Что-то я выгораю в отношениях с пограничницей. Несмотря на то, что она работает с терапевтом, делает успехи, любит меня вроде как. Когда все хорошо, мне кажется что я вывезу, мы со всем справимся, дальше будет только лучше, да и сейчас все в целом хорошо. По крайней мере, хорошего больше. Но в дни плохого настроения у нее, во времена срывов, каких-то незаслуженных упреков, обидных подколов, неадекватных реакций и прочего дерьма я неожиданно начал чувствовать не просто баттхерт как раньше, а усталость и желание съебаться подальше и насовсем. Диагноз с одной стороны открыл глаза на многое, заставил посмотреть на многие вещи под другим углом, во многих аспектах успокоил, но в то же время и бросил тень на всю личность моей возлюбленной. Я никогда не буду цельно восприниматься в ее глазах, я всегда буду попеременно то мудак то молодец, что бы я ни делал. А это ломает всю систему мотивации, я понимаю что меня периодически будут обожать даже если я буду безработным наркоманом. И наоборот, будут регулярно ебать мозги без повода, даже если буду успешен. Ну и главное - эти отношения просто приносят кучу стресса, у меня аж бессонница и напряжение в мышцах от этой хуйни. Мне просто могут в любое время суток испортить настроение ни за что ни про что, заставить трястись от злости.

Секс отдельно доебал, постоянно какие-то проблемы. То она сбивается, то она не может кончить, то на середине процесса резко меняет формат (мне хочется уже кончить и пойти делами заняться, а ей резко приспичивает ролевую игру начать разыгрывать), то у нее вдруг настроение меняется и мне говорят "ну я бревном полежу ладно, ты сам там как-нибудь, ок?", то поссать ей приспичивает когда я на финишной прямой, то сразу после оргазма отпускается какая-то мерзкая подробность типа "ой я представляла тройничок с твоим другом" / "блин весь секс думала о хуйнянейм, а тебе хоть приятно было?" / "блин мечтаю о гэнгбэнге, а ты мне разрешил бы такое?". Либо просто блядь плачет внезапно сразу после секса, по какой-нибудь хуйне. Постоянно какая-то проблемность, какое-то обламывание кайфа, какие-то унизительные штуки как бы невзначай оброненные. Хаос. И вроде бы все под соусом что меня любят страшно, но увы я чувствую что у меня эта "любовь" больше забирает сил, а не дает.

>>89129

>Это же основы теории вероятности, просчёт прогноза перспективы

Рофлю с этой хуйни, потому что ты мне меня напомнил. Я тоже недавно остался один, потому что меня взбесили парочкой случаев, я подумал, да пошло оно все нахуй, на земле 7 миллиардов людей, даже отсеяв 99% я получу огромный выбор, короче на этом вдохновении я плыл порядка месяца, пока в один из дней не решил посмотреть нет ли кого интересного в моем городе...
Первым делом до меня дошло, что в нашей стране порядка 150 миллионов людей, потом я вспомнил, что живу не в интернете, а в мухосранске с населением 300к, следом оказалось, что только половина пользуется вкудахтом, а нужный мне возраст это 30 тысяч человеков. На этом моменте мне уже стало страшно, следом надо было отсеять всех у кого есть друзья, тут я просто решил допустить, что это порядка 500, а 1% получается 5 человеков. Это я еще кстати не использовал свой тест на полную совместимость личности. Испытать в одно мгновение, что ты до конца своих дней будешь один, это конечно непередаваемое чувство.
Хотя тут еще проблем до кучи.
Я вообще никогда не знакомился с людьми, это со мной знакомились. У меня социофобия и еще может дойти до ПА и вообще я даже боюсь, вдруг я привяжусь или ко мне привяжутся, а мне комфортней держать людей на расстоянии, что бы в непредвиденных ситуациях сразу съебывать, хотя при этом мне хочется, что бы меня обнимали и любили. И я не знаю что мы будем делать, с учетом того, что я не делаю ничего кроме как еду кукухой, веду личный дневник, смотрю кино, слушаю музыку и вообще предпочитаю делать это один, а может это просто люди такие были и действовали мне на нервы. А еще я могу разочароваться, потерять интерес и все в таком духе. Да и вообще у меня какие то странности, я люблю пофлиртовать с парнями, кстати очень разочаровываюсь, когда они не хотят и вообще меня бесит, когда они общаются со мной как с мужиками на заводе. Через непродолжительное время я вступаю в борьбу за авторитет, благо ума хватает не говорить все, что появляется в моей голове, но все равно это прямо настоящее противостояние. Если кто то допускает ошибку, у меня тут же срывает крышу вплоть до навязчивых мыслей, которые у меня сутками могут крутиться в голове. Как пример меня взбесило, что знакомый приравнял плоскогубцы к пассатижам, я сразу же развязал полемику на этот счет и пытался ему объяснить, что это блядь 2 совершенно разных инструмента и то, что они могут выполнять 1 функцию еще не делает одно другим. На основе подобных вещей у меня начали закрадываться сомнения, что высокий интеллект сам по себе не является чем то превосходным. Но добило меня его нежелание детальнее разобраться в вопросе, а довольствоваться 1й строчкой из википедии, когда я мог предложить даже книги написанные на данную тему, для более полного понимания, но да конечно, пошел я нахуй, лучше и дальше буду делать выводы исходя из своих ограниченных знаний. И это как он говорил 140+ iq, а я был такой радостный, наконец то слышу умные мысли из уст другого человека, причем сформированные лично, а не просто где то набранные, но ебаный твой рот, почему на деле все это оказалось точно таким как и у всех людей, почему мы не желаем рассматривать ситуацию с разных точек зрения, почему не хотим заходить за комфортные границы, почему во многих вопросах предпочитаем неведение.

И короче говоря, отношения, да даже дружба это какая то сплошная боль и игра в компромиссы, все это общение с использованием языка просто пиздец. Тут ты не так понял, тут тебя не так поняли, по итогу вы просто барахтаетесь в этом дерьме абсолютного непонимания и испытываете фрустрацию, а к огромным текстам которые начинаются с момента рождения и включают в себя все моменты повлиявшие на конечную сформированную точку зрения никто писать, да и читать не хочет. А ведь еще на каждом этапе нужно вносить корректировки, но вы вообще представляете себе эту ситуацию? Типа, "Андрей, знаешь, вот мы вчера обсуждали политику Афганистана, а сегодня я нашла новые данные, давай заново вернемся к этой теме". Да никому нахуй не нужна политика Афганистана, она была затронута лишь вскользь и вообще непонятно какая цепочка к ней привела, но ведь нужно постоянно меняться ведь так? Наш мозг постоянно меняется под воздействием различных факторов на него влияющих и мы должны сами этому способствовать, что бы не отставать. Но как здесь можно не отставать, когда я пользуюсь компьютером и даже минимального представления о принципах его работы не имею, а если захочу это узнать, то мне придется вышвырнуть другую информацию из списка "Очень блядь важно, надо бы ознакомиться, а не потреблять идиотский контент". А потом ты психуешь и думаешь, пошло все в пизду, зачем мне это вообще нужно, еще никто не стал счастливее от большой осведомленности, и я иду листать тик ток или смотреть что то уровня "Беременна в 16" или ремонты ноутбуков или кулинария. И тут становиться еще хуже, потому что это тоже информация и в половине случаев она еще выбешивает или заставляет ощутить всю дерьмовость мира, она может быть скучной или и вовсе бесполезной. На этом моменте крыша уезжает окончательно, потому что приходит непонимание, а что же тогда делать, просто сидеть закрыв глаза и наблюдать как рождаются и затухают мысли? Но в любом случае остается факт ебучего наличия сознания, будь оно проклято, вот животным заебись, хотя нет, дереву заебись, растет себе и растет и нету у него никаких мыслей правильно оно растет или нет, какие минералы ему нужны, ой, а что то листья пожелтели, о боже, а как я переживу следующую зиму, а почему то дерево выше меня, а почему я дерево, а зачем я дерево, а точно ли я дерево? И что значит быть деревом, мне нужно прочитать пособие по тому как быть деревом, вдруг я не смогу стать тем настоящим деревом, что стало эталоном деревьев, а чем должно заниматься дерево, что бы считаться деревом, у меня закрадываются сомнения, что я не дерево, ведь дерево это совокупность всех частей меня составляющих, но они не являются мной, что же в таком случае я такое? Мне нужен гипноз или вещества, что бы вернуться к тому моменту, когда я был еще семечком, но семечко это не я истинный, мне нужно вернуться еще раньше и узнать чем же я являюсь на самом деле, а в конечном счете я был ничем, но как из ничто произошло что то, и зачем я стал деревом, когда мог быть пустотой? На этом моменте дерево что то поняв, а может и ничего не поняв начинает чахнуть, листья опадают, в дупле поселились белки, наглые бобры поедают кору и становиться холодно бррр, а затем приходит какой то мужик с бензопилой, видит что дерево сдохло, спиливает и отправляет в костер, у которого человек сушит свои вонючие пропитанные потом ботинки. Занавес опускается, когда включают свет можно увидеть, что зал уже наполовину пуст, видимо они не захотели смотреть эту пьесу, часть людей в ужасе, другая в слезах, третья наглаживает деревянные подлокотники. Как итог, никто нихуя не понял, в том числе и сам автор, но зато все получили какие то эмоции и кучу идиотских интерпретаций произошедшего, наверное они остались довольны, хотя в глубине души все так же несчастны.

>>89571

>Никакого удара в спину в описанном тобой нет, людям свойственно наращивать круг друзей, вливаться в новые компахи и тд. Если ты как личность не развиваешься, и не учишься общаться с людьми, очевидно что постепенно общаться с тобой становится все скучнее, ты для своих приятелей как бы изучен уже вдоль и поперек, ты как прочитанная книга.

Как минимум это максимально эгоистично-потребительское говно и совершенно не по дружески. Во вторых у меня был и по сей день есть тяжёлый период. Ни разу не было даже попытки меня куда-либо вытащить, а мои предъявы, когда совсем уж говна в белых штанах было не утаить, были пресечены, грубо говоря, намёком на указание мне на хуй.

>Видимо ты правда оче кринжовый.

Ничего подобного за собой не замечал. Во всяком случае никто не жаловался. Я могу нормально контактировать с людьми, но именно приятельских отношений я с ними не завожу. Вот в чём вся соль.

>где будут незнакомые тебе люди.

Люди там как раз мне знакомые, просто не столь близко и никаких конфронтаций с ними не было.

>Что с этим делать, решать тебе: ты можешь продолжать общаться со своим узким кругом тет а тет и постепенно работать над собой, чтоб друзьям больше не было стыдно за тебя, и они в след раз задумались о том, чтоб взять тебя в очередную поездку, вывести в люди и тд. А можешь не работать над собой и просто продолжать ловиться с ними точечнои когда у них есть время на тебя, всяко лучше чем ничего.

Общением это можно назвать с натяжкой. От силы раз в полгода-год увидеться и разбежаться по своим делам.
Что делать со сложившимся положением я истинно хз в данный момент. Выбор оче хуйовый на самом деле - или принять свою судьбу и проглотить блэк пилл, либо продолжать тыкаться носом как нуждающаяся псина, пока тебе в этот нос не нащёлкают. Для себя решил пока что как будет возможность через несколько месяцев свидеться со всеми ними и попытаться узнать что за хуйня лично, однако это никак не помешает вежливо нассать мне в уши и продинамить меня под совершенно любым предлогом в следующий раз. Если же мне повторно будет указано на хуй или меня продинамят - знач такова моя судьбинушка и блек пилл неминуем, разумеется с полным разрывом всех связей.

>подумай чего тебе реально надо

Мне надо хоть чуток пожить по-людски, а не овощевать как кабачок на грядке, и посмотреть мир в компании друзей напоследок, до достижения возрастной точки невозврата, которая уже крайне близка. Мамка уже старовата и ей нахуй не вперились никакие поездки, а сам по себе я дисфункциональный хуй.

С одной стороны хочется с кем то общаться, пить вино, тупить на звезды, а с другой вспоминаешь, что любые формы отношений это боль, рутина и вечное непонимание и вообще ебал я в рот выходить на улицу, потому что у меня социофобия, тревожность, паранойя и ПА. И вообще у меня стадия затворничества, я целый день туплю в свои мысли иногда прерываясь, что бы записать их в блог(Очень расстраиваюсь, что его никто не читает, действительно кому нужно это говно, вот только если я не вижу хотя бы 1 случайного просмотра у меня сразу складывается впечатление, что я оказался в каком то вакууме и отсюда невозможно выбраться), это продолжается уже полтора месяца. Пока пришел только к тому, что жизнь невыносима, но не настолько, что бы себя убивать, делать я ничего не хочу, потому что это не вызывает у меня никаких чувств, а не делать я тоже ничего не хочу, потому что копаясь в своей голове я погружаюсь еще глубже. Поздравляю, мы попали в тупик. Почему кто то может просто лежать на диване, есть печеньки, тупить в говно фильмы и пребывать в положительном настроении, а я бегаю от философии к религиям и самокопанию, перемежая все это идеями о том, что было бы неплохо упороться, дабы лучше вникать в трансцендентальное, потому что кажется мне чего то не додали, а может я слишком тупой и не понимаю какой то скрытый смысл, я наблюдал за людьми в интернете, изучал чем они занимаются, как мыслят, что мыслят, пытался делать тоже самое, разочаровывался и вычеркивал неудавшиеся идеи. В конце концов я остался тем же человеком с тем же набором интересов, если конечно это вообще можно назвать интересами, просто без музыки и кино у меня крыша окончательно поедет. Короче я просто бракованный, это нормально, кто то должен им быть, я уже должен сказать спасибо за то, что меня содержат, ведь будь сейчас древние времена меня бы просто изгнали из племени за аутизм или забили палками по приколу. Хотя может я смог бы занять роль шамана, вошел бы под грибами в глубокий транс и плюнул бы Богу в рожу, за то говно, которое он создал, это самая убогая и бессмысленная дрочильня, которую я только видел, ведь она не дает вообще никаких эмоций в ответ на твои действия кроме легкого послевкусия разочарования. И психиатрию я на хую вертел, год кормили меня АД и где результат, ало блядь? Я не знаю, может накопить денег и отправить себя почтой в какой ни будь буддийский храм, буду постигать нирвану, это хотя бы логично выглядит, в отличии от всего остального.

Сап
Тян, 20 лет
Обычно на дваче была в качестве читателя, особо не писала и не отвечала в тред. Но щас просто захотелось с кем-то поделиться, возможно, получить поддержку, не знаю. Дикое чувство одиночества и непонимания, постоянно мысли, что я нахуй никому не всралась, что то, чем я занимаюсь просто бессмысленно, щас пребываю в состоянии овоща. Смотрю ютуб, играю в игры, залипаю в интернеты. Нет мотивации устроиться на работу, нет желания заниматься тем, что я хотела бы реализовать в будущем. Постоянно думаю о себе, что все поменяется, но нихуя подобного, ничего для этого не делаю, просто вою по ночам. Устраиваясь в новый коллектив вечно ощущаю себя белой вороной. Остро переживаю по поводу отношений, постоянно ищу партнера, при этом быстро разочаровываюсь в человеке, либо начинаю искать во всем изъяны, хотя человек сам и правда не плохой. Но постоянно что-то не нравится, но как только человек уходит из моей жизни, то начинаю сильно жалеть и гнобить себя за свои действия, свои слова. Частые загоны по поводу внешности, , либо я себя ненавижу, либо чувствую себя богиней, вниманием противоположного пола не обделена, но при этом постоянно ощущение, что все не то. (Иногда доходило до такого, что не могла без слез смотреть на себя в зеркало, резалась во время истерик). Часто оглядываюсь на предыдущие отношения, начинаю себя гнобить, что все испортила, особенно когда вижу что человеку хорошо, я готова просто выдирать волосы себя. Постоянно копаюсь в себе, копая все глубже и глубже. С виду я очень добрая, вся из себя хохотушка, первое впечатление произвожу очень положительное для людей, но как же заебало носить эту маску, что нет того, кому могу все это выговорить и рассказать о терзаниях внутри себя. Я понимаю, что нужно искать опору и счастье внутри себя, но блять, как же заебали эти депрессивные периоды, когда тебе просто хочется выговориться, но ты понимаешь, что у людей совсем другие проблемы, что никому нет до тебя дела и это заставляет еще глубже закрываться в себе. Находились люди, что выслушивали мои переживания, старались «помочь», но в итоге клали на тебя хуй, так как есть люди без бед с бошкой и им проще найти другую тянку. Хотя, смотреть если объективно, то я их понимаю, но все равно это дико терзает внутри, так как я не могк смириться с тем, что так можно поступить с человеком, будто покормил собаку, погладил, дал надежду и в итоге выкинули тебя пинком под зад.
Спасибо, что дали выговориться, мне стало чуть лучше.
Буду рада, если поймете, возможно, посоветуйте что-нибудь
Писала на эмоциях и получилось сумбурно
Прл поставили несколько врачей, пью сейзар, сероквель и ципралекс