В ремиссии 5-6 лет, на протяжении 4 блевала каждый день в среднем. Доходило до 5 чисток в день.
Напишу о причинах своего заболевания, может кому пригодится. Если нет, до сих пор приятно почему-то об этом писать. Как будто занозы вытаскиваешь.

1) У нас была ебанутая атмосфера в семье. Мать контролирующая/опекающая. Т.к. отца по сути не было, а я одна, все внимание матери доставалось мне. Внимание часто выражалось это в одергиваниях, в едких комментариях, в контроле. Не так ходишь, не так говоришь, ты как дура, тебе так не идет, твоя музыка примитив, смотришь говно, твои друзья тупицы, твои друзья тобой манипулируют, ты зависишь от их мнения, куда идешь, что делаешь, что читаешь, херню читаешь, лучше бы пошла сделала x, ничего твоего тут нет, ты несешь хуйню.
Личного пространства не существовало, если я проебывалась и оставляла аккаунт в соцсети неразлогиненным, можно было не сомневаться, что она прочитает все. В подростковом возрасте даже был долгий скандал на тему того, что я крыла ее хуями в переписке со знакомыми, ее это очень обидело.
Близкие знакомые, знающие ее лично, говорили, что мою мать можно назвать токсичной. Я бы сказала, мать хотела быть услышанной, а для этого подбирала настолько мерзкие формулировки, чтоб разили наповал. Например, перевранные цитаты из переписки с парнем, произнесенные с дебильной интонацией, чтобы надавить на меня и заставить сделать, что ей там надо. Дома была атмосфера, как будто меня в школе буллят, следят за каждым движением, за каждым словом, чтобы подъебать. Если честно, я до сих пор не понимаю, для чего систематически жалить свою дочь и своего близкого вообще.
При этом мать не была не любящей, холодной или жестокой, просто она сама заложник своих ебанутостей. Она так давила. Со временем это привело к тому, что я просто стала закрытой, но при этом сверхзависимой от ее мнения, ее понос меня как будто бил током. Что-то личное пряталось и скрывалось, чтобы она не нашла и не засрала. А часто и не заводилось, чтобы нечего было помоить.
2) В семье было ебнутое отношение к питанию. Мать очень гордилась тем, что держит форму. Есть мало считалось проявлением силы воли, "я ем как птичка", такое. "Сытый" использовалось в том же смысле, что и "толстый". При этом мать, как гиперопекающая, придавала питанию слишком много внимания, и НЕ поесть тоже было грехом, за который полагался скандал. Есть надо было столько и то, что даст мать. Мать могла устроить скандал от мелкого бурчания до нормального такого ора за то, что я пожарила и съела с сахаром копеечную булку, купленную на найденную на улице мелочь. Вообще странное отношение было ко сну, к сексу, к боли, гедонизм в принципе как-то осуждался. Впоследствии, жестко нуждаясь в поддержке, я неосознанно лишила себя всего этого.
В подростковом возрасте я набрала небольшой лишний вес из-за гастрита (непроходящие голодные боли), и это многократно усилило все ранее описанное. Где-то 8 кг лишних было. Жирная, жирная, хватит жрать, все жрешь?, есть надо маленькими порциями, ешь перед зеркалом, у тебя безумное лицо когда ты так жадно жрешь, мне стыдно с тобой появляться перед знакомыми, ты мерзкая, у тебя фигура жирной бабы. Каждый день был пиздецом. Вишенкой был вопрос в стиле "хуле ебало скорчила, на правду не обижаются, я констатирую факт".
3) Однажды негатив в доме и вне накопился, я ощутила себя полным чмом, что запустило рпп. В первую очередь я перестала есть и спать, блевать стала уже потом. Конечно, мать вместо поддержки только усилила игру в симс. Это время было самым кошмарным, скандалы не прекращались. Каждый день скандалы, я тогда очень хотела суициднуться, но испугалась, лол. Иногда думаю, что если бы я могла отмотать время назад, надо было переехать к первому же парню, мужику, деду, который бы это предложил, потому что я тогда была совершенно не в состоянии быть независимой, мне нужна была помощь. Нужно было порвать порочную связь с матерью, которая формировалась много лет, мне бы полегчало, на сепарацию бы ушло меньше времени.
4) Лучше всего мне стало, когда я уехала в другой город, такое облегчение, будто вышла на свежий воздух. После перерыва в общении я стала понимать, почему мне было так душно. Самое ебанутое, что я заметила, это внезапный токс ни с того ни с сего. Вы мило общаетесь, потом как бы между делом что-то крайне неприятное, с попыткой привить чувство вины либо уничижительное, потом снова как ни в чем не бывало. Если я провоцируюсь, начинается скандал. Если не провоцируюсь, она подкопит говнишка и ударит еще раз, и так до тех пор, пока я не выйду из себя. Потом будет либо демонстративная приторность и задаривание, либо юродство в стиле глупая женщина сказала глупость своей буйной доченьке, а потом по кругу. Из гостей уезжаю полностью опустошенной.