>>106065
Двачую реквест, хочу чтобы сюжет был как в пасие ниже

Моя первая межполовая ментальная травма, из-за которой я до сих пор листва в 34 года.

Когда мне было 22, познакомился с тян 19-летней. Оба были девственниками. Месяца два встречались, ходили за ручку, а потом я уже начал намекать, что пора бы что-то делать с этим всем. Она мне прямо заявила, что боится лишаться листвы с неопытным. Ну, типа любит меня, я ей нравлюсь, все дела, но вот чисто боится, что я сделаю что-то неправильно и порву ей там всю эту пиздопроёбину. Вот так она мне тогда заявила.

А виной всему её ебанутые две подруги. До сих пор тех шлюх ненавижу. Короче, вот по ходу специально они ей в голову жёстко насрали, когда увидели, что у нас начали намечаться серьёзные отношения. Как я потом от самой тян узнал, они её почти каждый день пугали, что нельзя давать девственнику, что девственник неопытен, что он там всё порвёт и разворотит, а потом придётся зашивать и вообще после этого вся дальнейшая половая жизнь будет под вопросом, если вдруг что-то не так пойдёт. Мои уговоры и успокаивания не давали никакого эффекта, пока я не стал более настойчивым и незаявил, что либо мы ебёмся, либо нахуй нам тогда быть вместе.

А теперь сама мякотка истории. В один прекрасный вечер она позвонила мне и радостная сообщила, что мы можем встретиться у неё дома, типа никого из родителей не будет. Окрылённый надеждой я прибежал к ней. Внезапно ни с того, ни с сего она просит меня не злиться и, блядь, говорит с полным серьёзности видом, что утром того же дня была умело дефлорирована специально подозванным теми самым подругами ёбырем. То есть, анон, ты вот представляешь всю глубину пиздеца. Моя, как я тогда думал, тян, говорит мне, что она отдала свой девственный вареник другому чуваку, чтобы тот умело вскрыл пломбу. И в конце такая спокойно добавляет, что всё, теперь можем ебаться и больше не бояться.

Анон, ты просто представь тогда моё состояние. Слово "Порвался" ни хуя не описывает и одной десятой того, что со мной тогда случилось. Блядь, я натурально орал. Блядь, матерился, стучал кулаком о стену, хуярил ногой по полу. Она разревелась и на полном, блядь, блаженном серьёзе не могла понять, почему я ору, психую, матерюсь и всячески оскорбляю её. Мало того, я ещё и узнал, что она у того пидараса за щеку взяла, потому, что он попросил перед началом дефлорации, чтобы хуй нормально встал и всё гладко пошло. Вот там мои начинающиеся отношения и закончились.

Сначала в первую неделю она пыталась помириться и просила просто встретиться и всё обсудить, но потом просто написала, что её подруги всё ей про меня объяснили, что я просто хуйло немогущее, что я чмондер опущенный и что ни хуя её не достоин. Так вот я и остался девственником после того случая.

Одно только успокаивает сейчас, что тупая идиотка в итоге под покровительством своих подруг пошла во все тяжкие, переебалась с кучей народа, разродилась двумя наёбышами, разжирела, освинела и превратилась в фуфло, на хуй никому сейчас не нужное. Это как-то немного греет мне душу. Не знаю, как сильно я бы бомбил, если бы она осталась няшей да ещё и охуенно устроила свою жизнь. Чувствовал бы себя выброшенным за борт куском дерьма, через которое просто переступили и пошли дальше.

>>107705
В общем, обещанная стори.

Есть у Миши Елизарова такая песня, "Остановите свингер-пати".

У меня есть два чувства. Что мне изменяют. И что изменяю я. И что оно неправильно и неприятно для обеих сторон.
И это чувство у меня уже почти 17 лет.
У меня были разные бабы за это время. У меня были разные бабы, и со всеми, кроме одного раза (а он исключение потому, что там разница в возрасте слишком большая в ту сторону, и там была совершенно другая история любви и отношений, не нашего времени, скажем так, но вполне современная).

У меня были отношения, которые я получил "в награду" за очень большую работу. У меня были отношения, в которых я был в очень своеобразной роли, у меня были девчонки до этого, и секс тоже был - но это всё "не считается". Потому что реальное было именно тогда. Мы познакомились в интернете. Сложно сказать, что мы вместе играли - играли мы тоже, но больше работали. Статус "отношений" не просуществовал и полугода. Но дружба длилась. Она не перестала существовать, она просто временно невозможна, слишком давно друг друга не видели и ничего друг о друге толком и не знаем.

Но важный момент - тогда отношения, как у пары, были поверх других отношений, которые сами по себе были мертворожденными, они расстались, а мы продолжили дружить и общаться. Эта тян пришла ко мне домой, и не раз, хотя сексуальная жизнь осталась в 2009. (что вообще для тян было буквально миссией невыполнимой, потому что столкновение со моими родственниками всегда было фатально для окружающих, и такое за всё время было ещё 2 раза).

На двач я попал уже когда наступило разрушение внутри этих отношений.
И основная травма - или не травма это, а просто вот моё личное внутреннее устройство: с тех пор ни одни отношения с противоположным полом не ощущаются "честными" или "правдой", в них нет будущего, всё не то, что не серьезно - и они слишком не она, и я с ними не такой, как с ней.

У меня стойкое ощущение, что когда я с кем-то схожусь, это не долгоиграющая история. Это ощущение очень тонкое, и я его не замечал сначала (у меня вообще был эпизод с женитьбой, продлилось всё 4 года, а ощущение, что всё ненастоящее, было уже через год).

И мне не нравится эта свингер-пати. Мне не нравится эта история вся. Я так не хочу.

Потому что эта свингер-пати меня изуродовала, не внутри, но снаружи очень сильно. Я лишился не только достатка и благ, я лишился не только времени, я ещё лишился красоты и здоровья. Нельзя сказать, что я был особенно красив в 20. Но по сравнению с тем, что сейчас - целиком я был в отличной физической форме, я мог хорошо выглядеть, я мог носить красивую одежду, да и что там, я мог себе позволить жить гораздо активнее.

У меня ушло 16 лет, чтобы это осознать, ещё полгода чтобы это переварить, и это - первый и последний раз, когда я хочу об этом рассказать кому-то. Так что я расскажу её здесь, в треде, в который я не захожу не потому что мне от него больно, а потому, что мне этого никогда не было понятно и меня это не возбуждало.

Дело не в том, что со мной она рассталась, чтобы быть с кем-то, кто явно из другого мира чем она и я, и дело не в том, что она "изменила" тогда - она как раз не изменяла, скорее она просто сама колебалась в выборе точно так же, как людям свойственно сомневаться в жизни, да и что мы, студенты считай в тот момент, студенты и отучившиеся.

А я в результате не отучился. Не отучился и перестал мочь ей соответствовать. Не отучился и потерял вообще какие-то ориентиры. Потому что понял, что учился там - где изменял себе. Я пошёл себя искать. Я прошёл много разных жизней. Да и что стесняться, встал я после того, как моя жизнь три раза официально кончилась (2 раза в реанимации), и мои друзья, большая часть из тех, кто меня видел, вообще за спиной считали, что я никогда не встану, не восстановлюсь.

А она не видела. Она не видела, она не захотела даже приехать. И я только много позже понял, почему. В том числе и понял, почему жизнь так устроена, почему у нас получилось такая история, где мы разошлись, чтобы быть друг без друга осиротевшими, несчастными на этой свингер-пати.

Слишком многое в жизни отец и мать значат, анон, слишком многое. И когда их слишком мало в твоей жизни - тебе будет сложно. И когда их слишком много - проще, да, но не слишком.

И у неё, и у меня была очень серьёзная напряжёнка в семье именно из-за того, что на наше поколение большая часть родителей (и особенно вот тех, 55-70 года рождения) была в очень трудном положении и состояться семейно смогли единицы.

Спасибо, что послушал.

Да, раз уж у треда есть тема, расскажу.

Со мной мадам (то самое исключение, вышеописанное) изменяла своему "гражданскому мужу", с которым прошла почти 20 лет. А у нас был полноценный роман. И с ним мы знакомы не были, да и их отношения уже заканчивались (лонг стори шорт она вообще уехала от него на другой конец света, так она его видеть не хотела). В том числе с могучими сексуальными свершениями, 2 раза в неделю трахмарафон, о котором все соседи знали. И он начал подозревать. Он начал подозревать, установил ей джипиэс трекер. И короче оно пошло дальше, она была в больнице, он её это предъявил лично, но сил скандалить у него не было.

И вот короче, мы справляем новый год. С ней и её друзьями, они старше все на 20~ лет. Мы погуляли, у нас культурное застолье. И он короче не нашёлся ни чем лучше, как выжрать в одну харю бутылку какой-то бормотухи типа виски, и написал мне. Написал. Смс. Блядь, песня Accept - write a letter. Написла смс. Мы это обсудили, было высказаны те или иные мнения за столом... Но я это просто оставил неотвеченным. Проигнорировал.

А потом она рассказала, как первого января вечером, после того как мы нагулялись уже (и конечно же, я в кровати сына её подруги её отсодомировал, буквально через пару часов спустя бой курантов), она приехала домой - а там её "жена" суп наварила, хату отпидорила, пироги хуё моё.

В каких-то отношениях мужчина и женщина меняются ролями, и даже если у них вполне конвенциальный секс, у них может быть невполне конвенциальная жизнь.

Честно сказать, я не в обиде. Не в обиде я на них, не в обиде и на него тоже, и на неё, что ушла от меня (ей уже нужно было предпринимать действия чтобы подольше на свете задержаться, хотя и не думаю, что бросил бы её - ей сейчас 60 исполнилось, и выглядит она офигенно). Но тот момент, где он узнал, что у него рога, а сделать ничего не мог - наверное, в этом и суть НТР треда, и в том, что он хату намыл и суп наварил.

Спасибо за внимание, анон. И удачи тебе. Изменять или изменяться - ты никогда не выбирал, под кого прогибаться ©