Это копия, сохраненная 12 апреля 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Где шапка, дебич?
https://youtu.be/ICDrEPFuRFw
На видео явно обоим весело. Ты какой-то негативный смысл подразумевал постом?
> Интересно, в 2018 так и продолжают ходить на лекции, писать в тетрадки под диктовку одно и то же из года в год? Этот дикий обычай ещё 150 лет назад вызывал у меня недоумение. А уж сейчас, когда комп у каждого в кармане.
А при чём тут компьютер? И сто лет назад умному мотивированному человеку можно было не конспектировать лекции.
Умному мотивированному просто скажи: так, через полгода чтоб разбирался вот в этой теме - он сам найдёт нужную литературу, прочитает, порешает, разберётся.
Проблема в том, что далеко не все умные и мотивированные.
А когда пишешь что-то под диктовку - лучше запоминаешь это.
Умному и мотивированному, но юному и наивному, в армии всегда всё дико странно: зачем вот это, и вот это, и вот это?! Что за бред?! Можно же гораздо проще!!
С опытом приходит понимание, что его "более простые" способы работать бы для большинства обычных людей не стали. А вот эта дебильная система с кучей странных и на первый взгляд бессмысленных ритуалов - работает.
Алсо, фурриеб, гомогей и 30-летний это разные личности?
> Фурриеб, а ты ведь постил когда-то в убежище свои фотки, где ты патлатый и с хвостом в жопе
"Фурриёбов" на свете, не поверишь, больше одного.
Если ты о том, кого назвали "фурриёбом" в прошлом треде - так я с длинными волосами не был никогда в жизни. Не говоря уж про хвост.
Фотографии постил здесь в треде "оцени анона". Выгляжу вот так - это август 2017-го, более свежих нет. Если хочешь, можешь 25-го таки пойти со мной на "Тоску" и сравнить.
Я прост не знал, что у вдвшников есть душа.
Дядь, а сколько тебе лет? Я хотел с вами за компанию пойти, но теперь думаю, что окажусь мелковат для вас.
http://kinospartak.ru/theatre/129724346/
Это опера про Есть Одна Тян. Главный герой (Неморино), правда, на двачера не сильно похож - по сюжету это крестьянский парень, наивный, простой, обухом не перешибёшь. Но что-то близкое сердцу там завсегдатаи борд наверняка найдут.
И там будет вот эта известная ария ("Романс Неморино"):
https://www.youtube.com/watch?v=K4fUAVcXeiQ
>>247412
> Я хотел с вами за компанию пойти
Думай, решайся.
> генетически
Вряд ли. Дети высоко одарённых людей в науке, искусстве и проч. - крайне редко блещут высокой одарённостью. Хотя какое-то влияние наследственность, конечно, оказывает.
Ну вот Варли докладывает, что в Геленджике нет мусора на улицах.
https://varlamov.ru/1277466.html
Почему же, часто.
У И. С. Баха, скажем, было 20 детей (от двух жён). Как кто-то говорил - музыка у него, видимо, была не главным делом жизни.
Бывают, конечно, с головой уходящие в любимое дело, которым кроме этого ничего в жизни не надо.
Но большинство даже гениальных личностей не в состоянии всё время одним и тем же заниматься - нужен отдых и простые человеческие радости.
Во времена Баха гандоны были?
Ну погугли сотни статеек про то, что образованные люди по всему миру либо не заводят детей вообще, либо максимум одного.
Образованность мало связана с тем, о чём мы говорим. Шекспир и Фарадей "образованными" людьми в обычном смысле слова не были.
>Дети высоко одарённых людей в науке, искусстве и проч. - крайне редко блещут высокой одарённостью
Два чаю. Несколько раз видел, как дети пытались пойти по стопам своих талантливых родителей - выглядели крайне убого на фоне родителей. Какие-то мало-мальские задатки в родительской области специализации, возможно, им передались по наследству, но это такие скромные крохи, что и сравнивать нечего.
Под детьми я подразумеваю людей лет 30 и старше
Образованный != одарённый.
Да кругом уже обсосали это. Ты слоу чтоль? Там выяснилось, что он уже был рагее судим за экстремизм. Так что поделом ему.
>уже был рагее судим за экстремизм
Не иначе как за курсовую, лел.
Подробности более раннего дела в студию!
>Постишь такой экстремистские картиночки вк окда.
>Ряяяяя за щоооо на сгуху????! Беспредел!!!!
Щито? Ты про новооткрывшийся Амиталь у Пролётки, штоле?
Какой-то нахуй сюрреализм пошел, 62% «за», что за хуйня, должно быть 95% против а всех оставшихся на допрос с пристрастием.
Наконец-то
Жду не дождусь. Хиккую дома и жду когда уже наступит коммунизм или введут бод.
Inb: оформи инвалидность
Но я вроде как здоров
https://youtu.be/sC5TPa_PSs0
упоролся дудкой и скроллю двощ
Ну хоть один носитель Культуры в этом быдлогороде, ня.
В целом этож деньги просто. Выживаешь также как и без них, но с ними.
Что бы более менее хуево жить в городе сейчас нужно меньше 10тр.
3000 - ссаный хостел
5000 - жрачка
* 2000 - одежда и всякая мелочевка
Правда 10тр это больше чем зарплата значительной части населения.
100 в сутки это по восемь человек в обычной комнате. Жить с работягами. С соответствующими ароматами и чьим то храпом. Я о таком хостеле и говорю. Зато весело. Я как то ночивал так. Удивило, что все были очень добры и любезны. Рили ко мне относились намного лучше, чем дома.
Ночевал*
1. Сучки в правительстве вводят БД
2. Собираемся три хиккана, снимаем вместе однушку
3. Живем как короли, смотрим въетнамские мультфильмы
Как вариант, могу скооперироваться с двумя хиккетяночками, одна по-старше, другая младше, типа жена и дочь дружная семья, таким охотнее хату сдадут.
Кто-нибудь записывает? I’M KILLING HERE!
Да было бы круто.
Теоретически мы могли бы даже эволюционировать в продвинутых европейцев. Замутили бы полиаморные отношения. Жопоеблю мб. Жилиб одной большой и дружной семьей и в рот ебали бы скрепы и окружающую действительность.
ктотто читал "о мышах и людях?"
>полиаморные отношения
Это не так просто, как кажется.
Между двумя-то людьми зачастую нелегко взаимоотношения наладить; а уж когда есть взаимоотношения A и B, B и C, A и C - тут "дружная семья" обычно получается только у мудрых и опытных людей. Не у хикки с двача.
Само собой. Это продвинутое дерьмо.
Нихуясе!. Оказывается если уронить провод от телефонной зарядки в ванну, то может насмерть убить. Возможно и от батарейки/упавшего в ванну телефона можно помереть. Ипо убивают амперы. А их в зарядке дохуя.2
Приходи с мамой. Мама симпатичная?
>1. Сучки в правительстве вводят БД
Скорее они введут налог на тунеядство, и нам придётся снимать однуштку на троих и идти в ёбывать, как холопы.
У нас не повыёбываешься.
Ты ставишь пробелы перед точкой и перед запятой. Всё дело в этом. С такими пить пиво - лютый зашквар. Хуже пробелодебилов - только те, кто начинает предложения с маленькой буквы.
Ответь в телеге, сучара, мне без шапки холодно!
:(
> Какие же вы тут нудные и скучные.
Чем тебя развлечь?
> Я бы с вами пивас пить не стал.
Я молочные коктейли?
Они вкусные бывают.
Тебе мускулистый но нежный мужчина предложил надоить своего молочного коктейля, хер ли тебе еще надо?
Конечно есть, но только если ты - совершеннолетняя, одинокая, обеспеченная, умная, не обделенная чувством юмора женщина.
Это разные люди, гений.
Где гулять? Зачем вообще гулять? Дома сиди, ёпта!
Бля, а если я хочу пивка...?
https://youtu.be/jJIaNsj1ZMg
Возможно потому что ты токсичный и агрессивный пидор. И постоянно пытаешься кого то оскорбить или унизить и все про это знают или догадываются? Не не пффффф. О чем это я? Забудь. Просто глупости говорю.
Кстати. А почему ты постоянно ищешь новых знакомств на двощах? Неужели с тобой никто не общается? У тебя же и тян есть, вроде. И ребенок даже. Работа. Чего тебе еще надобно то, что ты посточнно ищешь кого то?
Удивляют такие воинствующие грамарнаци. Тип... почему? Лично тя училка по русскому пиздила линейкой по рукам и типо поэтому ты так болезненно реагируешь на любые недайбох! нарушения правописания?
Потому что могу искать . Ирл много знакомых, но я думаю не достаточно. А по поводу токсичности, пошел ты на хуй чмоха ебаная на хую вертел твое мнение и тебя самого. Кирпичами закидаю при встрече, мразь. Будешь знать как мне в душу лезть.
У меня тож есть такой знакомый, которого все игнорят, даж братья.
Санёк в городе—все выключают телефоны))
слыш пряник ты чо охуел шоль
По интернету оно всё-таки не то.
хотя вообще-то у нас сходок как таковых почти нет, конфа полудохая, значит и так всё закономерно
нет дерьма шерлок
В Воронеже все это мертво. Как говорится нужен хотяб 1 нормальный лидер тире организатор, который будет мутить движуху. А тут это никому не надо. Да и пох.
Обычно едросовцы - это те, кто хочет быть поближе к кормушке или уже к ней подобрался. Тупо расчет. А у того чела видимо другие ценности.
Ну давай разберём по частям вышенаписанное.
>>255812 - это значит, что если ты хочешь где-нибудь достать говно (например, для удобрения), то лучше всего данный продукт закупать в Воронеже, тут он наиболее качественный.
>>255459 - это значит, что если слепить из говна модель города Воронежа, вот с башней ЮВЖД, с памятником Петру, с "Пролетарием" и т. д. - то оно будет настолько офигенно, что это будет просто лучшее, самая потрясная вещь на свете.
Совсем разный смысл, неужели не видишь?
"Запиздимся" - в смысле, "встретимся и отпиздим друг друга" а ля "Бойцовский клуб"? Или "встретимся и попиздим о том, о сём"?
Мейн Фуррер, убей нахуй едроса, сделаешь одолжение всему городу, я с тобой на все оперы потом буду ходить.
https://youtu.be/-qkf0fLU2Ao
За что вы его так не любите?
Скинь сначала свою - мы по ней определим, эксперт ты в определении норм пацанчиков или нет.
Не вопрос - с тебя бутылка вискаря и я начну бубнить так же, как и он, настолько же неразборчиво, нечленораздельно и невнятно.
> Чем оно тебя развеселило?
Забавное.
В /fiz/ я как-то за одну картинку фуррицы со штангой сидел в бане две недели с пометкой "мерзкий фурриблядок".
На бордах вообще рисунки с антропоморфными звери многих злят. Вот обычные люди, вне борд, в целом куда позитивней воспринимают.
>Вот обычные люди, вне борд, в целом куда позитивней воспринимают
В очко пyсть себе етот позитив запихают Эскобар.жпг
Обеспечу копию концерта Скриптонита за меньшие деньги и для более узкой аудитории! Круто же!
я бы пришел
Кекаю с этого Шынгиза. Родители хуесосили его чтоб он нашел норм работу. Стал пилить музыку.
-Ну маааам отьебись. Я зарабатываю 100500$.
-Вырастили непутевого. Ваня ерохин вон на настоящей работе на заводе работает.
> Вот обычные люди, вне борд, в целом куда позитивней воспринимают.
Наверно дело в том, что анонимусы с борд просто более прямолинейны и откровенны :3 А обычные люди фильтруют негатив.
Стесняши
Кто и где тебе ещё правду скажет. Эх. Просто всё хорошо в меру. Даже пикрелейтед. Всё яд и всё лекарство, в зависимости от дозы. Угощайтесь.
Быстрофикс
то, что пилит этот ваш скриптонит, может напилить любой здешний анон по синьке или укурке
Ну напиши. Прославишься.
Так то да. Уровень, что ютуберов, что певцов. Не прямо там ЕБАТЬ КАКОЙ. Все тоже самое мог бы делать абсолютно любой вася. Но не делает. Выводы:
Люди еще более серая унылая биомасса, чем мы привыкли считать или есть какая то тонкая грань между тем, что кто то могет и у него талант, а кто то не могет.
Как морская звезда
Ты пахнишь как вкусненький обед
Как скорченный еблет
Ты пахнишь как пердеж
Занюхать невтерпеж
>Все тоже самое мог бы делать абсолютно любой вася. Но не делает. Выводы:
другому Васяну с такой же отвратительной дикцией будет просто стрёмно за то говно, которое он запишет и будет продвигать в серые унылые биомассы. А кропать всякие "это не шутки, мы встретились в маршрутке" каждый второй в состоянии.
>Скриптонит
>Люди еще более серая унылая биомасса, чем мы привыкли считать... Бла-бла-бла
Я так понимаю, тебе не больше 20?
Кинь, пжл, какой-нить из своих любимых треков. Оценивать не буду, просто для ознакомления, не слушал никогда.
прскрл трд вврх, длбеб
Школота нынче такая зойбавная. Даже иронический вопрос о возрасте не в состоянии верно истолковать либо указание на лагическую ашипку - это для них единственный выход завершить проигрышный для них дебат
О, как пукан порвало от безобидной ссылки. Ты правильно всё истолковал - это указание на твой мудизм, долбоёб.
Лол, второй жопочтец подтянулся.
Я ухмыляюсь, аки пикрелейтед, уже третий пост подряд, но здесь, видимо, каждая усмешка в посте приравнивается к бомбёжке, ну-ну. Или это в треде сидят настолько чуйствительные фиялки, которые разражаются потоками фекалий на любой невинный подкол?
Трата времени
еее реп!
Это похоже едросыч обиженный "шутит", или ещё какая обиженка. Надо бы репортить такое унылое петросянство.
HESOYAM!
>мимокрокодил
>обиженка
Ну ты даёшь, лол.
кокие тут все обидчивые, прямо аки девочки в детском садике
В прогулке запланирован антракт и развлекательная часть - купить славянский в робине и съесть его за гаражами.
И тут внезапно собирается сходка века, 30 человек отборных дружелюбных няш, все смеются, гуляют, хавают славянские и поют на набережной под луной.
Скажу тебе по секрету: сколько бы лет тебе ни было по паспорту, но раз ты зашел сюда выебнуться - психологический твой возраст - как раз не больше 20. Так что кончай выпендриваться, картонная дурилка. Как шел, так и иди - мимо.
>психологический твой возраст - как раз не больше 20
Всегда знал, что я молод душой! Даже немного жаль, что шутки про психологический возраст в военкомате уже не в моде.
Тебе самому не надоело ещё самоподрываться на пустом месте? :3
Пошел нахуй, аватарка
Отлично там.
Гулял сейчас к турнику. Небо чистое, солнце светит, ветра нет, птицы поют уже по-весеннему, шума на улицах мало - выходные, тишина и спокойствие.
Через месяц выходит на экраны "Первому игроку приготовиться". Шедевром интеллектуального философского кино это не будет стопроцентно и однозначно; но должно быть зрелищно, блокбастерно, спецэффектно.
Режиссёр - Стивен Спилберг, композитор - Алан Сильвестри, главный сценарист - тот же, что в "The Last Action Hero" со Шварценеггером (второй сценарист - сам автор книги, которой это экранизация).
Если кто захочет составить компанию - буду рад.
>вы бимусор
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бифобия
Уже ведь объясняли, что Воронеж-тред - толерантный и такие вещи в нём недопустимы.
Так-то лучше.
Ты чего агрессивный-то такой, дурачок? Настоящий биомусор здесь ты - топишь "толерантный воронеж-тред" в своих жидких испражнениях. Ну туда ему и дорога.
>бимусор
Обидно ващет!
би кун
Дон Фурио, если у тебя есть эти самые давние и верные друзья ирл, почему они тебе компанию не составят?
Составляют периодически. На что мне уже есть с кем пойти - о том здесь и не пишу.
Ах вот так, да? Променял незнакомых озлобленных нищих уебанов на проверенных временем единомышленников? Подлец.
Ну это как бросать курить. Говоришь себе: так, больше не буду постить фуррей в Воронеж-тред. А потом бац, стресс, - и снова срываешься.
Ну знаешь. Ты сам сказал. За язык никто не тянул.
Если что имей ввиду, что лично мне эти фури не нравятся и не по нутру.
Знаю я вас, олдфагов. Социобляди, пиздолисы, соплежуи и алкашня. Концентрат всего самого противного, что может быть в мужском поле. Хоть в кунсткамеру на выставку.
Про наркоманов забыл.
На самом деле тут никто и не сидит. Если я постить не буду. Еще какой нибудь как ты говоришь алкоголик социоблядь сьебнет, то ты в треде и на борде с Воронежа вообще один останешься. По сути проще тебе сьебнуть.
> Если что имей ввиду
Учту.
>>264419
> Нахуя вам борда?
А тебе?
> Ну и сидите в своем загоне в ВК.
Во "ВКонтакте" никогда не был зарегистрирован, судить не могу. Чем именно там будет лучше?
> От вашего сраного социоблядства уже нигде спасения нет.
Есть - во всех других разделах, кроме /soc/.
Ну а здесь интроверты с борд друг с другом знакомятся, для того и доска. Не нравятся маленькие пони - не ходи в /mlp/; не нравится "социоблядство" - не ходи в /soc/.
На беспостье и паста - собеседник.
320x308, 0:23
Кто ебётся и бухает - уже давно в этом треде не сидит.
Мы с аноном сегодня ходили гулять, мы не бухали и не ебались, если ты асоциальная хикка можешь к нам присоединиться, завтра мы опять выдвигаемся, ходим мы 2 -4 часа, но если тебе надоест - можешь отвалиться на любом этапе.
>ходим мы 2 -4 часа
у меня лицо отмерзнет и отвалится
Не знаю, пока что безысходность меня не совсем накрыла, как накроет можт соглашусь на кинцо с макфурри сходить.
Приятно себя чувствовать последним спасением отчаявшегося человека в безысходной ситуации.
Приятная песня.
Воронежу нужен свежий глоток общения без всякой хуйни. Заходи, и возможно твою шапку в следующий раз я спизжу
Ну, Билли Джоэл в роли фокстерьера был тогда главной приманкой для зрителей в этом мультфильме. Но и остальные круты - Бетт Мидлер в роли пуделя особенно:
https://www.youtube.com/watch?v=-M6UYwaYRqw
Для "Диснея" это очень важный мультфильм, поворотный момент в истории компании, во многом определившей последовавшее возрождение их высококачественных полнометражных мультфильмов в 1990-х - до этого после смерти смерти Диснея был упадок.
Забудь про свою шапку
>пуделя
Дрочил на нее небось? я да
Вообще из детства запомнил как самые крутые песни именно оливера и еще toxic love.
https://youtu.be/hr4knvNNgtU
> toxic love
Тим Карри. Только в "Rocky Horror Picture Show" он всё-таки круче.
И Робби Вильямс был там в роли безумного летучего мыша, тоже с песней.
Мультик "долина папоротников", если я правильно понимаю. Очень впечатлил меня в детстве. Я его даже сейчас не пересматриваю, что бы оставить на сладенькое. Выберу какое нибудь "особое" время.
По-моему, в целом он из тех вещей, что взрослого при пересмотре куда меньше впечатлят, чем в детстве. Хотя неплохой, конечно.
"Покахонтас" и "Аватар" (тот, который про синих нави) - близкие по сюжету вещи, есть те же сюжетные роли: например, соплеменник героини, за которого она должна бы выйти замуж, если б не встретила пришельца. Только вот "FernGully" тут обоих конкурентов превосходит - тем, что этот персонаж к пришельцу неожиданно по-приятельски относится, несмотря на ревность к героине, и в бромантический отрыв с собой берёт.
Да. А теперь загадка - как назывался второй мульт, который в девяностые записывали на кассету вместе с Долиной? Там пухлый еж вместе с друзьями убегали от человеков и загрязнения леса, еще была криповая сова.
Я вообще с обоих мультов кирпичами срал.
Криповая сова и убегание от человека были в "Секрете НИМХ", это не он тебе случайно так запомнился?
https://www.youtube.com/watch?v=C0-nS6KeDwU
Не, но этот тоже хорош. И крипов.
Вообще, если сравнить с нынешней няшной пиксарщиной, мы росли на пиздецовой готике.
>еж вместе с друзьями убегали от человеков и загрязнения леса
https://m.youtube.com/watch?t=1s&v=4nsGF13kqWQ
Современная "Коралина", скажем, наверняка многих детей описаться заставила при просмотре. Когда я ходил в кинотеатр - рядом маленький мальчик говорил маме: "Блин, страаашно!"
Или вот это:
https://www.youtube.com/watch?v=aTqHbiE0vl8&feature=youtu.be&t=28
Не не, ну ты сам же видишь, это изи левел. У нас было я бы сказал хтоническое дерьмо.
Стоит ли мне упоминать Felidae. Я так с детства и не решился пересмотреть этот пиздец.
"Фуриёб" пока в своей жизни ни одного имиджбордовца (помимо себя) живьём не видал - да и, вроде, не светит повидать.
Ну и ладно, что ж поделать. Пойду с другими субкультурами знакомиться.
Вероятно и был, я не запомнил. Определенно на кассете было еще какое то кислотное дерьмо, но я его не смотрел.
Еще тогда был "мультик меч в камне". До сих пор помню.
Вот, клоун в "Оно" - тот же Тим Карри, что и Hexxus в "Долине папоротников".
И эти люди потом делают мне выговор за фурри-картинки.
Во-первых, быдлом здесь пока что ты один себя проявил.
Во-вторых, мы не аморфные, мы теплолюбивые. по крайней мере, я, ненавижу зиму
Тогда все записывали по принципу похожести названия или содержания. Например Гайвер был записан с Армикроном, т.к. у обоих была загогулина на башке, лол.
И сразу вспоминается статеечка с лурка про быдло, вот прям как по нотам вся про тебя :3
>>264893
Господа. Ну право...
Быдло это какое то ужь очень упрощенное понятие. И используют его как раз люди недалекие. Не способные понять весь спектр критериев по которым можно судить о человеке. Также надо и понимать в чем причина того, что один человек стремится обозвать другого быдлом. Ужь а не гиперкомпинсация ли это? К примеру человек, которого обозвали быдлом имеет некие качества, которые дают ему преимущество перед обзывабщим. Таким образом обзывающий считает себя ущемленным и дабы выйти из этой конфузной ситуации пытается принизить обзываемого относительно себя. Но право. Разумгая ли это позиция? Какие выгоды она несет? Не было бы более продуктивным провести некие действия обзывающему что бы приблизиться по этим качествам к обзываемому? Вместо того, чтобы сохранять свой манямирок? Примите к сведению, джентельмены!
У меня на районе за такие речи дарят корзину с фруктами.
Какие именно аспекты текущей дискуссии тебе особенно понравились?
Спрашиваем, тассать, для улучшения customer service, чтоб достигнутый успех понять и почаще повторять. Ваше мнение поможет нам значительно улучшить качество обслуживания.
Понравилось, что кроме меня здесь шевелятся извилины как минимум у ФурриКришны и еще одного антона.
А я думал - любишь диснеевские песни.
https://www.youtube.com/watch?v=xfkkMHieqcI
Сейчас кто-то скажет, что и на Урсулу дрочил.
Поздно. Теперь ты - местная тян, талисман треда. Привыкай к своему новому гендеру, осваивайся.
Ок, но это если других кандидатур не появится. И мне нужно будет время, чтобы привыкнуть к трансформации своего самоощущения из боевой летающей машины для убийств в человеческую самку.
Может кто-то сходит на факультет МО к китаянкам и предложит подтянутся, типа мы тут тоже любим аниме, уважаем вашу культуру.
Эфиопок можно непалевно пригласить на Черную Пантеру.
>мне нужно будет время
Можешь быть genderfluid и переходить в режим тянки только время от времени.
https://youtu.be/VvazFfEDPvU
Парадигма сменилась, бро, ваша меметика осталась за бортом.
Т.е. мы на Титанике, только его склеили обратно, Лео разморозили и откачали, все плывут в прекрасное будущее, а ты вот этот хуй, оставленный в протекающей спасательной шлюпке с веслом в жопе.
24к тенге
Держи узнаваемый ориентир.
Щас бы очутиться в первом "Дьябло" под землёй, на одном из нижних уровней с горячей лавой.
Раздеться до шортов, постелить себе чего-нибудь недалеко от лавового озера. Устроиться, как на пляже, - с хорошей книгой, нетбуком, плеером, синими зельями маны и протеиновыми батончиками. И лежать долго-долго. Лениво читать, слушать музыку, думать, набирать текст, мечтать.
И никуда спешить не надо. И никто тебя не найдёт там, под землёй, в тёплом лавовом аду. Потом когда-нибудь, как надоест лежать, пойти с монстрами в пляжный волейбол поиграть, на руках побороться...
Раньше у Диснея была хорошая традиция кратких реприз секунд на 40 - когда, например, у Аладдина бурная песня "One Jump Ahead" потом снова появляется в грустном виде:
https://youtu.be/usemebanodk?t=12
А у Геркулеса, наоборот, тихая "Go the Distance" - в мощном виде с медными фанфарами и вихрями гамм у струнных (изображающих, видимо, кувыркающегося в воздухе Пегаса):
https://www.youtube.com/watch?v=s_Ltp3XS1t8
А вот сейчас в "Зверополисе", к сожалению, просто звучала два раза - в начале и в конце - ровно одна и та же песня без изменений.
https://www.youtube.com/watch?v=c6rP-YP4c5I
Как-то раз я заявил во фрозен-треде, что let it go отсасывает с проглотом даже у мулановской reflection, не говоря уже о colors of the wind. Как же там все полыхало.
https://youtu.be/Ocm8QdNR_d8
В "Reflection" была красивая вещь - гармонически окрашенная пауза.
Суть примерно такая. Если быстро нести чашку с водой, а потом резко затормозить - вода из чашки выплеснется в воздух. Если долго и планомерно наращивать гармоническое напряжение в музыке, а потом, не разрешив его (т. е. не расслабив, не израсходовав накопленную энергию), резко музыку прервать - это напряжение выплеснется в паузу, пауза будет не просто отсутствием музыки, она сама для слушателя окрасится гармонически.
https://www.youtube.com/watch?v=1_BtlAw4trg
- причём если сразу перемотать на 1:40, пауза нужного эффекта не произведёт: суть не только в одном предшествующем аккорде, а во всём развитии от начала песни, композитор к этой паузе слушателя планомерно подводит, нужно с самого начала слушать.
В классике самый знаменитый (и куда более мощный, чем в "Мулан") пример такого - концовка 5-й симфонии Сибелиуса. Там нечто потрясающее. Вплоть до того, что совершенно непонятно, где симфония заканчивается: последний, структурно важный элемент музыки - гармонически окрашенная пауза. Длящаяся в головах слушателей произвольное время - после того, как оркестр уже закончил играть.
Фуриоса, ты не обижайся, но мне почему-то рисуется твой образ как психопата из Заводного Апельсина.
Чел который с тобой в спартак пойдет здесь сидит? Мне короче надо посмотреть, вернется ли он живым.
Ну занудный, да. Но нердством-задротством на бордах разве можно кого-то удивить? В том числе и музыкальные гики тут попадаются не так уж редко, не я один.
По-моему, здесь как минимум четыре человека отметились.
Давай, до завтра.
Чото у вас какое то неустойчевое моральное состояние, младой чиловек.
Бля, пиздец ты нытик конченый. Вон блядь я есть, бери общайся. Есть еще конфа, там тоже народу дохуя, бери и общайся. Нет блядь, покажу всем какой я нытик, напишу-ка в тред что никто не хочет общения, может быть тогда обратят внимание. Тьфу на тебя, мерзкое аморфное создание. Я ебал тебя и твоего батю куколда пока твоя маман нахуяривала свой вареник. Гнидачмолохпидр, ненавижу тебя.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
давайте Невадку пообсуждаем что ли
Ты руку дашь всем друзьям на улице Cезам?
Вроде как они ябутся уже давно.
Она ему казахский язык преподает
Ага, рассказывай.
http://www.furfur.me/furfur/culture/culture/173437-juggalos
Сорян, баба Срака, на твоем любимом рентв только репортажи про плоскую землю.
Панин собаке лизал вообще-то. Без пенетрации.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом - еще герой, потом — еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.
2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.
3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.
4. Жгут на шею
Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти. Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть, почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, под- мышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.
5. Ожог смажем маслом
Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом - еще герой, потом — еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.
2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.
3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.
4. Жгут на шею
Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти. Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть, почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, под- мышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.
5. Ожог смажем маслом
Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.
Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.
7 Знобит-согреем
Помните, как оно бывало при высокой температуре - сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.
8. Банка с марганцовкой
Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.
9. Постучим-похлопаем
Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.
10. Разожмите ему зубы
Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза - сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.
Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.
Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.
7 Знобит-согреем
Помните, как оно бывало при высокой температуре - сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.
8. Банка с марганцовкой
Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.
9. Постучим-похлопаем
Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.
10. Разожмите ему зубы
Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза - сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.
Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.
всё норм, интересно
Я общался с этой невадой давным дано - тупая пиздень и мразь. Уверен такой и осталось, ибо не выводится и не искореняется мразотство.
Хули вы её так вниманием то обливаете.
Обсуждать что-то содержательное мозгов не хватает, вот и семенствует местный быдлоид (а.к.а. ты).
Дело раскрыто, расходимся.
https://youtu.be/lubaolhjzig
Сейчас это чаепитие в детском саду, по сравнению с той кровавой бойней маразма, которую я мог бы устроить, если б мне уже не стало скучно.
https://youtu.be/8R5nG4LRVbE
880 005 553
Общался с ней года два назад, мож чуть больше, вроде нормальная девчонка, хоть и с тараканами небольшими. Мразотства не заметил
Ну она старая, а не молодая шутливая, как невадка. И с ней даже в маняфантазиях без вариантов. Она общается только с тему у кого доход от NNN ка в секунду. На хиккана она и не посмотрит даже.
Бляяя. У меня пиздец как горит от такого. Толи это на двачах тян такие меркантильные толи большинство тян. Начинаешь переписываться первым делом спрашивает кем работаешь или что то в этом духе. Я говорю что домосед и она просто перестает отвечать. Даже если до этого хорошо общались. С двача тни три четыре именно так и поступали прямо. Это как минимум. Причем не только те, что ищут кого то для отношача а и те кто имеют парней и ищут просто общения.
Потому что любая тян на подсознательном уровне хочет понять, что ты из себя представляешь и можно ли будет в дальнейшем строить с тобой хоть какие-то планы с заделом на будущее. У них это в крови. Ну это ещё смотря сколько вам лет. Общение общением, но после 20 им уже нужно от тебя наличие работы жилья, машины.
>тяноэксперты подъехали
Совет вам да любовь!
Не понимаю почему, но меня тянет в Воронеж без какой-либо объяснимой причины. Я родом из Бердска (НСК), учусь в Омске. Омск считаю самым худшим городом России.
Почему меня может тянуть в Воронеж?
Может быть ты гей, а у нас общеизвестная Колыбель ЛГБТ России.
Бля, я тебя знаю. Уже весь город на дваче сидит, каждая собака. Куда бежать от всех вас?
Мне нужен новый элитный ресурс.
Попробуй сайт единой расеи.
Я не знаю. Может быть большинство тчн так и не делают.
>про зарплату никогда в жизни не спрашивали
А может быть у них есть таблица профессий и средних зарплат на них.
Возможно ты жлоб и быдло.
Вообще имеющих нормальную работку такая проблема не касается. Но можешь ради эксперемента сказать какой то тян что ты безработный.
ТИПА ЕДРОС - ПИДОР! ХА, ВЫКУПАЕТЕ?!
я случайно(((
едрос, куда исчез, мудило грешный? Хули с конфы ливанул?
У него своя конфа опять, ищи линк тут
Ты упоротый?
Скука и абсурд
Так тут не конфа от треда, а тред от конфы. Так какая нахуй разница где неймфажить?
вот этого поддвачну, тут и так по комментам и слогу понятно что тут все с телеги и кто конкретно
мучайся и листай. Жизнь это тебе не радость в сердце и не алый закат перед глазами а вот это вот, так что мотай вверх
Едрос тебе бро
Интересно, кто я из телеги, которой у меня никогда даже не было.
Не корректная пикча.
Охренеть, ничему нельзя верить.
Нет. Просто большинство тян - пассивное говно. Они не ищут отношений, они у них получаются сами собой, а если и ищут, то не в состоянии выбирать партнёра. На деньги может обращает одна тян из 20ти.
>>277089
Когда я был безработных - тогда я больше всего и выебал тян, потому что времени было больше всего. Какие-то тяны не знали, что я безработным, каким-то говорил правду, что я хикка, мне масть работать не позволяет - и ничего.
>>278356
Ты про двач узнал от другого человека, который узнал от меня ещё хуй знает когда.
Не покажусь.
Нахуй ты едроса прилепил, еблан жирный?
слышь ты заебал
тащемта, я на фото есть, но в тредах вообще ридонли
Оно и видно
дискасс
Зачем вы тыкаете в труп, мистер Андерсен?
Я тоже проиграл, только не понимаю, как такой херней можно довольствоваться.
Нормально
ну ты собрал в кучу нескольких людей, я проиграл в лотерею, тыкаю социоблядей, но в конфах и местных шлюхах я вообще не разбираюсь
У Гнуса никогда не было мерзкое ебало. Он клево выглядит.
Я с ним не общаюсь, но примерно представляю как живет. Сублимирует энергию страдания в творчество.
и в алкоголизм!
>дислексия
О боже. Какие слова употребляешь. Образоваеный, да? Или книждый интеллегент?
А НУ ПАРНИ, НАМНИТЕ ЕМУ БОКА!
РЕБЯТА. ПОМОГИТЕ
Есть инфа. Большего того, помимо инфы отдам доступ к ее странице в вк, почте и инсте. цена вопроса 1 биток
@kolyakoler
https://youtu.be/dFVafTbq2D8
Слюнями залил стол.
Ты че долбоеб бля? Нахуй она тебе нужна? Угаманис!
https://youtu.be/QsLsxgCUi6E
За биток готов переодеться в нее и накрасится
каждый сам кузнец своего счастья, сделал ли ты что - нибудь, чтоб было не хуёво? Именно тебе
Даже нет идей, что можно сделать. Постоянно над этим думаю и ничего не могу придумать.
Для морального здоровья и душевной гармонии прекрасно помогают силовые упражнения. Успокаивают, гонят прочь тяжёлые докучные мысли, развлекают примерно как прокачка персонажа в компьютерных играх, улучшают настроение по чисто физиологическим причинам.
Я общался в зале с женщиной под 70 лет, которая недавно схоронила сына и стала заниматься в целях борьбы с депрессией. Довольно резво гантелями двигала.
мне тоже одиноко и хуёво. пошли в телеграм @gecnjq выговоримся.
Ходил наблюдателем. Получил кучу негативных эмоций от этого блядского цирка. Члены избирательной комиссии мерзкие людишки, которые что то хотели намухлевать с выборами. На меня как на наблюдателя пиздец как давили. Запрещали вставать с отведеного места, запрещали смотреть списки избирателей и вообще давили с целью чтоб я нихуя не смотрел и не делал. Грубили. Чувствовал я себя конечно неочень. Другие наблюдатели какие то амебы пассивные. На выборы принудительно нагнали кучу студентов. И самая мякотка, что все рили проголосовали за Путина. Я в итоге более менее проследил за выборами и рили никакого мухлежа. Все рили проголосовали за Путина(!). Будто какие то зомби. Пиздец меня тошнит от этого и крышняк едет. Навальный дообоеб со своим бойкотом нелепым. Короче чистейший пиздец и негатив.
Какая разница, ты все равно умрешь.
тоже мне достижение, кто в воронеже не бухал с гнусиком!
В порномодельном? Есть гэнгбэнг с ним?
По разным причинам
Ну так. Видел пару раз. Она ебанутая, судя по всему, как и все трапы. Но фигура супер. Когда случайно видел ее со спины шишак в небо.
Ебать ты пиздоглазый, братишка, земля тебе пухом.
Слегка ебанутая, странная, но мы и похуже (тян) знавали.
Знаком, в интернете сначала принял за девчонку лет 16 по фото (да, наверное, я ебанутый). Хороший человек, постоянно кому-то помогает.
Хуя как искать
Ну рили фигура очень секосная. Как по мне вообще огонь.
И кстати все трапы припизднутые. Это их особенность можно сказать.
Навальный норм тему сделал. Ну пошли бы мы голосовать против Пыни и что? Были бы те же 70% или сколько там.
А так дома посидели, дела свои поделали, приблизили построение новой России будущего.
ИХ БОРЬБА
>дела свои поделали, приблизили построение новой России будущего.
Эт ты про сидение на бордах?
Лучше не стоит, это пиздец. Как на это шишка стоять может?
В аэропорту и на пристанях точно есть
Помню раньше был такой чувак под ПОГОНЯЛОМ Пакет, а сейчас вот кто?
>Воронеж - столица ЛГБТ в России.
Ну и где тогда мои клубы, фестивали, мероприятия? Куда сходить культурному человеку?
>Ну и где тогда мои клубы, фестивали, мероприятия
Где-то на ваях и на машмете есть, ты у местных там поспрашивай.
> тофу
А, всё, сам нашёл. В "Максимире" на первом этаже завезли.
Рекомендую вместе с кислыми ягодами есть (я со свежей ежевикой пробовал) - сам по себе он бледного вкуса.
Я с одного названия населенного пункта проигрываю, как ебанутый...
На весь тред вообще или только на фурри-картинки?
Двачую. Нет бы чтоб без всяких жалоб модерации просто спокойно встретиться и морды друг другу набить за правое дело. Благо все тут рядом живём, в одном городе.
Чмошник ебаный.
Продаю MacBook Pro 13" 2017, состояние идеальное, за 80000р. Покупался в ноябре 2017 за 95к.
Телеграм: @prod_runglish
Мы как будто знаем. Почекай сайты и паблосы вк. Их там дохуя на любой вкус. Самые дешевые по 1к.
Почем там?
Фу, тебя за такое обоссать надо
Майор, иди нахуй
Двачую. Давал на ротан.
Ух нищук ебаный
влияния:
Sonic youth
Hole
Nirvana
etc...
Гендер не важен
Важно быть
Заинтересованным
НЕ ленивым
Топить за общую идею
Поверь ему. Он знает значение слова "большой".
Смысле когда
Не хочешь поиграть на моей флейте?
Это копия, сохраненная 12 апреля 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.