Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 11 июня 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
71 Кб, 1000x660
С замахом на эпичное фентези. 21116 В конец треда | Веб
http://pastebin.com/2wq9WMwJ

Как вам, аноны? Продолжить или оставить?
2 21117
>>21116

> Сегодня птицы были не так говорливы как обычно, а красивые пейзажи селения без названия портили полсотни тел погибших солдат.


> Тим Эрон, его первый меч, монах, который выступал в этом походе в роли стратега и наставника в духовных вопросах и командир войска Эронов сидели в гостиной одного из немногих каменных домов поселения.


>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение.


> -Мерзкая тварь! - послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.


> Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке. Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками, он предпочитал более обыденный стиль


С этими предложениями надо срочно что-то сделать.

>Тим завязал бинт и откусил край зубами


Ебать он рептилоид у тебя. Перекусить бинт завязанный на ноге!

>Стены засыпьте песком снаружи, чтоб лучники могли хоть немного спасти наше шаткое положение.


Не понял нихуя.

>Лорд Эдвин Бьерн не любил конкуренцию, не любил замечания в свой адрес, абсолютно не воспринимал критику.


В фэнтэзи это предложение, будто взятое из личного дела, никак не смотрится.

>Под его кожаными перчатками, руки промокли насквозь.


Насквозь промокает одежда.
Эпическое фэнтези, медный трон - дай угадаю, какую книжку ты недавно прочитал. Злой барон у тебя прям комично-злодейский и неправдоподобный. Чаще перечитывай собственную писанину. В целом - терпимо.
3 21119
>>21116

> -Ну и что, вы чувствуете себя героем, убийцей или героем-убийцей?


А можно всех посмотреть?

> усмехнулся Ален, первый меч семьи Эрон.


Он забыл вискаря из походной флажки отхлебнуть.
Не надо в авторской речи после фразы рассказывать биографию героев. Это выглядит громоздко. Усмехнулся, и хуй с ним, про то, чей он меч расскажешь ниже, не сбивай ритм.

> извинитесь перед людьми, чьих родных мы сегодня забрали


Это как, блядь? "Простите великодушно, что забираем вашего сына на войну из которой он может вернуться калекой, а может не вернуться вовсе? Мы больше так не будем, честно. Тем более, что у вас и детей-то больше нет."

> с носа и щек


Совокупность носа и щек называется "лицо", епта. Ровно на три слова меньше.

> У него нет названия, на картах оно обозначается Безымянным


У мужчине на рясе вышита буква "O"?

> На улице стояла жаркая погода, середина июля, лето давало о себе знать.


Ну просто охуеть.

Абу заебал со своими тегами.
4 21121
>>21119
Продолжаем веселье.

> Сегодня птицы были не так говорливы как обычно


Усраться как нам важно это уточнение. А нельзя написать: "Птицы молчали" или там "Птицы затихли"? Или для сюжета крайне важно, что сегодня они не очень говорливы, а вот вчера-то, вчера они пиздели как Иван Ургант по первому.
Но это я придираюсь, хочешь чтобы они затихали - хуй с ними, только предложение переделай.

> Война красива только в легендах.


Необходимо больше избитых фраз. Вынеси ее в отдельный абзац, чтобы все совсем охуели.

> монах, который выступал в этом походе в роли стратега


Щито? Загугли, что есть стратег и расскажи мне нахуя тогда этому отряду командир и прочие первые мечи? Или монах стратег, а они тактики? Все равно какая-то хуета, никто не делит так полномочия, особенно в военных походах.

> Мы уже сделали ход в никуда...


Это настолько беспомощный пафос, что я разрыдался.

> А вот держать оборону в пустом поле мы не сможем.


Тогда КАК, блядь, они проебали 24 человека? Когда у них и стратеги и тактики и еще 97 мужиков сверху?

> Ален усмехнулся


> усмехнулся Ален


> Усмехнулся Ален


У него нервный тик, блядь? Его разбил инсульт? Какие-то еще эмоциии пред

Концентрированная хуета в каждом предложении, я больше не могу, я впадаю в энредж.

Почему я не могу пройти мимо фантастики в этом разделе, ведь мне и на работе этого говна хватает? Я безнадежен, блядь.
5 21130

>Сегодня птицы были не так говорливы как обычно


>но зато оживились птицы, осторожно играя свои партии в оркестре местной природы.


>Птицы снова замолкли.


Оронитологическое фентези.

>Время шло быстрее, когда Тим и пара крестьян решили


Ой.

>К лечению людей он подходил систематически. Велел вести учет смертей и болезней, с комментариями родственников умершего. Он считал, что таким образом сможет дать людям пожить подольше.


Иные говорили, что "дать пожить подольше" людям может лечение, но "систематический доктор" предпочитал учет любым клизмам и анальгинам. Комментарии родственников умершего при таком подходе выходили особенно экспрессивными.

>ваш лорд вас не бросит, умереть не даст, поможет и не постесняется


Охуенный, блять, лорд! Даже не дать умереть не постесняется! Хотя, может, я зря. Может это фабула такая - хикки-средневековье, где главное препятствие у людей - стеснительность и застенчивость.

>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов


Восточные земли на юге.
6 21131

>стена начала понемногу проглядываться


Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.

>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение


Где-то вдалеке, несмотря на дождь, можно было разглядеть ПРОДВИЖЕНИЕ.

>Недалеко от побережья реки виднелся десяток толстых бревен


Красивое слово "виднелось", да?

>Дождик получше этой чертовой жары! - кричал капитан недовольным работникам.


- Спасибо, капитан Очевидность! - отвечали работники.

>Поднялся ветер, на ура срывающий капюшоны с голов строителей.


Экий ветер!

>- Разведчиков пропали


>- Куда?


Никуда, блять! На то они и пропали!

>- Если бы я знал, я бы точно сказал вам. Но пока что они просто пропали, сир.


Ну да, я бы вам так и сказал: "Они пропали в пивную". А пока они просто пропали.

>- Бери пять лучших людей и ждите меня рядом с ратушей. Скажи капитану, пусть сделает то же


Капитан не может взять 5 лучших людей, их уже взяли до него.

>Десять человек, при оружии, в кожаных доспехах, стояли возле ратуши города без названия.


Вот и результат. Капитан привел всего двоих. Итого: Лорд, Хохотунчик-Ален, 5 Лучших Людей (тм), Капитан-Очевидность и еще двое.

>и быстрым шагом отправился в сторону восточных земель, туда, где только что пропали двое солдат.


5 минут назад они еще "просто пропали". А тут уже пропали в восточные земли. Может, это как раз те двое, что с Капитаном пришли? Идут сами себя искать?

>Во время движения завязался разговор.


Вот какой у нас завязался непринужденный разговор:
- Капитан! - перекрикивал дождь лорд Эрон - Вы идете ровно в два раза медленнее нас, ни шагу быстрее, если что-то случается - бегите назад, поднимайте всех.
Ровно в 2 раза. Небось еще из пункта А в пункт Б. Из орнитологического фентези стало математическим для младших классов.
6 21131

>стена начала понемногу проглядываться


Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.

>Несмотря на дождь, который не прекращался все это время, в работе виднелось продвижение


Где-то вдалеке, несмотря на дождь, можно было разглядеть ПРОДВИЖЕНИЕ.

>Недалеко от побережья реки виднелся десяток толстых бревен


Красивое слово "виднелось", да?

>Дождик получше этой чертовой жары! - кричал капитан недовольным работникам.


- Спасибо, капитан Очевидность! - отвечали работники.

>Поднялся ветер, на ура срывающий капюшоны с голов строителей.


Экий ветер!

>- Разведчиков пропали


>- Куда?


Никуда, блять! На то они и пропали!

>- Если бы я знал, я бы точно сказал вам. Но пока что они просто пропали, сир.


Ну да, я бы вам так и сказал: "Они пропали в пивную". А пока они просто пропали.

>- Бери пять лучших людей и ждите меня рядом с ратушей. Скажи капитану, пусть сделает то же


Капитан не может взять 5 лучших людей, их уже взяли до него.

>Десять человек, при оружии, в кожаных доспехах, стояли возле ратуши города без названия.


Вот и результат. Капитан привел всего двоих. Итого: Лорд, Хохотунчик-Ален, 5 Лучших Людей (тм), Капитан-Очевидность и еще двое.

>и быстрым шагом отправился в сторону восточных земель, туда, где только что пропали двое солдат.


5 минут назад они еще "просто пропали". А тут уже пропали в восточные земли. Может, это как раз те двое, что с Капитаном пришли? Идут сами себя искать?

>Во время движения завязался разговор.


Вот какой у нас завязался непринужденный разговор:
- Капитан! - перекрикивал дождь лорд Эрон - Вы идете ровно в два раза медленнее нас, ни шагу быстрее, если что-то случается - бегите назад, поднимайте всех.
Ровно в 2 раза. Небось еще из пункта А в пункт Б. Из орнитологического фентези стало математическим для младших классов.
44 Кб, 565x850
7 21132
8 21133
>>21116

>На улице стояла жаркая погода, середина июля, лето давало о себе знать. Сегодня птицы были не так говорливы как обычно, а красивые пейзажи селения без названия портили полсотни тел погибших солдат.



>Война красива только в легендах.



Ну да, а у тебя она безлика.

>мухи, тучи мух вились в воздухе, жужжали, ползали по лицам. В знойном воздухе стоял запах пота, крови, немытых тел, кала, мочи. Смрад накатывал на Скарлетт волнами, и минутами ей казалось, что ее сейчас стошнит.



Представь, что за этим следует фраза "война красива только в легендах". Скарлетт бы тогда точно стошнило.
9 21134

>- Странно, волки в такую погоду вряд ли бы охотились.. Да и укусили бы за ноги сначала. - заметил Ален.


Волки же всегда так делают.

>Кровь смешивалась с дождем и лилась по земле маленькими ручейками.


Если бы она смешалась с дождем, то лилась с неба, а не по земле.

>Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.


Тварь - это про воина?
Да и вообще, все предложение:

>послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.


Столько действующих лиц: голос, меч, Ален, кисть, существо, оно, воин, тварь.

> -Лорд вернулся! - закричал мальчишка, весь вымокший под дождем. Через несколько секунд ребенок уже убегал в слезах.


Тут однозначно создается ощущение, что Лорд дал ребенку пизды.

>Ловким движением Тим бросил полу волчью полу человечью голову в центр холла


Хорошо еще, что не на пол.

>- Огромный волк в человеческом теле набросился на разведчиков, а потом и на нас. Чуть дальше восточной границы.


>- Удивительно...


Да просто пиздец как удивительно.

>Ребенок, маленький мальчик во дворе зажигает свечи одним только взглядом.


Точнее искрами из глаз. Тот мальчик, который пиды получил. Как быстро события развиваются.

>убивать детей и женщин. Это самый плохой из планов...


Так себе план, согласен.

> - Мой лорд, другого плана просто не существует.


Но есть и хорошая сторона: раз есть всего один план, он не только самый плохой, но и самый хороший из планов.
9 21134

>- Странно, волки в такую погоду вряд ли бы охотились.. Да и укусили бы за ноги сначала. - заметил Ален.


Волки же всегда так делают.

>Кровь смешивалась с дождем и лилась по земле маленькими ручейками.


Если бы она смешалась с дождем, то лилась с неба, а не по земле.

>Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.


Тварь - это про воина?
Да и вообще, все предложение:

>послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли.


Столько действующих лиц: голос, меч, Ален, кисть, существо, оно, воин, тварь.

> -Лорд вернулся! - закричал мальчишка, весь вымокший под дождем. Через несколько секунд ребенок уже убегал в слезах.


Тут однозначно создается ощущение, что Лорд дал ребенку пизды.

>Ловким движением Тим бросил полу волчью полу человечью голову в центр холла


Хорошо еще, что не на пол.

>- Огромный волк в человеческом теле набросился на разведчиков, а потом и на нас. Чуть дальше восточной границы.


>- Удивительно...


Да просто пиздец как удивительно.

>Ребенок, маленький мальчик во дворе зажигает свечи одним только взглядом.


Точнее искрами из глаз. Тот мальчик, который пиды получил. Как быстро события развиваются.

>убивать детей и женщин. Это самый плохой из планов...


Так себе план, согласен.

> - Мой лорд, другого плана просто не существует.


Но есть и хорошая сторона: раз есть всего один план, он не только самый плохой, но и самый хороший из планов.
10 21135

>Погода шла на поправку


Выздоравливала.

>Почти всю дорогу лорд Эрон молчаливо сидел в седле. На второй день он не выдержал и спрыгнул на землю.


Долго ж он терпел.

>Посадите на него нескольких ребятишек и женщину. - показал он на своего жеребца


И еще женщину. И весь детский сад. И вот монах толстый идет, его тоже посадите. Это только Боливар двоих не вынесет.

>-Вы похожи на своего отца, милорд.


Тоже животных любил.

> Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.


Вот и результат.
11 21136
Блядь, это лучший тред за последний месяц. Добра тебе, анон-критик.
Кто-нибудь схороните тред, лол.
12 21138

>Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес.


>Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.


>-Ну же, не время сейчас в грязи валяться. - протягивал он руку женщине, держа в руках ребенка.


"Мало кто знает, что Евгений Ваганович Петросян не только на сцене, но и в жизни не лезет за словом в карман." (цитата).

>-Все нормально, оно улетело. - скомандовал Ален - Можете возвращаться на свои места


Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали.

>Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке.


Хорошее начало новой главы. Столько новой информации сразу: мужчина - коренастый, трон - медный, замок небольшой. Еще солнце высоко, деревья далеко, домишки приземистые, а птичье пение, словно симфонический оркестр, апокалиптично звучит в небольшом лесочке.

>Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками


Хуево и понтово.

>Его опущенная рыжевато-коричневая борода


Радикальный мужик. Собственную бороду опустил. За серьезный косяк, должно быть.

>борода, к которой он никому не дает притрагиваться


Известное дело - хлебом не корми, дай бороду помацать.

>Он известен тем, что убил двух своих родных братьев, чтобы получить этот медный трон.


И с тех пор он на нем неустанно восседает, чтобы не уперли, не дай бог.

>Он не любил охоту, так как не умел обращаться с луком или арбалетом, но он любил поесть, а на природе аппетит был хорош как никогда


Жаль только, что там, на природе, есть нечего, особенно если ты "не умеешь обращаться с луком или арбалетом".

>Четыре дюжины бравых солдат, дюжина охотников


В этом фентезийном мире 12-тиричная система счисления.

>Удобно устроившись в седле, он, как обычно, рассматривал каждое дерево, каждый ручей, думая о том, что это все принадлежит ему. Бывали моменты, когда он просил солдат срубить дерево, которое казалось лорду Бьерну некрасивым, недостойным его прекрасного леса.


Наоборот, просил срубить самое красивое дерево и себе домой забрать. Личность с опущенной бородой и обессивно-компульсивной любовью к деревьями. Хорошо, хоть, что он не просил солдать выпивать ручьи, которые ему не нравились.
12 21138

>Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес.


>Жеребец лорда испугался и встал на дыбы, двое ребят и женщина упали в грязь.


>-Ну же, не время сейчас в грязи валяться. - протягивал он руку женщине, держа в руках ребенка.


"Мало кто знает, что Евгений Ваганович Петросян не только на сцене, но и в жизни не лезет за словом в карман." (цитата).

>-Все нормально, оно улетело. - скомандовал Ален - Можете возвращаться на свои места


Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали.

>Невысокий, коренастый мужчина, восседающий на медном троне в небольшом замке.


Хорошее начало новой главы. Столько новой информации сразу: мужчина - коренастый, трон - медный, замок небольшой. Еще солнце высоко, деревья далеко, домишки приземистые, а птичье пение, словно симфонический оркестр, апокалиптично звучит в небольшом лесочке.

>Окруженный безвкусно и дорого одетыми советниками


Хуево и понтово.

>Его опущенная рыжевато-коричневая борода


Радикальный мужик. Собственную бороду опустил. За серьезный косяк, должно быть.

>борода, к которой он никому не дает притрагиваться


Известное дело - хлебом не корми, дай бороду помацать.

>Он известен тем, что убил двух своих родных братьев, чтобы получить этот медный трон.


И с тех пор он на нем неустанно восседает, чтобы не уперли, не дай бог.

>Он не любил охоту, так как не умел обращаться с луком или арбалетом, но он любил поесть, а на природе аппетит был хорош как никогда


Жаль только, что там, на природе, есть нечего, особенно если ты "не умеешь обращаться с луком или арбалетом".

>Четыре дюжины бравых солдат, дюжина охотников


В этом фентезийном мире 12-тиричная система счисления.

>Удобно устроившись в седле, он, как обычно, рассматривал каждое дерево, каждый ручей, думая о том, что это все принадлежит ему. Бывали моменты, когда он просил солдат срубить дерево, которое казалось лорду Бьерну некрасивым, недостойным его прекрасного леса.


Наоборот, просил срубить самое красивое дерево и себе домой забрать. Личность с опущенной бородой и обессивно-компульсивной любовью к деревьями. Хорошо, хоть, что он не просил солдать выпивать ручьи, которые ему не нравились.
13 21139

>Вдруг, из чащи леса послышался чей-то вопль.


> -Видимо, кабан, мой лорд. - сказал один из командиров солдат.


> -Как мой лучший охотник смог погибнуть так бесчестно! Оштрафуйте его семью по приезду.


НЕОЖИДАННО!

>Не прошло и двух минут, как такой же крик раздался с другой стороны. Третий крик был более протяжным.


Частота криков растет геометрически.

>Со лба Лорда Бьерна струей тек пот


Одной большой струей. По единственной извилине.

> Следующим закричал недавно отправленный разведчик. Его крик был таким отчаянным, резким. Небольшая армия обнажила сталь.


>обнажила сталь


Непозволительная художественность оборота в столь решающий момент. Не время для фразеологизмов!
14 21140
Что же ты делаешь, содомит.
15 21144
>>21131
Ради таких постов я и захожу в /izd
16 21145
>>21138

>Иной бы мог подумать, что они на поезде ехали


А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь? Это же как бы реальная жизнь, чрезвычайная ситуация, а ему ещё и подбирать правильные и красивые фразочки?
17 21146
>>21130

>хикки-средневековье


Бля, охуенная идея.
18 21184
>>21145

>А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь?


Ну разумеется, это не ошибка, это гениальный автор мастерски передал народную речь.
И вообще, весь рассказ - гениальный ход автора, описывающего события от лица полуграммотного Джеймса-начписа.
19 21196
Обязательно прочту всю критику, пока нет времени3 спасибо за оценку моего гвнеца, анончик.
20 21197
>>21196
Да можешь и не читать, тут всем похуй, как мне кажется.
21 21198
>>21197
Нет уж пускай прочитает, зря я что ли двадцать минут по клавишам стучал?
22 21234
>>21117

>Ебать он рептилоид у тебя. Перекусить бинт завязанный на ноге!


Но ведь это норма, у меня не самая лучшая растяжка, но я легко достаю пяткой до головы.

>В фэнтэзи это предложение, будто взятое из личного дела, никак не смотрится.


Не понимаю, почему оно будто из личного дела? Например слово "абсолютно" там как раз для того, чтобы вывести его из разряда таких энциклопедических описаний.

>Не понял нихуя.


Чтобы можно было видеть за частоколом, так удобнее при нападении.

>Насквозь промокает одежда.


Конечно, косячу со словами, извинения.

Спасибо, анан.
23 21239
Я бы посоветовал тебе пойти и подрочить кубы, но раз в /izd кубы не дрочат - иди потрись об словарь.
24 21243
>>21239

> потрись об словарь


Почему-то проиграл.
25 21286
>>21131

>Стена проглядываться стала. Сама себя стала проглядывать.


Поясните. Драться - драть себя? Толкаться - толкать себя? Ебаться - ебать себя?
26 21318
ОП, в любом случае, это годный рассказ уровня /изд/, и уж точно один из лучших тредов, так что благославляю тебя писать дальше.
Грешно сказать, но меня заинтересовала ФАБУЛА твоего романа.
27 21327
>>21318

> это годный рассказ уровня /изд/


Я оплакиваю уровень издача.
28 21337
>>21130

>Оронитологическое фентези


Просто обратил внимание на обстановку. Обратил один раз и показал как она изменялась в дальнейшем. Может это и глупо выглядит, конечно.

>Охуенный, блять, лорд! Даже не дать умереть не постесняется! Хотя, может, я зря. Может это фабула такая - хикки-средневековье, где главное препятствие у людей - стеснительность и застенчивость.



Лорду впадлу помогать простому халопу, это считается зашкваром. А вот этот не стеснялся такой работы.

>Восточные земли на юге.


"так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов и даже в диких северных лесах"
Пропущена запятая просто, тут идет перечисление трех сторон света же.

Я понимаю, что пишу несуразно и благодарен тебе за критику и уделенное время, но ты вырываешь из контекста и придираешься, лал.
171 Кб, 667x800
29 21339
>>21318
Спасибо за поддержку, бро.
Попытаюсь дописывать потихоньку. :3
>>21327
Таки тут же не профи сидят, щто ты хотел.
Я бы почитал заметки профессионала уровня /izd, вдохновился бы.
30 21368
Мне понравилось. А что если тебе пробовать писать от первого лица? А то у тебя авторская речь слишком много инфы выдает, при этом она простаяне что-то плохое. Если бы это расписывал очевидец - звучало бы как-то реалистичнее.
31 21369
.так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов и даже в диких северных лесах
это как пример. Если бы так говорили не где-то в ебенях, а сам автор писал от имени верного слуги.
32 21430
>>21368
>>21369
Спасибо, анон. У меня есть книжка от первого лица. Не знаю, кому-то даже нравилась. Но как по мне - начало у неё очень хуевое, продолжение - ну чуть получше. Местный барин, конечно, разорвет её в клочья, лол.
начинал писать в детстве, дописал через Н лет
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/
Там по главам есть суммарные файлы.

Стараюсь выделить время на допил новой книжки, но сейчас это тяжелее. уже не студент
33 21433
Открыл вторую главу, потому что она по объёму всего 2 килобайта (ленивое хуйло, да).

>Шумная когда-то компания, собиравшаяся в небольшой пивнушке теплыми летними вечерами, молча наблюдала за столиком в центре зала. Окруженный дюжиной солдат, за столом сидел ребенок, тушащий свечку мокрыми пальцами и зажигающий её снова и снова.


И сразу лажа. Зачем нам знать, что компания, наблюдавшая за ребенком, была когда-то шумной и собиралась в пивнушке, да еще и теплыми летними вечерами? Я так понимаю, что ты хотел сказать, что стоял теплый летний вечер, ребенок пришел в пивнушку, сел за свободный столик и начал играться со свечой, так что шумная компания, бухавшая за соседним столом, прихуела с его способностей, замолкла и стала наблюдать за ним. Но у тебя получился хуй пойми что за стол, хуй пойми что за солдаты, хуй пойми где всё происходит, и неясно, к чему вообще ты говоришь про какую-то шумную компанию в первом предложении.
Диалоги у тебя вполне получаются. Вот только последняя фраза говно:

>Успокойтесь, Ален, ни в коем случае не трогайте его, не пугайте, мы обращаемся с ним так же, как и с остальными детьми... пока он не спалит тут пару домов.


Живые люди так не говорят.

>Не могу смотреть как эти уставшие, замученные и напуганные до смерти люди едва могут сделать шаг по этой грязи.


И так тоже.
34 21438
>>21433
Да ты же не читал перевод на русский Мартина.
Это я не к тому, что ОП пишет нормально. А к тому, что в фэнтези на стиль всем похуй.
35 21439
>>21438

> А к тому, что в фэнтези на стиль всем похуй


Даладна.
36 21459
>>21433
Спасибо, Анон.
Как я считал, знать это надо для того, чтобы показать разницу между тем как было раньше, и тем, как стало сейчас. Раньше веселье теплыми вечерами - сейчас тихий пиздец, кровь кишки, и хуй знает что будет дальше.
37 21951
Владения семьи Эронов, в высшем свете, не могли считаться лакомым куском. Конечно: долина, несколько речушек и горы, не пригодные для жизни, живописные озера, в которых не поймать дорогой рыбы. Но, во время военных компаний эта семья всегда могла рассчитывать на свои укрепления. Никому ненужные горы становились надежными союзниками, а недорогая рыба, дичь и земельное хозяйство обеспечивали провизией всех нуждающихся.
Восточная дорога, как все её называют, является единственным ныне известным способом попасть в долину. Если вы держите путь в замок Алье, сердце владений Эронов, то вам придется пройти через несколько граничных пунктов, укрепленных высокими каменными стенами и смотровыми вышками.

Колонна путников, устало перебирала ногами.
-Не отстаем! - кричали солдаты падающим в грязь уставшим селянам.
Те кто посильнее, вытаскивали выдохшихся из грязи и ставили на ноги.
Молодой лорд и его первый меч шли впереди, то и дело проваливаясь в грязь по лодыжку.
-Жалкое зрелище.
-Мы ничего не можем поделать, Ален. Мы потеряли солдат, много людей не вернутся домой.
-Они знали куда шли.
-Их надежды еще живы... Я привык считать стены на нашей границе надежным укрытием от любого врага, но сейчас моя привычка куда-то пропала. Мой малолетний братец, он там с Ридлом.
Ридл - сводный брат Алена, еще один из приближенных к семье людей.
-Не бойтесь, лорд Эрон, мой брат не даст погрузиться долине в хаос. Он... хороший воин.
-Я не сомневаюсь, Ален, не сомневаюсь.

Вечерело, серые тучи, по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу. Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.

Отряд из пары сотен человек медленно подбирался к первому граничному пункту на Восточной дороге.

Лорд Эрон поднял правую руку. С небольшой задержкой, колонна остановилась.
-Ален, там всегда лежал этот валун?
-Нет. И это не валун. Людям лучше сойти с дороги и спрятаться за деревьями и камнями. Становится только темнее, и кто знает, чем может оказаться этот валун. И... я не вижу патрульных.
Жестами раздав указания солдатам, Ален, пригнувшись пошел вперед.
-Тим Эрон, вы остаетесь с вашими людьми.
Лорд нервно качнул головой.

Через пару минут, когда Ален отошел подальше, лорд Эрон повернулся к лучнику.
-Мне нужен твой лук и стрелы.
-Но...
-Никаких "но", боец. Позаботьтесь о людях.
-Лорд Эрон! - послышался тихий крик Илема.
-Не сейчас, богослов.
-Эта женщина, она сказала, что видела сон, сегодня днем, она птицей летала над нашими границами...
-И?
-Она сказала, что на стену напал монстр, полностью состоящий из камня! Каменные руки, ноги...
-И? - Тим почувствовал как ноги начали слегка подкашиваться.
-Я верю ей, лорд Эрон.
Сглотнув слюну, Тим ответил нечто невыразительное, похожее на "А я нет" и поспешил вслед за Аленом.

Темнота все ближе и ближе подкрадывалась к землям Эронов.

Тим осторожно следовал за своим телохранителем, держа стрелу на тетиве. Буквально через несколько минут он потерял его из виду.
Резко развернувшись, он направил лук в лицо человека, в паре метров от себя.
-Двинешься - стреляю. - прошипел Тим.
С легким дуновением ветра, человек растворился, словно табачный дым. Сердце юного лорда забилось еще быстрее, а к дрожи в ногах прибавилась дрожь и в руках. Тим слышал свое дыхание, каждый удар сердца, но, черт побери, не слышал ни единого шага или шороха вокруг. Он крутил головой, но видел только разбежавшихся крестьян, неумело прячущихся у дороги и конные повозки с провизией.
-Где ты, Ален... - почти беззвучно произнес он.
Ладони намокли, тяжесть снизу живота клонила на землю, но Тим продолжал идти вперед.
Вдруг, слева послышался какой-то шорох, с дерева спрыгнула белка, едва задев невысокий куст. От неожиданности, Лорд рухнул на землю, но тут же поднялся.
Подойдя чуть поближе к валуну, который остановил шествие колонны, Тим подуспокоился. Рукой он потрогал камень - ничего не произошло. Камень он и есть камень. Стукнув плечом лука по валуну лорд Эрон окончательно успокоился. Зря.
Валун затрясся и начал подниматься с земли, от неожиданности Тим отскочил назад и упал на спину.
Через несколько секунд, прорисовался каменный силуэт, чем-то напоминающий человеческий. Руки, ноги, голова, огромный валун-туловище.
-Неуже... - начал он, но не успел закончить, легким взмахом руки, каменный голем сшиб лорда с ног. Ему повезло, удар был не сильным, рука находилась в полуметре от Тима.
Прокатившись по земле, отбросив лук, Тим Эрон привстал на одну ногу. Каменный монстр не спешил добивать лорда.
37 21951
Владения семьи Эронов, в высшем свете, не могли считаться лакомым куском. Конечно: долина, несколько речушек и горы, не пригодные для жизни, живописные озера, в которых не поймать дорогой рыбы. Но, во время военных компаний эта семья всегда могла рассчитывать на свои укрепления. Никому ненужные горы становились надежными союзниками, а недорогая рыба, дичь и земельное хозяйство обеспечивали провизией всех нуждающихся.
Восточная дорога, как все её называют, является единственным ныне известным способом попасть в долину. Если вы держите путь в замок Алье, сердце владений Эронов, то вам придется пройти через несколько граничных пунктов, укрепленных высокими каменными стенами и смотровыми вышками.

Колонна путников, устало перебирала ногами.
-Не отстаем! - кричали солдаты падающим в грязь уставшим селянам.
Те кто посильнее, вытаскивали выдохшихся из грязи и ставили на ноги.
Молодой лорд и его первый меч шли впереди, то и дело проваливаясь в грязь по лодыжку.
-Жалкое зрелище.
-Мы ничего не можем поделать, Ален. Мы потеряли солдат, много людей не вернутся домой.
-Они знали куда шли.
-Их надежды еще живы... Я привык считать стены на нашей границе надежным укрытием от любого врага, но сейчас моя привычка куда-то пропала. Мой малолетний братец, он там с Ридлом.
Ридл - сводный брат Алена, еще один из приближенных к семье людей.
-Не бойтесь, лорд Эрон, мой брат не даст погрузиться долине в хаос. Он... хороший воин.
-Я не сомневаюсь, Ален, не сомневаюсь.

Вечерело, серые тучи, по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу. Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.

Отряд из пары сотен человек медленно подбирался к первому граничному пункту на Восточной дороге.

Лорд Эрон поднял правую руку. С небольшой задержкой, колонна остановилась.
-Ален, там всегда лежал этот валун?
-Нет. И это не валун. Людям лучше сойти с дороги и спрятаться за деревьями и камнями. Становится только темнее, и кто знает, чем может оказаться этот валун. И... я не вижу патрульных.
Жестами раздав указания солдатам, Ален, пригнувшись пошел вперед.
-Тим Эрон, вы остаетесь с вашими людьми.
Лорд нервно качнул головой.

Через пару минут, когда Ален отошел подальше, лорд Эрон повернулся к лучнику.
-Мне нужен твой лук и стрелы.
-Но...
-Никаких "но", боец. Позаботьтесь о людях.
-Лорд Эрон! - послышался тихий крик Илема.
-Не сейчас, богослов.
-Эта женщина, она сказала, что видела сон, сегодня днем, она птицей летала над нашими границами...
-И?
-Она сказала, что на стену напал монстр, полностью состоящий из камня! Каменные руки, ноги...
-И? - Тим почувствовал как ноги начали слегка подкашиваться.
-Я верю ей, лорд Эрон.
Сглотнув слюну, Тим ответил нечто невыразительное, похожее на "А я нет" и поспешил вслед за Аленом.

Темнота все ближе и ближе подкрадывалась к землям Эронов.

Тим осторожно следовал за своим телохранителем, держа стрелу на тетиве. Буквально через несколько минут он потерял его из виду.
Резко развернувшись, он направил лук в лицо человека, в паре метров от себя.
-Двинешься - стреляю. - прошипел Тим.
С легким дуновением ветра, человек растворился, словно табачный дым. Сердце юного лорда забилось еще быстрее, а к дрожи в ногах прибавилась дрожь и в руках. Тим слышал свое дыхание, каждый удар сердца, но, черт побери, не слышал ни единого шага или шороха вокруг. Он крутил головой, но видел только разбежавшихся крестьян, неумело прячущихся у дороги и конные повозки с провизией.
-Где ты, Ален... - почти беззвучно произнес он.
Ладони намокли, тяжесть снизу живота клонила на землю, но Тим продолжал идти вперед.
Вдруг, слева послышался какой-то шорох, с дерева спрыгнула белка, едва задев невысокий куст. От неожиданности, Лорд рухнул на землю, но тут же поднялся.
Подойдя чуть поближе к валуну, который остановил шествие колонны, Тим подуспокоился. Рукой он потрогал камень - ничего не произошло. Камень он и есть камень. Стукнув плечом лука по валуну лорд Эрон окончательно успокоился. Зря.
Валун затрясся и начал подниматься с земли, от неожиданности Тим отскочил назад и упал на спину.
Через несколько секунд, прорисовался каменный силуэт, чем-то напоминающий человеческий. Руки, ноги, голова, огромный валун-туловище.
-Неуже... - начал он, но не успел закончить, легким взмахом руки, каменный голем сшиб лорда с ног. Ему повезло, удар был не сильным, рука находилась в полуметре от Тима.
Прокатившись по земле, отбросив лук, Тим Эрон привстал на одну ногу. Каменный монстр не спешил добивать лорда.
39 22004
Буду стараться раз в неделю/две пилить немного текста. На правах бампа.
40 22042
Ебать вы все злые. Анон, пиши дальше, все хорошо.
41 22079
Я ж со тула упал от комментариев, живот от смеха до сих пор болит хDD
42 22095
>>22079
Это тут так тралят?
>>22042
Спасибо, анон, буду стараться в свободную минуту писать.
43 22136
>>22095
Творчество это не читал, но коменты настроение подняли, давно не смеялся так)
104 Кб, 650x434
44 22242
Тим медленно опустил лук на землю, не тронув колчан стрел за спиной.
Подняв перед собой обе руки, показывая, что он безоружен.
-Меня зовут... - начал он, но каменный монстр воспринял это как агрессию и неуклюже замахнулся каменной рукой.
Юный лорд бросился в сторону, и, сделав пару длинных шагов, упал в грязь.
На то место, где Тим находился несколько секунд назад, обрушился мощный удар. Грязь, в которую превратилась мощеная когда-то дорога, разлетелась во все стороны.
-Тим Эрон! - поднимаясь на ноги, крикнул лорд Эрон. - И это - мои земли.
Анатомия каменного голема походила на человеческую, только его конечности витали в воздухе, рядом с валуном-туловищем. Суставов у этого монстра не было.
-Почему ты - он показал пальцем на голема - нападаешь на меня? - спросил Тим, показывая на себя.
Тем временем, к месту сражения двинулись две дюжины солдат.
Монстр, у которого нет ни глаз, ни лица, кажется, задумчиво смотрел на лорда.
Сзади, сделав несколько быстрых шагов, подоспел Ален. В два прыжка он залез голему на голову и принялся наносить удары в шею, которой не было. После того, как меч два раза рассек воздух, он отчаянно заколотил лезвием по камню.
Голем замотал головой. После первого взмаха, Ален едва удержался наверху. Через мгновенье, он сам спрыгнул на землю.
-Бегите, лорд Эрон!
Свист стрелы рассек воздух. Металлический наконечник звонко ударился о камень, отскочил и упал на землю.
-Прекратить стрельбу! - заорал Тим. Но еще несколько стрел пролетели рядом со всеми участниками драки. На мгновенье, все застыли и молча наблюдали друг за другом.
-Бегите! - снова крикнул Ален, и бросился на монстра.
-Бесполезно! - ответил Лорд, выхватив стрелу из колчана, и бросив её под ноги своему телохранителю. Острие стрелы вошло в грязь в нескольких сантиметрах от сапога Алена.
Оба, Ален и Тим, побежали в разные стороны, но монстр оставался неподвижным. Спрятавшись за ближайшим дубом, Тим огляделся. Солдаты послушно стояли на позиции, метрах в тридцати от происходящего. Ален скрылся из виду, видимо, спрятался по другую сторону дороги.
Постояв еще около двух минут, голем медленно опустился на землю, рассыпавшись на отдельные камни.
"Что же здесь происходит?" - задавался вопросом лорд Эрон. Но ответить на этот вопрос он был не в состоянии. Тим пощупал ребра - вроде бы все нормально, но ощутимая боль в груди давала о себе знать.
Посидев так еще несколько минут, лорд почти восстановил дыхание. На секунду, Тиму показалось что там, немного впереди, в десяти метрах от каменного монстра, за деревом сидит какой-то ребенок. Юный лорд протер глаза рукой. Действительно, сложив колени у груди, за деревом сидела девочка, на вид - лет 9.
Слегка привстав, он начал красться в сторону девочки. На этот раз Тим не слышал ничего вокруг, ни срывающегося в шепоте крика солдата, ни своих собственных шагов, которые издавали весьма громкий хлюпающий звук.
Через некоторое время он перешел на бег, он бежал пригнувшись, будто уворачивается от стрел, одной рукой прикрывая глаза от лунного света, который, казалось, становился все ярче и ярче. Тим боялся потерять девочку из виду, боялся даже моргнуть.
Уже совсем недалеко от него, из кучи камней снова начал вырастать злосчастный монстр. Но лорд не обратил на него внимания, у него была другая цель. Сейчас он бежал что есть мочи, продолжая держать правую руку у головы и пристально смотреть на свою цель.
Сотрясая землю, каменный голем двинулся вслед за Тимом. В лунном свете показался Ален, вновь напрыгнувший на каменную глыбу. Легким движением руки, монстр отбросил телохранителя прочь.
Но Тим был уже у цели. Схватив девочку, он понесся дальше.
Из-под его руки послышался плачь, преследующий их монстр остановился.
-Извините! - плакала девочка.
Тим сбавил темп и посмотрел на ребенка.
-Все будет хорошо, это я - лорд Эрон. - Рука юного лорда дрожала вместе с девочкой.
-Я больше не буду! - обиженно сказала она.
-Что не будешь?
-Виттер, он больше не будет драться, честно!
Тим остановился и бросил взгляд на девочку.
-Кто?
-Виттер, он сейчас ляжет спать, я его попрошу.
-Какой Виттер? - недоумевал лорд.
Девочка посмотрела в сторону голема и качнула головой.
-Виттер? Это твой друг?
-Да, все мои друзья не хотели играть со мной, когда я смогла звать Виттера! Поэтому мы пошли жить в лес.
-В лес?... - Тим задумался, ведь этот монстр мог разнести ни одну стену. - А где вы жили?
-В деревне Ньюволс, лорд Эрон. Простите нас!
Тим выдохнул. Это ближайшая к границе деревня, где живут семьи солдат и торговцев.
-Конечно, мы прощаем вас. Только попроси... Виттера - Лорд бросил взгляд на голема - больше не нападать на наших друзей.
Девочка согласно кивнула.
-Виттер, ложись спать! - Голем снова распался на отдельные булыжники и упал рядом с дорогой.
-Мне кажется ...
-Эйлис
-Эйлис, вы с Виттером будете почетными жителями Ньюволс. Твой друг может защищать всех людей, помогать по хозяйству... и не громить стены, которые строили несколько лет. - по-доброму улыбнулся Тим.
Сзади подоспел Ален. Кажется, у него сломано пара ребер.
-Со мной все в порядке. - держась за живот, заявил он. - Так это девочка владеет магией?
Тим кашлянул.
-Виттер, друг Эйлис, будет хорошим другом нашей страже на границе.
-Виттер? Девочка, твой дружок, кажется, сломал мне пару ребер.
-Он не хотел! Это вы на него набросились! - обиделась Эйлис.
-Конечно, дядя Ален просто не умеет вести себя с ... эм... другими. Он и со мной не всегда вежлив.
Ален и Тим отошли на пару метров, не сводя с девочки глаз
-Расскажи обо всем Илему, пусть он работает и с этим ребенком. Чувствую, по приезду у нас будет очень много проблем.
-Долбанный булыжник сломал мне пару ребер. Такие союзники нам не помешают, если, конечно, они нам союзники...
-Надейся на лучшее. Идите, Ален.
Подбегающие солдаты встретили своего начальника, и, услышав его слова, помогли добраться до места остановки.

Тим старался подбодрить и успокоить девочку, пока не подоспел Илем. Он радовался как ребенок, улыбался и был добр с девочкой как отец. Он понравился Эйлис, и уже через пару часов колона подходила к деревне Ньюволс вместе с новым, невероятно большим и крепким союзником.
104 Кб, 650x434
44 22242
Тим медленно опустил лук на землю, не тронув колчан стрел за спиной.
Подняв перед собой обе руки, показывая, что он безоружен.
-Меня зовут... - начал он, но каменный монстр воспринял это как агрессию и неуклюже замахнулся каменной рукой.
Юный лорд бросился в сторону, и, сделав пару длинных шагов, упал в грязь.
На то место, где Тим находился несколько секунд назад, обрушился мощный удар. Грязь, в которую превратилась мощеная когда-то дорога, разлетелась во все стороны.
-Тим Эрон! - поднимаясь на ноги, крикнул лорд Эрон. - И это - мои земли.
Анатомия каменного голема походила на человеческую, только его конечности витали в воздухе, рядом с валуном-туловищем. Суставов у этого монстра не было.
-Почему ты - он показал пальцем на голема - нападаешь на меня? - спросил Тим, показывая на себя.
Тем временем, к месту сражения двинулись две дюжины солдат.
Монстр, у которого нет ни глаз, ни лица, кажется, задумчиво смотрел на лорда.
Сзади, сделав несколько быстрых шагов, подоспел Ален. В два прыжка он залез голему на голову и принялся наносить удары в шею, которой не было. После того, как меч два раза рассек воздух, он отчаянно заколотил лезвием по камню.
Голем замотал головой. После первого взмаха, Ален едва удержался наверху. Через мгновенье, он сам спрыгнул на землю.
-Бегите, лорд Эрон!
Свист стрелы рассек воздух. Металлический наконечник звонко ударился о камень, отскочил и упал на землю.
-Прекратить стрельбу! - заорал Тим. Но еще несколько стрел пролетели рядом со всеми участниками драки. На мгновенье, все застыли и молча наблюдали друг за другом.
-Бегите! - снова крикнул Ален, и бросился на монстра.
-Бесполезно! - ответил Лорд, выхватив стрелу из колчана, и бросив её под ноги своему телохранителю. Острие стрелы вошло в грязь в нескольких сантиметрах от сапога Алена.
Оба, Ален и Тим, побежали в разные стороны, но монстр оставался неподвижным. Спрятавшись за ближайшим дубом, Тим огляделся. Солдаты послушно стояли на позиции, метрах в тридцати от происходящего. Ален скрылся из виду, видимо, спрятался по другую сторону дороги.
Постояв еще около двух минут, голем медленно опустился на землю, рассыпавшись на отдельные камни.
"Что же здесь происходит?" - задавался вопросом лорд Эрон. Но ответить на этот вопрос он был не в состоянии. Тим пощупал ребра - вроде бы все нормально, но ощутимая боль в груди давала о себе знать.
Посидев так еще несколько минут, лорд почти восстановил дыхание. На секунду, Тиму показалось что там, немного впереди, в десяти метрах от каменного монстра, за деревом сидит какой-то ребенок. Юный лорд протер глаза рукой. Действительно, сложив колени у груди, за деревом сидела девочка, на вид - лет 9.
Слегка привстав, он начал красться в сторону девочки. На этот раз Тим не слышал ничего вокруг, ни срывающегося в шепоте крика солдата, ни своих собственных шагов, которые издавали весьма громкий хлюпающий звук.
Через некоторое время он перешел на бег, он бежал пригнувшись, будто уворачивается от стрел, одной рукой прикрывая глаза от лунного света, который, казалось, становился все ярче и ярче. Тим боялся потерять девочку из виду, боялся даже моргнуть.
Уже совсем недалеко от него, из кучи камней снова начал вырастать злосчастный монстр. Но лорд не обратил на него внимания, у него была другая цель. Сейчас он бежал что есть мочи, продолжая держать правую руку у головы и пристально смотреть на свою цель.
Сотрясая землю, каменный голем двинулся вслед за Тимом. В лунном свете показался Ален, вновь напрыгнувший на каменную глыбу. Легким движением руки, монстр отбросил телохранителя прочь.
Но Тим был уже у цели. Схватив девочку, он понесся дальше.
Из-под его руки послышался плачь, преследующий их монстр остановился.
-Извините! - плакала девочка.
Тим сбавил темп и посмотрел на ребенка.
-Все будет хорошо, это я - лорд Эрон. - Рука юного лорда дрожала вместе с девочкой.
-Я больше не буду! - обиженно сказала она.
-Что не будешь?
-Виттер, он больше не будет драться, честно!
Тим остановился и бросил взгляд на девочку.
-Кто?
-Виттер, он сейчас ляжет спать, я его попрошу.
-Какой Виттер? - недоумевал лорд.
Девочка посмотрела в сторону голема и качнула головой.
-Виттер? Это твой друг?
-Да, все мои друзья не хотели играть со мной, когда я смогла звать Виттера! Поэтому мы пошли жить в лес.
-В лес?... - Тим задумался, ведь этот монстр мог разнести ни одну стену. - А где вы жили?
-В деревне Ньюволс, лорд Эрон. Простите нас!
Тим выдохнул. Это ближайшая к границе деревня, где живут семьи солдат и торговцев.
-Конечно, мы прощаем вас. Только попроси... Виттера - Лорд бросил взгляд на голема - больше не нападать на наших друзей.
Девочка согласно кивнула.
-Виттер, ложись спать! - Голем снова распался на отдельные булыжники и упал рядом с дорогой.
-Мне кажется ...
-Эйлис
-Эйлис, вы с Виттером будете почетными жителями Ньюволс. Твой друг может защищать всех людей, помогать по хозяйству... и не громить стены, которые строили несколько лет. - по-доброму улыбнулся Тим.
Сзади подоспел Ален. Кажется, у него сломано пара ребер.
-Со мной все в порядке. - держась за живот, заявил он. - Так это девочка владеет магией?
Тим кашлянул.
-Виттер, друг Эйлис, будет хорошим другом нашей страже на границе.
-Виттер? Девочка, твой дружок, кажется, сломал мне пару ребер.
-Он не хотел! Это вы на него набросились! - обиделась Эйлис.
-Конечно, дядя Ален просто не умеет вести себя с ... эм... другими. Он и со мной не всегда вежлив.
Ален и Тим отошли на пару метров, не сводя с девочки глаз
-Расскажи обо всем Илему, пусть он работает и с этим ребенком. Чувствую, по приезду у нас будет очень много проблем.
-Долбанный булыжник сломал мне пару ребер. Такие союзники нам не помешают, если, конечно, они нам союзники...
-Надейся на лучшее. Идите, Ален.
Подбегающие солдаты встретили своего начальника, и, услышав его слова, помогли добраться до места остановки.

Тим старался подбодрить и успокоить девочку, пока не подоспел Илем. Он радовался как ребенок, улыбался и был добр с девочкой как отец. Он понравился Эйлис, и уже через пару часов колона подходила к деревне Ньюволс вместе с новым, невероятно большим и крепким союзником.
7 Кб, 474x255
45 22243
http://pastebin.com/iDdSXaBr
Вот это капча, блджа.
46 22246
>>22136
Бугага)))
47 22251
>>21952

>военных компаний


форманфейс.жпг

>Никому ненужные


Ладно, это последняя придирка к грамматике, но в общем, ты понял. Про пунктуацию вообще молчу, там всё очень плохо.

>в которых не поймать дорогой рыбы


Лучше "ценной рыбы" или вообще что-нибудь вроде "в которых не водилось ничего ценного". Слово "дорогой" относится к товару на прилавке, пока рыба до туда не доехала, она ценная.

>недорогая рыба


То же самое, простая рыба, паршивая рыбёшка.

>падающим в грязь уставшим селянам


Нам очень важно знать, что они уставшие, ведь нам не сообщили это строкой выше, и из контекста это совершенно не ясно.

>Они знали куда шли.


Скорее "на что шли". И, может быть, я невнимательно читал, но мне показалось, что не знали. Все эти "ход в никуда", потом неведомая хуйня, мальчик-пироман...

>по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу


Просто Солнцу не давали ни малейшего шанса, зажимали его творческие амбиции, стесняли в карьерном росте. Ну, по привычке.

>Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.


Чем не угодило простое "облака скрывали их высоту (подлинное величие) от глаз простого путника"?

>Отряд из пары сотен человек


Ещё один? По всему выходит, что так.
47 22251
>>21952

>военных компаний


форманфейс.жпг

>Никому ненужные


Ладно, это последняя придирка к грамматике, но в общем, ты понял. Про пунктуацию вообще молчу, там всё очень плохо.

>в которых не поймать дорогой рыбы


Лучше "ценной рыбы" или вообще что-нибудь вроде "в которых не водилось ничего ценного". Слово "дорогой" относится к товару на прилавке, пока рыба до туда не доехала, она ценная.

>недорогая рыба


То же самое, простая рыба, паршивая рыбёшка.

>падающим в грязь уставшим селянам


Нам очень важно знать, что они уставшие, ведь нам не сообщили это строкой выше, и из контекста это совершенно не ясно.

>Они знали куда шли.


Скорее "на что шли". И, может быть, я невнимательно читал, но мне показалось, что не знали. Все эти "ход в никуда", потом неведомая хуйня, мальчик-пироман...

>по привычке, не давали ни малейшего шанса солнцу


Просто Солнцу не давали ни малейшего шанса, зажимали его творческие амбиции, стесняли в карьерном росте. Ну, по привычке.

>Гордые, смотрящие на всех с высоты утесы гор скрывались за облаками и тучами, не давая простому путнику оценить высоту природной преграды.


Чем не угодило простое "облака скрывали их высоту (подлинное величие) от глаз простого путника"?

>Отряд из пары сотен человек


Ещё один? По всему выходит, что так.
48 22335
>>22251
Спасибо, антон. Ты - хороший редактор, лол.

>Ещё один? По всему выходит, что так.


Таки там еще сотня селян, не считая сотни солдат.
49 23311
Бамп, попишу сегодня.
sage 50 23562
>>23311
Не судьба.
sage оп 51 23689
>>23562
Сагану сам себя, но да, не успел. Может быть сегодня вечером.
52 27130
>>23689
Появилось время пописать, чтоб не утонул.
53 29493
Не успел, но планирую.
Блджа, отговорки одни.
54 31354
>>21116
Блджа, бампаю, чтоб не потерялось совсем, ебаная жизнь.
55 32304
Буду бампать раз в месяц, как Хатико. Когда-нибудь обязательно допишу.
Извиняюсь за всю хуйню, аноны.
56 32312
Прочитал первые пять строк - неплохо, мне понравилось. Неровности есть, но дерзай, может что и выйдет из тебя.
57 32313
>>32312
Издачую, начало весьма неплохое (особенно диалог).
58 32316
>>32313
>>32312
Спасибо, аноны, попытался сегодня дополнить, но успел только перечитать старое и сделать пару дел.
Буду стараться выкроить время.
59 34251
Как же стыдно, времени нихуя нет.
Извините ананы, что мозолю глаза, не бросаю надежд.
61 34272
Видно что ПЛИО повлияло, но все равно, хоть как-то, читать можно. Главное не нужно элитизма, делай более приближено к реальности, без непобедимых гг, убивающих взглядом.
Продолжай.
62 34273
Не забывай внезапно убивать персонажей различными извращёнными способами.
63 34284
Прочитал ОП-текст и вдруг понял, что должен накатать своё собственное подражание ПЛиО с битвами королей и голенькими девочками.
Рахметов
64 34286
>>34284
Всем похуй, мог и не писать
65 34287
>>34286
Но я напишу. Я же графоман.
Легких отзывов срубить охота.
66 34301
>>34272
Да, кстати, повлияло, но оно, как по мне, повязло в интригах и потеряло эпичность.
>>34273
Не фанат убийств персонажей, но иногда надо.
>>34284
Хорошо!

Спасибо, аноны, сегодня обещаю еще немного.
32 Кб, 640x400
OP !eDEVUYIAi2 67 34310
>>34301
И как обещал, продолжение:
http://pastebin.com/9NTY1xSF
68 34340
>>34310
http://pastebin.com/ZndRhuLK
Еще немного, писал не с компутора, попозже поправлю и отредактирую.
69 34524
>>34310
Был в командировке, напишу чуть позже.
Ну и бамп.
70 34610
Тим поднял с пола отрубленный палец.
- Что за это? - спросил он.
- Палец, милорд, - усмехнулся Ален.
- Это я понял, что палец. Почему он здесь?
- Не имею чести знать, милорд, - усмехнулся Ален.
Тим смерил Алена долгим испытующим взглядом.
- Давай хотел спросить - чего ты все время лыбишься?
- Извините, милорд. У меня просто лицо такое. Паралич щеку разбил, - усмехнулся Ален.
- О. Тогда ладно, - успокоился Тим.
До чего же поганое место!
Раньше Тим был монахом. Он спокойно сидел себе в позе лотоса да молился Крылатому богу. Но его жирный папаша отбросил копыта, так и не заделав ни одного наследника, и напоследок решил узаконить бастарда. Тим прочитал письмо отца во время полуденной молитвы. "Твою мать звали Кэти Глубокие Колодцы, и я вставил сразу в оба колодца. О, как она была горяча!" - писал отец.
Тим поморщился.
Отныне он - новый лорд Эрон. Какое счастье.
Тимати Эрон покинул Парящие сады на рассвете. Монатырские братья проводили его благими напутствиями - брат Джулиан даже вручил клинок из никелированной стали, великолепный подарок. "На севере пригодится", - сказал Джулиан. Тим молча привлек Джулиана к себе и обнял. "Я тебя не забуду, брат", - сказал он.

Дальше потом допишу.
71 34611
Короче, сюжет такой: лысый аки Далай-лама монах приезжает в замок, чтобы быть лордом. Благодаря монастырскому воспитанию он может драться на мечах, на палках, на шестах, а еще он мастер рукопашного боя и благодаря особой методике может долго или вообще не кончать. Родная сестра-бастард пытается соблазнить его своими плоскими сиськами, но монах крепок и стоек. Ему противостоит средневековый супергерой Всполох - когда-то он был простым крестьянином и бартачил на лордов, но пролетавшая звезда превратила его в повелителя огня. Теперь Всполох, ради конспирации одетый как чучело, и его злобные приспешники пытаются подбить народ на крестьянское восстание. Но Тимати Эрона так просто не победить! Будут эльфы, оборотни-мутанты, драки на мечах и шестах, пафосные речуги и маленькие девочки (одна штука).
72 34616
>>34610
>>34611
Зойчем же ты пишешь от моего имени в моем треде?
Тралинг засчитан, хорошо!
73 34617
>>34611

Ну значит, есть монах которого никто не может отпиздить и при этом ему похуй на тёлок. Квиэнтессенция битардизма. Есть злодей, которого тоже никто не может отпиздить. В чем конфликт двух персонажей? Да ни в чём.

>Теперь Всполох, ради конспирации одетый как чучело, и его злобные приспешники пытаются подбить народ на крестьянское восстание.



Зачем?

>Но Тимати Эрона так просто не победить!



Кого?

>Будут эльфы, оборотни-мутанты, драки на мечах и шестах, пафосные речуги и маленькие девочки (одна штука).



Нахуя?

Сюжета отсутствует.
1,4 Мб, 2560x1600
OP !eDEVUYIAi2 74 34672
>>34524
http://pastebin.com/iNPcG4WH
Вкатываюсь с продолжением, завтра допилю еще по одной линии.
176 Кб, 1920x1080
OP !eDEVUYIAi2 75 34699
76 34745
Pastebin только что кинул меня на стену текста, просто пропало из окна.
Грусть и печаль.
OP !eDEVUYIAi2 77 34943
http://pastebin.com/QWsTNNVd
Пишу с телефона, заранее извиняюсь за косяки.
78 34953
Понимаю что всем похуй, но я запилю еще около 10-15 публичных глав и потом постараюсь закончить первую книжку в стол. хотя и так почти в стол жеж
Потом думаю сноситься в издательства - пошлют нахуй, запилю ламповую электронную книжку с иллюстрациями и хорошей версткой за гроши, художник имеется. Ну или тупо вброшу в издач, и всем будет похуй!
А может так и продолжу моросить в свой тред по страничке. Жизнь же непредсказуема, лол.

Сегодня еще писну.
79 34960
>>34953
Завидую твоей продуктивности и упорству.
80 34961
>>34953
Вообще не уважаю любительское фентези, но поддержу тебя. Ты занимаешься любимым делом, и у тебя неплохо выходит. Удачи тебе!
81 34972
>>34960
>>34961
Спасибо, аноны, за поддержку.
82 34973

> Я чувствую, как моя кровь плещется в сапоге.


Дальше не читал.
83 34983
>>34961

>любительское фентези


Профессиональным небось занимаешься?
84 34985
>>34983
Нужно быть писателем, чтобы оценивать?
85 34986
>>34985
Писателя - я имею в виду настоящего Писателя - может адекватно оценить только другой Писатель, и тоже настоящий (с) С.В. Лукьяненко.
86 34993
>>34986
Но, думаю, тут нету настоящих Писателей.
87 35003
>>34973
Авторская запятая же!
88 35004
Пацаны, что с пейстбином? Кто-нибудь схоронил где-нибудь еще?
OP !eDEVUYIAi2 89 35074
http://pastebin.com/HT6NDHsT
Попытался разбавить описанием и рюшечками. Не знаю хорошо вышло или плохо.
Отпечатки не исключены, писал с телефона в свободные минуты.
90 35076
>>34986
Луковьяненков же мудак.
91 35083
>>35076
Спасибо, Капитан, без тебя бы мы ни за что не догадались.
92 35084
>>35083
Да это у Хохлуши пердак разнесло.
93 35140
Спасибо за бампы, сегодня запилю немного.
OP !eDEVUYIAi2 94 35366
Что-то почитал я старые записи, надо править много где, аж стыдно стало за некоторые отрывки. Но, тем не менее, пока вброшу еще новизны. Сложно найти время, но я стараюсь.
http://pastebin.com/0YWEQsex

>sex

95 35372
>>35366

>аж стыдно стало за некоторые отрывки.



Почему только за некоторые?

Попробуй идти от бэкстори и персонажей к сюжету и диалогам, а не наоборот.
96 35374
>>35366

>Снег становился все крупнее и чаще, видимости почти не было.



Тим пилот самолёта? Видимости не было.. Может видно не было? Есть куча хороших выражений. Снежная завеса, дальше носа не видел. Можно же чище, изящнее выразиться.

>лорд последовал за уходящими мужчиной и огромной птицей.



Представил как птица такая уходила, лапками по снегу оп оп оп, как мужчина. У тебя орел или гусь? Гусь жирный может и уходил бы вразвалку. Орел бы перелетал с места на место, немного опережая мужчину.

Лорд послеловал за удалявшимся стариком с огромной птицей. Лучше так, чтоли.

>Слышимости почти не было, горный ветер ревел со всей своей мощью.



Ну все, пиздец, долетались, ни видимости, ни слышимости. Мэйдей!

>это часть амулета того чудовища, которое убивало людей на том континенте.



Какого такого чудовища, какой континент? Может убрать "того" перед чудовищем (понятно же что амулет чудовища с того континента)? Может дать континенту название? Вот я такой оказался в ЮСА, и говорю: мда, тут лучше чем на том континенте. Хуево же? Вот смотри:

Это часть амулета чудовища, что пожирало людей на/в континентнейм.

>Он протянул руку и передал Тиму какой-то осколок от большой монеты.



Какой-такой осколок? Ты же дальше сам пишешь какой, он уже в следующем предложении не какой-то а в виде треугольника и бла-бла:

Он выглядел как треугольник со скругленной стороной, какие-то символы с обеих сторон неаккуратно обрывались на сколах.

Какие-то символы? Вообще, выходит, никакими символы не были? Ни странными, ни незнакомыми, ни рунными? Какие-то. Окей. Браво. Обрывались неаккуратно на сколах.. Амулет у тебя судя по всему будет играть немалую роль, ну опиши этот осколок по-человечески:

Незнакомые Тиму символы обрамляли круглый край осколка. Несомненно, они были лишь частью древнего заклинания, и даже если бы Тим знал значение странных символов, чтобы понять его, были нужны остальные осколки.

Что там оборвалось неаккуратно - лишние детали, аутизм.

>Несколько секунд тишины и Тим старался со греться от еле уловимого пара от дыхания.



Уродство с временами. Несколько секунд тишины - это настоящее время, да-да.

Тихо в лесу, даже птицы замолчали.
Тихо в лесу, даже птицы молчат.

Еще:

Один выстрел, и Джеймс умер.
Один выстрел, и Джеймс мертв.

Чуешь? Нет? С другого конца подойдем:

Раздался выстрел, и Джеймс умер.
Раздался выстрел, и Джеймс мертв.

> Умереть, за мерзнув на вершине горы, или в лапах огромной птицы, велика честь.



Велика честь.. Умереть - велика честь! Такой то народный сарказм.
Есть пословица вида: велика честь, коли нечего есть?

Давай так: умереть от холода, бла бла, - невелика честь.
Или так: умереть, тратата, - велика ли честь?

>-Сейчас полетим, сгруппируйся!



Сгруппируйся.. маму ебал. Ну разве не чувствуешь как напрашивается тут охуительное чистое слово - приготовься!

Ладно, хватит, оставим другим анонам поразбирать. У тебя тут по меркам издача культовое произведение, судя по количеству постов, должны найтись критиканы.

>>35372
Вот хороший совет.
96 35374
>>35366

>Снег становился все крупнее и чаще, видимости почти не было.



Тим пилот самолёта? Видимости не было.. Может видно не было? Есть куча хороших выражений. Снежная завеса, дальше носа не видел. Можно же чище, изящнее выразиться.

>лорд последовал за уходящими мужчиной и огромной птицей.



Представил как птица такая уходила, лапками по снегу оп оп оп, как мужчина. У тебя орел или гусь? Гусь жирный может и уходил бы вразвалку. Орел бы перелетал с места на место, немного опережая мужчину.

Лорд послеловал за удалявшимся стариком с огромной птицей. Лучше так, чтоли.

>Слышимости почти не было, горный ветер ревел со всей своей мощью.



Ну все, пиздец, долетались, ни видимости, ни слышимости. Мэйдей!

>это часть амулета того чудовища, которое убивало людей на том континенте.



Какого такого чудовища, какой континент? Может убрать "того" перед чудовищем (понятно же что амулет чудовища с того континента)? Может дать континенту название? Вот я такой оказался в ЮСА, и говорю: мда, тут лучше чем на том континенте. Хуево же? Вот смотри:

Это часть амулета чудовища, что пожирало людей на/в континентнейм.

>Он протянул руку и передал Тиму какой-то осколок от большой монеты.



Какой-такой осколок? Ты же дальше сам пишешь какой, он уже в следующем предложении не какой-то а в виде треугольника и бла-бла:

Он выглядел как треугольник со скругленной стороной, какие-то символы с обеих сторон неаккуратно обрывались на сколах.

Какие-то символы? Вообще, выходит, никакими символы не были? Ни странными, ни незнакомыми, ни рунными? Какие-то. Окей. Браво. Обрывались неаккуратно на сколах.. Амулет у тебя судя по всему будет играть немалую роль, ну опиши этот осколок по-человечески:

Незнакомые Тиму символы обрамляли круглый край осколка. Несомненно, они были лишь частью древнего заклинания, и даже если бы Тим знал значение странных символов, чтобы понять его, были нужны остальные осколки.

Что там оборвалось неаккуратно - лишние детали, аутизм.

>Несколько секунд тишины и Тим старался со греться от еле уловимого пара от дыхания.



Уродство с временами. Несколько секунд тишины - это настоящее время, да-да.

Тихо в лесу, даже птицы замолчали.
Тихо в лесу, даже птицы молчат.

Еще:

Один выстрел, и Джеймс умер.
Один выстрел, и Джеймс мертв.

Чуешь? Нет? С другого конца подойдем:

Раздался выстрел, и Джеймс умер.
Раздался выстрел, и Джеймс мертв.

> Умереть, за мерзнув на вершине горы, или в лапах огромной птицы, велика честь.



Велика честь.. Умереть - велика честь! Такой то народный сарказм.
Есть пословица вида: велика честь, коли нечего есть?

Давай так: умереть от холода, бла бла, - невелика честь.
Или так: умереть, тратата, - велика ли честь?

>-Сейчас полетим, сгруппируйся!



Сгруппируйся.. маму ебал. Ну разве не чувствуешь как напрашивается тут охуительное чистое слово - приготовься!

Ладно, хватит, оставим другим анонам поразбирать. У тебя тут по меркам издача культовое произведение, судя по количеству постов, должны найтись критиканы.

>>35372
Вот хороший совет.
97 35379
>>35374
>>35372
Спасибо, аноны. Да, плохо выходит, т.к. пишу когда нахожу свободных полчаса.
Решил довести кусок сюжета до конца и потом все несколько раз вычитать и поправить. Тактика такая, сначала сделать хуево, но сделать, а потом исправлять. Можно сразу делать годно, но пока не в моей компетенции.
Спасибо что прочитали, аноны.
98 35381
>>35379

>Можно сразу делать годно



Нет, нельзя.
99 35384
Как по мне так стало определенно лучше. Если в начале треда была ебучая пестрая чехарда, то теперь пыль осела и мир стал реальней.
100 35406
>>35384
Спасибо, анон.
Да, сейчас утрясу немного сюжет, постараюсь белые пятна убрать. Потом додрочу стиль и вообще изложение.
101 35649
Не могу найти времени написать даже страничку. So sad.
В выходные постараюсь украсть где-нибудь пару-тройку часов. А может и на неделе. Стоит пересесть на общественный транспорт.
Аноним 102 38106
Бампну. Скоро допишу.
14 сентября юбилей же.
Аноним 103 38123
>>38106
Я, кстати, слежу за этим тредом. Жду полную версию. Ты ведь выложишь ее для анона?
Аноним 104 38146
бамп.
Аноним 105 38198
>>38123
Спасибо бро, я пытаюсь, но пока времени мало!
Аноним 106 38426
Аноним 107 38451
>>38426
Да уж, спешка и автотсправления на телефоне это зло. Извиняюсь за такую хунту. Сегодня подкину еще, надеюсь, в субботу смогу отредактировать и поправить предыдущие фейлы.
Аноним 108 38453
Аноним 109 38454

>>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов


>Восточные земли на юге.

Аноним 110 38455

>>так говорили о нем в восточных землях, к югу от замка Хорелл, семейной цитадели Эронов


>Восточные земли на юге.



Это не так работает. Земли восточные, но они южнее замка
Аноним 111 38456
>>38455
Это перечисление, к югу от замка, в цитадели - одно место, за ним следующее.
Аноним 112 38459
>>21116

>> -Мерзкая тварь! - послышался голос Алена, взмах меча, и кисть существа упала на землю. Второй рукой оно сбило воина с ног, ранив его в бок. Тварь взвыла от боли


Кажется, тварь должна взвыть чуть раньше, не после того, как сбила воина, а после того, как лишилась кисти.
Аноним 113 38460
>>38456

>Это перечисление, к югу от замка, в цитадели - одно место, за ним следующее.


Не соглашусь, скорее, уточнение
Аноним 114 38461
>>21116
Люди побросали все, закрыв глаза от страха, бросились в лес. Бежать было тяжело, но страх продолжал делать свое дело.
Пролалировал с людей, бегущих с закрытыми глазами
Аноним 115 38462
>>38461
Не считая этого и указанного другими антонами, тема забитая, многого не ожидаем-с
Аноним 116 38463
>>38461
У меня в голове заиграло Вуду пипл.
Аноним 117 38464
>>38460
Да, верно, перечисление с уточнением.
Аноним 118 38465
>>38459
Да, ты прав, но тварь же могла пару секунд потерпеть, напасть в состоянии аффекта, а потом уже осознать произошедшее и закричать.
>>38461
Тут тоже косяк, спасибо.
Я не претендую на светило, я просто пишу в стол издача, понимая что кое-что может получиться очень плохо. Но все поправимо.
>>38463
Теперь и у меня, придется заменить подкаст на продиджей, под них и до дома быстрее доеду, лол.
Аноним 119 38478
>>38465

>Да, ты прав, но тварь же могла пару секунд потерпеть, напасть в состоянии аффекта, а потом уже осознать произошедшее и закричать.


У меня создалось впечатление, что тварь, которая взвыла от боли - это Ален.
Аноним 120 38509
Завтра треду исполняется год, так что постараюсь дописать до конца главы.
Такие дела, год прошел, а я сделал так мало. Хотя, в других аспектах многое поменялось в лучшую сторону. А как прошел ваш год, господа критики-писатели и читатели?
Аноним 121 38591
Извиняюсь, ананы, сегодня не успеется. Печаль.
С днем рождения, тред.
Аноним 122 38652
>>38591

> С днем рождения, тред.


Охуеть. Пролетел год, а я даже не заметил.
Аноним 123 38664
Прочитал отрывок из оп-поста. Как по мне - охуенно. Начальный диалог - вообще пиздат. Не знаю, если и заметил местный анон шероховатости, то это так - хуйня.
Как допишешь, обязательно отправляй в издательства. Должны бы напечатать. Я недавно, видел бахвальство одного хуя, которого напечатали. Такой дрочи я не читал даже на фикбуке, но этот пидор издался, и даже получил гонорар. Твоя штука, в любом случая будет издана, анон.
Аноним 124 38672
>>38664
Спасибо, анончик, обязательно допишу, сколько бы времени это у меня не заняло, а займет, похоже, не мало. Хотя планирую отложить некоторые дела и ускориться!
Добра, время летит.
Аноним 125 38684
Аноним 126 38687
>>22242
Тяжело, наверное, быть каменным големом без суставов.
Аноним 127 38689
>>38687
А то!
Лучше бы последний отрывок заценил.
Аноним 128 38690
>>38684

> Прокашлявшись, юный лорд обратился к охранникам:


> -Почему меня здесь держат? Я в чем-то виновен?


> Стажники молча сидели на своем посту.


> -Эй, я к вам обращаюсь! -прикрикнул он


> Снова тишина, видимо они привыкли к крикам и вопросам со стороны пленников, и теперь машинально игнорируют каждого.


> -Скажите, хотя бы, сколько меня тут продержат?


> Предсказуемую тишину нарушил голос из соседней камеры.


> -Они будут молчать даже если здешние крысы отгрызут тебе ноги. - Голос Тана был весьма спокоен.


> -Вот как... - ответил Тим. - Давно вы здесь?


> -Второй день.


> Разговор шел как-то сухо, но собеседники заинтересовались друг другом.


> -За что вы здесь? - поинтересовался лорд.


> -Сам не знаю. - отрезал Тан.


> -Ты?


> -Та же проблема.


> Следующий час узники слышали только кашель одного из стражников, капающую с потолка воду и завывающий ветер. Через маленькое окошко, в которое даже не просунуть руку, в камеры спускался шум дождя, усыпляя всеобщее внимание.



Штамп же! Причем ужасно штамповый штамп.
Аноним 129 38734
>>38690
Не понял, что тут такого заштампованного?
Завтра постараюсь еще написать утром.
Аноним 130 38763
>>21116
Эй, приятель, напиши гайд как правильно читать твой рассказ. А то я теряюсь. Есть третья и четвертая главы, какие-то хнт2, хнт3, еще пару Untitled. Собери в один пост с правильной последовательностью, а?
Аноним 131 38766
>>38763
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/
Тут тоже параллельно выкладываю если не забываю. Там поудобнее.
Я даже подумывал сайт запилить себе для такого дела, чтобы можно было нормально все настроить, но пока этот самлиб вроде болен-менее справляется.
Аноним 132 38767
>>38766
Еще раз извиняюсь за эти опечатки - телефон автоисправляет как ему вздумается.
Пока с компуктера нет возможности зайти.
Аноним 133 39276
153 Кб, 1000x799
Аноним 134 39281
>>39276
Пикчу забыл.
Аноним 135 39338
И еще немного, пока есть время:
http://pastebin.com/ySQGNJUy
Аноним 136 39605
Бамп.
Не тону, времени пока в обрез.
Аноним 137 39671
>>21184

>>А почему у них сразу должна быть красивая и правильаня речь?


>Ну разумеется, это не ошибка, это гениальный автор мастерски передал народную речь.


Автор может и так себе, но придирка сириусли ебанатская. Взять того же Эриксона. Знать говорит так, что охуеть можно от хитровыебанности словесной вязи. Простая солдатня кое-как.
Аноним 138 40011
>>39671
Согласен.
Я сознательно пытаюсь строить диалоги так, чтобы было правдоподобно. Боюсь использовать ругательные слова типа "дерьмо", не знаю почему.
Столько у меня мыслей в голове, сюжетов, но времени нет, простите аноны, сейчас до ночи сяду писать.
Аноним 139 40014
http://pastebin.com/ySQGNJUy
Забыл вбросить последний кусок, написал в командировке.
Аноним 140 40639
Бамп.
Не тонем.
Аноним 141 40654
>>21438

>в фэнтези на стиль всем похуй


Да ты охуел!
Аноним 142 40731
Лол, держись, анон! Еще в феврале читал этот тред, не ожидал прям.
Аноним 143 40836
>>40731
Я держусь, спасибо, броанон.
Командировки + работа + дома времени тоже мало, я же не афиширую особо, стеснение.
Аноним 144 40850
>>21116
Вчера приснилась охуительная история, не был у компа, расскажу вкратце:
Примерно наше время, создается специальная служба по поиску путешественников во времени. Работают лучшие умы современности, проверяют везунчиков, выигравших лотереи, тех кто поднимается на ставках, биржевых спекулянтов и богатых людей.
Тем временем, обладатели телепорта действуют с максимальной конспирацией, обходя преследователей всегда минимум на шаг. Кто-то из них наживается, убивает и грабит, кто-то - спасает людей, пытается сделать мир лучше.
Информация просачивается в паблик, люди недовольны, на детективов начинаются покушения, кто-то из обладателей устраивает терракты, кто-то внедряется в противоборствующую систему.

В итоге, когда всех поймали и вычислили, оказалось, что все кто инициировал поимку так же могли использовать машину времени.

Такая вот наркомания, друзья.
412 Кб, 2559x1599
Аноним 145 41019
Накалякал еще, пока было время.
Мало, конечно, но хоть как-то двигаться надо.
http://pastebin.com/H8GMAFrf

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijabezmagiiniktoneustoitglawa4.shtml
Аноним 146 41433
Бампану-ка я за автора, нельзя тонуть эпичному треду
Аноним 147 41473
>>41019

>дарован дар магии



Нахуй пошел.
Аноним 148 41559
>>41473
двачую
Аноним 149 41605
>>41473
Проиграл сам с себя.
Поправлю.
>>41433
Спасибо, бро, обязательно отпишусь на неделе, конец года и дел выше крыши.
Аноним 151 41752

>какое-то подобие доспехов


Охуенно описал, я прям представил.

>как какие-то головорезы


угу

>начавшую седеть бороду


ой

>55.Эти глаза, радужка и зрачок были настолько черными, что, казалось, они сейчас же поглотят всех и унесут в вечную тьму


больше вот такого говна

>какие-то потрепанные серые штаны


Да ты уже заебал

Еще вообще непонятно, от чьего лица повествование то. Никаких эмоций вообще. Не цепляет, короче.
Аноним 152 41766
>>41752
Тоже заметил, что плохо пошло.
Буду исправляться.
Оп.
Аноним 153 41786
>>41766
Ну смари, я жду.
Аноним 154 41807
Эти глаза, радужка и зрачок были настолько черными, что, казалось, они сейчас же поглотят всех и унесут в вечную тьму.

>больше вот такого говна



Это одобрение или порицание?
Аноним 155 41872
Создал себе расписание чтобы все успевать. На книгу выделил достаточно много времени, убрал все игры, фильмы и сериалы.
Буду стараться делать больше описаний и эмоциональных акцентов.
Аноним 156 41886
>>41807
Порицание
Аноним 157 41901
>>41886
Поясни, как нужно было написать? И что не так?
350 Кб, 1280x759
Аноним 159 42179
>>42178
Забыл пикчу.
Аноним 161 42458
Надо успеть до нового года закончить большую главу, а на праздниках почистить текст.
Буду рад если кто захочет помочь.
Аноним 162 42486
На улице стоял теплый летний вечер, темнело.
Лагерь контрабандиста был достаточно большим и вмещал по прикидкам Тима пять-шесть тысяч человек. Контингент тут был разношерстный. Тихие работяги и буйные головорезы каким-то удивительным чудом уживались вместе, делили еду, выпивку и плечом к плечу стояли при осаде города.
Кого тут только не встретишь. Тим, своеобразно относился к управлению у себя на родине, поэтому он часто влезал в работу стражи, ходил по казармам, проверял порядок на местах. В коридорах, в местах для сбора и построения обязательно были информационные доски с информацией для служащих. Расписания, приказы, часто на таких досках висели портреты особо известных убийц, мошенников и проходимцев. С несколькими такими людьми Тим встретился взглядом за десять минут прогулки по городу.
Неуспевшая подстроиться под людей земля дарила городу красивые газоны, с невысокими деревьями и молодыми кустарниками посередине. Особенно старые и примечательные деревья строители не трогали, вместо этого их использовали как места отдыха. Самые ловкие забирались выше, кто-то сидел на самых низких ветвях, всего в паре метров над землей, наслаждаясь свежеиспеченной булкой хлеба. Когда-то жители могли позволить себе многое, но сейчас еда и выпивка стали основным ресурсом.

Здание, в котором Джакс когда-то ставил свои эксперементы было построено основательно, непонятная Тиму технология сборки брусьев почти без швов внушала уважение. Первый этаж уступал по площади второму и третьему, здание выглядело как перевернутая и до безобразия скругленная пирамида с вензелями по всей площади. Овальные окна были ярко украшены какими-то недрагоценными фиолетовыми камнями, особенно красиво переливающимися в лунном свете. Четвертый этаж представлял собой некий огромный ринг, крыши там почти не было, разве что пятая часть этажа была накрыта брусчатым навесом, хорошенько промазанным смолой. Вензелей в этой части здания не было, строили из того что было.

Перед входом в здание обивали порог с десяток ребятишек, мальчики и девочки с горящими глазами смотрели на обшитую металлом дверь, отделяющую их от мира магии.

-Каждую неделю тестируем людей, включая женщин и вот таки маленьких мечтателей. - объяснил Джакс, неглядя потрепав ребенка за голову. - Пройдемте.

Убранства внутри тоже поразили своей изысканностью, но в то же время экономностью. Все было сделано со вкусом, но без лишнего гонора и тщеславия. Небольшие, крепкие деревянные столики, армированные по периметру, блестящие покрашенные лаком стены. Цвет дерева менялся от стула к стулу.
-Здесь мы информируем людей, читаем лекции о том как контролировать себя, управлять внутренней силой. Здесь же проходят завтра и обед. Ужин у нас в городе официально отменен. Хочешь жрать - терпи до утра. - Джакс по очереди посмотрел на обоих путников. - К вам это тоже относится. Еды мало, её нужно беречь.
-Я видел таверну, здесь, недалеко. - уронил Лоррин.
-Наши люди могут пить и не заедать. Тяжелые времена. - развел руками контрабандист.
Путники продолжили осмотр.
-Все сейчас на крыше, на четвертом этаже, поэтому мы никого не смутим.
На второй этаж вела широкая винтовая лестница. Ступеньки были усилены стальными прокладками, аккуратно залакированными вровень с полом.
-На втором этаже у нас теперь несколько залов для физических тренировок. Да, ученики так же занимаются с холодным оружием, рукопашным боем и борьбой.
Подойдя к корзине с деревянными мечами, Джакс достал один и бросил Тану. Быстро среагировав, тот подхватил его на лету и вопросительно уставился на контрабандиста.
-До первого удара, Тан Лоррин?
-Драки кухонными ножами… - грустно посмотрев на макет меча, размером меньше своей руки, сказал Тан.
-Да, такой же будет и у меня.
-Ты можешь ударить меня им, ударить несколько раз, но такие враги как ты, приходившие ко мне с кухонными ножами, все до единого дохли с расколотым черепом. - Тан не был груб, он просто объяснил свои правила игры.
-Тут я пасс. - рассмеялся Джакс. - передайте нож лорду Эрону.
Умелым броском, Тан послал меч лорду.
-У меня нет настроения.
Аноним 162 42486
На улице стоял теплый летний вечер, темнело.
Лагерь контрабандиста был достаточно большим и вмещал по прикидкам Тима пять-шесть тысяч человек. Контингент тут был разношерстный. Тихие работяги и буйные головорезы каким-то удивительным чудом уживались вместе, делили еду, выпивку и плечом к плечу стояли при осаде города.
Кого тут только не встретишь. Тим, своеобразно относился к управлению у себя на родине, поэтому он часто влезал в работу стражи, ходил по казармам, проверял порядок на местах. В коридорах, в местах для сбора и построения обязательно были информационные доски с информацией для служащих. Расписания, приказы, часто на таких досках висели портреты особо известных убийц, мошенников и проходимцев. С несколькими такими людьми Тим встретился взглядом за десять минут прогулки по городу.
Неуспевшая подстроиться под людей земля дарила городу красивые газоны, с невысокими деревьями и молодыми кустарниками посередине. Особенно старые и примечательные деревья строители не трогали, вместо этого их использовали как места отдыха. Самые ловкие забирались выше, кто-то сидел на самых низких ветвях, всего в паре метров над землей, наслаждаясь свежеиспеченной булкой хлеба. Когда-то жители могли позволить себе многое, но сейчас еда и выпивка стали основным ресурсом.

Здание, в котором Джакс когда-то ставил свои эксперементы было построено основательно, непонятная Тиму технология сборки брусьев почти без швов внушала уважение. Первый этаж уступал по площади второму и третьему, здание выглядело как перевернутая и до безобразия скругленная пирамида с вензелями по всей площади. Овальные окна были ярко украшены какими-то недрагоценными фиолетовыми камнями, особенно красиво переливающимися в лунном свете. Четвертый этаж представлял собой некий огромный ринг, крыши там почти не было, разве что пятая часть этажа была накрыта брусчатым навесом, хорошенько промазанным смолой. Вензелей в этой части здания не было, строили из того что было.

Перед входом в здание обивали порог с десяток ребятишек, мальчики и девочки с горящими глазами смотрели на обшитую металлом дверь, отделяющую их от мира магии.

-Каждую неделю тестируем людей, включая женщин и вот таки маленьких мечтателей. - объяснил Джакс, неглядя потрепав ребенка за голову. - Пройдемте.

Убранства внутри тоже поразили своей изысканностью, но в то же время экономностью. Все было сделано со вкусом, но без лишнего гонора и тщеславия. Небольшие, крепкие деревянные столики, армированные по периметру, блестящие покрашенные лаком стены. Цвет дерева менялся от стула к стулу.
-Здесь мы информируем людей, читаем лекции о том как контролировать себя, управлять внутренней силой. Здесь же проходят завтра и обед. Ужин у нас в городе официально отменен. Хочешь жрать - терпи до утра. - Джакс по очереди посмотрел на обоих путников. - К вам это тоже относится. Еды мало, её нужно беречь.
-Я видел таверну, здесь, недалеко. - уронил Лоррин.
-Наши люди могут пить и не заедать. Тяжелые времена. - развел руками контрабандист.
Путники продолжили осмотр.
-Все сейчас на крыше, на четвертом этаже, поэтому мы никого не смутим.
На второй этаж вела широкая винтовая лестница. Ступеньки были усилены стальными прокладками, аккуратно залакированными вровень с полом.
-На втором этаже у нас теперь несколько залов для физических тренировок. Да, ученики так же занимаются с холодным оружием, рукопашным боем и борьбой.
Подойдя к корзине с деревянными мечами, Джакс достал один и бросил Тану. Быстро среагировав, тот подхватил его на лету и вопросительно уставился на контрабандиста.
-До первого удара, Тан Лоррин?
-Драки кухонными ножами… - грустно посмотрев на макет меча, размером меньше своей руки, сказал Тан.
-Да, такой же будет и у меня.
-Ты можешь ударить меня им, ударить несколько раз, но такие враги как ты, приходившие ко мне с кухонными ножами, все до единого дохли с расколотым черепом. - Тан не был груб, он просто объяснил свои правила игры.
-Тут я пасс. - рассмеялся Джакс. - передайте нож лорду Эрону.
Умелым броском, Тан послал меч лорду.
-У меня нет настроения.
Аноним 163 42487
Аноним 164 42581
Не тону, маленько написал еще, надеюсь сегодня-завтра закончить.
По последним кускам что-нибудь скажете? Лучше/хуже или как обычно? Старался больше описаний вставить.
Аноним 165 42683
>>21438

>А к тому, что в фэнтези на стиль всем похуй.


Не шути так больше. Неуместная графомания не нужна. Предложения с сомнительными конструкциями тоже. Взять того же Эриксона, ебать книжищи по 1000+ страниц каждая, Мартин тихо курит в сторонке. После первых книг - ни слова лишнего, кроме веток типа Теола и Багга, где куча намеренного бреда мимо кассы, ибо питросянство.
14 Кб, 640x361
Аноним 166 42685
>>42486

>информационные доски с информацией


Пикрелейтед.

А вообще, никогда не понимал, как (а главное зачем) можно писать столько совершенно не нужной воды? Описал место - хорошо, но ещё куча текста просто в никуда.
Это не критика, просто не понимаю.
Аноним 167 42689
С наступившим, аноны.
>>42685
Такие косяки бывает не замечаю, печально.
Мне наоборот говорили, мол, описаний мало, не понятно.
Приведи, пожалуйста, пример.
Аноним 168 42779

>блабал


>бла


балблаблааб
Аноним 169 42797
>>42779
Щито?
Аноним 170 42955
>>21131

>>- Разведчиков пропали


>>- Куда?


>Никуда, блять! На то они и пропали!



Этот приём называется "закос под перевод". Если бы изначально там было английское "lost", то разведчики могли бы заблудиться по дороге к параше, но могли бы и быть найдены в виде фарша.
Аноним 171 43018
>>42689
В общем, следующий кусок будет менее описателным.
Сел печатать.
>>42955
Да, прав. Они могли пропасть с бутылкой, например.
Аноним 172 43618
Не тону!
Время потратил на другие вещи, к сожалению.
Каюсь.
170 Кб, 1920x1200
Аноним # OP 173 43734
http://pastebin.com/CBXE6QJR
http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagii54.shtml
Вроде достаточно большой получился отрывок.
Давно не садился.
Аноним 174 43749
>>43734
Неплохо. Что интересно, стиль уверенный, а смысл немного ускользает. Извини, конечно.
Аноним 175 43752
>>43749
Я никогда не обижаюсь на критику, бро.
Просто глава длинная получается. Да и сами главы редкие. Будем считать что ускользнувший смысл на данном этапе - задумка автора.
Аноним 176 44544
bump.
В компании нескольких анонов, также выкладываю свои главы на write-scribe.
896 Кб, 2560x1600
Аноним 177 46008
http://pastebin.com/FcgAvY0L

Немного нового.
sage Аноним 178 46031
>>46008
Пока ты напишешь продолжение, забываю предыдущий фрагмент. Да что ж такое.
Аноним 179 46040
>>44544

>write-scribe.


что это?
Аноним 180 46053
>>46040
Сайт же. write-scribe.ru
Раз в неделю новая глава, пишу там не только я. Но, у меня пока написано больше чем там выложено, с запасом. Там у нас и группа вконтактике, аудиторию набираем. Все как у людей.
>>46031
Да, я постараюсь больше писать, извиняюсь за такое.
Аноним 181 47187
Извиняюсь, что не пейстбин, у меня его заблочил провайдер.

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/56.shtml

Сейчас буду раз в неделю апдейтить, т.к. запас новых глав для сайта кончился и расслабона больше нет.
Простите за задержку.
Аноним 182 48150
http://write-scribe.ru/дипломатия-глава-10/

Небольшая глава, на днях допилю её.
Аноним 183 48437
http://goo.gl/qNY0CN

Допилил.
Аноним 184 48975
Бамп.
неймфаг 185 49122
Бумпаю, прикольный тред
Аноним 186 49231
http://goo.gl/Fq5b72

Новая глава. Вы хоть реагируйте как-то, скажите что все плохо, ну, как мы можем!
Аноним 187 49803
Кстати, посмотрел последнюю серию игры престолов. Режиссеры создали похожую атмосферу, даже проникся к ним.

Несколько последних глав происходили в схожем темпе.

Постараюсь сегодня еще допилить.
Аноним 188 50023
60 Кб, 807x343
Аноним 189 50162
http://goo.gl/jTKMwi

Починили у нас пейстбин, для любителей:

http://pastebin.com/X22ert9K
190 50193
>>49803

>Кстати, посмотрел последнюю серию игры престолов. Режиссеры создали похожую атмосферу


Ну нихуя себе "родители живут с мной"!
Пишет фанфик по Игре Престолов (что было очевидно с первых абзацев первой же паст), и "режиссеры создали атмосферу" КАК У НЕГО.
191 50194
>>50193
Да, ты прав, конечно.

Справедливости ради - я читал только первую книгу, а сцена, о которой я говорил, ее я увидел уже после.

Таки дела.
566 Кб, 2560x1440
192 50650
http://goo.gl/CQA2cB

http://pastebin.com/kfBtSZ2N

Немного поменял стиль.
193 50683
Ты заебал уже!
194 50700
>>50683
Вот это упорство у парня, да? Я как вижу очередной пост с главой или ее куском, так сразу представляю, как этот чувак и в снег, и в град, и во всемирный потоп сидит и хуячит свою дипломатию. Просто сидит и хуячит.
195 50702
>>50700
Скоро два года будет уже. Скоро постарею и умру за ноутбуком.

Хорошая смерть.
196 50703
>>50650
Хера се, я еще в сентябре этот тред читал! Добра анон, держись, на провокации не поддавайся. Всем бы такой целеустремленности!
197 50709
>>50703
Да кто же меня будет провоцировать-то?

Я закалялся в /b в 2010(11) годах, а сейчас мы в скрытом(!) разделе, варимся в собственном соку. Особая атмосфера, Джеймс.
513 Кб, 2000x1125
198 50821
http://pastebin.com/cKcS5iSe

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagiiobshijfajl.shtml

Запилил полный файл, если кому интересно.

По второй ссылке чуть более форматировано.
199 51245
Бамп.
200 51284
Скоро конец, Джеймс? Я просто не хочу читать незаконченное и жду, пока выйдет полностью.
201 51290
>>51284
Брат, у меня тут немного перемен с работой, надеюсь к концу года закончить.

Может раньше, но я опять без отпуска.
202 51304
Вообще охуеть, я за два месяца полторы страницы написал, а ты уже вроде как второй год, глава за главой. Вообще охуеть. Сейчас я должен пойти и начать писать.
203 52256
Бампую, чтоб не утонуть. Пока времени мало, пишу по половине страницы в день.
206 52969
>>51304
Ничего страшного. У меня вот за джва года всего 5 глав готово. И то, ещё надо будет редактировать.
207 53008
>>52969
А в конечном счете сколько глав должно получиться?
208 53165
Допилил первую половину книги, в общем файле добавил.

Очень неудобно форматировать тексты на самиздате, особенно большие.
209 53301
>>53008
Хочу уложиться в 45, но события продумал только до 38. Работаю, пока что, с тем, что есть.
210 54251
>>53301
Ты закончишь это в глубокой старости.

Допишу, думаю, в выходные главу.
211 54374
>>21116 (OP)
2 goda...
212 54494
>>54374
Да, столько всего произошло за два года.

Предлагаю анонам отписаться, что произошло с их жизнями за это время.
213 54566
Ого! Ты еще тут! Ну прямо мотивирует, серьезно. Удачи, анончик.
214 54599
>>54566
Спасибо, брат.

Конечно, допишу, сношу даже в издательство, наверное. Вот будет саксесс стори уровня изд, если издадут.

Мотивация, мотивация.
215 54642
http://goo.gl/nW3B91

Новая старая глава.

Надеюсь, сегодня допишу еще одну.
216 54869
>>54642
а теперь представь, что это никому не нужно
217 54870
>>54869
а теперь, что это примут в издательство и вся Россия увидит твое творчество, и продолжай писать
218 54952
>>54870
Спасибо, Джеймс, иногда так и делаю. Будет забавно, если так случится.

>>54869

Треду больше двух лет, думаешь, твой пост сможет меня остановить?
219 55011
>>54952
Ебать ты упорный!
Впрочем, я такой же, только треда у меня нет.
220 55188
>>54642
Ужасные диалоги, просто ужасные. Когда я их читаю, то чувствую скрежет песка на зубах. А тебя тут хвалят всем тредом или как?
221 55204
>>55188
Его хвалят исключительно за упорство.
222 55362
>>55188

Нет, не хвалят, что ты.

Они в разных местах разные, где-то плохие, где-то тоже плохие.

На самом деле, как мне кажется, все понемногу улучшается.
223 55363
>>21116 (OP)
Оп, мне кажется, тебе пора завязывать с написанием и начинать читать.
224 56242
>>55363
Пока так и получается.
225 57436
Смоет еще. Бампну.
226 57503
Сука, ты заставляешь меня верить в себя!
Пойду допишу главу.
302 Кб, 1920x1080
# OP 227 58073
Ну, собственно, чуть-чуть написал, особо без сюжета как и всегда, но идем вперед.

http://pastebin.com/3Qq1uAKu

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija70.shtml

Переименовал одного из ГГ из Тим (очень глупо называть героев такими сокращенными именами, выглядит по-детски) в Тимион.

Начал писать кое-что другое, не фэнтези, кстати, но жалко забрасывать этот рассказ, думаю завершить быстрее, чем планировал, слегка обрезав сюжет, но оставив задел для продолжения, в случае чего. конечно, оно не понадобится, лол

Таки с новым годом вас, живите так же долго, как этот тред.
228 58191
>>58073

>слетевшую с петлей


прямо как я от твоей писанины

>На полу, на стенах, всюду остались въевшиеся в дерево кровавые пятна. На деревянных стенах остались глубокие царапины от когтей, в большую из дорожек, Тимион мог засунуть указательный палец.


>Удивительно, но после такой резни не осталось и следа.



> Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить тело на пол, но тут же впал в ступор.


ну он же на холме стоял, пиздец

>Тело ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.


вне контекста еще туда-сюда, но на общем фоне пепел неспешно падает ровными потоками на твою голову

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на землю.


милицейская хроника о неспешном нравственном падении с небес

>и, все так же держась за клинок, потерял сознание.


я уже успел забыть, за что он там держится, спасибо, что напомнил

>он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга


учитывая, что до этого непонятно, как он воспринял всю случившуюся хуету, надежды на воскрешение, а не приход в сознание или просто улучшение состояния выглядят странно, потому что потерявшие сознание не воскресают, а мертвые просто так, лежа на холмах, ...тоже не воскресают, хотя у тебя уже и не предугадаешь, куда завернет

>До самого утра он сидел и, покачиваясь на месте, словно маятник, верил в слова иноземца.


даже шутку не могу придумать, сидел и верил как однородные члены в этом предложении приняли за щеку, а если еще оборот посчитать, то заглотнули дружно тягучий морозный воздух.

Когда читаешь, чувство, будто автор сидит на пеньке, смотрит на всю эту хуетень и думает: "Как же вы затрахали, герои, ну пошли эти туда, эти сюда, молодцы. Вот вам по предложению, и хватит. Так, а там что? Раненые устраиваются? Клал на вас. А это что за разбойник в потрепанном кожаном жилете и гривой сальных волос толкает речь перед собравшимися спросонья людьми? Этот сифилитик тоже есть в моем рассказе? Ну на тебе пару предложений, заслужил. Ооо! Да это же главные герои идут! Посмотрите, какие они уставшие, на первый взгляд ничего не выражающие лица скрывают безмерную усталость, в их размеренных движениях странное спокойствие, отречение и даже обреченность, однако не та, которую можно видеть у ведомого на убой теленка, их тяготит не итог пути, но сам путь. Так, так, так, напишу-ка пожалуй про невдриставшихся в сюжет разбойниках и о том, в каких фракциях грунта они зарывают своих друзей". Утрирую, но ты понял надеюсь. Как будто есть лестница, а ты вместо описания ступенек и ходьбы по ней пишешь о перилах, названии лестницы на других языках, вероятности сломать ногу при падении с нее, о пропускных свойствах и прочей посторонней чепухе.

Запятые - отдельная тема. Они там, где не нужны, и их нет там, где они нужны. Иными словами, они стоят в ненужных местах и отсутствуют в нужных. То есть, ты взял их с изначально верного места и поставил в совершенно ошибочное, в бледном сиянии девственной луны.

Но, я вижу, ты упрямый, поэтому делай выводы и удачи в дальнейшем, только читай почаще свою писанину, авось сам начнешь что-то различать.
228 58191
>>58073

>слетевшую с петлей


прямо как я от твоей писанины

>На полу, на стенах, всюду остались въевшиеся в дерево кровавые пятна. На деревянных стенах остались глубокие царапины от когтей, в большую из дорожек, Тимион мог засунуть указательный палец.


>Удивительно, но после такой резни не осталось и следа.



> Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить тело на пол, но тут же впал в ступор.


ну он же на холме стоял, пиздец

>Тело ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.


вне контекста еще туда-сюда, но на общем фоне пепел неспешно падает ровными потоками на твою голову

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на землю.


милицейская хроника о неспешном нравственном падении с небес

>и, все так же держась за клинок, потерял сознание.


я уже успел забыть, за что он там держится, спасибо, что напомнил

>он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга


учитывая, что до этого непонятно, как он воспринял всю случившуюся хуету, надежды на воскрешение, а не приход в сознание или просто улучшение состояния выглядят странно, потому что потерявшие сознание не воскресают, а мертвые просто так, лежа на холмах, ...тоже не воскресают, хотя у тебя уже и не предугадаешь, куда завернет

>До самого утра он сидел и, покачиваясь на месте, словно маятник, верил в слова иноземца.


даже шутку не могу придумать, сидел и верил как однородные члены в этом предложении приняли за щеку, а если еще оборот посчитать, то заглотнули дружно тягучий морозный воздух.

Когда читаешь, чувство, будто автор сидит на пеньке, смотрит на всю эту хуетень и думает: "Как же вы затрахали, герои, ну пошли эти туда, эти сюда, молодцы. Вот вам по предложению, и хватит. Так, а там что? Раненые устраиваются? Клал на вас. А это что за разбойник в потрепанном кожаном жилете и гривой сальных волос толкает речь перед собравшимися спросонья людьми? Этот сифилитик тоже есть в моем рассказе? Ну на тебе пару предложений, заслужил. Ооо! Да это же главные герои идут! Посмотрите, какие они уставшие, на первый взгляд ничего не выражающие лица скрывают безмерную усталость, в их размеренных движениях странное спокойствие, отречение и даже обреченность, однако не та, которую можно видеть у ведомого на убой теленка, их тяготит не итог пути, но сам путь. Так, так, так, напишу-ка пожалуй про невдриставшихся в сюжет разбойниках и о том, в каких фракциях грунта они зарывают своих друзей". Утрирую, но ты понял надеюсь. Как будто есть лестница, а ты вместо описания ступенек и ходьбы по ней пишешь о перилах, названии лестницы на других языках, вероятности сломать ногу при падении с нее, о пропускных свойствах и прочей посторонней чепухе.

Запятые - отдельная тема. Они там, где не нужны, и их нет там, где они нужны. Иными словами, они стоят в ненужных местах и отсутствуют в нужных. То есть, ты взял их с изначально верного места и поставил в совершенно ошибочное, в бледном сиянии девственной луны.

Но, я вижу, ты упрямый, поэтому делай выводы и удачи в дальнейшем, только читай почаще свою писанину, авось сам начнешь что-то различать.
229 58200
>>58191
Спасибо, Анон.

Большой абзац попал на все сто. Сам вижу, что все получилось очень поверхностно, мотивации нет, диалогов вменяемых нет, персонажи пластиковые. И это не только к последнему отрывку относится. Просто хотел сделать что-то максимально быстро, как-то себя подтолкнуть. Я все учитываю, потом собираюсь переписать многие моменты, добавить описаний, нормальных диалогов и прочего.
230 58589
>>21116 (OP)
Ну где же ты? Меня ничто так не веселит, как твои рассказы. Возвращайся, а то утонет.
231 58603
Кстати, ты сюжет и персонажей сам с нуля придумывал? Или вдохновлялся спиздил чем-то или кем-то
232 58612
>>21119
>>21121
>>21130
>>21131
>>21134
Большая часть придирок полная хуйня, так доебаться можно до абсолютно любого литературного произведения и лишь некоторые из них по делу. Хуй знает, зачем ОП рассыпался в благодарностях за адекватную критику перед этим долбоебом, зашедшим сюда посмеяться над "любительским" фентези.
233 58667
>>58589
Сегодня переделаю последний отрывок и запилю новую главу. Тонуть пока не планирую, спасибо!

>>58603
Придумывал, но именами вдохновлялся. Тяжело придумать имя, за которое тебе потом будет не стыдно.
1,1 Мб, 1920x933
234 58683
http://pastebin.com/Zj9DgegV

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija70.shtml

Таки переписал главу. Может новую тоже успею дописать.

Спасибо брат, подогнал меня.
235 58688
>>58667
Тогда вот тебе совет, если будешь в будущем еще писать фентези: поучи историю. Из нее можно многое почерпнуть и зазорным это не будет.
236 58689
>>58688
Перечитал свой пост, как-то фамильярно прозвучало. В любом случае, я лишь просто хотел дать совет.
237 58706
>>58689
Спасибо, историю иногда читаю, правда по учебникам и прочим пособиям.

Такие вы лучше главу оцените переделанную.
238 58784
>>58706
Лучше чем было. С пунктуацией все еще проблемы

>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха.


А что, они еще что-то должны вызывать? Радость, грусть, похоть?

>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.


Почему израненные и вымотанные люди (о чем ты упомянул всего лишь предложением ранее, ну да хрен с этим) ведут себя как пристыженные школьники? Из представленного тобой повествования у меня сложилось именно такое впечатление.

>Толпа замешкалась, еле слышно одобряя сказанное.


>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.


С чем связана такая резкая перемена настроения? Он им то же самое сказал, только другими словами.

>Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу


Что это за аншлаг такой?

>так называемый второй торговый путь


Так называться он мог лишь историками спустя лет пятьсот

>Путники невольно ускорились вслед за животными, ведь без причины они убегать не станут.


Вторая часть предложения внезапно написана в настоящем времени

>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.


С этим предложением тоже надо что-то сделать

>Люди сражались и гибли здесь.


А еще ели, спали, мылись и разговаривали

>Удивительно, но после такой резни не осталось ни одного трупы, ни разбитых костей, ни даже откушенных пальцев


Откуда такая фиксация на откушенных пальцах?

>Наверху, по словам Лоррина, остались испорченные продукты и алкоголь, они лежали нетронутыми, странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного


Очень рвано, добавь союзов и соединительных слов, разбей на отдельные предложения или запихни в прямую речь

>Здесь были не эти звери, здесь был кто-то более… не знаю, разумный?


Довольно странный вывод, основанный лишь на том, что все тела куда-то исчезли

>Тимион, по уже сложившейся традиции


Украшал новогоднюю елку, а Лоррин пек пироги. Они делали это на протяжении уже 10 лет.

>Красивый пейзаж, бледно подсвеченный лунным светом, навевал воспоминания о детстве


Штампы, штампы.

>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.


То есть он закричал, а потом передумал и слегка повысил голос?

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи


и 20 проникающих ножевых ранений. Причиной смерти стала потеря крови Избегай подобных оборотов, использующихся в уголовной хронике

>Озабоченный криком товарища


Встревоженный, взволнованный, испуганный, но уж точно не озабоченный

>несостоявшихся амбициях


неосуществленных

>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.


>-- Воды… - глухо протянул он.


С этого должна начинаться следующая глава, а не заканчиваться предыдущая

Сцену со схваткой советую переписать, сделав больший акцент на переживаниях и чувствах героя, а не на том, что конкретно происходит. Событие - реакция - действие, а не скучный пересказ событий
238 58784
>>58706
Лучше чем было. С пунктуацией все еще проблемы

>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха.


А что, они еще что-то должны вызывать? Радость, грусть, похоть?

>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.


Почему израненные и вымотанные люди (о чем ты упомянул всего лишь предложением ранее, ну да хрен с этим) ведут себя как пристыженные школьники? Из представленного тобой повествования у меня сложилось именно такое впечатление.

>Толпа замешкалась, еле слышно одобряя сказанное.


>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.


С чем связана такая резкая перемена настроения? Он им то же самое сказал, только другими словами.

>Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу


Что это за аншлаг такой?

>так называемый второй торговый путь


Так называться он мог лишь историками спустя лет пятьсот

>Путники невольно ускорились вслед за животными, ведь без причины они убегать не станут.


Вторая часть предложения внезапно написана в настоящем времени

>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.


С этим предложением тоже надо что-то сделать

>Люди сражались и гибли здесь.


А еще ели, спали, мылись и разговаривали

>Удивительно, но после такой резни не осталось ни одного трупы, ни разбитых костей, ни даже откушенных пальцев


Откуда такая фиксация на откушенных пальцах?

>Наверху, по словам Лоррина, остались испорченные продукты и алкоголь, они лежали нетронутыми, странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного


Очень рвано, добавь союзов и соединительных слов, разбей на отдельные предложения или запихни в прямую речь

>Здесь были не эти звери, здесь был кто-то более… не знаю, разумный?


Довольно странный вывод, основанный лишь на том, что все тела куда-то исчезли

>Тимион, по уже сложившейся традиции


Украшал новогоднюю елку, а Лоррин пек пироги. Они делали это на протяжении уже 10 лет.

>Красивый пейзаж, бледно подсвеченный лунным светом, навевал воспоминания о детстве


Штампы, штампы.

>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.


То есть он закричал, а потом передумал и слегка повысил голос?

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи


и 20 проникающих ножевых ранений. Причиной смерти стала потеря крови Избегай подобных оборотов, использующихся в уголовной хронике

>Озабоченный криком товарища


Встревоженный, взволнованный, испуганный, но уж точно не озабоченный

>несостоявшихся амбициях


неосуществленных

>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.


>-- Воды… - глухо протянул он.


С этого должна начинаться следующая глава, а не заканчиваться предыдущая

Сцену со схваткой советую переписать, сделав больший акцент на переживаниях и чувствах героя, а не на том, что конкретно происходит. Событие - реакция - действие, а не скучный пересказ событий
239 58828
>>58784
Спасибо, учту.

Пока написал четверть следующей главы, поправлю некоторые моменты в этой и вброшу до конца недели.
240 58845
>>58683
Какой мать его в уретру авторский рост, аж приятно за тебя, по сравнению с прошлой редакцией просто внебрачный сын достоевского и толкина, так держать!
241 58846
>>58683
Я уже вижу, пусть и туманно, но какие-то характеры героев, картина более четко вырисовывается. Но, цитировать уж не буду, особое внимание удели читабельности и согласованию предложений. Чтобы было понятно, особенно в комбат сценах, кто кому втащил, кто упал, кто получил пером в пузо. Он, а он, но он - слишком запутанно. Еще смотри на логичность, где-то про крик написано, типа закричал, а потом как будто ты спохватился и вот мол нет, не закричал, а всего лишь окрикнул. Но я уже прочитал закричал, у меня картина рисуется в голове, драка, все быстро происходит, и заставлять останавливаться на вдупления в эти покричал, позвал, окликнул - неблагородно. В остальном читается лучше, успехов.
242 58847
>>58683
А и да, пунктуацию лечи срочно, она в терминальной стадии.
243 58854
>>58683
Эх ладно, не бросать же тебя. Подробный анализ инкамин.

>-- Не знаю. - пожав плечами ответил он. - Семья, дети? Их же убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.


Мгновенные рассуждения, нелепо. Пусть хотя бы промежуток авторского текста будет между вопросом, он же должен обдумать ответ. Вроде этого:

>-- Не знаю. Может быть, семья? Дети? - он слабо пожал плечами - Но их убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.


Вообще, вноси больше логики в диалоги, чтобы не приходилось вдумываться, что герой подразумевал и какой точки зрения он придерживается. Иносказаниями побалуешься, когда станешь серьезным писателем.

>Шмыгнув носом, Тимион понимающе кивнул и тоже слегка похлопал своего спутника по плечу.


Мне кажется, что после этой тирады, чтобы не вступать в спор, Тим просто не стал продолжать разговор и, мол, "Ладно, ладно, братан, успокойся уже". Из ситуации и диалогов так выходит. Или исправь ситуацию, чтобы понимающий кивок был именно кивком понимания и согласия, или напиши по-другому, вроде "Снисходительно кивнул головой, чтобы не вступать в лишние выяснения". Или еще ка-книбудь, я всю твою историю не знаю, и какие отношения между ними тоже, но исправь так, чтобы я понимал, согласен Тим или нет.

>слегка покрасневшие облака на востоке неспешно плыли по своим делам.


Понимаю, красота речи, но так нельзя. Эффект другой получается.

>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха


Еще бы. Убери "ничего кроме", потому что автоматом в голову лезут варианты эмоций, которые могут вызывать такие выщерблены.

>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.


Я со своей фантазией, в принципе, схавал, но другому Джеймсу не понравилось. Понятно, что устали, на все уже фиолетово, хочется у костра посидеть, настоечки попить, даже глазами вертеть не охота, плевать вообще, что там у вас происходит, я на перекуре. Но это не написано, это я придумал, а другой не поймет. Исправляй для общей доступности.

>Джакс сделал паузу, во время которой люди начали перешептываться


Лучше напиши "по толпе прошел шепот одобрения", или нечто похожее. Перешептываются в каких-то неприятных ситуациях, сразу на ум что-то нехорошее приходит.

>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.


Здесь, на удивление, все верно. То самое литературное допущение. Мало ли, тупые разбойники, что до них так долго доходит, или бой был слишком трудным, или у них принято под конец речи провожать криками. Здесь читательские чувства сами защищают автора, советую не слушать другого Джеймса и оставить. Моменты, когда начинаешь верить в написанное и сам икать объяснения тексту - хорошая штука, пусть и в таком мелком масштабе.

>Открыв деревянную дверь, он вошел внутрь. -- Закрой её. - послышался глухой голос.



Убери "ее", а то выглядит, будто Джакс знает авторский текст и помогает ему писать без тавтологий.

>Джакс шлепнулся на деревянный пол, скрестив ноги. Закрыв глаза, он глубоко вздохнул.


-- Это… Какая-то магия?
Напиши хоть, что Тим заинтересованно следил за движениям Джакса. Сложно понять, что он имеет в виду его кульбиты, а не воскрешение покойников из прошлого предложения.

>-- Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу


Нелепо. Типа "мы сидим в этом гробу и можем умереть". "А как вы попали в гроб, туда же только мертвых кладут". "А нас автор запихнул, азаз." Или убери "смерть" и напиши что-то вроде "Отмир лучше, чем этот деревянный склеп", или убери гроб и напиши просто "здесь" или вроде этого.

>так называемый второй торговый путь


Тот Джеймс верно подметил, оборот "так называемый" характерен для исторической литературы. Напиши "называемая жителями "второй торговый путь"", или "одна основная, второй торговый путь, как называли ее жители", или "одна дорога, в простонародье известная как второй торговым путь". Вариантов, в общем, много, как видишь.

>Нехотя, им приходилось мародерствовать, спасали сухари, вино, медовуха, яблоки, остальное кисло, гнило или портилось.


Во-первых, непонятно, кто кого спасал. Во-вторых, яблоки гниют, сухари плесневеют, медовуха, возможно, тоже портится. Виляй попой, пиши, что яблоки недавнего урожая, относительно свежая медовуха, неуспевшие заплесневеть сухари. Чтобы я понимал, что ты продумал свой мир и верил тебе.

>кое-где даже мощеной камнем дорогой,


Я не эксперт, но все же, изучи-ка вопрос. Сдается мне, что если дорога была важной, ее мостили целиком. А просто мостить кое-где какую-то проходную дорожку от нечего делать ... Понимаешь в общем.

>начал узнавать знакомые места


Здорово, когда главный герой не страдает альцгеймером.
Переделывай, и чтобы слов с корнем "знать" было не больше одного.

>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.


Так так так.
1. Пустующий - значит, в него редко кто заходит. Либо у героев инфа 146%, что в него, когда он работал, никто не ходил, либо в этот несчастный трактир никто не наведывается сейчас, когда всех покромсали зверюги.
2. Выбитые окна, заколоченные изнутри. Они или выбитые, или заколоченные. Или там все разбито и дыра, или заколочено и ничего не видно. Упрощай подачу информации, напиши хоть "с разломанной дверью, окна с разбитыми стеклами были заколочены изнутри". И впредь без дуализма.
3. Он бывал в этом месте... Ни в бровь, ни в глаз. Либо в отдельное предложение, либо по-другому порядок слов сделай, вроде "Он бывал здесь около десяти лет назад, помнил этот теперь уже пустой трактир... "

>А ведь когда-то, он подумал что с него можно увидеть Долину.


Не слишком важное для сюжета замечание, но уже не могу. Запятые!!! Запятая после "когда-то" нужна, только если ты дальше пишешь "далеких десять лет назад", в противном случае не нужна. И запомни, перед девяносто пятью процентам слова "что" ставится запятая. И уместнее не "подумал", а "думал".

>-- Люди сражались и гибли здесь. - словно принюхиваясь, говорил Тан, поднимаясь на второй этаж. - Где тела?


Не слушай того Джеймса, все норм. Здесь туповатый Тан мог мыслить вслух, мог включить дедукцию с самого начала произошедших событий. Для усиления эффекта можно добавить "же" перед телами.

>странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного.


"Собравшие" здесь звучит не как подлежащее, а как прилагательное по отношению к телам. Смысл получается такой же, как если бы ты этих собравших выбросил вообще. То, что читается неоднозначно, не нужно.

>отхлебнув из кувшина, ответил Тан


Либо это походный кувшин, либо ты теряешь подробности. Сначала они обшарили трактир, встретились на первом этаже, потом день начал сменяться вечером и вот он уже наяривает из какого-то кувшина стоя непонятно где и взяв этот кувшин непонятно где.
Во всяком случае это моя личная придирка, кто-то, может, все нормально прочтет.

>Путники сошлись на ночлеге в лесу


Понимаю, обсуждали и пришли к консенсусу, но снова неоднозначно, как будто ходили каждый по своим делам.

>чуть выше их ночлега.


Ночлег - это не место, это действие, ритуал короче.

>Резкий, приглушенный шум взбодрил и одновременно спас его. Не успел он встать на ноги и вынуть клинок из-за пояса


Я чувствую себя дебилом, потому что не понимаю, почему герой делает это. Ладно, если бы он проснулся от шума и заметил нападавшего, так он зачем-то клинок начал доставать. Или шум расписывай, какого рода и т.д., почему он заставил Тима готовиться к драке, или напиши, что лорд на всякий случай вынул нож и огляделся.

>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.


Просто исправить. Сделай второе предложение полностью объясняющим, без дополнительных вскриков. И добавь в первое описание крика, типа "негромко, но резко". Или еще как-нибудь, но чтобы этих неуверенных вскрикиваний не было.

продолжение следует
243 58854
>>58683
Эх ладно, не бросать же тебя. Подробный анализ инкамин.

>-- Не знаю. - пожав плечами ответил он. - Семья, дети? Их же убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.


Мгновенные рассуждения, нелепо. Пусть хотя бы промежуток авторского текста будет между вопросом, он же должен обдумать ответ. Вроде этого:

>-- Не знаю. Может быть, семья? Дети? - он слабо пожал плечами - Но их убьют, если жизнь будет такой, как ты хочешь.


Вообще, вноси больше логики в диалоги, чтобы не приходилось вдумываться, что герой подразумевал и какой точки зрения он придерживается. Иносказаниями побалуешься, когда станешь серьезным писателем.

>Шмыгнув носом, Тимион понимающе кивнул и тоже слегка похлопал своего спутника по плечу.


Мне кажется, что после этой тирады, чтобы не вступать в спор, Тим просто не стал продолжать разговор и, мол, "Ладно, ладно, братан, успокойся уже". Из ситуации и диалогов так выходит. Или исправь ситуацию, чтобы понимающий кивок был именно кивком понимания и согласия, или напиши по-другому, вроде "Снисходительно кивнул головой, чтобы не вступать в лишние выяснения". Или еще ка-книбудь, я всю твою историю не знаю, и какие отношения между ними тоже, но исправь так, чтобы я понимал, согласен Тим или нет.

>слегка покрасневшие облака на востоке неспешно плыли по своим делам.


Понимаю, красота речи, но так нельзя. Эффект другой получается.

>Выщерблены в половину толщины ствола, оставленные оборотнями в уцелевшей части ворот, не вызывали у разбойников ничего кроме страха


Еще бы. Убери "ничего кроме", потому что автоматом в голову лезут варианты эмоций, которые могут вызывать такие выщерблены.

>Израненные и вымотанные, они могли смотреть лишь себе под ноги.


Я со своей фантазией, в принципе, схавал, но другому Джеймсу не понравилось. Понятно, что устали, на все уже фиолетово, хочется у костра посидеть, настоечки попить, даже глазами вертеть не охота, плевать вообще, что там у вас происходит, я на перекуре. Но это не написано, это я придумал, а другой не поймет. Исправляй для общей доступности.

>Джакс сделал паузу, во время которой люди начали перешептываться


Лучше напиши "по толпе прошел шепот одобрения", или нечто похожее. Перешептываются в каких-то неприятных ситуациях, сразу на ум что-то нехорошее приходит.

>Люди подняли руки и загудели, поддерживая своего лидера.


Здесь, на удивление, все верно. То самое литературное допущение. Мало ли, тупые разбойники, что до них так долго доходит, или бой был слишком трудным, или у них принято под конец речи провожать криками. Здесь читательские чувства сами защищают автора, советую не слушать другого Джеймса и оставить. Моменты, когда начинаешь верить в написанное и сам икать объяснения тексту - хорошая штука, пусть и в таком мелком масштабе.

>Открыв деревянную дверь, он вошел внутрь. -- Закрой её. - послышался глухой голос.



Убери "ее", а то выглядит, будто Джакс знает авторский текст и помогает ему писать без тавтологий.

>Джакс шлепнулся на деревянный пол, скрестив ноги. Закрыв глаза, он глубоко вздохнул.


-- Это… Какая-то магия?
Напиши хоть, что Тим заинтересованно следил за движениям Джакса. Сложно понять, что он имеет в виду его кульбиты, а не воскрешение покойников из прошлого предложения.

>-- Да, но это лучше чем гарантированная смерть в этом… деревянном гробу


Нелепо. Типа "мы сидим в этом гробу и можем умереть". "А как вы попали в гроб, туда же только мертвых кладут". "А нас автор запихнул, азаз." Или убери "смерть" и напиши что-то вроде "Отмир лучше, чем этот деревянный склеп", или убери гроб и напиши просто "здесь" или вроде этого.

>так называемый второй торговый путь


Тот Джеймс верно подметил, оборот "так называемый" характерен для исторической литературы. Напиши "называемая жителями "второй торговый путь"", или "одна основная, второй торговый путь, как называли ее жители", или "одна дорога, в простонародье известная как второй торговым путь". Вариантов, в общем, много, как видишь.

>Нехотя, им приходилось мародерствовать, спасали сухари, вино, медовуха, яблоки, остальное кисло, гнило или портилось.


Во-первых, непонятно, кто кого спасал. Во-вторых, яблоки гниют, сухари плесневеют, медовуха, возможно, тоже портится. Виляй попой, пиши, что яблоки недавнего урожая, относительно свежая медовуха, неуспевшие заплесневеть сухари. Чтобы я понимал, что ты продумал свой мир и верил тебе.

>кое-где даже мощеной камнем дорогой,


Я не эксперт, но все же, изучи-ка вопрос. Сдается мне, что если дорога была важной, ее мостили целиком. А просто мостить кое-где какую-то проходную дорожку от нечего делать ... Понимаешь в общем.

>начал узнавать знакомые места


Здорово, когда главный герой не страдает альцгеймером.
Переделывай, и чтобы слов с корнем "знать" было не больше одного.

>Пустующий трактир с разбитой дверью, выбитыми окнами, заколоченными изнутри, и покосившейся стеной, он бывал в этом месте с десяток лет назад.


Так так так.
1. Пустующий - значит, в него редко кто заходит. Либо у героев инфа 146%, что в него, когда он работал, никто не ходил, либо в этот несчастный трактир никто не наведывается сейчас, когда всех покромсали зверюги.
2. Выбитые окна, заколоченные изнутри. Они или выбитые, или заколоченные. Или там все разбито и дыра, или заколочено и ничего не видно. Упрощай подачу информации, напиши хоть "с разломанной дверью, окна с разбитыми стеклами были заколочены изнутри". И впредь без дуализма.
3. Он бывал в этом месте... Ни в бровь, ни в глаз. Либо в отдельное предложение, либо по-другому порядок слов сделай, вроде "Он бывал здесь около десяти лет назад, помнил этот теперь уже пустой трактир... "

>А ведь когда-то, он подумал что с него можно увидеть Долину.


Не слишком важное для сюжета замечание, но уже не могу. Запятые!!! Запятая после "когда-то" нужна, только если ты дальше пишешь "далеких десять лет назад", в противном случае не нужна. И запомни, перед девяносто пятью процентам слова "что" ставится запятая. И уместнее не "подумал", а "думал".

>-- Люди сражались и гибли здесь. - словно принюхиваясь, говорил Тан, поднимаясь на второй этаж. - Где тела?


Не слушай того Джеймса, все норм. Здесь туповатый Тан мог мыслить вслух, мог включить дедукцию с самого начала произошедших событий. Для усиления эффекта можно добавить "же" перед телами.

>странно, что собравшие тела не забрали ничего съестного.


"Собравшие" здесь звучит не как подлежащее, а как прилагательное по отношению к телам. Смысл получается такой же, как если бы ты этих собравших выбросил вообще. То, что читается неоднозначно, не нужно.

>отхлебнув из кувшина, ответил Тан


Либо это походный кувшин, либо ты теряешь подробности. Сначала они обшарили трактир, встретились на первом этаже, потом день начал сменяться вечером и вот он уже наяривает из какого-то кувшина стоя непонятно где и взяв этот кувшин непонятно где.
Во всяком случае это моя личная придирка, кто-то, может, все нормально прочтет.

>Путники сошлись на ночлеге в лесу


Понимаю, обсуждали и пришли к консенсусу, но снова неоднозначно, как будто ходили каждый по своим делам.

>чуть выше их ночлега.


Ночлег - это не место, это действие, ритуал короче.

>Резкий, приглушенный шум взбодрил и одновременно спас его. Не успел он встать на ноги и вынуть клинок из-за пояса


Я чувствую себя дебилом, потому что не понимаю, почему герой делает это. Ладно, если бы он проснулся от шума и заметил нападавшего, так он зачем-то клинок начал доставать. Или шум расписывай, какого рода и т.д., почему он заставил Тима готовиться к драке, или напиши, что лорд на всякий случай вынул нож и огляделся.

>Первое, что он сделал - закричал, пытаясь разбудить Лоррина. Громкий крик мог привлечь еще большую опасность, поэтому, он слегка повысил голос и позвал своего спутника по имени.


Просто исправить. Сделай второе предложение полностью объясняющим, без дополнительных вскриков. И добавь в первое описание крика, типа "негромко, но резко". Или еще как-нибудь, но чтобы этих неуверенных вскрикиваний не было.

продолжение следует
244 58864
>>58854

>Человек в капюшоне повернулся в сторону их лагеря, и снова набросился на Тимиона. После неудачного замаха, клинок Лорда пронзил его грудь насквозь. Руки человека опустились вместе с головой. Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить труп на землю, но тут же впал в ступор. Тело внезапно ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.


Работай над комбат сценами. То все проходит за два слова, то два предложения Тим стоит в оцепенении. И все эти замахи, удары, захваты, он, он, он. Как там у кого-то было, "Он взмахнул мечом и вражеские головы полетели в сторону". Слишком непонятно выходит, сумбур и индийские танцы рук.

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на поросшую мелкой травой лужайку.


Уже писал про колющие удары. Слишком документально получается. Неспешно тоже не к месту, все равно что "вальяжно". Лучше уж "медленно". И откуда он скатился? С социальной лестницы? Тогда уж пусть с холма покатится, если хочешь его истязать.

>Озабоченный криком товарища


На грани. Озабочен он мог быть, когда ночью у Тима обнаружил бы приступы лунатизма, или если бы поел прокисших яблок и живот вспучило. Лучше встревоженный или испуганный. Озабоченный - слишком слабое слово для ситуации, когда посреди ночи тебя сдавленный вскриком будит стоящий на посту напарник.

>убийца скрылся в темноте лесного царства.


В гости к единорогам и Тому Бомбадилу, видать, спешил. Даже если у тебя фэнтези, то сейчас не лучший момент задвигать про царства, когда посреди разграбленных домов умирает от раны в шее главный герой.

>-- Надеюсь, оживу…


Прости, но тут уж я похохотал. Чрезвычайно нелепо. Он что, в рулетку на зеро надеется, или паджика хочет зарандомить? В контексте предыдущего повествования, конечно, он, возможно, и может просто надеяться, если он уже воскресал просто так, случайным образом, но обычно за воскрешением стоят какие-то силы, или внутренние старания героя. Ну или что там в фентези еще бывает.

>еле слышно процедил Тимион, глядя на приближающегося северянина. Он держался за рану


Да, я помню, что Тиму по горлу ножом дали, но не надо меня соблазнять и заставлять сомневаться. Потому что из предложения можно решить, что ранен северянин.

>-- Вот дерьмо! - сдержанно, негромко вскрикнул он. - А если нет?


Снова в хохот)) Во-первых, что за философия уровня кухни в коммуналке, аля бомж на картинке про агностика. Его перед смертью белка хватила? Что он несет? Какой воин будет лежать и думать, оживу я или нет, а если не оживу, как же быть, завтра же детишек надо в садик отвести, да я жена молодая совсем. Во-вторых, снова непонятно, кто такой этот таинственный "он", мне начинает казаться, что у тебя третий герой, персонаж-функция "Он", нужен для насилия сознания читателей и развития навыков дедукции.

>Обескровленный Лорд потерял сознание и не подавал признаков жизни


Вряд ли кто-нибудь, потеряв сознание, будет плясать и лапать баб. Убери или сознание, или признаки.

> Закрыв лицо Тимиона попавшимися под руку листьями, Лоррин ужаснулся.


Третий раз просмеялся. То есть он бежал на крик, увидел лужу крови, нож, торчащий из шеи бледного друга. Но дошло до него только тогда, когда он зачем-то начал закапывать гипотетически живого товарища. Или же он закален в боях и это его не испугало, а ужаснулся он безвкусной цветовой гаммы, потому что листья не сочетались со свежей кровью. Если же он ужаснулся мыслям, про которые ты дальше пишешь, то ужасается он неуместно, не в том предложении.

>На самом деле, такой исход событий бросал северного варвара в абсолютное неведение


Умерь пыл. Впрочем, стараться и стремиться это хорошо, но тут однозначно не попал.

>он не знал куда идти, не знал где он находится и что со всем эти делать.


Кто все эти люди? Куда я попал? Почему автор меня не расписывает? Почему я мыслю как олигофрен с отрицательным коэфицентом интеллекта?

>Вспоминая того странного типа, подарившего им оружие и убившего Тимиона в первый раз, он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга, одновременно, продумывая поход обратно в столицу.


Стилистически неверное слово "типа". Алгоритм воскрешений, так и быть, трогать не буду, так как не читал про первый раз, но будь осторожен, когда пишешь про воскрешения, у тебя это как проклятья, где-нибудь да споткнешься. Вспоминал какого-то типа, надеялся на воскрешение, продумывал пути отхода, да все сразу в одном предложении. У него там ЭВМ вшита, или он резко поумнел после дедукции о пропавших телах?

>Жуткие мысли, единственные мысли, которые могли повергнуть Тана в ужас - это мысли о смерти его клана, о несбывшихся надеждах и несостоявшихся амбициях


Первая половина на удивление хороша, только вторые "мысли" убери. Несбывшиеся бывают мечты, надежды бывают неоправдавшиеся, если твои, и неоправданные, если чужие о тебе. О несостоявшихся амбициях промолчу, вроде ошибок нет, но как как-то коряво, я бы так не писал.

>В копилку ужаса упала новая карта - смерть друга.


Вот! Можешь уже и что-то красивое выдать. Только в копилку падают не карты, а монеты. И смерть пока еще не совершившаяся, тоже как-то подправь, "в копилку страхов" или навроде. Но предложение хорошее.

>Друзей у Лоррина почти не было


>И даже сейчас, сидя рядом с телом своего товарища, он мысленно относил его к своему народу, а не к чужакам с юга.


Или я тупой и объясни мне, что ты имел в виду, или переделай, чтобы я ясно понимал, что Тан не имел друзей, только лишь братьев по оружию, женщин и выпивку, но Тима к чужакам с юга не относил и сдружился с ним, наверное, как ни с кем до этого не дружил.

>а не к чужакам с юга, низкорослым, не знающим чести и холодных ночей чужакам.


>Забыв о сне, он перетащил вещи от их разбитого лагеря на злосчастный холм и принялся ждать рассвета. Рассвета, который покажет что ему делать.


Если опустить нестыковки из абзаца про народ и дружбу, то написано очень хорошо. Слог читаемый, даже такой, ну притягательный что ли, интересный.

>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.


>-- Воды… - глухо протянул он.


Это, как заметил джеймс выше, и вправду лучше оставить до следующей главы. У тебя интрига закульминировалась, а ты через две строчки ее разрушаешь. Побереги хоть до следующей страницы с новой главой, пусть читатель поволнуется.

Да, я там забыл написать про лошадей, время согласуй, другой джеймс правильно написал. Еще момент был про "что-то разумное", тавтология в речи Тана и тут же в авторской речи это же слово, исправь. Про запятые сам знаешь.

В целом, ты делаешь успехи, стало значительно лучше. Приятно видеть это. Рад за тебя, продолжай и не сдавайся. Кстати, спасибо за настроение, три раза прохохотался, не в обиду будет сказано, ты ведь все исправишь. Чтобы выразить мои теплые чувства, вот тебе скобка)
За сим я, автор следующих изречений:
>>58191
>>58589
>>58845
>>58846
>>58847
>>58854
покидаю эту выгребную яму российского сегмента интернета и отправляюсь почивать.
244 58864
>>58854

>Человек в капюшоне повернулся в сторону их лагеря, и снова набросился на Тимиона. После неудачного замаха, клинок Лорда пронзил его грудь насквозь. Руки человека опустились вместе с головой. Тим замахнулся ногой, чтобы сбросить труп на землю, но тут же впал в ступор. Тело внезапно ожило, набросившись на него с новой силой и остервенением.


Работай над комбат сценами. То все проходит за два слова, то два предложения Тим стоит в оцепенении. И все эти замахи, удары, захваты, он, он, он. Как там у кого-то было, "Он взмахнул мечом и вражеские головы полетели в сторону". Слишком непонятно выходит, сумбур и индийские танцы рук.

>Лорд Эрон получил колющий удар в область шеи, и, не отпуская клинка, неспешно скатился на поросшую мелкой травой лужайку.


Уже писал про колющие удары. Слишком документально получается. Неспешно тоже не к месту, все равно что "вальяжно". Лучше уж "медленно". И откуда он скатился? С социальной лестницы? Тогда уж пусть с холма покатится, если хочешь его истязать.

>Озабоченный криком товарища


На грани. Озабочен он мог быть, когда ночью у Тима обнаружил бы приступы лунатизма, или если бы поел прокисших яблок и живот вспучило. Лучше встревоженный или испуганный. Озабоченный - слишком слабое слово для ситуации, когда посреди ночи тебя сдавленный вскриком будит стоящий на посту напарник.

>убийца скрылся в темноте лесного царства.


В гости к единорогам и Тому Бомбадилу, видать, спешил. Даже если у тебя фэнтези, то сейчас не лучший момент задвигать про царства, когда посреди разграбленных домов умирает от раны в шее главный герой.

>-- Надеюсь, оживу…


Прости, но тут уж я похохотал. Чрезвычайно нелепо. Он что, в рулетку на зеро надеется, или паджика хочет зарандомить? В контексте предыдущего повествования, конечно, он, возможно, и может просто надеяться, если он уже воскресал просто так, случайным образом, но обычно за воскрешением стоят какие-то силы, или внутренние старания героя. Ну или что там в фентези еще бывает.

>еле слышно процедил Тимион, глядя на приближающегося северянина. Он держался за рану


Да, я помню, что Тиму по горлу ножом дали, но не надо меня соблазнять и заставлять сомневаться. Потому что из предложения можно решить, что ранен северянин.

>-- Вот дерьмо! - сдержанно, негромко вскрикнул он. - А если нет?


Снова в хохот)) Во-первых, что за философия уровня кухни в коммуналке, аля бомж на картинке про агностика. Его перед смертью белка хватила? Что он несет? Какой воин будет лежать и думать, оживу я или нет, а если не оживу, как же быть, завтра же детишек надо в садик отвести, да я жена молодая совсем. Во-вторых, снова непонятно, кто такой этот таинственный "он", мне начинает казаться, что у тебя третий герой, персонаж-функция "Он", нужен для насилия сознания читателей и развития навыков дедукции.

>Обескровленный Лорд потерял сознание и не подавал признаков жизни


Вряд ли кто-нибудь, потеряв сознание, будет плясать и лапать баб. Убери или сознание, или признаки.

> Закрыв лицо Тимиона попавшимися под руку листьями, Лоррин ужаснулся.


Третий раз просмеялся. То есть он бежал на крик, увидел лужу крови, нож, торчащий из шеи бледного друга. Но дошло до него только тогда, когда он зачем-то начал закапывать гипотетически живого товарища. Или же он закален в боях и это его не испугало, а ужаснулся он безвкусной цветовой гаммы, потому что листья не сочетались со свежей кровью. Если же он ужаснулся мыслям, про которые ты дальше пишешь, то ужасается он неуместно, не в том предложении.

>На самом деле, такой исход событий бросал северного варвара в абсолютное неведение


Умерь пыл. Впрочем, стараться и стремиться это хорошо, но тут однозначно не попал.

>он не знал куда идти, не знал где он находится и что со всем эти делать.


Кто все эти люди? Куда я попал? Почему автор меня не расписывает? Почему я мыслю как олигофрен с отрицательным коэфицентом интеллекта?

>Вспоминая того странного типа, подарившего им оружие и убившего Тимиона в первый раз, он искренне надеялся на скорое воскрешение своего друга, одновременно, продумывая поход обратно в столицу.


Стилистически неверное слово "типа". Алгоритм воскрешений, так и быть, трогать не буду, так как не читал про первый раз, но будь осторожен, когда пишешь про воскрешения, у тебя это как проклятья, где-нибудь да споткнешься. Вспоминал какого-то типа, надеялся на воскрешение, продумывал пути отхода, да все сразу в одном предложении. У него там ЭВМ вшита, или он резко поумнел после дедукции о пропавших телах?

>Жуткие мысли, единственные мысли, которые могли повергнуть Тана в ужас - это мысли о смерти его клана, о несбывшихся надеждах и несостоявшихся амбициях


Первая половина на удивление хороша, только вторые "мысли" убери. Несбывшиеся бывают мечты, надежды бывают неоправдавшиеся, если твои, и неоправданные, если чужие о тебе. О несостоявшихся амбициях промолчу, вроде ошибок нет, но как как-то коряво, я бы так не писал.

>В копилку ужаса упала новая карта - смерть друга.


Вот! Можешь уже и что-то красивое выдать. Только в копилку падают не карты, а монеты. И смерть пока еще не совершившаяся, тоже как-то подправь, "в копилку страхов" или навроде. Но предложение хорошее.

>Друзей у Лоррина почти не было


>И даже сейчас, сидя рядом с телом своего товарища, он мысленно относил его к своему народу, а не к чужакам с юга.


Или я тупой и объясни мне, что ты имел в виду, или переделай, чтобы я ясно понимал, что Тан не имел друзей, только лишь братьев по оружию, женщин и выпивку, но Тима к чужакам с юга не относил и сдружился с ним, наверное, как ни с кем до этого не дружил.

>а не к чужакам с юга, низкорослым, не знающим чести и холодных ночей чужакам.


>Забыв о сне, он перетащил вещи от их разбитого лагеря на злосчастный холм и принялся ждать рассвета. Рассвета, который покажет что ему делать.


Если опустить нестыковки из абзаца про народ и дружбу, то написано очень хорошо. Слог читаемый, даже такой, ну притягательный что ли, интересный.

>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.


>-- Воды… - глухо протянул он.


Это, как заметил джеймс выше, и вправду лучше оставить до следующей главы. У тебя интрига закульминировалась, а ты через две строчки ее разрушаешь. Побереги хоть до следующей страницы с новой главой, пусть читатель поволнуется.

Да, я там забыл написать про лошадей, время согласуй, другой джеймс правильно написал. Еще момент был про "что-то разумное", тавтология в речи Тана и тут же в авторской речи это же слово, исправь. Про запятые сам знаешь.

В целом, ты делаешь успехи, стало значительно лучше. Приятно видеть это. Рад за тебя, продолжай и не сдавайся. Кстати, спасибо за настроение, три раза прохохотался, не в обиду будет сказано, ты ведь все исправишь. Чтобы выразить мои теплые чувства, вот тебе скобка)
За сим я, автор следующих изречений:
>>58191
>>58589
>>58845
>>58846
>>58847
>>58854
покидаю эту выгребную яму российского сегмента интернета и отправляюсь почивать.
245 58954
Ох, Джеймс, спасибо за такие подробные комментарии.

Все учту, обязательно. В том числе, когда буду все с начала переделывать.
246 59013
>>21286
Нет, просто у человека феня головного мозга
160 Кб, 1132x905
247 59173
http://pastebin.com/U098q3xC

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatija71.shtml

Дописал, но и её тоже буду переделывать.

Нужно брать темп.
248 59278
>>59173

>-- Воды… - глухо протянул он.


>Выпив полную флягу


Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.

>Хватит, полежи ты уже, отдохни.


Не ожидал услышать такое от воина, скорее от заботливой бабушки. На мой взгляд необходим передел.

>взмахнув рукой прикрикнул Лоррин


А теперь бабушка гоняет деда-алкаша.

>Липкие когда-то стебли стали тяжелыми и хрупкими


Не совсем понял, о чем речь.

>М?


Они же не вконтакте переписываются, так нельзя в диалогах делать. "Заинтересованно промычал, почесывая бороду", например.

>придерживая голову


Хоть бы "поддерживая", а то кажется, что он ее под мышкой таскает.

>На этот раз, они решили не выходить ни на одну из дорог, предпочитая лесную тропинку


Времена разные, насколько понимаю. Надо "предпочтя"Но такого слова нет, поэтому исправь хоть как-нибудь.

>уровень тревоги


Как-то не очень для фентези стиля.

>пока тот не восстановил остатки сил


Не звучит. Восстанавливают обычно просто силы.

>Летняя жара пощадила путников, лишь слегка прогрев камни на дороге, пришедшие на замену солнцу серые облака не сулили дождя, а лишь создавали приятную тень.


"Создавая приятную тень" было бы красивее. Глаз цепляется. А вообще можно в два предложения.

>замятыми полями,


Не понял. Притоптанными, наверное. Исправь.

>вернулись разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух


Сложна. Воздух можно разбавить пердежом, а "завывающие звуки ветра" это вообще дико.

>лесу, резко обрывающемся степями


Я школу как закончил так и повылетали из головы правила образования причастий. Но что-то тут подозрительно, проверь.

>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз в другом порядке. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон.


Зря ты того Джеймса послушал, который про пироги писал. Он имел в виду, что словосочетание "по сложившейся традиции" нелепо, а то, как они дежурили, вполне нормально. Это просто мне показалось, что ты из-за этого "порядок" изменил.
А то, что каждые десять минут клонило в сон, непонятно. То есть Тим дежурил по десть минут и спал? А Тан часто просыпался и сменял его? Уточняй, в общем.

>Кроваво-красное зарево на несколько минут растеклось по рваному полотну облаков. Эта яркая картина сопровождалась каким-то странным, до боли знакомым звуком.


Красиво!

>чуть громче переспросил


Это если бы он сам тихо спросил, а потом вот это. Так нельзя сравнивать, когда разные герои говорят.

>Лорд Эрон замахал руками и, придерживая болтавшийся на поясе клинок, поспешил в сторону степей.


>Выдохнув, Лоррин наспех собрал остатки еды в сверток, схватил меч и флягу и направился следом.


Нужны подробности, не представляю картину. Скрылся ли за деревьями, как быстро убежал, что почувствовал Тан и тд.

>надрываясь, срываясь с шепота, пытался кричать Тим.


Вот, хорошо описал. Только перед этим надо было хоть предложение про то, как Тан догнал Тима, или они вместе подошли к краю степи и увидели лошадей. Описывай больше куда и кто идет и в каком положении находится.

>низеньких местечковых кустов


Ты ведь в правильном значении употребил? Мне кажется, что ты имел в виду, что местами росли кусты и кое-где торчали холмы. Надеюсь, в этом вопросе можно довериться маил ответам
https://otvet.mail.ru/question/36762338

>отстали от графика


Какие графики в фентези, окстись.

>озарным голосом, протараторил


Озорным, запятая лишняя.

>мчались к столбу с привязью


Если Тим по сюжету такой живучий, что так быстро оправился, то норм. В противном случае исправляй.

>первым делом ощупал начавших что-то подозревать скакунов


Зоофила учуяли, надо полагать. Ну какие еще подозревания, просто пусть встревожатся или побрыкаются.

>Тим засмеялся


>Не сдерживая радости, выпалил лорд Эрон


Слишком много всего. Или он смеется, или просто радостно восклицает.

>-- У них еще все впереди


Это он про то, что случится в следующем абзаце? Но если по сжеты лошади могут становиться монстрами и он именно об это, все в порядке

>-- Стой! Стой, стой… Вдруг она убежит или еще чего, нужно сначала, чтобы они к нам привыкли. - ласково поглаживая лошадь, отдернул его Тимион.


Ну точно, зоофил. Что делаешь-то с героем? Пусть почешет гриву, похлопает. Ну слишком похабно, хотя это может быть лично моим виденьем. И я полагаю, ты имел в виду "одернул" в значении "остановил".

>уже более расслабленно пошутил он.


До этого сложно понять, что он ведет себя напряженно, только один раз нейтрально оглянулся.

>Внушительных размеров тень приближалась к путникам со стороны столицы


Внезапно меня переехал пароход. Сделай паузу хоть в повествовании, что ветер утих или герои прислушались. Слишком обыденно, нужно резкости добавить, чтобы птица неожиданно прилетела.

>В небе над степью показался силуэт сокола или ястреба, обычная для этих краев, но размеры…


Насилие над читателем. И уточни что форма обычная, а не размеры, когда будешь переделывать.

>забираясь на одну из лошадей, протянул Тан


>Крикнул Тан, разрезав веревку, державшую на привязи его коня.


Мама родная...

>который с ней летает


Вероятно, все же "на ней". С ней - если бы он сам умел летать.

>Зря ты привязь разрезал…


Пусть что-нибудь поумней скажет, пожалуйста. Потому что непонятно, боится он того, что конь-гермафродит испугается и унесет его от френдли старика с птицей, или он просто балбес и порет чепуху.

>Стремительно снижающаяся птица сделала небольшой круг над путниками и собралась сесть между ними и лесом


Если она стремительно снижается, она собралась сесть заранее, а не перед посадкой. Только если это не птица-гермафродит. Сделай "устремилась к поляне между ними и лесом" и тд.

>Переливающийся на солнце серо-голубой, словно утренняя дымка, цвет животного слега слепил друзей.


Птица не животное в обыденном понимании этого слова. Спать хочу, синоним "птице" не придумаю, но как-нибудь назови по-другому.

>Испугавшиеся лошади вмиг встали на дыбы


>Одна из кобыл


Определись с полом бедных скакунов.

>сбросив новоиспеченных всадников на землю, стараясь избежать опасности


Оборотам переполнено предложение.

>-- Опять ты! - не скрывая злости крикнул Тиммион. - Кстати, забыл тебе сказать, я здесь благодаря этому старику. - повернувшись к Лоррину, прошипел он.


>-- Чтобы вы могли посмотреть на ситуацию со всех сторон, Тан Лоррин, справедливо будет заметить что и вы тут из-за меня. - неспешно подходя к путникам, ответил на выпад старик.


Выпад это "Опять ты!"? Остальное ведь сказано шепотом.

>сорвав голос на последнем слове, Тим слегка успокоился.


Оставшись без яичек, Васька сразу стал примерным котом. Пусть по-другому успокоится, не от срыва голоса.

>скромный муравейник


У старика тоже тяга к странным выражениям.

> И да, что чье это


Всего лишь опечатка, но вдруг ты не заметил.

>Ловким движением он углубил меч в землю


Вонзил, воткнул, вставил наконец. Углубил ну никак, вообще.

>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Это сложно?


Или я сонный и не понимаю расстановку знаков, или Тим спорол глупость.

>этой темноте


Где "эта"-то? Просто в темноте.

>Из-за западных холмов показались пара десятков силуэтов


Это должно было оборвать старика на полуслове, но произошло все так: старик замолчал, а потом неспеша показались силуэты. Нет резкости

>подойдя к старику и птице, встали спинами друг к другу


Не заставляй меня играть в конструктор и определять, кто к кому стоит спиной

>Через несколько минут все четверо были окружены.


Так и стояли черепахой все это время?

>Мне даже не интересно кто вы,


>Даже не буду спрашивать откуда у вас эта огромная, страшная, стеклянная птица.


>Мы здесь чтобы предупредить вас.


>Придержав лошадей, они помчались обратною.


>Поздно, бегите!


У него, в тунике, паралич мозга? Что за бред он вытворяет? Какие наполненные логикой маневры, невероятно. Ладно бы он не успел прибежать до появления червя, но он столько минут подходил и болтал столько же.

>огромная, страшная, стеклянная птица.


В ком-то умер прозаик. Следи за речью героев. Не думаю, что при его выкрутасах он способен на такие слова.

>успели подселить Маа.


Ребята, у нас новый сосед! Запирайте от него холодильник, он любит колбасу!
248 59278
>>59173

>-- Воды… - глухо протянул он.


>Выпив полную флягу


Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.

>Хватит, полежи ты уже, отдохни.


Не ожидал услышать такое от воина, скорее от заботливой бабушки. На мой взгляд необходим передел.

>взмахнув рукой прикрикнул Лоррин


А теперь бабушка гоняет деда-алкаша.

>Липкие когда-то стебли стали тяжелыми и хрупкими


Не совсем понял, о чем речь.

>М?


Они же не вконтакте переписываются, так нельзя в диалогах делать. "Заинтересованно промычал, почесывая бороду", например.

>придерживая голову


Хоть бы "поддерживая", а то кажется, что он ее под мышкой таскает.

>На этот раз, они решили не выходить ни на одну из дорог, предпочитая лесную тропинку


Времена разные, насколько понимаю. Надо "предпочтя"Но такого слова нет, поэтому исправь хоть как-нибудь.

>уровень тревоги


Как-то не очень для фентези стиля.

>пока тот не восстановил остатки сил


Не звучит. Восстанавливают обычно просто силы.

>Летняя жара пощадила путников, лишь слегка прогрев камни на дороге, пришедшие на замену солнцу серые облака не сулили дождя, а лишь создавали приятную тень.


"Создавая приятную тень" было бы красивее. Глаз цепляется. А вообще можно в два предложения.

>замятыми полями,


Не понял. Притоптанными, наверное. Исправь.

>вернулись разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух


Сложна. Воздух можно разбавить пердежом, а "завывающие звуки ветра" это вообще дико.

>лесу, резко обрывающемся степями


Я школу как закончил так и повылетали из головы правила образования причастий. Но что-то тут подозрительно, проверь.

>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз в другом порядке. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон.


Зря ты того Джеймса послушал, который про пироги писал. Он имел в виду, что словосочетание "по сложившейся традиции" нелепо, а то, как они дежурили, вполне нормально. Это просто мне показалось, что ты из-за этого "порядок" изменил.
А то, что каждые десять минут клонило в сон, непонятно. То есть Тим дежурил по десть минут и спал? А Тан часто просыпался и сменял его? Уточняй, в общем.

>Кроваво-красное зарево на несколько минут растеклось по рваному полотну облаков. Эта яркая картина сопровождалась каким-то странным, до боли знакомым звуком.


Красиво!

>чуть громче переспросил


Это если бы он сам тихо спросил, а потом вот это. Так нельзя сравнивать, когда разные герои говорят.

>Лорд Эрон замахал руками и, придерживая болтавшийся на поясе клинок, поспешил в сторону степей.


>Выдохнув, Лоррин наспех собрал остатки еды в сверток, схватил меч и флягу и направился следом.


Нужны подробности, не представляю картину. Скрылся ли за деревьями, как быстро убежал, что почувствовал Тан и тд.

>надрываясь, срываясь с шепота, пытался кричать Тим.


Вот, хорошо описал. Только перед этим надо было хоть предложение про то, как Тан догнал Тима, или они вместе подошли к краю степи и увидели лошадей. Описывай больше куда и кто идет и в каком положении находится.

>низеньких местечковых кустов


Ты ведь в правильном значении употребил? Мне кажется, что ты имел в виду, что местами росли кусты и кое-где торчали холмы. Надеюсь, в этом вопросе можно довериться маил ответам
https://otvet.mail.ru/question/36762338

>отстали от графика


Какие графики в фентези, окстись.

>озарным голосом, протараторил


Озорным, запятая лишняя.

>мчались к столбу с привязью


Если Тим по сюжету такой живучий, что так быстро оправился, то норм. В противном случае исправляй.

>первым делом ощупал начавших что-то подозревать скакунов


Зоофила учуяли, надо полагать. Ну какие еще подозревания, просто пусть встревожатся или побрыкаются.

>Тим засмеялся


>Не сдерживая радости, выпалил лорд Эрон


Слишком много всего. Или он смеется, или просто радостно восклицает.

>-- У них еще все впереди


Это он про то, что случится в следующем абзаце? Но если по сжеты лошади могут становиться монстрами и он именно об это, все в порядке

>-- Стой! Стой, стой… Вдруг она убежит или еще чего, нужно сначала, чтобы они к нам привыкли. - ласково поглаживая лошадь, отдернул его Тимион.


Ну точно, зоофил. Что делаешь-то с героем? Пусть почешет гриву, похлопает. Ну слишком похабно, хотя это может быть лично моим виденьем. И я полагаю, ты имел в виду "одернул" в значении "остановил".

>уже более расслабленно пошутил он.


До этого сложно понять, что он ведет себя напряженно, только один раз нейтрально оглянулся.

>Внушительных размеров тень приближалась к путникам со стороны столицы


Внезапно меня переехал пароход. Сделай паузу хоть в повествовании, что ветер утих или герои прислушались. Слишком обыденно, нужно резкости добавить, чтобы птица неожиданно прилетела.

>В небе над степью показался силуэт сокола или ястреба, обычная для этих краев, но размеры…


Насилие над читателем. И уточни что форма обычная, а не размеры, когда будешь переделывать.

>забираясь на одну из лошадей, протянул Тан


>Крикнул Тан, разрезав веревку, державшую на привязи его коня.


Мама родная...

>который с ней летает


Вероятно, все же "на ней". С ней - если бы он сам умел летать.

>Зря ты привязь разрезал…


Пусть что-нибудь поумней скажет, пожалуйста. Потому что непонятно, боится он того, что конь-гермафродит испугается и унесет его от френдли старика с птицей, или он просто балбес и порет чепуху.

>Стремительно снижающаяся птица сделала небольшой круг над путниками и собралась сесть между ними и лесом


Если она стремительно снижается, она собралась сесть заранее, а не перед посадкой. Только если это не птица-гермафродит. Сделай "устремилась к поляне между ними и лесом" и тд.

>Переливающийся на солнце серо-голубой, словно утренняя дымка, цвет животного слега слепил друзей.


Птица не животное в обыденном понимании этого слова. Спать хочу, синоним "птице" не придумаю, но как-нибудь назови по-другому.

>Испугавшиеся лошади вмиг встали на дыбы


>Одна из кобыл


Определись с полом бедных скакунов.

>сбросив новоиспеченных всадников на землю, стараясь избежать опасности


Оборотам переполнено предложение.

>-- Опять ты! - не скрывая злости крикнул Тиммион. - Кстати, забыл тебе сказать, я здесь благодаря этому старику. - повернувшись к Лоррину, прошипел он.


>-- Чтобы вы могли посмотреть на ситуацию со всех сторон, Тан Лоррин, справедливо будет заметить что и вы тут из-за меня. - неспешно подходя к путникам, ответил на выпад старик.


Выпад это "Опять ты!"? Остальное ведь сказано шепотом.

>сорвав голос на последнем слове, Тим слегка успокоился.


Оставшись без яичек, Васька сразу стал примерным котом. Пусть по-другому успокоится, не от срыва голоса.

>скромный муравейник


У старика тоже тяга к странным выражениям.

> И да, что чье это


Всего лишь опечатка, но вдруг ты не заметил.

>Ловким движением он углубил меч в землю


Вонзил, воткнул, вставил наконец. Углубил ну никак, вообще.

>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Это сложно?


Или я сонный и не понимаю расстановку знаков, или Тим спорол глупость.

>этой темноте


Где "эта"-то? Просто в темноте.

>Из-за западных холмов показались пара десятков силуэтов


Это должно было оборвать старика на полуслове, но произошло все так: старик замолчал, а потом неспеша показались силуэты. Нет резкости

>подойдя к старику и птице, встали спинами друг к другу


Не заставляй меня играть в конструктор и определять, кто к кому стоит спиной

>Через несколько минут все четверо были окружены.


Так и стояли черепахой все это время?

>Мне даже не интересно кто вы,


>Даже не буду спрашивать откуда у вас эта огромная, страшная, стеклянная птица.


>Мы здесь чтобы предупредить вас.


>Придержав лошадей, они помчались обратною.


>Поздно, бегите!


У него, в тунике, паралич мозга? Что за бред он вытворяет? Какие наполненные логикой маневры, невероятно. Ладно бы он не успел прибежать до появления червя, но он столько минут подходил и болтал столько же.

>огромная, страшная, стеклянная птица.


В ком-то умер прозаик. Следи за речью героев. Не думаю, что при его выкрутасах он способен на такие слова.

>успели подселить Маа.


Ребята, у нас новый сосед! Запирайте от него холодильник, он любит колбасу!
249 59279
>>59278

>все мы на ней не удержимся.


Уточни, что он про птицу.

>сопровождающийся небольшими землетрясениями


Какие небольшие землетрясения? Земля содрогалась, тряслась, вспучивалась.

>приближался все ближе и ближе


Почини этот наполненный тавтологиями кусок.

>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину


Так садиться или в лес? Раздели, чтобы было понятно, что он имеет в виду.

>Анивия взмахнула своими огромными крыльями и спокойно поднималась над степью


Поднялась! Время смотри.

>из-под земли вырвалось нечто огромное и омерзительное


Прости, но это была твоя мамка)).
Нельзя так просто это описывать, надо сразу же написать, на что оно было похоже, или что это был мерзкий червь и тд. Понимаю, можно сослаться что плохо рассмотрели, тогда "омерзительное" лишнее. Если омерзительное, нужны подробности, почему именно. И сразу, чтобы читатель понимал то, что видят герои.

>Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса, но, казалось, напрасно, ведь почти двадцатиметровый в длину и, наверное, почти метром в диаметре червь, окутанный в какую-то склизкую, поблескивавшую чешую, устремился за добычей в воздухе.


Еле-еле, с трудом понял, что лошадь зря убегала, потому что червь погнался за птицей.

>Крепкое как сталь крыло Анивии осталось в пасти монстра, а сама птица и её хозяин стремительно понеслись вниз.


Напиши хоть, что червь долетел и попал, а то события пропускаешь.

>Старик упал рядом, но на удивление быстро поднялся и поспешил к лесу, за остальными.


Какими остальными? Героями? Или аутистами в туниках?

>Когда голова червя только-только начала показываться из земли


И снова пропустил, как он после убийства птицы успел закопаться в землю, рядом голова вылезала или вдалеке.

>к уже богатому набору звуков в степи добавился хлесткий и быстрый звук


Целый природный оркестр, птиц не хватает. Звуки-то были кратковременными, а если набор, то получается они и сейчас звучат.

>По земле, по самому бурьяну пронеслось что-то настолько быстрое и острое, оставляя после себя колею в полметра.


Насколько?

>Разрубленный вдоль гигантский червь лежал на покосившейся траве хаотично сокращаясь


Он же только голову высунул. Детали добавляй. И меч кого, кроме бурьяна, задел, непонятно. Хотя и логично, что червя.

>гнилой кровью.


??? Он тебе так противен? Или это гниющий червь?

>На какой-то миг над степью повисла тишина. Сердца путников бились со страшной силой, они молча наблюдали за происходящим, боясь произнести и слова.


>Тишину нарушили сразу несколько почти вдвое больших чем Анивия птиц, неожиданно спустившихся на землю.


Вот сейчас что-то похожее на резкое появление.

Когда началась суматоха с гермафродитами-лошадьми и до конца отрывка у меня в голове играл бенни хилл, все выглядело как-то неестественно.

В остальном хорошо написано. Только нужно тревоги и мысли персонажей добавлять, их отношение к происходящему, переживания.

Справедливости ради скажу, что я не профессиональный критик и помогаю отшлифовать только текстовые нелепости и элементарные логические нестыковки. Всякие более глубокие вещи посоветовать не смогу, извиняй. Сколько вообще планируешь еще писать, это начало или середина?
249 59279
>>59278

>все мы на ней не удержимся.


Уточни, что он про птицу.

>сопровождающийся небольшими землетрясениями


Какие небольшие землетрясения? Земля содрогалась, тряслась, вспучивалась.

>приближался все ближе и ближе


Почини этот наполненный тавтологиями кусок.

>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину


Так садиться или в лес? Раздели, чтобы было понятно, что он имеет в виду.

>Анивия взмахнула своими огромными крыльями и спокойно поднималась над степью


Поднялась! Время смотри.

>из-под земли вырвалось нечто огромное и омерзительное


Прости, но это была твоя мамка)).
Нельзя так просто это описывать, надо сразу же написать, на что оно было похоже, или что это был мерзкий червь и тд. Понимаю, можно сослаться что плохо рассмотрели, тогда "омерзительное" лишнее. Если омерзительное, нужны подробности, почему именно. И сразу, чтобы читатель понимал то, что видят герои.

>Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса, но, казалось, напрасно, ведь почти двадцатиметровый в длину и, наверное, почти метром в диаметре червь, окутанный в какую-то склизкую, поблескивавшую чешую, устремился за добычей в воздухе.


Еле-еле, с трудом понял, что лошадь зря убегала, потому что червь погнался за птицей.

>Крепкое как сталь крыло Анивии осталось в пасти монстра, а сама птица и её хозяин стремительно понеслись вниз.


Напиши хоть, что червь долетел и попал, а то события пропускаешь.

>Старик упал рядом, но на удивление быстро поднялся и поспешил к лесу, за остальными.


Какими остальными? Героями? Или аутистами в туниках?

>Когда голова червя только-только начала показываться из земли


И снова пропустил, как он после убийства птицы успел закопаться в землю, рядом голова вылезала или вдалеке.

>к уже богатому набору звуков в степи добавился хлесткий и быстрый звук


Целый природный оркестр, птиц не хватает. Звуки-то были кратковременными, а если набор, то получается они и сейчас звучат.

>По земле, по самому бурьяну пронеслось что-то настолько быстрое и острое, оставляя после себя колею в полметра.


Насколько?

>Разрубленный вдоль гигантский червь лежал на покосившейся траве хаотично сокращаясь


Он же только голову высунул. Детали добавляй. И меч кого, кроме бурьяна, задел, непонятно. Хотя и логично, что червя.

>гнилой кровью.


??? Он тебе так противен? Или это гниющий червь?

>На какой-то миг над степью повисла тишина. Сердца путников бились со страшной силой, они молча наблюдали за происходящим, боясь произнести и слова.


>Тишину нарушили сразу несколько почти вдвое больших чем Анивия птиц, неожиданно спустившихся на землю.


Вот сейчас что-то похожее на резкое появление.

Когда началась суматоха с гермафродитами-лошадьми и до конца отрывка у меня в голове играл бенни хилл, все выглядело как-то неестественно.

В остальном хорошо написано. Только нужно тревоги и мысли персонажей добавлять, их отношение к происходящему, переживания.

Справедливости ради скажу, что я не профессиональный критик и помогаю отшлифовать только текстовые нелепости и элементарные логические нестыковки. Всякие более глубокие вещи посоветовать не смогу, извиняй. Сколько вообще планируешь еще писать, это начало или середина?
250 59280
>>59279
И перед отходом ко сну скажу, что где я хвалю, это всерьез а не тралинг
251 59281
>>59278

> Нет описания, как фляга попала к нему. Как будто фрагменты текста вырезаны.


Ты из тех людей, которым нужно описывать всё и досконально?

> Я решил закурить. Полез в правый карман куртки, зацепил двумя пальцами пачку. Вытянул её, открыл и достал сигарету. Затем полез в джинсы за зажигалкой...


=

> Я закурил



мимо
252 59294
>>59281
Он попросил пить, или потребовал. Значит, должна быть какая-то реакция на его слова. Тан дал, или сам дотянулся. А он просто откуда ни возьмись берет флягу.
Если бы ОП написал "Тим, очнувшись, потребовал пить и выпил протянутую Таном флягу воды целиком.", было бы лучше, не думаешь?
253 59334
>>59278

>>59279

Спасибо анон, сел вчера переделывать, думаю, сегодня закончу. В таком темпе может даже дописать успею до лета, хехе.
254 59368
>>59334
ты ж не ответил, сколько еще будет глав
255 59371
>>59294
Не, ужасное предложение.

> Значит, должна быть какая-то реакция на его слова.


Которую можно оставить за кадром. Читатель не идиот, сообразит.

> А он просто откуда ни возьмись берет флягу.


Ну, если читатель не совсем здоров умственно, он так и подумает.
256 59374
>>59371

>Лорд Тимион Эрон очнулся с жуткой болью в голове.


>-- Воды… - глухо протянул он.


>Выпив полную флягу, лорд Эрон перевернулся на живот и, опершись на локти, постарался встать. Рухнув на бок, он закашлялся.


Вот что написано. Все в деталях, везде детали, действия описываются по порядку, одно за другим. Очнулся, сказал, выпил, оперся, постарался. Но пропущено в подробном описании событий как получена фляга. Потому что описание подробное
257 59393
>>59368

Да, извиняюсь, это примерно середина. По количеству глав - не знаю, не расписываю по главам и вообще не планирую, просто идея в голове есть, стараюсь ей следовать.

По поводу фляги - пока оставил так, читал как-то Веллера покаялся, и его мысль про короткие и емкие описания мне понравилось. Не факт, конечно, что у меня получилось емко, попозже более взвешенно подойду ко всему тексту.

Спасибо, аноны!
258 59399
>>59393
Все норм, ты у себя царь и бог, делай с флягой что пожелаешь. Я просто представил, если бы с ног до головы по порядку подробно описывали человека, но пропустили бы лицо или руки например. Но это я так думаю, так что решай сам.
# OP 259 59453
В спешке поправил, думаю, в выходные допилю еще страниц 6-10.

http://pastebin.com/DEkjY2P6

Учел многое, спасибо анон.
260 59465
>>59453

>поправив отросшие грязные, местами слипшиеся от крови и грязи волосы


Тавтология.

>решили не выходить ни на одну из дорог, приметив одну лесную тропинку


Тавтология.

>разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух


Разбавить воздух можно запахом. Уже выделял. Если ты решил оставить, как знаешь. Можно написать "разбавить завывания ветра".

>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз первым отдыхал Тим. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон, из него бы получился отвратительный часовой.


Хорошо сделал!

>поспешил в сторону степей. Аккуратно шагая


"Быстро, но аккуратно шагая..."

>Тимион оперся рукой на старый, будто морщинистый дуб одной рукой так, чтобы его не было видно из степи, и обернулся.


"Одной рукой Тимион оперся о старый, морщинистый дуб так, чтобы его не было видно из степи. Лорд Эрон нетерпеливо обернулся."
А вообще, "не было видно" слишком громоздко. "Укрылся от взора"можно сократить.

>Я чую подвох, но


>Может быть это ловушка


Пусть кто-то один сомневается, потому что выглядит, будто они не слышат друг друга. Тим же сказал про подвох, Так копирует его слова считай.

>которым обрывалась линия леса и начинались бескрайние степи


"Холм, которым начинались степи". Нууу может, но меня терзают сомнения. "С которого" мне больше нравится. Решай сам короче.

>начавших что-то подозревать скакунов


Я все еще считаю это ошибкой. Хотя бы напиши, что они подозревать начали. Странно звучит. На твоей усмотрение в общем.

>Вдруг она убежит


>скормил его коню


Понимаешь, о чем речь. Просто на всякий случай уточню, что пол у лошади так же важен в описании, как у собаки. Нельзя писать пес, потом сука, потому кобель, потом собака.

>Разогнавший облака ветер притих. Одинокие стебли шалфея, разбавляющие зеленую степь легкими сиреневыми тонами, затаились без движения.


Вот и немного неожиданности перед появлением птицы, хорошо.

>В небе над степью показался силуэт обычной для этих краев птицы, не считая её огромного размера.


Хорошо исправил. Только все же "его размера", огромный размер у силуэта, а не у обычной птицы этих краев.

>цвет животного


Ну ладно, все же ты автор.

>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Сложно?


Странно выглядит. "Никогда бы не подумал" можно написать.

>-- Мы здесь чтобы предупредить вас. Мы оставили лошадей в жертву новым хозяевам степи, они.... - не успел закончить всадник, как земля начала содрогаться. Придержав лошадей, они помчались обратно. - Поздно, бегите!


Вот, теперь все логично.

>сопровождающийся небольшими землетрясениями


Ну вот тут еще. Не совсем понятно, хочешь ты показать, что вся бескрайняя степь дрожала, трескаясь и тд, или просто слово плохо выбрал.

>приближался все ближе и ближе


Настаиваю категорически на переделе.

>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину.


Вот в чем дело, как ситуация разворачивается. Тим на лошади, Тан стоит. Вокруг дрожит земля, птица летает где-то в небе. Тим кричит садись, Тан начинает идти к нему, и тут Тим сразу же говорит "в лес". Так как речь подается сразу, то он говорит без паузы. Тан должен быть в замешательстве, он не понимает, продолжать ему двигаться к Тиму и садиться, или бежать в лес. Пусть Тим затащит его на лошадь, а потом уже для лошади (или для Тана) крикнет "в лес".

>Анивия взмахнула своими огромными крыльями, спокойно поднимаясь над степью. Через секунду, глухой звук сменился звонким, режущим уши грохотом и из-под земли вырвалось нечто огромное, черного, с зелеными отливами цвета, похожее на гигантскую змею. Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса. Лорд Эрон, очень боясь упасть на землю, обхватил широкую шею лошади двумя руками. Лоррин одной рукой вцепился в седло, а второй в накидку своего друга.


Тут больше нет твоей мамки, поздравляю! И события хорошо описаны.

>быстрое и острое, как молодой весенний ветер,


Острый ветер? Ну да ладно, это хоть на фоне остальных ошибок нормально выглядит.

>Разрубленный вдоль гигантский червь


Описание действий червя стало значительно лучше, только надо добавить, что его искромсали, когда он выскакивал из земли, на взлете, а не просто когда он высунул голову. Потому что он мог высунуть и засунуть обратно.

Читается гораздо лучше, текст стал ровнее. Жду продолжения.
260 59465
>>59453

>поправив отросшие грязные, местами слипшиеся от крови и грязи волосы


Тавтология.

>решили не выходить ни на одну из дорог, приметив одну лесную тропинку


Тавтология.

>разбавить наполненный завывающими звуками ветра воздух


Разбавить воздух можно запахом. Уже выделял. Если ты решил оставить, как знаешь. Можно написать "разбавить завывания ветра".

>Не рискнув разводить костер, они снова спали по очереди, но на этот раз первым отдыхал Тим. Лорд Эрон был не в состоянии следить за чем-то дольше десяти минут, его страшно клонило в сон, из него бы получился отвратительный часовой.


Хорошо сделал!

>поспешил в сторону степей. Аккуратно шагая


"Быстро, но аккуратно шагая..."

>Тимион оперся рукой на старый, будто морщинистый дуб одной рукой так, чтобы его не было видно из степи, и обернулся.


"Одной рукой Тимион оперся о старый, морщинистый дуб так, чтобы его не было видно из степи. Лорд Эрон нетерпеливо обернулся."
А вообще, "не было видно" слишком громоздко. "Укрылся от взора"можно сократить.

>Я чую подвох, но


>Может быть это ловушка


Пусть кто-то один сомневается, потому что выглядит, будто они не слышат друг друга. Тим же сказал про подвох, Так копирует его слова считай.

>которым обрывалась линия леса и начинались бескрайние степи


"Холм, которым начинались степи". Нууу может, но меня терзают сомнения. "С которого" мне больше нравится. Решай сам короче.

>начавших что-то подозревать скакунов


Я все еще считаю это ошибкой. Хотя бы напиши, что они подозревать начали. Странно звучит. На твоей усмотрение в общем.

>Вдруг она убежит


>скормил его коню


Понимаешь, о чем речь. Просто на всякий случай уточню, что пол у лошади так же важен в описании, как у собаки. Нельзя писать пес, потом сука, потому кобель, потом собака.

>Разогнавший облака ветер притих. Одинокие стебли шалфея, разбавляющие зеленую степь легкими сиреневыми тонами, затаились без движения.


Вот и немного неожиданности перед появлением птицы, хорошо.

>В небе над степью показался силуэт обычной для этих краев птицы, не считая её огромного размера.


Хорошо исправил. Только все же "его размера", огромный размер у силуэта, а не у обычной птицы этих краев.

>цвет животного


Ну ладно, все же ты автор.

>Когда-то я думал, что сидеть в долине, сидеть за стенами, сидеть с армией… Сложно?


Странно выглядит. "Никогда бы не подумал" можно написать.

>-- Мы здесь чтобы предупредить вас. Мы оставили лошадей в жертву новым хозяевам степи, они.... - не успел закончить всадник, как земля начала содрогаться. Придержав лошадей, они помчались обратно. - Поздно, бегите!


Вот, теперь все логично.

>сопровождающийся небольшими землетрясениями


Ну вот тут еще. Не совсем понятно, хочешь ты показать, что вся бескрайняя степь дрожала, трескаясь и тд, или просто слово плохо выбрал.

>приближался все ближе и ближе


Настаиваю категорически на переделе.

>-- Садись! В лес! - крикнул он, и протянул руку Лоррину.


Вот в чем дело, как ситуация разворачивается. Тим на лошади, Тан стоит. Вокруг дрожит земля, птица летает где-то в небе. Тим кричит садись, Тан начинает идти к нему, и тут Тим сразу же говорит "в лес". Так как речь подается сразу, то он говорит без паузы. Тан должен быть в замешательстве, он не понимает, продолжать ему двигаться к Тиму и садиться, или бежать в лес. Пусть Тим затащит его на лошадь, а потом уже для лошади (или для Тана) крикнет "в лес".

>Анивия взмахнула своими огромными крыльями, спокойно поднимаясь над степью. Через секунду, глухой звук сменился звонким, режущим уши грохотом и из-под земли вырвалось нечто огромное, черного, с зелеными отливами цвета, похожее на гигантскую змею. Лошадь со всех ног мчалась в сторону леса. Лорд Эрон, очень боясь упасть на землю, обхватил широкую шею лошади двумя руками. Лоррин одной рукой вцепился в седло, а второй в накидку своего друга.


Тут больше нет твоей мамки, поздравляю! И события хорошо описаны.

>быстрое и острое, как молодой весенний ветер,


Острый ветер? Ну да ладно, это хоть на фоне остальных ошибок нормально выглядит.

>Разрубленный вдоль гигантский червь


Описание действий червя стало значительно лучше, только надо добавить, что его искромсали, когда он выскакивал из земли, на взлете, а не просто когда он высунул голову. Потому что он мог высунуть и засунуть обратно.

Читается гораздо лучше, текст стал ровнее. Жду продолжения.
261 59704
Предыдущее тоже поправлю, спасибо.

http://pastebin.com/1JznGbFp

Но и это больше черновик. Тем не менее, вброшу.
262 59867
>>59704

>стоя на не сильно крутом спуске холма


Громоздко, язык сломаешь.

>его голубые глаза заставили северянина отвести взгляд и осмотреться.


Какой-то концентрат несуразицы. Глаза не могут заставить, заставить может взгляд. Описание цвета глаз в этом моменте неуместен. И осмотреться убери в другое предложение. Во-первых, получается что старик заставляет его осмотреться. Во-вторых, слишком много разнородных действий. То он в гляделки играет на силу воли, то любуется красотами вокруг.

>На мертвую тушу Маа


Можно, но некрасиво. Все равно что "мертвое тело". Либо "мертвого Маа", либо на "рассеченную/разрубленную тушу Маа".

>-- Идите! - приказал старик.


Я самородок видимо, но не понял, куда он их гонит. Или прочь, или к месту падения.

>-- Куда же вы их гоните, мастер Рейган?


Вот и он не понимает. И дальше ответа не дается, что старик имел в виду. Исправляй.

>хитрый крючок


Слишком нелепо. Слишком простое слова, как мне кажется. Даже с оттенком иронии/сатиры.

>Если снова умру - всем там расскажу кто в этом виноват.


Я читал с момента, когда он воскрес второй раз. Поэтому могу чего-то не знать. Но тем не менее здесь я ничего не уяснил. Где "там"? В чем в "этом"?

>Вторым всадником оказалась девушка


Я не понимаю, какие всадники спрыгнули и пошли, сколько их всего, кто там из них стоит около старика и Тима. Вообще кто где находится. Не вижу происходящих событий.

>коротко стриженная, её светло-русые волосы были полностью прикрыты шлемом


Рентгеновское зрение. Увидел короткие волосы, полностью прикрытые шлемом.

>Тим проскрипел зубами и, убрав меч за пояс


Хоть заранее опиши, что он там делает мечом. Вроде уже стоят долго беседуют, он и успокоиться успел.

>начал спускаться к остальным. Увидев такую решимость, Лоррин поспешил за ним.


Какую такую решимость? Уверенную походку? Твердый шаг? Решимость увидели пока только автор и Тан.

>-- Мастер… Ага, послушай - и сделай наоборот.


Он, возможно, имеет в виду какие-то события. Но вне контекста абсолютно ничего не понял.

>Старик взялся за лоб и покачал головой.


А другой рукой чесал лопатку. Понятно, что это возможно, но при подобном описании выглядит как цирковой номер. Надо избегать движений одной частью тела или касающихся этой части в одном предложении. И рядом не ставить, потому что все сразу делать тоже нелепо.

>Мужчина, управлявший одной из птиц, сидел на корточках у места падения Анивии и что-то рисовал на земле.


Напиши хоть, что они подошли туда-то и туда-то. А то идут, ругаются, и тут бац - какой-то мужик влазит в повествование, который взялся на внезапно оказавшемся рядом месте падения.

>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине


"А" лишнее.

>но там все серьезнее чем у вас было...


Слишком повседневная обыденная речь. В фентези ведь говорят сложнее. "но тогда все было куда серьезнее, чем сейчас", хотя бы так.

>он поднял взгляд и разглядел путников получше


А похуже когда он их разглядел? Боковым зрением? Или рентгеном? Объясняй, может он косился на них, или только один раз бросил беглый взгляд.

>поинтересовался он и уже медленнее продолжил шагать в сторону всадников. Старик стоял молча сложив руки на груди, недовольно поглядывая на мужчину.


Что там происходит? Всадники сначала пошли к месту падения, за ними пошли дед, Тан, Тим и Кассандра. Куда-то пропал всадник с хитрым крючком. Они пришил на место падения, там сидит художник-рентгенолог, всадников нет. Дед встает руки в боки, Тим сначала останавливается, потом "уже медленнее" идет непонятно куда ко всадникам, на ходу разговаривая с художником. Тан и Кассандра неизвестно что делают. Идут, остановились, смотрят - ничего непонятно.

>погладила положившую на землю голову птицу по клюву.


4 существительных подряд. Насилие над языком.

>вас, стальных солдат, толку мало


Это так называют варваров севера? Не читал начало, но на всякий случай выделяю это, вдруг ошибка.

>Что-то серьезное?


Как-то некрасиво. Как будто родственники больного к врачу пришли. Может и норм, но у меня глаз зацепился. Несколько раз перечитал, все думаю, кажется или вправду не к месту. Сам посмотри, подумай. Не знаю короче.

>Подойдя к остальным, путники присели на мягкую траву, недалеко от поблескивающих на солнце птиц.


Снова пространственные загадки. То они стоят болтают с художником, то неожиданно , посреди разговора, на полуслове Тима, подошли к поляне к остальным.

>-- Я никуда не пойду, у меня тут семья и люди... - продолжил лорд Эрон


Пусть хоть задумчиво, или негромко или хоть как, но чтобы было понятно, что он не аутист и не продолжает разговор после того, как они некоторое время подходили и усаживались на траву. Пусть это выглядит как возвращение к беседе, а не как будто он так долго соображал, что продолжил только сейчас.

>Моя мать не выбрасывала коробки из-под фруктов, нам привозили их из соседней деревни, каждый раз в новой коробке


Начинается повышение градуса неадеквата. Непонятно, коробки или фрукты им привозили. Очевидно, что фрукты в новой коробке, но из предложения не понять.

>этими уродливыми, гниющими коробками...


Опять? Тебе червя мало? Древесина гниет очень плохо, да и вообще не к месту эпитет. Трухлявые, сломанные, развалившиеся, но не это.

>-- Что ты несешь? - перебил её мужчина. - Мы здесь не за этим.


Смеюсь. Слишком бредово. Ладно бы они там женщин держали по струнке, хотя об этом надо тоже как-то упомянуть, но все равно настолько дико выбивается из общей картины повествования, что аж шов трещит.

>Девушка согласно кивнула и замолчала.


Что происходит? Мужики говорят, что она несет бред. Я читаю ее бред и согласен с ним. Даже она знает, что несет бред. Что это за персонаж такой?

>заполнил неловкую паузу лорд Эрон


Все без исключения понимают неловкость момента, но тем не менее он все еще в тексте. Ты знаешь, что нужно делать.

>Старик подошел к одной из птиц, что-то негромко сказал и присел на её длинную шею.


Кому сказал? Себе под нос? Птице? Присел на длинную шею, свесив ноги? Момент комичен.

>-- Иногда… - протянул старик и задумался. - Всадники шторма, в основном, защищают фениксов. - глядя на лежащих на траве птиц, сказал он. - Но иногда приходится вмешиваться в эту резню… Чертовы твари, многих мы потеряли в последний раз.


Мало того, что после момента с Кассандрой непонятно, с кем говорит Тим, так еще и старик порет что-то несусветное. Какую "эту резню"? Какой "последний раз"? Слишком непонятно, можно делать так, чтобы читатель не понимал чего-то, но не настолько много и сразу.

>-- Ты еще не видел своих… соратников.


О каких соратниках он толкует? Которые ему повстречаются, если их заберет старик? Непонятно.

> Долго ты там? Чую, что-то тут намечается.


А она умеет изъясняться, славная девчонка.

>Девушка достала какой-то небольшой полупрозрачный шар из внутреннего кармана, быстро пробежавшись глазами по странным линиям, пересекающим друг-друга, продолжила разговор.


Во-первых, связано ли это с тем, что "что-то намечается"? Во-вторых, линии ведь на шаре, но об этом ни слова, они нигде больше и не могут быть, но текст так и заставляет сомневаться, где же эти линии находятся.

>Но это мой долг, вырастить этого феникса


Тавтология.

>-- Много их? - каким-то иным, более серьезным голосом поинтересовался он у Кассандры.


Кого их? Их, которых увидела Кассандра? Так пиши об этом.

>Надев шлемы, всадники забрались на своих птиц, и, махнув рукой, приготовились ко взлету.


Одной на всех?

>густым и направленным


Не могу представить "направленный дым". Эпитет странный. Возможно моя личная проблема.

>Незаметно для всех, появившиеся сегодня птицы снова умолкли


Кто за птицами следит, когда черви по воздуху летают и воскрешаются фениксы? И тем более, птицы появились только для Тима и Тана, остальным вообще невдомек.

>плавна


Ну едрить твою душу.

>смотрел на это с опасно близкого расстояния


Просто переделай. Жутко звучит.

>вырезавший на земле какие-то символы.


>какой-то небольшой полупрозрачный шар


>куда-то в сторону бескрайних западных степей


>Выхватив из рук мужчины какой-то жезл


>каким-то иным, более серьезным голосом


>лагерь каких-то кочевников


>Вытащив из кармана мешочек с каким-то белым песком


Пощади.
262 59867
>>59704

>стоя на не сильно крутом спуске холма


Громоздко, язык сломаешь.

>его голубые глаза заставили северянина отвести взгляд и осмотреться.


Какой-то концентрат несуразицы. Глаза не могут заставить, заставить может взгляд. Описание цвета глаз в этом моменте неуместен. И осмотреться убери в другое предложение. Во-первых, получается что старик заставляет его осмотреться. Во-вторых, слишком много разнородных действий. То он в гляделки играет на силу воли, то любуется красотами вокруг.

>На мертвую тушу Маа


Можно, но некрасиво. Все равно что "мертвое тело". Либо "мертвого Маа", либо на "рассеченную/разрубленную тушу Маа".

>-- Идите! - приказал старик.


Я самородок видимо, но не понял, куда он их гонит. Или прочь, или к месту падения.

>-- Куда же вы их гоните, мастер Рейган?


Вот и он не понимает. И дальше ответа не дается, что старик имел в виду. Исправляй.

>хитрый крючок


Слишком нелепо. Слишком простое слова, как мне кажется. Даже с оттенком иронии/сатиры.

>Если снова умру - всем там расскажу кто в этом виноват.


Я читал с момента, когда он воскрес второй раз. Поэтому могу чего-то не знать. Но тем не менее здесь я ничего не уяснил. Где "там"? В чем в "этом"?

>Вторым всадником оказалась девушка


Я не понимаю, какие всадники спрыгнули и пошли, сколько их всего, кто там из них стоит около старика и Тима. Вообще кто где находится. Не вижу происходящих событий.

>коротко стриженная, её светло-русые волосы были полностью прикрыты шлемом


Рентгеновское зрение. Увидел короткие волосы, полностью прикрытые шлемом.

>Тим проскрипел зубами и, убрав меч за пояс


Хоть заранее опиши, что он там делает мечом. Вроде уже стоят долго беседуют, он и успокоиться успел.

>начал спускаться к остальным. Увидев такую решимость, Лоррин поспешил за ним.


Какую такую решимость? Уверенную походку? Твердый шаг? Решимость увидели пока только автор и Тан.

>-- Мастер… Ага, послушай - и сделай наоборот.


Он, возможно, имеет в виду какие-то события. Но вне контекста абсолютно ничего не понял.

>Старик взялся за лоб и покачал головой.


А другой рукой чесал лопатку. Понятно, что это возможно, но при подобном описании выглядит как цирковой номер. Надо избегать движений одной частью тела или касающихся этой части в одном предложении. И рядом не ставить, потому что все сразу делать тоже нелепо.

>Мужчина, управлявший одной из птиц, сидел на корточках у места падения Анивии и что-то рисовал на земле.


Напиши хоть, что они подошли туда-то и туда-то. А то идут, ругаются, и тут бац - какой-то мужик влазит в повествование, который взялся на внезапно оказавшемся рядом месте падения.

>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине


"А" лишнее.

>но там все серьезнее чем у вас было...


Слишком повседневная обыденная речь. В фентези ведь говорят сложнее. "но тогда все было куда серьезнее, чем сейчас", хотя бы так.

>он поднял взгляд и разглядел путников получше


А похуже когда он их разглядел? Боковым зрением? Или рентгеном? Объясняй, может он косился на них, или только один раз бросил беглый взгляд.

>поинтересовался он и уже медленнее продолжил шагать в сторону всадников. Старик стоял молча сложив руки на груди, недовольно поглядывая на мужчину.


Что там происходит? Всадники сначала пошли к месту падения, за ними пошли дед, Тан, Тим и Кассандра. Куда-то пропал всадник с хитрым крючком. Они пришил на место падения, там сидит художник-рентгенолог, всадников нет. Дед встает руки в боки, Тим сначала останавливается, потом "уже медленнее" идет непонятно куда ко всадникам, на ходу разговаривая с художником. Тан и Кассандра неизвестно что делают. Идут, остановились, смотрят - ничего непонятно.

>погладила положившую на землю голову птицу по клюву.


4 существительных подряд. Насилие над языком.

>вас, стальных солдат, толку мало


Это так называют варваров севера? Не читал начало, но на всякий случай выделяю это, вдруг ошибка.

>Что-то серьезное?


Как-то некрасиво. Как будто родственники больного к врачу пришли. Может и норм, но у меня глаз зацепился. Несколько раз перечитал, все думаю, кажется или вправду не к месту. Сам посмотри, подумай. Не знаю короче.

>Подойдя к остальным, путники присели на мягкую траву, недалеко от поблескивающих на солнце птиц.


Снова пространственные загадки. То они стоят болтают с художником, то неожиданно , посреди разговора, на полуслове Тима, подошли к поляне к остальным.

>-- Я никуда не пойду, у меня тут семья и люди... - продолжил лорд Эрон


Пусть хоть задумчиво, или негромко или хоть как, но чтобы было понятно, что он не аутист и не продолжает разговор после того, как они некоторое время подходили и усаживались на траву. Пусть это выглядит как возвращение к беседе, а не как будто он так долго соображал, что продолжил только сейчас.

>Моя мать не выбрасывала коробки из-под фруктов, нам привозили их из соседней деревни, каждый раз в новой коробке


Начинается повышение градуса неадеквата. Непонятно, коробки или фрукты им привозили. Очевидно, что фрукты в новой коробке, но из предложения не понять.

>этими уродливыми, гниющими коробками...


Опять? Тебе червя мало? Древесина гниет очень плохо, да и вообще не к месту эпитет. Трухлявые, сломанные, развалившиеся, но не это.

>-- Что ты несешь? - перебил её мужчина. - Мы здесь не за этим.


Смеюсь. Слишком бредово. Ладно бы они там женщин держали по струнке, хотя об этом надо тоже как-то упомянуть, но все равно настолько дико выбивается из общей картины повествования, что аж шов трещит.

>Девушка согласно кивнула и замолчала.


Что происходит? Мужики говорят, что она несет бред. Я читаю ее бред и согласен с ним. Даже она знает, что несет бред. Что это за персонаж такой?

>заполнил неловкую паузу лорд Эрон


Все без исключения понимают неловкость момента, но тем не менее он все еще в тексте. Ты знаешь, что нужно делать.

>Старик подошел к одной из птиц, что-то негромко сказал и присел на её длинную шею.


Кому сказал? Себе под нос? Птице? Присел на длинную шею, свесив ноги? Момент комичен.

>-- Иногда… - протянул старик и задумался. - Всадники шторма, в основном, защищают фениксов. - глядя на лежащих на траве птиц, сказал он. - Но иногда приходится вмешиваться в эту резню… Чертовы твари, многих мы потеряли в последний раз.


Мало того, что после момента с Кассандрой непонятно, с кем говорит Тим, так еще и старик порет что-то несусветное. Какую "эту резню"? Какой "последний раз"? Слишком непонятно, можно делать так, чтобы читатель не понимал чего-то, но не настолько много и сразу.

>-- Ты еще не видел своих… соратников.


О каких соратниках он толкует? Которые ему повстречаются, если их заберет старик? Непонятно.

> Долго ты там? Чую, что-то тут намечается.


А она умеет изъясняться, славная девчонка.

>Девушка достала какой-то небольшой полупрозрачный шар из внутреннего кармана, быстро пробежавшись глазами по странным линиям, пересекающим друг-друга, продолжила разговор.


Во-первых, связано ли это с тем, что "что-то намечается"? Во-вторых, линии ведь на шаре, но об этом ни слова, они нигде больше и не могут быть, но текст так и заставляет сомневаться, где же эти линии находятся.

>Но это мой долг, вырастить этого феникса


Тавтология.

>-- Много их? - каким-то иным, более серьезным голосом поинтересовался он у Кассандры.


Кого их? Их, которых увидела Кассандра? Так пиши об этом.

>Надев шлемы, всадники забрались на своих птиц, и, махнув рукой, приготовились ко взлету.


Одной на всех?

>густым и направленным


Не могу представить "направленный дым". Эпитет странный. Возможно моя личная проблема.

>Незаметно для всех, появившиеся сегодня птицы снова умолкли


Кто за птицами следит, когда черви по воздуху летают и воскрешаются фениксы? И тем более, птицы появились только для Тима и Тана, остальным вообще невдомек.

>плавна


Ну едрить твою душу.

>смотрел на это с опасно близкого расстояния


Просто переделай. Жутко звучит.

>вырезавший на земле какие-то символы.


>какой-то небольшой полупрозрачный шар


>куда-то в сторону бескрайних западных степей


>Выхватив из рук мужчины какой-то жезл


>каким-то иным, более серьезным голосом


>лагерь каких-то кочевников


>Вытащив из кармана мешочек с каким-то белым песком


Пощади.
263 59868
>>59867
Вроде все. Качество текста улучшается. Это на мой дилетантский взгляд. Теперь о эмоциях и чувствах. Побольше надо. Пусть переживают, то, что ты написал, что Тим устал удивляться, слишком мало. Надо тревог, волнений, мыслей. Это же люди, пусть испытывают что-то.
Творческих успехов, продолжай, все идет как надо.
264 59871
>>59868
Еще забыл, добавлю

>Как-то раз, когда Анивия была еще совсем птенцом, а он летал на её отце - Амине


>"А" лишнее.


И не "как-то раз", а например "одно время, когда-то", потому что потом идет "летал", а это длительный глагол, не одноразовый "как-то раз". Она ведь не как-то раз была птенцом, а некоторое время
265 59882
Спасибо анон, переделываю.

Там, кстати, некоторые вопросы отпадут, если совместить этот отрывок с предыдущим.

Но добавлю описаний и исправлю ошибки. Сколько тут бамплимит-то, в издаче?
266 59884
>>59882
400 минимум, я думаю. Если вопросы отпадут, все хорошо. Я не все помню из последнего, так что все в порядке. Только персонажи не должны слишком абстрактно выражаться (тут, где-то, когда-то, тогда, там), даже если тема была недавно описана. Как-то некрасиво, неправильно. Но это мое мнение.
267 60238
>>59884
Да, я всегда замечал эту тягу скупиться на описания. В твоей подборке увидел, как убого это может выглядеть.

Подправил почти все, вставил описаний и переходов, убрал совсем бредовые моменты, спасибо.

Таки дела!

http://pastebin.com/Qdrnu2pK
268 60794
Бамп что ле
269 60845
Бамп
270 60932
>>60238
Брат, продолжай. Я готов поддержать тебя умеренной критикой.
Твой преданный читатель.>>59867
271 60935
>>60238
Пока что перечитал исправленный отрывок. Лучше, но шероховато. Каждую мелочь растолковывать как-то нелепо, да и начну вдаваться в каждое слово и сам где-нибудь споткнусь. Тебе надо больше читать, чтобы слог был богатым и понятным. Какую-нибудь удобно-читаемую классику, и побольше. В голове откладывается. Это если крестьянина попросить описать работу в поле. Он умеет и знает, но будет сыпать тавтологиями, просторечием и странными конструкциями. Совершенствуйся же.
272 60936
>>60238
Всё равно дохуя пассивных залогов остаётся (не говоря уже о прошлой тонне частей).
273 60941
Ох, спасибо, аноны!

Продолжу сегодня обязательно, просто очень много работы последние недели.
275 61140
>>60935
По этому вопросу, решил перечитать мушкетёров, показалось мне подходящей классикой.
276 61178
>>61134

>Оставив после себя синеватую дымку,


Деепричастный оборот на хуй.

>пламя потухло


>мгновенно,


>словно кто-то задул огромную свечу.


Повторюшка дядя хрюшка.

>Путники


>настороженно


Нет, показывай настороженность через действие.

>пытались выискать


Чем отличается "пытались выискать" от "выискивали"? Правильно, ничем. Поэтому выкинь "пытались".

>среди облаков силуэт возродившегося феникса.


"Возродившегося" - лишнее. У не возродившегося феникса нет силуэта.

>Тяжелые, потемневшие облака, словно плотное шерстяное одеяло, скрывали все небо.


Повторюшка дядя хрюшка три раза.
Сравнение с теплым клетчатым пледиком - дно.
В чем разница между "темными" и "потемнешвими"? В данном контексте ее нет.
Кстати, палю годноту. Для потемневших облаков в великом и могучем есть специальное слово: тучи.

Дальше не читал, т.к. косноязычие утомляет.
277 61181
>>61178
Спасибо, пофиксю завтра.

Очень тяжело шло по началу, поэтому немного аутично получилось.
278 61192
>>61181
Там надо весь текст так фиксить. Каждое предложение.

Я бы посоветовал взять книгу, которую считаешь эталоном стиля 10/10 и сравнивать с ней все, что написал. Вплоть до того, чтобы взять две страницы - свою и чужую - и сопоставлять структуру предложений, длину, число прилагательных, причастий, глаголов действия и т.д.

Свой стиль ты так не выработаешь, но на этом этапе и не нужно. Сначала вылечи косноязычие.
279 61204
>>61178
Косноязычие конечно есть, но ты же даун, что ты пишешь,

>"Возродившегося" - лишнее. У не возродившегося феникса нет силуэта.


конченый?
Он уточняет, что это именно возродившийся, а не залетный или рожденный пучинами вод, силуэт тут вообще незначительное слово. Придирки по ерунде, хоть бы что-то полезное написал. как вот это >>61192
280 61219
>>61204

>Он уточняет, что это именно возродившийся


То есть, там в облаках дохуища силуэтов фениксов, и среди них герои высматривают силуэт именно возродившегося? И поэтому без уточнения читатель запутается, подумает, что ищут силуэт залетного из пучины вод? Я конечно понимаю, что у нас тут баттхерт - это важнейшее из искусств, но все-таки хоть немного думай, что пишешь.
281 61224
>>61219
Ты непонятливый. Необязательно уточнение нужно только для того, чтобы читатель не запутался. Он просто выделяет этого феникса из абстрактного множества, потому что он умер, возродился, этот феникс близок читателю. Пусть добавляет, возродившийся феникс - особенный, не просто феникс. Просто прилагательное для красоты, ты же не хочешь чтобы он писал как сводку из новостей? По-твоему, когда описывается что-то одно, прилагательные к нему неуместны? В общем, подумай еще раз.
282 61236
>>61192
Да, я стараюсь фиксить каждое предложение.

>>61224
Анон прав.
283 62030
bump
284 62322
>>61236
Кстати из классики мушкетеров не читай, бульварщина. Хоть детских писателей - стивенсона, лондона, твена, и то лучше будет
285 62369
>>62322
Сейчас как раз выбираю книгу на прочтение.

Тоже вспоминал про Тома, в детстве фанател.

Завтра допишу главу, все никак не получается взяться, стал слаб характером.
286 62432
>>62369
Жду.
Это >>61134 пропустил, может как-нибудь и отредактирую, но не факт.
твой преданный критик
287 62447
>>62322
Учиться стилю на переводной литературе - это без базара гениальная идея.
288 62448
>>62447
Да нахуй все эти учебы, стили, идеи. Пиши как знаешь.
289 62463
>>62447
Да я не то что учусь, просто вдохновляешься хорошими книгами, сюжетами, фразами.

Я чаще всего вдохновляюсь крутыми именами, подходящими под характер персонажа. Это действительно красиво.

>>62432
Спасибо, брат!

>>62448
Конечно, война план покажет.
290 62487
>>62447
Ты дурак, сначала почитай тексты ОПа, потом почитай то, что я предложил. Для него это как раз следующая ступень, какая разница, переведенная или нет? Не советовать же ему руснявую классику, потому что ему надо легкое чтиво для обретения навыка писать нормальными предложениями. А стилю не учатся, он сам вырабатывается. Так что не разобравшись иди в очко, диванолог. Лишь бы протявкать что-нибудь.
291 62488
>>62487

>руснявую


Деточка, а ты зачем ты пишешь на руснявом мордорском наречии? Nekulturna же.
292 62489
>>62488
Я Долматов и я не русский, мне все можно. Заруби себе на носу.
293 62494
ЗЫ, прошу понять и простить оценить

Однажды бог покинул Мат-Халдим. Без сожаления он оставил свой дворец, убранству которого завидовал сам Фараон, свой город, о котором грезили алчные шахи, и свой народ. Никому он не сказал куда идёт, и простолюдины знали только, что бог пошёл на север, раз вышел через северные ворота. В недоумении и отчаянии они обратились к халдеям, требуя объяснить его уход. Хоть бог ничего не сказал и халдеям, они знали, что движет богом, потому что в Священных книгах было сказано: «Когда богам надоест делить народы, они станут делить свою власть, и рок приведёт их на остров Леты, где между ними начнётся последняя схватка». На том и заканчивались священные писания о судьбе богов и людей, но ещё в старину высший жрец испугался этой незавершенности, и повелел вписать туда следующие слова, которые халдеи также зачитали народу: «А когда наш бог уничтожит чужеземных богов, его народ создаст новые Книги. В них он напишет о том, как будет вершить судьбу мира». Эта лукавая фраза рассеяла народные страхи, но сами халдеи пребывали в тревоге, ведь они дали людям фальшивую надежду и совершили святотатство – исказили смысл Книг. Но как халдеи могли сказать народу, что они живут в конце эпохи, после которой начинается неизвестность. Когда наступит конец эпохи – не знают даже звёзды, но если бы халдеи не соврали – их эпоха могла завершиться тут же; рабы сами разрушили бы свой дом, и погибли б под руинами. К тому же, в Книгах ничего не говорилось о гибели их бога – ведь он мог вернуться, и коли так – то он бы спросил с халдеев за свою страну.

Но время шло, и два поколения умерло с тех пор, как бог покинул Мат-Халдим, и внуки тех, кто помнил живого бога, сами уже состарились и приготовились умирать, думая, что им не суждено застать пришествие бога. Их же дети и внуки не особо расстраивались из-за этого, потому что халдеи научили их видеть власть бога в самых ничтожных событиях общинной жизни – в разливе рек, в прорастающих колосьях, в камнях, которые идут на строительство стен – для дома и для защиты дома. Некоторые халдеи даже говорили, что рукой, созидающей и защищающей, тоже управляет бог. Это понравилось многим труженикам и воинам, но старейшие из халдеев, которые видели воочию, как бог уходил из города, сочли это ересью: кто будет верить в бога, если будет поклоняться изменчивой природе? К тому же они понимали, что идея о присутствии бога в людских делах не просто возвеличит человека, а сделает так, что одно дело станет священней другого, а над всеми делами будут стоять халдейские жрецы, чья воля будет истолковываться как воля бога.

Так считали старейшие из халдеев, и были правы; вскоре их заперли в чертогах АГАВЫ , где они могли лишь молиться своему повелителю и проклинать отступников. Но сколько бы они не проклинали бывших товарищей, те продолжали свои дела, и весь народ считал, что это правильно. Вернувшемуся богу не нужен дом, рабы в котором почитали только ушедшего хозяина, а не его надсмотрщика, и никак не приумножили его богатств, а только проели их. Поэтому халдеи собрали все знания, от которых им не убудет, и отдали эти знания народу, чтобы тот от умения платил по труду. Халдеи собрали лучших людей от общины и обучили их премудростям лунного календаря и геометрии; держателей рек они обучили строительству плотин и навигации; ремесленников обучили корабельному делу и архитектуре; полководцев обучили тактике и стратегии. Везде, где было необходимо участие халдеев и бога, их заменили мастера. Себе же халдеи оставили те многочисленные дела, которые касались богослужения и магических наук, а также приумножили свою политическую власть, взяв от того, чем владел бог.

Власть халдеев росла; раньше они смотрели на звёзды с надеждой, пытаясь узнать, когда вернется их повелитель; теперь они смотрели на них с тревогой. Но сколько бы халдеи не смотрели на звёзды - всё было безуспешно, потому что они не давали ответа. А потом звёзды исчезли, пришла тьма: тучи скрыли и звёзды, и луну, лишив общинников календаря, а халдеев – возможности читать небесные знаки. Тьма была столь великой, что даже солнце не могло противиться ей, и день стал походить на сумерки. Тогда страх охватил всех, и первыми испугались халдеи, посчитав это предзнаменованием конца времён. Но не таковы были халдеи, чтобы показывать свой страх людям, которые доверились им, и сказали они, что всё идёт своим чередом, и лишь меняется эпоха. А через три беспокойных года и тучи рассеялись, снова солнце светило днём, а луна ночью, и вернулись звёзды, но теперь ничего нельзя было узнать от них, потому что звёзды замолчали навсегда.
293 62494
ЗЫ, прошу понять и простить оценить

Однажды бог покинул Мат-Халдим. Без сожаления он оставил свой дворец, убранству которого завидовал сам Фараон, свой город, о котором грезили алчные шахи, и свой народ. Никому он не сказал куда идёт, и простолюдины знали только, что бог пошёл на север, раз вышел через северные ворота. В недоумении и отчаянии они обратились к халдеям, требуя объяснить его уход. Хоть бог ничего не сказал и халдеям, они знали, что движет богом, потому что в Священных книгах было сказано: «Когда богам надоест делить народы, они станут делить свою власть, и рок приведёт их на остров Леты, где между ними начнётся последняя схватка». На том и заканчивались священные писания о судьбе богов и людей, но ещё в старину высший жрец испугался этой незавершенности, и повелел вписать туда следующие слова, которые халдеи также зачитали народу: «А когда наш бог уничтожит чужеземных богов, его народ создаст новые Книги. В них он напишет о том, как будет вершить судьбу мира». Эта лукавая фраза рассеяла народные страхи, но сами халдеи пребывали в тревоге, ведь они дали людям фальшивую надежду и совершили святотатство – исказили смысл Книг. Но как халдеи могли сказать народу, что они живут в конце эпохи, после которой начинается неизвестность. Когда наступит конец эпохи – не знают даже звёзды, но если бы халдеи не соврали – их эпоха могла завершиться тут же; рабы сами разрушили бы свой дом, и погибли б под руинами. К тому же, в Книгах ничего не говорилось о гибели их бога – ведь он мог вернуться, и коли так – то он бы спросил с халдеев за свою страну.

Но время шло, и два поколения умерло с тех пор, как бог покинул Мат-Халдим, и внуки тех, кто помнил живого бога, сами уже состарились и приготовились умирать, думая, что им не суждено застать пришествие бога. Их же дети и внуки не особо расстраивались из-за этого, потому что халдеи научили их видеть власть бога в самых ничтожных событиях общинной жизни – в разливе рек, в прорастающих колосьях, в камнях, которые идут на строительство стен – для дома и для защиты дома. Некоторые халдеи даже говорили, что рукой, созидающей и защищающей, тоже управляет бог. Это понравилось многим труженикам и воинам, но старейшие из халдеев, которые видели воочию, как бог уходил из города, сочли это ересью: кто будет верить в бога, если будет поклоняться изменчивой природе? К тому же они понимали, что идея о присутствии бога в людских делах не просто возвеличит человека, а сделает так, что одно дело станет священней другого, а над всеми делами будут стоять халдейские жрецы, чья воля будет истолковываться как воля бога.

Так считали старейшие из халдеев, и были правы; вскоре их заперли в чертогах АГАВЫ , где они могли лишь молиться своему повелителю и проклинать отступников. Но сколько бы они не проклинали бывших товарищей, те продолжали свои дела, и весь народ считал, что это правильно. Вернувшемуся богу не нужен дом, рабы в котором почитали только ушедшего хозяина, а не его надсмотрщика, и никак не приумножили его богатств, а только проели их. Поэтому халдеи собрали все знания, от которых им не убудет, и отдали эти знания народу, чтобы тот от умения платил по труду. Халдеи собрали лучших людей от общины и обучили их премудростям лунного календаря и геометрии; держателей рек они обучили строительству плотин и навигации; ремесленников обучили корабельному делу и архитектуре; полководцев обучили тактике и стратегии. Везде, где было необходимо участие халдеев и бога, их заменили мастера. Себе же халдеи оставили те многочисленные дела, которые касались богослужения и магических наук, а также приумножили свою политическую власть, взяв от того, чем владел бог.

Власть халдеев росла; раньше они смотрели на звёзды с надеждой, пытаясь узнать, когда вернется их повелитель; теперь они смотрели на них с тревогой. Но сколько бы халдеи не смотрели на звёзды - всё было безуспешно, потому что они не давали ответа. А потом звёзды исчезли, пришла тьма: тучи скрыли и звёзды, и луну, лишив общинников календаря, а халдеев – возможности читать небесные знаки. Тьма была столь великой, что даже солнце не могло противиться ей, и день стал походить на сумерки. Тогда страх охватил всех, и первыми испугались халдеи, посчитав это предзнаменованием конца времён. Но не таковы были халдеи, чтобы показывать свой страх людям, которые доверились им, и сказали они, что всё идёт своим чередом, и лишь меняется эпоха. А через три беспокойных года и тучи рассеялись, снова солнце светило днём, а луна ночью, и вернулись звёзды, но теперь ничего нельзя было узнать от них, потому что звёзды замолчали навсегда.
294 62498
>>62489

>мне все можно


Потому что

>Я Долматов


или потому что

>я не русский


?
Аноним 295 62499
>>62498
Потому что дурак он.
296 62500
>>62499
Это и так понятно. Хотелось причину поточнее.
297 62502
>>62488
Когда нечего сказать по содержанию, дурак цепляется к форме. Ты только что подтвердил все подозрения. Уходи теперь и не мешай творчеству.
298 62503
>>62502

>цепляется к форме


Если не можешь облечь мысли в адекватную форму, то какого пса раздаешь советы в издаче, косноязычный ты наш?
299 62520
>>62503
Ты такой тупой, что даже не можешь понять, что человек (я), который пишет 1 (ОДНО БЛЯТЬ) слово по-другому, потому что ему (мне) так захотелось спизднуть и только поэтому. И это никак не влияет на суть моего текста, а если ты не способен его понять из-за одного ебаного слова, ты повторяю тебе призыв проследовать нахуй отсюда. И обоснуй уже, чем мой совет плох, если все еще смеешь что-то кудахтать.
15 Кб, 236x89
300 62521
>>62489
Когда нечем выебнуться, выебнись родней.
Даже если ее нет, балда.
301 62522
>>62520
Ну понятно. Захотелось спизднуть, вот и спизднул. Забавно только, что ты при этом ожидаешь серьезного отношения к спизднутому. Спиздунов не особо ценят, если ты не знал.
302 62524
>>62521
Долматов нерусь, 1000% гарантия.
197 Кб, 1500x1000
303 62525
>>62524
Это же пиздец, как важно, да?
304 62528
>>62525
Конечно. На русском языке писать может только русский, остальные примазались.
305 62531
>>62528
На русском языке может писать любой его носитель. Писать на русском, презирая его - только непоследовательный промытый долбоеб.
306 62532
>>62522
Суть моего совета - читать не русскую сложнопостроенную классику, а простую переведенную детскую литературу. Если ты не понял этого посыла из-за слова "руснявый", то мне особенно поебать на твое оценивание. И ты до сих пор не обосновал хуевость моего совета, петух.
307 62561
Как же вы тред развернули.

Сегодня вечером постараюсь допилить, много спорных моментов у меня было в голове.

Кстати, потом буду полностью все переделывать, читая тред с начала. Не закатывайте его в бамп лимит своими спорами.
308 62959
>>62561
прошло две недели, ты что там делаешь юное наше дарование?
309 62962
>>62959
Да, спасибо за бамп, прокрастинация, которую нужно победить + много работы, но половину я написал.

Публично заявляю, что сегодня допилю главу безо всяких отмазок.
310 63155
>>62962
Малаца, хорошо допилил.
311 63156
>>63155
Я допилил, на самом деле, вчера, правда но пока как-то не продуманно получилось, решил доделать.

Непредвиденные обстоятельства были тогда, таки не смог. Даже боюсь обещать сегодня выложить теперь.
135 Кб, 900x653
312 63541
>>63156
http://pastebin.com/8hGyiK70

Куча работы, но и я не мог собраться сам, конечно.
71 Кб, 600x270
# OP 314 63918
>>63877
http://pastebin.com/2GFtENWr

Переделал, теперь с продолжением. Убрал некоторые мелкие ошибки и добавил описаний. Конец не перечитывал, на одном дыхании. Завтра поправлю.
315 64015
>>63918
братик, завтра все прочитаю
твой критик
316 64060
>>64015
Начинаем, читаю и сразу исправляю.

>Стальные наплечники покрывали все левое плечо


Уточни, что по одному наплечнику на воина. А вообще, чтобы не путаться, пока что избегай конструкций, где надо вот так согласовывать количества.
"Левое плечо каждого воина было покрыто..."

>Опытные воины могли одним только наплечником лишить противника сознания


Хотел как лучше, получилось как всегда. Комический эффект.
"Один только вид наплечника опытного воина приводил врагов в ужас" (и напиши почему, там были следы битв, особые узоры и т.д.)

>в гуле толпы варваров.


Перебор существительных, сложно читать. Но это мне, 2 еще нормально, 3 уже не могу.

>Сжав оплетенный темной кожей эфес, он будто вложил в него часть своей души


Интуиция видит что-то неправильное. Сжал и тут же вложил. Не знаю, если не сомневаешься, смело оставляй. Я затрудняюсь.

>отвернул голову назад


Отвернулся или повернул назад. Тоже мое субъективное мнение.

>Сильнейший поток ветра рассек и отбросил пару дюжин мертвецов, стоящих на линии перед ним


Надо как-то по-другому. Или внезапный, вдруг, неожиданный, или дать понять, что поток связан с мастером.

>Тиммион подключился чуть позже, четко следуя совету мастера Рейгана


Подключился к сражению? К колдовству?
Какому совету? Если про руки, то он ломает ноги, а не руки.

>после неудачного замаха


Вроде бы понятно, что мертвец, а не лорд, неудачно замахнулся, но все равно не очень.

>он срубил голову восставшего


Он замени на лорд, а он напиши в следующем предложении. До этого описываешь мертвеца, путаница выходит.

>Темные тучи начали светлеть, понемногу проглядывалось небо. Сигнал горна с востока на секунду удивил всех. Северяне сменяли уставших воинов свежими отрядами. Новые бойцы были вооружены большими щитами, которыми укрываются от стрел, и короткими боевыми топорами. Расталкивая восставших, они пробирались через их солдат, закрываясь щитами, все глубже и глубже заходя в тыл. Следующий горн звучал чуть выше и громче предыдущего. Идущие спереди остановились, опустив щиты на землю. Восставшие наваливались изо всех сил, но подготовленные бойцы держались.


Очень бессвязно и сумбурно. Кто, куда, зачем, совсем непонятно. Описание и предложения хорошие, только добавить уточнений. Следующие три абзаца написаны очень хорошо, только все еще не совсем понятно развитие событий.

>с выступающими как ветки лезвиями вдоль металлического стержня


Некрасиво, коряво.

>стараясь выхватывать по одному противнику за раз


? Вступать в бой только с одним? Не понял.

>пронзительно заглянул в его глаза


Нельзя заглянуть пронзительно, можно заглянуть пронзительный взглядом.
Короче, когда заглядывают, это делают физически (быстро, пристально), а ощущения и чувства - это взгляд. Не могу лучше объяснить.
Можно заменить "пронизывающе".

>Крики становились все тише


Крики вокруг, а не где-то в голове (лорда или автора).

>но краем глаза замечал отсутствие какого-либо движения.


Выглядит, как перевод. See no movement. По мне, было бы лучше как-то "не замечал движения боковым зрением".

>Я решил что тебе все равно нечего мне сказать.


Что он несет? Решил, и что с того? Отключил лорду голову поэтому в предыдущем абзаце? Или что-то другое? Не понимаю.

>серые глаза сливались с потемневшим белком


Яичным? Белками, потому что не глаз, а глазА.

>если получу первую кровь


>Первая кровь!


лол, надеюсь ты дальше объяснишь, о чем он.

>Один из солдат, увидев как восставший схватил лорда, снес его голову взмахом копья.


Вот это ты красиво придумал, я даже смог представить, как все это происходит с того момента, как мертвец ухватил лорда. Хорош!

>наугад воткнутый им в землю


"воткнув его в землю", чтобы без излишеств.

>прямо в его глаза


>закрыла глаза


"звезды просвечивают его насквозь", "ему казалось, что от звезд исходит ослепительный свет". Потому что тавтология.

>глазами выискивая Анивию. Никаких следов феникса.


Либо ты не нашел, как написать без изменения времени, либо ты стал достаточно уверенным автором, чтобы специально писать, как хочется, чтобы лучше доносить смысл.
Так или иначе, вышло нормально.

>Хотя численное преимущество уже сходило на нет, он не оставлял линию наступления


Не понял, чье преимущество и как из этого вытекает то, что он не оставлял линию.

>зацепился взглядом с одним из восставших


Сцепился взглядом или зацепился за.

>отвлекся буквально на долю секунды


Отвлекся от битвы, а не от чего-то.

>Мертвец остановился и с нечеловеческой улыбкой и совершенно пустыми глазами уставился на старика. Насладившись моментом, восставший повернул голову назад и поднял вверх руку, укутанную в почерневший от грязи бинт.


Во-первых, где этот мертвец, далеко/близко? Во-вторых, голову назад - это от старика? Вообще предложения построены хорошо.

>Ловко ступая между павшими телами, он подскочил к Тиму.


1. Павший применимо к одушевленному предмету.
2. Ступая - двигаясь плавно, неспешно. Подскочил - после бега, быстрой ходьбы. Или "внезапно" подскочил, но здесь это неуместно.

>Все еще чувствительные глаза Тиммиона сощурились еще сильнее.


Еще, еще. Но терпимо.

>они нужны нам


То есть лорд не хочет уходить, потому что ему нужны воины и он после битвы их завербует? Или ты описался и там должно быть "мы нужны им", потому что в битве каждый меч на счету?

>в серебряной или похожей на серебро оправе


Просто "похожей на серебро". Если окажется серебряная - читатель поймет, почему она была похожа на серебро, если нет - что ж, зато была похожа.

>прохрипел мастер


Почему хрипит? Вроде с ним все было хорошо. От мыслей о фениксе? Если все еще переживает увиденное, то надо напоминать читателю, потому что это было давно и он мг уже успокоиться.

>почти нереально


Убери это слово, замени.

>Закинув клинок за пояс


Закинуть можно на/за спину. За пояс затыкают.

>пробирался через разбросанные тела и оружие


Пробираться через тела еще можно, но через оружие...

>Ликующие северяне обеспокоенно смотрели


Они не могут быть ликующими, когда обеспокоенно смотрят.

>серьезного ответа на битву с воздушным противником


Пытался чем-то заменить, но не знаю. Но это не годится.

Что ж, вполне неплохо написано. Иногда красиво, вижу твой рост. Следующее попозже сделаю. Что читал, рассказывай.
316 64060
>>64015
Начинаем, читаю и сразу исправляю.

>Стальные наплечники покрывали все левое плечо


Уточни, что по одному наплечнику на воина. А вообще, чтобы не путаться, пока что избегай конструкций, где надо вот так согласовывать количества.
"Левое плечо каждого воина было покрыто..."

>Опытные воины могли одним только наплечником лишить противника сознания


Хотел как лучше, получилось как всегда. Комический эффект.
"Один только вид наплечника опытного воина приводил врагов в ужас" (и напиши почему, там были следы битв, особые узоры и т.д.)

>в гуле толпы варваров.


Перебор существительных, сложно читать. Но это мне, 2 еще нормально, 3 уже не могу.

>Сжав оплетенный темной кожей эфес, он будто вложил в него часть своей души


Интуиция видит что-то неправильное. Сжал и тут же вложил. Не знаю, если не сомневаешься, смело оставляй. Я затрудняюсь.

>отвернул голову назад


Отвернулся или повернул назад. Тоже мое субъективное мнение.

>Сильнейший поток ветра рассек и отбросил пару дюжин мертвецов, стоящих на линии перед ним


Надо как-то по-другому. Или внезапный, вдруг, неожиданный, или дать понять, что поток связан с мастером.

>Тиммион подключился чуть позже, четко следуя совету мастера Рейгана


Подключился к сражению? К колдовству?
Какому совету? Если про руки, то он ломает ноги, а не руки.

>после неудачного замаха


Вроде бы понятно, что мертвец, а не лорд, неудачно замахнулся, но все равно не очень.

>он срубил голову восставшего


Он замени на лорд, а он напиши в следующем предложении. До этого описываешь мертвеца, путаница выходит.

>Темные тучи начали светлеть, понемногу проглядывалось небо. Сигнал горна с востока на секунду удивил всех. Северяне сменяли уставших воинов свежими отрядами. Новые бойцы были вооружены большими щитами, которыми укрываются от стрел, и короткими боевыми топорами. Расталкивая восставших, они пробирались через их солдат, закрываясь щитами, все глубже и глубже заходя в тыл. Следующий горн звучал чуть выше и громче предыдущего. Идущие спереди остановились, опустив щиты на землю. Восставшие наваливались изо всех сил, но подготовленные бойцы держались.


Очень бессвязно и сумбурно. Кто, куда, зачем, совсем непонятно. Описание и предложения хорошие, только добавить уточнений. Следующие три абзаца написаны очень хорошо, только все еще не совсем понятно развитие событий.

>с выступающими как ветки лезвиями вдоль металлического стержня


Некрасиво, коряво.

>стараясь выхватывать по одному противнику за раз


? Вступать в бой только с одним? Не понял.

>пронзительно заглянул в его глаза


Нельзя заглянуть пронзительно, можно заглянуть пронзительный взглядом.
Короче, когда заглядывают, это делают физически (быстро, пристально), а ощущения и чувства - это взгляд. Не могу лучше объяснить.
Можно заменить "пронизывающе".

>Крики становились все тише


Крики вокруг, а не где-то в голове (лорда или автора).

>но краем глаза замечал отсутствие какого-либо движения.


Выглядит, как перевод. See no movement. По мне, было бы лучше как-то "не замечал движения боковым зрением".

>Я решил что тебе все равно нечего мне сказать.


Что он несет? Решил, и что с того? Отключил лорду голову поэтому в предыдущем абзаце? Или что-то другое? Не понимаю.

>серые глаза сливались с потемневшим белком


Яичным? Белками, потому что не глаз, а глазА.

>если получу первую кровь


>Первая кровь!


лол, надеюсь ты дальше объяснишь, о чем он.

>Один из солдат, увидев как восставший схватил лорда, снес его голову взмахом копья.


Вот это ты красиво придумал, я даже смог представить, как все это происходит с того момента, как мертвец ухватил лорда. Хорош!

>наугад воткнутый им в землю


"воткнув его в землю", чтобы без излишеств.

>прямо в его глаза


>закрыла глаза


"звезды просвечивают его насквозь", "ему казалось, что от звезд исходит ослепительный свет". Потому что тавтология.

>глазами выискивая Анивию. Никаких следов феникса.


Либо ты не нашел, как написать без изменения времени, либо ты стал достаточно уверенным автором, чтобы специально писать, как хочется, чтобы лучше доносить смысл.
Так или иначе, вышло нормально.

>Хотя численное преимущество уже сходило на нет, он не оставлял линию наступления


Не понял, чье преимущество и как из этого вытекает то, что он не оставлял линию.

>зацепился взглядом с одним из восставших


Сцепился взглядом или зацепился за.

>отвлекся буквально на долю секунды


Отвлекся от битвы, а не от чего-то.

>Мертвец остановился и с нечеловеческой улыбкой и совершенно пустыми глазами уставился на старика. Насладившись моментом, восставший повернул голову назад и поднял вверх руку, укутанную в почерневший от грязи бинт.


Во-первых, где этот мертвец, далеко/близко? Во-вторых, голову назад - это от старика? Вообще предложения построены хорошо.

>Ловко ступая между павшими телами, он подскочил к Тиму.


1. Павший применимо к одушевленному предмету.
2. Ступая - двигаясь плавно, неспешно. Подскочил - после бега, быстрой ходьбы. Или "внезапно" подскочил, но здесь это неуместно.

>Все еще чувствительные глаза Тиммиона сощурились еще сильнее.


Еще, еще. Но терпимо.

>они нужны нам


То есть лорд не хочет уходить, потому что ему нужны воины и он после битвы их завербует? Или ты описался и там должно быть "мы нужны им", потому что в битве каждый меч на счету?

>в серебряной или похожей на серебро оправе


Просто "похожей на серебро". Если окажется серебряная - читатель поймет, почему она была похожа на серебро, если нет - что ж, зато была похожа.

>прохрипел мастер


Почему хрипит? Вроде с ним все было хорошо. От мыслей о фениксе? Если все еще переживает увиденное, то надо напоминать читателю, потому что это было давно и он мг уже успокоиться.

>почти нереально


Убери это слово, замени.

>Закинув клинок за пояс


Закинуть можно на/за спину. За пояс затыкают.

>пробирался через разбросанные тела и оружие


Пробираться через тела еще можно, но через оружие...

>Ликующие северяне обеспокоенно смотрели


Они не могут быть ликующими, когда обеспокоенно смотрят.

>серьезного ответа на битву с воздушным противником


Пытался чем-то заменить, но не знаю. Но это не годится.

Что ж, вполне неплохо написано. Иногда красиво, вижу твой рост. Следующее попозже сделаю. Что читал, рассказывай.
317 64081
>>64060

Брат, спасибо.

Сейчас подкорректирую. Там много косноязычия, да,

Кстати, следующая глава, на мой взгляд, получше получилась. Более живая.

Немного мушкетеров, Tom Sawyer, думаю Кинга читнуть. Работа + еще много деньгодел, деньги зарабатываю пока, времени не так много.

11.22.63 по советам начал смотреть - очень хороший сериал, крутой каст, звук. Следующую главу напишу вдохновившись Кингом, надеюсь страниц на 7-8.
318 64198
>>64081
Я снова в деле, читаю сразу переделанную часть с продолжением.

>трескающихся сухих веток


Трещащих, трескающих, потрескивавших.

>напоминала


>воспоминания


Понимаешь.

>сырости перемешанной с плесенью


Спорная конструкция на мой взгляд. Уверен - оставь.

>мельком перевел взгляд


Нет! Мельком можно взглянуть, посмотреть. Взгляд можно перевести быстро, медленно.

>одобрительно моргнул, чуть кивнув головой


Нет! Выразил одобрение, сделав то-то. В таком виде нелепица.

>Высокий, худой мужчина сидел на сломанном дереве, ветки которого догорали в огне.


Экспозиция немного непонятная, с трудом.

>довольно странно, выступающие скулы, глубоко посаженные глаза


Не очень-то и странно, вот если бы 2 носа или рот до ушей.

>Аккуратно уложенный в ножны клинок


Уложенный - в могилу, в ванну, в кровать. Вложенный=вставленный=введенный в ножны.

>его желудок издал пронзительный звук, сообщая об обратном


Мне не хватает вводного слова (но, однако)

>На эмоциях


Просторечие на грани со сленгом (за жизнь, на измене)

>вернувшись к нормальной позе


Некрасиво. Позу лучше на положение заменить, а лучше переделать.

>И о чем же я “прикидываюсь”?


Может, "кем же"/"чем же"/"в чем же"?

>экипажи скормлены


Если они уплыли на кораблях и в море утонули, то просто "съедены". Если бы их поймали и кинули за борт, другое дело.

>так же наклонился


Как Маркус? Или как он делал до этого? Понятней пиши.

>обоими ладонями


"Ладонь" женского рода.

>сквозь руки


Не пойдет, понятно, но нелепо.

>нагретую камнями землю


Я так понимаю, камни были нагреты костром. Но в тексте проглядел описание этого.

>давали достойные бои


По-моему лучше бой заменить на отпор.

>Владелец города, бывший командующий гарнизоном столицы, мужчина в возрасте, первоклассно сыграл свою роль в нужный момент.


Много информации в одном предложении.
Еще лучше "превосходно".
Какую роль? Напиши лучше не свою, а защитника, командира (только чтобы тавтологии с командующим не было) етц

>живущие в деревнях неподалеку


Жившие, сейчас ведь они в городе и неизвестно, не навсегда ли он там остались.

>толстенные


Ух, толстенные, гля, Марфа, яка проказа, ишь чего вытворяют.

>открывали четверо, приводя в действие специальный рычаг


Вместе наваливаясь, по очереди или каждый на свой? Впрочем, тут уже авторский произвол допустим, можешь как хочешь писать.

>рекламой


В фентези это слово мне кажется неуместным. Рекомендация и т.д.

>Когда континент немного насытился


>взрывной рост города постепенно замедлялся


В разном времени

>лорд так и не застал открытие крепости, за него это сделал его сын.


лол, понял, да?

Теперь. Когда описываешь историю, местность и расстановку/экспозицию, можешь чуть пошире. В одном абзаце (в этом последнем) все сразу выглядит, как будто с тему перескакиваешь, хочешь обо всем успеть. Не могу объяснить, просто думаю, что можно по абзацам это разделить и не так спешить что ли.

>задание на вылазку


Ну не знаю, очень сомневаюсь. Не уверен в военной терминологии, однозначно не буду советовать.

>оказаться в осаде на пустой желудок


С пустым желудком. "На" это какое-то просторечие. Тем более в этом контексте "на" вообще не подходит.

>целился на все более отдаленные земли


Целился как правило в прямом смысле употребляется, либо в переносном как разговорное (Вовка в президенты метит).
"все более отдаленные" перебор.
И я бы написал "далекие"

>седлали коней и разглядывали аккуратно нарисованную карту


В воображении пробовал представить? Ведь карты в фентези обычно на столе разглядывают, или развернув в руках.

>черными чернилами


Не надо так.

>городишка


И так.

>старался вложить какой-нибудь смысл в каждое свое слово


лоооол, это Кличко?

>Кто-то один всегда должен суметь избежать битвы


Точно Кличко.

>провожая их у ворот


>старался вложить


И оборот тут совершенно дикий.

>Каждый положил правую руку на левое плечо


Да, ты старался, но все равно выглядит странно. Эти право-лево, как будто упражнения по гимнастике описываешь.

>странного серого цвета


???

>покрывающие спину до колена


Вот тут я не уверен. Может, лучше "покрывающие спину и спадающие до колен" и .т.п

>Где-то между лопаток на черном фоне виднелся силуэт белой башни


1. где-то между лопаток
2. на черном фоне черного плаща
3. виднелся
4. силуэт
Это духи, дементоры, призраки, у которых в неопределенном месте междулопаточье, трудноразличимый силуэт башни еле виднеется на черном фоне плаща, про цвет которого ты только что написал.
Скажи твердое мужское "на плащах у них была вышита белая башня"

>передайте им карту, это все чем вы сможете им помочь


Отберите рыбу, не ведите с собой, когда пойдете обратно, а дайте карту, где обведен их же поселок, которую они в силу слабости рыбацкого ума все равно не поймут

>Нам нужна информация


От рыбаков, которых приказано бросить? Или о рыбаках?

>стоящие в округе


Ну какая округа? "рядом", "вокруг"

>повторили за ним


Так ведь уже ложили руки.

>повисла тишина


Почему бы ей просто не "наступить"?

>почти вовремя


Для чего? Если я пропустил что-то, то ладно. Если ты забыл описать, исправляй.

>даже для лошади


Ну ничего себе, для лошади, которая может преодолеть гораздо более высокое препятствие, чем человек.
И зачем про заборчик, если они в арку заехали? Как будто они перепрыгнули через него, так уж описываешь эту высоту.

>достал привязанный к поясу горн


Откуда достал?
"поднял", "взял в руку"

>Тэрон согласно кивнул, развернул коня и мысленно приготовился к худшему


Помедленней. Он должен согласиться, отъехать/развернуться, задуматься, подождать пока они отойдут, углубиться в мысли и уже тогда приготовиться. Не спеши.

>изо всех сил старался не упустить резкое движение откуда-нибудь с боку


Дичайше построенное предложение.

>Второй рукой он держался за вожжи и эфес клинка.


Всеми десятью пальцами?

>все нужные народу заведения: трактир и малочисленные магазины для путников


Ну и народ.

>Пройдя по всей улице, путники дошли до причала


"оказались"

>в верх


Не надо.

>плащ гордо развеялся на ветру


1 - развевался, нельзя писать "развеялся", это не мираж/иллюзия, 2 - гордый плащ это лол

>Сглотнув слюну


Излишество.

>попловок


Проверочное слово "плАвать"

>Эй, кто здесь? - Крикнул юноша, вынув клинок из ножен


>Одинокий мужчина в капюшоне, сидевший на краю пирса


За что ты сделал разведчика дураком?

>Увидев какую-то обратную связь


Не надо, ты еще не готов, попроще. "реакцию" хотя бы

>он продолжил шагать


Хмммм, прямо как в прошлом предложении. Стабильный юноша.

>он решил немного помолчать


Бедняга понял, какую чушь автор заставляет его нести, и решил не терять лицо окончательно.

>выставил меч вперед


У него клинок.

>Вставай, или я срублю твою голову


Ох, ну не знаю. Ладно, у тебя жестокий мир, грубые воины, пусть будет.

>развернулся к юноше


>оголил часть затылка


Ну и что это?

>Половина головы рыбака была, по всей видимости, разбита ударом оборотня


Наверное. Если бы автор описал голову, я бы может тоже смог так подумать.

>ударил в ответ. Сильным ударом наотмашь


Если бы между этими предложениями было еще одно, то было бы хорошо. А так некрасиво и криво, тавтология.

>беззвучно отклонился


Куда он там отклонился? Он коммунистического курса?

>из-за всех сил


Что?

>на какое-то время успокоился


Может ты имел в виду "через какое-то время"?

>Его спутники терпеливо наблюдали с безопасного расстояния


Веед взаимовыручкой и чувством плеча. Да еще и терпеливо, весьма достойно.

>до глубины души картину


Он же не классный руководитель хулигана Пети, какой еще души? Жестче, это же смерть, война, испуг, страх, оцепенение, приступы леденящего ужаса.

>но они чувствовали себя единым целым


Почему? Напиши, что синхронно, как один, как близнецы, непонятно же.

>каждый камень


>каждый шаг


Как-то надо изменять.

>Побежденный рыбак улыбался и смотрел на отступающих людей с особой искоркой в его мертвых глазах


Ооооой, ну оставь, подозрительно выглядит, но пусть будет.

>прервал восставших


Их трапезу или игру в карты?

>отвернуться от берега


Почему? В поисках источника взрыва или убегая от него?

>бешеного пульса


"пульсации" хотя бы, фентези же

>Приглядевшись


Так он и так смотрит, пусть "наконец увидел".

Ну все. За исключением юноши, с которого я хорошенько посмеялся, все остальное в порядке. Продолжай, благословляю на творческие приливы.
318 64198
>>64081
Я снова в деле, читаю сразу переделанную часть с продолжением.

>трескающихся сухих веток


Трещащих, трескающих, потрескивавших.

>напоминала


>воспоминания


Понимаешь.

>сырости перемешанной с плесенью


Спорная конструкция на мой взгляд. Уверен - оставь.

>мельком перевел взгляд


Нет! Мельком можно взглянуть, посмотреть. Взгляд можно перевести быстро, медленно.

>одобрительно моргнул, чуть кивнув головой


Нет! Выразил одобрение, сделав то-то. В таком виде нелепица.

>Высокий, худой мужчина сидел на сломанном дереве, ветки которого догорали в огне.


Экспозиция немного непонятная, с трудом.

>довольно странно, выступающие скулы, глубоко посаженные глаза


Не очень-то и странно, вот если бы 2 носа или рот до ушей.

>Аккуратно уложенный в ножны клинок


Уложенный - в могилу, в ванну, в кровать. Вложенный=вставленный=введенный в ножны.

>его желудок издал пронзительный звук, сообщая об обратном


Мне не хватает вводного слова (но, однако)

>На эмоциях


Просторечие на грани со сленгом (за жизнь, на измене)

>вернувшись к нормальной позе


Некрасиво. Позу лучше на положение заменить, а лучше переделать.

>И о чем же я “прикидываюсь”?


Может, "кем же"/"чем же"/"в чем же"?

>экипажи скормлены


Если они уплыли на кораблях и в море утонули, то просто "съедены". Если бы их поймали и кинули за борт, другое дело.

>так же наклонился


Как Маркус? Или как он делал до этого? Понятней пиши.

>обоими ладонями


"Ладонь" женского рода.

>сквозь руки


Не пойдет, понятно, но нелепо.

>нагретую камнями землю


Я так понимаю, камни были нагреты костром. Но в тексте проглядел описание этого.

>давали достойные бои


По-моему лучше бой заменить на отпор.

>Владелец города, бывший командующий гарнизоном столицы, мужчина в возрасте, первоклассно сыграл свою роль в нужный момент.


Много информации в одном предложении.
Еще лучше "превосходно".
Какую роль? Напиши лучше не свою, а защитника, командира (только чтобы тавтологии с командующим не было) етц

>живущие в деревнях неподалеку


Жившие, сейчас ведь они в городе и неизвестно, не навсегда ли он там остались.

>толстенные


Ух, толстенные, гля, Марфа, яка проказа, ишь чего вытворяют.

>открывали четверо, приводя в действие специальный рычаг


Вместе наваливаясь, по очереди или каждый на свой? Впрочем, тут уже авторский произвол допустим, можешь как хочешь писать.

>рекламой


В фентези это слово мне кажется неуместным. Рекомендация и т.д.

>Когда континент немного насытился


>взрывной рост города постепенно замедлялся


В разном времени

>лорд так и не застал открытие крепости, за него это сделал его сын.


лол, понял, да?

Теперь. Когда описываешь историю, местность и расстановку/экспозицию, можешь чуть пошире. В одном абзаце (в этом последнем) все сразу выглядит, как будто с тему перескакиваешь, хочешь обо всем успеть. Не могу объяснить, просто думаю, что можно по абзацам это разделить и не так спешить что ли.

>задание на вылазку


Ну не знаю, очень сомневаюсь. Не уверен в военной терминологии, однозначно не буду советовать.

>оказаться в осаде на пустой желудок


С пустым желудком. "На" это какое-то просторечие. Тем более в этом контексте "на" вообще не подходит.

>целился на все более отдаленные земли


Целился как правило в прямом смысле употребляется, либо в переносном как разговорное (Вовка в президенты метит).
"все более отдаленные" перебор.
И я бы написал "далекие"

>седлали коней и разглядывали аккуратно нарисованную карту


В воображении пробовал представить? Ведь карты в фентези обычно на столе разглядывают, или развернув в руках.

>черными чернилами


Не надо так.

>городишка


И так.

>старался вложить какой-нибудь смысл в каждое свое слово


лоооол, это Кличко?

>Кто-то один всегда должен суметь избежать битвы


Точно Кличко.

>провожая их у ворот


>старался вложить


И оборот тут совершенно дикий.

>Каждый положил правую руку на левое плечо


Да, ты старался, но все равно выглядит странно. Эти право-лево, как будто упражнения по гимнастике описываешь.

>странного серого цвета


???

>покрывающие спину до колена


Вот тут я не уверен. Может, лучше "покрывающие спину и спадающие до колен" и .т.п

>Где-то между лопаток на черном фоне виднелся силуэт белой башни


1. где-то между лопаток
2. на черном фоне черного плаща
3. виднелся
4. силуэт
Это духи, дементоры, призраки, у которых в неопределенном месте междулопаточье, трудноразличимый силуэт башни еле виднеется на черном фоне плаща, про цвет которого ты только что написал.
Скажи твердое мужское "на плащах у них была вышита белая башня"

>передайте им карту, это все чем вы сможете им помочь


Отберите рыбу, не ведите с собой, когда пойдете обратно, а дайте карту, где обведен их же поселок, которую они в силу слабости рыбацкого ума все равно не поймут

>Нам нужна информация


От рыбаков, которых приказано бросить? Или о рыбаках?

>стоящие в округе


Ну какая округа? "рядом", "вокруг"

>повторили за ним


Так ведь уже ложили руки.

>повисла тишина


Почему бы ей просто не "наступить"?

>почти вовремя


Для чего? Если я пропустил что-то, то ладно. Если ты забыл описать, исправляй.

>даже для лошади


Ну ничего себе, для лошади, которая может преодолеть гораздо более высокое препятствие, чем человек.
И зачем про заборчик, если они в арку заехали? Как будто они перепрыгнули через него, так уж описываешь эту высоту.

>достал привязанный к поясу горн


Откуда достал?
"поднял", "взял в руку"

>Тэрон согласно кивнул, развернул коня и мысленно приготовился к худшему


Помедленней. Он должен согласиться, отъехать/развернуться, задуматься, подождать пока они отойдут, углубиться в мысли и уже тогда приготовиться. Не спеши.

>изо всех сил старался не упустить резкое движение откуда-нибудь с боку


Дичайше построенное предложение.

>Второй рукой он держался за вожжи и эфес клинка.


Всеми десятью пальцами?

>все нужные народу заведения: трактир и малочисленные магазины для путников


Ну и народ.

>Пройдя по всей улице, путники дошли до причала


"оказались"

>в верх


Не надо.

>плащ гордо развеялся на ветру


1 - развевался, нельзя писать "развеялся", это не мираж/иллюзия, 2 - гордый плащ это лол

>Сглотнув слюну


Излишество.

>попловок


Проверочное слово "плАвать"

>Эй, кто здесь? - Крикнул юноша, вынув клинок из ножен


>Одинокий мужчина в капюшоне, сидевший на краю пирса


За что ты сделал разведчика дураком?

>Увидев какую-то обратную связь


Не надо, ты еще не готов, попроще. "реакцию" хотя бы

>он продолжил шагать


Хмммм, прямо как в прошлом предложении. Стабильный юноша.

>он решил немного помолчать


Бедняга понял, какую чушь автор заставляет его нести, и решил не терять лицо окончательно.

>выставил меч вперед


У него клинок.

>Вставай, или я срублю твою голову


Ох, ну не знаю. Ладно, у тебя жестокий мир, грубые воины, пусть будет.

>развернулся к юноше


>оголил часть затылка


Ну и что это?

>Половина головы рыбака была, по всей видимости, разбита ударом оборотня


Наверное. Если бы автор описал голову, я бы может тоже смог так подумать.

>ударил в ответ. Сильным ударом наотмашь


Если бы между этими предложениями было еще одно, то было бы хорошо. А так некрасиво и криво, тавтология.

>беззвучно отклонился


Куда он там отклонился? Он коммунистического курса?

>из-за всех сил


Что?

>на какое-то время успокоился


Может ты имел в виду "через какое-то время"?

>Его спутники терпеливо наблюдали с безопасного расстояния


Веед взаимовыручкой и чувством плеча. Да еще и терпеливо, весьма достойно.

>до глубины души картину


Он же не классный руководитель хулигана Пети, какой еще души? Жестче, это же смерть, война, испуг, страх, оцепенение, приступы леденящего ужаса.

>но они чувствовали себя единым целым


Почему? Напиши, что синхронно, как один, как близнецы, непонятно же.

>каждый камень


>каждый шаг


Как-то надо изменять.

>Побежденный рыбак улыбался и смотрел на отступающих людей с особой искоркой в его мертвых глазах


Ооооой, ну оставь, подозрительно выглядит, но пусть будет.

>прервал восставших


Их трапезу или игру в карты?

>отвернуться от берега


Почему? В поисках источника взрыва или убегая от него?

>бешеного пульса


"пульсации" хотя бы, фентези же

>Приглядевшись


Так он и так смотрит, пусть "наконец увидел".

Ну все. За исключением юноши, с которого я хорошенько посмеялся, все остальное в порядке. Продолжай, благословляю на творческие приливы.
319 64399
>>64198

Спасибо, брат!

Перепишу, там сыро, да.

Сегодня-завтра попробую допилить.
320 64639
Прочитал "Мы" Замятина. Интересный у него стиль, понравилось как он описывал экшн, остальные описания не очень.

Сегодня, если смогу, допилю. В голове все выглядит бодренько.
321 64643
>>64639
Позволю себе еще один пост, как мне кажется, важный.

Читать свой текст нужно с выражением, прямо театрально, с паузами, повышением голоса, резкими, злыми словами в нужный момент. И тихими, спокойными, чтобы был контраст, чтоб темп сбавить.

Боюсь, сегодня не успею допилить.
102 Кб, 900x600
# OP 322 65070
http://pastebin.com/qG59mCmb

Чуть короче вышло, сегодня мб еще допишу, время позволяет.
323 65080
>>65070
Что ж, приступим.

>будто медвежьи следы сапогов на песке


Медведь не носит сапогов. Я думаю, можно тут использовать метафору в лоб - "оставляя за собой огромные медвежьи следы на песке". Ясно же, что мужик в какой-то обуви.

>резвился на прибрежном ветру


Я не вполне сведущ, но "резвился" как-то стилистически легко, воздушно. У тебя же серьезное фентези, где нет места попрыгулькам, солнечным зайчикам и резвящимся плащам.

>В свете полуденного солнца


>блестели изумрудным светом


Цветом, блестели изумрудным, отливали изумрудным.

>рухнул на землю через секунду после негромкого хлопка и небольшой порции дыма, словно маленькое облако, вырвавшейся из дула


Сомнительная конструкция, "рухнул после порции дыма". Понятно, чего ты хотел, но в итоге вышло, что не знаю, можно ли так делать. Не буду однозначно советовать.

>Повалившаяся на плечо, местами уже разложившаяся голова и вовсе рухнула на мощеную дорожку


Если есть "вовсе", то должно быть и первое слово - "было", "сначала". "Поначалу повалившаяся голова потом и вовсе..."

>на метр назад


На мой взгляд настолько точное уточнение расстояния в данном конкретном моменте не нужно.

>Дрожащими руками, он как голодная собака в кость


Если бы не руки, было бы отлично. У собаки нет рук, и чтобы сравнение стало возможным, над их убрать. "он, дрожа, вцепился в эфес..., как голодная собака в кость"

>поинтересовался он


Он очень волнуется, он может "нервно спросить", "пробормотать" етц.

Диалог и авторский текст дальше - отлично, красиво и гладко.

>Сойдя с протоптанной лесной тропинки, Мерлиор, после недолгих препираний с Маркусом, все же заставил его пойти по короткому пути.


Не понял, кто откуда сходит.
Препирательств.
Убедил
, уговорил.

Тут в тексте делаю заметку, потом объясню.

>Разлетевшаяся в стороны кора с силой ударилась об его тунику и он побежал. Он бежал расталкивая упругие ветки словно зевак на рыночной площади


"О тунику"
, "бежал, расталкивая, словно зевак"*.

>Алые струйки, незаметные на темной тунике


"Едва заметные", иначе мы бы их не видели и пришлось бы верить автору наслово, что не особо интересно.

>светящиеся светлячки


Слишком наглая тавтология, слишком сильно бросается в глаза, чтобы вынести ее.

>дезориентированным Маркусом


Фентези же, там таких слов не знают.

>недавнего спринта


То же самое.

В конце не совсем понятно, что там происходит с этими светляками, струйками дыма и т.д.

От заметки и до конца написано очень хорошо, гораздо красивее, чем обычно. Чтение благотворно на тебя влияет. Сам видишь, насколько меньше стало ошибок. Читай больше, это твой лучший текст из тех, что я смотрел.
323 65080
>>65070
Что ж, приступим.

>будто медвежьи следы сапогов на песке


Медведь не носит сапогов. Я думаю, можно тут использовать метафору в лоб - "оставляя за собой огромные медвежьи следы на песке". Ясно же, что мужик в какой-то обуви.

>резвился на прибрежном ветру


Я не вполне сведущ, но "резвился" как-то стилистически легко, воздушно. У тебя же серьезное фентези, где нет места попрыгулькам, солнечным зайчикам и резвящимся плащам.

>В свете полуденного солнца


>блестели изумрудным светом


Цветом, блестели изумрудным, отливали изумрудным.

>рухнул на землю через секунду после негромкого хлопка и небольшой порции дыма, словно маленькое облако, вырвавшейся из дула


Сомнительная конструкция, "рухнул после порции дыма". Понятно, чего ты хотел, но в итоге вышло, что не знаю, можно ли так делать. Не буду однозначно советовать.

>Повалившаяся на плечо, местами уже разложившаяся голова и вовсе рухнула на мощеную дорожку


Если есть "вовсе", то должно быть и первое слово - "было", "сначала". "Поначалу повалившаяся голова потом и вовсе..."

>на метр назад


На мой взгляд настолько точное уточнение расстояния в данном конкретном моменте не нужно.

>Дрожащими руками, он как голодная собака в кость


Если бы не руки, было бы отлично. У собаки нет рук, и чтобы сравнение стало возможным, над их убрать. "он, дрожа, вцепился в эфес..., как голодная собака в кость"

>поинтересовался он


Он очень волнуется, он может "нервно спросить", "пробормотать" етц.

Диалог и авторский текст дальше - отлично, красиво и гладко.

>Сойдя с протоптанной лесной тропинки, Мерлиор, после недолгих препираний с Маркусом, все же заставил его пойти по короткому пути.


Не понял, кто откуда сходит.
Препирательств.
Убедил
, уговорил.

Тут в тексте делаю заметку, потом объясню.

>Разлетевшаяся в стороны кора с силой ударилась об его тунику и он побежал. Он бежал расталкивая упругие ветки словно зевак на рыночной площади


"О тунику"
, "бежал, расталкивая, словно зевак"*.

>Алые струйки, незаметные на темной тунике


"Едва заметные", иначе мы бы их не видели и пришлось бы верить автору наслово, что не особо интересно.

>светящиеся светлячки


Слишком наглая тавтология, слишком сильно бросается в глаза, чтобы вынести ее.

>дезориентированным Маркусом


Фентези же, там таких слов не знают.

>недавнего спринта


То же самое.

В конце не совсем понятно, что там происходит с этими светляками, струйками дыма и т.д.

От заметки и до конца написано очень хорошо, гораздо красивее, чем обычно. Чтение благотворно на тебя влияет. Сам видишь, насколько меньше стало ошибок. Читай больше, это твой лучший текст из тех, что я смотрел.
324 65081
>>65080
Там, где курсив, это я ставил звездочку*, типа исправляю тебя. Надеюсь, поймешь, разметка балуется.
325 65092
>>65081
Брат, спасибо, все поправил и переписал проблемные места.
# OP 326 65307
http://pastebin.com/ut8sAy0B

Сыровато, но лучше чем ничего. Извиняюсь!
# OP 327 65514
В очередной раз напишу небольшое откровение.

В моем рассказе получилось очень много непродуманных вещей. Это следствие отсутствия хотя бы генерального плана, понимания, чем все завяжется и закончится. Приходится придумывать на ходу, как бы не просрать ветку с персонажем, потому что полный мир глобальный, а место где происходит экшн - локальное, и выходить за его пределы - получится нескончаемое графоманство и незавершенность.

Потом, низкая мотивация, мало продуманные духовные аспекты общества. Нужно было придумать какой-то аналог религии \ верований, раз я взялся рассказывать о целом материке с кучей людей.

Мало связи между разными линиями повествования. Это пока, но чтобы эти связи создать нужно измарать много бумаги, изначально не продуманные вещи удлиняют роман там, где его удлинять не нужно.

С другой стороны - можно все это описать и допилить, получится больше эпизодических и малоиспользуемых персонажей, костыли.

Сегодня закину еще главу, но основные мои мысли о том, как все сводить вместе.
329 65675
>>65514
Вот, наконец ты сам это понял, братик. Я пока немного занят, позже посмотрю твои новые части.
330 65676
>>65514
1. Продумай сеттинг: быт, обычаи, существа, что они делают, где работают
2. Составь общий план сюжета. Тут просто последовательность действий: родился, полюбил, пошёл куда-то, убил, познакомился с кем-то, обманул, освободил свою тян, конец.
3. Придумай персонажи, продумай их
4. Посели персонажей в сеттинг и приобщи к сюжету.
331 65679
И добавлю, что придумывать сюжет и додумывать вселенную "на лету" слишком сложно и можно обосраться с нестыковками
>>65676-кун
332 65881
Нихуя вы тут ебанутые, треды с 2013 года висят.
333 65885
>>65881
А ты думал. Настоящие книги пишутся не год и не два. Этот Джеймс, что до сих пор пишет, — настоящий пример для подражания.
334 65915
>>65516

>Падающий вниз Мерлиор вывернулся и раскинул в стороны свои длинные руки. Летящая ему наперерез птица немного развернулась, сложив крылья и открыв переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею.



Спасибо, поблевал.

Несколько вопросов для большей ясности.

Можно ли падать вверх?
Часто ли персонажи у тебя раскидывают чужие руки?
Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?
Причем, длинные находятся у него внутри, и чтобы раскинуть их, Мельхиор должен вывернуться наизнанку?
В чем отличие "немного развернуться" от "немного забеременеть"?
Как по-русски будет "светло-синий"?
Почему ты дрочишь ИТТ уже третий год, но так и не удосужился хотя бы просмотреть книжку по стилистике русского языка, богомерзкий графоманишко?

Когда с этим разберемся, постараюсь прочитать следующее предложение. Но обещать не могу, желудок уже не тот.
335 65961
>>65915
Согласен, очень убого получилось, переделаю потом.
>>65881
А то!
>>65885
Спасибо, Джеймс, надеюсь в этом году закончить, уже есть несколько заготовок для более лучшей и продуманной книги.
336 65967
>>21121
В голос. Жги еще, все по делу.
337 65968
Три года треду...
338 66018
>>65915

>Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?


Нет, даже интересно, почему так можно было подумать. Я понял тебя, анон, ты хотел показать что этот абзац очень убогий - ты показал, но

>Верно ли я понял, что у Мельхиора две пары рук - короткие и длинные?


>В чем отличие "немного развернуться" от "немного забеременеть"?



Не очень смешно, правда. Написано плохо, конечно, но эти придирки тоже не очень. Про светло-синий - хорошее замечание.

Дрочу ведь не круглые сутки, а раз в месяц. Возможно еще просмотрю.

>>65968
Скоро будет.

Кстати, решил немного подразбавить свой короткий досуг другим рассказом. Я частенько пишу что-нибудь левое, но тут прям, как мне кажется, неплохая идея. До понедельника постараюсь вбросить пилотную главу.
1,2 Мб, 2560x1600
339 66045
>>66018

И вот, я сделал это. Рассказ о теплом, ламповом городке, попавшем в очень трудную ситуацию.

Пилотная серия.

http://pastebin.com/6MnhaTsR
340 66057
>>66018
Просто напиши: "Мельхиор раскинул руки".
Так будь лучше, поверь.
341 66069
братик, я пока занят, все>>65516 с этого момента посмотрю попозже
твой критик
342 66076
>>65516

> Уильяму очень повезло, что он смог выиграть несколько секунд времени, во время его падения птица летела над водой.


> несколько секунд времени


> несколько секунд ВРЕМЕНИ


НЕСКОЛЬКО МЕТРОВ ДЛИНЫ
НЕСКОЛЬКО КУБОМЕТРОВ ОБЪЕМА
343 66084
>>66076
Да, да, очень плохой абзац и он там не один, дальше него не читали?
344 66085
>>66076
Не согласен
мимо проходил
345 66149
>>66084
Зачем ты вылаживаешь очень плохие абзацы?
346 66151
>>66149

>вылаживаешь


зачем
Зачем?!
347 66206
>>21116 (OP)
ОП, без обид, спиздану пикчу для своего этюда. Очень пригодится
348 66219
>>66206
Бери, мне не жалко же.

Сегодня чутка допишу.
191 Кб, 604x516
349 66382
>>21131

>Небось еще из пункта А в пункт Б


Проиграл.
небось издателем работаешь ?
350 66407
Охуеть, а тред то живой.
351 66444
>>66382
Сосателем.
352 66496
Спасибо за бампы, аноны.

Допилю ещё главу сегодня, но выложу завтра.
353 66611
>>66045
Ну и чего там дальше? Как они докатились? Как потом все исправили?
354 66617
>>66496
Опять очень плохих абзацев поналожишь?
Аноним 355 66620
Третий год мучаешь одну книгу. И ведь не какой-то там социально-философский роман, а фэнтези — из тех, что добротные ремесленники штампуют по штуке в два месяца. Где мотивация, ОП?
356 66639
>>66611
Анон, сегодня очень постараюсь выложить, занят сильно.

>>66617
Хороших же!

>>66620

Не знаю даже, пытаюсь себя держать в руках и закончить начатое. Ну и пишу в свободное время, для удовольствия, а не как на работу.
357 66669
>>66620
Он хотя б гляди и за 5 лет закончит свою книжецу, а 95% в издач заходящих никогда.
358 66789
>>66669
У него много начал и нет концов. Какое закончит? Он походу проебал сюжет.
359 66791
>>66789
Не много. Недавно написал одну главу к другой книжке, но это не мешает мне писать и предыдущую тоже. Даже помогает в чем-то.

Вот так-то.
360 66801
OP, брат, объясни.
Вот у меня появилась идея, я придумал/проработал мир, написал сюжет на десяток глав и наброски на будущее, скрафтил основных персонажей и некоторых второстепенных. Как начать именно писать?
Открываю документ, смотрю на него, он на меня, начинаю набирать, через несколько абзацев страх одолевает, удаляю, закрываю документ, чуть ли не рыдаю. Несколько раз уже так было.
Как перестать бояться написанного и того, что предстоит написать? Как перестать желать сделать все идеально с первого раза? Как побороть страх перед самим собой и большой книгой?
С рассказами на 4-10 вордовских страниц проблем никогда нет - просто сажусь и печатаю. Как сяду за книгу - караул.
Как ты пишешь все эти годы?
361 66802
>>66801
О, брат, про это целые книги написаны. Как бороться с перфекционизмом, прокастинацией и прочей хуйнёй. Я, например, читал Хиллари Реттинг "Писать профессионально", на три месяца мне хватило. А потом опять.
Пиши короткие рассказы, зачем тебе эти романы?
362 66803
>>66801
У тебя проблемы с большой формой, т.к. оперативки в голове не хватает. Это у всех так, на самом деле.

Чтобы хватало, разбивай работу на мелкие конкретные задачи на каждом уровне. От актов и глав до абзацев или даже предложений.

Если ты спокойно пишешь 5 страниц, то и 500 напишешь. Разбей историю на 100 элементов по 5 страниц и пиши.
363 66835
>>66801
Я просто прикидываю экшн в голове и описываю его, каждую страницу вспоминая основной сюжет. Пытаюсь уложить происходящее в примерную колею. Бояться? Ты на анонимном форуме для девочек, думаешь что-то может пойти так?

Сегодня попробую дописать немного.
364 67077
>>21138
>>21134
>>21133
>>21131
>>21121
>>21119
Анончик, почему только в это треде ? Жду больше твоих комментов.
365 67411
Бампну, пожалуй.
# OP 366 67433
>>66611

http://pastebin.com/EWHxXahV

Продолжение истории.
367 67546
>>67433

>Неймеген, речной город, как и многие в этих землях. В основном деревеньки и города располагаются вдоль широкой, спокойной реки Эска. Там же проходит торговый маршрут: с севера на юг везут меха, серебро, золото, лес и много всего такого, чего не найти в жарких южных лесах и степях.



Зверодемон, ты учебник манягеографии пишешь, что ли? "Ко-ко-ко, ну надожи обьисьнить четателю, где всё праисходит, иначи нипанятно, кудах-тах-тах".

Я видел как за то время, которое ты здесь сидишь, люди из полных нулей превращались в отличных авторов. Ты не сдвинулся ни на йоту. Все тот же бессмысленный, бесполезный гунявый бубнёж.
368 67576
>>67546
Возможно, возможно!

Не считаю это лишним, вот и написал. Что плохого в небольшом абзаце описания местности?
Хуец !Wvw/yf70qA 369 67603
>>21116 (OP)
Вопрос к тебе, Джеймс.

Ты действительно считаешь, что читать твою дрысню на пастбине кому-то интересно? Не хочу никого никуда заманивать, но ведь есть же всякие сайты для выкладывания своих произведений, ну фикбуки всякие, там можно главы добавлять, редактировать даже, ну че ты как я не знаю кто. Из-за этого целостного впечатления я от произведения не получил и даже оценить сюжет не могу. То, что я понял - низкопробный кал.
370 67609
>>67603
На самом деле есть такое (правда не со всеми апдейтами)

http://samlib.ru/editors/s/sekretnyj_a/diplomatijaprotiwmagiiobshijfajl.shtml

http://write-scribe.ru/2015/09/12/дипломатия/%%

Здесь тоже есть, но тоже не до конца. На мой взгляд немного удобнее читать.
371 67611
>>67609

http://write-scribe.ru/2015/09/12/дипломатия/

Хотел убрать под спойлер, но боюсь что вакаба загубит ссылку.
372 67616
>>67576

>Что плохого в небольшом абзаце описания местности?


Уныние. Все то же самое можно рассказать гораздо интереснее.
373 67670
>>67616
Хорошо, буду пробовать избегать прямых описаний. Посмотрим, что получится. Исправил там ошибок кучу вчера вечером, сегодня допишу ещё главу и вброшу.
374 68066
Привет, мой любимый старательный писатель.
У меня в жизни все немного изменилось, времени пока нет, так что помощь оказать до сих пор не могу. Но как только будет время (а оно будет спустя сколько-то), я сразу же разберу все, что не разобрал.
Удачи тебе и творческих успехов.
Твой критик.
375 68068
>>68066
Привет, Анон, спасибо тебе что бампнул и что помнишь.

У меня тоже куча дел и работы, поэтому редко получается выбрать время, но по паре абзацев бывает дописываю.
376 68075
Аноны, а есть гайд, как это читать? Где-то все вместо собрано?
377 68079
>>68075
Выложил последнее, кстати, с новой главой:

http://pastebin.com/BNnFZySQ
196 Кб, 800x450
378 68080
>>68079
Здесь полный объем, все что есть на данный момент по этому рассказу.

Второй в процессе допиливания и переделывания части сюжета.
379 68191
>>34611
Был простым крестьянином и бартачил на лордов но пролетавшая звезда превратила его в бок корабля кобылицы греха, от коня смерти, от жеребёнка богохульства, что несётся на меня работает и побаивается меня.
380 68775
Bmp
381 68777
>>68775
А ты долго держишься. Наверное, что-то там есть.
382 69052
>>67433
Это такая производственная драмма? Построение коммунизма в отдельно взятом селе? Мне все еще нравится, но всеж это на любителя.
383 69128
>>69052
Да, Анон, тяжеловато я начал, уже сто раз понял что моё внимание не туда уходит. В следующих главах компенсирую.
384 69474
>>21116 (OP)
3 года мудень, 3 года.
385 70266
>>65516
айм бек ту бизнесс му френд >>66069
не знаю как много прочту, но этот отрывок за мной
как твои дела, как успехи?

>Падающий вниз


вверх никто не падает, избыточность

>раскинул в стороны свои длинные руки


"свои" не надо

>переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею


из чего-то во что-то переливаются жидкости, а не цвета

>лишней сотней с третью килограмм


чего

>он проскользил вокруг шеи, но, кое-как, сумел удержаться


коряво, негармонично, некрасиво

>залетел на спину птицы


?
упал, прыгнул может?

>Увидев держащегося одной рукой противника, он с силой пнул Мерлиора по пальцам


державшегося - дико выглядит
",с силой пнул его по пальцам"

>Не выдержав боли, он разжал руку и, казалось, на секунду пропал


Мерлиор разжал

>развернулась вокруг себя


представь такой оборот у какого-нибудь классика, так нельзя писать

>перехватился


беда какая-то

>несколько секунд времени


избыточность, несколько секунд длины или веса быть не может

>во время его падения птица летела над водой


я уже теряюсь, почему это везение и вообще что происходит

>Сильный удар сковывал его дыхание


сковал, скоВЫВАТЬ может что-то длительное, цепь, рубаха

> Но бросить мальчишку нельзя


и тут рраз - настоящее время после прошедшего

>С трудом остающийся в себе


ну это ты совсем расслабился

>Черные точки, одна за другой двигающиеся по полю, исчезали в небольшом лесном массиве. Дюжины оборотней, видимо, сбежавшихся со всех окрестных лесов, варварским строем, один за другим, неслись на берег. Битва могла превратиться в резню.


то птицы, то пираты, теперь точки
я опять потерялся

>варварским строем


???

>Попытавшийся закричать черноволосый мужчина едва смог набрать воздуха в грудь и закашлялся


все очень плохо, переделай

>пираты принялись стрелять в воздух.


как на свадьбе или просто не целясь, но по фениксу?

>прокричал Мерлиор,


я вот уже забыл где он был, на птице, в воде, в строю...

> максимум


жанр: фентези

> услышали максимум двое


немногие его услышали
почти никто не услышал
не надо цифр

>Мощный шквалистый ветер


в эфире погода на завтра

>рявкнул он и побежал назад


он уже побежал к остальным, значит, назад - от остальных

>он обратил на себя внимание


не самое лучшее время для слова "внимание"
хотя бы "привлек"

>сосредоточенных на кружащей вокруг берега птице пиратов.


длинное как гениталии моего жившего в африканской засушливой пустыне прадеда предложение

>Он свистнул еще раз, двумя руками приказав отступать к воде


штаааа

>Стекающаяся к лодкам толпа на секунду замерла


спешащая, бегущая, никак не вальяжно "стекающаяся"

>аккуратно приземлились


ммм ну ладно, простим, хотя не знаю

>Капля дождя на вытянутой вперед руке мужчины с татуированным лицом заставила его посмотреть наверх


ооой, ну зачем

>Так медленно подкравшиеся тучи затянули небо


"так, медленно подкравшиеся...", но это неуместно, это не спокойное описание пейзажей
а если сохраняя пунктуацию, то вообще бред, ибо "так" в этом случае =таким образом, попробуй подставь

>И когда капли превратились в дождь


капли без вдавания в подробности это всегда дождь, только очень редкий, морось и тд

>в буквальном смысле повалились оборотни


повалились=как стоячие доминошки
"повалили"
и буквальный смысл не нужен, ты не мне в беседе это описываешь, а повествуешь как автор

>Первые несколько зверей, поймав множество пуль


несколько поймали множество, брр, ужасно построено

>буквально появляясь из дымовой завесы


опять буквально

>Громкий рык сзади заставил его переключиться на оборотней


криво

>Пуля вошла точно в шею животного, почти моментально сбив его с ног.


без точно, без моменталньо

>Впившийся в торс стоящего спереди пирата, оборотень стал легкой мишенью


как СТАЛ? БЫЛ!

>пристальный взгляд на левый борт “Отважного”. Тусклые, оранжевые вспышки над водой.


ты пока не Замятин, не балуйся, тем более когда повествуешь в прошедшем

>успел прокричать он, и в следующее мгновение пушечные ядра разбивались о песок


время согласуй

>иногда придавливая собой неуспевших отпрыгнуть волков


без собой, слишком много излишеств

>нападение тварей


натиск, напор, нападение это единичное действие, а не что-то длительное

>Сумевшие отступить бросили своих товарищей и побежали к лодкам.


детально сложно объяснить, все очень криво с этим абзацем

>отсыревший пистоль


бесполезный пистоль, ненужный больше пистоль
отсыревший бывает порох, если у него конечно не пистоль из картона

>почувствовать своих сородичей


>при поиске своих братьев.


чьих еще, не излишествуй

>бедно укутанная чистым снегом и редкими, низенькими хвойными деревьями


покрытая!
укутана может быть туманом, облаками

>Птица, по-матерински склонилась над ним и аккуратно положила клюв ему на плечо.


лол, лучше напиши как над птенцом, или не пиши вообще про родителей и детей

>Испугавшись, юноша попытался встать


какой юноша?
чего испугавшись?

>глаза феникса отстраненно провожали каждое его движение


провожали! вот твой билет, вот твой вагон...

>Белый пар медленно сопроводил его слово


шта

>глаза чуть нахмурились


пятый класс общеобразовательной школы

>Грязные, замерзшие руки Маркуса почти его не слушали. Разбухшие пальцы, сгибающиеся через боль в каждом суставе, немного согрелись теплым воздухом изо рта.


какой тихий ужас...

>грустно спросил он?


ну наверно

>Холодный, но спокойный ветер продувал его тунику до костей. Еще мокрые волосы покрылись небольшими снежинками.


боже

>лежали накиданные друг на друга сухие ветки и пара дюжин дров


некрасиво

>пылилось огниво


бытовой разговорный неуместный тут оборот

>Переминаясь с ноги на ногу, Маркус вернулся на улицу


нельзя, изучи этот оборот и где он используется

>Усевшись перед костром, юноша принялся разжигать огонь


костер=уже огонь, перед кострищем/очагом

>Сухие ветки долго не давались, но через несколько минут он услышал приятный треск


18+ без смс и регистрации

>звук из другого конца пещеры прерывал пессимистичные мысли


ПРЕРВАЛ, действие недлительное, единовременное

>Вздрогнув - он обернулся


пунктуация ужасна мой друг

>спросил её он.


порядок хотя бы сделай нормальный

>вздохнул, выдохнув ледяную струю


тавтология

>-- Эй, полегче! - одернул птицу он. - Если тебе жарко - выйди..


.............

>вспрыгнул на ноги будто напуганный кот


.....................................

>показавшаяся снаружи, устало положила шею на пол, перегородив собой единственный проход.


смерти моей хочешь

>Мне бы не помешал еще один живой человек


таких после этой главы не останется

упадок твоего творчества пока наблюдаю, крепись и старайся, посмотрим, что дальше будет
385 70266
>>65516
айм бек ту бизнесс му френд >>66069
не знаю как много прочту, но этот отрывок за мной
как твои дела, как успехи?

>Падающий вниз


вверх никто не падает, избыточность

>раскинул в стороны свои длинные руки


"свои" не надо

>переливающуюся из фиолетового в светло-синий шею


из чего-то во что-то переливаются жидкости, а не цвета

>лишней сотней с третью килограмм


чего

>он проскользил вокруг шеи, но, кое-как, сумел удержаться


коряво, негармонично, некрасиво

>залетел на спину птицы


?
упал, прыгнул может?

>Увидев держащегося одной рукой противника, он с силой пнул Мерлиора по пальцам


державшегося - дико выглядит
",с силой пнул его по пальцам"

>Не выдержав боли, он разжал руку и, казалось, на секунду пропал


Мерлиор разжал

>развернулась вокруг себя


представь такой оборот у какого-нибудь классика, так нельзя писать

>перехватился


беда какая-то

>несколько секунд времени


избыточность, несколько секунд длины или веса быть не может

>во время его падения птица летела над водой


я уже теряюсь, почему это везение и вообще что происходит

>Сильный удар сковывал его дыхание


сковал, скоВЫВАТЬ может что-то длительное, цепь, рубаха

> Но бросить мальчишку нельзя


и тут рраз - настоящее время после прошедшего

>С трудом остающийся в себе


ну это ты совсем расслабился

>Черные точки, одна за другой двигающиеся по полю, исчезали в небольшом лесном массиве. Дюжины оборотней, видимо, сбежавшихся со всех окрестных лесов, варварским строем, один за другим, неслись на берег. Битва могла превратиться в резню.


то птицы, то пираты, теперь точки
я опять потерялся

>варварским строем


???

>Попытавшийся закричать черноволосый мужчина едва смог набрать воздуха в грудь и закашлялся


все очень плохо, переделай

>пираты принялись стрелять в воздух.


как на свадьбе или просто не целясь, но по фениксу?

>прокричал Мерлиор,


я вот уже забыл где он был, на птице, в воде, в строю...

> максимум


жанр: фентези

> услышали максимум двое


немногие его услышали
почти никто не услышал
не надо цифр

>Мощный шквалистый ветер


в эфире погода на завтра

>рявкнул он и побежал назад


он уже побежал к остальным, значит, назад - от остальных

>он обратил на себя внимание


не самое лучшее время для слова "внимание"
хотя бы "привлек"

>сосредоточенных на кружащей вокруг берега птице пиратов.


длинное как гениталии моего жившего в африканской засушливой пустыне прадеда предложение

>Он свистнул еще раз, двумя руками приказав отступать к воде


штаааа

>Стекающаяся к лодкам толпа на секунду замерла


спешащая, бегущая, никак не вальяжно "стекающаяся"

>аккуратно приземлились


ммм ну ладно, простим, хотя не знаю

>Капля дождя на вытянутой вперед руке мужчины с татуированным лицом заставила его посмотреть наверх


ооой, ну зачем

>Так медленно подкравшиеся тучи затянули небо


"так, медленно подкравшиеся...", но это неуместно, это не спокойное описание пейзажей
а если сохраняя пунктуацию, то вообще бред, ибо "так" в этом случае =таким образом, попробуй подставь

>И когда капли превратились в дождь


капли без вдавания в подробности это всегда дождь, только очень редкий, морось и тд

>в буквальном смысле повалились оборотни


повалились=как стоячие доминошки
"повалили"
и буквальный смысл не нужен, ты не мне в беседе это описываешь, а повествуешь как автор

>Первые несколько зверей, поймав множество пуль


несколько поймали множество, брр, ужасно построено

>буквально появляясь из дымовой завесы


опять буквально

>Громкий рык сзади заставил его переключиться на оборотней


криво

>Пуля вошла точно в шею животного, почти моментально сбив его с ног.


без точно, без моменталньо

>Впившийся в торс стоящего спереди пирата, оборотень стал легкой мишенью


как СТАЛ? БЫЛ!

>пристальный взгляд на левый борт “Отважного”. Тусклые, оранжевые вспышки над водой.


ты пока не Замятин, не балуйся, тем более когда повествуешь в прошедшем

>успел прокричать он, и в следующее мгновение пушечные ядра разбивались о песок


время согласуй

>иногда придавливая собой неуспевших отпрыгнуть волков


без собой, слишком много излишеств

>нападение тварей


натиск, напор, нападение это единичное действие, а не что-то длительное

>Сумевшие отступить бросили своих товарищей и побежали к лодкам.


детально сложно объяснить, все очень криво с этим абзацем

>отсыревший пистоль


бесполезный пистоль, ненужный больше пистоль
отсыревший бывает порох, если у него конечно не пистоль из картона

>почувствовать своих сородичей


>при поиске своих братьев.


чьих еще, не излишествуй

>бедно укутанная чистым снегом и редкими, низенькими хвойными деревьями


покрытая!
укутана может быть туманом, облаками

>Птица, по-матерински склонилась над ним и аккуратно положила клюв ему на плечо.


лол, лучше напиши как над птенцом, или не пиши вообще про родителей и детей

>Испугавшись, юноша попытался встать


какой юноша?
чего испугавшись?

>глаза феникса отстраненно провожали каждое его движение


провожали! вот твой билет, вот твой вагон...

>Белый пар медленно сопроводил его слово


шта

>глаза чуть нахмурились


пятый класс общеобразовательной школы

>Грязные, замерзшие руки Маркуса почти его не слушали. Разбухшие пальцы, сгибающиеся через боль в каждом суставе, немного согрелись теплым воздухом изо рта.


какой тихий ужас...

>грустно спросил он?


ну наверно

>Холодный, но спокойный ветер продувал его тунику до костей. Еще мокрые волосы покрылись небольшими снежинками.


боже

>лежали накиданные друг на друга сухие ветки и пара дюжин дров


некрасиво

>пылилось огниво


бытовой разговорный неуместный тут оборот

>Переминаясь с ноги на ногу, Маркус вернулся на улицу


нельзя, изучи этот оборот и где он используется

>Усевшись перед костром, юноша принялся разжигать огонь


костер=уже огонь, перед кострищем/очагом

>Сухие ветки долго не давались, но через несколько минут он услышал приятный треск


18+ без смс и регистрации

>звук из другого конца пещеры прерывал пессимистичные мысли


ПРЕРВАЛ, действие недлительное, единовременное

>Вздрогнув - он обернулся


пунктуация ужасна мой друг

>спросил её он.


порядок хотя бы сделай нормальный

>вздохнул, выдохнув ледяную струю


тавтология

>-- Эй, полегче! - одернул птицу он. - Если тебе жарко - выйди..


.............

>вспрыгнул на ноги будто напуганный кот


.....................................

>показавшаяся снаружи, устало положила шею на пол, перегородив собой единственный проход.


смерти моей хочешь

>Мне бы не помешал еще один живой человек


таких после этой главы не останется

упадок твоего творчества пока наблюдаю, крепись и старайся, посмотрим, что дальше будет
386 70326
>>70266
Привет, брат! Спасибо, сегодня как раз хотел сесть за клавиатуру, немного работаю в праздники.

Согласен, тот кусок написан откровенно на отъебись, я хочу закончить мысль и перелопатить все с самого начала.
387 70383
>>70326

> я хочу закончить мысль и перелопатить все с самого начала.


Не надо, прошу. Просто прекрати.
388 70697
>>70266
Анон, выкроил времени и переписал этот отрывок. То, что было до этого - несмываемый позор.

https://notehub.org/e13e0

По совету одного из Анонов выложу тут.
390 70720
>>70702
Какой-то наркоман скинул сюда свою пасту, даже не знаю как реагировать.
391 71294
>>21116 (OP)

> Ален не был галантным в общении,


> Немного отпущенные грязные русые волосы и жиденькая бородка делали его похожим на пьяницу-карманника.


Понятно, что тебе хочется свою личность погрузить в сказочный и красочный мир. Но читатели хотят видеть харизматичного героя.
392 71311
>>71294
Спасибо за бамп, Анон.

Нет, совсем не я. Я таким страдал в детстве, сейчас даже немного избегаю.
393 71313
>>70702
Этот абзац доставил больше, чем писанина этого говнаря ОП-а за 3 с хуем года.
394 71314
Оп как можно писать так говнянно?
За то время, что ты тут отсасываешь, можно стать серьезным писателем или понять, что это не просто не твое, а вообще у тебя не выходит. Не пиши больше, пожалуйста, это свинная блевота

Провел своим немытым хуем с затвороженной синей залупой по губам автора
395 71331
>>71314
не трогай человека, он старается и следует за мечтой
396 71349
>>71331
Спасибо, конечно, Анон. Не вижу ничего плохого в высказываниях джеймса выше.

Единственное что могу добавить, я не сижу все эти три с лишним года и не пишу постоянно, так что упрёк немного мимо.
397 71367
>>71349
Че ты такой черфь?
Скажи нормально - я охуенный писатель и мне нравится то, что я пишу, а не оправдывайся передо мной.
398 71635
>>71367
Мне нравится далеко не все, но есть и вещи которые выглядят неплохо, как по мне.

Таки попытаюсь на этой неделе допилить пару глав.
399 73066
Чтобы не тонул.

Сейчас пишу другой рассказ, решил на время отойти от фентези и попробовать что-то более серьёзное-современное.

Мб вброшу потом.
400 74687
Раз в пару месяцев нужно поддерживать жизнь треда.
401 75199
твой критик еще жив, хоть и занят сильно
не тони
когда-нибудь вернусь к тебе
402 75242
>>75199
Ох, анон, после отдыха вернусь и начну новую жизнь по-хардкору.
403 75725
>>75242
Вернулся, но работы стало пока ещё больше.

Книгу обязательно закончу.
404 76223
>>21116 (OP)
Таки приближаемся к четырехлетнему юбилею треда.

Не могу дописать, перечитываю и хочется начать все заново. Но, пишу другие рассказы и получается держать темп.
405 76304
>>76223

>Не могу дописать


Пиздец ты. Пока ты свои эпики тут пишешь я уже свою закончил и написал еще две.
406 76310
>>76304
С праздником тред.

Да, братишка, я тоже написал много рассказов и даже часть другой книги.

Сейчас смотрю и за многое мне стыдно, понимаю что мог бы сделать на голову вышепросто тогда все было хуже, но пришлось бы все переписать: персонажей, картонный сюжет, который писался ночами, натуральными приходами с подъемами в 5 утра с новой идеей. Идеи между собой связывались уже постфактум, потому что я мыслил не книгой и сценарием а сценами и видеорядами. Ну и писал многое с телефона, как и этот юбилейный пост.
407 76319
>>76310

>Ну и писал многое с телефона, как и этот юбилейный пост.


В 2009 тебя бы за это простили. Но не сейчас.
Джеймс, я тут понял, что мне удобнее набивать с телефона. Очень много приятностей и бонусов, вроде автопробелов, сборок пунктуации и автозамен - на ПЕКА нужно ошень долго ковырять редактор, чтобы он тебе это делал и все равно всего не получишь.
Поэтому ддя меня откаряка в стиле "я тикст с тилифоня набифаю" еще больший фейл автора. ПК тебе не помогает, а вот ведроид и тем более яблоко еще как. И если ты и с их помощью косячишь... Ну, ты понял.
408 76323
>>76319
На самом деле у меня очень много специфичных для моей работы автозамен. Плюс на айоси самообучающаяся клавиатура туповата.

И кстати, смысл предложений, в отличие от ворда, не правит. Косяки с падежами из-за автозамен бывают частенько.
409 76326
>>76323
Книжки прекрасно пишутся на бумаге, даже на салфетках в кафе. Ебать у вас тут проблемы, конечно, я охуеваю.
410 76338
>>76326
Да какая ж это проблема, это просто к слову о том, почему нужно переписывать большую часть написанного.
IMG20171004150725.jpg285 Кб, 962x1073
411 76777
Анон, ты в телевизоре! Пикрил запостили в канале Двачета в телеге.
412 76780
>>76777
Ох, лол. Спасибо, Анон. Приятно, я тут как памятник дурной, но упорной графомании.

Как-то выделил себе почти целый выходной день, но так и не смог подступиться и взяться за исправление и допиливание. Но ведь я могу, должен превозмочь.
413 76783
Кстати, Анон который сделал коллаж - тебе отдельное спасибо, вспомнил молодость.

Не думал даже, что в издаче сидят собиратели смешных картинок.
414 76806
>>40850
Про нечто подобное есть фильм "Патруль времени"
415 76852
Пишу в эпичном треде
1372442996413.jpg975 Кб, 2000x3890
417 76856
>>76780

>Но ведь я могу, должен превозмочь


Бульдозер

У вас тут местный Мальта есть, оказывается.
323368795.jpg28 Кб, 517x373
418 76867
Какая то падла спалила доску в быдлятнике и к нам поползли раковать пидорашьи свиньи >>76806
>>76852
>>76853
>>76856
419 76869
>>76867
Илитка полыхнула?
420 77051
Бамп.
482637-darkfantasy-spooky-mask-rain-artwork-fantasyart-dark.jpg268 Кб, 2048x1365
421 77566
Переписал первую главу.

https://pastebin.com/kfkxkjeP

Добро пожаловать. Снова.
422 78691
https://pastebin.com/zU1vjhk2

Подпилил немного, первая часть почти готова. их всего будет 14 пока что.

Пишу очень медленно, тред что ли бампать для мотивации раз в час
423 78708
>>78691
Так он утонет. А если что, то нам остатка до бамплимита хватит ещё на год.
Тебе сказали продумать сеттинг ещё полтора года назад. Где он?
424 78718
>>78708
У меня план есть на 15 страниц, который я допиливаю по мере написания, старый сеттинг был с кучей несостыковок, а новый прям твёрдый. да
425 78725
>>78718

>а новый прям твёрдый


Ну так вбрасывай.
15155951987490.jpg92 Кб, 455x427
426 78779
>>77566
Как же я изнемогаю от этих "скрытых" описаний.
-Бла бла,- сказал Ален, первый меч семьи Элрондом-дом из рода Дурина, чемпион по рукопашному бою, обладатель звания "лучший оруженосец 1337 года", богатырь, ведьмак, человек паук, высокий крепкий мужчина 47 лет с проседью на висках в старой проржавевшей кольчуге
427 78803
>>77566

> он откусил край зубами.


Работал я как-то псом цепным. Вижу - через забор лезут. Несусь, лаю, пасть распахнутая ветер ловит, но вдруг! Забыл чем кусать. Губами? Веком? Жопой, прости Господи? Отвернулся, уставился стыдливо в конуру.

> кучку деревянных домиков возле реки



Домики деревянные типа стопкой перевозили, а они возьми да и рассыпься?

> Мясники лорда Бьерна и его подданных устанавливали свои порядки и обворовывали крестьян на востоке от Долины уже почти год.



"За рульку - двенадцать гульденов, где это видано! Лучше на западную ярмарку сьезжу, дешевле выйдет."

> смотровые вышки ... смотрелись неплохо



Вышек смотр - высший сорт.

> Это одна из тех вещей, которые должны быть объяснены вами



Всё, слова кончились.
428 78892
>>78803
Спасибо конечно, анон, по нескольким моментам ты прав.

По первой цитате - вроде ничего плохого нет. Просто более детальное описание, ничего нелегального.
429 78894
>>78892

> Молодой лорд сидел на стуле, закинув раненую ногу на ногу. Снятый сапог стоял неподалеку. Завязав узел из слегка пожелтевшего бинта, он откусил край зубами.



Для детального описания тут образности недостаёт. Тут тебе и примитивность, и неконкректность, и тавтология, и неправильный смысл слов. Словно инопланетянин пишет.

1) Примитивность - лорд сидит, сапог стоит. Лежащего не хватает.

2) Неконкректность - где рана? На ноге. Где сапог? Неподалёку. Нет картины. Нога, знаешь, длинная, и хотелось бы узнать, бедро ли ему рассекли, колено ли выбили, или он битве пятку отдал. Сапог - просто сапог. Он не рассечённый вражеской пикой и не заляпанный, не зелёный, не кожаный и не розовый - просто сапог. Он не пачкает роскошный ковёр, он даже не валяется, отброшенный, в углу - он "неподалёку". В художественном - не "головной убор", а "ушанка", или "котелок", или "кепка". Не "корабль", а "ладья", или "каравелла". Не "автомобиль", а "потёртый "Запорожец"".

3) Тавтология - Откусил. Зубами, прижав для этого нижнюю челюсть к верхней. Сапог стоял снятый - а как бы он не снятый стоял, а? "Стояли два сапога, а в сапогах стоял поручик?" Сидит. На стуле сидит. В начале же главы сказал - "сидели в ратуше". Завязал что? Узел. Ну уж не отношения.

4) Неправильный смысл - он не завязал узел из бинта, (занятие само по себе малоосмысленное, перевязочный материал на бантики переводить) а в первую очередь перевязал рану. Теперь подумай - где у бинта край? А где край у перевязки? У шины где край? Края у неё два, оба - окружности, а откусил он "кончик", или "лишнее", на худой конец.

А ниже - канцелярит.

> выступал в этом походе в роли наставника в духовных вопросах



> с недавнего времени являющийся главой семейства



Почему бы не "духовный наставник"? Ещё "выступал" употреблено в не прямом смысле, но рядом с "походом", куда можно выступить буквально, тоже нехорошо. "Являлся". В художественном тексте только во снах "являться" можно.
14643673080780.jpg52 Кб, 600x380
430 78899
>>78894
Слушай, Джеймс, вот читаю я тебя и думаю, не уж то все так плохо в издаче? Или это везде так, и на фикбуках и в прочих клоаках? Есть шанс у русской литературы стать снова великой?
431 78903
>>78899
Эпоха величия какой-либо литературы закончилась с появлением кино, радио и интернета. Никакая литература больше не будет великой никогда.
432 78904
>>78899

>не уж то


Ты сам - ответ.
433 78913
>>78904

>дефис вместо тире там, где ни то, ни другое не нужно


быдлан, плиз
434 78919
>>78913

> ни то, ни другое не нужно


Ясно.
435 78920
>>78894
Согласен с тобой, переделаю.

Укатите тред в бамп лимит срачами о грамматике - будет обидно. Но мне приятно, конечно, что вы срете именно в моем треде. Вот такие копро-будни издача.
436 78925
>>21116 (OP)
Оп, скинь синопсис всего что ты понаписал, а то читать лень, сам понимаешь
437 78927
>>21116 (OP)
С первых же строк увидел лютую тавтологию, послал нахуй.
438 78928
>>78925
Окей, постараюсь свой черновик ужать в синопсис на пару листов, вкину как сделаю, пока со временем все очень плохо.
439 78929
бро ты еще жив
это я, твой критик, который уже полтора года обещает прочитать все остальное и не читает
жизнь идет, время нет, надеюсь появится
не умирай
440 78934
>>78929
Анон, привет, братишка. Читай только из последнего, я все переделывать сел.
441 78935
>>78934
Давай, братишка, я в тебя верю.
Мимо хочу вкатиться в фентезятину, как доделаю текущий проект
442 78936
>>78894
Господи, какие охуенные тут спецы сидят!
Можно, я тебе свой сценарий кину на проверку, как допишу?
443 78939
>>78936
Сук, полегче с иронией.

Кидай конечно.
444 78941
>>78939
За щеку кидать, что ли? Нужно контачить как-то, а этот тред утонет скоро
445 78945
>>78941
Да я в разделе сижу, так кидай.
446 78965
>>78939
Я без иронии, абсолютно серьезно.
Правда допишу явно не в этом месяце, а недописанное кидать как-то не комильфо
447 78968
>>78941

> а этот тред утонет скоро


Посмотри, в каком году он создан и посмотри на скорость постинга. Да мы в нем 2020 отмечать будем!
448 78970
>>78965
Да прочитай книги из шапки, так же научишься.
449 78971
>>78970
Но мне некогда читать, мне ПИЙСАТЬ НУЖНО
450 78972
451 78974
>>78968
А, тут до 1000 постов что ли?
452 79104
Оп, ты опять умер?
453 79128
>>79104
Я жив, времени мало на писанину, к сожалению. Работы в этом году сверх нормы выпало.
454 79660
Накатал тут с телефона простыню про удобный формат, все пропало, ну да ладно.

Выкладываю новые главы и все главы до последней, чтобы людям было удобнее читать. всем десяти

Все что есть на данный момент:

https://pastebin.com/wxJD5FiJ

Новая глава:

https://pastebin.com/Yzkat7uk

Вот. Можете порицать, буду править по мере возможности. И допиливать, конечно.
455 79662
>>79660

>всем десяти


лол

>Можете порицать


Эт мы любим :3
456 79663
>>79660
Где мое краткое содержание?
457 79665
>>79663
Прости анон, я немного меняю сюжет по ходу писанины.

Мой черновик на столько убогий, что все остальное покажется отличной работой, а переделать его пока не получается.

Думаю основное понимание сюжета для читателя придёт через главу, я имею в виду причины и завязку.

>>79662
Так и знал, что нас тут всего трое в треде!
458 79666
>>79665

> на столько


Как я тебя по нимаю
459 79667
>>79666
С телефона пишу, даже незаметил. шутка
460 79673
>>79660

>погрязшей в грязи


Ну здрасьте.
461 79674
>>79673
А вот я бы не стал к такому придираться. Если русаки не могут нормальный язык придумать, писателю теперь смысл предложений менять, что ли?
Например, мне говорили, что слово "равнина" слишком близко стоит к слову "сравнить", но я послал этих критиков на хуй.
462 79675
>>79674
Тоже мне, знаток. Почему бы не "тонувшей в грязи столице?"
463 79677
>>79665

>Шел пятый год треда....


>Совсем скоро у анонов появится понимание сюжета того, что они пытались читать 5 лет.



Это настолько пушка, что обосраться.
464 79678
>>79673
Исправил, спасибо анон.
465 79679
>>79677
Так я же уже на второй раз пишу, сюжет поменялся, жизнь проходит. Сюжет - он же не президент, бывает меняется.
466 79680
>>79675
"Погрязшей" лучше звучит. Я бы заменил "грязь".
467 79681

>Окружившие лорда стражники предпринимали робкие попытки напасть на оборотня, но что-то внутри них не давало им этого сделать. Страх.


Чот проиграл мальца
468 79684
>>79681

> Его пугающе большая пасть была слегка приоткрыта, готова к нападению.


Мне одному кажется, что тут что-то не так?

Но в целом, прогресс есть.
469 79685
>>79680
....Например на "снегодождь". И не надо корчить мину, мол, опять снегодождь... Нормальные эпитеты ближе к выходным завезут!
470 79686
>>79680
Словарь Ушакова говорит, что "грязь" рядом с "погрязший" - тавтология.
471 79688
>>79686
Если не будет грязи, не будет и тавтологии.
472 79689
>>79688
Я убрал грязь, Джеймсы, все в порядке.
473 79690
>>79689
Тихо ты, сраться не мешай.
474 79696
>>79665
Опиши вкратце, в чем сюжет будет?
475 79706
>>79696

Один из ещё не введённых персонажей окажется носителем так называемой «первой крови», и попадёт в ситуацию, в которой с его кровью случайно произведут некий древний обряд. Раньше об этом все знали и прецедентов не было, но с годами все превратилось в сказку, первая кровь исчезла и все забылось.

Вот, и именно он всех возбудил, и за ним начнётся охота. Пара не местных персонажей будет помогать ему и другим основным протагонистам не откинуться и не дать злу захватить весь их материк. В процессе один из них погибает/получает серьезное ранение и все становится крайне плохо.

С помощью определенных махинаций ГГ объединится с остальными погибающими королевствами/землями и будет пытаться победить главного антагониста. Который кстати тоже скоро появится.

Более подробно рассказывать очень долго, я практически по основным сценам все расписал у себя в черновике.

Короче, надеюсь что получится интересно.

Со своей стороны постараюсь в неделю пилить по главе и закончить до конца лета.
476 79707
>>79706

>с его кровью случайно произведут некий древний обряд


Это как, интересно?
477 79710
>>79707
Я вброшу потом, как сюжет докатится до этого момента.
478 79713
>>79710
Ты пытался в ориджинал?
479 79716
>>79706

>случайно


>некий древний обряд


> случайно



В остальном все норм.
480 79717
>>79716
>>79706

> Вот, и именно он всех возбудил, и за ним начнётся охота. Пара не местных персонажей будет помогать ему и другим основным протагонистам не откинуться и не дать злу захватить весь их материк. В процессе один из них погибает/получает серьезное ранение и все становится крайне плохо.



> С помощью определенных махинаций ГГ объединится с остальными погибающими королевствами/землями и будет пытаться победить главного антагониста. Который кстати тоже скоро появится.



Смотри Властелина Колец заново не сочини.
481 79722
>>79713
Максимум ориджинал, но все уже было в симпсонах.

>>79716
Я потом опишу почему случайно, но вкратце - первая кровь сильно реагирует на огонь. Тк эти знания утеряны, и носители крови вроде как померли давно - никто этого не знал. А раньше за этим строго следили.

Такие дела. Ну и побеждать он будет, отчасти, тоже используя эту фишку. По крайней мере пока план таков.
482 79745
>>79706
Ну типикал фентези, что еще сказать.

Касательно главы... Когда редактируешь и перечитываешь, старайся читать не как ты написал, а как можно было неверно понять то, что ты написал.
Немного не понятно объяснил, но сейчас поясню на примере... скажем на этом -> >>79684

> "Его пугающе большая пасть была слегка приоткрыта, готова к нападению."



Ты это читаешь, как "оборотень готов к нападению".
Читатель это читает, как "пасть оборотня готова к нападению... отдельно от оборотня? А, имеется в виду, что сам оборотень готов к нападению."

Читатель-то все равно поймет, что ты имел в виду, но предложение корявое.

>>79681
Ну и интрига на ровном месте не смотрится вообще никак.
Нет, голод им не давал или сонливость.

Но, подвачну, успехи несомненно есть. Ну и вообще хвала, за то, что не бросил это дело.
483 79804
>>79722

>Я потом опишу почему случайно, но вкратце - первая кровь сильно реагирует на огонь


У ГГ подгорит, хата заполыхает, но первая кровь в огне не горит и в воде не тонет?
484 79852
Итак, дописал новую главу, в которой впервые появляется антагонист.

https://pastebin.com/ndS7Dwtx

И все вместе:

https://pastebin.com/bpAng65U

>>79804
Pepe.jpg
485 79894
>>79852

>Pepe.jpg


Это значит, что я был прав?
486 79897
>>79852
Весьма недурственно, и совсем ляпов я не встречал, покуда не наткнулся на

>Огромные, мощные стражи до чертиков пугали солдат, и те, тревожно потрясывая руками, не рисковали с ними связываться.


Хоть убей, но это сцена скорее комичная, чем нагнетающая атмосферу.

Касательно в целом, у меня недоумения вызвала стража. То ты сначала пишешь так, что создается впечатление, будто они все в бандиты подались, то пишешь, что капитана нет, а стражники ни во что ввязываться не хотят, но тут же они зачем-то лезут на рожон к психу, да еще и капитан откуда-то выкопался.

Да, там была строчка о том, что мост-дэ штука важная, но надо было бы сделать на этом больший акцент, или вырезать тот абзац про беспечность.
487 79898
>>79894
Нет!

>>79897
Да, что-то с общей волны слетел абзац, поправлю.

Видимо да, плохо пояснил. Капитан - это как начальник на месте, он отвечает за группу солдат, а там я должен был заменить на командующий, но не заменил.

А логика в том, что командующий имеет самое больше и почти лояльное войско в стране, поэтому конкуренты его сразу выпиливают доступными средствами. И без головы армия разваливается, уходит по рукам, тк не накажут, не узнают, да и вообще черти что происходит. Ну а сплочённые дружбой и службой солдаты на местах продолжают работать по инерции, но спустя рукава. Ну и ближе к правящей верхушке конечно больше субординации.

Я понял прокол и допилю про это отдельный абзац. Спасибо, анон.
488 79899
>>79897

>Весьма недурственно, и совсем ляпов я не встречал



Ну-ну.

> Состоятельные граждане старались выбраться в лучшие два, или даже три района.



Звучит коряво и напоминает пословный перевод.
Я бы так-то так выразился:

"Город стоял на пяти холмах, и на каждом холме стоял свой район. Из них только два, а с натяжкой - три можно было считать пристойными, и в них стремились переселиться граждане посостоятельнее."
489 79900
>>79899
И сразу же правлю "и в них" на "куда и".
490 79902
>>79899
Ты вообще просто задекларировал, лол.
491 79903
>>79852
Я нихуя не понял, оп. Пять холмов, так? Два или три для самых состоятельных, один для замка и ратуши, два холма отходили торговцам и военным, а два самых больших холма населяли простые крестьяне. Итого 7 или 8!
492 79905
Рейт мое описание пяти холмов
Город Бьерген раскинулся на пяти холмах, несколько из которых принадлежали знати. Там селились представители власти, вели деятельность военные и торговые гильдии, а также располагались лучшие развлекательные и питейные заведения во всем городе.
На небольшом западном холме, устремив пики башен в небо, величественно возвышался замок короля, ратуша из белого камня, украшенная сверкающими на солнце мраморными колоннами, и церковь, главной прелестью которой была аллея из бронзовых статуй правителей города. Она была сконструирована так, что восходящее солнце с ног до головы заливало торжественно стоящие изваяния, и они горели темно-желтым огнем, видимые с любого другого холма.
Оставшиеся два холма принадлежали простому народу. На них одно строение липло к другому, по улице трудно было пройти, не запачкав ноги до колен, а запах там представлял практически уникальное сочетание всего зловонного, что может быть. Однако это место не было засильем только пьяниц и бандитов, здесь также селился обычный крестьянский люд, в том числе и приехавший в столицу за лучшей жизнью
493 79910
>>79905
Плоховато.
494 79912
>>79852

> Бьерген закончил жить своей привычной, размеренной жизнью, как только весть о смерти последнего лорда Бьерна долетела до ратуши.



Поразительно, пять лет бьёшься, а такое выдаёшь. "Закончил жизнь" - это навсегда, а описываешь ты недолгую смуту. Да, можно спорить, что уклад у них отныне навсегда изменится, ладно, но вот "жить жизнью" оправдать будет куда сложнее.

> верный слуга вонзит тебе нож в спину или отравит еду.



Зачем идею "убьёт" доносить дважды одинаково пресно?

> На их широких плечах висели тяжелые кожанные наплечники


. Дублёные чашечки собирали капающий с-под мышек пот. И хорошо бы отойти от устоявшихся в жанре "ролевого фэнтези" глупостей.

> пугали солдат


> К полудню, пугающая компания добралась до ратуши.



Ну хоть юморок неумышленно проскакивает.
495 79914
>>79899

>Ну-ну.


Нормально, нормально. Читать можно, не проигрывая с черных кожаных рулей, визжащих машин.... и атакующих пастей оборотня.

> в лучшие два, или даже три района.


Да, тут есть небольшой проеб, но в целом это фиксится ОЧЕ просто, и куда проще, чем ты написал.
"Состоятельные граждане старались выбраться в лучшие.Точка. Далее описание холмов, а уж читатель сам сообразит, какие имелись в виду"
496 79915
>>79912

>а такое выдаёшь


Что не так, он же написал в значении идиомы, а не в прямом.

>Зачем идею "убьёт" доносить дважды одинаково пресно?


Пожалуй ты прав, с "или" лучше вырезать.

>наплечники


ЭТО КЛАССИКА БЛЯТЬ.
497 79921
>>79899
Да, согласен, там плохой абзац получился, поправлю его.

>>79903

Лол, смотри: всего пять, два или даже три для самых состоятельных, среди них - один с ратушей и всей властью, другие два для купцов и военных. Ну и оставшиеся два для простых рабочих, рядовых солдат и прочих ищущих жизни.

>>79905
Неплохо, я считаю!

>>79912

Век живи, ну ты понял. Вообще, в следующей главе все будет даже хуже, и о конце смуты пока нет речи.

Подумаю насчёт идеи убьёт, это описание для того, чтобы показать тотальную незащищённость.

Про наплечники просто чтобы показать их такими большими, грузными, боевыми. Подумаю как поправить.

>>79914
Да, спасибо анон, попробую переделать.
498 79962
>>79921
Из кожи, похоже, вообще наплечников не делали, и особенно грузных, как в Варкрафте.
499 79965
Оп, ты прям русский Джордж Мартин
500 79984
>>79962
Не буду претендовать на историческую точность, ведь многое в рассказе не достоверно. Но ведь могло и такое быть, анон, вполне себе доспех.

>>79965
Лол, спасибо, но боюсь даже не близко.
501 79985
Я так понимаю, все? Бамплимит подошёл?

Можно ли запилить дополнительные 500 постов для исторического треда?
502 79991
>>79985
Ну даже перестав всплывать - он еще пару лет точно будет жить.
503 80004
>>79991
Да тут же тематика, до 1000 постов должно быть
504 80023
>>80004
На 500 посте тред уже не поднимается при ответе, так что можно констатировать неизлечимую опухоль треда. Чем бы мы его не бампали - судьба одна.

Схороню в архивач и продолжу писать. Надеюсь, модер все-таки даст побампать еще годик. Можно еще написать в спортлото на имя Абу, а если не поможет - президенту.
505 80028
>>80023
Предлагаю написать петицию в д о продлении треда до 1000 постов
506 80032
>>80023
Перекатись со ссылкой на архив и копипастой самых эпичных моментов.
507 80033
https://2ch.hk/d/res/508656.html (М)
Джеймсы, двачуйте тред
508 80037
тест
509 80047
Спасибо, конечно, но можно как-то продлить бамплимит не закрепляя тред? Представляю какой бомбаж это вызовет у остальных.

Но с другой стороны это мотивирует. Не знаю как быть, не хочется притеснять других Джеймсов.
510 80048
>>80047
Оп, ну ты че, а? Я значит за него перед администрацией ходатайствую, а он носом воротит. И кого ты тут притесняешь, лол?
511 80055
>>80048
Спасибо, Джеймс!

Видишь ли, мы тут все личности сложные, и повышенное внимание к кому-то со стороны издача будет ранить чувства других анонов, которые хотят честно бампать свой тред раз в минуту среди ночи, получать внимание и критику наравне со всеми. А вот повышенный бамплимит - честная конкуренция и сохранение старого треда как памятника издача.

Вот уже и первый подорвался, в принципе его можно понять.
512 80058
>>80055
Люто тебя дваждую, но я рад, что тред закрепили.
Теперь тебе придется чаще апдейты выкладывать и лучше их вычитывать
513 80068
>>80055
Подорвался ровно один, и он полыхает своей сракой вообще везде. Скоро его потрут и все.
514 80094
Перекатывай.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 11 июня 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /izd/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски