>>5326
Психология - это как философия почти. Короче говоря, я недавно заметил, что мой мозг постоянно как бы живет будущим и не может вообще наслаждаться моментом, вообще. Даже когда я сажусь рисовать, я вообще не могу наслаждаться процессом и постоянно думаю о результате, о конце и так с совершенно любым делом. Мне кажется, что именно когда я завершу дело, то получу какое-то удовлетворение или что-то такое. При этом мне я практически постоянно плохо себя чувствую, нахожусь в напряжении некотором, постоянно болят зубы, голова, ОКР себя проявляет всячески. То есть, мне не прям очень плохо, терпеть можно, но хочется поскорее выйти вон, чтобы закончилось все, потому что все же плохо. Жизнь будущим так называемая заключается в том, что я постоянно думаю о том, чего мне нужно еще достичь, что мне нужно сделать, даже если нужды никакой в этом нет. Например, могу не хотеть рисовать, но мой мозг постоянно будет подталкивать меня нарисовать еще один рисунок или например подзаработать еще денег, чтобы поскорее квартиру купить или снова взяться за гантели, чтобы поскорее плечи до нужного уровня довести. Короче говоря, много еще можно что рассказывать, но как я понял, вот этот вот режим жизни в будущем включается тогда, когда тебе в настоящем плохо и твой мозг как бы говорит тебе ''Так, сделай вот это и вот это и тогда страдания прекратятся.'' Я уже давно так живу и потому привык к такому состоянию и постоянно удивлялся, как некоторые могут наслаждаться моментом, как это вообще у них получается, почему я сразу же переключаюсь на результат, постоянно. Вот это вот постоянное достигаторство - это попытка избавиться от страдания. Ну и желание умереть и ужас перед тем, чтобы жить вечно тоже объясним таким образом. Если от страдания никак не удается избавиться, то автоматически можешь начать ждать смерти, после которой наконец все прекратится. Я сидел и думал ''Ешкин кот, вот в детстве, скажем, лет до шестнадцати я не хотел умирать вообще. Что изменилось то? Вряд ли депрессия, я не ощущаю депрессии вообще. Ну, может быть так бывает, когда понимаешь что в смерти нет ничего страшного? Возможно, но не факт...'' и потом прозрел. До примерно шестнадцати лет у меня не болела голова, не болели зубы, не тошнило меня регулярно, бессонниц не было и ОКР было ощутимо более умеренным. Но я настолько привык к такому состоянию плохому, что я и забыл что бывает по-другому и думал что у меня просто депрессия или что я осознал, что умирать не страшно и это как-то связано с желанием умереть. Но нет, мне просто плохо, но я этого не осознавал, потому это длилось очень долго и я стал воспринимать это как естественное состояние. Желание смерти связано с тем, что мне плохо. А все достигаторство вот это и жизнь будущим - это попытки избавиться от страдания. Мой мозг думает, что когда я куплю квартиру, то все прекратится, что когда еще побольше плечи сделаю - все прекратится, нарисую несколько рисунков с тем персонажем, которого я придумал - все прекратится. Как-то так. У Ницше в одной из речей Заратустры описано что-то похожее:

''Опьяняющей радостью служит для страдающего – отвратить взор от страдания своего и забыться. Опьяняющей радостью и самозабвением казался мне некогда мир.

Страданием и бессилием созданы все потусторонние миры, и тем коротким безумием счастья, которое испытывает только страдающий больше всех.

Усталость, желающая одним скачком, скачком смерти, достигнуть конца, бедная усталость неведения, не желающая больше хотеть: ею созданы все боги и потусторонние миры.

Верьте мне, братья мои! Тело, отчаявшееся в теле, ощупывало пальцами обманутого духа последние стены.

Верьте мне, братья мои! Тело, отчаявшееся в земле, слышало, как вещало чрево бытия.

И тогда захотело оно пробиться головою сквозь последние стены, и не только головою, – и перейти в "другой мир".

Но "другой мир" вполне сокрыт от человека, этот обесчеловеченный, бесчеловечный мир, составляющий небесное Ничто; и чрево бытия не вещает человеку иначе, как голосом человека.

Поистине, трудно доказать всякое бытие и трудно заставить его вещать. Скажите мне, братья мои, разве самая дивная из всех вещей не доказана еще лучшим образом?

Да, это Я и его противоречие и путаница говорит самым правдивым образом о своем бытии, это созидающее, хотящее и оценивающее Я, которое есть мера и ценность вещей.

И это самое правдивое бытие – Я – говорит о теле и стремится к телу, даже когда оно творит и предается мечтам и бьется разбитыми крыльями.

Все правдивее научается оно говорить, это Я; и чем больше оно научается, тем больше находит оно слов, чтобы хвалить тело и землю.

Новой гордости научило меня мое Я, которой учу я людей: не прятать больше головы в песок небесных вещей, а гордо держать ее, земную голову, которая создает смысл земли!

Новой воле учу я людей: идти той дорогой, которой слепо шел человек, и хвалить ее, и не уклоняться от нее больше в сторону, подобно больным и умирающим!

Больными и умирающими были те, кто презирали тело и землю и изобрели небо и искупительные капли крови; но даже и эти сладкие и мрачные яды брали они у тела и земли!

Своей нищеты хотели они избежать, а звезды были для них слишком далеки. Тогда вздыхали они: "О, если б существовали небесные пути, чтобы прокрасться в другое бытие и счастье!" – тогда изобрели они свою выдумку и кровавое пойло!''

А, кстати, я еще был однажды у психотерапевта одного и она мне рекомендовала терапию принятия и ответственности так называемую. Я прочитал в интернете о ней, там было написано, что это терапия для всяких тяжело больных, которые мучаются. Я тогда еще подумал ''К чему мне эта терапия вообще? Почему она именно эту порекомендовала?'' А это скорее всего было связано с тем, что она поняла, что я не хочу жить не из-за какой то депрессии или чего-то такого, а потому что мне плохо постоянно. Мне она почему-то об этом не сказала или сказала как-то завуалированно и я не заметил этого. Так то. Вот за это и люблю психологию, когда решаешь очередную задачу в ней, то чувствуешь радость часто, хотя бы небольшую.