>>14328980

> национальная

> монархическая

Прекрасно. В монархическую партию РФ (лат. pars — «часть») легитимно может входить человек 100 по всему миру и максимум у дюжины из них есть гражданство РФ.

Особенно прекрасно вот это:

> Русские монархисты проведут собрание в Париже.

> действительный член Российского дворянского собрания

Сразу вспоминается обещание колбасы вместо мяса и вот этот рассказ:

Тут мне задали вопрос, на который у меня нет ответа. А именно – «почему гундяй носит часы такой стоимости» (извините, не моё, вопрос был задан буквально так).

Я сначала хотел честно ответить – не знаю. Так как с Патриархом я не знаком, а даже и был бы, такой вопрос ему задавать не стал бы. Тем более, что я зороастриец и часы Патриарха меня, как верующего, не волнуют и не смущают.

Но потом я решил, что такой ответ – «формально правильно, а по существу издевательство». Человек, вопрос задававший, интересовался ведь не тем, что я знаю или не знаю, а что предполагаю и что сам считаю вероятным. А это уже вопрос вполне сомысленный.

Ну, определённые мысли у меня на эту тему есть. Но, во-первых, я в них сам не очень уверен. А во-вторых, они общие – то есть касаются не реальных людей (например, Патриарха Кирилла), а общей логики ситуации.

Поэтому я позволю себе прибегнуть к сослагательному наклонению. Вообразите некую альтернативную реальность. В которой происходят некие гипотетические события.

Итак, приступим, и начнём с драматической сцены. Вот идёт по Тверской человек в чёрной одежде и скуфейке на голове. Всё простое, неглаженное, «не шифон». Без единого украшения. На ногах – ну, скажем, валенки. В руке – посох. Седая борода, худое спокойное лицо. Идёт себе по тротуару, ничего не нарушает.

А за ним идёт толпа. Огромная, конца не видно. В основном это люди в чёрном – молодые, крепкие. В толпе мелькают хоругви православных братств. Но вся толпа идёт строго по тротуару, потому что человек в чёрном тихим голосом попросил – не мешать движению.

Впереди – никого, только журналисты прыгают.

Он ничего этого не замечает. У него вид человека, у которого есть цель.

Это Патриарх Всея Руси Ниодим (Петров). Который идёт к Кремлю. С просьбой простить и освободить современную художницу Олесю Бабодуру, которая намалевала на стене Храма Христа Спасителя свастику.

У Кремля – взвод омоновцев зверского вида. Смуглые южные лица, характерные глаза людей под спецсредствами. Им пофиг, кто идёт, их задача не пустить.

Старик спокойно подходит к омоновцам и говорит:

- Извините пожалуйста, мне нужно пройти.

Его толкают в грудь. Старик падает. Крик – «Уби-и-и-ли!»

Тут же на омоновцев бросается толпа. Мелькают дубинки, кричат избиваемые. Но православных больше, они просто давят массой.

Старик поднимается на ноги и тихо говорит – «Отойдите от них, они выполняют приказ». Эти слова подхватывают ближники: «отойдите, старец сказал отойти».

Омоновцы пытаются кого-то тащить, кого-то бить. Журналисты усиленно снимают. Хватают журналиста, он кидает камеру в толпу, её подхватывают – снимки живы и будут в интернете минут через двадцать.

Из омоновских раций крик большого начальника – «Да вы там ох… ли! Это же политика! Все на точку и сворачиваемся! Твою мать!»

Толпа во главе со старцем проходит. На Красную Площадь.

Старец становится перед огромными закрытыми воротами. На колени. Люди тут же начинают снимать с себя вернюю одежду – куртки, пальто – и класть ему под колени. Он благодарит каждого и отказывается. В конце концов после уговоров он ставит колена на жёлтый пуховичок какой-то молодой девушки с платочком на голове. Девушку тут же окружают журналисты. Она говорит, что сказала старцу – её, дескать, мама заругает, если узнает, что Патриарх Всея Руси стоял коленями на камнях, а она не дала ему свою куртку – и только поэтому он её взял.

Старец стоит на коленях. Журналисты снимают – чёрная ряса, жёлтый пуховик, серые камни. Отличные кадры, они прекрасно смотрятся на новостных сайтах. Особенно удачна фотография на сайте «Таймс».

В Кремле Президент Российской Федерации Борис Дорогин грызёт драгоценную монтеграппу. Рядом сидят силовики и грызут паркеры.

- Вы же его знаете! – не выдерживает Дорогин. – Этот Ниодим - хитрый старый властолюбец! Он же играет на публику! Его интересует только рейтинг!

- Допустим, - осторожно говорит зампредседателя правительства Шашкин. – Но у него рейтинг восемьдесят пять процентов, а у вас – шестьдесят девять. И его рейтинг весит больше. Потому что православные не просто одобряют его, а идут за ним. Ногами. Видите, сколько их? – он показывает на телеэкран: там идёт прямая трансляция с Красной Площади, где черно от народа.

- Но как же свастика! – хватается за голову Дорогин. – Это же символ фашизма! Если мы выпустим эту Бабодуру, свастики начнут рисовать везде! Что я скажу западным партнёрам? А евреям – представляете, как они начнут плясать вокруг каждой свастики?! У меня денег не хватит от них откупаться!

- Боюсь, что Патриарха это не волнует, ведь это не его проблемы, - осторожно замечает Шашкин. – А западные партнёры уже сообщают, что Патриарх заступается за художницу. Которая уже заявила, что свастику она нарисовала в знак осуждения тоталитарных тенденций, как символ нонконформизма и так далее. Кстати, она еврейка по маме, ей можно.

- Но завтра свастики будут рисовать везде! И они же будут орать, что Россия – фашистская страна!

- Это будет завтра. А сегодня фашистом называют Вас. Так что если вы немедленно выпустите Бабодуру, она станет всего лишь международной знаменитостью. А если завтра – то мировой. Про Патриарха я говорить не буду, он уже мировая звезда. И самый популярный политик в России. Причём всегда им останется. Потому что он не хочет власти. Власть – это ответственность, зачем она ему? Вы и так сделаете всё, что ему угодно. Или - уже не вы.

Президент стонет и просыпается. Одеяло валяется на полу, подушка сбилась.

- Ф-фу, кошмар приснился, - выдыхает президент Дорогин и набирает номер ответственного по духовности.

Через десять минут Президент в пижаме слушает ответдуха, который бойко докладывает:

- Церковь полностью контролируема, без приказа ФСБ они дышать боятся. Патриарх Какофоний, который Шпелявкин – атеист, в Бога не верует, компромата на него вагон. Даже фамилия не настоящая. Митрополиты у него – сами знаете какого цвета (гадко хихикает), да и вообще всё под колпаком и под контролем…

- Нет, - говорит Президент. – Этого недостаточно. Записывай…

Где-то через неделю Патриарх Всея Руси Какофоний получает президентский подарок – огромные золотые часы-брегет со встроенным кадилом, стоимостью в две орбитальные станции, с золотой цепурой через всё пузо. Какафоний пытается отбиться от подарка, говоря, что с рясой такое не предусмотрено. На это ему говорят – надо будет, на рясу алмазные погоны оденешь, чтоб сияли… Также ему вручают платиновый браслет, золотую цепь на шею и огромный гелендваген с крестом и двумя мигалками, на котором он обязан час кататься по центру Москвы, тормозя движение.

Примерно такой же набор получают митрополиты, только часы на руку, а вместо гелендвагенов – «мерсы» по спецзаказу, просто лопающиеся от роскоши, и тоже с мигалками. И тоже с приказом – кататься каждому по своему району, часика полтора каждый день.

Всех недостаточно толстых отправляют на покой. Кто хочет остаться – должен весить не меньше ста двадцати килограммов, и чтоб на роже это было видно. Оставляют, впрочем, предотдела по внешним сношениям отца Офигения (Челентанова) – у него настолько порочная физиономия, что лишний жир её лишь испортит.

>>14329198
Окончание рассказа:

Через неделю группа православных активистов во главе с Абрамом Гершвиным и Лжедимитрием Опричным (Чоботаровым) из движения «На кого Бог пошлёт» врывается в кафе на Страстном бульваре и закидывает посетителей лошадиным помётом. Основание – в кафе висит портрет Фредди Крюгера, что оскорбляет чувства верующих. Гершвина и Опричного задерживают, потом демонстративно отпускают, выписывая им штраф в 10 рублей. Они тут же подают в суд на владельцев кафе. Далее они же начинают бомбардировать власти всех уровней требованиями запретить показ нового диснеевского мультфильма «Семь оттенков радуги», потому что название намекает на ЛГБТ, оскорбляет чувства верующих и содержит непристойные сцены (хотя мультик – про любовь пчёлки к шмелю). Мультфильм собираются запретить, в последний момент всё-таки разрешают, но только для взрослых. Дети рыдают и ненавидят православных, из-за которых не могут посмотреть мультик.

Дальше акции движения становятся регулярными и градус повышается. В помощь активистам создаётся православно-традиционалистское движение «Больше Рая!», руководимое общественными активистами, почему-то поголовно состоящими в партии «Единая Россия».

Тем временем депутат от ЛДПР Лев Жидонис выдвигает инициативу – запретить преподавание биологии, высвободившееся время потратить на преподавание креационизма и молитвы (разумеется, только для православных детей, всех остальных предполагается отпускать). Депутат от Единой России Лидия Никифоровна Менструоза инициативу поддерживает и предлагает запретить презервативы, косметику, противозачатночные таблетки, французское шампанское, лифчики без бретелек и трусики без начёса, высшее образование для невоцерковлённых, слово «жопа», оральный секс и самостоятельные поездки женщин на такси без сопровождения мужчины или дуэньи. Каждый раз она ссылается на мнение Православной Церкви, которая и является истинным автором всех этих креативных идей.

Одновременно с этим отец Офигений (Челентанов) выступает с проповедями перед активистами движения «Больше Рая!». Разъясняя им, что Православие – это религия насилия, крови, убийства, а также подавления сексуальности и всех прочих удовольствий, включая самые невинные. «Православие отвергает как искушения гастрономии, так и модную диету! Православный должен есть гнилую картошку мешками, ибо она отвратительна на вкус и заодно портит так называемую фигуру, этот сосуд греха!» - учит он в своей лекции о посте. В тот же день православные активисты устраивают акт публичного сожжения распространяемых протестантами Библий, так как они их раздают даром, а не продают в церковной лавке. Сожжение Священного Писания торжественно благословляется лопающимся от жира батюшкой Празеодимом, известным покровителем приюта для девочек.

И вот молодая иркутская режиссёрша Маруся Дуробаба ставит в местном театре свою версию оперы «Иисус Христос Суперзвезда», где Христа играет старая волосатая женщина топлесс. Вполне нормальные православные этим действительно возмущены, они выходят на улицу и требуют снятия спектакля с репертуара. Однако тут на Дуробабу накидываются светские власти, профессиональные церковные активисты и священники. Все, как один, требуют для неё не менее чем десяти лет лишения свободы, а театр собираются сжечь…

Президент смотрит в прямой трансляции, как горит театр и бормочет – «вот и хорошо, вот и славненько». Потом переключается на секретный канал, где показывают рейтинги. И видит, что у патриарха Какофония, несмотря на все его художества, он держится на уровне шестидесяти семи процентов.

- Многовато будет, - бормочет Президент. И пишет распоряжение об установке на патриаршьем гелендвагене двух дополнительных свистелок, перделки и передвижной звонницы.