>>694880 (OP)

Я до 20 лет тоже толком не мог определиться, чему надо больше всего посвятить жизнь. Интерес к программированию был и ранее, но меня потянуло на видеомейкинг и стриминг, ибо хотелось внимания в подростковый период. Так я забросил программирование на несколько лет. Потом понял, что добиться хоть какой-то славы (не позорного дурачка, коим я себя выставил к 2014 году) мне практически нереально, да и подстраиваться под потребности пипла не охота (блоггер все таки - публичный человек). Поэтому бросил заниматься видео. Также я писал рассказы и придумывал искусственные языки. В сосничестве хотел еще на переводчика идти, но жуть как не хотел сдавать литературу или историю. Да и более-менее приличиный доход можно иметь с устных переводов, а я аутистичный хиккан. Поэтому остановился на программировании.

За плечами пара отчислений из вуза на одном и том же факультете. В первый раз об этом сразу же узнала мамка и угрожала сдать в армию. Во второй раз узнала только через полгода с момента отчисления, когда она решила заехать в общагу в которой я уже давно не жил. Сейчас я уже 6-ой месяц работаю веб-макакой. Работаю 20 часов в неделю, платят немного - 17.5к после вычета налогов. Хочу уже устроиться фронтенд разработчиком с Реактом на большую зп, а пока я его применяю только в своих проектах.

С 9-ти лет я рос без отца, с мамкой и бабушкой. Отца сажали за хранение наркотиков и оружия, когда я был совсем маленьким. Хорошо хоть его на зону не отправили и его выпустили с СИЗО. После этого у него начала ехать крыша, он проявлял беспричинную агрессию по отношению к нам. Когда мне исполнилось 9 лет, мы его выгнали из квартиры, а потом приехала бабушка к нам жить. Мама целыми днями пахала как Папа Карло за небольшую зп, чтобы устроиться на более оплачиваемую работу военным. Поэтому она сваливала всю ответственность по воспитанию на школу и бабушку. Насчет первого: я и так с детства был весьма отстраненным от коллектива, так еще меня в школе за это гнобили и я стал социофобом. И порядки в школе были в духе "шаг влево, шаг вправо - расстрел". Это для моей хрупкой психики оказалось губительным. Насчет второго: бабушка меня гиперопекала, контролировала каждый пук, не давала мне ничего по хозяйству самому сделать и не приучала к этому. В итоге я рос неглупым, но нежизнеспособным инфантильным чуханом. Какие-то существенные изменения личности начались после того, как я закончил школу и поехал из деревни в город учиться. Особенно - - когда я летом один поехал в Питер к тогда любимому.

>>700706
Блин, братан, дай мне выразить своё понимание и высказаться немного тоже где ещё, если не на дваче?..
Я, конечно, хоть и только первый год вообще в вузе учусь, но сначала было перебрано овер дохера профессий. Когда, казалось бы, остановочка была на биотехнологии, к концу учебного года в школе у меня появилось просто отвращение к ней. И сейчас, будучи перваком на биотехнологии, я с трудом переосиливаю себя, чтобы делать хоть что-то, чтобы не вылететь с вуза сразу же на первом курсе, ибо семья нищая. Да и разочарованием быть не хочется, ибо кроме меня вытянуть из этого дна семью больше некому. Но меня так угнетает тот факт, что чтобы кого-то вытянуть, мне нужно учиться, а не переосиливать. А с неинтересной (и даже отвратительной) профессией этого не выйдет. Просто не могу заставить себя что-то усердно учить, если мне это не нравится. Поэтому жду первой сессии, чтобы перевестись хоть куда-то, лишь бы не было уродской химии.
Но и тут всё не так просто. Однокурсники - быдло. Тоже без понятия, как и о чём с ними вообще можно говорить. В принципе, что в школе, что в универе.
Но это ещё ладно, одногруппников потерпеть можно было бы. Но нет, блять, мне приходится жить в общаге с быдлом, которое ещё быдлее дногруппников. Ладно бы, если б можно было запереться в своём манямирке и выходить лишь по нужде и на пары, но так нельзя. Чуть ли не каждый день мои дорогие соседи либо громко слушают музыку, либо приводят сюда чуть ли не всю общагу и начинают орать. И я ничего не могу сделать, ибо меня просто в ступор бросает и начинается паника при мысли о том, что придётся говорить с кем-то, упрекать кого-то, просить. Короче, пизда, я сыч.
Вследствие этого думаю взять академ, чтобы год отдохнуть и заодно свалить нахуй с этой общаги. Блин, реально такое чувство, что беру академ лишь для того, чтоб не видеть этих соседей. Но опять же, стыдно перед матерью, ибо уплаченные деньги за общагу жалко и хер знает, вернут ли их и в полном ли объёме. Потом ещё матери дополнительные проблемы, чтобы справки все собирать для академа. И вообще, академ без пересдачи егэ не академ, тем более, что с вуза моего надо тикать, и притом как можно быстрее. Но я уже заранее знаю, что просто не буду достаточно готовиться, потому что одна мысль о том, что опять придётся тратить своё время на подготовку к егэ, которая тебя достала ещё в школе, ясно даёт понять: если брать академ, то он пройдёт даром. А это опять же - разочарование для мамы. Ибо опять же - семью тянуть больше некому. А, блин, как мне кого вытянуть, если я без понятия, каким образом тянуть?
В общем, чувствую на себе лишь одну нагрузку какую-то, что очень угнетает. У меня в последнее время мысли даже не об учёбе, а просто о том, чтобы хоть раз свободно провести день. Видимо, не судьба.

>>700715

>Просто не могу заставить себя что-то усердно учить, если мне это не нравится.

В точку. Если мозг понимает что ему эта хуйня нахуй не нужна, он будет всячески противиться.

>Поэтому жду первой сессии, чтобы перевестись хоть куда-то, лишь бы не было уродской химии.

Кстати одна из особенностей моего вечного студенчества это постоянное желание сразу же перевестись. Потом спустя пару месяцев желание перевестись пропадает, и я вроде как привыкаю к специальности и вообще забиваю на плохие мысли, но под конец семестра просто пулей вылетаю с вуза. И так каждый раз.

>Но и тут всё не так просто. Однокурсники - быдло. Тоже без понятия, как и о чём с ними вообще можно говорить. В принципе, что в школе, что в универе.

Я не хочу показаться каким-то высокомерным, или типо я дохуя илита, ну вот не умею я просто контактировать и всё. Причём это в какой-то степени даже вредит учёбе, потому что нужно кабанчиком крутиться, общаться со всеми, вместе какие-то проблемы решать по учёбе. И вроде люди нормальные, но вот просто пропасть. Ты приходишь и тупо молчишь, потому что даже не понимаешь как вообще блять быть. В самый первый раз я подумал, а почему бы самому первому не начать общение и вообще легонько так навязываться, думал что в вузе всё будет по-другому лол. Это было ошибкой. Либо игнор, либо вялая реакция. Нет того самого ощущения что ты в своей тарелке и что ты как будто общаешься со своими давними друзьями.

>Но это ещё ладно, одногруппников потерпеть можно было бы

Я наоборот не мог терпеть. Вот те кто прочитают наверное узнают это состояние. Ты приходишь в вуз. Здороваешься или не здороваешься с одногруппниками, это не важно. И потом встаёшь в сторонке и стоишь молча. И так каждый перерыв, а ведь ещё есть пары, когда все пиздят без умолку, а ты молчишь и не знаешь как быть, тупо весь в напряжении сидишь и думаешь о том как бы поскорее оказаться за компом. А у меня ещё прикол был один. Один раз чувак подошёл ко мне и спросил мол чё ты не общаешься ни с кем. Я прям чуть не сгорел нахуй тогда, не знал куда себя деть, пиздец тревога накатила.

>Но нет, блять, мне приходится жить в общаге с быдлом, которое ещё быдлее дногруппников. Ладно бы, если б можно было запереться в своём манямирке и выходить лишь по нужде и на пары, но так нельзя. Чуть ли не каждый день мои дорогие соседи либо громко слушают музыку, либо приводят сюда чуть ли не всю общагу и начинают орать. И я ничего не могу сделать, ибо меня просто в ступор бросает и начинается паника при мысли о том, что придётся говорить с кем-то, упрекать кого-то, просить. Короче, пизда, я сыч.

В общаге я один раз жил, причём в другом городе и мне повезло. Всё было тихо и благородно, соседи спокойные были. Хотя я по началу тоже думал что всё пизда, не дадут учиться своей музыкой и шумихой. Но всё равно это была хуйня. Вот ты приходишь с пар например. Хочешь отдохнуть, пёрнуть, рыгнуть, подрочить, короче что угодно, но наедине с собой чтобы никто не доёбывал. А хуй там. Меня прям аж трясло когда я весь заёбаный приходил с пар, а в комнате ещё несколько тел, хоть и спокойных.

>И вообще, академ без пересдачи егэ не академ, тем более, что с вуза моего надо тикать, и притом как можно быстрее.

Тоже подобные мысли были. Я в первый раз съебал с вуза и тоже пересдавал егэ в надежде что вот уж щас ухвачу бога за бороду. Не нихуя. Я тогда как раз в другой город учиться съебал да ещё и в общагу заселился. Там как раз проблемы с предками были, думал если подальше от них съебусь то жизнь наладится. Нихуя. По итогу пришлось возвращаться в родной город.

>Но я уже заранее знаю, что просто не буду достаточно готовиться, потому что одна мысль о том, что опять придётся тратить своё время на подготовку к егэ, которая тебя достала ещё в школе

Именно так. Я когда пересдавал егэ и собирался поступать во второй вуз готовился ещё меньше чем когда первый раз поступал. Пересдавал я по сути только один предмет, там надо было лишь вспомнить кое-что, а другой с нуля учил. Так вот к этому другому я готовился всего 2 недели, и даже эти 2 недели были жутко распиздяйскими.

>ясно даёт понять: если брать академ, то он пройдёт даром. А это опять же - разочарование для мамы. Ибо опять же - семью тянуть больше некому. А, блин, как мне кого вытянуть, если я без понятия, каким образом тянуть?

Вот вот. Проблема серьёзная и хз как быть.

>В общем, чувствую на себе лишь одну нагрузку какую-то, что очень угнетает. У меня в последнее время мысли даже не об учёбе, а просто о том, чтобы хоть раз свободно провести день. Видимо, не судьба.

Вот честно. Я не знаю как быть. Лично я 4 года пытаюсь решить эту проблему, но просто нихуя. По идее ведь такие как мы должны если не с радостью, то хотя бы без отвращения ходить в вуз, получать знания и вообще более-менее комфортно чувствовать себя. Ну ведь остальным тоже не очень нравится ходить в вуз. Как то же они находят в себе силы сдавать эти сессии, крутиться кабанчиком, да просто общаться в перерывах между парами и учиться хоть как-то. А мы прям как бракованные какие-то.

Лично я даже хз, наверное буду подумывать о заочке и параллельно искать работу какую-нибудь. Сам процесс учёбы на очном меня уже доебал просто в край и вряд ли я получу диплом таким образом. Ладно ещё родители меня терпят.

>>700721

> Я не хочу показаться каким-то высокомерным, или типо я дохуя илита, ну вот не умею я просто контактировать и всё. Причём это в какой-то степени даже вредит учёбе, потому что нужно кабанчиком крутиться, общаться со всеми, вместе какие-то проблемы решать по учёбе. И вроде люди нормальные, но вот просто пропасть. Ты приходишь и тупо молчишь, потому что даже не понимаешь как вообще блять быть. В самый первый раз я подумал, а почему бы самому первому не начать общение и вообще легонько так навязываться, думал что в вузе всё будет по-другому лол. Это было ошибкой. Либо игнор, либо вялая реакция. Нет того самого ощущения что ты в своей тарелке и что ты как будто общаешься со своими давними друзьями.

Вот да. Мне думалось, что в универе получится друзей ну, утрирую, ибо понятие "друг" для меня - нечто большее, поэтому лучше сказать, что хотя бы просто знакомых найти, связей набраться, выбраться наконец из состояния загнанного зверя. И все попытки как-то построить разговор тоже провальны. А иногда кажется, что, когда прохожу мимо кого-то, на меня смотрят, как на какого-то урода морального даже не знаю, возможно, оно так и есть. Просто было несколько раз, что я встречаю, допустим, в метро, и у меня как-то сама собой улыбка появляется и какая-то надежда, что вот, мол, шанс. А нет, на меня просто угрюмо посмотрят и пройдут мимо. Не знаю, может, просто надумываю это?

> Я наоборот не мог терпеть. Вот те кто прочитают наверное узнают это состояние. Ты приходишь в вуз. Здороваешься или не здороваешься с одногруппниками, это не важно. И потом встаёшь в сторонке и стоишь молча. И так каждый перерыв, а ведь ещё есть пары, когда все пиздят без умолку, а ты молчишь и не знаешь как быть, тупо весь в напряжении сидишь и думаешь о том как бы поскорее оказаться за компом.

Да у меня такое же. Просто знаешь, как-то уже даже смиряться с этим начинаю. Хотя часто накатывает какое-то состояние, когда тебе хочется рыдать, и еле держишься. Когда видишь их, лампово беседующих на перерывах или парах и даже в беседе группы, то переполняешься каким-то чувством и ненависти, и зависти, и грусти.

> А у меня ещё прикол был один. Один раз чувак подошёл ко мне и спросил мол чё ты не общаешься ни с кем. Я прям чуть не сгорел нахуй тогда, не знал куда себя деть, пиздец тревога накатила.

У меня в школе подобный случай был. Тревога накатила - это мягко сказать ещё.

> В общаге я один раз жил, причём в другом городе и мне повезло. Всё было тихо и благородно, соседи спокойные были. Хотя я по началу тоже думал что всё пизда, не дадут учиться своей музыкой и шумихой. Но всё равно это была хуйня. Вот ты приходишь с пар например. Хочешь отдохнуть, пёрнуть, рыгнуть, подрочить, короче что угодно, но наедине с собой чтобы никто не доёбывал. А хуй там. Меня прям аж трясло когда я весь заёбаный приходил с пар, а в комнате ещё несколько тел, хоть и спокойных.

У нас с тобой тут интересно получается. Я наоборот в комнате живу в полном одиночестве и делаю, что хочу. И было бы прекрасно всё, если б не эти соседи, которые живут как раз за стенкой со мной в одной квартире, так сказать. Когда их нет - чувствую себя прекрасно. Почти как дома, несмотря на отсутствие холодильника, чайника и микроволновки. Но как только они вернутся - начинается. То крики матом, то музыка, то дверьми хлопают громко, то со своими быдлокорешами пьянки устраивают, то сразу всё вместе. И это не только днём, но и ночью может происходить. Поэтому, несмотря на плюс, я живу в страхе буквально.

> Тоже подобные мысли были. Я в первый раз съебал с вуза и тоже пересдавал егэ в надежде что вот уж щас ухвачу бога за бороду. Не нихуя. Я тогда как раз в другой город учиться съебал да ещё и в общагу заселился. Там как раз проблемы с предками были, думал если подальше от них съебусь то жизнь наладится. Нихуя. По итогу пришлось возвращаться в родной город.

У меня были сначала мысли, что можно бы остаться в родном городе, поступить в местную шарагу и готовиться к егэ. Но в результате из-за тех же проблем в семье лучшим выходом показалось уехать. Ещё и ненависть к городу повлияла, ибо очень много плохого там произошло. Но от проблем сбежать не удалось. Так ещё и новые добавились. И даже не знаю, если возьму академ, то вернусь в родной город и смогу относительно лампово жить и хоть нормально в душ ходить. С другой стороны, Москва - возможности наверное, и всегда хотелось жить здесь. Да и Парк Горького почему-то мне полюбился, поэтому жалко даже уезжать. И ведь время, отведённое на подготовку к егэ, жалко, ведь, вроде, миссия и выполнена - учусь в Москве, всё ок. В общем, мне очень нравится тут. Инога даже, когда спокойно идёшь, кажется, что всё не так плохо: ну шумные соседи, да. Ну что такого, если ты годик потерпишь, всё равно ведь переводиться хочешь. То же самое со дногруппниками. Но как только я возвращаюсь в общагу/универ, сразу понимаю, что терпеть такое если не трудно, то невозможно вообще.

> Лично я даже хз, наверное буду подумывать о заочке и параллельно искать работу какую-нибудь. Сам процесс учёбы на очном меня уже доебал просто в край и вряд ли я получу диплом таким образом. Ладно ещё родители меня терпят.

С первого дня в вузе думаю о заочке. Вот честно, мне кажется, для меня это даже лучше, чем ходить на нудные лекции. Когда самостоятельно что-то изучаю, у меня намного лучше усваивается материал и понимаю больше. Да и о дногруппниках можно меньше думать. И жить спокойнее...

Не знаю, в общем, тоже. Все эти поиски себя, общение с другимиего отсутствие изрядно поднадоели. Очень надеюсь, что хоть у тебя счастье будет...

>>700715
>>700743
Чтобы нравилось учиться нужно интересоваться своей сферой. Найди себе конфы по теме. Например я учусь на примате 1 курс, впл, поступил со 2 раза, состою в разных беседах по матеше и когда я вижу людей, которые в математике как рыба в воде... Я вообщем прихожу в восторг. Плюс я представляю, что если жестко буду ботать, то можно пойти в магу в топвуз, а оттуда куда нибудь на пхд и потом лампово сидеть в лабе с коллегами и лампово чаи гонять. Даже если это все розовые очки, которые потом слетят, они меня сильно греют и бафают, всегда есть силы после 4 пар открыть учебник и что то параллельно почитать.
На счет общения у меня была похожая проблема в школе. В 10 класс из моего класса никто не пошел и я был 1 среди незнакомцев, когда эти незнакомцы были знакомы друг с другом по 8-9 лет. Тоже была отчаяние, грусть, что не могу ни с кем говорить. И тоже эти вопросы: "че ты такой молчун?". Пиздец просто одним словом, депру поймал сильную. Не заметил как пролетел год в этом состоянии, как будто в тумане. Понял что еще год в таком состоянии не выдержу и ,взяв всю волю в кулак, перевелся в парралельный класс, где исходные данные такие же, но хотя бы можно начать с чистого листа, так как в моем классе ловить уже точно нечего, меня считали шизиком каким то. Перевелся. И я на тот момент точно осознавал, что если я ничего не сделаю, то будет та же песня.Блять вспомнил что я
перевелся резко и в прошлой беседе класса написал просто:"Я перевожусь, пока ребят" и сразу ливнул. А на след день был 1 урок в соседних кабинетах, то есть внимания ко мне было пиздец сколько... Предателем некоторые назвали, хотя я понимал что это бред, кого я мог предать если вообще ни с кем не общался И от решительной готовности хоть что то сделать, подходил к целым компаниям и спрашивал "че как", "здарова", занимал чужие места в классе и так далее. Первое время сердце билось, заикался иногда и колени дрожали. А потом норм стало, а потом и друзей нашел и 11 класс прошел отлично, даже с прежними одноклассниками переговариваться начал. А в инсте уже и проблем нету, чуть ли не заводила в группе, уже вообще не боюсь заявлять о себе и начинать говорить с любого предлога. Чувствую себя в своей тарелке. Так что вот так... Вообщем ломайте себя и преодолевайте стеснение, говорите и похуй что будет, со времем обязательно будут получаться ламповые разговоры. Главное не дайте придать себя забвению в коллективе, напоминайте о себе любым способом, даже недоумением. Потому что из забвения я вообще не представляю как выбраться.