Разговаривают два норда. Один другому:
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.

Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!

Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>

Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.

Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий

Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.

Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!

Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff

На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.

В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!

Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?

Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.

Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий

- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.

Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...

Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.

Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.

Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.

Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?

Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!

Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!

Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?

Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!

Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.

У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.