Не знаю, туда ли пишу, если нет — извиняйте, аноны. Надо выговориться и получить совет, потому что дальше уже просто невмоготу.
31 год, последние почти 10 лет не занимаюсь вообще ничем. Рос обычным ребёнком, но в 5 лет из семьи ушёл отец, и всё поехало. Мать стала срывать на мне зло, винить меня, будто я такой же, как отец, доёбываться на пустом месте до вещей, которые я в принципе не мог сделать или повлиять на них. Первые пять или шесть классов я учился на отлично. За это никогда не было похвалы, но даже за 5 с минусом был скандал, в котором меня осознанно доводили не то что до слёз, а до полной беспомощной истерики. Учиться стал плохо, потому что за плохие оценки доводили до истерики, но и за хорошие тоже, только без причины, тогда в чём смысл стараться.
В городе появились первые игровые залы, тогда ещё с пс1, и я стал воровать деньги у мамы, и у дедушки, которого очень любил. Игры и книги были единственным, что помогало вообще как-то существовать, но у игр было намного лучшее погружение, так что я ушёл в них с головой полностью. Через сколько-то лет к этому добавятся имиджборды и анимцо. Чтобы я не воровал деньги, дедушка купил мне пс1 и пк, при условии, чтобы я учился. На какое-то время это помогло. Я снова начал стараться, у меня была профильная школа, и её специализация мне всегда очень легко давалась. Для матери же оценки, знания и вот это всё в том же духе были только причиной похвастаться перед людьми, поэтому с детства мне вбивалось вот до тех истерик, что я хуже всех и все вокруг лучше меня, и что я должен брать пример с других.
Примерно в то же время мать начала пытаться встречаться с мужиком, который, по-классике, меня не любил и ещё сильнее ей поддакивал, что я хуже всех. С ним у матери тоже были постоянные скандалы, которые я выслушивал дома, но, более того, она зачем-то меня таскала к нему домой просто чтобы я стоял в сторонке и снова выслушивал скандалы. До сих пор отчётливо помню, как она врала о чём-то мужику, и клялась моим счастьем и здоровьем. Когда я потом спросил, зачем она это сделала, она сказала, что держала пальцы крестиком, блять. Крестиком нахуй. Ну и в какой-то момент просто что-то произошло. Я шёл в школу, как обычно, дошёл почти до дверей, развернулся и пошёл ходить по улицам. Тогда я не придал этому значения, но это стало повторяться, причём если я старался себя пересилить, то меня сковывал дикий страх, и я чуть ли не против своей воли разворачивался и шёл куда-нибудь на всё время уроков. Так как это была довольно престижная на тот момент школа, то начались звонки домой, я начал обрезать провода у телефона и ломать его, и всё это с диким чувством стыда за то, что я делаю. Кое как закончил школу с хорошей оценкой только по профильному предмету, пошёл в колледж, хорошая группа. Проходит месяц — то же самое. На следующий год другой — то же самое. На следующий год самое хуёвое пту — оттуда я бежал, потому что там были не люди, я сорян, конечно, но это не люди.
В это время умирает дедушка и гопники при гоп-стопе убивают мужика матери. Я при этом уже достатончного возраста, чтобы пару раз при доведении меня снова до отчаяния ебнуть матери по голове, после чего постепенно она перестаёт устраивать скандалы, видимо, из страха. Примерно в то же время, родственники отца сообщают, что он схватил шизофрению.
Я связываюсь с неформалами, начинаю бухать и курить, при том, что я всё же был воспитанный, добрый интеллигентный ребёнок, и мне это было очень чуждо. Нахожу первую тян, в которую невероятно влюблён. Она из семьи алкоголиков, тянет из меня деньги, подарки, обманывает и просто пользуется как может. Я пробую ещё с одной, но она тоже мягко говоря не очень хороший человек, и какое-то время я довольствуюсь случайной еблей со всратыми противными мне морально нефомалками.
В итоге, среднее образование получил за полгода в вечерке, потому что мне разрешили тупо сдать за пару недель все контрольные, а потом до самого егэ не приходить. Поступил в универ на учителя. Дропнул через полгода, но по собственному желанию, чтобы перейти на другую специальность. Поступил заново. В универе нравилось, хорошая группа, и парни, и девчонки, кому-то вроде бы я даже нравился, но всё проебал из-за собственной ебанутости. Начал думать, что всё налаживается. Внезапно, в универе выяснилось, что я умный человек. Одна четвёрка, которая, правда, потом превратилась-таки в тройку, преподы говорят, что у меня хорошее будущее с профильным предметом. Я иду в универ, дохожу до двери, и то же самое, что было раньше со школой и бурсами, только ещё хуже, с головокружениями, ватными ногами и чувством первобытного страха. Безо всяких причин, на пустом месте. Снова начинается ложь, враньё и самобичевание. Вылетаю из универа, что очень больно по мне ударило. Восстанавливаюсь, и меня хватает НА ТРИ ДНЯ. Три дня, всё. Денег нет, иду на дно-работу. Работаю четыре месяца. То же самое.
В итоге, я махнул на всё рукой, переехал на дедушкину квартиру и сижу один. Общаюсь в интернете с пятью моими близкими друзьями, и раз 6 в год встречаемся. Пить и курить перестал, потому что каждый раз после этого было невыносимое чувство вины. Удалил почти всех людей из контакта, потому что невероятно стыдно того, что я хиккую, когда у всех вокруг жизнь сложилась довольно успешно, очень много людей из окружения свалило на швитой запад. Из дома выхожу раз в месяц-два доехать до матери взять продукты и еду обратно. Стараюсь, причём делать это в пять-шесть утра, чтобы идти пешком через весь город, когда вокруг нет людей. Если, не дай бог, встречаю знакомых — вру им какой-то дикий пиздец о работе, и что у меня всё хорошо. Про то, что я стараюсь ходить прямо и аккуратно, когда вокруг люди, и что если рядом смеются, то это надо мной, я думаю, и говорить нечего. С каждым годом радость от чего-то теряется. Если раньше книги, игры и мультики со стримами спасали, то теперь я и ими не занимаюсь уже около трёх лет. Я на днях подумал, что я в принципе не могу вспомнить и понять, на что у меня ушли последние годы, я ничем не занимаюсь. Сплю когда попало, ем что и когда попало, в квартире грязь, на кухне грязь. Беру книгу — не могу сосредоточиться и бросаю почти моментально. Запускаю игру, она мне нравится — то же самое. Окна занавесил несколькими слоями штор, чтобы не было света. Если кто-то приходит или звонит не отвечаю. Порой хочется есть, но я не могу себя заставить пойти что-то приготовить.
Понимаете, если раньше я очень хуёво жил, то теперь я даже не то чтобы существую, это хуже, чем в тюрьме. И я не могу ни за что взяться, потому что это бессмысленно, я всё равно опоздал, мне 30 лет, у меня одна запись в трудовой на несколько месяцев, аттестат из вечерки, я боюсь вкатываться во фриланс, меня в ужас повергает сама мысль о том, чтобы начать. Мне кошмарно стыдно, что я в такой жопе, а люди вокруг нет, стыдно за все те случаи, когда я врал людям и теперь я вообще даже не представляю мысли, чтобы когда-то с ними увидеться из-за этого. Я просто не могу уже так дальше жить, это не жизнь, но и ПРОСТО ВЗЯТЬ И ДЕЛАТЬ я тоже не могу, это выше меня, это не что-то, что я могу логически размыслить, принять как блажь, и махнуть на это рукой. У меня нет и никогда не было суицидальных мыслей, но я в очень чёрном месте уже очень много лет, и сейчас я могу в нём не быть, и в то же время не могу, я тот же самый ребёнок доведённый до полного отчаяния, что и раньше.
Я даже не знаю, посоветуете ли вы что в такой ситуации, я рассмотрю уже любой вариант, на самом деле. Сорян что получился такой длиннопост, я никогда об этом нигде не писал, и в мыслях это было не так сумбурно.

>>096505
И при этом ты опустил туеву хучу деталей, будто они не важны.
То есть то, что неудачу в конкретном случае я экстраполирую на всю свою жизнь - это норма.
То, что из-за одного неприятного взаимодействия человеком хочу ото всех изолироваться - это норма.
То, что из-за переживаний от довольно рядовой ситуации хочу выйти в окно - это норма.
То, что я в принципе на обычную ситуацию, исход которой я четко знаю, в которой всё на моей стороне, в которой был уже десятки раз - реагирую как на пиздецкий внезапный стресс - это норма.
И, к слову, остальные обязанности я выполняю хорошо, заведующая даже хвалит, и, по сути, здесь я тоже в конечном итоге обязанности выполняю: либо делаю возврат, если есть весомая причина, либо не делаю. В отличие от некоторых, кто прогибается и тогда им офис и заведующие по мозгам ездят и депримируют.
То есть объективных причин сделать вывод, почему я плохой работник, тоже нет.
Но это всё ещё нормальная адекватная реакция?

Хотя, кажется, я понял, в чём у нас недопонимание.
Ты говоришь об адекватности реакции лично для меня, а я говорю про адекватность относительно некой нормы.
Может быть лично для меня это нормально, да, у меня давно проблемы с конфликтными ситуациями.
Вот только, зачем мне смотреть на адекватность относительно себя? Я не хочу, чтобы каждая мелочь вызывала весь этот водопад говна в моей голове, другие люди как-то без этого живут.
Как твоя логика может мне помочь? С чем мне тут работать?
Просто избегать конфликтов вообще всю жизнь?

>>096531
Первая цитата о здоровых людях, вторая о тех, кто по меркам общественности ведет себя не шибко адекватно.
Тебе должно быть похуй на мнение случайного человека, которого ты видишь в первый раз и не увидишь никогда, аки бабка в маршрутке или прохожий. Они же тебе не друзья, у тебя нет с ними близких связей, так смысл придавать значение их словам?
Касательно оскорблейний в свой адрес, тут уже хер знает. Одно дело когда это одноклассник тебя задирает, тут есть смысл дать отпор, чтобы в дальнейшем тебя особо, может, не трогали.
А когда это пацанчики на лавочке сидят и просят тебя, случайного рандома, подойти перетереть, то проще просто проигнорировать.
Ну и так же стоит отличать ситуации, когда другой человек провоцирует открытый конфликт и чуть ли не лезет в драку.
И, к слову, у меня характер терпилы, но друзья у меня были и есть до сих пор.
>>096536
Сложно сказать, мне и шизоида ставили, и тревожное.

По поводу деталей примера, часто нет, я не погружен во что-то другое (обычно я как раз погружен в работу), и не из какого мирка меня не вытаскивают. Поначалу меня часто пугала неизвестность, как говорить, что делать и т.д. Сейчас я знаю фразы, они стандартные, проведение тут тоже очень простое и понятное, и головой у меня порой получается быть относительно спокойным, но телесные проявления и рефлексия остаются.

А как шизоидность тут тебе помогает?

>>096592

> Речь как раз об одногрупниках или одноклассниках или их аналоге.

Тогда стоит разделять некоторые вещи.
Например, если тебе говорят про запах изо рта, сальные волосы или что ты мешаешь своим громким голосом - эти вещи относительно объективные и тут можно прислушаться и следить за собой. Если претензии уровня «мне не нравится, что ты дышишь», то такое стоит игнорировать, это их проблемы.
Второе, стоит выделить людей, мнение которых тебе важно, с кем бы ты хотел иметь близкие отношения, и тех, с кем бы ты не заводил отношений вообще. И тогда опять же распределять значимость слов в зависимости от выбора.

> Рандомы в интернете в какой нибудь конфе - тоже как пример.

Вот тут не понимаю, почему тебя должно это волновать. Разве что это действительно конфа, в которой ты хочешь задержаться.
Только не могу представить ситуации, где тебя сразу будут хуесосить, это же интернет, никто не знает, кто по ту сторону сидит. А если начали, то это явно с намерением и нет смвсла оставаться в этом окружении.

> Ну если в твоей жизни уже есть те, значение словам которым ты придаёшь, то проблем нет.

Можешь переформулировать? Не очень понял.

> А вдруг он будет мстить?

Чем это отличается от дальнейшей травли без отпора?

> Или тебя посчитают поехавшим и агрессивным, будут трогать ещё больше чтобы посмеяться над твоими попытками "дать отпор".

Чем это отличается от того, что ты имеешь репутацию терпилы, которого трогают, потому что ты не даёшь отпор?
При этом есть шанс их опиздюлить, или так же знакомые рассказывали случаи, как гопники к ним приставали, они били в ответ. Гопники побеждали, но потом не трогали или даже братовались, потому что «не зассал и дал отпор, постоял за себя».
Думаю, в ситуации «дать отпор» больше шансов закончить травлю. Либо менять место учебы.

> лошара по жизни - от этого клейма не избавиться

Спорно. Мало ли ебанутых, которые всех подряд задирают. Во взрослой жизни меньше шансов с таким столкнуться.

> Сколько лет тебе? Всё это лишь временно.

24, с утверждением не согласен.
Хотя с возрастом и опытом характер грубеет, это да.
>>096595
Я и не говорю, что это проблема, просто поделился наблюдением, как одни черты могут другие компенсировать. И мне интересно как у того куна одно глушит другое внутренне.
Хотя от такого эффекта мне порой грустно.

>>096610

>стоит выделить людей, мнение которых тебе важно, с кем бы ты хотел иметь близкие отношения, и тех, с кем бы ты не заводил отношений

Но у меня нет возможности делать такой выбор. Все те, кто мне нравился, кого я считал адекватным, как не пытался с ними подружится, ничего не выходило.

>это же интернет, никто не знает, кто по ту сторону сидит. А если начали, то это явно с намерением и нет смвсла оставаться в этом окружении.

Так в том та и проблема, что так везде. Если тебя хуесосят абсолютно все и повсюду, то тебе уже нет разницы чьим словам предавать значения, важно абсолютно всё.

>Можешь переформулировать? Не очень понял.

Если у тебя есть лояльный круг общения, то тебе в общем-то похуй на рандомов, можно смело от них ливать и не придавать значения их словам. Но если такого круга нет, то ливать ты будешь абсолютно ото всех.

>А вдруг он будет мстить?

Тем, что мстить будут серьёзно и больно.

>Чем это отличается от того, что ты имеешь репутацию терпилы, которого трогают, потому что ты не даёшь отпор?

Что то хуйня, что это хуйня. В том та и дело, что это безвыходные ситуации. Если начали травить, то пиздец, выхода нет.

>как гопники к ним приставали, они били в ответ. Гопники побеждали, но потом не трогали или даже братовались, потому что «не зассал и дал отпор, постоял за себя».

Сказки какие-то рассказываешь. Каждое действие рождает противодействие, дал отпор, получил ещё больший отпор, ебало в кровь нахуй!

>Во взрослой жизни меньше шансов с таким столкнуться.

Я тоже так думал, но отпиздить тебя могут всегда и везде, кем бы ты не был.

>24

В твоём возрасте я был уверен, что могу даже противостоять гопникам и даже всякие стратегии противостояния придумывал.

>одни черты могут другие компенсировать

Получается чем более смешанное расстройство тем лучше, если у тебя вообще все типы всех рл, то ты считай здоровый человек.

>>096623

> Но у меня нет возможности делать такой выбор. Все те, кто мне нравился, кого я считал адекватным, как не пытался с ними подружится, ничего не выходило.

Я немного не об этом. Такая возможность есть всегда, ты просто изначально для себя определяешь мнение каких людей тебе будет релевантней.
А возможность подружиться с теми, с кем хотелось бы, это уже вопрос совсем другой.

> Так в том та и проблема, что так везде.

То есть в любой конфе, в которую ты вступал, тебя начинали опускать? Можешь привести несколько примеров?

> Но если такого круга нет, то ливать ты будешь абсолютно ото всех.

Сталкивался с такой логикой и сам порой ей следовал, но сейчас мне кажется это хреновым.
Однажды мне подруга сказала, что все те несколько друзей, что её окружают, ебаные предатели и мезкие люди. Но так как кроме них у нее никого нет, то она вынуждена с ними общаться. Мне стало неприятно.
А потом понял, что это хуйня какая-то. Лучше быть ни с кем, чем с кем попало.
Так же и тут. Нет проблемы игнорировать всех, если эти самые все для тебя ничего не значат.

> Тем, что мстить будут серьёзно и больно.

А если не будет мстить? А если месть будет не серьезнее обычных задираний?

> Что то хуйня, что это хуйня. В том та и дело, что это безвыходные ситуации. Если начали травить, то пиздец, выхода нет.

Вот и я говорю, что при выборе двух зол одно может привести к лучшему исходу, тогда как второе стабильно хреновое.

> Сказки какие-то рассказываешь.

Да нет, у нас такое периодически происходило, когда пара человек/групп людей после потасовки больше особо не враждавали.

> Каждое действие рождает противодействие, дал отпор, получил ещё больший отпор, ебало в кровь нахуй!

Не всегда, потом успокаиваются и исход может стать разным.

> Я тоже так думал, но отпиздить тебя могут всегда и везде, кем бы ты не был.

Да, только нет ни школы, ни универа, где ты стабильно можешь встретиться с источником травли. Тут уже скорее единичные случаи.

> Получается чем более смешанное расстройство тем лучше, если у тебя вообще все типы всех рл, то ты считай здоровый человек.

Не совсем, здоровый человек использует разные стратегии и адаптируется к ситуации. С кучей расстройств ты всё ещё не сможешь адаптироваться, скорее оно будет функционировать иначе, может менее предсказуемо.

>>096703

>То есть в любой конфе, в которую ты вступал, тебя начинали опускать? Можешь привести несколько примеров?

Когда искренне рассказывал о себе, травил ахуительные истории из своей жизни, рассказывал о своих переживаниях, взглядах на жизнь - меня в 100% случаях считали троллем или же просто жалким, с кем нельзя говорить на равных. Там, где я вёл себя более сдержано, такого разумеется не было, но и там люди меня скорее терпели, чем наслаждались моим обществом.

>Нет проблемы игнорировать всех, если эти самые все для тебя ничего не значат.

Но возникает другая проблемы - одиночество.

>А если не будет мстить? А если месть будет не серьезнее обычных задираний?

Тогда какой смысл вообще пытаться давать отпор?

>Вот и я говорю, что при выборе двух зол одно может привести к лучшему исходу, тогда как второе стабильно хреновое.

Будучи мелким о таком выборе ты даже не думаешь.

>пара человек/групп людей после потасовки больше особо не враждавали.

Речь о вражде двух сторон, которые считают друг друга равными, хоть и не всегда готовы признаться в этом. Речь о ситуации охотник-жертва. Гопник не считают затравленного омегана своим врагом, он не достоин называться его врагом, он - жертва.

>Не всегда, потом успокаиваются и исход может стать разным

Как можно успокоиться от удара в лицо или в живот какого-то омегана? Это наоборот только больше возмутит, а если ему отвёрткой ткнуть, так это вообще пиздец будет ибо как ты - какой-то рядовой моб, посмел нанести ему повреждение?

>Тут уже скорее единичные случаи.

Ну тут соглашусь.

>>096731

>Но были другие, кто вел себя так же, но к ним не было такого отношения?

также - это как? Искренне и честно? Как ты поймёшь кто в интернете искренен и честен?

>Может что-то в твоих рассказах триггерит такое отношение?

Как раз таки мои взгляды и триггерили. А после того, как наживал себе репутацию, то вообще триггерило всё, что сказано мной. Такая предвзятость больше всего меня раздражает.

>Может просто комьюнити тебе токсичное попадалось, где определенные взгляды/повадки не приветствуются?

Так оно везде так. Ты в любом сообществе кроме специфичных по данной теме о своём рл рассказать попробуй, такой хуйни наслушаешься, особенно если не предоставишь пруф своего рл, а мне делать блять нехуй доставать медицинские заключения ради каких-то интернет-мудаков.

>Как ты это понял?

Когда уходил оттуда, обнаружил, что никто со мной контактировать особо не желал, да и я сам тоже ни к кому не привязался.

>пусть будет проблема одиночества, чем токсичные отношения

Хз, порой я в этом сомневаюсь.

>Вот как только он ответит, то будет представлять угрозу, поднимется по пищевой цепочке.

И его всё равно будут пиздить, только уже на равных - невелика разница.

>Когда уже попиздились так, что одна из сторон не может ответить, или силы кончились, или ещё что.

Не хотелось бы чтобы до этого доходило.

>>096852

> Ну как бы да

Я это спрашивал с целью посмотреть, может быть дело даже не столько в мнении, которое ты выражал:

> Я презираю собственничество и вообще традиционные ценности.

которое, возможно, было далеко не популярным в тех сообществах, в которых ты бывал, но и рассказывал что-то слишком откровенное:

> А почему этого делать нельзя?

Не то что бы нельзя, скорее, как ты правильно заметил, кроме как в специальных сообществах на такое реагируют с неприязнью, особенно когда сейчас мода на диагнозы.
Иной раз при личном общении человек может неоднозначно отреагировать, а тут интернет и конфа.

> но истории эти скорее всего избирательны были. Как и мнения и с переживаниями.

И раз ты уже сам замечаешь, что когда ты себя «сдерживаешь», то общение идёт проще, то, возможно, стоит поработать над тем, о чем не всегда стоит говорить? Или о чем можно рассказать на определенном этапе близости с людьми.

> С некоторыми - да, но были и такие, с кем бы я хотел сдружится, но делать они мне этого не позволяли.

Ты пытался с ними общаться, но они игнорировали/отвечали односложно?

> Но я хочу именно близкого общения.

Это я говорил скорее о способах немного смягчить чувство одиночества.
А построение близких отношений это уже другое.
Что тут делать - не знаю, у меня самого трудности.
>>096877

> что ты упорно считаешь, что все должны быть одинаковые

Я упорно считаю, что есть здоровая реакция, а есть нездоровая. И считаю, что моя выходит за рамки здоровой, потому что мешает мне жить.
Я ведь привел лишь единичный конкретный пример, этих ситуаций, которые вызывают такую реакцию (+/-), ещё полно.

> Да, избегать, по возможности. Ты никогда не научишься получать удовольствие от конфликтов.

И всех них мне просто избегать?

> Вместо того, что бы перетерпеть свой фейл как я терплю приступ мигрени (что выводит меня из строя намного дольше чем на 30-40 минут) ты дополнительно себя раскручиваешь.

Избегать близкого общения, избегать девушек, избегать звонков, избегать толп людей, избегать общепит, избегать работы, где уровень ответственности выше, чем у дворника, и т.д. Жить то я как буду?
По твоей логике можно и раздел закрыть, и психологию и психотерапию.
Людям с социофобией просто избегать общества. Людям с тревожным расстройством избегать источников тревог. Людям с депрессией просто сидеть на шее у родителей в комнате без окон, чтобы они в это окно не вышли. Биполярники пусть идут работать вахтой в надежде, что период мании выпадет как раз на рабочие дни.
Так что ли?
Не, меня такое совершенно не устраивает. Меня волнует не сам факт того, что моя реакция неадекватна (по-моему такое только ипохондриков может волновать), а то, что это мне серьёзно мешает жить.

>>096931

>может они зацепились за какой-то факт твоей жизни (то же расстройство) и из-за этого даже нейтральные темы перестают работать.

Именно, это называется предвзятость. Некоторые цепляются за то, что я в 29 живу с родителями например. Кто-то за то, что я недоволен социальной несправедливостью - тем, что бабам легче. Найдут за что зацепится.

>если они тебя об этом не просили

Об этом никогда и не попросят. Разве что косвенно. Например назвав меня клиническим долбоёбом или то, что медицина против таких, как я бессильна, и прочие совковые шутки. Заебало если честно.

>А так можно ссылаться на книжки и статьи.

Да без проблем, вот только как раз об этом никто и не просит. Все как один говорят пиздовать к специалистам и что я не специалист.

>Только, насколько знаю, это уже поступление в медицинский, а это тот ещё пиздец.

Это на психиатра и психотерапевта, клинический психолог вроде без медицинского образования.

>Почему нет?

Ну я типа сам "болен". Туда вообще берут с диагнозом?

>Всегда стремлюсь вытащить человека на реальную встречу.

К сожалению там, где я живу, мне никого особо вытаскивать не хочется, да и на меня всем похуй. Я живу в сельской местности, помню пытался с кем-то знакомиться со своего села, так эти ебанутые только на переписку соглашались - это пиздец.

>при личном общении ты получишь другой опыт.

Так он и в голосе другой, но многие этого не понимают.

>>096890

>Жить то я как буду?

Я не предлагаю избегать всего подряд (хотя с учетом темы это было бы довольно привлекательным решением). Я ведь написал "по возможности". Я вообще изначально говорил о том, что твоя оценка ситуации адекватна, а не сама ситуация. Вся же суть КПТ исходит именно из неадекватности оценки. По пунктам попробую что бы не штормило во все стороны.
1 - Происходит конфликтная ситуация.
2 - Ты всегда не умел конфликтовать.
3 - Ты плохо конфликтуешь и выглядишь глупо, несмотря на то, что ты в итоге справляешься, другой человек на твоем месте мог бы справиться намного легче и эффективнее.
4 - Ты переживаешь о том, что плохо справился с ситуацией.
А дальше начинается расхождение - с точки зрения КПТ и твоей точки зрения оценка ситуации должна выглядеть так - ты справился отлично, потому что все всегда обязаны со всем справляться одинаково (а других объяснений нет, я так и не увидел ни в каких источниках по КПТ попытку оценить, а что происходило на самом деле, справлялся ли человек с ситуацией или нет), а то, что ты считаешь, что ты краснел бледнел и мямлил (утрирую, не ругайся) это обязательно сущий бред, потому что ты больной человек.
Я же говорю - ты краснел бледнел и мямлил и ты недоволен тем, что ты краснел бледнел и мямлил. И это нормально, быть недовольным в такой ситуации, тут нет никакой "больной когниции". Тут есть ситуация в которой ты плох из за своих особенностей и твое недовольство этой плохостью. И если ты согласишься с тем, что ты адекватно оцениваешь свои способности то вся КПТ превращается в тыкву, потому что получается призывает продолжать краснеть бледнеть и мямлить, но при этом считать, что на самом деле ты просто самый охуенный решала вопросов в мире. Подобное противоречие не может не приводить в перспективе к пиздецу того или иного масштаба, потому что ты перестаешь адекватно оценивать свои способности и силы.
Я не говорю, что то, что ты плох в конфликтных ситуациях это положительный момент или их всех надо избегать. Я лишь говорю о том, что ты всегда будешь в них плох и если ты оцениваешь свои способности в этом вопросе как плохие это нормально и адекватно. Как улучшать свои способности или как избегать ситуаций это совершенно практический вопрос, не имеющий отношения к психотерапии.

Хотел бы узнать ваше мнение о том, похожа ли моя ситуация на синдром избегания. И если так, то правильный ли у меня курс, или мне надо что-то менять сейчас и здесь/помощь психолога?
В целом, я не скажу, что успешный (на свой взгляд), но довольно социальный. Даже в детстве у меня было очень много друзей. Склонен заявить, что жили мы в небольшом городе, поэтому развлечений особо не было. Когда у нас появились компьютеры, то мы почти повально стали и играть в доту, и смотреть аниме, то есть, это даже не скрывалось.
Я учился просто отлично, но дома меня почти никогда не хвалили. Точнее, бабушка и дедушка этим занимались активно, но родителям было откровенно похер, лишь бы «был человеком хорошим», хотя папа довольно часто мог на меня наорать, причём, по сути, без причины. Мама и тогда и сейчас говорит, что он просто такой человек, чтобы
По итогам поступил в хороший ВУЗ в СПб, где проучился пять лет на стоматолога. Из-за специфики учёбы и своей хикковости/отсутствия друзей почти не выходил из дома, из-за чего постоянно на меня кричал папа, что я должен выходить и общаться с людьми.
На третьем курсе все начали искать себе работу. Сначала долго не мог собраться, но потом повезло найти бедную девушку, которая меня чуть окрутила, но я был и рад. Устроился на работу ассистентом только для того, чтобы помогать ей деньгами, отработав два года.
Причём мне дома постоянно твердили (папа), что я все равно дохуя ленивый и нашёл плохую работу, где мне мало платят.
Доучился в университете (тут уже были и тройки, хотя последние несколько лет спокойно сидел на четвёрошной стипендии). После этого сразу с подачи родителей и их денег (они давно хорошо устроились, эффективные кабанчики и везде подскакивают) поступил в ординатуру, чтобы получить возможность крутить импланты и похожее. Тут уже девушка немного против сыграла, но по итогу мне запрещают работать ассистентом, потому что я уже, по итогу, врач. По крайней мере, морально давят. Таким образом я проучился год, почти никуда не удавалось устроиться, и на меня постоянно кричали, что я должен искать работу врачом. Это было сложно, так как я и сам не уверен в своих силах + сложно было подобрать график под дежурства и обязательное появление утром.
Устроили хорошие люди к себе на ночные смены, там проработал почти всё лето и половину осени, причём дома мне папа опять постоянно давил, что меня обманывают/не платят столько, сколько нужно/ему знакомый стоматолог сказал, что я там научусь только удалять зубы и пить водку.
В конце концов меня уволили с работы за невыполнение плана (справедливо, я и косячил часто)
После этого крики и прочее начали постепенно только набирать силу, даже мама стала иногда говорить, что деградирую и не увлекаюсь своей профессией, а надо увлекаться.
Испытываю отвращение к их словам и советам. Если они мне что-то говорят, даже если я сам этого хотел, типа: «похудей», то я потом больше месяца даже думать об этом не хочу. Так и с работой.
Ещё пару раз пытался ее искать, но всё делаю не так, ищу не там, далеко от дома, и херню. + мешает то, что утром надо обязательно появиться на учёбе.
Отсылал резюме туда, куда они сказали, мне не ответили.
Бабушка с дедушкой давно уже умерли, домой приходить особо не хочу, стараюсь торчать в ординатуре, хоть тут почти ничего и не делаю.
Как закончу ординатуру через пару месяцев, хочу уехать на юг, к девушке, подальше от этого холодного города и родителей. Надеюсь, что это правильный вариант.
Стоматологией почти не увлекаюсь сейчас, боюсь подумать, что выбрал не ту профессию, на которую потратил так много времени.
Людей сам по себе не боюсь, на работе/учёбе ощущаю защиту белого халата, да и просто вполне нормально общаюсь.

кун 20 лвл, пересилил себя и сходил на первый приём к психотерапевту
Моя главная пиздецома - парурезис, не могу поссать, если рядом с толчком пасутся люди, если есть мысль, что кто-то может вот-вот зайти в толчёк, если держу мысль в голове, что у меня может не выйти сходить в туалет, просто из-за тревожности иногда сразу поссать не могу, стою, болтаю колбасу, пытаюсь расслабится, сразу ссу когда мозг на автомате, тоесть не думает о туалете, ссанье, к примеру: захотелось поссать, в голове мысли о том какой же классный видос я посмотрел на трубе, тело само идёт в туалет, само снимает труселя и ствол сразу же начинает ссать, при этом о процессе совсем не задумываюсь, другие мысли в голове. Также стопроцентный успехом пользуюсь в ванной, тёплая струя воды из под крана, окутывающая мою руку, незамедлительно открывает мой мочеиспускательный клапан. Также с жопой та же проблема, по тем же поводам не могу посрать, сфинктер намертво отказывается со мной сотрудничать. Бывало, что приходилось не срать неделю, так как тут все сложнее. Когда долго терпишь, срать может перехотеться, даже если в жопе тонн 10 говна и не знаешь когда будет следующий позыв.
Проблем со здоровьем, ну никаких нету, сру я абсолютно легко в спокойных ситуациях, говно пулей вылетает, как если терплю 3 дня, так если естественно посру через день. Когда ссу никаких неприятных чувств нету, струя мощная, может точить скалы. Просто я не дружу со своими сфинктерами.

Психотерапевту на приёме рассказал поверхностно о проблемах, что, вот ссать не могу когда кто-то рядом и срать, что самооценка на нуле, что в свои 20 я ощущаю себя ребенком из-за того что вечно в интернете и жизни не видал, что в школе травили, что совершенно нету людей которым можно излить душу, нету друзей. Сказал что пробовал кпт и чет не особо. Он мне сказал что навящевое расстройство или как там, психосоматика, ну это я сам знаю. Говорит надо поднимать самооценку и проблемы сами должны уйти, сказал, что нужно испытать какое-то сильное чувство, которое покроет мои проблемы, указал на любовь, спрашивал дрочу ли я? Смотрю прон? Как я с девушками лажу, в целом ведёт к тому чтобы я влюбился и нашёл девушку. Дал домашнее задание - записывать свои сны и глубоко изучить, что такое обида. Таблеток не выписал на первом сеансе, да я про них даже и не спросил. Написано стаж 30+ лет, но сомневаюсь в его профессионализме и что в итоге он мне поможет. По отзывам прочитал, что он не любитель выписывать таблетки. Мне менять терапевта? Должен ли он был выписать мне что-то от тревожности? Каких вообще советов подкинете с этой пиздецомой? Двачик помоги.

Жизнь анона в одном треде. Шизофрения или шизотипическое?

Чувствую себя не очень хорошо, поэтому не могу нормально выразить свои мысли. Буду излагать их как тру-шиз (кем я и явлюсь)

-кун

-22 лвл

-в детстве был активным, весёлым

-в школе часто имел проблемы из-за своего поведения (начиная с 1 класса), постоянно вызывали родаков в школу

-травил всех подряд, включая своих друзей, вследствии чего начали травить меня самого

-начиная с 12 лет появились признаки застенчивости и неловкости, но агрессивное поведение никуда не исчезло

-начиная с 12 лет перестал испытывать какую-либо эмпатию

-начиная с 12 лет появились признаки легкого ОКР (которые имеются по сей день)

-в возрасте 16 лет увлёкся идеями интроверсии и перейдя в другую школу где меня никто не знает начал отыгрывать эту роль, да так что смог очень сильно вжиться в нее

-в подростковом возрасте появилась привычка разговаривать с самим собой (не ощущаю другого человека рядом со мной)

-в возрасте 17 лет решил попробовать транки для подавления стеснительности и полного ощущения свободы

-увлекся так сильно, что потянуло на антиобщественные, провокационные поступки

-в то же время потянуло на азартные игры, появилась зависимость

-поступил в институт, однокурсники и преподы относились ко мне положительно (наверное из-за хорошей внешки), но я продолжал отыгрывать роль интроверта и получал от этого наслаждение

-после 1 курса бросил интиститут и начал приторговывать веществами

-занимался мелким воровством и мошеничеством

-стало интересна тема зоосадизма, убивал кошек, заживо сжигал птиц, получал некоторое расслабление, но явно садисткого удовлетворения не было

-на сексуальные отношения не тянуло, но подумал, что лохом быть не хочу и используя внешку цеплял случайных тян и ебал их под баклофеном (без баклофена сильного желания не испытывал, хотя тестостерон судя по анализу высокий)

-могу легко заводить отношения с людьми, но поддерживать их не получается, так как при сильном сближении начинаю их унижать (из-за этого не имею близких друзей)

-в один момент вошел в сильный запой и лег в псхих лечебницу

-рассказал врачам про окр, стеснительность и зависимость от веществ. врачи подозревали 3 диагноза : шизотипическое, пограничное и антисоциальное (в конечном итоге поставили смешаннное с комментариями к антисоциальному)

-диагноз не понравился, начал изучать психиатрию и заниматься самокопанием. спрашивал у знакомых соответствует ли мне антисоциальное расстройство, большинство говорили ДА, но так как они лица заинтересованные и так или иначе пострадавшие от моих действий их мнение учитывать сомнительно

-сильно погрузился в самокопание и словил депру

-настроение постоянно колеблется и это усиливают депру

-сидя дома думал, что у меня социофобия, но недавно нужно было на 1 день уехать в другую страну. не зная языка и ничего на удивление не испытывал никакой стеснительности и легко общался с людьми, успел даже поскандилить как обычно (возможно я был в состоянии сильного стресса и из-за этого моя стеснительность блокировалась)

-неврастеник и не могу контролировать свою импульсивность, постоянно конфликтую с работодателями и вылетаю с работы (имел еще проблемы с законом)

-последнее время стал совсем ленивым

-чувствую, что у меня шизотипическое или шизофрения. но не уверен, что именно из этого. думаю я мог быть подтвердить свой диагноз и получать пенсию, так как я очевидно больной человек

___________________________________________________________

В /b/ сказали, что у я ипохондрик с тревожным расстройством личности. Я вот хз, на самом деле тревожник или все же шиз/шизотипик?

Трудно жить с ТРЛ, когда у тебя ещё и внешность всратая, а веры в себя нет, чтобы это исправить.

Сам дрищ-широкотаз с мальчишеским лицом в свои 26. Узкие плечи, тонкая шея, палки вместо рук и ног. Запястья очень узкие, даже у редко какой тянки меньше моих. Видимо, всё это из-за того, что не веду половую жизнь, не занимаюсь спортом и совсем не курю и не бухаю. Кожа очень бледная. Организм думает, что я ещё ребёнок и не выделяет гормоны, которые мужика должны делать. Но это с дивана. А так, обычно незнакомые мне лет 16-18 дают.

Из-за худобы сложно подобрать одежду. Особенно в тёплое время года. Футболка с короткими рукавами не вариант и даже с длинными кисть руки выглядит как тот карандаш в стакне, что всрато. Так же и зимой, толстый такой рукав куртки и торчит из него маленький кулачок, фи. Хоть совсем на улицу не выходи, что я и делаю большую часть времени. Неприятно, что окружающие люди там будут видеть мою всратость и офигевать с того, какое я чмо. Это невыносимо просто. Будто отвращение и шок этих людей физически ощущаешь, это как сильная волна, или как пули, выходишь такой на улицу и сразу попадаешь под расстрел. В такие моменты хочется провалиться глубоко под землю, свернуться в позу эмбриона и рыдать навзрыд. Если в гости приходят малознакомые люди, то закрываюсь в комнате у себя, лишь бы не видели. Плюс ещё неумение общаться из-за постоянного избегания социальных контактов, просто не знаю, о чём говорить с малознакомыми людьми, какое выражение лица делать, надо ли смотреть в глаза (если слишком часто смотреть кому-то в глаза, то человек может решить, что ты дерзкий, а если редко, то догадается, что чмоха), в какой позе сидеть или стоять, куда девать руки (сложить или опустить) даже как часто моргать. Чувствую себя максимум неловко и скованно. Просто казнь египетская какая-то.

Эта внешность как клеймо и кричит о моём неправильном образе жизни, малодушии и апатии. Всегда избегаю любых отражающих поверхностей, стараюсь не смотреть на свою тень, не фотографируюсь, бреюсь кое-как. Одежду с мамкой покупаем, я одеваюсь, она оценивает. Поход в парикмахерскую небольшая пытка.

Слышал про такую вещь, как дисморфофобия, но там же у человека лишь небольшой изъян во внешности или просто особенность, а не всратость.
Некрасивая внешность из-за чмошности, а чмошность и тревожность почти во всех сферах жизни в значительной степени из-за этой самой внешности. Всё, замкнутый круг.