Спасибо Дагу Стенхоупу. Он научил радоваться за сообщения по российскому телевидению,когда забитые мальчики Америки брали жизнь в свои руки и поступали по золотому правилу общения, объединяя с правилом Кольта. И тем больше появляется желание уехать.

Недавний случай показал, что Я ещё не готов постоять за себя. В ответ на провокации сестры, успел кое-что высказать. И нарвался на потасовку. С моей комплекцией никого не отпугнуть. Снова полиция. И она опять не за меня. Участковый, тот самый, специально несколько раз переделывал заяву, того кто раньше обратился. Моё заявление не приняли, меня даже не опрашивали.

Если нет стремления и действий, помимо желания, то это просто каприз. «Было бы неплохо» это не план действий, это такая фраза для замены «Отвали». Представьте, что вы говорите это своему мозгу, внутреннему ребёнку, члену. Вы становитесь апатичны, даже если вам в лицо плюют, а затем повторяют. Дети буквально плевали мне в лицо. Месть можно откладывать долго. Жаль, что для конструктивной мести нужно хотя бы отъехать от места постоянных преступлений.

Враньё въелось в каждого и каждую. На вопрос «Как дела?» нельзя отвечать «Лучше всех!» - Это слова сестры-залупы. Это тупость, облачённая в оптимизм. Когда ей звонят и жалуются, это может вызвать манию величия - если звонить достаточно часто.

Обесценивание моих простых стремлений привело меня к работе дворником. Благо, что здравомыслящий мастер, после первого месяца работы в мои 17 лет, сообщила что, мол, «шёл бы ты на нормальную работу». Я проработал ещё месяц - У меня же был, типа, контракт с ЦЗН. Какой же Я был непроинформированный тогда. Это же зашквар… Доставать мусор, из заплеванных и зассаных урн, в простых рукавицах. Я такой гордый – «Дарю тебе, мама, чистый город». Просыпаться в 5 утра только чтобы получить 1000 рублей за два месяца работы и запорченную трудовую: «Ой, так вы дворником работали, значит вам любая работа подойдёт».

Кератоз. В течение каких-то лет он прорастал на ступнях, затем переместился и на руки. Когда он появился? Да вот, наверное, после работы дворником. «Шпоры» на руках означали, что мне путь, по учёбе в «Меде» закрыт. Причём не по медосмотру, а по здравому смыслу. Вирусы, если их не останавливать, пробираются именно в мягкие ткани. А в провинциях к пациентам, учащихся допускают вполне. Когда взял «академ», первым делом пошёл в КВД. Нихера не смешно было, когда узнал, что мать уже давно иногда себе лепит Салипод на пятки. Конечно, надо было молчать столько лет. Подумаешь, десяток лет боятся трогать людей, да? Это не женская логика, это уже материнская логика. Очень больная такая логика.

Техника неотправленного письма. Что такое «биологические родители»? Чувак и чувиха, которые делают вид, будто бы они знают что делают. Кто же вас воспитает? Если один бухает и не просыхает, а другая отсиживается от семейных проблем на работе, да так, что даже выявляется язва от нежелания оставаться дома на завтрак, и зубы выпадают от несоблюдения гигиены?
Телевизор с двумя каналами. Аншлаг и Криминальная Россия. В итоге хочется всех устранить, но получается только разбрасывать шутеечки. Забудьте про критическое мышление. Я мечтал стать суперменом и выжечь сразу 20-25 утырков? Нет, хотелось просто дожить лет так до 16-и. Мечтал ли Я стать стендапером? Такого слова тогда не знали. Я хотя бы мысли сформулировать нормально не могу. Я не верю в себя. Я не могу устроиться на говноработу. Я устал уже с утра. Могу вспомнить несколько дней из детства, и когда мне было около двадцати с более-менее нормальными неделями-днями. Еле-еле припоминаю поездку в санаторий в 15 лет. Несчастливое детство, никоим образом не золотое. Ужасные условия жизни в почти бессознательном состоянии. А затем привычка лежания на диване переросла в сидение за компом. И тебя никто не учит ничему путному, и только угрозы и унижения со всех сторон, и снова и снова.

«На чужую волю, организм энергии не даёт». Мне невероятно понравилось оставаться дома одному. От гримас матери и голоса отца Я вздрагиваю, сестру просто не переношу. Крики через всю квартиру, топанье с самого утра, запах туалета и дешевого парфюма – китайская пытка и маленький ад в комнатке 2 на 2,5 м. Это мелочи, а хуже - их предательство, но наверное об этом потом. Родители никогда не отходили от «позиции паровоза и не позволяли вагончикам что-то делать». Вернее, конкретно мне, вообще никак и ничего. Я имею ввиду ответственность и навыки, то настоящее образование, которого не получишь в провинциальной школе 90-х. Отец всегда успеет посетовать на рост цен на хлеб, но никогда не посчитает сколько хлеба нужно в месяц. Вообще, чтобы догадаться спросить о том, сколько денег нужно, чтобы прокормиться на конкретном отрезке времени, у Меня ушло 28 лет. Ответа, конечно же, от них точно не получить.

Психология семейных и межличностных отношений. Такого предмета в школе нет и не будет. Раньше хотя бы были логика и каллиграфия.., когда-то. Учителка успеет не один раз посмеяться над подчерком, ретравматизируя и никак не помогая - «Как курица лапой». Огромный пласт умения к обучению, концентрации и сосредоточения ушёл в никуда. «Читаешь книгу - смотришь фигу». Стереотипное мышление импринтируется, знания забываются.

Это происходит потому как, в тебя вдалбливают чужую волю. Ты не принимаешь решений совсем. А если принимаешь, то это наказуемо. Пока ты ребёнок, твой организм услужливо самозакачивается эндорфинами, потому что тебе нужно расти. У тебя не будет ответа на вопрос «Кем ты хочешь стать?» даже если ты победишь в школьном конкурсе на перечисление профессий. Даже если ты прочёл многотомник «Всё обо всём» - это не значит, что ты определился в жизни. В школьной программе нет Джека Лондона или Майн Рида, в ней есть драки за школой и плевки обслюнявленной бумагой тебе на голову, если ты боишься. Тебя не учат стоять за себя. На кой чёрт понадобилось протаскивать меня в среднюю школу не понятно. Я же специально заваливал всё в третьем классе. Были же забастовки учителей. Зачем… Зачем?

Я только во втором классе заметил, что меня начали травить. Обижать, унижать. А до этого ещё в детском саду многое было. И… это впитывается. Тоесть воспринимается как норма. Тоесть если перед тобой или с тобой будут делать неправомерный акт, преступление, то ты никак не отреагируешь. В этом моменте ты неадекватен. Как бы нет ситуации, на которую надо хоть как-то реагировать. Представьте себя улыбающимся или плачущим посреди людского зверинца. Это дети – самые жестокие создания. Они впитывают боль и понукания, жестокость и беды взрослых. И выплёскивают друг на друга. Если этого не делать, то всё остаётся. Мы просто дети. Седеющие и лысеющие дети.

Закавыченный поток сознания это результат непереработанных мыслей. Да, можно прочесть цитатку в вк. Тебе даже может, захочется поставить её в статус. Если ты себя будешь останавливать даже в простых желаниях, это тебе «выйдет боком». Конская колбаса, купленная и оставленная на две недели по наказу матери «Не трогай, это на Новый год». Эта нищета не вызывала желания разбогатеть и забить холодильник. Слово «желание» вообще не имело смысла. Даже в голову не могло придти, что можно чего-то хотеть, а вечером уставшая мать приготовит чуть жирную воду с овощами - это ещё называют супом.

Чего ты добился в жизни? Я начал седеть в 28 лет. Злое и прыщавое лицо с голодными глазами взирает на маленький экранчик. В трудовой книжке три-четыре организации и 6-7 месяцев стажа на самых грязных и неблагодарных работах города. Это не главное, важно что Я незанятый. Нет режима дня, нет графика. Нельзя спланировать даже завтрашний день если ты не знаешь, доживёшь ли ты до завтра. Здесь ужасно холодно и одиноко. Если ты будешь орать когда на тебя нападут в твоём доме, то потом не будет возможности поговорить с соседями, ведь ты не знаешь как им предъявить свои претензии к ним за их глухоту, и вообще, ты с ними не знаком и не здороваешься. Комок обиды настолько надолго застрял в горле, что нельзя высказать, но и терпеть ужасно.

Выученная беспомощность умножается провокациями. На что опираться в жизни, если есть только существование. Как сказала классная руководительница: «Ты оранжерейное растение». Когда Я пропустил две недели уроков, ей очень не понравилось, наверное, её песочили на линейке. Сижу дома, смотрю «Я шагаю по Москве». Не досмотрел. Она позвонила и погнала в школу. Господи, как глупо. Все на тебя орут. Как они не довольны. А ты приходишь заплаканный, с лицом на котором накалякано маркером, а родители будут только вечером. И так продолжается день за днём. Такие все серьёзные, такие взрослые. А никто даже не почешется узнать от чего так стыдно и почему проще уйти в пустую квартиру, чем с детским мозгом пытаться объясниться перед быдлом.

«Извините, Я не придерживаюсь никаких религиозных и философских учений, и о чём вы говорите, Я не понимаю». В тебе прорастают заложенные мысли. Семена приносят плоды. Я умею оскорблять и унижать, запугивать и обругивать. Однако, морализаторство и личная эмпатия мне этого делать не дадут. Понатасканные отовсюду знания не делают тебя богаче и информация не работает. Желаний-то нет. Педагог оттарабанит лекцию для заспанных слушателей. Ты не найдёшь применения для знания о том, что у жирафа есть рога или зачем средневековому рыцарю нужен перстень в 17 карат. Мать умолчит и отец не скажет о том, что тебя должно интересовать, и они готовы продолжать свои монологи друг с другом, даже если ты проявишь все признаки СДВГ. Мне никто не скажет, что нужно восполнять пробелы в знаниях, и уж тем более ни копейки не станут вкладывать в моё, а значит и в своё будущее.

Меня будут обвинять в том, что Я ничего не делаю, даже если Я вымою все окна в доме, посуду, пол и всё на свете. А как мы помним - инициатива наказуема, а значит, что все домашние дела будут «из под палки» и с такой строгостью и угрозами, что это уже психическое насилие. Это будет продолжаться, потому что так они привыкли. Быт, которому нет конца. И сколько бы Я не чистил картошку и всё остальное, Я так и не научился готовить даже простые блюда, впрочем, других и не видел. Если родителята к тебе относятся как к ребёнку, то и вырастает ребёнок. Если не вызвать интерес к приготовлению, то всё превращается в Ад. Мне жизнь жить, а Я не могу кашу сварить, ведь меня не научат. Инверсивная психическая атака на простые действия связана с апатией и нежеланием улучшать свою жизнь.

Обругивают, избивают и обзывают без объяснений, а потом повторяют. Запугивают и угрожают. А это значит, что всё остаётся в общении с людьми. Ты для родителят виноват по умолчанию, а значит, что Ты виноват для себя и для других. Знаешь, что это не так, однако нужно осознание этой проблемы, нужно преодолевать «зажимы» чтобы поднять руки, закрывая лицо. Не сказанные слова боли, обиды и отчаяния приводят к язвам во рту. Ты будешь говорить, а тебя будут бить. Страх боли заталкивает тебя в «зону комфорта». Никаких решений, никаких желаний, никаких «больше никогда», никаких «они за всё ответят». Ровное гудение компьютера напоминает шум моря, а Жизнь напрасно уходит в утиль.

Сможете ли вы сохранить надежду, когда у вас нет образования и простых навыков? Сможете ли вы приходить домой, когда дома вас не ждут и звонят «для галочки», а потом не делают даже этого? Родителята неприятны сами себе, а это значит, что никто не будет меня обнимать. Их никто не любил, значит и они меня тоже любить не станут. Отверженные и обездоленные не найдут людского тепла. Я не понимаю. Я не знаю. Я не хочу так жить. Мне нужна идея. Мне нужны средства. Но Я не хочу «идею-фикс» и чтобы мне хватало только на вдох-выдох. И Я не хочу пропадать на РАБоте целыми днями.

«Отставание в развитии». Гигиена слуха наступила, когда аудиокассеты начали сменяться дисками. Когда делаешь глубокую царапину на диске какой-нибудь «верки-сердючки» получаешь удовольствие. Стремление закрыть уши не самая лучшая затея, когда тебе ехать три часа по грунтовой дороге. Уйти в поиски музыки, киношек и сериалов, когда пора искать средства защиты, тоже такой себе эскапизм. Можно очень долго увиливать от проблем. Искать виновников и виновниц. Можно даже негласный список составить из тех, кто вносил свою лепту в становление плана будущих поступков и действий, направленных на устранение. К сожалению, ни один предмет или блюдо на кухне не станет решением проблем: ни ромашка, ни мёд, ни чай, ни нож, ни таблетки угля с марганцовкой.

«Солнце – самый страшный враг». Привычка сидеть за компьютером по ночам складывается из желания уединения. Тревога от того, что кто-то может зайти в комнату без стука, складывается от привычки отца, матери и сестры врываться в личное пространство. Мало того, что они видят Мою боль, надо чтобы они чувствовали её десятикратно. Манифесты не работают. Попробуйте выспаться когда за дверью пьяный отец писает на пол посреди ночи. Утром он вас послушает с усмешкой, зато мать его побьёт. Минус ночной сон. И кстати, отец же и пошлёт на работу. Как всегда, в своей манере, криком и угрозами будил, будит и будет будить с утра. Если бы он хотя бы нашёл себе занятие помимо работы до 55 лет, то может всё было бы по-другому.

Всё что вы читаете, есть недоосознанные мысли последних двух лет. Говоря «последние», Я имею ввиду, что всё плохо и возможно, что Я лежу, привязанный к ржавой койке в ПНД, дёргаюсь и истекаю слюной, пока больное воображение подбрасывает мне вкус дешёвого кофе, дождь за окном и мигание курсора. У меня небыло воображаемых друзей и подруг. Я не вижу и не слышу галлюцинаций. Сюрреализм настоящего – вот что неприятно и отрезвляюще. Родители уехали в деревню на пару дней и мне стало легче жить. Родителята, блин, приехали без звонка и предупреждения, как всегда, и Я уже тригерюсь. Я абсолютно спокоен, но нужно искать в себе силы проявлять недовольство, когда тебя не предупреждают о приезде. Я же смолчу, как обычно.

Сижу на стуле и делаю салат «Мимоза» (причём тут, блять, салат? просто делаю его четвёртый раз в жизни). Отец притащил этот стул с помойки. На нём он сидел на обычных попойках с соседом. Этот сосед набухивал отца два года. Этот сосед - огромный мужик, десантура, с одной почкой и очень громким голосом, брал деньги, сиги, еду и не отдавал ничего, и ни во что не ставил ни меня, ни моего отца. Когда Я тащил его, тоесть отца, с кухни, как обычно, Я слышал «Уйди от меня» и видел гримасы ненависти, или может, отвращения… Мать орала на отца и била его; мягко и по-доброму разговаривая с соседушкой, при этом. Какие замечательные и душевные беседы они разводили до часу ночи! Мать на гормонах – горе в семье.
«Я здесь хозяин, а ты никто! Я тебя убью и мне ещё орден дадут» - весьма неточная всегдашняя фраза в мой адрес от двухметрового, воняющего, пьяного соседа, с ошалелыми глазами, смеющего посылать меня в мою комнату, в моём доме, в моей квартире…

«Родителей не выбирают». Я точно знаю, что Я не хочу такую семью… Детсткий сад, Школа, ПТУ, Институт, Вечерняя школа, Работа, ПНД, Опорный пункт милиции, Отделение полиции, Прокуратура, Дом – это места, где ты проводишь своё время безо всякой пользы для себя. Испытываю жалость к себе и презрение к окружающим. Сложно смотреть назад, когда ты никуда не ходил. Чтобы понять, что, чёрт возьми, было в детстве, отрочестве, юности и зрелости - надо прочесть книгу по психологии или две. Чьи-то воспоминания. Чьи-то интерпретации… Очень сложно сконцентрироваться на книге, когда одно предложение уносит тебя в воспоминания и эмоции.

Для битардов и хиккикамори нет омбудсменов. Голубой вертолёт не прилетит, и вам не подарят мильон. Не будет девочек-волшебниц из других миров. Нельзя сожалеть о взлёте цен на биткоины и доллары, если нет даже ста пятидесяти рублей на проезд. У меня небыло мобильника, когда сестра-залупа поменяла уже второй за пару лет. Если пойти на работу, конечно погрязнее, то меня точно облапошат. Так было, и не раз ещё будет. Однажды просыпаешься на продавленной кровати, с торчащей из матраса металлической лентой, и в тебе зреет злость. Не созрела ещё, а только начинает. Заходишь в комнату сестры-залупы и вот: евроремонт, мебель, купленная в кредит, нескрипящие половицы, люстра с пультом, магнитола. Завидно ли мне? Я же понимаю, как это всё появилось. Она реально горда тем, что берёт кредиты, а мать их оплачивает. Мне никто ничего не скажет. И будут утаивать, врать в лицо, полуправдами и полунамёками уходить в тень. Да, это не тот случай, чтобы жаловаться, но Я же ухожу от главного…

Конфликты, от которых Я ухожу; Люди, которых Я избегаю - Они должны меня чему-то учить… Только в 14 лет Я понял, что можно не идти туда, где тебя шпыняют все кому не лень. Нет, меня не спрашивали «Что не так?». Да всё не так! Просто посылали туда, где «губят алмазы и шлифуют булыжники». В секциях Айкидо и Самбо не скажут, что если противник больше и сильнее тебя, это не твоя весовая категория и ты можешь всё. Моё понимание происходящего и деланная мудрость никому не нужна.
- Почему ты им ничего не скажешь? Почему ты ничего не делаешь?
- А что Я скажу?

Это очень маленький город. За несколько лет население упало со ста двадцати тысяч до девяноста шести человек. Счастливого конца не будет и чёрные самолёты не прилетят. Пока Я сидел и зевал перед монитором, хулиганьё повыходило на завод, переженилось и у них есть дети, ипотека и друзья. Мой рост был в том, что при встрече Я не вздрагиваю, на второй или третий раз. Они улыбаются и говорят «Привет». Я почему-то тоже это говорю, но без улыбки. Я не понимаю – Сожалеть ли мне о том, что вокруг люди? Они стопроцентные социопаты и, возможно побывали в милиции не один раз. Пока ты игрался с электронными солдатиками в «R:TW» и «геноцидил» целые поселения, они обучались жить, и успели натворить настоящих «дел».

Сегодня мне приснилось, что пацан, безнаказанно бивший меня в спину (ну, к примеру) - работает продавцом, был очень вежлив и чуть более худощав, чем есть сейчас. Я очень сожалел, что ничего не успел придумать, и сон кончился. Вообще, расправами во сне, Я начал заниматься совсем недавно. Мысль о том, что твои враги из плоти и крови - очень полезна. Они дышат воздухом, им нужна еда, они подвержены болезням. Задержите это в памяти. Купите анатомический атлас. Посмотрите «Управление гневом» с Адамом Сендлером. Не вздумайте совершать преступления!

Сидя в этой келье, о чём Я должен думать? Что Я прозябаю. Адекватный – не значит спокойный. Нормальный - не значит терпеливый. Люди не отличают психолога от психотерапевта, а психиатра от судьи или полицейского. Почему отец или мать не понимают, что месяц в ПНД не решение, а усугубление? Им просто непонятно. Они не хотят «чтобы ты работал», они руководствуются низменными целями. С восьми до пяти.
- Ты начнёшь уставать, и тогда тебе не будут интересны семейные проблемы.
- Ты о чём вообще? Я в ваши ссоры не лез, и тебе просто не нравится, что хоть кто-то руководствуется разумом.
- Иди работать.
У меня болят ноги от плоскостопия четвёртой степени, поперечно-продольное, если верить ММЭ. Если Я вздумал прогуляться три километра, потом надо будет «отдыхать» целый день и на следующий день, желательно, тоже. Ортопедических стелек никто не купит. Эти люди зубы не чистят, куда уж до понимания чужой боли. Чужой боли, блин. Одно слово – родителята.
- Я провожу целый день на ногах, работая грузчиком, у меня ноги болят.
- И что? У всех болят.
Мать реально съедает но-шпу тоннами.
На редкость отвратно, надо сказать, работаю. Не могу, знаете ли, поднимать за раз по 50 кг. Чуть меньше месяца на складе продержался… Для физической работы не подхожу. А ничего другого и нет. Все зарплаты Я отдавал, вместо траты на себя. Мне было стыдно за эти копейки. Все умалчивают о деньгах. Когда тебе стыдно, ты не замечаешь улыбающиеся глаза.
- Люди специально идут в грузчики, чтобы накачаться.
- Там поесть нет времени, какие могут быть мышцы?
- Иди работать.

Можно писать даты и имена. Сколько мне тогда было лет, и где Я учился. Составить настоящий документ, чтобы не парить дознавателя, когда делу дадут ход. Участковый, недавно вышедший из отпуска, подмахнул бумаги, а Я видел улыбку у другого, который их составлял.
- У меня был свой дом в 14 лет, а ты не имеешь права на эту квартиру, когда юридически будет закреплена хотя бы часть, тогда и обращайся.
- Я на улицу-то выйти не могу без проблем
- Обращайся к специалистам. Пусть вынесут суждение.
- Здесь их нет, а чтобы их найти - нужны деньги.
…
- Может ты не чувствуешь свою вину? Может, ты обвиняешь только своих родителей?
- Я виноват в том, что Я слишком слаб! Здесь мне больше делать нечего.
На обжалование одной бумажки по срокам месяц. Дальше, ты просто вываливаешь болтовню. Этот месяц ушёл на совсем другие проблемы, которых только прибавилось.

Представьте, что ваш отец обсуждает вашу личную жизнь с мужиками на скамейке. Так как секса нет, он говорит «Спит с компьютером». Ха-ха. Компульсивная мастурбация и сексоголизм. Ханжество вместе с неприятием всего и вся. Вы встаёте ночью от цокота каблуков, чтобы взлянуть на проходящую женщину. Вы берёте журнал «Cool girl» у сестры. Их там у неё пачка. Мать даёт деньги любимой доченьке на всё, а вы сидите ночью у черно-белого телевизора на кухне. Мать не скажет, что дрочить - это нормально. У них до сих пор стоит вопрос о том, почему Я сижу в ванной 3 часа.

Представьте себе целый город, забитый людьми, у которых проблемы с зубами и щитовидкой от воды. За окном будут ездить грузовики по ночам, пока ты не придёшь на форум и не пожалуешься вскользь местному депутату, который тебя уже не послушает в следующий раз. «Городских сумасшедших» здесь очень много. Начальник ТСЖ давно отдыхает на Канарах, пока комары, крысы и плесень заполняют твой дом. Спросите себя – в силах ли вы говорить о своих проблемах и настаивать на их решении в вашу пользу? Эти люди будут безмолвны, пока не придут на свою кухню. Возьмите квитанции оплаты и держите их у себя. Будьте готовы их порвать и выбросить.

Я знаю, что работа может быть очень трудной, но быть человеком – первая из обязанностей.
- Сходи в ПНД, таблеточки попринимай, укольчики поставь
- Ага, конечно.
Явная двойственность в отношении ко Мне и другим, выявляется от тех, кто сам подвержен недугам, в которых обвиняют Меня. «Рыбак рыбака». Явные проекции, явные преувеличения и прочие девиации. Правильно говорить «Инъекции», а не «уколы» только это «как об стенку горох». Это в акупунктуре делают укольчики. В жизни тебя пробуют на зуб и колют. Людям правда интересно, что ты будешь делать если тебе дать подзатыльник. Ничего. Как-будто самоуважение атрофировалось. Занятия спортом начинаются с порядка сна и бодрствования, но сон всегда был дневной и прерывистый. Будет здорово если в ванной не будет говна и мусора.

Можете ли Вы вызвать контрперенос у вашего психиатра, если в нём нет эмпатии? Осознаёте ли вы свою бесполезность? Может быть, это не так как Вам это вдалбливали десятилетиями? Может в Вас сидит революционер от компьютерных игр? Яхтсмен или наездник в поло? Нет? Моя компетенция в выборе гифок мало помогала в поножовщине. Всё что Я умею и могу: Клик-клик- клик, клац-клац-клац. Мышь и клавиатура – инструменты в осознании, но только если 90% времени не заниматься поисками порнухи.

Они, родителята, говорят шаблонными фразами невпопад. Каждый разговор перейдёт на повышенные тона и закончится фразой «Иди работать». Для них нет логичных доводов. Они, родителята, будут экономить на основном, чтобы купить дополнительное, только Ты этого не получишь. Если посмотреть Коап, то там указано, что проживающие с тобой, делят с тобой имущество. Если вам не дают деньги на лекарство от стоматита, вы их добудете. У Меня есть пуховик на два размера больше, и Я в нём хожу, другого мне не дадут, а у сестры поменяется 10 курток. Если обмазать вареньем парочку – она вызовет участкового. Да, обмажем хоть дважды, пока до сестры-залупы не дойдёт, что пора съезжать. Как жаль, что на решение ушло десять лет, ведь не было повода.

Я не возвожу в абсолют ничего, кроме своей слабости. Есть личности, расщепляющие любой коллектив. Нельзя управлять толпой, не испытывая чувства и эмоции оной. Представьте, что вам не нравится быдло и их привычки, не считая, что это «девочки» - просто толстые коровы, курящие как паровозы и бухающие «как не в себя», и вам угрожают сломать хребет – кто это? Брат или друг? А не с ним ли общались матом всё это время, требуя и переходя на личности, в одну секунду? У него, видимо, тоже что-то не так с кукухой.
И никто даже не пошевелится, включая вас, для защиты. Они будут громко материться, они будут плевать на всё, они будут вас унижать. И они уйдут, не потому что не учатся, а потому что не подходят для профессии. Их набрали с тройками в аттестате, без психологических тестов, без характеристик. Добро пожаловать в Медицинский колледж. Если бы взял «академ» перед вторым годом обучения – всё было бы по-другому.

Я не умею драться. Пока родители отупляются, кушая разведённый спирт и теплый понос с Рентв и Первого, Я узнаю про значение слова Экзегеза, и вчитываюсь в субкультурные мифы, чтобы не облажаться хотя бы в интернете.
Больших трудов стоит заметить, что что-то не так. Ещё больших трудов стоит удержать это в своём внимании. Применение ситуации на экране к своей жизни невозможно, если Ты не видишь себя на месте Гг. Мать запретила мне смотреть «Мортал Комбат» когда мне было 13 лет. Секции прошли мимо меня, ведь нельзя удержать в памяти, то, что не можешь применить в жизни. С лёгкостью позволяя нарушать интимное пространство, всякому сброду, теряешь уважение к себе. Не зная ни один из этих понятий – влипаешь беспросветное надругательство над собой. Расстояние удара никогда не должно нарушаться. «Личная собственность неприкосновенна». Я дрался дважды - когда меня заставляли. Как шило могло оказаться у меня в портфеле и почему отец его там нашёл? Не знаю, однако, ни разу его не применял. Стыд, который Я испытал, не дал мне постоять за себя в последующем.

Было избегание конфликтов, пока не дошёл до мысли о самовыпиле. Два года подряд сидел перед магнитолой и записывал с радио на кассету. Конечно, никакого качества. Пшшшшш. Перебивки на рекламу и переходы других песен. С пятнадцати до семнадцати часов - Я предоставлен сам себе. Это можно слушать… Правда. Если нет двадцати рублей на кассету со сборником или группой. Ничто так не подходит к твоему настроению как российские бард-рок группы. Однако, вкусы не сформированы, просто ничего другого нет. Просто иду по дороге, прогуливая ПТУ. Куда идти? Заверни налево и уйди из дома. Убегай. Там нет никого, кто тебе нужен. Я не спал ночью и просто завернул в компьютерный клуб. Поиграл два часа и уехал на автобусе, туда, где живу уже 15 лет.

Отец проорал, что ему звонили.
- Ты не посещаешь занятия, бла! Бла-бла!!!
На моём лице только обида. Я только плачу. Я безмолвен. Я что-то поел или даже чаю не попил? Иду в ванную. Я пробыл там около пяти часов. Кажется, Я заметил зарождающийся сексоголизм. Нет, Я в полном сознании и прекрасно помню, что Я там делал. Тёплая вода обжигала поперечный порез на руке. Отец ходит по квартире. Большая часть времени ушла на то, что Я лежал и смотрел вникуда. Я сильно ослаб для мыслей. Кровь забилась и скомкалась в волосах и… везде, когда Я слил воду. Это просто порез на руке и он кровоточит. Трудно вытереться полотенцем. Трудно уснуть. Трудно идти в ПТУ. Трудно говорить, что «упал, когда лез на гаражи и об кирпичи задел»…
- Не надо ничего с собой делать, пожалуйста
- А Я ничего с собой не делаю
- Пожалуйста
- Да не делаю Я ничего

Это не шутка. В сером здании Милиции Я чувствую себя виноватым. Просто чужой человек пришёл ко мне домой, избивал неоднократно и мне нужна помощь. Мент смотрит исподлобья, когда Я медленно жалуюсь и смотрю в пол. После того как Я сказал, что не работаю, для этих двоих людей в форме - разговор уже не имеет смысла. Они улыбаются, когда говорят, что вызовут хахаля сестры прямо сейчас и мне нужно поторапливаться отойти от отделения милиции. Им забавно это всё. Никаких профилактических бесед не будет. Никто не понесёт наказания. Это год, когда не было полиции. Впрочем, Я же не тот, за кого вступятся, верно? Я запомнил фамилию того, кто «вёл» дело. Он будет «работать» в прокуратуре после переформирования.

У сестры-залупы доступ к платной юридической консультации. Может по работе. Может из страха за возможные предьявы. Она ходит раз в полгода к зубному и катается на велосипеде. Работает маркетологом и ездит до работы на такси. У неё всё хорошо. Она читает «Космополитан» и книги в стиле «Как стать стервой за десять минут». Из её разговора с матерью на кухне, Я узнаю, что она бросит хахаля, когда он доделает ей комнату. Этот, её «друг по организму» ходит по квартире как у себя дома. Я сижу в своей комнате и пытаюсь улучить момент, когда могу поесть, одеться и выйти на улицу. Я думаю о том, как режу их обоих ночью. Я этого не сделаю. Я не хочу сидеть за их смерти, в то время когда моя жизнь и не начиналась. Мне угрожают расправой, избиением до смерти и братвой. Один человек мне сказал, что у нас бандитский город, и Я не буду спорить.

Я иду в поликлинику, чтобы узнать о том, что у меня Пульпит - это два года с зубной болью на которую всем похуй. Я говорю матери, что мне нужны, как минимум, полторы тысячи рублей. У нас бесплатная медицина. Спустя неделю уговоров, мать соглашается, но говорит:
- Иди работать.
Сестра-залупа возмущается, что мне дадут «такие деньжищщи». Мать уже давно доверяет ей портмоне и держит его в комнате любимой доченьки. Известие о любой трате семейного бюджета моей родной сестрой, встречается спокойно, может даже с одобрением.
По дороге от зубного, Я встречаю этого, гастарбайтера-муслима, и он говорит с улыбкой:
- Душа моя (или сердце), если ты не найдёшь работу, то я тебя «закрою».
Конец.
Я вспоминаю о связке ключей в кармане и оглядываюсь. Я стоял десять минут у церкви, мне хотелось бежать, но Я не знал куда.

Чтобы просто жить, нужно забыть о человечности. Забыть о том, что они чьи-то друзья и придут на помощь к своим. К своим, но не к тебе. Они сами готовят для себя котёл в Аду, в который не поверят. Я сам уже точно не поверю. Человек из другой конфессии не знает о поговорке «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Он прижал меня к стене на кухне и начал избивать. Рядом сидел какой-то мужик и сестра-залупа. Она улыбалась. Я был спокоен, но нужно было плакать. И Я заплакал. Небритый и в прыщах, в дырявой кофте и в, дырявых же, штанах. 24 года, кажется. Я думал тогда… «мир не стоит слезы одного ребёнка». Нужно отбросить этого, и может того? Нужно опрокинуть шкаф на дверь кухни и запереть их там троих? Нужно что? И я ничего не делал им. Я просто не знал, что так можно, нужно и должно. Я боялся и боюсь до сих пор. Это нелюди. Во мне воспитывали маньяка и убийцу, но сумели только вымостить дорогу в Ад. Меня не считали за человека. Они всё еще ходят по этой Земле и они точно не сидят в маленькой комнате, вспоминая и горюя.

Возможно, Я извожу себя лишними мыслями. Книги по мотивации и видеоролики по саморазвитию не научат главному. Прежде чем идти, куда бы то ни было, надо прочитать ст.37 УК РФ. Плохо когда ты не имеешь своих границ, а рука не перерезает, автоматически продольно, вены, тому, кто тянет свои «загребущие ручонки». Когда ты ничего не можешь, и у тебя ничего нет… Моя семья без меня, снимает особнячок и устраивает шашлыки в честь днюхи сестры-залупы. Она ездит в Питер, Европу, Турцию. Кредиты оформлены на неё, зато мать оплачивает. Мне никто ничего не сообщает. Я нахожусь в информационном вакууме. Я просто вижу шкафы, набитые вещами. У меня есть дырявые кроссовки, в которых Я бесцельно хожу по городу. Я упрашиваю мать, дать мне на стрижку. Я хожу по холодной тёмной улице, наступая в грязь. В доме пропал пиратский диск с фильмами Гая Ричи. Сестра-залупа с вызовом говорит, чтобы Я сам следил за своими вещами. Она сломала мой флеш-плеер, у меня на глазах и её подруги, и не признаёт это. Она предпочтёт отдать старый телефон кому угодно, но не мне. Появился свой телефон, не когда он был нужен, а когда двоюродный брат из другого города сжалился, а может просто нашёлся старый сотовый. Родители сами не поняли, что они сделали за это время, и Я очень много времени провёл в деревне с родственниками и Новый год тогда тоже встречал в деревне. В остальное время находился в своей комнате. Компьютер был, интернета не было. Чтобы сэкономить, мать стрижёт отца и меня, машинкой за 400 рублей. Причём в своём стиле, тоесть давая обрасти до «одуванчика».

Серьёзные жизненные проблемы давят на твоё здоровье. Я не помню ни одного дня без соплей и кашля. Даже летом. Огромные мешки и синяки под глазами – Периорбитальный цианоз. Чтобы избавиться от такой проблемы нужно высыпаться ровно столько, сколько времени это формировалось. Иногда можно справиться в половину этого срока. Возможно есть проблемы с почками. Возможно, Я бы выспался в КПЗ, если бы был более решительным. Я могу достать сердце сестры через живот за десять секунд, но только не в реале. Я цивилизован – это значит, что Я безоружен. Я начитан, но это не значит, что Я умён.
Мне насильно впихнули установку на негативную самореализацию. Рисуете график на листке и долго прочерчиваете линию строго в левый нижний угол. Я, без пяти минут, социопат. Когда у меня не будет еды, Я не знаю, что Я буду делать, но это не работа грузчиком, даже если меня будут там кормить, и Я буду трахать продавщицу от её скуки. Этого точно не будет. Сегодня отличный день чтобы сделать что-то. Каждый новый день дарит тебе мотивацию сделать что-то. Я вижу себя лейкой. Дерьмо долго и с трудом выливается. Это воображение.
Можно плюнуть в лицо сестре-залупе когда она будет готовить полуфабрикаты до часу ночи в течении недели или двух, уже для другого хахаля.
Кидать в неё печеньками, когда слышишь её бред. Взъерошить волосы, например. Только у неё будет простой план: найти ёбыря, чтобы он Тебя избивал. Они, эти родителята и сестра-залупа, реально так сделали. Однажды оставили меня одного с ним… с этим…
Я слышу сквозь сон:
- Чтобы всё было нормально
Это моя мать «роет себе яму». Это мой отец пока ещё может здороваться за руку, но делает это не с теми. И впускают домой любую заразу, а у меня есть надежда. Я не отчаялся. Я просто не знаю, что мне делать.
Сердце стучит в горле. Меня будят ударом в голову, когда Я лежу в старой кровати…|Бля|
…

Всё, что Я сделал, было перетаскиванием её, кровати, другой стороной, но две недели спустя. Сраный феншуй. Теперь моя голова находится дальше от двери, когда Я лежу. Могу отжаться целых десять раз. Могу подтянуться на перекладине два раза. У ёбыря сестры 4-5 лет в секции бокса. У него братва и физическая работа. Он, нетерпимый к другим религиям, мусульманин. И по иконам на кухне он решил, что Я христианин. Я не был в церкви с тех пор как был крещён. Он говорит, что моя религия рабская. У меня религии нет. Он пьёт водку у нас дома и курит на балконе, когда Я и родителята, уезжаем в баню к знакомой моей матери. Всё настолько плохо, что в гостях Я не могу пожаловаться. Даже если у меня получается - поддержки мне не видать.

Запугивание – вид манипуляции. Если она работает, то зачем нужно что-то ещё? Вот только, «расхлёбывать» будут они. Мне задают вопросы, на которые совсем недавно найдены ответы.
- Что ты будешь делать, когда нас не станет?
-Хоронять буду. Собирать родных. Вот только квартирка достанется чёрным риэлторам.
- Ты долго будешь «сидеть на нашей шее»?
- Только до пятидесяти лет.
Стыд – это тоже вид манипуляции. Уже не работает.

Мой отец хвастается, что не работает с 55-ти лет. Что ему «наливают», как только он выйдет на улицу и встретит знакомых. Он хвастается тем, что пьёт разведенный спирт за 30 рублей. Он выключает свет и телевизор в зале, когда Я выйду в туалет «отлить». Он говорит, что нужно экономить, скуривая по две пачки в день и заполняя пустыми бутылками из-под «ерша» свою комнату, балкон и шкафчик с мусоркой на кухне. Ежеминутно кашляет и говорит только со своей женой, и называет её «мамой», очень редко говоря со мной.

Моя мать отрицает свой вклад в моё воспитание, а точнее его отсутствие. Она «виляет» и утаивает. Она говорит моему отцу, что он проорёт мне на этот раз. Их способ общения - «крик на крик» с самого утра. Иногда они сидят на диване и смотрят местные новости. Отец вспоминает миллион вещей и свою жизнь, вываливая это в пустую голову моей матери. Ценнейший опыт его жизни уходит вникуда. Они ругаются на ровном месте. Я не слышу их спокойных разговоров, Я слышу только мат и обвинения за стеной и дверьми. Однажды, они зачем-то пошли вместе к психотерапевту, хотя нужно было придти только маме. Отец не продержался и часа. Зачем он туда пошёл? Пожаловаться и похвастаться одновременно?

Ты делаешь то, чему тебя учили. Что делал Я? Ничего. Меня научили кричать на маленьких детей и хлестать их скакалкой. Никогда так не сделаю, потому что детей у меня не будет, и сам Я не готов причинять кому-то боль, которую причинили мне. Объяснит мне кто-нибудь, зачем бить своих детей? Зачем вливать в меня ненависть и называть это воспитанием? Меня не научили отвечать на оскорбления, потому что оскорбления и были их наукой…
Приказы, безо всяких объяснений. Задаёшь интересующий тебя вопрос и не получаешь ответа и нет возможности найти его самостоятельно.
Тебя не любят и не принимают. Говорят «Профессор», но не договаривают «…кислых щей».
«Подростёшь - поймёшь». «Своих проблем навалом», в итоге - итога нет.

- Чего ты добивался?
- Тот же вопрос тебе
Очередная словесная перепалка. Уже есть что сказать. И Я вообще говорю!
Сестра-залупа пинает меня, получает пинок в ответ. Беспрепятственно, с моей стороны, вызывает полицию по домашнему телефону. Едем в одной машине до отделения. Позже Я лежу, в сплошной куртке до колен, накрывшись капюшоном, в КПЗ, или как там это называется. Я знаю, что она жалуется на меня сейчас. Телефон отобрали и звонить мне некому. Я узнаю полицейского в диспетчерской – он учился в одном классе с моей сестрой.
Майор полиции оскорбительно говорит мне, что Я не знаю, сколько стоит хлеб в магазине. Я перечисляю виды и цены. Я жалею, что не включил диктофон в телефоне. Зимнее солнце слепит в незашторенное окно и на меня. Я щурюсь, ведь провёл около двух-трёх часов в незакрытой камере.
- Будешь заявление писать на сестру?
- Буду
- Семья придурков
Нечего возразить. Обязательно так скажу при очередной ссоре с родителятами.

Это не монолог актёра-неумехи, который скрывает неопытность экспрессией, выкрикивая это на пришедших зрителей. Чтобы записать что-то, нужно понять, что это что-то - ненормально. Иногда на эти записи хватает сил. Флэшбэки очень мешают сосредоточиться. Если записывать не в текстовике, а например, в тетради – может стать ещё больнее. Я узнаю новые термины о том, как на меня воздействовали. Абьюз, буллинг, газлайтинг, манипуляции и прочее – попробуйте объяснить эти термины людям, которые спрашивают тебя, почему Ты не работаешь в 30 лет, живёшь с родителями и не имеешь планы на жизнь.

Однажды моя мама купила шоколадный батончик пареньку из моего класса. Я не видел сладостей уже месяц. Обычная детская ревность. Никто не потрудился сообщить о том, что этот пацан из бедной семьи, а Я не потрудился узнать, что такое бедность. Я были беднее этого одноклассника. Я был беднее большей части от всего класса. Моя мама давала деньги в долг, иногда их не возвращали. Она работала всегда и любила коллектив, в котором проводила большую часть своего времени.
Однажды к ней повадилась приходить жалобливая бомжиха-знакомая и просила деньги. Они пили чай, иногда ели, а бомжиха плакала и жаловалась. Мама давала ей деньги. Ни о каком возврате речи не шло. На вопрос, почему она даёт две тысячи рублей непонятной особе, и уже в который раз, а мне приходится носить дырявые и ношенные вещи, Я слышу «Заработай сам» и другие уже забытые отговорки. Настал день, когда мама начала избегать бомжиху-знакомую.
- Скажи ей, что меня нет дома
- Скажи ей, что Я сейчас моюсь, и устала после рабочего дня
Я или мой отец подходили к двери или к домофону, и отсылали бомжиху. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Тот одноклассник сейчас, вроде, учился на доктора после успешного окончания местного медколледжа. Я видел его страничку в ВК и его фотки с улыбчивой девушкой в тёплой стране. Счастья-здоровья ему, чего уж там…

Когда мои амбиции не пролазили в дверной проём. Сидел безвылазно в комнате. Мать приходила с работы и говорила «Иди работать». Сестра приводила к нам домой своих подружек. Одна из них жила у нас, около двух месяцев, что-то в этом роде. Несмотря на дикий сексуальный голод, Я и не помышлял о связи с кем-то из окружения сестры. Видимо можно считать разовой забавой - успеть ввести чит-код на парашют в Гта, пока Сиджей летит после миссии.
- Дай хотя бы сохраниться
- Мне надо на рамблере сообщения написать
Я успеваю ввести код три раза, одна из подруженек сестры успевает ввести Энтер четыре раза. Это такие отношения, когда компьютер не является твоей собственностью. На самом деле считается. Вопрос «почему эта особа посчитала, что может так делать?» у меня не возник.
Не было места для пошлости. Не было места вообще ни для чего.
- Тоесть ты не можешь взять деньги у своей подруги за проживание?
-А ты у друзей своих дурацких даже не спросишь ничего
Я тогда сделал попытку отказа от общения с «друзьями», а они подожгли дверную ручку. Ругали за неё только меня. Такая вроде «победа в споре» у сестры. За ручку никто не заплатил и она до сих пор стоит, частично сгоревшая. Насчёт оплаты за проживание не знаю.

Как узнать какую музыку слушать? Когда я был тинейджером, мне соседний пацан дал послушать аудиокассету с группой «Pantera». Вставляю в двухкассетный магнитофон, делаю погромче. Родители сидят на диване и смотрят телик с четырьмя каналами.
- Это какой-то шум, выключи.

Даже забив свой день свой день физической активностью и умственной деятельностью, Я всё равно говорил, шептал и кричал разным людям и нелюдям сквозь дни, недели, месяцы, года и десятилетия – ответы и вопросы, ответные шутки и издёвки, оправдания и обвинения, выводы и сомнения, предположения и умозаключения, оскорбления и извинения – Слова.

Нельзя спланировать разговор с другим человеком, особенно если он или она, особенно она, больнее тебя, ещё больше зашорен или зашорена. «Чужая душа - потёмки». Много душ, собранных в одном месте – непроглядная тьма. Даже самый отвязный хулиган обретал человеческое лицо, если оказывался наедине со мной. К сожалению, успеть что-то вложить в их «буйны головы» не удавалось, да и бывало такое один или два раза за весь школьный срок. Сам был пустоголовым. Не думаю, что поменялось хоть что-то, хотя и раздумываю непростительно много.