Сап аноны, на связи кун 20лвл - сейчас я буду плакаться и просить о помощи.
У меня ПРЛ, но я только недавно осознал, на сколько это хуево. Я будто бы падаю в бесконечную пропасть, пустота внутри невыносима знакомо, да?. Объективно - все хорошо, всм в жизни. Хорошая работа, бесплатная квартира от РЖД, ни в чем себя не ограничиваю да мне много и не надо, но сука, все ровно ебаная пустота. Хобби есть и их становится все больше и больше с каждым месяцем - нихуя не помогает. Заебало метаться от одного к другому, то я блядь вежливый пай-мальчик, то я агрессивное быдло. Блядь.
Перепады настроения - это ужас. Чувствую себя никем, как-будто бы меня не существует, такой - недоделанный персонаж. Хуй знает что нравится, а что нет. Так же отсутствует конкретное мнения на что-либо. Часто замечал, что копирую поведение других людей, как бы дополняя себя.
Длительное время была депрессия и естественно попытки суицида, сил к сожалению у меня не хватило, но я был очень близок к этому. Сейчас же наступил период социофобии и для меня это реально страшно. Стал боятся даже случайную бабку на улице, что уж говорить о контакте с людьми на работе. И самое интересное то, что она становится все сильнее и сильнее.
Из-за ПРЛ не взяли в армию, были проблемы с устройством на работу. Первый раз рассказываю о себе, никто бы все ровно в ирл среди окружения меня не поймет (я так думаю). И так прекрасно знаю, что некоторые коллеги и друзья моих знакомых (с которыми я иногда встречаюсь) - держат меня за ебнутого, странного и т.п. И это не мои догадки, к сожалению...
Я никогда не умел правильно излагать свои мысли и все выше написал для того, чтобы меня не приняли за очередного битурда начитавшегося про биполярочку и ПРЛ, и начавшего кричать о том, как он болет и пожалейтя бля сукинимагу.
В общем - Я ЗАЕБАЛСЯ ТАК ЖИТЬ И ДАЛЬШЕ ТОЛЬКО ХУЖЕ
Может найдутся аноны, которые излечились, ну или хотя бы, стали чуточку стабильнее или просто лучше себя чувствовать.
Сам особо не читал про ПРЛ, поделитесь секретом успеха что-ли. Если не себя, то других людей?
Ах да, возможности сходить к частному психотерапевту - нет. Так-как я переехал из 800к города в мухосрань ради работы.
Помогите
Спасибо за внимание!

Вкатываюсь. Парень, 26 лет.
Неделю назад клинический психолог диагностировал ПРЛ.
До этого были и у самого тяжёлые мысли про самого себя, но впервые оно сформулировалось в конкретный диагноз.
По сабжу, имею все симптомы ПРЛ, а конкретнее:
1. Страх одиночества. Начиная с 14 лет, непрерывно нахожусь в тех или иных отношениях. Если понимаю, что мои нынешные отношения разваливаются, панически ищу новые и за счёт сильного эмоционального импульса быстро нахожу. Не могу даже думать о том, что останусь один, начинается паника, трясутся руки. Постоянно требуется кто-то, кому я дорог, хоть как-то.
2. Эмоциональные качели. Да. Вчера я бегал по крышам города, пил вино, смеялся и был счастлив. Сегодня я как сука рыдаю в подушку и кричу от того, насколько же мне хуёво. Последнее время второго всё больше. Вчера мой партнёр - центр моей жизни. Сегодня я презираю его и ненавижу за то, какой он.
3. Низкая самоидентификация. Я не знаю кто я и чего я хочу. Мне требуются люди, чтобы сливаться с ними и становиться частью их проблем, частью их мечт, целей, жизни. Я никогда не знал кем я хочу быть когда вырасту и до сих пор не знаю. Просто плыву. Плыву весьма успешно, есть хороший доход и квартира и тд. Но внутри - я не знаю кто я и чего я хочу.
4. Оторванность от реальности. Я чаще нахожусь в своих мыслях, чем в реальности, да. Залипаю, зависаю, паранойу, мечтаю.
5. Недоверяю никому. Да. Все меня бросят, я - плохой.
6. Селф-харм. Плечи в порезах, вены вскрыты, и весь список аутоагрессий по пунктам - это моё.

И многое, многое другое.

Самое сложное - это построить долгие крепкие отношения.
Есть хорошая девушка, она психолог. Мы с ней знакомы 8 лет. Два года встречались. Она очень сильный человек. Она понимает меня и принимает меня. С ней мне спокойно и внутренне хорошо. Никто и никогда не любил меня так как она. Я благодарен ей за это. НО. Мне становится скучно. Она очень стабильная, спокойная. Холодная, мускулинная. Иногда я срываюсь и бегу к другим людям, ярким, живым. Вот и полгода назад тоже сбежал к самой яркой девушке из всех, кого встречал. Но, как обычно, после сильного скачка вверх, начался сильный скачок вниз. Она не выдержала моих перепадов настроения и мы расстались. Сейчас мне невыносимо хуёво. Будто отлучили от дозы. И я снова пришёл к той девушке-психологу. И она снова меня приняла. Я рад, что я начал пазбираться в себе. Хочу построить с ней крепкие отношения, потому что она - мой подарок судьбы. Очень надеюсь, что смогу. Пока не знаю как это сделать. Не могу найти себя. Постараюсь.

Много согу сказать деталей своего странного поведения, задавайте ответы.
Кстати, что характерно, внешне я абсолютно нормальный. Интересная жизнь, очень весёлый и вроде даже общительный, нахожу к людям подход. Работаю тренером по продажам, считаюсь одним из лучших в моей отрасли.

>>993091
Ну вообще пройдемся по нескольким моментам:
У меня нет навязчивого страха одиночества. Хотя в детско-подростковом возрасте возможно было что-то такое, но потом отпустило. (Но я этот период слабо помню, как будто это была не я).
Я поняла, что отношения не вечны, люди меняются и тд - стало сильно легче жить. Я перестала выносить мозг близким людям. Мои перепады настроения остаются внутри меня, я не требую к себе внимания, скорее даже стесняюсь, когда оно излишнее как мне кажется.
Еще у меня нет желания подвергнуть опасности свою жизнь, заниматься селфхармом или совершить какой-нибудь импульсивный поступок. Хотя, конечно, если подгонять под это, то можно взять некоторый период промискуитета (если около 10 партнеров за 2 года считается за это лол), нелюбовь к своему телу и соответсвенно похуизму на здоровье. (пока что-то не начнет отваливаться, я думаю, что все ок, и никуда не обращаюсь.
Из того, что мне подходит - это то, что я не понимаю, кто я есть, в чем я хороша, обесценивание вообще любых своих достижений (потому что их нет кек) и не понимание, за что меня можно любить. Постоянные фоновые мысли о суициде, но не для показухи, а потому что я считаю себя бракованной, неправильной, отравляющей близким и важным людям жизнь. В идеале я хотела бы исчезнуть и стереть все воспоминания о себе.
Но к такому я пришла после 2 лет психотерапии, никакого диагноза мне там не озвучивали, просто мило болтали с дядей. Я научилась понимать, что именно я чувствую и называть эти чувства. Это мне очень помогло наладить общение с людьми и чувствовать себя уверенно практически с любым человеком. Ведь уровень эмпатии улетел в космос сразу же. До этого сложно сказать, что было. Я помню плохо, как будто очнулась после забвения и некоторые воспоминания остались кусками какого-то бредового сна.
В общем, по субъктиным оценкам, во мне есть какой-то баг, я это осознаю, но никак не могу понять, где именно он. Как будто все люди живут в трехмерном пространстве, а я в двухмерном и мне просто не дан тот инструмент понимания и управления ситуацией, как у других нормальных людей.

P.S. тестики в интернете говорят о высокой вероятности прл

>>1008574
Не тот, но и его было бы неплохо пройти лишний раз не помешает
>>1008575
https://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv хотя, возможно, он не очень и это у меня мылится мозг.
>>1008630

>Еще каждый год-два в моей жизни появляется какой-то человек, который становится для меня важнее всех остальных и все мое внимание обращено только на него, но через какое-то время мой интерес к нему пропадает либо из-за [...], либо появляется какой-то более интересный человек и я переключаю свое внимание на него.

Вот у меня тоже такая ерунда, только я этого человека автоматом в ранг лучшего друга завожу и держу там иногда даже после того, как мы перестаем общаться, хотя у нас вообще может не быть общих интересов и мы перетираем одно и то же раз по 30. В основном, ощущения друг друга, само собой. В прошлый раз мне это возведение стоило неприятного срача, конечно.

>В общем, со временем надоедают одни и те же люди, хочется новых, но не столько для общения, сколько для новых ярких эмоций, которые они мне принесут.

У меня, наоборот, цепляние за людей из прошлого и некоторое отторжение новых знакомств, из-за чего я могу с одними и теми же людьми раз по 30 сходиться-расходитьсяпричем инициатор - я же сама, со своими всплесками стыда и паранойи, даже после того, как мне кажется, что наша дружба никуда не ведет и не покидает навязчивое ощущение, она уже не та, что прежде.

>Короче, иногда это ощущение границ как будто размывается и ты не отдаешь себе отчета в том, что говоришь или делаешь.

У меня тож размытие идет, но я при этом в какой-то степени осознаю свои действия, хотя и не понимаю. Иногда со своими желаниями навязываюсь (в прошлом месяце вытянула у человека некоторую сумму денег, зная о его хреновом состоянии. До сих пор стыдно. Ну или если человек выпить любит, я навязываю ему то, что пить вредно и ты лучше бросай. И пиздец ревную, когда этот человек что-то с посторонним человеком обсуждает и мне скидывает, хочется оборвать это общение человека с посторонними.)
Спасибо, что поделилась! Я теперь в очередной раз не уверена, что у меня не ПРЛ, но что именно тогда - черт его знает.

Вкатываюсь со своей историей про девушку-пограничницу.
Мы вместе уже четыре года, что много для меня, впервые такие долгие отношения, съехались почти сразу, как начались отношения. Из-за того, что мы общались в одной компании, я всегда знал раньше, что у нее пограничное расстройство, даже изучал это пару раз на досуге, но никогда не воспринимал как-то всерьез. Спустя примерно полгода общения в компании отстранились ото всех и начали общаться отдельно, следствие - начали встречаться.

Первое, что меня смутило: её шрамы на теле. Ноги, руки в порезах, есть даже ожоги, они в глаза не бросаются, но всё же крипово, согласитесь. Второе: она всегда была излишне эмоциональна, сентиментальна, было легко обидеть, довести до слез, а если серьезно обижалась, то мгновенно переставала говорить со мной, упрекала даже порой. Казалось, что мы разбежимся не прожив и пару месяцев. Постоянные панические атаки, паранойя, и с этим всем я, будучи здоровым трезвомыслящим человеком, должен был мириться, принимать и помогать справляться.

Гармония у нас наступила не сразу, так как упиралась, говорила, что уже пыталась лечиться и ничего не вышло, так что смысла нет. Чуть ли не насильно потащил к психотерапевту, так он ей быстро сумел вставить мозги на место, так как девушка доверчивая и вообще серьёзно захотела лечиться. Панических атак становилось всё меньше, кстати, очень помогает от них масло лаванды. Можно капать на подушку или мазать за мочками ушей перед сном, чтобы спалось лучше и тревожности было меньше. К слову, в отношениях она вообще не селфхармила, ни разу не угрожала мне, не хваталась за ножи и паяльники, видимо, было и так стыдно от того, что я знаю о её расстройстве, вот и держала себя в руках.

На сегодняшний день у нас всё прекрасно, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Она благодарна мне за поддержку, за то, что направлял её в нужное русло, вместе пережили самое тяжелое. Не скажу, что она сейчас стопроцентно здорова, люди могут и с десяток лет лечиться и не вылечиться. Однако, со мной она ведёт себя идеально, истерик уже давным давно нет, доверие, гармония. Да, с остальными может быть иногда ссориться, либо держит в себе и после работы приходит и "жалуется", а как без этого даже нам, простым смертным здоровым людям? Мораль сей басни такова: нужен подходящий человек, тогда в отношениях и личной жизни будет всё спокойнее. Всем пис, готов ответить на интересующие вопросы, если вдруг что.

Короче, по видосу стрелецкой у меня сошлись кое какие пункты.
кроме тех, где там типа родители совсем по жести унижают свое чадо, у меня такого не было.
но я
1) из хаотичной семьи, типично хаотичной.
2) не знаю что такое любовь, но сильно тону в влечениях и симпатиях, которые выражаются довольно поверхностно и быстро переключаюсь между симпатиями.
изменил своей девушке с тремя за прошлый месяц. в двумя подругами и бывшей. стало своестно и попросил ее о перерыве, хотя на самом деле вообще не считаю что чето плохое сделал.
реально к разным людям привязываюсь и когда их стало много мое самочувствие резко улучшилось
3) эмоциональный вампиризм. к прошлому пункту. можете верить можете нет, но очень уязвим к таким умениям у других людей, поэтому сам могу проебать силы в общении с другими людьми, но так же легко подпитываюсь от других, причем чем больше людей тем больше сил, изза этого боюсь теперь снова остаться одному и держу людей про запас, не отпускаю мертвые отношения и тд.
4) отношение к людям может меняться постоянно
5) эмоции очень сильные, но кажется поверхностные, просто что бы пробить скорлупу других людей и втереться в доверие. очень многое делается тупо для того что бы чето почувствовать.
6) легкие наркотики
7) сильная тревожность в целом и были проблемы с приянтием себя, но на какое то время снимал ее психоделиками (после 1 сеанса тревожности стало реально меньше). щас гораздо ближе к принятию себя, можно сказать принял, но вся эта уверенность держится как раз на зависимости других людей от меня, которых я типа привязал что бы чувствовать себя увереннее (это к пункту об изменах)
8) импульсивное поведение в прошлом. период до 16 лет, был всегда импульсивным и не предсказуемым, были проблемы с вандализмом, много дрался.
9) была депрессия до прошлого года, снял опять таки легкими наркотиками
10) есть психосоматика на ЖКТ, от нервов могу слететь на койку, снимаю симптомы травой. пока вроде норм, но когда перестаю курить может живот поболеть. хз че делать даже. вообще вещества сделали жизнь чуточку легче, причем не когда я под воздействием, а видимо меня попустило как то. хз короче.
11) "странный"

Внезапно задалась вопросом: а может, у меня не ПРЛ, а АРЛ?

Стори такая: в 17 лет отшил любимый кун, попала на подростковое отделение, где поставили умеренный депрессивный эпизод и ПРЛ. Вышла как будто бы в ремиссии, но через полтора месяца легла снова. Вышла уже было 18 и долго были мысли о том, чтобы убить куна. Долгое время исправно принимала таблеткибетамакс, не пила, ничего. В вкшечке познакомилась с биполярником, который показался вполне милым. При личной встрече напоил меня и лишил листвы, я к нему очень привязалась, а он все время загонялся по бывшей, с которой жил около 7 месяцев, ебал мне мозги истрриями про нее, показывал прон с ней, говорил, что она была идеальной во всем, чем однажды довел меня до селфхарма посреди ночи и госпитализации на утро. Пока я лежала, бросил меня, сменил около 7-8 тян, пока не нашел какую-то пиздорваную малолетку, которая в 17 лет торчит как хуй знает кто и выкладывает свою немытую жепу в инстаграм. Ближе к сути. Когда я вышла, они разошлись, мы с биполярником встретились, во время этой встречи я узнала, что он юзает, но думала, что его подсадила эта малолетка. Я поделилась с ним своими таблетками, поебались и по домам. Я все еще продолжала его любить. А через пару дней захожу к нему в инсту и вижу это шкурьё в стори с подписью "лучшая девушка на планете". Я с лицом плачущего кота пишу ему, что у меня еще остались к нему чувства, и спрашиваю, что он нашел в этой прекрасной женщине? А он передал ей телефон и она меня облаяла в переписке. Вот теперь дошли до сути. Я дико взрываюсь. Предлагаю ей выйти раз на раз. Тут он кидает меня в чс и в вк, и в Инстаграме. Тут же убирает в вк и пишет "мы прощаемся навсегда, не трогай мою тян". Я взрываюсь еще больше, пишу "убью гадину" - и тут понимаю, что реально ее убью. Беру, сука, кухонный нож, какой поострееа дома был набор прекрасных швейцарских ножей, но я об этом не знала и взяла какую-то совковую, хоть и довольно острую, дрянь, и еду к ним домой. Не хочу сейчас расписывать, что было дальше. Кун вызвал ментов и сказал, что я лежала раньше. Менты вызвали скорую, скорая психиатров, бабка за дедку, дедка за репку, я оказалась в больнице уже который раз за жизнь. Скажу одно - как визжала эта малолетка, увидев меня - это того стоило. Я не жалею и с радостью убила бы ее сейчас. Я часто во всех красках представляю, как нахожу ее, ебашу по башке, увожу в лес, пытаю ее раскаленным прутом, выламываю зубы, подношу зажигалку к глазам и в конце все-таки зарезаю её. Выпускали меня с комиссией, с 3 раза, хотя лежала я юридически добровольно. Так вот, итог: если болезнь доводит меня до таких крайностей, то может, слегка промахнулись с диагнозом или он изменился? ПРЛ мне ставили в самой первой больнице и вплоть до последнего выхода в январе после суицида. Так вот, может, у меня не пограничное, а агрессивное РЛ? Как мне объяснила психиатр в ПНД, это - два подвида эмоционально-неустойчивого РЛ. Какова вероятность, что мой диагноз ошибочен?

Рассталась с куном (он меня стал игнорить, я решила, шо хватит терпеть и ждать его внимания - кинула везде в чс, никаких поползновений не планирую совершать). Думаю, что и он тоже. Видимо, я его заебала. Неудивительно, уже которого нормиса я заебала. Жаль. Решила, что буду полгода одна, без отношений, пытаться как-то самолечиться, книжку по терапии прл Марши Лайнен почитать, индивидуализироваться и разрешить экзистенциальный кризис.
Бля, истории здесь такие смешные почитала, аж настроение поднялось, так что если даже вы будете надо мной-маней-самовылезаторшей смеяться -- не обижусь. Особенно тян, которая хотела зарезать подружку своего бывшего насмешила. В добром смысле.
Чо дальше сказать... С 16-го числа вышла в полный социальный вакуум. Никаких связей (чтобы научиться никому не ныть), кроме поверхностных и вынужденных в универе. Планирую сейчас немного пострадать по кунцу, хотя особо не парит, иногда только накатывает. А плакала вообще только два раза всерьёз, но быстро брала себя в руки. Не режусь, не курю, не пью, только рпп в слабой степени (прошло слава богу неведомыми силами совершенно). После умеренного выхода из страдания буду активно учиться (сейчас учусь умеренно, ибо всё же полная пизда, каковой ещё не случалось, ибо моё желание покончить со всей психохуйней, во мне содержащейся, достигло пика и я даже считаю, что хорошо, что он так поступил: теперь есть шанс встать на ноги и перестать быть зависимой, узнать себя и возвыситься...). Бывает, что вспоминаю его волосыглазагубыголос, но чот так часто прокручивала в голове глупость данного предприятия, что не так сильно уже действует (и снова слава богу). Опять отошла от темы. Значит, самолечение, самонастройка, самоапгрейд, правильное питание, ориентированность на спорт (я, кстати, занимаюсь бегом и так, могу целый час бегать без перерыва).
Из самого больного, что чувствую сейчас -- страх и чувство покинутости. Не тем кунцом, а в целом... Типа, я_совсем_одна_в_этом_большом_страшном_мире. Иногда накатывает -- реву. Всё из-за мамки, которая меня унижала, гнобила, лишала шансов на обретение самостоятельности и её купировала. Но сейчас реально такой период, что я могу совершить целый квантовый скачок, я верую и собираюсь совершить это священнодействие. Аминь.
Не знаю, чо пишу сюда. А, ну теперь некому сливать свои потоки говна мыслей, нужно как-то адаптироваться. Может, буду здесь частой гостьей.
Всем пис