>>4011332 (OP)

>Я не люблю общение, я от него слишком сильно устаю.

>Что же мне делать анонче, если я не хочу быть асоциальным социофобом, потому что так больше не могу, все наваливается на меня сверху, а не могу ничего разобрать.

Я не понял. Если ты типа хикка, то тебе должно быть норм. Хикками быть никто никого не заставляет насильно. А если ты устал хикковать, значит, ты экстраверт и тебе хочется социоблядить. Социоблядство несет в себе выгоду помощи по знакомству. Например, хикка должен все делать сам, в результате чего он ограничен своими психосоматическими характеристиками. А социоблядь может спокойно попросить кого-то дать скатать, например, конспект. В результате чего хикка ничего не успевает выучить и фейлит, а двоечник-социоблядь получает пять, потому что в рашке пох скатал ты или это твои настоящие знания. Как итог талантливый хикка моет парашу, а посредственный социоблядь наебывает население в государственной думе. Ты это имеешь в виду? Ты хочешь, чтобы у тебя были друзья-знакомые, которых можно использовать в нужных тебе моментах, но при этом у тебя нет душевных сил вкладываться в поддержание соцсвязей, ибо тебе неинтересно кто с кем спал-бухал-рожал-машинупокапал и т.п. пустопорожние сплетни?
Понимаешь, тут надо либо крестик снять, либо хиджаб одеть. Если ты четко видишь для себя невыгоду, так скажем, сычевания, ибо это деградация и неуспех с т.з. социума, то все дело в твоей привычке. Привычка могла сформироваться, например, на фоне проблем со здоровьем, а также неудачного опыта коммуникаций в прошлом. Но ты растешь и меняешься, следовательно, меняются и твои привычки. Например, когда-то давно ты не смог открыть дверь маршрутки на глазах у ухмыляющихся пассажиров или в сосничестве тебя обсчитала жирная кассирша-яойщица, вернувшая сотку с большим скандалом, и с тех пор ты избегал микроавтобусов и продавщиц. Но прошло время, ты подрос, изменился и, осознав абсурдность и невыгоду этих страхов, их преодолел. Теперь ты не пойдешь в магазин только в том случае, если состояние твоего здоровья этого не позволяет сделать. Соответственно, если короткая 2-х часовая прогулка с другом вызывает у тебя аномальный упадок сил, то здесь очевидные траблы со здоровьем. Всякие там вегетососудистые гиподинамии, гипотонии, аллергии, атрофии, анацидные гастриты, близорукость и т.п. ужасы наших городков высасывают из тела все моральные силы.
Следовательно, тебе, если ты серьезно собираешься ходить по улице и встречаться с людьми, надо придерживаться здорового, полноценного, нефастфудно-покупного питания, т.е. всякие каши-молочка-яйца-бобовые-супы и т.п., что ты сам можешь приготовить своими руками. Далее зарядка-ЛФК, чтобы мышцы с сосудами были в тонусе, мозг получал необходимое количество кислорода и не темнело в глазах, краснело на морде, потом проступало на волосах при малейших стрессах. И, конечно, ежедневные вылазки на улицу, ибо в темных помещениях зрение деградирует, глазное яблоко должно получать солнечный свет наравне с телом, без него витамин Д не вырабатывается в необходимом количестве - хоть обожрись морковкой с черникой, эффекта не будет. Плюс иммунитет тренируется только в условиях внешней среды, а не домашней теплицы с низким содержанием кислорода и высоким пыли, газов и взвеси отмерших частей организмов, населяющих твою хату.
И вот когда у тебя появится энергия, тогда-то будет иметь смысл думать о тяночках, компаниях и разбирать наваливающиеся завалы. Надо трезво оценивать свои силы и не впрягаться раньше времени в неподъемные I.G.I. проекты:
http://www.youtube.com/watch?v=JESdUnF_0uU

>>4011914
Спасибо анонче, даже особо и не ожидал, что все четко и по полочкам, да кто-то всерьез откликнется о моей проблеме. Эзотерики говорили, о энергетических вампирах, а психолог, о сложившимся архетипе.

Так уж исторически получилось, что я встал где-то между среднестатистическим хикканом и недосоциоблядью. Мое раннее детство прошло в затворничестве, потому что воспитательница в детском саду сильно напугала и я стал заикаться и вот, начиная с 4 лет до 7, я невылазно сидел дома, лишь изредка куда-то уезжая с матерью, почти не имею сверстников, кроме соседа и то, которого редко видел. Мать пыталась из меня сделать хорошего человека, долго воспитывала, учила хорошим манерам, правилам этикета. Сам я, целыми днями смотрел мультики и играл в конструктор, погружаясь в свои, собственные миры.

Когда в 7 лет я пошел в школу, то у многих были друзья, все неплохо между собой общались, один я не находил себе места. Плохая успеваемость, в следствие не хождения в сад, слишком старомодные стандарты в плане: "Будь рыцарем, защищай слабых и не давай себя обижать". Тогда то, уже в таком раннем возрасте столкнулся, что мир не так уж прост и все в нем утроено по другому. К 5 классу, я уже общался только с местными сычами, изредка с Ерохами, потому что я пытался наладить контакты со всеми. Часто дрался, с самого первого класса, но сам драки не заводил. Девочками в классе был травим. Ну не прям так травим, отбирали вещи постоянно, подкалывали, что меня сильно задевало.

Потом поступил очень рано в музыкальную школу, где все были старше меня и в последние года меня тоже травили, потому что я не поспевал за программой, да и честно сказать, уже к тем годам не хотел поспевать. Благо, что хоть травля была слабая и я больше был просто одинок, среди людей.

Помню летние лагеря в которые я ездил, всегда там был травим. Так получилось, что я всегда с кем-нибудь знакомился еще в автобусе(мне никогда не было тяжко познакомиться с куном), общались, а потом вместе селились в комнаты. Но первое впечатления во все мои разы было обманчиво и меня, не недосыча, постоянно пристраивало к Ерохам, за что был травим, постоянные ссоры и я был унылым говном. В свободное время от комнаты, общался с сычами, но очень восхищался теми, кто ими руководил, так сказать, главные сычи. Я тогда не мог догадаться, что в будущем сам стану таким, но об этом потом. Там, я придерживался тех же мамкиных убеждений, порой вставал за сычей, за что получал от старшаков пизды, вместо тех сычей, это я хорошо запомнил. Хотел подкатывать к девочкам, но все не решался, а потом их занимали Ерохи, иногда ко мне подкатывали, но они меня не устраивали и я их отшивал. Я был примерно 6 раз в лагерях и всегда один и тот же сценарий анон, это было похоже на злую шутку.
Уже с последних лагерях, я особо не с кем не общался, был в основном шестеркой вожатых, иногда выполнял грязную работу, например по их приказу кого-нибудь побить или защитить. Часто проводил время с ними, но и с обществом контактировал. Особо ярым быдлом был травим, у сычей и пацанов на понятиях, был в почете, всегда со мной можно было за что-нибудь душевно перетереть.

Снова к школе. Так получилось, что я хоть и не был на старте с какими-то соц.навыками, но в школе училась старшая сестра и когда она ушла, все знали, что я ее брат и появлялись новые знакомые. Знакомых и я заводил, находясь в школьных летних лагерях. В 11 лет, собрал свое общество из почти 25 человек, которыми снимали типа фильмов на разные экшеновые сценарии, потом начали играть в войнушку, а уже через много лет ушел в страйкбол. Так я стал лидером сычей. Многих потерял из компании, кто-то пришел, кто-то ушел, наверное, через себя человек под 50 пропустил(ни одной тян среди нас не было). Было больно кого-то терять. Просуществовали почти 5 лет, пока почти все не разбежались и не разорвали контакты.

В 13 лет, стал подстраиваться под Ерох. Тусоваться с ними, записался с ними в 1 секцию, но как в своей тарелке до конца себя не считал, хоть и было весело. В том же году, после лагеря, в ВК познакомился с одной тян. Начал общаться, приезжать на газеле в соседних поселок, гулять, потом признались друг другу в любви, обнимались и целовались в щечку. Про это узнали Ерохи и стали травить. Подсылать 6-ок, говорить, что моя недотян шлюха и т.д. Я видел, что они группируются, обсуждают, а только потом посылают. Потом узнали про это многие одноклассники и стали задавать каверзные вопросы. Первая сильная депрессия, мысли о суициде, нервные срывы. Из-за этого, решение я принял быстро, пусть и не сразу правильное. Начал пиздить сначала шестерок, но это удавалось легко, а плодов не приносило. После чего, я вылавливал лидеров Ерох и пиздил один на один. Отпиздив очень сильно главного, травля прекратилась, а я в будущем навсегда стал "своим". Через пол года, стал главным "решалой", звали на стрелки. Один раз, выстоял против 2, после чего пиздился с главным(ради которого и приходил, лол) и тогда отпиздил его(они были на 1 класс старше). Я тогда расплакался после драки, слишком большой был урон, это увидели мои знакомые и на следующий день его по тихому стали травить, а через несколько лет, он мне сам признался, что на самом деле и так тогда считал, что проиграл(по сути получается, что вышла ничья).

В 15-16 лет снова взаимная любовь и снова новый пиздец. Я тогда потерял все: квартиру, любимые вещи, все. Я вновь упал в депрессию, персонализацию и апатию. Спустя пол года, тян не могла понять что со мной и я ее кинул, что только усугубило мою ситуацию. Снова суицидные мысли, начал резать тело и руки, а после и попытка суицида. Как видишь, неудачная. Выбрался только творчеством, спасибо сублимации.

Последние года в школе как-то быстро пролетели. Вот помню, что так и оставался решалой. Когда кто-то дрался или конфликтовал, меня брала ненависть и мне тоже хотелось драться, я подходил и уже в пару движений бил обоих. Со стороны ярого быдла, были подколы, с Ерохами изредка общался, но уже осознал, что чувствую себя как свой среди чужих. Был один новенький друг, Вася. С ним было весело, троллили друг друга в реальной жизни, занимались всякой хуйней, попадали в дикие передряги, я его воспитал по своему пути, потому что он был забитым и тоже травим, а после школы он уехал обратно в горы, а я вновь остался один, только уже без социальных связей, друзей или даже их подобия.

В универе пытался по старой схеме со всеми контактировать, но чтобы кто-то или я кого-то назвал друга и общался после пар не вышло. Теперь я точно остался один. Хиккавал, сидел сутками на дваче и вспоминаю проебанную жизнь. Как всегда особо с тян не удавалось общаться, хотя возможности были, как долго и душевно тяжело было идти по этому пути, постоянные неудачи, нервы, издевательства и травля. По сути, чего я добился? Побывал во всех социальных группах и нигде не нашел своего места? Научился драться и отстаивать свои интересы, чтобы остаться одному? Горевать по сотне утраченных лиц и смотреть на нынешние 10 контактов в телефоне, где 2 уже - мама и папа? Не знаю, раньше было интересно, весело, но я понял, что в обществе так и останусь изгоем, недопонятым и отсталым, сколько я сотню книг и фильмов не посмотрел и через чтобы я не прошел. Наверное, во всей этой истории действительно смысла нет. Все чаще задумываюсь о суициде, но не как в прошлом, нет. Теперь нет самобичевания, грусти или депрессии, теперь это стало в порядке вещей и как обычная мысль. Наверное, надо мной повисло холодное и томное отчаянье, что вся моя история была зря, а вывода я так из нее и не произвел, да и можно из нее что-то извлечь?! Наверное, очередной пост "многобукав" простого жалкого неудачника, который так и не смог пойти по правильному пути и все же, где-то свернул не туда, в свои 20 с лишним лет.