А помните...
В тот прохладный осенний вечер я поспешил запрыгнуть в свой новенький Dodge Charger. Всё о чём я думал в этот момент - побыстрее умчать прочь с скучного заседания акционеров одной из моих много численных компаний. Лол, даже не помню сколько их, нужно будет кого-то нанять чтобы напоминал мне сколько у меня компаний в собственности. Заканчивая эту мысль я уже мчал со скоростью 200 км час в направлении своей загородной резиденции, чтобы насладится прекрасным ужином приготовленным шеф-поваром президента Франции, мгновенно прибывшим по звонку моей секретарши. Наверно старина Макрон сегодня перебьется круасанами, хех.
Минуя серые неприветливые улицы, пахнущую старостью и смирением реальность за бортом моего авто, я несся по своей собственной полосе на трассе и даже не заметил как иссякает запас топлива.
Не успев покинуть черту города, я свернул на одну из заправок которые находились в собственности моих компаний, сделав заказ, подмигнув молоденькой кассирше от чего она тут-же залилась краской и немного потеряла рассудок, я решил передохнуть и скоротать время за парой партий в Хартстоун. Первым противником был меххант, не самый удачный матчап для приста в текущей мете. Но играя на божественном классе, следует понимать, что мусору типа хантов и рог, иногда карты хорошие завозят, так даже интересней у них выигрывать.
У моего противника явно не было проблем с муллиганом, уже на 6 ход стол был полон бомб 0\2 и намагниченных мехов, мой ход,
пиромант, масс диспел, хил, два 7\8 таунта, 3-го меха с ядом ханту не завезли. Неплохо.
Дальше была рога, перед тем как залеталить ей с Панды я услышал странные звуки, как будто кто-то кряхтел и сразу учуял дикую вонь. Сразу за мной, сидел и смотрел как я играю - ГРЯЗНАЯ ВОНЮЧАЯ - ПИДОРАХА, растрёпанная, с бешеным взглядом. Глаза налиты кровью, на руках проступили тоненькие венки от сжимания своего ксяоми, я испугался даже немного, как и ты, читатель. Это создание тяжело дышало, и изрыгивая зловония несло какую-то чушь о несправедливых нерфах на рогу, о том что рога самый требовательный по скилу класс, наверное у бедняги нет денег на таблетки.(
Ко мне подбежала кассирша, у подавала своим видом что тоже обескуражена от присутствия сего организма. Она сказала:
- "Я уже вызвала охрану, прошу прощения, сейчас мы уберём это НЕДОРАЗУМЕНИЕ отсюда. Могу я как-то загладить вину, от лица нашей компании и себя лично?"
Хорошая попытка, девочка - подумал я. Пожалуй, я могу попросить её унизить рогоблядка, который открыв рот и пуская слюну, жадно поедал глазами фигурку молодухи. Но это было бы жестоко и бесчеловечно, что не подобает богоподобному созданию. Подоспела охрана, молоденькая виновато опустила глазки с сожалением что не смогла совратить меня, чего ей больше всего хотелось сейчас. Рогоблядь вывели на улицу,смачно пнув ногой по яйцам, после чего охранники пошли мыть руки и ноги, чтобы не зашквариться. А я, набирая скорость в своём чарджере, через камеру заднего вида, наблюдал как барахтаясь в пыли, корчась от боли и выкрикивая что-то о подкрутках, проклиная донатеров, уставшее от мирор матчей, валялось жалкое подобие млекопитающего именуемое - рогодебил.