Прохожу практику на производстве. Начальник угрожает мне что я получу плохую характеристику, потому что я безинициативное говно, ничем не интересуюсь, нихуя полезного не делаю, сижу смотрю в свой комп и занимаюсь личными делами уже 5 месяцев. Говорит что я худший из его практикантов.
Говорит "Если ты чего-то не понимаешь, то просто спроси. Мы ответим. Мы можем 10 раз ответит ь. Но ты же ничего не спрашиваешь. Откуда я могу знать, что ты понимаешь, а что нет?"
По факту когда я спрашиваю, то мне отвечают так:
"Ты здесь уже полгода и не знал этого?",
"иди посмотри в тренде, иди посмотри в протоколе, разберись сам, не надо ко мне каждые 5 минут бегать",
"это явно не твое призвание, верно?" - и улыбаются.

Начальник говорит, что им нужна любая поддержка, потому что персонала не хватает, а я еблан и все коллеги так и говорят, что им что я есть, что меня нет, от меня все равно никакой помощи. Я могу брать пробы, могу менять зонды, фильтры, но я еще не совсем знаю процессы, когда конкретно это надо делать. Я боюсь обратиться и спросить "когда надо брать пробу?" Боюсь получить ответ "ты полгода здесь и до сих пор не знаешь?"
Только 2 мужика говорят мне что за чем идет, но они часто другими делами заняты, а за процессами следят другие. Некоторые просто сами бегут калибровать или что-то делать, а потом говорят такие что я еблан, никому не помог, ушел на перерыв.
Еще я лабу должен заполнять. Помню начальник позвал и показал мне, что другой сотрудник вынужден лабу заполнять, потому что я не заполнил. Я говорю ему, что в ящике еще были пробирки, а банки с буфером я еще не разу не заполнял, я хз еще с какого склада их приносить. Теоретически я должен был уже давно обшарить всю лабу, заглянуть в каждый ящик и спросить "а это что? А то что? А это для чего?" А у меня социофобия, чтоб так делать. Ну короче мои коллеги вместо того, чтоб подойти ко мне и сказать "сыч-нейм, там банок с буфером нет, пойди принеси", они просто в крысу пошли сами на склад, а потом демонстративно заполнили при моем начальнике, типа чтоб показать какие они мученики, не получили от меня помощи.

Я знаю что я еблан, что мир нихуя мне не должен, но они ебут меня. Я бы отсиделся, но они ебут, жалуются наверх, грозят плохой характеристикой. Я на топовом заводе и не хочу потерять работу, но мне очень тяжело. Мне даже выговориться некому. Дома никому рассказывать не хочу, что неудачник. При заводе есть психологическая служба помощи, в т.ч. по проблемам на работе. Обратился туда, они предложили обратиться к моему куратору, т.е. нахуйпослали. Это походу шаражка для отмывки бабла без задач. Куратору рассказал, куратор не сделал нихуя, посоветовал общаться и проявлять инициативу.

Мне довольно трудно формулировать свои мысли, и со временем они могут становиться сумбурными. Я стремлюсь лучше разобраться в себе и понять причины своей замкнутости. У меня нет друзей, и мне не с кем делиться своими переживаниями и проблемами, хотя, возможно, и не хочется. Мало кто понимает, о чем я говорю. На первый взгляд, у меня все в порядке — есть все «атрибуты» среднестатистического успешного человека, и я стараюсь это поддерживать. Однако на самом деле я постоянно испытываю чувство вины и стыда за само свое существование. Мне стыдно за каждое сказанное слово, и я чрезмерно рефлексирую по поводу того, что подумал обо мне собеседник. Неважно, кто это и что я сказала — мне всё равно стыдно. Я регулярно ищу в интернете симптомы болезней, как только замечаю малейший «прыщик» на теле, и начинаю думать, что умираю. На работе я тоже молчу, все уже привыкли ко мне и считают меня закрытым человеком. Я не пытаюсь изменить ситуацию, поскольку не хочу ломать себя и становиться экстравертом. Мне тяжело находиться в обществе, в компаниях с большим количеством людей. Я обычно молчу и тревожно наблюдаю за всеми вокруг, страшась, что кто-то обратит на меня внимание и что-то скажет. Казалось бы, я должна смириться со своей замкнутостью, но каждый день я страдаю из-за этого, прокручивая в голове свою жизнь и размышляя о том, что привело меня к такому тупику. Я чувствую себя социальным инвалидом и не вижу выхода из этой ситуации — мне ужасно страшно начинать общение с незнакомыми людьми, а уж тем более выступать на публике. Мне трудно даже позвонить по телефону, даже если это срочный вопрос. Меня начинает трясти. Кроме страха перед социальным взаимодействием, есть еще много других страхов, связанных с обществом. Каково это — жить в обществе, если даже на короткие разговоры с коллегами или знакомыми уходит огромная сила, а продолжительные беседы выматывают? Иногда я даже теряю суть разговора. Вот и сейчас, кажется, я что-то написала, но смысл полностью ускользает. Это просто крик души. Порой мне хочется встать посреди улицы и закричать.