НРЛ.

Поставили в 17, но лично у меня появилось ощущение что оно только к 20ти обрело всю свою мощь и максимум влияния на мою жизнь (сейчас 21). Никогда никаких мыслей не было по поводу того, что со мной что-то не так. Даже больше, мне было непонятно почему третий раз подряд врач просит меня пройти лютый тест на 300 с чем-то вопросов и каждый раз сообщает что ответы какие-то противоречивые. В четвертый раз она попросила пройти вместе с ней и аргументировать каждый свой ответ, через время уже и диагноз был поставлен который меня вообще сбил с толку, ибо запрос был изначально -> угрозы суицидом (хехе) -> депрессия и острая социофобия (сначала все ограничивалось паническими атаками в толпе или таких местах как поликлиника, а потом уже дошло до постоянного чувства нехватки воздуха когда выходишь из квартиры и невозможность голову на улице поднимать и смотреть на людей. Следствие депрессии, кстати, депрессия оказывается и нарциссическая бывает).

Из ужасов НРЛ могу назвать сексуальные девиации (которые толкают на сомнительные опыты, в том числе и против закона которые) и абсолютная неспособность к каким-то овер-искренним чувствам (но это замечается очень редко, ибо социализация тебя подогнала под общую массу и как бы ты знаешь как надо реагировать и что под какими чувствами испытывать).

Из неприятного близкие, которые что до диагноза могли вечно трындеть про эгоизм и прочее, а после диагноза манипулировать в любой ситуации где ты не делаешь как они хотят, типа "Ах, да, ты же эгоистка у нас, нарцисска, вампирка, ты свое говно лучше вымести где-нибудь ещё, а не на нас. Или к врачу иди". И тут уже какое-то даже печальное состояние несправедливости, ибо р-во является исключительно последствием воспитания и отношения, чередой каких-то нарциссических(?) неудач которые привели к патологическому состоянию.

Ещё из ужасного это несуществование счастья. Для меня счастье это удовлетворенность, а к удовлетворению способностей нет. Любая удача, даже очень значимая, это что-то на время, и то, если похвалили. Если это для тебя удача, а окружающие обесценят - всё. Сразу упавшая самооценка, невиденье ценности в этом успехе, нежелание что-либо ещё делать. Такое ощущение что это хроническая пессимистичность в отношении всего. Никакие чужие или общие радости меня не радуют, свои тоже не радуют, если кто-то не поддержит, а если и поддержит, то длится очень короткий срок.

С детства у меня было мое преследование — "всегда всего мало". Даже в отношениях мой партнёр очень навязчивый и буквально готов часами (проверяли) писать мне комплименты, но раз в неделю проигнорит мое сообщение на одну минуту и у меня тут же сомнения в его любви, хотя казалось бэ. Очень много противоречивых состояний, мыслий, хотя логика и анализ работают очень хорошо. Ну единственное что не в отношении себя, ибо все зависит от самооценки. Любой успех - высокая самооценка. Любая неудача или косой взгляд - тут же падает. Но как это проявляется уже другой разговор.

Самое сложное это постоянное чувство усталости и отсуствие мотивации. Тяжело чего-то добиваться через ненависть/зависть к себе и другим, а не из желания себе счастья и всего хорошего. Но запросы к высокому уровню жизни и похвале/восхищению дают мне одобряемую внешность и хорошую работу в 1700$, хотя эти деньги импульсивно уходят в основном на сладкое (не представляю что со мной было бы, если не повезло с фигурой генетически и это отражалось бы на мне. К слову никаких ненавистей(?) На почве веса, ориентаций, рас и прочего не имею. Осознаю что люди могут быть любыми, высокие стандарты у меня только к себе и к партнеру от которого я требую исключительно нужное ко мне отношение. К слову, я его обеспечиваю и лелею, но видимо это имеет исключительно понятие выгоды, чем великую любовь).

Самый большой страх это страх смерти, исчезновение сознания и личности (кек, чебурек, какой личности епт...).

Из так же неприятного это психосоматические проявления любых недовольств. Если работа мне не нравится или коллектив или что угодно, всё, меня тошнит, у меня обморок, у меня акне, у меня головная боль, буквально что угодно, даже смешно. Однажды устроилась на работу, поработала два часа и впервые в жизни тогда ощутила что такое ватное тело и предобморочное состояние. Было прям реально херово, аж страшно. Директрисса увидела что я вся бледная и отпустила домой. Как только я вышла на улицу и прошла 10 метров в сторону дома мне сразу полегчало. Это состояние контролировать могу только если понимаю что зп достойная или ещё какие выгоды есть, хехххх. Но как бы мыслями это не контролирую.

Из хорошего: легко расстаюсь с людьми, искренне меня никто не волнует, собственно и боль причинить не может, ибо мозг автоматом обесценивает и блокирует. Даже смерть родственника к которому отношусь скорее положительно, переживу спокойно просто убедив себя в том, что он мне был невыгоден (ужасное слово в этом контексте) например.

Лечиться не буду. Когда в 18 прошла полностью депрессия и отходила на групповую терапию для социофобников, а после мне предложили перейти к нрл, но обстоятельства сложились так, что посещать не смогла. Сейчас не представляю что обращусь к врачу. Одно дело анонимно как-то высказываться, а другое человеку в глаза смотреть, который рыться в твоих травмах будет и убивать то, с чем ты живёшь всю жизнь. Ещё и без гарантий выздоровления (а их быть и не может, эмпатию в меня никто не вживит, станет ли мне легче - не факт).

Самое забавное это наверное наблюдать за форумами типа "нарцысы гавно и манепулятары, как их унечтожыть этих зладеев читайте нижэ", правды там мало, да и демонизация очень неприятна. Хотя стоит упомянуть, что других нарциссов я презираю ибо считаю что они не такие осознанные как я и более агрессивны, ахахахах! Не люблю психопатов. К слову тоже, ни психопата, ни нарцисса никогда не определю, поэтому очень странно когда люди говорят что видят нарциссов/психопатов с первого взгляда, это возможно только если нарц/психопат не социализированный, из пещеры вылез и просто не знает как себя вести. Ну вот так вот.

>>40433

В термины мне сложно, я могу описать некоторые вещи, которые бывают, а по-научному я точно не могу поднести.
- Если я рассказываю какую-то историю из прошлого где ситуация может играть не в мою пользу, то я заменяю события (напрямую вру, додумываю детали) и через время я совсем не помню как оно было на самом деле.
- Все мои воспоминания как в 3д. Я помню их от своего лица, от 3го лица и от лица человека который мог присутствовать. Если я вру, ложь распространяется и на это тоже.
- Я могу себе внушить несуществование проблемы и искренне ее не видеть, хотя где-то на подсознании понимать как мне стоило бы реагировать (би лайк приближается апокалипсис, а я принципиально не складываю запасы еды потому что "какой апокалипсис? О чем вы? Идиоты, расслабьтесь".. Если другие люди не игнорируют проблему, то это вызывает во мне раздражение.
- Моя низкая самооценка и Высокая самооценка мыслят и действуют по-разному. Очень часто в состоянии какой-либо из этих самооценок я могу что-то рассказать или что-то доказывать, а потом когда человек сообщает об этом, но я нахожусь уже в другом состоянии, то я не могу вспомнить что вообще мной бы могло двигать чтобы я, условно, говорила что меня волнуют жизни каких-нибудь там черепах. Обычно в таких случаях я говорю "такого никогда не было", потому что в моей реальности действительно не было и доказать или обсудить это снова я точно также не смогу.

С памятью хорошо, но эта память на распространяется на ситуации где я могу играть плохую роль. Очень хорошо запоминаю информацию о людях, любые упоминания, любой разговор (если мы с этим человеком общаемся, он не обесценен и с ним не было плохих ситуаций).
Помню и осознаю все с 2х лет, помню о чем думала, как размышляла, свои первые масштабные вопросы (этого возраста). Моя жизнь (обстановка, места проживания) очень менялась, думаю это тоже повлияло. До 3ех лет я особо маму не видела, она приезжала раз в пару месяцев, поэтому моменты с ней особенно хорошо отразились в памяти, после она вышла замуж и я с ней была уже на постоянном проживании.

Сяба за вопросы, очень прикольно этим делиться. Не асуждайти :(

Связь с эмоциями абсолютно потеряна. Едва слышу радость, боль глухая, как будто она очень глубоко закопана и где-то там шуршит, но искренне поделиться ей я не могу. Не могу понять, что мне нравится, что мне важно, чего я хочу, все это практически никак не выражено. Любая мотивация или положительное подкрепление мгновенно разрушаются из-за внешней критики или просто собственных сомнений. Так я могу два месяца вкатываться в какое-то дело, потом прочитать на условном дваче, что это хуйня, а не занятие и мгновенно обесценить его для себя. Стараюсь тренировать определение каких-то своих взглядов или ценностей, но не могу их отстоять. Перед другим людьми всегда пресмыкаюсь, в надежде, что они меня примут. И бывает что принимают, но я чувствую, что это все через силу, что рано или поздно им что-то во мне не понравится, и они меня бросят. Мгновенно влюбляюсь в любую тян, которая относится ко мне с банальной добротой, при этом чувствую себя плохим человеком из-за того, что оцениваю внешку при этом, хотя я сам далеко не красавец, а скорее даже наоборот. В целом чувствую в себе гниль, какие-то темные ноты, отсутствие реальной эмпатии, трусость. После того, как осознал это все стало легче в том плане, что я хотя бы рефлексирую эту трусость как-то, а не вдыхаю копиум просто как раньше. Хроническое одиночество, не касаюсь других людей физически годами. Когда меня обняла одногруппница на прощание один раз это был хайлайт года, как будто прилив жизненной энергии прямо в душу. На какие-то жалкие моменты, но все равно. Терминально боюсь ответвенности, работы, выражать мнение, выражать эмоции. Боюсь уязвимости, хотя при этом ранить меня по сути может любой, прочитаю злобный пост на дваче и это меня вынесет на дно. Как при этом работать, когда ты каждый день будешь получать критика от начальства/ментора - хз. При этом всем есть какое-то эго, которое считает, что я чего-то достоин, хотя я ничего не делаю. Типа в голове есть какой-то бзик о том, что мне воздастся за то, что я когда-то был послушным и обычным ребенком, и я все жду, когда мне прилетит какой-то шанс, хотя понимаю, что это скорее бред, чем реальность. Пытался ходить к бесплатным психологам, они просто в ахуе и через полчаса общения они все сидят с потухшим лицом т.к. понимают, что ебаться с таким случаем им нахуй не надо. В ПНД идти боюсь, т.rк. есть страх того, что мне либо выпишут таблетки которые ничем не помогут, либо скажут соберись и не еби мозги. Короче просто унизительно существовать в принципе, в последнее пару лет думаю, что мне практически суждено закончить самовыпилом. Но не сейчас и даже не через год, а потом, когда еще тело начнет подводить и я не смогу сидеть на стуле, например, или когда родня умрет. Вот такая хуйня, типичная в принципе, но боюсь лечиться и меняться, т.к. зачем-то держусь за то убогое, что есть сейчас.