>>0576
Поехали:
Первое что бросилось в глаза это разное время (прошедшее и настоящее). Видимо так задумано. Обычно не люблю я этой темы, но здесь она играет (экщен). Хотя может имеет смысл все каточку было делать в настоящем. Но тут уже чисто вкусовщина.

>- Мой лорд, враги вновь наступают! - Голос советника волной разнесся по выжженной почве, отразился от покрытых лавой скал.

Сложно представить обстановку. Предгорье? Каньон? Плато? Долина? Нет обстановки - нет понимания - нет участия. По такому описанию я не могу представить себе, что вокруг даже примерно. Лучше:
Голос советника волной разнесся по выжженной почве И отразился от покрытых лавой скал, окружавших нас плотным кольцом.
То что у тебя в голове все сошлось, вовсе не означает, что у читателя также. Будь милостив и дай хоть намек на то, что происходит.

>- Мой лорд, враги вновь наступают!

Там по тексту вас уже вовсю хуярят, а не наступают.
Лучше:
Мой лорд, враги сейчас прорвут оборону!

> - Они напрашиваются на смерть! - Прорычал я и осмотрел поле боя.

Тут можешь добавить реплику и это избавит от дальнейшего объяснения кто здесь враг. (см ниже)

> - Они напрашиваются на смерть! Чёртовы святоши! - Прорычал я и осмотрел поле боя.

>Трое вражеских героев — два закованных в броню паладина и священник, из-за спины которого виднелись огромные, белые крылья — объединились и пытались продавить центральное направление.

Поверь, считать умею. Ты это сделал, чтобы указать кто-тут враг. (см выше)
Трое вражеских героев - лишнее

>священник, из-за спины которого виднелись огромные, белые крылья

Добавляй картинки и борись за краткость. Лучше:
Два закованных в броню паладина и священник парящий на огромных белых крыльях. (если он не парит, а идет по земле, то выглядит весьма забавно)

>объединились и пытались продавить центральное направление.

У тебя экщен, чем меньше слов не вносящую суть, тем лучше. За исключением яркого и емкого описания, для картинки (синонимы в помощь)

>объединились -

лишнее

>центральное направление - лишнее

Тут такая штука, если ты пишешь, что бросились по центральному направлению, значит это имеет значение. У тебя в голове-то катачка нарисована, а у меня-то нет и мне похуй по центру или по флангу. Если это имеет значение, то сначала нарисуй расклад, а если не важно, то лучше не указывай.
В результате:
Два закованных в броню паладина и священник парящий на огромных белых крыльях остервенело прорубались по центру.

> Вслед за ними семенила людская пехота - уже не оборванцы-ополченцы, а защищенные кольчугами мечники и лучники.

>семенила

так себе термин для боя, тем более они там просто семенят? Они вообще в ту сторону воюют? Рисуй мне картину, я скозал!

>а защищенные кольчугами мечники и лучники

Не вкусно. Нужно поярче, дабы подчеркнуть опасность. (Я понимаю что там пиксели воюют, но ты же всех хочешь обмануть азазаза)
Лучше:
Два закованных в броню паладина и священник парящий на огромных белых крыльях остервенело прорубались по центру. Следом наступала пехота - уже не оборванцы-ополченцы, а матерые наемники Вестерхолда. (хуй знает что такое Вестерхолд, но видимо что-то опасное)

>Моя команда поняла опасность такого маневра и уже готовилась атаковать зарвавшегося врага по флангам.

Я рад за твою команду. За себя не очень. Если хочешь подчеркнуть опасность, то либо описывай мне в чем опасность, либо передавай эмоцией. (Пиздец! ; Если они прорваться, то трахнут нас как сучек! Опять раков в команду набрал!....)
Эмоции - можно поверить, а констатации факта (поняла опасность), только после фактического подтверждения.
Кстати, эмоция у тебя в следующем предложении. (Дьявол, как не вовремя!)

>Мы отчаянно держались под их натиском, сдавая одну башню за другой уже полчаса, но нужно еще хотя бы полминуты…

>держались под их натиском, сдавая одну башню за другой

ммм... выгоняй такого генерала нахуй или пусть переделывает отчет.

> Раны заживают прямо на глазах, но покупка дорого обошлась. Придется держаться еще лишних пятнадцать секунд.

>но покупка дорого обошлась

Лишнее

>За счет лучшей экипировки, сейчас они опасны даже один на один.

>За счет лучшей экипировки,

Лишнее

>Но один из вражеских героев уже близко - паладин ведет отряд лучников на подмогу.

>Но один из вражеских героев уже близко

Лишнее. Я помню что вы против РПЦ. (писатели литРПГ)

>Противник понимает, что нельзя позволять мне безнаказанно выкашивать солдат.

Лишнее. Это я уже понял, потому как ты описал про летающую люфтвафлю, убивающую солдат.

>Бронированный воин занял стойку, его молот наливается светом.

Не надо хуярить заместительные там, где они не нужны. Поменяй на ОН.

>Паладин планомерно, не используя особых навыков, сокрушает кости своим огромным молотом.

>не используя особых навыков

лишнее

> От этой атаки невозможно увернуться, но она относительно слаба, так как бьет сразу по всей площади.

>но она относительно слаба, так как бьет сразу по всей площади.

лишнее

и так далее...

Но тут вот какая фича. Не совсем понимаю цели вступления:
1. Создать напряжение фентезийный схватки, а потом вот это поворот - то уши каточки торчат по тексту из всех щелей.
2. Создать напряжение самой каточки - то непонятно на что играют и что он по результату проиграет. Объяснения которые дают потом, не вызывают вовлеченность сейчас.
В обоих случаях нет сочувствия происходящему. Давай определись. (Со временем повествования лучше тоже)

Общее впечатление:
Акшн - неплох, красочен.
Много ненужных филеров (убивают темп) - надо много резать, ну и обязательно редактура.
Диалоги - надо резать и оживлять.
По ГГ и сюжету пока ничего не скажу, мало вводных.

Потом может еще накидаю, если, конечно, надо.

>>0769

>Ну раз его имя до сих пор помнят, значит он оставил свой след в истории.

Я написал почему его помнят - его прикладывал Пушкин. Представь, что Гена Борчанинов станет живым классиком литературы и через сто лет Мятного Пряника будут знать потому, что Борчанинов разъебал его в своём бложике.

Россию продает Фаддей
Не в первый раз, как вам известно.
Пожалуй, он продаст жену, детей,
И мир земной, и рай небесный,
Он совесть бы продал за сходную цену,
Да, жаль, заложена в казну.
(Лермонтов о Булгарине)

Говоришь: за бочку рома!
Незавидное добро!
Ты дороже, сидя дома,
Продаёшь своё перо.
(Пушкин о Булгарине)

Не страшитесь с ним союза,
Не разладитесь никак:
Он с французом – за француза,
С поляком – он сам поляк,
Он с татарином – татарин.
Он с евреем – сам еврей,
Он с лакеем – важный барин,
С важным барином – лакей.
Кто же он? Фаддей Булгарин,
Знаменитый наш Фаддей.
(Некрасов о Булгарине)

>>1129

Не фанат, даже хз, кто это. Но глянул. Куча мелких проблем.

Навскидку:

> ловко ушел от столкновения, с трясущейся по мостовой, каретой.

Гугл -> "причастный оборот запятые".

> Ноги несли вперед очень уверенно, словно я знал верное направление!

Два однокоренных рядом без какой-либо игры. И почему "очень", с чем сравниваем?

> Взгляд скользнул по кристаллику в кольце на пальце.

У героя очень много колец в самых разных местах? Если нет, уточнение про палец — лишнее.

> Кольцо укрыло разу

Опечатка.

> от чар Змея и что-то во мне открылось.

Гугл -> "сложные предложения запятые".

> Сны-видения

Так сны или видения? Или сны И видения? Очень странный оборот, ты же вроде не сказку про царя Салтана пишешь.

> а что мои собственные способности?

Гугл -> "тире между подлежащим и сказуемым". Алсо, сны все-таки наверное не являются способностями, они скорее следствие способностей, вызваны способностями или что-то такое.

> Заскочил за угол и увидел примерно ту картину, что рисовало воображение. Худощавая девчушка в окружении троих уродов.

Не понимаю, почему это не один абзац. Но допустим. Такой вопрос: когда его воображение успело что-то нарисовать, если он все это время думал о своих снах? Мб что-то вроде "что и ожидал"?

> Её карие глаза метались из стороны в сторону

Допустимо, но кукожно. Я бы сделал "взгляд метался", а про карие глаза сказал как-нибудь потом, типа, с чего бы ему вообще сейчас обратить на него внимание?

> Простое серое платье оказалось порвано у плеча.

Оказалось — предполагает, что были какие-то ожидания. Он ничего не ожидал. Выкинь это слово, и станет лучше.

— Эй, ублюдки! Отошли от девицы!

> Три перекошенные рожи повернулась.

Опечатка.

> Не выглядели они особо грозными,

Странный порядок слов. Почему не "они не выглядели особо грозными"?

> какие оборванцы

Опечатка.

> и без оружия.

"...даже без оружия"?

> Я повел плечами, сжал кулаками

"Сжал кулаки"?

> — Ууууу, ты какой.

Это реакция на сжатие кулаков? Что они в этом такого увидели?

> Все трое в драных зеленых плащах.

Герой оглядел их несколькими строками ранее достаточно, чтобы понять отсутствие оружия, но не заметил зеленые, сука, плащи?

> Времени ей окликнуть, чтобы бежала уже не осталось.

"Ее окликнуть", но и так будет плохо, потому что слово здесь не подходит по значению. Окликнуть = прервать кликом какое-то действие или подозвать. И запятую проебал перед "уже".

> Сама собой в голове промелькнула

Промелькнуть целенаправленно нельзя. Тут надо что-то вроде "сама собой всплыла".

Ладно, мне надоело.

Три основных проблемы: кривовато строишь сцены, из-за чего факты всплывают в неожиданных местах; пытаешься использовать слова и конструкции, значение которых не особо понимаешь; пунктуация.

И нахуя, кстати, у тебя почти каждое предложение — отдельный абзац? Динамики это не добавляет, если что, зачем ты так делаешь?