ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ ТНЕЙ грязный, отвратительный, полная АНТИСАНИТАРИЯ
1. Забегает в туалет. Срывает труселя. Какие-то говняные полосы еще до начала сранья.
2. Серет и мочится одновременно, обоссывая жёппу, ляжки, пол и все вокруг.
3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.
4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.
5. Надевают трусы на обоссанную и плохо вычищенную жопу и с невозмутимым еблетом возвращаются за столик в кафе, за парту или на рабочее место. а еще они в сортире нюхают свои труханы .

ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ КУНОВ церемониальный, эстетичный, последовательный, ГИГИЕНИЧНЫЙ
1. Кун по-царски восседает на трон.
2. Аккуратно писает в унитаз и только после этого начинает какать, размышляя о судьбах мироздания.
3. После, складывает из туалетной бумаги многослойную салфетку и сидя подтирает попу. Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.
4. Надевает брюки, нажимает слив новой салфеткой, моет руки, покидает сан.узел.
Блять, грязные шлюхи, ну почему вы не следите за своей гигиеной и чистотой, почему вы такие нечистоплотные?

FAQ для новоприбывших

Q: Что за хуйня тут происходит?
A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.

Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?
А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.

Q: Кто вайпает тред?
А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.

Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут
A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.

Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?
A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.

Q: И чего вы добились?
А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.

Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?
А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!

Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?
А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.

Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею матриархальной лжи!

Третья, основная, самая толстая и самая главная стена в мире Лёхи Медь - безумие или проблемы с кукухой, причем проблемы очевидные. Сразу скажу, что стена сделана из толстого камня и напоминает стену средневекового замка. Порезы нам демонстрировал сам Лёха, а загуглив из-за чего люди себя режут, все становится понятно. Да и без порезов не нужно быть психологом, чтобы понять, что у этого чела явно какие-то траблы с башенкой. Для таких людей нанесение себе увечий - это способ справиться с проблемами, грустью, депрессиями, злостью, отсутствием признания и успехов. Как сказал Леха, проблемы эти идут из детства. И вот внутри за всеми этими заборами спрятан построенный нашим героем мир, где Лёха Медь раздает штакетные респекты, в чате пишут кентухи, а под видосами ставятся бушлаты. Мир, в котором баттловый аналитик, следящий за баттлами много лет, в 2019 панчит про лайки/лайки, лук/look и серый/Серый. Мир, где он три раунда толкает нудные проповеди о том, что баттлы должны помогать людям, и получив теплую струю в лицо, записывает видео, где убеждает всех в своей победе и правоте. Мир, в котором безликость спряталась за образом, образ себя изжил, а отказавшись от этого образа человек оказался никому не интересен и, желая ощутить любовь зрителей и лояльность Ресторатора, человек вернул свой старый образ, заковав себя настоящего в образ новый. Мир, в котором здоровый лоб может самоутвердиться, отпиздив школьника на камеру. Если баттловая субкультура - это город Спринфилд из Симпсонов, то район, где живет Лёха Медь - это дом безумной кошатницы. Такой дом стараются обходить стороной. Такому человеку надо давать баттлить, и ему обязательно надо давать побеждать, чтобы он себя не резал. Такому человеку надо говорить: "Молодец, Лёша/Андрюша! Хороший мальчик! Разъебал за всех кентух! Обоссал этого тупого китайца! Респектуха и бушлат тебе! У меня день рождения через неделю, вот тебе донатик, пришли пожалуйста штакетное поздравление!". Для такого человека баттлы и победы в баттлах - это терапия и такого человека мне действительно жаль, на таких нельзя обижаться, с них нельзя бомбить, таким людям надо сочувствовать, улыбаться и желать выздоровления.

Народ потихоньку расходился и у входа в клуб Опера осталось лишь две кучки людей: наша туса из дюжины рыл и несколько фэнов Мирона, которые вот уже час преданно ждали своего кумира в надежде сделать совместное селфи. Мирон же пулей вылетел из клуба и быстро куда-то улетел, попутно развеяв все надежды своих поклонников на заветное фото. Расстроенные фэны ушли и осталась только наша компания, которая уже осушила ни один и ни два десятка литров пива. Мы все еще думали куда двигать дальше. В итоге было принято решение поехать в гости к уважаемому МЦ Букер-Ди-Фреду, благо тот уже был у себя дома и любезно пригласил нас, а может просто не смог отказать находившемуся с нами такому красному, но на самом деле такому синему МЦ Берсерку. Тут от нас неожиданно отцепился МЦ Спасибо, которому по каким-то срочным обстоятельствам нужно было на следующее утро оказаться в Москве, и он уже нашел обратный бла-бла кар. Вот так вот ты 10 часов едешь из Москвы в Питер, пару-тройку часов там тусишь и сразу же обратно 10 часов в Москву. Battle Rap Made Me Do It. Мы же загрузились в несколько такси и выдвинулись в гости к Феде Букеру, который жил в каком-то северном районе. Ехали мы около получаса, но так как все хотели жрать, то было принято стратегически важное решение - десантироваться неподалеку от дома Чинаски возле какого-то магазинчика, где по рекомендациям Федора делали топовую шаверму, к тому же нам необходимо было пополнить алкогольный запас. В магазинчике работали узбек и узбечка, которые весьма охуели удивились появлению такого количества гостей в столь поздний час. Узбек начал быстро скручивать дюжину шавух со скоростью флоу МЦ Бамблбизи, узбечка же стояла на кассе и с ошалевшими глазами беспощадно стирала в кровь свои пальцы, реактивно клацая по кнопочкам старенького калькулятора. Знаете, когда десяток нетрезвых типов с рюкзаками толпятся в течение двадцати минут в тесном магазинчике, холодильники в котором открываются без всяких препятствий, а продавцы по уши заняты делами, то у нескольких из этих типов на выходе из такого магазинчика в рюкзаках обязательно забулькают спизженные халявные бутылочки пива. Вот и у нас как-то так случилось ¯\_(ツ)_/¯. К дому Букера мы прибыли далеко за полночь. В квартире уже во всю тусовался люд и, учитывая наше пополнение, там стало довольно тесно. МЦ Замай, МЦ Тиллс, МЦ Киви, МЦ СД, да кого там только не было. Все едят, выпивают и шумно обсуждают минувшее события. От подобных раскладов соседи мсье Чинаски были не слишком в восторге и нам приходилось постоянно затихать. Накидавшись чем-то крепким, я оказался совсем обессилен и очень захотел спать. В итоге через пару часов, я решил уехать в свой хостел. Вызываю, значит, я такси, но происходит какая-то дичь. И Яндекс, и Убер показывают, что до моего хостела, расположенного в центре города, нужно ехать ~1,5 часа, а стоить это будет ~1,5 косаря. Какая-то неадекватная хуйня, Игнат. Я точно помнил, что к Федору мы ехали минут ~30 и стоило это рублей ~500. Берсерк любезно объяснил, что развели мосты. Я как-то, блядь, вообще не подумал, что из-за ночного разведения ебучих мостов, добраться до центра можно только объехав весь город. В моей пьяной московской голове это попросту не укладывалось, так как во все мои предыдущие трипы в Питер я никогда не покидал центральную часть города, по крайней мере ночью. Обратный поезд у меня был часов в 10 утра, и я уже смирился с той мыслью, что до утра буду гаситься у Букера, а до отправления поезда особо не посплю. Я сидел на табуреточке и отчаянно обновлял Яндекс с Убером, все еще не веря в те цифры, которые они показывали. И тут случилось чудо! Яндекс неожиданно рассчитал заветные ~25 минут пути и ~400 рублей стоимости. Я резко заказываю тачку и уточняю у водилы насколько актуальны расчеты. Водила говорит, что они актуальны, но существует какой-то ебучий график разведения мостов, и что, якобы, сейчас их свели, а минут через 20 опять разведут, и типа хуй мы успеем. Я говорю, что накину несколько соток, лишь бы мужик втопил как следует. Дороги были абсолютно пустыми и мужик действительно втопил как сумасшедший техник. От подобных гоночек, да еще и после миксимазафака микса крепкого алкоголя с пивом, мне стало дурно. Я открыл окошко, закрыл глаза и думал лишь о том, чтобы мужик успел проскочить через этот ебучий мост до того как его снова разведут. И мужик успел! Так я благополучно добрался до своего хостела. Честно отблагодарив мужика чаевыми, я направился к арке, ведущей к моему прибежищу. К сожалению, в этой арке не обошлось без неизбежной процедуры испускания рвотных масс, однако, после данной процедуры на душе сделалось легко, а в организме приятно. У меня еще оставалось несколько часов на сон и безмерное количество времени на смакование исторической хуйни