Подробный отзыв об ООО "Пультер" (Хультер).

На скриншоте разоблачение вакансии Хультера на HeadHunter.
Отзыв написан по причине того, что Хультер - это самое угрёбищное место работы, которое только можно найти в России. А потому необходимо предостеречь потенциальных соискателей, а так же потенциальных клиентов Хультера.
Они могут скрываться за разными наименованиями - EPEG, Myvi, Пультер, Пультим, Advark Video Advertising Platform. Хультер - шарага-шлюпка из горстки веб-макак в Ижевске и кучка долбодятлов в Питере. Занимаются всяким никому не нужным и не интересным говном и ни в чем не преуспели (неконкурентноспособны). Имеют убогий видеопортал, на который Ютуб смотрит как на говно; так же имеют убогий видеохостинг, на котором на платных аккаунтах видео удаляются даже чаще, чем на бесплатных - развод по-хультеровски; и еще имеют говносайт, связанный с видеорекламой, он тоже создавался для развода.
Хультером фактически владеет и управляет Чурка (нерусь без гражданства), но по докам ген. диром Хультера значится какой-то его дружок - Жирно-Плешивый Чидор с говорящей фамилией (жирная подушка безопасности для Чурки). Основная цель Хультера - поиметь бабла с доверчивых клиентов и, более того, даже со своих сотрудников. Так как в Хультере зарплата серая (почти черная), то в Хультере при увольнении принято не выплачивать неотгулянные отпускные (а в отпуск тоже уйти нельзя обычно раньше, чем через 4 года работы, у Чурки рабы не отдыхают), могут не заплатить и зарплату за последние несколько месяцев. Без выплат остались уже минимум 5 бывших сотрудников Хультера.
Также Хультер отличается тем, что постоянно пишет несуществующие условия работы в своих вакансиях:
1) в каждой их вакансии написано про ежегодные командировки прогеров из Ижевска в Питер для встречи всех сотрудников с оплатой фирмой всех расходов (никаких командировок не было уже несколько лет).
2) пишут про "трудоустройство по ТК РФ" - Чурка знать не знает таких аббревиатур, поэтому трудостуройство там по Кодексу Чурки: договор только через несколько месяцев после начала работы, в котором ЗП - почти МРОТ, а дата начала договора опоздала на несколько месяцев от реальной даты начала работы. И если на испытательном сроке ты им не нравишься - ты идешь нах и без денег (нет договора - нет денег).
3) пишут про зарплату "от", а на самом деле в Хультере бывает только зарплата "до"; т.е. если Вы им говорите, за какую зарплату согласны работать у них, они делают вид, что соглашаются, но мысленно подразумевают зарплату "до", а т.к. в Хультере у всех рабов зарплаты даже ниже рыночных, то Ваш ценник никто там платить Вам и не станет. Вам с первых же месяцев будут платить ниже, чем было сказано на собеседовании. Суть простая: не нравится - идешь нах с МРОТом в кармане, если смирился - работаешь дальше и чувствуешь себя ослом.
Из сотрудников там собраны самые отбросы. На самом деле, я за полтора года работы там видел только 1 человека, который приходил к ним на собеседование (все остальные их уже презирают, даже не дойдя до собеседования), и этот человек не знал, что такое переменная, но Хультер принял его на должность фронтенд-разработчика (потому что других кандидатур у Хультера не было). Этот чувак поимел неплохо бабла, учитывая, что он так и не смог ничего напрограммировать, а несколько веб-страничек за него половина офисного быдла делала своими силами чуть ли не подгода. И хотя его тоже кинули с отпускными, но ему реально фартануло в Хультере с баблом (ведь офисные Хультеровские царьки почти полгода прикрывали его деятельность от Чурки, т.к. с этого чела можно было хорошо поржать).
Смысл существования быдло-сотрудников в ижевском офисе Хультера - материться с утра до вечера; оскорблять Чурку, дизайнеров и менеджерье из Питера, а так же клиентов Хультера; выкидывать все таски из трекинг-системы в айсбокс, чтобы не выполнять их; ныть, какое же говно им проходится программировать в Хультере; кидать гей-порноссылки в группу офиса в скайпе и играть в Кваку по сетке прямо в рабочее время. Кстати, главного матершинника уже послали оттуда нах, но в Хультере меньше всех матерится тот, кто матерится всего сотней матерных слов в день.
Теперь о самом опасном для всех соискателей работы сотруднике Хультера. Он встречает Вас на собеседованиях, пытается показаться хорошим, но на самом деле его основная цель - заманить Вас на работу в Хультер, а потом распоряжаться вашей ЗП по своему усмотрению. Его легко опознать - это Кудряво-Узкоглазый человек. Он хитер, и первое, что нужно сделать, если Вы поняли, что перед Вами он - поставить себе вопрос: "а что я вообще делаю на собеседовании в Хультере", собрать все свои вещи (перепроверив, все ли на месте) и бегом валить из офиса Хультера (желательно оставив фингал под глазом того Кудрявого человека).
Кстати, этот Кудрявый человек считает себя царьком в Хультере, он прямо об этом так заявляет, ведь он работает в Хультере дольше всех - уже лет 10 или больше. Всех, кто работает в Хультере намного меньше него, он мысленно считает за говно, но иногда проговаривается. В Хультере его очень любят (потому что он жополиз), но не ценят: ему уже скоро сорокез, но он только недавно купил в ипотеку сраную однушку на краю города, а на работу ездит на ржавом велике. Ну что поделаешь, ЗП даже у жополиза в Хультере не позволяет рассчитывать на что-то большее.
Даже корпоративов в Хультере и то почти не бывает. Просто Чурка всегда жмет на них деньги. Поэтому Новый год без корпоратива - это по-хультеровски.
А скоро они еще и возвращаются в свой старый офис, который на окраине Ижевска на бывшем заводе, в каморки без ремонта - они жили на этом заводе с момента своего открытия лет 10, но недавно решили оттуда переехать, видимо, по причине того, что потенциальные рабы отказывались ехать на собеседования, когда узнавали, где офис. Но переезд в новый офис не улучшил им ситуацию с рабами, по-прежнему к ним никто не идет, да и Чурка каждую копейку считает - и возвращение на родной завод уже скоро (но, разумеется, Кудрявый человек на собеседовании это от Вас утаит).
А Чурка - тот еще самодур (его, кстати, вполне заслуженно материли в ижевском офисе), у него вообще позиция - я никому ничего не должен, мне все должны. Когда этому идиоту моча в голову ударит, что Вы ему что-то должны кроме того, что написано в Вашем трудовом договоре - Чурка тут же высылает Вам обновленный договор со всеми своими новоизвращенными прихотями. Если не согласен, схема стандартная - идешь нах. Либо подписывай и чувствуй себя ослом и дальше, подчиненным жизненному креду Чурки "fuck them all everytime but keep their tongues close to my ass" и плящущим под его дудку.

Полный отзыв - разоблачение ООО "Хультер" ("Пультер" на букву Х)

Настало время рассказать о самой никчемной галерке (ввиду ущербности данного образования более подходящее слово не галерка, а байда, гондола, пирога, шаланда, шлюпка, короче, ржавая посудина), существующей на территории РФ. Вся инфа - инсайд. Смысл существования Хультера - получить прибыль, наебав и своих (сотрудников), и чужих (клиентов, партнеров, пользователей). Все это будет расписано далее.
Хультеровские аборигены очень стесняются себя, поэтому в своих говновакансиях на HeadHunter (и не только там) могут прятаться за различными именами: EPEG, Myvi, Пультер, Пультим, но в последних обострениях у них чаще появляется Advark Video Advertising Platform.
Хультер - это горстка веб-макак, расположенных в Ижевске, + горстка менеджмента со слабоумным и охеревшим от своей безнаказанности и жадности руководством, расположенными в Питере. Занимаются всяким никому не нужным говном, связанным с видеоконтентом и рекламой. Имеют свой угребищный видеопортал, который никто, кроме них самих же, не смотрит (ибо при наличии ютуба, где есть все, или даже русских аналогов ютуба, где есть хоть какой-то контент, нужно быть кем-то совсем конченным, чтобы смотреть то говно, которое делает Хультер, где нет никакого контента). Я имел неосторожность пойти к ним работать просто потому, что поверил во все то вранье, что они пишут в своих вакансиях, а также во все то, что сладко врет Кудрявая Обезьянка (о ней позже) во время собеседований. В Ижевском офисе в Хультере никогда не работало больше 8 человек, что не мешает им каждый раз в своих говновакансиях для программистов писать о каком-то несуществующем "расширении штата". Что касается контингента, который в этом штате собран - это самые настоящие Хуи с Горы. Чего стоит только жирная очкастая свинья, которая до работы в Хультере работала в пиццерии и очень гордилась тем, что могла там напердеть на пиццу (самый настоящий конченный вайтишник-пицценосец, только еще и пиццепёржец). Или чего стоит еще 1 хер, который на работу приходил не чтобы работать (все таски от менеджмента, в который, по его мнению, набирали самых тупых и отсталых людей, он сразу же выкидывал в айсбокс), а чтобы играть в кваку, обсирать менеджеров с дизайнерами и материть руководство, а так же доябываться к верстальщикам-фронтендерам (которые работали с ним в одном офисе, но которых он не считал за людей, потому что они не программисты, а верстальщики), и (о, сцуко, НОНСЕНС!) при этом он являлся дирехтуром ижевского филиала Хультера (кстати, его уже оттуда послали по хуям, поэтому они уже давно, почти год, ищут нового дирехтура-старшего разработчика, но, конечно, никого не могут найти).
Теперь о том, почему в Хультере никак не могут найти программистов. Хультер - это самая залупенская контора, которая экономит на ВСЕМ, и, что удивительно, народ это всегда чувствовал даже на расстоянии. Потому что в Хультер даже на собеседования почти никто не ходит (очень прикольно знающим людям читать в их вакансиях фразу "Хультер объявляет конкурс на вакансию"). До того, как я пришел работать в эту жопу, они полгода не могли закрыть рабочее место, которое освободилось после того, как разработчик сбежал, не выдержав и полугода работы в Хультере. Когда уволился верстальщик-фронтендер, которого заебал дирехтур ижевского офиса, 2 месяца они поднимали свою лживую говновакансию на HeadHunter, но ни одна(!) душа не появилась на собеседовании (только через 2 месяца пришел единственный псевдофронтендер, который не знал, что такое переменная, и за неимением лучшего Хультер был вынужден принять его). Но если кандидат все-таки пришел на собеседование в Хультер, он сразу понимает, насколько убогая эта контора. Офис Хультера почти 10 лет находился на сраном заводе в жопе Ижевска. Конечно, в офисе Хультера никогда не было никакого ремонта (как и замены прогнивших стульев и дряхлых компов). Говорят, что Хультер все-таки переехал недавно в нормальный офисный центр, но это явно ненадолго, т.к. когда владелец Хультера - жадная Чурка (да, Хультером владеет чурка, которого даже дирехтур ижевского офиса прямо называл чуркой-хачем) - поймет, что переплачивает за аренду, и дешевле жить на заводе, они туда обязательно вернутся. Каждый раз на мой вопрос, какого черта офис находится на заводе в жопе Ижевска, Кудрявая Обезьяна отвечала мне, что, дескать, тут дешевле всего и еще не самая жопа Ижевска, а у Хультера нет денег снимать что-то получше ("у Хультера нет денег" - это была типичная отмазка Кудрявого на любые вопросы: почему зарплаты никому не подняли в новым году, хотя Кудрявый говорил про ежегодные повышения, почему никого в Питер не повезли и т.д.). Так же эта Обезьяна часто добавляла, что нормальных офисных центров в том районе нет, а этот завод имеет очень даже удобное месторасположение для самого Кудряша, ведь он живет как раз рядом с этим заводом (на остальных сотрудников, кто не живет рядом с заводом, Кудрявому срать). Теперь можно подробнее рассказать, что это за такая хультеровская Кудрявая Обезьяна.
Кудрявый Хер - оно же Бопоха - это царек хультеровского ижевского офиса, по его мнению, на его величии и держится Хультер. Имеет лычку технического дирехтура, якобы спец по технической части, но на деле является лишь хеллоуворлдщиком со стажем лет 15, а то и больше. Всегда, когда приходит на работу, выглядит так, будто его только что мокнули головой в унитаз. Скользкие кудри свисают с его черепа, словно скрученные дождевые черви, или заваренный доширак; кажется, что свою сальную башку он никогда не моет (либо моет он ее в свином бульоне). На собеседованиях всегда пытается показаться хорошим, вежливым. Гонит сладкую пургу насчет своего работодателя. Верить ему нельзя. Он не просто так узкоглазый, это намек для всех, кто приходит к нему на собеседования, на его хитрожопость. Меня на собеседовании этот Кудряш смутил, но все-таки я поверил тому, что он мне гнал. Он гонит о том, как же хорошо работать в Хультере, потому что их ежегодно возят в Питер на встречу с прелестными хультеровскими менеджерами и дизайнерами и с замечательным честным руководством. На самом же деле, то, что их когда-то в прошлой жизни пару раз свозили в Питер, а теперь они уже несколько лет туда не ездят, не говорит о том, что поездки в Питер по доброте душевной руководства являются ежегодными, но почему-то Кудряш до сих пор пишет в хультеровских говновакансиях про "ежегодные" поездки в Питер, которых нет. Также Кудрявый на собеседовании мне рассказывал о том, что их босс - генеральный дирехтур Хультера - америкос, находится в России на птичьих правах и очень боится экстрадиции и департации обратно в ЮСЭй, а потому Кудряшка меня клято уверял, что босс никогда никого не наебёт (правда, уже потом, когда я стал там работать, Доширакоголовый таки раскололся, рассказав, как они наебали какого-то менеджера, не заплатив ему зарплату за 3 месяца, а также рассказал, что уволившемуся верстальщику не заплатили неотгулянные отпускные. Их не платят, просто потому что в Хультере зарплата на 70% черная). Кудрявый рассказал о ежегодных переиндексациях зарплат под каждый Новый год, при этом уверяя меня, что из всех ижевских IT-контор в одном только Хультере и больше нигде (!Вау-Вау) по доброте душевной руководства каждый год поднимают зарплату из-за инфляции (на самом же деле, у них уже последних года 3, а то и больше, никому не поднимали зарплату). Уже вскоре после того, как я начал там работать, уходя вместе с Кудрявой Гнидой с работы, я спросил его про то, точно ли тут не обманывают с зарплатами, т.к. понял, что в Хультере все мутно, и я помню момент, как Кудрявчик, как-то замявшись, ответил, что все тут норм, но потом так ехидно ухмыльнулся своими узкоглазыми щщами, что я тогда подумал, что этот ублюдок что-то недоговаривает.
...Продолжение в следующем посте...

Подробный отзыв об ООО Пультер (Хультер). Продолжение №1

В общем, Кудрявый - это такой гнойничек, он как заноза в жопе. Кудрявый свято бдит порядкам Хультера (хотя сам их не соблюдает), а в Хультере условия работы, как на заводе (не просто же так эти макаки на заводе 10 лет сидели). График работы, как у доярки, с утра со строгого времени, а за любое опоздание разработчик не получает зарплату. Если ты придешь на работу чуть позже, Кудрявый Черт обязательно к тебе доебется, что, дескать, в Хультере непозволительно опаздывать. Когда же Кучерявому отвечаешь, а че это ты сам вчера пришел еще позже меня, а позавчера тебя вообще не было, у Кучерявого бомбит от наглости от неуважения к его Великой Персоне, на что он всегда отвечает в духе: "слышь, ты, ты мои заслуги со своими тут не сравнивай, я тут Великий Хуй, технический специалист, йопта!, работаю на Хультер уже 10 лет, могу приходить, когда захочу, или вообще не приходить, а ты говно, которое чуть больше года работает" (да у тебя мания величия, ты всего лишь Кудрявый Хеллоуворлдщик, поэтому ты в Хультере и пасешься всю свою дырявую жизнь).
Но вот показательность отношения в Хультере к своим рабам и прочим техническим дирехтурам: Кудрявый Олух работает на Хультер уже лет 10 или больше (он начинал работать на Хультер, еще когда работал не в Хультере, а Хультер брал заказы на аутсурсе), ему уже скоро под сорокез и он стар, почти как говно мамонта, но Кудрявый только лишь пару лет назад купил себе сраную однушку в строящемся доме в ипотеку рядом с заводом, за которую, как он говорил, собирается расплачиваться 10 лет (а раньше он, видимо, где-то под забором в норе жил), а на работу этот мудень ездит на каком-то ржавом говносипеде даже без бренда на раме (есть предположение, что он себе велик сам сварил из гнилых водопроводных труб). Если человек, который работает на Хультер еще со времен до момента его основания, ведет нищебродский образ жизни, имея лычку технического неипаца крутого спеца, то сколько же ему платят в Хультере?? Ценит ли Хультер такого своего преданного раба, или нет? И если даже его в Хультере не ценят, считая лишь за технически подкованное говно, то каково же остальным обычным разрабам в Хультере?
Мне кажется, Кудрявого из-за его нищебродства гложет зависть к заработкам остальных сотрудников Хультера, именно поэтому в Хультере все получают зарплаты меньше, чем им пообещали на собеседованиях. Позапрошлый верстак вообще работал за 10 килорублей. Да, в Хультере тебе могут пообещать больше, но свою реальную зарплату ты узнаешь, только отработав первый месяц, а то и 2, и с большой долей вероятности она окажется меньше, чем тебе пообещали (тут все решают жадная Чурка и Кудрявый Глист, который скажет Чурке платить тебе меньше, чем пообещали, потому что не дело, когда зарплата обычного разработчика-раба соизмерима с небольшой зарплатой Его Величества Хуя-технического дирехтура). В Хультере зарплата серая, поэтому, сколько тебе платить, будут решать 2 этих ублюдка уже после того, как ты проработал там какое-то время. И не важно, есть ли у тебя стаж и опыт работы, или ты не знаешь, что такое переменная, зарплата у всех будет примерно одинаковая и ниже рыночной. Кстати, фамилия у этого Кучерявого Хрена очень созвучна с фамилией Ворьев (думаю, это многое объясняет, почему другие сотрудники ижевского офиса недополучают свою зарплату в Хультере).
Кудрявый - это такой Конь, который ляжет под любого и вылижет любому жопу, кто будет платить ему копеечку, но при этом он так же ляжет под любого, кто не будет лизать жопу тому, кому лижет Кудрявый. Кудрявый Свищ - это такая Поддакивалка, которая поддакивает каждому. В ижевском офисе Хультера часто были скайп-коллы с Питерским руководством, Чуркой, менеджерами, в этих скайп-коллах обычно из Ижевска участвовали только Кудряш и дирехтур ижевского офиса. Во время таких скайп-коллов Кудрявый поддакивал на любые фразы и предложения, которые произносят руководство, Чурка, менеджеры. Как только заканчивался скайп-колл, дирехтура ижевского офиса обычно прорывало на конский ржач, после чего от него следовала типичная фраза: "БЛЯЯ, НУ И ИДИОТЫ!!!А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ ЕБАН-МИСТЕР Х????" (вместо МИСТЕР Х - Чурка или какой-либо менеджер) - и дальше идет подробный пересказ для всех разрабов, которые не слышали всей той херни, которую наговорили гении из Питера, при этом дирехтур сдабривал это все отборным матом и оскорблениями. Что самое прикольное, Кудрявый тут же начинал поддакивать дирехтуру:
Дирехтур: "наши менеджеры - это такие долбоебы, когда их уже всех уволят??"
Кудрявый: "да, да, не везет нам с менеджерами"
Дирехтур: "руководство у нас ебанутое, они предлагают нам сделать какую-то херню, которую мы не можем сделать, и вообще это все говно"
Кудрявый: "да, да, ну че поделаешь, раз просят, надо делать"
Короче, Кудрявый - типичный Куесос.
А Чурка - это америкос с рожей хача, говором хача, в общем, обычный шаурмэн, беженец-мигрант с Америкосии. Вообще, Чурка, несмотря на то, что прав у него в этой стране не больше, чем у букашки, срать хотел на законы РФ и Трудовой кодекс. Трудовой договор Чурка разрешит тебе получить только после прохождения испытательного срока, но даже после его окончания договор могут не выдавать еще несколько месяцев. Причем, когда его все-таки выдадут, датой начала трудовых отношений там может стоять не дата начала работы сотрудника, а, например, там запросто может стоять какая-либо произвольная дата (где-нибудь из середины испытального срока). Насколько эта Чурка тупа, можно судить хотя бы по тому, что эта Обезьяна живет в России уже лет 20, но до сих пор не может внятно ничего сказать по-русски (когда его слышишь, чаще всего думаешь: а че он ваще щас сказал??), но еще более позорное, что он и писать по-русски нормально не научился (что намного проще, чем говорить). Кроме всего этого, он абсолютно некомпетентный неадекват даже в том, чем, собственно, занимается Хультер (по-крайней мере, после каждого скайп-колла после высеров дирехтура: "А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО СЕГОДНЯ СКАЗАЛА ЧУРКА" - складывалось именно такое ощущение, что Чурка - полный некомпетент, так как дирехтур хотя бы что-то шарил в этих вещах). В трудовом договоре, что странно, генеральным дирехтуром значится не Чурка, а какой-то левый Хуй с Горы с говорящей фамилией, но ведь на собеседованиях Мохнатоголовый Кудряш так уверял, что боссом является именно америкос, боящийся департации, и потому никогда никого не наябывающий. Потом выяснилось, что тот Хуй с Горы с говорящей фамилией, назовем его Баранов, это просто подставная свинья (причем, свинья в прямом смысле этого слова, это накопивший сала до крайних степеней ожирения брито-плешивый двухсоткилограммовый отожравшийся боров, скоро эта свинья и ходить уже не сможет, т.к. раздавит себя своим салом), за которую прячет свою жопу Чурка, чтобы избежать департаций. Этот Хуй Баранов - еще более тупое существо, чем Чурка, оно не то что не шарит, чем занимается Хультер, оно даже не знает, дирехтуром чего оно является, но получает за прикрытие от Чурки откаты и тем и довольно. Кстати, эта Жировая Масса является генеральным дирехтуром не одной и даже не двух фирм-однодневок: в Хультере всегда было так - создали фирму, назвали Пультимом, отмыли бабла, закрыли Пультим, переоткрыли Пультер, и так далее.
...Продолжение в следующем посте...

Полный отзыв - разоблачение ООО "Хультер" ("Пультер" на букву Х). Продолжение №2

В Хультере нельзя даже уйти в отпуск - лично мне, отказав 3 раза в разрешении на отпуск, Чурка сказала:
"Уи рабоутат усэгоу ойдын лэт ы хоутэт поуйты в оутпюск кэк _пиццепёржец_ коутоури рабоутат чэтырэ гоуда"
(расшифровка: "вы работаете всего 1 год, но хотите идти в отпуск, как пиццепёржец, который работает четыре года" - просто тот Хуй, который в пиццерии пердел на пиццы, тоже писал заявление на отпуск, и Чурка вдруг решила, а что это вдруг кто-то осмелился попроситься в отпуск, не отработав 4 года в Хультере). Кстати, отпуск в Хультере по законам Чурки сгорает, если его вовремя не использовать, разумеется, никакой денежной компенсации за него не дадут. Дирехтур ижевского офиса однажды за это и материл Чурку, вспоминая, как Чурка оставила его без отпуска, который сгорел.
Вообще, дирехтур ижевского офиса очень любил поматерить Чурок, Жиросвинов-Барановых и прочее руководство, посколько считал их не просто тупыми, но и жадными (в этом он полностью был прав). Например, в Питере в офис Чурка покупает хавчик своим сотрудникам-менеджерам-дизайнерам, но в Ижевске хер тебе, раб, будет хавчик; как говорил дирехтур: "Чурка скорее удавится, чем будет покупать нам обеды". Кстати, даже на чай Чурка выделяла "не более 15 рублей в месяц", поэтому чая всегда не хватало, и охеревшие царьки ижевского офиса (либо Кудряш, либо дирехтур) бесстыже прятали чай себе.
Корпоративов в ижевском Хультере тоже почти никогда не бывает. Чурка просто жмет давать на них деньги. При этом в Питере себе эти твари проводили себе нормальный новогодний корпоратив, залипая в ресторане, и наверняка угорали, что в Ижевске корпоратива не будет. Как говорил дирехтур, Чурка просто не верила, что в Ижевске корпоратив может стоить аж 12 тысяч рублей (! НИХЕРА СЕБЕ СУММА! ОБАНКРОТИТЬСЯ МОЖНО!!), а такую сумму у Чурки просил дирехтур на проведение корпоратива. Но жадная Чурка думала, что ее пытаются развести на бабки, и не хотела перечислять деньги, короче, все закончилось тем, что никакого новогоднего корпоратива не было. Зато потом через пару месяцев все-таки провели корпоратив, потому что Чурка, чувствуя вину, таки выделила копейки, но этот корпоратив был полной херотой в какой-то непонятной сауне, где из хавчика было только ведерко шашлыка, пачка чипсов, коробка сока и по банке пивасика (ну а херли, на что-то большее Чурка денег и не выделяла, зажопила). В общем, корпоративы в Хультере не чаще раза в год (да и то нужно еще дождаться, чтобы Чурка 12 тыр не зажопила).
Когда сотрудник увольняется, ему не выплачивают никаких неотгулянных отпускных. Лично только мне известно, что таких было как минимум 5 человек. Это еще повезет, если зарплату за последний месяц заплатят, могут и не заплатить.
Кстати, Кудрявый еще и прямо заявляет, что если ты не уходишь днем на обед, а, например, принес обед с собой, и ешь 5-10 минут, то рабочий день не сокращается, а сиди и работай 9 часов вместо 8 (разумеется, без оплаты за лишний час).
Еще царьки из ижевского офиса однажды ездили на встречу с потенциальными клиентами Хультера в Мск, перед поездкой дирехтур только и говорил, что нахер нам туда ехать, мы делаем говно, нам никому нечего предложить. После поездки дирехтур только и рассказывал, как они пиздели про то, какие у них охеренные продукты, про тупых клиентов, которые в это все верили, а на деле им впихивают обычное говно. В общем, в Хультере разводят не только своих сотрудников, но и своих клиентов, партнеров, пользователей. Достаточно почитать комменты в группах ВК для их сайтов, где куча комментов в духе "вы нас хотите наебать". Например, когда юзер купил платный аккаунт, но его видео все-равно удаляются, как и на бесплатном (у Хультера вечные проблемы со свободным дисковым пространством, которые решаются тем, что все видео со всех аккаунтов просто грохается).
Вообще, сделать говноресурс для Хультера - как нехер делать. Как-то они решили сделать сайт с видосами про кошек, думая, что сразу повалит бабло. Сайт вообще без дизайна, на долбаном стандартном бутстраповском шаблоне, а в БД, наверно, не больше 1 таблицы. Подумать только, но 2 или 3 долбоящера из Ижевска (включая пиццепёржца) несколько месяцев пилили говносайт, сделать который достаточно 1 недели и только нижней половины человека. Причем они написали тулзу, выкачивающую видео с кошками с youtube (в нарушение всех лицензионных соглашений ютуба) и заливающую эти видео в их базу. Менеджеры были в восхищении от проекта, офигенский самораскручивающийся сайт, который принесет миллиардные прибыли. Потом дирехтур ижевского офиса зашел в статистику сайта и поржал - за последние несколько недель ни одного посещения. Так же они поступают и со своими клиентами - сначала лапша на уши, а потом у клиента "ни одного посещения".
В Хультер имеет смысл устраиваться работать только в одном случае - если вы нихера не умеете ни верстать, ни программировать. Как это сделал фронтендер, который не знал, что такое переменная, и знал всего 3 хтмл-тега. В общем, за полгода "работы" его в Хультере он так и не смог сверстать ни один лэндинг-пейдж, зато бабла наварил немеряно для своего опыта (правда, ему после увольнения тоже не доплатили). Правда, и унижений он натерпелся достаточно от дирехтура ижевского офиса, который придумал ему кликуху (в Хультере у всех верстальщиков есть кликухи), а так же орал на него, когда он на следующий день забывал, что значит переменная, хотя прошлым днем весь день потратили, чтобы это ему объяснить (на самом деле, было понятно, что чел никогда в это не въедет, и его пытались учить только для своего развлечения). В итоге, работу за него делали другие, правда, не за просто так: например, в обмен на то, чтобы верстальщик спел матерную песню, а ее запишут и выложат в инет.
Да и вообще, в ижевском Хультере работают пидоры. Потому что любят ставить на рабочий стол обои с пидорами. И насколько они конченные говорит еще то, что они, даже когда посрут или поссут, никогда не мыли руки.

История одного совещания в Хультере

Совещания в Хультере всегда проходят в сортире, т.к. комнаты под совещания в Хультере нет, ведь Чурка не будет переплачивать за лишнюю комнату. Но Чурка уверен, что в любой крупной и влиятельной компании нельзя проводить совещания в рабочей зоне, это бы ударило по репутации Хультера, поэтому для совещаний Чурка выбрал общий туалет на этаже, это бесплатно и можно закрыться на защелку.
Чурка делает звонок по скайпу Кудрявому и Пиццепёрду: "Усе быт в тойлет! Мытынг!"
В начале совещаний всегда обсуждается процесс разработки гей-видеопортала и будущее Хультера.
Чурка Жиропёрду: "Поучэму нэ гоутоув кноупка уизуат пыдоураса на доум?"
Жирный Пердосвин: "Потому что мы не знаем контакты пидорасов, снимающихся в этом гей-порно".
Чурка: "Щюка! Моуя туоуя скоуроу ууоулыт! Моуя гоууоурыт ужэ поуствауит туоуя коунтакти".
Очкастый Пердун: "Но я физически не успею объездить всех клиентов! Я толстый и малоподвижный!"
Черножопошный Чучмек: "Нэ споурыт! Эта туоуё рабоута! Моуя нужноу прыбил ы дэнгы!"
Дальше Черножопый предъявляет претензии Кудрявому:
Чурка: "Кюдриауи, поучэму Хултэр так малоу рабоутнык?"
Кудрявый: "Соискатели не хотят идти работать в Хультер".
Чурка: "Поучэму?"
Кудрявка: "Мы пишем в вакансиях, что ищем пидорасов. Их очень мало в России, а те, что есть, уже работают тут".
Черноанусный: "Штоу ми моч дэлат?"
Кучерявый пидорок: "Давайте писать в вакансиях про дружный коллектив, а не про пидоров".
Чурка: "Ноу моуя нэнауидэт твоуя. Эслы би нэ туоуя соусат хоуроущоу моуя туоуя ужэ ууоулыт. Ы Пэрдоусуин тоужэ."
Кудрявая пидорашка: "Можно писать про постоянные командировки в Питер. Когда работник станет возникать, почему нет командировок в Питер, мы изменим текст вакансии, вместо постоянных командировок в Питер напишем про постоянные команды в пердак. Это то, что у нас есть, и работнику будет не к чему придираться."
Чуркмен: "Гэныалноу! На этоу оубсуждэные усё. Пэрэхоудыт к ебатса! Усэ раздэтса!"
Все пидоры раздеваются догола.
Чурка: "Моуя хоутэт срат".
Чурка дает команду Кудрявому: "Оуткриуат туоуя роут!"
Кудрявый ложится на спину и открывает рот.
Черножопик: "Щырэе, щюка!"
Кудрявенький открывает рот шире. Чурка снимает унитазный ободок с унитаза и вставляет Кудрявому в рот. Чурка садится на рожу Кудрявого, как на унитаз, и начинает срать Кудрявому в рот.
Закончив дело, Чурка вытирает очко кудрями Кудрявого, как туалетной бумагой. Дальше Чурка зажимает Кудрявому нос, словно кнопку спуска воды на унитазе, у Кудрявого начинается кислородное голодание, он начинает задыхаться, и из его рта начинается обильное слюноотделение, в результате чего говно Чурки смывается слюной в желудок Кудрявому. Под конец Чурка пернул Кудрявому в рот и достал ободок унитаза изо рта Кудрявого.
Чуркобес: "Хоуроущоу!"
Дальше Черножопый Пидорас захотел большего. Говорит Кудрявому: "А тэпэр проучысты мнэ дуплоу".
Чурка нагибается раком, Кудрявый пристраивается сзади к Чурке и начинает чистить его дупло своим хуем, пока Чурка отсасывает Пиццепёрду.
Отсосав Жиропёрду, Чурка захотел отсосать Кудрявому.
Чурка Кудрявому: "Моуя соусат твоуя хуй, твоуя соусат моуя хуй".
А так как окружающие имеют тенденцию не понимать набор звуков и кряхтений, вылетающих из пасти Черножопого, то Чурке всегда приходится активно жестикулировать, чтобы показать, что он хочет сказать. И в процессе жестикуляции Черножопина схватила Кудрявца за хуй да и как дернет его в сторону своего рта, что у Кудрявого Узкоглаза глаза раскрылись до нормального состояния. Кудрявый взвизгнул, словно собака.
На шум приползла Жировая Свинина - ген. дир. Хультера Баранов - которого Чурка никогда не приглашал на начало совещаний, т.к. Жиротрясу пох на процесс разработки гей-портала и существование фирмы "Хультер", его интересуют только пидорские развлечения, поэтому Чурка приглашал Салотряса только под самый конец совещаний, чтобы Жирный поставил жирную точку - отъебал всех в задницу. Т.к. Жиртрест дрочил на гей-порно в соседнем кабинете, он был уже без трусов и готов к ебле.
Сальный Бесформенный Мутант выламывает дверь в сортир-совещательную: "СУКА ВЫ ЧЕ ПИДАРЫ СУКИ БЛЯДЬ БЕЗ МЕНЯ ЕБЁТЕСЬ СУКИ Я БЛЯДЬ ВАМ НАХУЙ ВЪЕБУ ПИДАРАСЫ БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ".
Тут Жирный Хряк вламывает с обеих рук Чурке и Пердосвину промеж глаз, а Кудрявому с ноги промеж ног так, что все три пидора теряют сознание и падают на пол жопой кверху. Жировая Куча делает несколько замахов толстыми короткими руками, словно готовящийся к прыжку с места трехсоткилограммовый прыгун, и отталкивается жирными ногами что есть сил от пола, подпрыгивает в воздух на пару сантиметров, но тут же пробивает плешивым черепом потолок, проделав в нем люк в сортир на верхнем этаже, дальше, приземляясь, успевает сдернуть с себя смирительную рубашку, в которой он всегда ходил, во-первых, потому что привык к ней, еще когда сидел, а во-вторых, чтобы рубашка сжимала сало живота и пузо не казалось таким безграничным. Жиртрест приземляется рыбкой прямо на тела Чурки, Пердосвина и Кудрявого Пидора и начинает ебать всех троих в жопы одновременно. Жиртрест бы раздавил их, если бы не дряблое сало, вырвавшееся из-под рубашки, и словно подушка безопасности смягчившее удар и спасшее всех лежащих пидоров от расплющивания.
...
Придя в сознание, Кудрявый видит, что лежит на полу грязного сортира рядом с таким же лежащим и приходящим в сознание Чуркой и рядом с уже кажется окончательно подохшим Пердосвином.
Кудрявый говорит Чурке: "Повысьте мне зарплату".
Чурка моментально вскочил, словно с электрического стула.
Чурка: "Поучэму??? Штоу ти заслужыт??"
Кудрявый Черт: "Я верен Хультеру, я сосу Ваш хуй, я чищу Ваше дупло, я исполняю все Ваши прихоти, я пилю гей-видеопортал. Меня ебут в жопу ежедневно больше, чем мне хочется. Я совмещаю четыре должности - Ваш писуар, Ваш толчок, Ваш любовник и Ваш разработчик гей-портала. Вы срете мне в рот, и даже когда Ваше говно застревает у меня в горле, Вы не подаете мне вантуз, и мне приходится прочищать горло вантузом самому. И Вы считаете, что я не заслуживаю повышения зарплаты?? Я уже год коплю деньги на пидоросипед, чтобы быстрее приезжать в офис, чтобы удовлетворять Вас, но мне хватает пока только на полпедали".
Чурка "Ы скоулкоу ти хоутэт дэнгы?"
Кучерявый: "Хотя бы 200 баксов".
Чурка в гневе: "Штоу??!!! Ти хоутэт боулшэ дэнгы в дэсыт рас тоулкоу поутоуму штоу пылыт гэй-поуртал?? Ти соусат мнэ усэгоу оудын лэт и хоутэт дэнгы как моуя оутэц коутоури соусат мнэ соуроук лэт. Ти мнэ разоучыроууат. Моуя уходыт и думат штоу дэлат с туоуя".
...
Доподлинно неизвестно, что случилось дальше, но говорят, что Кудрявый испугался увольнения, поэтому еще раз отсосал Чурке, потому до сих пор и работает в Хультере. А для покупки пидоросипеда ему пришлось влезать в кредиты, за которые он собирается расплачиваться всю жизнь.
-------
PS: Репосты и распространение инфы о Хультере приветствуется и поощряется, люди должны знать, куда не стоит идти работать.

История возникновения Блядьварка (Advark, AdvarkAds, Адварк) часть №2.

Кудрявый: "А представьте, какую рекламу Вы будете показывать мне! Электрические бигуди для мгновенного завивания моих кудрей! Мне стыдно признаться, но мне приходится завивать мои пакли бигудями для того, чтобы они завивались в сторону левого уха, потому что от природы мои патлы завиваются в сторону правого. Но я ненавижу, когда я наношу дедушкины бигуди на голову, и мне приходится ждать завивки трое суток! Я езжу по улице на пидоросипеде в бигудях! Если Вы мне покажете рекламу электробигудей, я тут же клюну на эту рекламу и приобрету у Вас эти чудо-бигуди мгновенного действия даже за 70000 рублей!"
У Чурки помутнел рассудок, и он от незнания, что делать, начал дрочить свой хуй.
Кудрявый: "Но чем мне нравятся мои текущие бигуди, так это их неприхотливость, простота и безопасность. Ими я могу завивать свои волосы даже на жопе и лобке, не опасаясь, что подпалю свой хуй или обожгу жопу"
Чурка (заканчивая дрочить хуй, потому что успел уже 10 раз кончить): "Ноу какоу разныца?? Кудры прауо ылы кудры лэуо??"
Кудрявый: "Мне кажется, что с кудрями, вьющимися налево, я больше нравлюсь мужчинам. Когда я завит налево, меня чаще снимают клиенты, когда я вечерами стою на шоссе"
Чурка (в это время его зрачки вращаются вокруг глазных яблок в противоход друг другу): "А Пыццэпиоурд?? Какоу рэклама дла Пыццэпиоурд??"
Кудрявый: "Он перед тем, как съесть пиццу, обязательно на нее пёрнет и насрёт, поэтому Жиропёрду Вы будете рекламировать пурген. А реклама средств для похудания - это же просто золотая жила! На эту рекламу точно клюнут сразу двое педиков - Салотряс и Пиццепёрд! Да и я склонен к набору веса и ожирению! Вы будете продавать нам липовые средства для похудания за неадекватные деньги и богатеть быстрее, чем ломаются вилки в анусе Салотряса! Вот видите - рекламный охват аудитории вашего гей-сайта составит 100%! Все, кто пользуется Вашим гей-порталом, будут что-то у Вас покупать! Даже Youtube о таком может только мечтать!"
Чурка начал немного приходить в себя: "Ноу щтоу уи усэ будэт дэлат коугда уи закоунчытса уаш дэнгы?? Уи нэ моч платыт моуя бэз дзнгы".
Кудрявый: "Так Вы за нас не беспокойтесь! Да, я нищеброд, но я найду выход!" (а про себя Кудрявый подумал: "Сука! Сам себя приговорил к пожизненному кредитному рабству! Ну да похуй! Зато меня Чурка в ижевском пруду уже не утопит").
Чурка: "А Жыроупиоурд?"
Кудрявый: "Выжмите Жиропёрда до копейки, и когда Жироперд будет неплатежеспособен, просто утопите его в пруду. Этот жирный Пердосвин мигом пойдет ко дну".
Чурка: "А Салоутрас?"
Кудрявый: "Да Вы чо! Салотряс занимался разбоями в 90-е, и Вы наняли его в Хультер ген. диром для прикрытия Вашей жопы от ФНС и ФМС сразу, как только его выпустили из мест заключений. Он и щас на разбоях неплохо зарабатывает. И вообще, Салотряс - это такой пидорас, который ради анального изнасилования себя даже почки свои продаст! Да че там почки! Салотряс может себя хоть полностью продать на органы, оставив только один лишь анус! Он все-равно никакими другими частями своего тела никогда не пользуется, только анусом! Из этого Жиртреста еще долго можно будет деньги выкачивать!"
Чурка в холодном поту: "Кюдриауи! Щтоу?? Щтоу ми моч дла этоу дэлат?? Щтоуби поуказыуат рэклама на моуй гэй-поуртал??"
Кудрявый: "Нам нужно запустить разработку нового проекта. Гей-системы гей-монетизации гей-видеоконтента. Агрегатора гей-рекламы в Интернете. Мы привлечем заказчиков и поставщиков видеорекламы, они будут думать, что мы показываем их рекламу на всех крупнейших видеопорталах, включая Youtube. Но на самом деле Вы сами будете запускать свою рекламу с аппаратами для пидоров, с препаратами для пидоров, с бигудями и с таблетками для мгновенного похудания, которая будет показываться только на гей-видеопортале Хультера! Потому что ни один нормальный видеопортал не позволит показывать у себя ту рекламу для пидоров, которую хотите показывать Вы! Вы будете повелителем гей-рекламы в Интернете!"
Чурка: "Ы как ми назуат ноууи проуект?"
Кудрявый: "Я думаю, что Блядьварк - хорошее название".
Чурка: "Ммм. Тоункоу! Красыуоу! Ласкат слюх! А поучэму Бладуарк?"
Кудрявый: "Блядьварк созвучно с Хультер. Сразу видно общее направление деятельности".
Чурка: "Этоу уэлыкоулэпноуе бызнэс-ыдэя! Кюдриауи, моуя дат туоуя прэмиа - дуэсты пытдысат рублэй! Ыдты в парыкмахэрскоуе ы поумыт там гоулоууа - туоуя нужноу чыстоуе гоулоууа щтоуби надэт элэктроубыгуды коутоуры туоуя скоуроу купыт у моуя!"
...Продолжение в следующем посте...

История возникновения Блядьварка (Advark, AdvarkAds, Адварк) часть №3.

После окончания совещания Чурка идет на Воткинское шоссе и расклеивает по всем столбам вдоль дорог объявление: "Для разработка гэй сыстема монетызацыы гэй сайтов Блядварк требуеця разработчыкы! И дирехтур! Мы ужэ пят лэт на рынкэ! +7 921 187 58 77"
...
Год спустя. Чурка на новеньком гироскутере, попивая смузи, пересчитывая купюры в распухшем, едва не рвущемся бумажнике, вкатывается в кабинет ген.дира Хультера Салотряса. В центре кабинета ген.дира стоит гендирское кресло, укрепленное и усиленное толстой металлической рамой со сварными швами, выполненными на лазерной сварке для обеспечения выдерживания максимального веса (а Салотряс-то о-го-го сколько весит). Перед креслом стоит стол, на котором стоит пузатый элт-монитор и проектор, чтобы Салотряс мог смотреть гей-порно на видеопортале Хультера. По кабинету раскиданы кактусы, ручки, вилки, палки, сапоги и мягкие надувные куканы. На стенах плакаты с ебущимися гей-порнозвездами. Всюду проперженный запах. На проекторе играет гей-порно, которое каждые полминуты прерывается на рекламу универсального механического разработчика анусов по удивительно выгодной цене. Но кресло ген.дира пустует. Где же может быть Салотряс? Но давайте присмотримся повнимательнее к креслу. Так, там что-то лежит. Подходим ближе и видим, что на кресле лежит (или сидит?) какой-то разработанный увесистый анус довольно крупных габаритов, кило так под 30-40, и тычет в себя роботизированным вибратором со сменяемыми насадками и с функцией туда-сюда, а ультрасовременный расширитель-раздвигатель-выворачиватель анусов раздвигает его пошире, чтобы функция туда-сюда вибратора работала без сбоев даже при самой толстой сменяемой насадке.
Чурка подъезжает к креслу ген.дира и говорит: "Доубри дэн".
Анус: "ТЫ ЧЕ БЛЯТЬ ПРИПЁРСЯ СУКА НАХУЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ПИДОР В ПИЗДУ СЪЕБАЛ Я ДРОЧУ, ПЁР-ПЁР" (анус продолжает тыкать в себя роботизированным вибратором и раздвигать себя раздвигателем)
Чурка: "Моуя туоуя ууоулыт. Сарплата нэ будэт. Доу суиданыя."
Чурка выдергивает шнуры вибратора и раздвигателя из розеток. Приборы останавливаются - вибратор в самой глубокой точке ануса, а раздвигатель потерял способность раздвигать, и анус резко схлопнулся и натянулся на всю длину вибратора. Анусу стало больно.
Анус: "БЛЯ-Я-Я-Я-ЯТЬ СУКА ПИДОР ТЫ ОХУЕЛ НАХУЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ПОДЗАЛУПНИК ЩАС ПИЗДЫ ДАМ, ПЁР-ПЁР"
Чурка: "Туоуя тэпэр слышкоум малэнкы щтоуби зашышат моуя жоупа оут ФеЭнЭс ы ФеЭмЭс Роусыя. Моуя надоу ноууи гэндыр."
Анус: "ЩАС УЕБУ СУКА ПИДОР, ПЁР-ПЁР"
Чурка берет анус в свою руку и поднимает с кресла, достает из него все приборы, анус матерится и пытается сопротивляться, но понимает, что неспособен на это, поэтому просто начинает пердеть и выпрыскивать жидкий кал Чурке в рожу. Чурка сжимает анус в кулаке. Анус кричит и матерится. Чурка подкатывает на гироскутере к открытой форточке у окна, долго и пристально смотрит в окно, о чем-то думая, возможно, вспоминая все хорошее, что этот анус когда-то для него сделал, оберегая от ФНС и ФМС России, которые за 6 лет так и не депортировали Чурку из страны, несмотря на все его махинации и преступления. Потом, кинув взгляд на свой кулак, напряженно сжатый, чтобы не дать анусу ни малейшего шанса освободиться, Чурка замахивается, раскрывает кулак и вышвыривает анус из форточки. Анус матерится и все-еще пытается срать Чурке в рожу. Чурка смотрит на свою ладонь - по ней размазаны каловые массы. Чурка со словами "Этоу поуслэдны рас коугда моуя ест этоу гоуркы щоукоулат" начинает слизывать языком все, что размазано по его ладони. Из форточки слышен мат все тише и тише. Потом шлепок. И тишина. Чурка подкатывает на гироскутере к креслу ген.дира, слезает со скутера, садится в кресло. Говорит: "Тэпэр моуя гэндыр", и ехидная самодовольная улыбка раскатывается по его ебальнику. Дальше, осмотрев комнату и воскликнув: "Оу! Дылдоу ы усэпроуныкаюшый шыпци!", он поднимает с пола надувной кукан и всепроникающие щипцы, которые шли в комплекте с расширителем анусов, и снимает штаны и трусы...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №1.

После исчезновения Салотряса у Чурки резко уменьшилась прибыль от рекламных гей-порнороликов, ведь Яйцеголовый Жирдяй перестал отстёгивать Чурке деньги за гей-приспособления. А тут еще и на очередном гей-совещании у Кудрявого и Пиццепёрда впервые даже не встало на Чурку (потому что перед совещанием они уже поебались друг с другом в опенспейсе завода), хотя Чурка так готовился к этому совещанию и впервые пришел на него с завитыми в сторону левого уха кудрями, последовав советам Кудрявого о том, как больше нравиться геям, и думая, что его волосы в завитом состоянии возбудят пидоров намного сильнее. Но несмотря на всю его подготовку, Чурку никто так и не смог выебать на совещании. Отругав пидоров на чем свет стоит и обиженно прервав совещание, разгневанный Чурка выходит на улицу на парадную завода, ловит мимо пробегающую кошку и несет ее в кусты, где ебет кошку целый час. Чем дольше он ее ебал, тем больше улыбки появлялось на его унылом и расстроенном еблище. Закончив ебать кошку, он поднес ее к своему ебальнику, поцеловал в мордочку и сказал: "Скоуроу туоуя роудыт моуя дэты!", но кошка была против детей от Чурки и расцарапала ему ебало. Дальше, со словами "Ебат коущка лючщэ чэм ебат Кюдриауи ы Пытсэпиорд!", Чурка отпускает кошку, кошка стремительно убегает от Чурки, прячется в кустах и начинает вылизывать свою попку, зализывая раны. И Чурке, довольному произошедшим, вдруг ударяет в башку идея: "Моуя надоу соуздат зууфыл уидэоу поурталь!"
На следующем совещании Чурка рассказывает всем пидорам, что теперь разработка гей-видеопортала приостанавливается, и теперь они будут пилить зоофил-видеопортал с кошками. А так же Чурка сказал, что в Хультере должны создать зоо-гей-видеоплеер, который гей- и зоофилсайты смогут встраивать на свои порталы и показывать через видеоплеер Хультера порнуху, а Чурка будет показывать гей- и зоофилаудитории сайтов контекстную рекламу, используя бэкдор в плеере, и рубить халявное бабло на рекламе.
Чурка спрашивает пидоров: "Щтоу уи думат оу зууфыл уидэо поурталь ы оу уидэоплээр?".
Кудрявый сидит, присосавшись жопой к унитазу, потому что очень хочет срать, пыхтит, корчит рожу и тужится.
А Пиццепёрд решил подлизнуть Чурке: "Зоофил-видеопортал - это хорошая идея! Я вчера ебал своего пёсика, но так и не понял, куда именно. Пёсик выл, скулил и кусал меня, поджимая хвост и не давая мне по-нормальному войти в него. Он даже отказался выполнять команду "лежать!", по которой я учил его ложиться и приподнимать попку на случай, когда мне захочется выебать своего пёсика. В общем, с животными у меня никогда хорошо не получалось. А если бы у меня были учебные видеоматериалы на таком зоофил-портале, то мне было бы намного проще ебать зверей! И моему пёсику бы после этого не потребовалась помощь ветеринаров!".
Чурка: "Кюдриауи, как ми назуат проуект плээр?"
Кудрявый (заебавшись от вечных тупых вопросов Чурки):" Да дайте уже, пля, я посру-то наконец!!!"
Чурка: "Щтоу туоуя гоууоурыт? Плээр Поусрутоу? Звючат красыуоу!".
Кудрявый: "Да похер мне, как мы его назовем, хоть плеер Посруто, хоть плеер Спруто, хоть плеер Говно Собачье!!! У меня запор, суки, из-за ваших постоянных долбежек и вбивания свай!!! ААААА!!!"
И тут его прорвало, что аж сорвало унитаз с крепежей.
...
С этого момента Хультер начинает набор новых разработчиков для разработки зоофил-видеопортала и зоо-гей-видеоплеера Посруто и поиски дирехтура отдела зоо-гей-разработки. Кудрявый подает объяву на HeadHunter:
"В связи с расширением Хультер объявляет конкурс на вакансии фронтенд-разработчика для разработки зоофил-портала и разработчика зоо-гей-видеоплеера Posruto. А так же нам нужен дирехтур отдела гей-зоофил-разработки, это второй по важности человек в офисе после меня! Условия: постоянные команды в пердак (не путать с командировками в Питер)! 8 919 901 04 40 . Спрашивать Кудрявого!".
Ждали 2 года - ни одного резюме. Во время очередного совещания Чурка не выдерживает и срывается на Кудрявом, обвиняя его в том, что он не справляется с подбором персонала. Чурка выругался и сказал, что не намерен больше терпеть пофигизм Кудрявого, и провел Кудрявому пальцем у горла, намекая, что если скоро не появятся кандидаты, голова Кудрявого начнет жить отдельной жизнью. Кудрявый ссыкает и подает объявы Хультера во все подряд СМИ Удмуртии, включая сельхозгазету. Где-то в селе под Ижевском эту газету покупает местный толстоватый пастух. Видит вакансию, думает: "Это мой шанс наконец-то съехать с этого села и переехать в город! Пойду в рот ед-разработчиком! Ротоед-разработчик! Работать ртом! В рот еду отрабатывать! Наверно, это дегустатор! Вакансия-мечта! Только сначала кулинарную теорию подучу, чтобы собеседование не завалить!"
В это же время объявился первый кандидат на вакансию дирехтура. Это был Вылег Олегжанин, бывший директор крупной галеры, который после увольнения из ЕБАМа подыскивал себе новое злачное теплое местечко.
Олегжанин приходит на собеседование к Кудрявому и Чурке. Кандидата сразу смутило, что собеседование проходит в сортире, но он решил, что ради получения места на мягком директорском кресле он готов это разок вытерпеть. Кудрявый с Чуркой долго сидят, прожигают кандидата взглядом, оценивают его визуальные характеристики, разглядывают разные части тела под разными углами, иногда о чем-то перешептываются на ушко. Через несколько таких минут кандидата это стало уже напрягать, но он решил не предпринимать никаких действий, подумав: "Да ладно, я и сам на собесах то же самое делал".
Наконец Кудряшик выдает: "Вы хорошо сосете?", а Чурка подмигивает кандидату одним глазом и добавляет: "Уи проубоуат дуа мушчына за оудын рас?".
Через секунду два мощнейших удара сокрушают еблища Кудрявчега и Чурки. Когда Кудрявый и Чурка очнулись, кресло (а точнее, толчок) кандидата уже было пусто, а дверь из сортира выломана.
Кудрявый (потирая ебло): "Ну ладно. Не этот - так следующий".
Чурка (удерживая распухший глаз от выскакивания из глазницы): "Какоу нэхоуроущы чэлоууэк!"
Следующим кандидатом на позицию дирехтура оказался какой-то дебил по имени Демид Дудельников. Собеседование было недолгим:
Кудрявец: "Вы хорошо сосете?"
Кандидат: "Ну, если это будет нужно фирме, то да. К тому же, ради зарплаты я готов на все".
Чурка: "А ну даууат соусат! Бистроу!"
В итоге этот кандидат был принят на должность дирехтура зоо-гей-разработки.
...
Позже на собеседование по вакансии разработчика зоо-гей-видеоплеера Posruto пришел какой-то задрот и ноулайфер, представившийся Карлом "Никотином". Кудрявый, помня, чем окончилось интервьирование Олегжанина, в этот раз решил начать задавать вопросы "издалека", а Чурка решил вообще молчать и только слушать.
Кудрявчик: "Вам нравятся женщины?"
Кандидат: "А что такое женщины?"
Кудрявый подумал: "Хм, он не знает, что такое женщины! Это хороший знак!"
Карл продолжает: "Вы знаете, я держу дома 4 сервера, и это еще не считая серверов, которые я расставил по подъезду, потому что дома место кончилось. 1 из них стоит даже в туалете, чтобы я не тратил впустую время, сидя на унитазе".
Дальше Карл полчаса рассказывал про все свои сервера и перечислял программы и фреймворки, которые на них установлены, вместе с точными датами установки.
Закончив перечислять, задрот продолжает: "Я точно помню, что никогда не устанавливал на свои сервера никаких женщин".
Кудрявый: "Это отлично, что Вы не знаете, что такое женщины! Но Вам о таких гадостях лучше и не знать! Они Вам точно не понадобятся тут в работе!"
Тут Кудрявый понял, что можно уже подходить "ближе".
Кудрявище: "Вы хотите попробовать пидора?"
Кандидат: "Вы знаете, я читал много мануалов по iOS-архитектуре PIDOR, проникся ее идеей и очень хотел бы попробовать разработку эппсов по PIDOR".
Кудрявый: "Так просто отлично! Вам не нравятся женщины, Вы прониклись идеей педерастии и теперь хотите проникнуть в пидоров и попробовать разработку анусов по-пидорски! Вы на 100% нам подходите! Вы точно такой же, как и все мы здесь в Хультере!"
Тут Чурка залыбился и начал активно кивать Кудрявому.
Кудрявый Педик: "Мы принимаем Вас в Хультер без всяких тестовых заданий! Выходите завтра на работу! Но один вопрос: почему Вы назвали себя 'Никотином'?"
...Продолжение в следующем посте...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №2.

Карл: "Вы знаете, дело в том, что после того, как я установил у себя дома первый сервер, я перестал выходить куда-либо из дома. Это привело меня к тому, что я забыл, кто я такой. Я не смог вспомнить свою фамилию и решил придумать вместо нее себе погоняло. Честно говоря, я даже не полностью уверен, что изначально меня звали Карлом, то есть имя свое я тоже забыл. Вы думаете, почему я весь дом серверами обставил, да еще и весь подъезд? Потому что я употребляю тяжелые наркотики, и не только тяжелые. Отсюда и возникло мое погоняло, а остатки сознания подсказали мне, что чем-то оно похоже на мою потерянную фамилию".
Кудрявый Гомодрил: "Это восхитительно! Вы будете еще и нашим поставщиком тяжелых наркотиков!"
Чурка еще более бешено закивал и залыбился.
Карл достал свертыш из кармана, развернул его и нюхнул. Дальше, думая, что его рассказ про сервера захватил дух интервьюэров, продолжил нести свой бред: "Вы знаете, я каждый год пишу письма Дедушке Морозу и всегда прошу, чтобы он подарил мне новые библиотечки для экшенскрипта. Потому что старые библиотечки меня уже не так заводят. Потому что..."
Соискатель продолжил изливать свои задротские мысли. А Кудрявый Пидорас подумал про себя: "Да съебись ты уже со своими библиотечками! Завтра я тебя выебу под кокаином!"
...
А еще через какое-то время, перечитав и зазубрив сотню кулинарных книг, надеясь, что это повысит его шансы получить вакансию "в рот ед-разработчика", в город из села наконец-то приезжает тот самый пастух, который клюнул на вакансию Хультера в сельхозгазете и первым из всех людей на Земле пришел на собеседование в Хультер на вакансию фронтенд-разработчика. Перед собеседованием он мысленно прикинул свои затраты, которые он понесет, переехав в город, и рассчитал зарплату, которая нужна ему для покрытия затрат:
"Мне нужна съемная хата - это 15к; хавчик буду на работе по долгу профессии есть, но еще нужно 15к оставить на хавчик на случай, если плохо будут кормить; пиво - еще 10к; марихуана и гошиш - еще 20к; итого 60 тысяч рублей будет достаточно".
На собеседовании Кудрявый сразу пытается втереться в доверие соискателю (при этом изо всех сил лицевыми мышцами пытаясь расширить свои глаза, чтобы узкоглазое ебало не казалось таким хитрым и подозрительным).
Кудрявый: "Вау, ты из села приехал! Слышишь, похвально! Слушай, ты же у себя в селе, наверно, ухаживал за свиньями на свиноферме, убирал за ними навоз и все такое? У нас в Хультере тут тоже свинья есть!.."
Тут Кудрявый указал пальцем на Пердосвина, который обычно не присуствует на собеседованиях, но на этом оказался совершенно случайно - просто зашел в сортир посрать.
Кудрявый, вляпавшись ногой в говно на полу и оттряхиваясь, продолжает: "И эта свинья тоже срет везде! Ты будешь за ней убирать! А? Согласен? Ты же профессионал в свиноводстве, не так ли? Я думаю, ты знаешь о свиньях все. Ну, разве что ты только вряд ли свиней когда-нибудь ебал... Но мы тут все свиноёбы!.."
Кучерявый еще раз указал на Пердосвина, который в этот момент пердел над толчком: "И ты сможешь попробовать свиноёбство тоже!"
Шокированный соискатель даже не нашел, что на это ответить, но боясь запороть интервью уже на старте, просто через силу улыбнулся, делая вид, что все ок.
Дальше Кудрявый спрашивает кандидата: "Ты умеешь разрабатывать сайты?"
Соискатель (взволнованно, но пытаясь не подавать вид): "Нет..."
Кудрявый: "Но ты хотя бы умеешь разрабатывать мужские анусы?"
Ошарашенный кандидат: "ээ-э-э.. э.. н-н-н..."
Но тут резко перепугавшись, что его могут не принять в Хультер, а в чужом городе тяжко без работы, без зарплаты и без денег, пастух неуверенно отвечает: "Да..."
Кудрявый: "Какую ты хочешь зарплату?"
Пастух: "Ээ.. А сколько у вас кандидатов на эту вакансию?"
Узкоглазое ебало Кудрявчика чисто генетически предрасположено к ответам на такие вопросы - в общем, Кудрявый просто решил пиздануть, чтобы сбить соискателю рейт: "Ты тринадцатый за сегодня".
Занервничав, пастух думает: "Ппц, столько конкурентов, меня не возьмут за 60 тыщ, похер тогда на еду - буду есть траву на улице, газонов в городе много; в общем, скажу, что надо 45к".
Соискатель: "Хотелось бы получать 45 тысяч рублей".
Кудрявый: "Поздравляем, ты прошел первый этап собеседования! Теперь пойдем на второй, практический".
Кудрявый заводит пастуха в кабинку в сортире. Там лежит полностью раздетый Чурка в позе раком и головой, засунутой в унитаз.
Кудреглав: "Это наш СЕО, именно он примет окончательное решение по поводу твоего приема на работу".
Чурка спрашивает Кудрявого, даже не вынув голову из толчка (а фантастический эффект эха, вызванный унитазом, настолько поразил соискателя, что он подумал, что это говорит сам Бог): "Кюдриауи, ню ы щтоу? Как оуна?"
Кучерявый: "Он говорит, что хорошо умеет разрабатывать анусы".
Чурка-Черножопик: "Пуст прыступат!"
Кудрявый говорит соискателю, указывая на анус Чурки: "Приступай к тестовому заданию, требуется разработать этот анус, дается времени 10 минут".
Перепуганный кандидат, находясь в шоке от происходящего: "Н-но... Н-н-но я-я п-просто х-хотел... х-хотел д-дегустировать е-еду..."
Кудрявый Пидор: "Ты будешь дегустировать анусы. Представь, что этот анус - это твоя еда. И начинай уже дегустацию".
С соискателя полился пот рекой. Он не мог на это решиться. В атмосфере стыда, неуверенности, позора, унижения и непреодолимого желания вдруг оказаться на другой планете, свободной от пидоров, прошли эти несколько минут как десятки лет для пастуха, который в ужасе стоял и боялся шевельнуться.
Через несколько минут Чурке надоело ждать, и повышенным тоном он закричал на соискателя эхом унитазного Бога: "Даууат рабоутат нат моуя анюсь!"
Пастух (дрожжа): "Ч-ч-что он сказал?"
Кудрявый: "Он сказал, чтобы ты уже начал работать над его анусом".
Пастуха потряхивает. Он то дергается, чтобы начать разрабатывать, то тут же его что-то останавливает. Потом, взвесив все "за" и "против", пастух понимает, что другого шанса получить работу в городе не будет. Он медленно подходит к жопе Чурки, снимает свои штаны, закрывает глаза и, плача, засаживает. Делает несколько вялых движений. Неуверенный в том, что готов продолжать это делать ради получения работы, высунул.
Чурка был разгневан неповиновением соискателя: "Щтоу?? Оуна ужэ нэ уипоулнат моуя прыказ!"
Кудрявый кандидату: "Ты еще не закончил твою таску. Засунь обратно и продолжай".
Пастух безвыходно сует и продолжает.
Через минуту Чурка говорит соискателю: "А тэпэр поунухат моуя поуд пэрдак!"
Кандидат: "Ч-что он сказал?"
Кудрявый: "Он сказал, чтобы ты понюхал у него под пердаком".
Соискатель: "Как вы его понимаете?"
Узкоглазый Кудревлас: "Мы работаем с Чуркой уже больше 5 лет и слышали эту фразу уже миллион раз, поэтому уже научились понимать. Он вообще по-русски мало слов знает и говорит в основном только такие слова, как 'паебат', 'падрочыт', 'пасосат'. Так что его понять легко, когда привыкнешь. Понюхал пердак? Скажи ему, что из пердака пахнет очень вкусно, ему это нравится, это повысит твои шансы на трудоустройство, и продолжай дальше разрабатывать его анус. Относись к тестовому заданию со всей серьезностью!"
Через 5 минут дальнейшей разработки ануса Черножопый Магринал застонал, а потом сам снял свою жопу с соискателя, закончив процесс оценки кандидата, и спросил пастуха: "Уы поунрауитса моуя анюсь ы моуё чорни жьоупа ы рабоута в Хултэр?"
Кандидат: "Что он сказал?"
Кудряша: "Он спросил, тебе понравился его анус, его черная жопа и работа, которую мы делаем в Хультере?"
Пастух, еще раз резко осознав, что без работы он в Ижевске просто бомж, быстро и на автомате проговорил: "Ваш анус просто божественнен. Ваша жопа - лучшее, что я видел в жизни. Мне все очень понравилось".
Чурка, резко сменив тон голоса на гневный: "А моуя туоуя нэ поунрауитса! Кюдриауи, поуказат евоу как надоу хоуроущоу рабоутат в Хултэр".
...Продолжение в следующем посте...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №3.

Кудремордый снимает стринги и пристраивается сзади Чурки, начав разрабатывать его жопу и комментируя специально для пастуха: "Это нужно было делать так... А это нужно было засовывать сюда... А тут нужно было раздвигать руками и двигать быстрее... Полное незнание методик разработки у соискателя налицо".
Чурка: "Щтоу туоуя гоууорыт? На лыдсоу? Оу, е-е! Коунчят на моуя лыдсоу!" - тут Чурка впервые приподнял мокрое ебало, высунув его из унитаза.
Кудрявый: "Повинуюсь, мой господин".
Кудрявое Чертило высовывает хуй из Чуркиной жопы, подходит к Чуркиной морде и кончает на Чуркин ебальник, заливая его в несколько густых слоев. В этот раз одновременно застонали и Кудрявый, и Чурка.
Наконец Черноанусник дает свой фидбек соискателю: "Уи нэ спрауитса заданыэ. Кюдриауи разрабатиуат лючщэ".
Хитрожопый Кудрявый сразу транслитерирует соискателю: "Он сказал, что твой уровень как разработчика не соотвествует политике Хультера по оплате труда, мы не можем предложить тебе нашу вакансию. Проще говоря, за оклад 45к мы можем взять десятерых таких, как ты".
Соискатель перепуган пролётом и уже конкретно нервничает. Думает: "Пох на хату, можно и в кустах жить норм, но работа нужна, иначе как марихуану с гошишем брать".
Пастух отчаянно шепчет: "Согласен на 5к..."
Чурка: "Уи прынятоу в Хултэр!"
Пастух: "Что он сказал?"
Кудрявый Гей: "Он сказал, что ты тянешь максимум на 2 тысячи рублей".
Пастух тихо и безнадежно прошептал: "Хорошо, согласен на 2к... Деваться уже некуда".
Кудрявый: "Отлично! Ты нам всем очень понравился! Особенно нашему СЕО, и он дарует тебе возможность работать в Хультере! Твоя зарплата будет составлять 2 тысячи рублей" - а про себя Кудрявый Глист подумал: "и еще 3 тысячи из твоей зарплаты пойдут в мой карман. На покупку анального разрыхлителя на мой еблосипед. Для моей любимой попочки! А-ха! Без лоха и жизнь плоха. Хы".
Кудрявище продолжает торжественную речь: "Поздравляем! Это был последний этап собеседования. Раньше у нас был еще третий этап, на нем нужно было понравиться Салотрясу, нашему гендиру, и конкурс на наши вакансии могли пройти только те, кто хорошо зарекомендовали себя во время ебли с Салотрясом. Но Салотряс в нашем офисе больше не появится, его в принципе больше нет, он был распродан самим собой на органы из-за своей анальной ненасытности, от него остался только анус, а Хультеру от этого только выгода - хоть он и превратился в анус, но гендиром Хультера Салотряс по-прежнему числится, значит, пока есть гендир, то фирма существует и отмывает баблишко, но на зарплате гендира можно экономить - это раз, а два - это то, что когда нас с Чуркой поймают и повяжут правоохранители за многочисленные нарушения Уголовного Кодекса России - за изнасилования, распространение гей-порно, за мужеложство, убийства, денежные махинации и за все остальные наши преступления - нас сразу же отпустят и еще и извинятся, потому что ответственность за юр. лицо несет гендир, но какую же вину можно вменять анусу?? Зато владелец фирмы - Чурка - и техдир - я - по закону чисты..." - (по его ебальнику пронеслась довольная улыбка) - "... хотя по секрету скажу, что мозг Салотряса меньше, чем у комара, хотя Салотряс и сосал больше, чем комар, но он в Хультере ничего не решал - все преступления тщательно планировали только я и Чурка, только вдвоем, так что, на самом деле, мы по уши в дерьме и крови, и по закону нам уже давно должно светить пожизненное..." - (улыбка по ебальнику Кудрявого растягивается сильнее) - "... но органы никогда об этом не узнают, а значит, что нам ничего не грозит, и мы будем продолжать срать и на Уголовный Кодекс, и на Трудовой... да на все эти сраные кодексы..." - (улыбка на еблище так расплылась, что рот Кудрявого уже не мог оставаться закрытым, и из щели сверкнули золотые зубы) - "... кстати, выбросить Салотряса в форточку подговорил Чурку именно я! Он отслужил своё! Выработал свой ресурс! Срок его годности истек, и он стал более не нужен Хультеру! У нас в Хультере законы и понятия, как на зоне, попал в Хультер - считай, отсидел; ты можешь создать свою группировку и высиживать неугодных, как мы поступили с Яйцеголовым Жирдяем, но ты не имеешь права выдавать полиции тех, кто стоит выше тебя по иерархии, т.е. нас с Чуркой, поэтому ты, селюк, держишь все, что я сейчас тебе сказал, в секрете от всех. Мы всегда успевали пресечь тех, кто пытался проговариваться, и кончали их. Теперь ты в курсе этих понятий и знаешь, что с тобой случится, если ты попытаешься кому-то нас выдать", - а вот тут Узкоглазый Пидор уже изо всех сил сщурил и без того узкие глаза, дабы внушить страх соискателю и показать ему, что с таким опасным типом, как Кудрявый, лучше вести себя максимально надежно.
Пастух в холодном поту, понимая, что у него нет другого выбора, тихо провопил: "Я готов работать в Хультере... Я - могила".
Кудрявый: "Третий этап собеседования всегда был самым жестким. Никто не мог его пройти. Салотряс был вечно недоволен соискателями. А соискатели из-за этого плохо кончали. Дело в том, что Салотряс - прожженный зэк, и самый большой свой срок он отсидел даже не за изнасилования или участив в ОПГ, а за людоедство. И во время собеседований тех, кто проваливал третий этап, ну, то есть плохо выебал Салотряса, Салотряс просто сжирал. Он словно самка богомола, которая поедает самца после спаривания. У Салотряса широкое разработанное дупло диаметром с футбольный мяч. Соискатели-мамкины борщехлёбы со своими маленькими пиписьками просто не могли растирать его дупло так, чтобы он что-то мог почувствовать. Поэтому Салотряс всегда был возмущен всеми кандидатами, которые приходили на собеседования. И он ел наших соискателей. Мы, когда об этом узнали, то боялись первое время с ним ебаться, ведь нас, хультеровских мелкописечников, он должен был сожрать точно так же. Но оказалось, что ему всегда нравилось, как мы его ебали, ну мы же опытные пидоры! Мы с Чуркой и Пердосвином использовали такой трюк: мы присовывали ему наши крохотные хуйчики одновременно и растягивали его анус по разным направлениям, и ему казалось, что его ебут гигантским слоновим хуем! Поэтому нас он и не сожрал. Я вообще думаю, что Салотряс сам по себе был даже не человеком, а редкой генетической мутацией богомола, и то, что когда-то он жил в коконе, подтверждает то, что когда он мне сосал, мой хуй щекотали какие-то усики, расположенные в полости его рта, а под складками жира у него были расположены тысячи различных подвижных мохнатых члеников. Как же хорошо, что мы уже избавились от этого разжиревшего чудовища, и настанет день, когда я избавлюсь и от Черножопого и стану единоличным гей-королем Хультера!".
Пастух, вытирая пот со лба и едва сдерживая собственную блювотину: "Г-где мое рабочее место?.."
...
Так произошло расширение штата Хультера, которым они так любят кичиться в своих вакансиях и сейчас. Новый фронтенд-разработчик очень понравился новому дирехтуру Демиду, поэтому дирехтур никогда не упускал возможности подойти к фронтендеру сзади и потереться о него, при этом делая вид, что просто подошел поучить его верстке. Дело в том, что фронтендщик очень не любил совещаний, т.к. помнил то, как его изнасиловали на собеседовании в Хультере, поэтому всегда сваливал на обед во время каждого совещания, и на митингах дирехтур не мог его оттарабанить, как хотел.
Чурка считал, что разработать свой зоофил-портал намного важнее, чем разрабатывать плеер для зоо-гей-сайтов, и кинул все пидорские силы на разработку собственного зоофил-портала. Лишь один Карл начал разрабатывать зоо-гей-плеер по ТЗ, которое ему высказал дирехтур: "Хуярь его, как получится, и выхуярь, что получится".
...Продолжение в следующем посте...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №4.

А вот разработка зоофил-видеопортала прошла этап всех согласований во время гей-совещаний, и Чурка назвал крайний срок разработки портала - 2 месяца - и назначил главным архитектором бэкенда системы Пиццепёрда, полагая, что Пердосвин за время разработки гей-портала набрался сеньорского опыта не только в разработке анусов, но и в разработке сайтов. Но на самом деле во время разработки гей-портала Пиццепёрд лишь прятался за спиной ведущего гей-разработчика Кудрявого, а сам вместо полезной разработки занимался лишь тем, что менял в исходниках гей-портала имена переменных (например, если Кудрявый назвал переменную GayPageViewCounter, Жиропёрд переименовывал ее в FuckDickFatGayPageViewCounterAnusPizzaFartMyAss) и коммитил с комментариями "добавел новоя крутяя фечя для геев!". Но чаще всего в рабочее время Пиццепёрд даже не работал, а смотрел гей-порно, отснятое Чуркой с самим собой в главной роли для заполнения базы видео перед грядущим релизом гей-портала.
Главным верстальщиком фронтенда был назначен бывший пастух, который даже не мог понять ни одной таски, назначенной на него в трекинговой системе Кудрявым.
Чурка говорит в опенспейсе всем пидорам-разработчикам: "Усе начят разрабоутка! Чэрэс дуа мэсыц быт гоутовоу зууфыл-поурталь коугда моуя вэрнутса ыс гэй-оутпюск!"
Черножопник выходит из опенспейса и на 2 месяца отправляется в гей-отпуск в центр гей-туризма Европы - на остров Миконос, расположенный на берегу Эгейского моря (на самом деле, пока круглый год пидоры-разработчики Хультера дрочат код и друг другу в сраном заводском опенспейсе, Чурка ежегодно проводит время в отпусках, в общей сложности не менее 180 дней в году, на этом пидороострове, тратя на себя всю выручку Хультера на гей-вечеринках и заказывая себе дорогих элитных геев, отдыхая от наскучивших грязных и бесплатных хультеровских гей-шлюх).
Дирехтур начинает ругаться в своем стиле после того, как руководство ушло: "Сука, этот хач охуел блять! Как можно проект захуярить за 2 месяца? Похуй, что там работы на неделю! Но мы ж, блять, на работу ходим не только хуйню кодить. Поебаться еще надо, в кваку сыграть, чтобы Пиццепёрда уебошить, чтобы сало по сторонам разлеталось если не по-настояшему, то хотя бы виртуально! Времени-то на кодинг не остается! Сам, сука, пусть свой зоофил-проект хуячит. Нет, блять, опять съебался в отпуск, с элитным пидорами ебаться. А когда я в отпуск хотел пойти и побывать на том острове пидоров, хач мне сказал, что мой отпуск уже сгорел, блять! А я кредит, сука, взял, чтобы на остров пидоров слетать, с нашими-то хультеровскими зарплатами без кредитов хуй куда съездишь. Да чтоб у этого хача анальная кишка сгорела от геморроя так же, как и мой отпуск! Чурка нас за говно считает, сука! Давайте ему на гей-портал голую бабу, выскакивающую из браузера, захуярим, суке, он же баб не терпит, только пидоров уважает, вот он объебётся после того, как бабу на своем гей-портале увидит, ахаха! Он нас сразу к хуям всех уволит, ахаха! И нахуй мы ваще зоофил-портал хуячить должны, его нихуя смотреть не будут, как и гей-портал. Все наши проекты - говно по умолчанию!"
Все пидоры молча слушают дирехтура. Вскоре Кудрявый добавляет: "Ну да, ну да, так и есть".
Через 5 минут молчания череп дирехтура наполнился новыми матьками, и Демид продолжил материться: "С элитными, сука, геями поехал ебаться! Гандон! Мы тут, блять, его ебать должны, нахуй, а сам он, сука, элитных геев ебать хочет! Блять! Это самый уебанский СЕО, который у меня был! Слуг себе нашел, сука, мне уже передавали, что Чурка нас своими слугами называет, когда мы не слышим. И вообще, заебало меня ебать этого хача, жопу свою грязную он не моет никогда, сука, потом, сука, хуй отстирывай после него, блять! Вот фронтендера бы отымел с удовольствием! Слышь, милаха, пойдем в сортир! Я тебе кое-что покажу! :) "
Тут фронтендщик резко вскочил с рабочего места и побежал на обед уже пятый раз за день.
Дирехтур подумал про себя: "Ну ниче, пиздюк, поймаю еще я тебя".
...
Но все же несмотря на то, что новый дирехтур "срать хотел" на зоофил-портал, как и на все остальные проекты Хультера, разработка этого проекта стартанула. Системный архитектор Пиццеперд гуглит:
"робочей премер как зделать сайт овтомотичезки канстругтор сайтов для ламиров кто ниумеет"
На странице с результатами Google выдал ему текст: "Система распознала, что вы являетесь представителем Хультера. Вам будет показана соотвествующая контекстная реклама".
Первая ссылка вела на курсы по изучению русского языка для начинающих, вторая ссылка - на курсы Пивоварова по программмированию html-страницек, а ссылки с третьей по девятую вели на различные интернет-магазины по продаже гей-игрушек.
Посетив каждую рекламную ссылку по очереди, записавшись на курсы Пивоварова и закупив множество новых гей-приспособлений, наконец Пиццепёрд добрался и до самой последней десятой ссылки. Она вела на сайт govnokod.ru . Зайдя на сайт говнокода, Пиццеперд долго ходит по его страничкам, а потом восхищенно говорит: "Какой хороший сайт! Тут столько готового кода!"
В итоге Пердосвин начинает выдирать каждый говнокод подряд со всех страниц сайта, вставлять в проект зоофил-портала, попутно изменяя имена переменных, а потом коммитить в репу.
Через пару месяцев, перекопировав весь говнокод в свой проект, Пердосвин решает запустить проект на компиляцию и неожиданно узнает, что оно не работает. Пиццевой Пердун сразу бежит жаловаться Кудрявому Педику, что у него ничего не получается с разработкой зоофил-портала.
Кудрявый смотрит на код, который "выпердел" Пиццепёрд, потом показывает дирехтуру.
Дирехтур: "Че это, блять? Ебать он ло-о-ох! Сука, Пердосвин, твой код - говно и хуйня!"
Кудрявчик добавляет: "Да уж, херасе у тебя код, слышь, давай мы его на говнокод выложим, причем целиком? Ахаха!"
Слабый на мозг Пиццепёрд не понял намека Кудрявого про говнокодовый сайт, поэтому даже не обиделся, а подыграл Кудрявчику, посмеявшись своим комариным голоском: "Хи-хи-хи".
...
Все время своего отсутствия в офисе Хультера Черножопый названивал по скайпу с гей-острова. Он очень любил организовывать для своих педиков скайп-видеотрансляции своей ебли с элитными геями на пидороострове, чтобы бесплатные педики и позавидовали, и сами поучились качественной мужской ебле. Чурка запускал трансляцию и приказывал своим пидорам тоже включить камеры и дрочить на него, представляя виртуальную скайп-еблю реальной, чтобы педики не потеряли гей-форму к тому моменту, когда Чурка вернется из отпуска. Даже верстальщик дрочил на трансляции Чурки, потому что, во-первых, боялся увольнения, а во-вторых, потому что в офисе Хультера были заблокированы все гетеро-порнопорталы, а верстальщик просто часто хотел дрочить.
Однажды после окончания трансляции своей ебли Чурка потребовал показать ему результаты работы над зоофил-порталом, которых, конечно же, не было. Но Кудрявый решил покрыть Пиццепёрда, договорившись с ним на ежечасные отсосы взамен на то, что Кудрявый допилит некомпилирующийся бэкенд, и сказал Чурке, что зоофил-портал полностью готов, но вышел новый фреймворк, и Пиццепёрд будет переписывать сайт под него. Чурка был недоволен, но согласился на допиливание зоофил-портала и сдвинул сроки.
Целых четыре месяца потребовалось Кудрявому, чтобы дописать и заставить говнокод Пиццепёрда компилироваться. В итоге, после полугода со старта разработки бэкенд зоофил-портала был готов. Но тут перед самым прилетом Чурки с гей-острова вдруг неожиданно выясняется, что фронтенда нет, потому что хультеровский фронтенд-девелопер, полгода назад перешедший в айти из сельского хозяйства, за 6 месяцев не смог выполнить ни одной таски и не сверстал ни одной страницы. А дирухтур, который постоянно тёрся около верстальщика, решил воспользоваться ситуаций и всегда шантажировал его на отсосы взамен на то, что не выдаст фронтендера Чурке, переведя стрелки на Пердосвина и подставив жопу Пиццеперда под удар.
Но лучшее, на что оставалось надеяться пидорам - это на то, что самолет с Чуркой разобьется, и Чурка никогда не вернется в Ижевск и не увидит то, что зоофил-портала все-еще нет...
...
...Продолжение в следующем посте...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №5.

Но надеждам пидоров не суждено было сбыться, и вернувшийся из отпуска Чурка, уставший от ебли с элитными геями и соскучившийся по своим бесплатным пидорам, сразу же по прилету вызвал всех на совещание поебаться и, возмущенный тем, что фронтендер еще ни разу не посещал гей-совещания, приказал дирехтуру привести его тоже.
Как всегда, верстальщик перед совещанием снова решил уйти на обед. Сел в лифт, чтобы спуститься вниз, но когда двери захлопнулись, сверху на него упал дирехтур. Это был план дирехтура - повиснуть на потолке лифта, держась руками и ногами за стенки лифта, чтобы низенький фронтендер не мог его заметить, а потом оказаться запертым наедине с фронтендером. Демид сразу же нажал на кнопку "стоп", остановив лифт, и охватил фронтендера в свои объятия.
Дирехтур возбужденно шепчет фронтендеру: "Вот ты и попался, Пончик!"
Застанный врасплох фронтендщик аж икнул и чуть не обоссался.
Дирехтур, глубоко дыша и прижавшись к фронтендеру, продолжает шептать: "Что тебе нравится больше?! Качаться на волнах или биться о скалы?"
По телосложению фронтендер уже был полноват, когда только устроился в Хультер, но растолстел еще сильнее от постоянных хождений на обеды, прячась от изнасилований во время совещаний. Дирехтур имел пивной живот, но на контрасте фронтендера и дирехтура можно было назвать "толстый и тонкий".
Перепуганный верстальщик, не понимая, про что его спросили, отвечает дирехтуру: "Э... э... биться о скалы..."
Дирехтур: "А мне нравиться качаться на волнах! Вот и отлично! Мы созданы друг для друга! Давай же, Пухлик, покачай меня на своих волнах!"
Дирехтур срывает одежды с фронтендера и с себя и валит верстальщика на пол лифта, фронтендер орет, но на пустующем заводе, где кроме Хультера никто не снимает помещений, никто не мог помочь фронтендеру.
Так фронтендщик осознал всю боль работы с педиками в Хультере.
...
Тем временем на совещании в сортире, окончив ебаться со своими пидорами, Чурка поставил вопрос ребром: "Гдэ зууфыл-поурталь???"
Запахло жареным, и испугавшись получить пизды, Кучерявчик решил погасить накал комплиментом Чурке:
"Как съездили в гей-отпуск? Хорошо поебались? Видно, что хорошо, заметил сегодня, что Ваш анус в отличной форме!"
Но Черножопый Пидор не оценил комплимента и начал ругаться матом. Ситуация накалялась, и хотя дирехтур все эти полгода искренне умолял Кучерявого не выдавать Чурке фронтендера, Кучерявое Пидрило трусануло и выдало Чурке фронтендщика, как некомпетентного в разработке и виновного в провале сроков и всех дэдлайнов. Черножопина была в ярости.
Как раз в этот момент, отымев верстальщика в лифте, Демид за шкирку притащил его на совещание в сортир.
Чурка набрасывается на бедного фронтендера: "Щюка!!! Гдэ зууфыл-поурталь???"
Испуганный фронтендщик молчит, трясется и прикрывается руками.
Поколотив фронтендера, Чурка внезапно встает раком, поворачивается жопой к верстальщику и говорит:
Чурка: "Моуя даyaт туоуя поуслэдны щянс! Ебат моуя жьоупа!!"
Фронтендщик дрожжит и, кажется, уже молится.
Взвинченный Чурка орет: "Яба-а-ат!!!!"
Фронтендщик: "Извините, я не гей..."
В сортире гробовое молчание.
Через полминуты Чурка выдыхает: "Щтоу!!???"
Фронтендщик: "Да, я не смог сверстать ни одной страницы зоофил-портала за все время работы. Потому что я не разработчик. Я пастух. И даже не гей. И на собеседовании я имитировал оргазм лишь для того, чтобы Вы взяли меня на работу. И во время виртуальной ебли с Вами по скайпу мне тоже приходилось лишь имитировать оргазмы, чтобы Вы меня не уволили. Я даже не ходил на совещания, потому что... я боюсь геев..."
Чурка: Щтоу??? Усэ ктоу рабоутат в Хултэр доулжноу быт гэй ы поулучят удоууоулстуые оут моуя хюй! Туоуя нэ нрауитса моуя хюй???"
Верстальщик: "Да какое может быть удовольствие, когда твой анус пилят и шлифуют, словно напильником, какие-то ненормальные пидоры???"
Дальше фронтендер даже не сдержался на мат: "Вы просто маньяки и ебанутые бляди, если вам доставляет удовольствие такая хуйня!!!"
Дирехтур шепчет на ушко верстальщику: "Ты че, дебил?? У тебя тут место насиженное, где платят за нихуянеделание, и такое говорить. Чую, Чурка щас психанет".
Чурка: "Кюдриауи!! Дэмыд!! Поучэму Хултэр поулгоуда рабоутат нэ гэй???"
Демид Дудельников: "Мы думали, что он пидор".
Пастух: "Нет! Даже полгода, проведенные среди пидоров, не смогли сделать из меня пидора! Это не моё!.."
Дирехтур: "Но ты каждый день сосал мой хуй у меня под столом в обмен на скрытие мной от СЕО твоей некомпетентности в разработке зоофил-портала, пока я верстал зоофил-портал вместо тебя! Как ты можешь быть не пидором?"
Верстальщик: "Я не сосал, я грыз твой хуй! И перед этим засовывал пакет себе в рот, чтобы не пачкаться! И грыз, грыз, грыз! От обиды, злости и безысходности от того, что какой-то гомик заставляет меня отсасывать! И шантажирует только из-за того, что я не справляюсь с работой, которую не умею делать!"
Дирехтур снял стринги, присмотрелся к своему хую и увидел, что там реально был обглоданный огрызок. Но любовь Демида к верстальщику была настолько сильна, что никакой злости и обиды дирехтур на него не держал.
Чурка: "Щтоу??? Дэмыд, туоуя прыкриуат уэрсталшык оут моуя??? Дэмыд, туоуя блыскоу оустатса бэс сарплата!"
Демид подумал про себя: "У-у-упс, бля... Зря проговорился. Надо пиздеть аккуратнее".
Фронтендер продолжает изливать душу: "Мне так осточертело пасти свиней в моем селе, что я решил, уж лучше быть в городе с геями, чем в селе со свиньями. Но я как же я ошибался! Уж лучше пасти свиней, чем самому пастись среди пидоров-свиноёбов! Я уже скучаю по своим свинкам, среди них хотя бы нету пидоров!"
Чурка: "Усо!! Моуя нэ моуч этоут тэрпэт!! Моуя ууолыт уэрсталшык!! Сарплата нэ будэт! Уоун оутсуда!!!"
Верстальщик: "А отпускные??"
Чурка: "Спюскноуе хоут сычяс! Поудставлат туоуя моурда!"
...Продолжение в следующем посте...

История набора "специалистов" на собеседованиях для создания остальных проектов Хультера - зоофил-видеопортала и видеоплеера Посруто (Спруто, Spruto) часть №6.

Черножопый схватил верстальщика за лицо, ткнул в него своим хуем и начал надрачивать.
Кудрявая Шлюха: "Вы путаете отпускные со спускными. Спускное - это то, что я спускаю на Вашу морду, а Вы на мою. А отпускные - ну, это как зарплата за неизрасходованный отпуск".
Чурка перестал дрочить и заорал: "Оутпюскная нэ будэт!! Уоун нахюй!!!"
Верстальщик: "Ах Вы, ублюдок! Значит, Вы организовали эту шарагу с пидорасами лишь для того, чтобы обманывать и кидать всех, кто не является геем??"
Чурка: "Нэт, моуя оубманиуат ы кыдат усе ы гэи тоуже! Салоутрас былоу гэй ы моуя кынут Салоутрас! Кынут на сарплата а поутоум кынут ыс фоуртоучка!"
И тут Чурка по-пидорски заржал, кряхтя: "Уи-хи-хи-хи-хи-хрь-хрь-уииии!"
Фронтендер: "Кудрявый! Че, твой Чурка охерел ваще??? Ты ж мне сказал, что в Хультере не кидают с зарплатой".
Кудрявый: "Ну, видишь ли, ты нам не подходишь... У нас еще никогда не было негееспособных. Так что, я бы тоже тебя кинул... А так, скажи еще спасибо, что живым уходишь из Хультера. До тебя живыми никто не уходил. Но советую не рыпаться, а просто собрать вещи и валить в свое село. Тогда мы тебя не тронем".
И Кудрявый Монголоид снова угрожающе сщурил узкие глаза...
Дирехтур опять шепнул на ушко фронтендеру: "Ты точно уверен, что ты не гей?.."
Верстальщик: "Да".
Тут дирехтур не выдержал, и скупые мужские слезы самопроизвольно пустились течь по его лицу. Демид со словами "Бляяя... Ты, если передумаешь, то звони" оставил фронтендеру свой номер телефона.
Верстальщик покинул территорию завода, а дирехтур зарыдал...
...
Совсем скоро Чурка снова улетел на остров пидоров, а Демид все никак не мог смириться с потерей верстальщика и постоянно материл Чурку.
Дирехтур: "Сука Черножопая! Уволил моего любимца! Ка-а-ак так??? Ебет там элитных пидоров, а для меня самым совершенным был наш верстальщик! Сука! Хач разрушил нашу любовь!"
В это время Чурка звонит по скайпу: "Как проудуигаутса разрабоутка зууфыл-поурталь и зуу-гэй-плээр?"
Дирехтур еле сдерживает себя, чтобы не обматерить Чурку при нем же: "С... Сук... Скоро заканчиваем".
Чурка: "Хоуроущоу! Соууэшаныэ усе! А тэпэр зайты на моуй страныця в ынстагрям ы лайкат ноууоуе фоутоуграфыы с пыдоури!"
Дирехтур тычет на кнопку отключения видеозвонка и заходит в инстаграм Чурки, смотрит новые фото Черножопника в объятиях с элитными пидорами. Со злости дизлайкнул все фото. Вдруг замечает, что на одной из фото Чурка обнимается с уволенным верстальщиком. Демиду в башку ударила мысль: Чурка уволил верстальщика только для того, чтобы освободить его от работы и увезти на остров пидоров в романтическое путешествие! Демид понял: между ним, верстальщиком и Чуркой любовный треугольник! Ненависть Демида к Чурке уже было не остановить.
Демид: "Ах ты... Сука... Черножопый Пидарас! Он увел у меня моего любовника?!! Вот он мразь! Чурка ебаная! Когда приедешь сюда, сука, я тебе твой анус на лопату натяну!!!"
Голос из скайпа: "Моуя усе слишат. Моуя туоуя ууоулыт. Сарплата нэ будэт".
Голос Чурки из скайпа стал нежданчиком для Демида. Пойманный с поличным, перепуганный Демид рывком выдергивает микрофон из своего компа: "Еба-а-ать, я че, звонок не вырубил... Да я по кнопке промазал! БЛЯ-Я-Я!!! Вот сука! Мне пиздец!"
Так Чурка уволил и оставил без зарплаты своего дирехтура зоо-гей-отдела разработки. Позже был уволен и оставлен без зарплаты и разработчик зоо-гей-плеера Карл по причине того, что, находясь под марихуаной, спиздил все рабочие компы из офиса Хультера и установил их в своем подъезде в дополнение к остальными серверами.
...
На самом деле, на том фото из инстаграма Чурки были изображены не объятия Чурки с фронтендером, а то, как верстальщик отбивался от стремящегося им овладеть Чуркобеса, и фото было сделано не на пидороострове, а в сортире завода Кудрявым Пидором в момент, когда фронтендер проходил собеседование в Хультере. Но сорвавшемуся с катушек и посланному по хуям из Хультера с пустыми карманами дирехтуру от этого уже не легче. А уволенный верстальщик вернулся в свое село, продолжил пасти свиней, и теперь, когда встречает на улице кого-нибудь узкоглазого, то всегда начинает вопить несвязным наборов слов, как бешеный олигофрен, и убегает в случайном направлении так далеко, что пограничные службы уже неоднократно задерживали его при незаконном пересечении границ стран-соседей РФ.
...Продолжение в следующем посте...

Дальнейшая история Пидораса Баранова. Часть №1

Выброшенный Чуркой из окна и разбившийся об асфальт анус бывшего гендира Хультера Баранова-Салотряса был тяжело ранен, но остался жив и лишь тихо пердел в предсмертных конвульсиях. Сначала валяющийся анус нашли мимопроходящие школьники, и перепутав его с мячиком, засадили ему в дырку иглу и накачали насосом (Салотряс едва не подох окончательно сначала от прокола кишки иглой, а после от вздутия), а потом запинали его, играя им в футбол. Дальше какой-то уличный пёсик сначала покусал анус, а потом спарился с ним. Затем по анусу проехались несколько авто. А через несколько дней его нашел мимопроходящий студент медакадемии. Он сразу подумал, что это анус какого-то очень крупного животного, предположительно слона, видимо, погибшего в ижевском зоопарке. Интерн подобрал анус и унес в лабораторию медакадемии для опытов с кадаверами. Первым делом студент решил провести эксперимент и выяснить, насколько прочен может быть анус. Он засунул в анус связку бомбочек и поджог. Когда внутри ануса задымило, анус сначала закашлял, потом захрипел, потом бешено запердел, а потом провопил что-то вроде “ЗА ШТО СУКА”. Студент охерел от говорящего ануса и понял, что в этом анусе еще осталась чья-то жизнь, и анус находится в чувствах и сознании. Медик попытался резко выдернуть связку бомбочек из ануса, чтобы не стать убийцей еще живого существа, но не успел. Произошел взрыв в анусе. Говно разлетелось по лаборатории и покрыло студента с ног до головы. Но когда пары дыма рассеялись, анус вдруг зарычал на студента.
Анус: “НАДЕНЬ НА МЕНЯ ЯГОДИЦЫ, СУКА”.
Студент понял, что анус не погиб даже после взрыва. Он спросил его: “Анус, ты кто?”
Анус: “Я БАРАНОВ БЛЯ, ГЕНДИР ХУЛЬТЕРА НАХУЙ И ПИДОРАС БЛЯТЬ”.
Студент: “Ты как до такой жизни докатился, Баранов?”
Анус: “РАСПИДАРАСИЛО МЕНЯ, НАХУЙ! ПИДАРАСЫ РАСПИДАРАСИЛИ, СУКИ! ЕБАЛ Я ИХ, ПИДОРОВ БЛЯДЬ”.
Тут анус не выдержал и зарыдал коричневыми слезами, а потом начал выть и дальше причитать: “Я БЛЯДЬ НИ РАЗУ ПО УСЛОВНО-ДОСРОЧНОМУ НЕ ОСВОБОЖДАЛСЯ, СУКА, ВСЕ ОТСИДЕЛ, НАХУЙ! ВСЮ ЗОНУ В ЖОПУ ПЕРЕЕБАЛ, ЕБАНЫЙ В РОТ, И ВСЕ ЗЭКИ В ДУПЛО МЕНЯ ЕБАЛИ, В ПИЗДУ БЛЯДЬ! “.
Пересказав интерну всю историю своей пидарастической жизни и изрядно поматерившись, анус рассказал про то, как продал сам себя на органы ради анальных утех, и про то, как Чурка выбросил его из окна заводского офиса Хультера прямо с гендирского кресла. Дальше анус пригрозил студенту, что если он не пришьет ему ягодицы и остальное сало, которое раньше на нем висело, то анус с ним расправится. Студент не очень-то испугался угроз недееспособного куска жопы и решил забрать анус себе домой, чтобы подарить младшему брату на день рождения под видом домашнего животного, ведь братишка давно мечтал о питомце. Чтобы анус не лаял, не кусался и, самое главное, не матерился, студент надел на него намордник, вручил анус братику и сказал, что это Чихуахуа. Брату студента очень понравилась новая зверюшка, и он каждый день надевал на анус поводок и шел на улицу выгуливать его под недоуменными взглядами прохожих, до крови раздирая анус, волоча его по асфальту, а также пытался выдрессировать анус и научить выполнению команд, но тупой анус не поддавался дрессировке, чем очень расстаивал маленького мальчика. Вместо выполнения команд анус постоянно срал говном по всему дому студента, за что мамка студента, которая так и не поняла, что это за животное, пыталась топить анус в унитазе несколько раз, но анус каким-то чудом выживал. Студент понял, что новое домашнее животное его брата под угрозой истребления, поэтому решил спасти анус, отправив посылку с ним итальянскому нейрохирургу Серджио Канаверо для того, чтобы итальянец провел первую в мире операцию по пересадке ануса в новое тело.
…
Когда итальянец (готовящийся в тот момент к первой в мире операции по пересадке головы) получил пердящий анус и письмо студента в почтовой посылке, он даже не удивился тому, что анус способен жить отдельно от тела – он знал, что это возможно в случаях, когда у организма в результате отклонений и мутаций формируется недоразвитый зачаточный мозг, а другие органы – в данном случае анус – наоборот, получают усиленное развитие и начинают играть главенствующую роль в организме, как и произошло в случае с Салотрясом.
Хирург сразу решил, что операция по пересадке ануса – это как раз то, что он должен сейчас выполнить, ведь перед пересадкой головы в новое тело лучше сначала потренироваться на пересадке ануса. Он решил провести операцию, пересадив анусу органы от погибших животных – задние конечности от барана, передние от кенгуру, тушу от беременного бегемота, ягодицы от орангутанга, а хуй от коня (и, конечно, набить все очень-очень большим количеством сала, как просил студент в своем письме) – и посмотреть, сможет ли существовать такой гибрид. По мнению хирурга, такому гибриду даже не нужен был бы центр управления организмом в виде головного мозга – при успешном приживлении мертвых тканей еще живые клетки ануса могут адаптироваться и взять на себя роль центра нервной системы – и анус начнет управлять остальными органами и конечностями.
Уже через несколько дней все было готово к операции. Анус на каталке ввезли в операционную, предварительно насильственно опорожнив его (но даже столь опытный хирург не смог найти объяснения тому, что несмотря на отсутствие пищеварительного тракта и невозможность приема пищи, в анусе по-прежнему скапливались огромные кучи дурновонючего кала).
Несмотря на опорожнение перед операцией, анус все-равно умудрился обосраться на стол прямо во время операции. А потом внезапно во время операции анус по-русски пробубнил: “БОГОМОЛА, СУКА! ПРИШЕЙ МНЕ БОГОМОЛА, НАХУЙ! Я ХОЧУ ОБРАТНО В КОКОН, БЛЯДЬ!”
Итальянский хирург не понял слов ануса, потому что не знал русский язык, но удивился: “Incredibile! Мычащий анус?! Не-е-е-е, показалось! Наверно, он просто пердит!” – и чтобы анус больше не срал и не мешал, хирург временно зашил анусу дырку на 7 швов.
Спустя 8 часов сложнейшей хирургии новое тело Салотряса было полностью сшито, не хватало лишь головы. Несмотря на то, что хирург до операции по пересадке ануса готовился к операции по пересадке головы, разумеется, он не собирался пересаживать реальную голову этому экспериментальному мутанту. Да и чисто теоретически, по мнению итальянца, пересадка чужой головы была невозможна, потому что голова бы вступила в конфликт с анусом в борьбе за роль центра нервной системы, и либо голова бы вызвала отторжение ануса, либо анус головы, что привело бы к гибели всего гибрида. Поэтому было решено посадить гибриду вместо головы кочан капусты – такая голова была бы чисто косметическим элементом, а управление телом бы производил анус. После того, как семена капусты проросли в тело, саженец прижился и образовал кочан, облик прежней морды Салотряса был смоделирован по генетической экспертизе ануса, и лучшие пластические хирурги Италии воспроизвели морду Салотряса прямо поверх кочана, а потом получившийся “череп” обшили индюшиной кожей.
...Продолжение в следующем посте...
(Автор этого поста был предупрежден.)

Дальнейшая история Пидораса Баранова. Часть №2

Все операции были завершены, и через пару недель приборы жизнеобеспечения показали, что все части тела успешно прижились, угрозы отторжения органов больше нет, и пациент пошел на поправку.
…
Спустя год после расправы Чурки над Жировой Кучей пидорасы из Хультера устроили поминки Cалотрясу в сортире завода. Кудрявый Узкоглаз накрыл толчок красной скатертью и установил на унитазе фотографию ануса. Чурка с Кудрявым лишь изображали, что горюют по поводу кончины Салотряса, но искренне горевал и ревел больше всех лишь Пиццеперд, который считал почившего Жировика своим лучшим любовником, и к тому же жирный Пердосвин не так сильно комплексовал на фоне еще более жирного Салотряса, пока он был жив.
Очкосвин плачет: “Ах, какой был мужчина! Настоящий любовник! Грациозный, изящный! Эталонный пидорас был! А как он ласкал мои висячие груди! Это было как в сказке! Только он один так мог! А как сияла его плешь на голове! Она, словно ясно солнышко, освещала мне этот мрачный и жестокий мир, полный презрения, ненависти, угнетения, отвращения, унижения и нетерпимости к таким несчастным пидорам, как я…”
Сразу после исчезновения Жиртреста Кудрявый и Чурка, объясняя Пиццеперду причину того, что Салотряса больше нет, сказали Пердосвину, что Салотряс умер от разрыва прямой кишки как раз после того, как его выебал Пиццеперд во время гей-совещания, и Пиццеперд чувствовал за собой вину.
Пиццеперд надрывается: “О, мой любимый! Ну зачем же ты меня покинул?! На кого же ты меня оставил?! Не сберег я тебя! Это я во всем виноват! Я не следил за своим весом, и даже когда подо мной гнулись и ломались весы одни за другими, это меня не остановило, и я продолжал пердеть на пиццы и заглатывать их, а потом снова пердеть и заглатывать, я опёрживал сотни пицц в день и проглатывал их, я не мог остановиться, настолько мне нравился их вкус, и я набрал настолько критическую жировую массу, что бедный анусик Салотрясика не выдержал толщины моего заплывшего толстым слоем жира хуя и порвался! Ну зачем же я в тот день выебал его в анус?? Ведь он хотел только ебли между складок! Он сказал мне: ‘А теперь выеби мои купола’, и я перебирал все его складочки, поочередно приподнимая их и выискивая тот участок его тушки, где у него были нанесены купола. Через полчаса теребоньканья складок я нашел его купола, и это была настолько возбуждающая прелюдия, что я был так горяч, как никогда, и ебал Салотрясика в складочку с куполами, как бешеный! А потом, когда Салотрясик вырубился от удовольствия, я так перевозбудился, что не удержался, присунул ему в анусик и порвал его!! О, горе мне!”
Кучерявый Пидор решил уточнить у Пиццеперда: “Не понял. Ты искал его складки с куполами полчаса? Он же сидел больше, чем не сидел! Купола у него должны были быть повсюду! Когда Салотряс просил меня выебать его в купола, я находил складку с куполами за 5 минут!”
Пиццеперд: “Тебе просто везло! А чтобы набить купола везде на такой площади тушки, которая была у Салотрясика, ему нужно было отсидеть лет не меньше двухсот! А он отсидел всего несколько десятков! Это не считая условок! Так что куполов у него было намного меньше, чем складок! И найти их было не так-то просто!”
Тут раздается стук в сортирную дверь. Кудрявый: “Ура, праздничная, тьфу блять, поминочная пицца приехала! Щас нажрусь! Пиццеперд, готовь жопу для продувки и газификации пиццы!”
Пиццеперд начал снимать стринги и совершать разминку жопой.
Кудрявый устремился к двери, но только он подошел к ней, как невероятной силы удар выбил дверь прямо перед носом Узкоглазоебалого.
Кудрявый: “Блять, это не пицца!!…”
Тут Кудрявец резко замирает и смотрит на гостя, а мозг Кудрявого вдруг запульсировал так, что задвигались даже кости черепа. Затем Кудрявого резко отпускает, и он начинает истошно орать.
Чурка увидел гостя и перекрестился. Сердце в груди Черносрачного забилось с такой силой, что переломило ему несколько ребер.
На пороге сортира стоял Яйцеголовый Салозаплывший Пердяще-Срущий Мутант В Куче Жира – тот самый гибрид ануса, трупов животных и капусты в облике Салотряса, управляемый тем самым анусом, которого Чурка выбросил из окна после того, как уволил Салотряса из Хультера.
Чудовище осмотрело пространство сортира – оно явно кого-то искало.
Рыдающий Пиццеперд увидел Салотряса – счастью Пердосвина не было предела, и первым же делом он побежал к Салотрясу, обежал все его сало и попытался пристроиться сзади, чтобы выебать, но тут же получил мощнейщий удар от Салотряса по морде лица.
Ошарашенный Пердосвин, не понимая, что происходит: “Любимый, за что?! Ты не узнал меня, своего сладенького свинюсика?…”
Не успел он договорить, как получил от Салотряса второй удар куда большей силы, сломавший ему челюсть и вырубивший его.
Салотряс: “ГДЕ ЧУРКА БЛЯТЬ”
Салотряс стал выламывать двери во все кабинки одну за другой, выискивая Чурку, приговаривая: “Я ДОБЕРУСЬ ДО ТЕБЯ НАХУЙ”.
Не найдя Чуркозавра в кабинках, он подошел к Кудрявому, мощной кенгуриной лапой схватил его за шею, сжал ее, удушая его, и поднял над полом: “ДАЙ МНЕ ЧУРКУ, СУКА”.
Дальше Салотряс швырнул Кучерявого в сторону, Кудрявый влетел в унитаз, снес его, но кинетическая энергия броска была так высока, что унитаз даже не затормозил полет Кудрявого Пидорга, и Кучерявчик, пролетев еще несколько метров, снес сортирную стену и улетел куда-то вдаль.
Чурка остался с Салотрясом 1 на 1 в замкнутом пространстве сортира. Черножоп не знал, куда деться. Он разбежался и попытался сигануть в окно с 5-го этажа – Чурка распластался по стеклу, так и не сумев пробить его – на стекле строители завода из СССР явно не сэкономили. Дальше, не видя никаких реальных шансов на спасение, Чурка начал пробовать всевозможные запасные варианты. Он пошел на крайние меры – а в сложившейся ситуации других мер и быть не могло – и решил смыть себя в унитаз, а потом вылезти из канализации в город через открытый люк на улице. Чурка сгруппировался максимально компактно и попытался протиснуться в унитазную дыру, а потом спустил воду, чтобы смыть себя, но застрял в унитазе, лишь голова осталась торчать поверх сидушки. Пытаясь вытолкать себя обратно из дыры унитаза, он начал двигать торсом, словно гусеница, но только провалился еще глубже.
Наконец Салотряс увидел ебло Чурки, торчащее из унитаза и зачитывающее молитвы. Жирдяй свирепо завыл, засвистел, издал дикий вопль и направился к унитазу, волоча за собой по полу сортира все свое сало, которое, словно вулканная лава, уничтожало все, что стояло на его пути, вырывая унитазы из пола. Салотряс добрался до унитаза с Чуркой и уже начал подносить свои кенгуриные лапы к чуркиной голове. Мгновенно пережив тройной инфаркт, Чурка зажмурил глаза, думая, что вот он, его самый последний полный пиздец. Но вдруг Чурку осенило, он проявил смекалку и ловко приподнял губами несколько складок на животе Салотряса, и когда из-под складок вывалился новый метровый лошадиный хуй Салотряса, Чурка всосал его губами, заглотнул в свой рот и тут же принялся неистово, в причмоками и проглотами, отсасывать Салотрясу.
Лапы Салотряса остановились в движении в считаных миллиметрах от чуркиного жбана. Гневный ебач Салотряса смягчился. Чурка сосал так усердно и старательно, как никогда прежде в жизни этого не делал. И вот уже на ебале Салотряса появилась легкая довольная улыбка. А Чурка все сосал и сосал, а Салотряс улыбался все больше и больше.
…
Говорят, что Чурка и Салотряс провели в сортире, застыв в таких позах, пару недель, и лишь после полумесячного отсасывания Чурке удалось сгладить свою вину перед Салотрясом. После двухнедельного непрерывного отсоса Салотряс просто забыл, что когда-то Чурка уволил его из Хультера, оставив без зарплаты, и выбросил его анус из окна, и снова стал считать Чурку своим лучшим любовником. А Чурке пришлось уволить себя с должности гендира Хультера, оставив себя без зарплаты, и восстановить в этой должности Салотряса.