КАЗАХОВ ТРЕД

Пишите свои кул-стори про казахов. Я начну.

Каким-то образом нам в общагу завезли этих степных воинов в количество три штуки. Оказалось, что каждый казах с имеет какую ебанутая фишку, по которой его можно отличить от другого казаха.

АДИЛЬБЕК

Мой самый любимый казах и самый лайтовый. Его суперспособность - спрашивать "да?" в конце любого предложения. Например:
- Я в магазину иду, да?
- Чем маешься, да?
- Как-то так получилось, да?

Сам Адиль эту хуйню не замечал, так что толстый тролинг в виде ответа "нет!" на каждый вопрос "да?" не сработал. Зато для не подготовленного человека мы общались как ебанутые, что тоже доставляло лулузов.

- Дарова, саипал, да?
- Нет, дарова, сам саипал.
- Ты че думаешь насчёт вечера, да?
- Нет, думаю всё в силе.
- Ладно давай братишка, да?
- Нет, всё, будь здоров.

ИЛЬЯС

С этим персонажем я провёл больше всего времени, хотя раскрылся он позже всех. Всё началось с того, что кто-то начал срать в общажный туалет и не смывать. Ильяс культурно и тихо матерился себе под нос, никаких действий не предпринимал. Пока не накатил спирта разбавленного с водой. Зачем-то Ильяс снял с себя всю одежду и побежал по общажному коридору, крича ругательства куда-то в небо. К несчастью, я вышел первым на шум, а Ильяс времени терять не стал и начал изливать душу. Он ревел как сучка, от бессилия. Ревел, но ничего не мог поделать. Да, ревел из-за того, что кто-то срал и не смывал. Я заебался слушать эту хуйню и начал выпроваживать казаха из своей комнаты. Ильяс в этих действиях учуял агрессию и начал подозревать меня. Дошло аж до драки, но я вместе со спиртом победил воина степей.

После этого случая, он решил, что мы теперь друзья. И часто звал бухнуть. Я научался контрить его шизу по пьяни - просто называл номер комнаты того, кто минировал нам толчок. Ильяс долго не думал, бежал по адресу и начинал хуярить дверь голыми кулаками, пока не станет больно. Конечно, я не знал, кто минирует нам толчок, а просто называл рандомные цифры. Несколько раз я попал на неудачные "цифры" и Ильяса сильно отхуярили.

После этого я разработал второй способ - заставить Ильяса загнаться. Этот маленький казах, кроме свистящей фляги имел ещё одну фишку - скудоумие. Да, он был пиздец каким тупым. Сначала я грузил его реальными фактами, типа у нас в желудке есть бактерии, но прощупав почву, я понял, что он поверит ВО ВСЁ. Если будет ещё один свидетель. Моим сообщником стал Вовка цыган. Этот пройдоха мог обмануть любого, а такого тупого, как Ильяс ему обманывать было скучно. Поэтому мы повышали градус абсурдности. Наши самые лучшие псиопы: русские девушки заставляют своих мужей пить мочу (Ильяс бросил после этого свою девушку) и то, что дождя не существует (тут даже мы охуели, но Ильяс уехал на две недели в Казахстан, где неистово бухал).

Ещё куча историй с ним, но расскажу последнюю - спустя годы Ильяс написал мне, скинул свою жопу и предложил её трахнуть. Уж не знаю, взломали его или нет, но жопа пиздец похожая, я же видел его голым.