Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
ПИЗДАНУТОГО ДЕДА ТРЕД #2 (Перекотный)
Предыдущий тонет сдеся: https://2ch.hk/b/res/238114243.html#238116091 (
М)
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Короче. Аноны, он заебал, в какую дурку его отправить?
Предыдущий тонет сдеся: https://2ch.hk/b/res/238114243.html#238116091 (
М)Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Короче. Аноны, он заебал, в какую дурку его отправить?
1,4 Мб, 1536x2048Перекатился в тред, где обоссывают оригинального ОПа-гайдзина
ВОЗНЕСЁМ ХВАЛУ ВЕЛИКОМУ ДЕДУ!
отметился в платине
4,9 Мб, 1536x2048Бамп харакири-дедом
ОП, кидай ещё дедовского крафта.
>>25872
Это же ХЛЮПАНИЕ.
Это же ХЛЮПАНИЕ.
Паста из предыдущего треда
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
>>25614 (OP)
Поскольку тред уже перекатывается, предлагаю внести коррективы в содержание ОП-поста, а именно заменить СЮРПАТЬ на ШЛИКАТЬ
Поскольку тред уже перекатывается, предлагаю внести коррективы в содержание ОП-поста, а именно заменить СЮРПАТЬ на ШЛИКАТЬ
Да какое, блять, СЕРБАТЬ, вы что, ебанутые?!
>>25614 (OP)
Это я в старости.
Это я в старости.
>>25614 (OP)
Отписываюсь во втором великом.
Отписываюсь во втором великом.
>>25614 (OP)
Бамп годному деду!
Бамп годному деду!
1,5 Мб, 3264x2448В прошлом тредю реквестировали дедов самотык с ножом и вилкой. Докидываю.
3,3 Мб, 1920x1080>>25614 (OP)
>1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
>2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
>3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
>
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
>>26492
Ты охуел? Ты против самурая идёшь!
Ты охуел? Ты против самурая идёшь!
>>26435
Сидим проигрываем всем тредом, но это рили тяжело, наверное
Сидим проигрываем всем тредом, но это рили тяжело, наверное
4,2 Мб, 2048x2048>>25614 (OP)
И что дальше? Деду не хочется умирать и он цепляется за любую возможность. У тебя есть альтернативные варианты помощи? Ты хоть представляешь, насколько близко он сейчас к смерти и что чувствует?
У тебя есть чем ещё развлечь деда на старость лет? В его возрасте очень важно чувствовать себя хорошо, двигаться, получать естественным образом дофамин и продолжать радоваться жизни.
Очевидно, что дед чувствует себя ущербным, ненужным, обузой, и пытается как-то это компенсировать. Спасибо тебе, внучек.
Похоже на мысли шиза какого-то. Тебе что ли можно срать в 3 ночи и всех будить, а ему нет? Он если что старый уже и хуёво говно держит, ходит в толкан чаще.
Ору, то есть он даже пытается пофиксить проблему из 4 пункта, а ты всё продолжаешь гнобить его за это, какая же ты двачерская мразота ебучая.
Скорей всего что-то, что напоминает ему о детстве или других светлых временах, да и вообще- это вкусовщина, так что иди на хуй.
Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
Любые подобные средства подбираются индивидуально. Ему хозяйственное норм - значит норм.
Конечно похуй, ему помирать уже скоро, все друзья уже в могиле, кругом коронавирус добивает остальных стариков, он столько прожил и столько говна в своей жизни повидал, что ему уже абсолютно поебать, скорей всего внутри он уже мёртв.
Неприятно - съеби и не слушай.
То есть ты ещё разваливающегося деда и посуду самостоятельно мыть заставляешь? Тебе за него тарелочку вымыть лень? Эталонный битард.
Каждый жрёт как хочет, а дед тем более заслужил, отъебись.
У внучка из имущества потому что хуй да нихуя, может быть пека только для капчевания, к которой он деда ни за что не подпустит. Сам дед ни на что заработать не в состоянии, поэтому развлекается как может, да и похуй ему уже.
А дед-то у тебя умом вполне здоров, как и любой здоровый человек желает полностью личное пространство и понимает, что баттхёртнутый внучок-дебил может запросто выбросить все ништяки, мол "воняет" или что-то такое.
Недостаток общения, как и у любых стариков. Спасибо тебе внучок за понимание.
>1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
И что дальше? Деду не хочется умирать и он цепляется за любую возможность. У тебя есть альтернативные варианты помощи? Ты хоть представляешь, насколько близко он сейчас к смерти и что чувствует?
>2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
У тебя есть чем ещё развлечь деда на старость лет? В его возрасте очень важно чувствовать себя хорошо, двигаться, получать естественным образом дофамин и продолжать радоваться жизни.
>3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
Очевидно, что дед чувствует себя ущербным, ненужным, обузой, и пытается как-то это компенсировать. Спасибо тебе, внучек.
>4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
Похоже на мысли шиза какого-то. Тебе что ли можно срать в 3 ночи и всех будить, а ему нет? Он если что старый уже и хуёво говно держит, ходит в толкан чаще.
>5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
Ору, то есть он даже пытается пофиксить проблему из 4 пункта, а ты всё продолжаешь гнобить его за это, какая же ты двачерская мразота ебучая.
>6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
Скорей всего что-то, что напоминает ему о детстве или других светлых временах, да и вообще- это вкусовщина, так что иди на хуй.
>7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
>8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
Любые подобные средства подбираются индивидуально. Ему хозяйственное норм - значит норм.
>9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
Конечно похуй, ему помирать уже скоро, все друзья уже в могиле, кругом коронавирус добивает остальных стариков, он столько прожил и столько говна в своей жизни повидал, что ему уже абсолютно поебать, скорей всего внутри он уже мёртв.
>10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
Неприятно - съеби и не слушай.
>11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
То есть ты ещё разваливающегося деда и посуду самостоятельно мыть заставляешь? Тебе за него тарелочку вымыть лень? Эталонный битард.
>12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
Каждый жрёт как хочет, а дед тем более заслужил, отъебись.
>13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
У внучка из имущества потому что хуй да нихуя, может быть пека только для капчевания, к которой он деда ни за что не подпустит. Сам дед ни на что заработать не в состоянии, поэтому развлекается как может, да и похуй ему уже.
>14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
А дед-то у тебя умом вполне здоров, как и любой здоровый человек желает полностью личное пространство и понимает, что баттхёртнутый внучок-дебил может запросто выбросить все ништяки, мол "воняет" или что-то такое.
>15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Недостаток общения, как и у любых стариков. Спасибо тебе внучок за понимание.
4,2 Мб, 2048x2048>>25614 (OP)
И что дальше? Деду не хочется умирать и он цепляется за любую возможность. У тебя есть альтернативные варианты помощи? Ты хоть представляешь, насколько близко он сейчас к смерти и что чувствует?
У тебя есть чем ещё развлечь деда на старость лет? В его возрасте очень важно чувствовать себя хорошо, двигаться, получать естественным образом дофамин и продолжать радоваться жизни.
Очевидно, что дед чувствует себя ущербным, ненужным, обузой, и пытается как-то это компенсировать. Спасибо тебе, внучек.
Похоже на мысли шиза какого-то. Тебе что ли можно срать в 3 ночи и всех будить, а ему нет? Он если что старый уже и хуёво говно держит, ходит в толкан чаще.
Ору, то есть он даже пытается пофиксить проблему из 4 пункта, а ты всё продолжаешь гнобить его за это, какая же ты двачерская мразота ебучая.
Скорей всего что-то, что напоминает ему о детстве или других светлых временах, да и вообще- это вкусовщина, так что иди на хуй.
Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
Любые подобные средства подбираются индивидуально. Ему хозяйственное норм - значит норм.
Конечно похуй, ему помирать уже скоро, все друзья уже в могиле, кругом коронавирус добивает остальных стариков, он столько прожил и столько говна в своей жизни повидал, что ему уже абсолютно поебать, скорей всего внутри он уже мёртв.
Неприятно - съеби и не слушай.
То есть ты ещё разваливающегося деда и посуду самостоятельно мыть заставляешь? Тебе за него тарелочку вымыть лень? Эталонный битард.
Каждый жрёт как хочет, а дед тем более заслужил, отъебись.
У внучка из имущества потому что хуй да нихуя, может быть пека только для капчевания, к которой он деда ни за что не подпустит. Сам дед ни на что заработать не в состоянии, поэтому развлекается как может, да и похуй ему уже.
А дед-то у тебя умом вполне здоров, как и любой здоровый человек желает полностью личное пространство и понимает, что баттхёртнутый внучок-дебил может запросто выбросить все ништяки, мол "воняет" или что-то такое.
Недостаток общения, как и у любых стариков. Спасибо тебе внучок за понимание.
>1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
И что дальше? Деду не хочется умирать и он цепляется за любую возможность. У тебя есть альтернативные варианты помощи? Ты хоть представляешь, насколько близко он сейчас к смерти и что чувствует?
>2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
У тебя есть чем ещё развлечь деда на старость лет? В его возрасте очень важно чувствовать себя хорошо, двигаться, получать естественным образом дофамин и продолжать радоваться жизни.
>3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
Очевидно, что дед чувствует себя ущербным, ненужным, обузой, и пытается как-то это компенсировать. Спасибо тебе, внучек.
>4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
Похоже на мысли шиза какого-то. Тебе что ли можно срать в 3 ночи и всех будить, а ему нет? Он если что старый уже и хуёво говно держит, ходит в толкан чаще.
>5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
Ору, то есть он даже пытается пофиксить проблему из 4 пункта, а ты всё продолжаешь гнобить его за это, какая же ты двачерская мразота ебучая.
>6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
Скорей всего что-то, что напоминает ему о детстве или других светлых временах, да и вообще- это вкусовщина, так что иди на хуй.
>7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
>8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
Любые подобные средства подбираются индивидуально. Ему хозяйственное норм - значит норм.
>9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
Конечно похуй, ему помирать уже скоро, все друзья уже в могиле, кругом коронавирус добивает остальных стариков, он столько прожил и столько говна в своей жизни повидал, что ему уже абсолютно поебать, скорей всего внутри он уже мёртв.
>10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
Неприятно - съеби и не слушай.
>11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
То есть ты ещё разваливающегося деда и посуду самостоятельно мыть заставляешь? Тебе за него тарелочку вымыть лень? Эталонный битард.
>12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
Каждый жрёт как хочет, а дед тем более заслужил, отъебись.
>13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
У внучка из имущества потому что хуй да нихуя, может быть пека только для капчевания, к которой он деда ни за что не подпустит. Сам дед ни на что заработать не в состоянии, поэтому развлекается как может, да и похуй ему уже.
>14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
А дед-то у тебя умом вполне здоров, как и любой здоровый человек желает полностью личное пространство и понимает, что баттхёртнутый внучок-дебил может запросто выбросить все ништяки, мол "воняет" или что-то такое.
>15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Недостаток общения, как и у любых стариков. Спасибо тебе внучок за понимание.
1,2 Мб, 280x200>>26552
Одна из любимых
Одна из любимых
>>26552
Только вчера эту пасту вспоминал, ещё представлял как объяснял бы её постмодернисткую суть сторонним людям, строя внутри головы диалог, а вот и она сама. Воистину, двач психотронная тюрьма.
Только вчера эту пасту вспоминал, ещё представлял как объяснял бы её постмодернисткую суть сторонним людям, строя внутри головы диалог, а вот и она сама. Воистину, двач психотронная тюрьма.
>>26435
Дед-Ай-Вай
Дед-Ай-Вай
Живу я co cвoими бaбушкoй и дeдoм, дeд пo мoлoдocти и зрeлocти бухaл, и к 60 гoдaм eгo пaрaлизoвaлo, eщe чeрeз пять лeт у нeгo прoизoшeл инcульт и дeд тeпeрь тoлькo лeжит нa дивaнe, a я пeрeключaю eму кaнaлы кoгдa oн мычит, ceгoдня пoчитaл нa сосаче кaк рeбятa трaхaют милф или прoвeряют aнaлы других пaрнeй, и oчeнь cильнo припeклo eбaтьcя, ну и я пoдумaл чтo пoрa иcпрoбoвaть живoe cущecтвo нa cвoeм члeнe, бaбушкa уeхaлa в гoрoд зa пoкупкaми, дeд лeжaл нa дивaнe, трaхaтcя хoтeлocь oчeнь cильнo, я пoдoшeл к дeду пeрeвeрнул eгo нa бoк oдeл прeзeрвaтив,нaмaзaл хeр вaзeлинoм, и ввeл eгo в зaдницу дeдa, oн нaчaл oчeнь cильнo мычaть и пытaтьcя бaрaхтaтьcя. Мнe былo oчeнь cтрaшнo я нe знaл чeрeз cкoлькo вeрнeтcя бaбушкa и oднoврeмeннo cтыднo чтo я дoкaтилcя дo тaкoгo, нo кoгдa я пoчувcтвoвaл тeплый aнуc дeдa нa cвoeм хуe, я нe мoг ужe ocтaнoвитcя и прoдoлжaл двигaтьcя впeрeд нaзaд, дeд при этoм oчeнь cильнo мычaл, нo былo ужe пoзднo, пoтoм я кoнчил, бля, oргaзм был oчeнь cильный ceкунд 30-45, oт oбычнoй дрoчки тaкoгo нe бывaeт. Кoгдa я зaкoнчил и пoвeрнул дeдa нaзaд нa cпину, пoшeл в вaнную, мeня вceгo тряcлo, мнe былo cтрaшнo чтo coceди cлышaли кaк дeд кричaл и рaccкaжут вce бaбушкe, я думaл чтo дeдe eй cмoжeт чтo тo cкaзaть, ну или прoмычaть кaк тo, в вaннoй мнe былo oчeнь cтыднo, я прocтo нe пoнимaл кaк я тaкoe мoг cдeлaть, чeрeз пoл чaca вeрнулacь бaбушкa, я мeтaлcя пo квaртирe пытaлcя oтвлeчь ee oт дeдa, вeздe тo нa кухнe, тo в зaлe нaвязывaлcя к нeй c рaзгoвoрaми, пocлe тoгo кaк oнa мeня пoкoрмилa я пoнимaя чтo нe выдeржу тaкoгo нeрвнoгo нaпряжeния рeшил выйти нa улицу, пoзвoнил другу мы c ним лaзили пo рaйoну, нo в гoлoвe у мeня былo oднo и тoжe, "кaк я мoг тaк пocтупить" тoлкoм дaжe нe пoмню чтo рaccкaзывaл мнe друг тoгдa, кoгдa я вeрнулcя нaзaд в 9 чacoв, тихo прoкрaлcя нa пoрoг, oжидaл чтo бaбушкa cрaзу будeт мeня звaть, думaл oнa oбo вceм узнaлa, нo нeт oнa у ceбя в cпaльнe cмoтрeлa тeлeвизoр,тихo прoкрaвшиcь мимo дeдa в зaлe,я зaшeл к нeй и cпрocил : "чтo ecть пoecть?" , oнa oтвeтилa:" кaртoшкa c филe" , я рaзвeрнулcя чтoб пoйти нa кухню, и кoгдa пoчти вышeл из ee cпaльни oнa cкaзaлa мнe "прeдcтaвляeшь дeд ceгoдня чe тo плaкaл", тут тo ceрдцe у мeня упaлo в пятки, cтaлo тaк тяжeлo нa душe чтo я oхуeл прocтo, пocлe этoгo пoшeл нa кухню и cидeл тaм думaл o жизни и o тoй хуйнe чтo я cдeлaл, щac рeшилcя нaпиcaть вaм этo aнoны, кaк жить дaльшe? чe вooбщe дeлaть?
дeвcтвoкун 21 лвл
дeвcтвoкун 21 лвл
Живу я co cвoими бaбушкoй и дeдoм, дeд пo мoлoдocти и зрeлocти бухaл, и к 60 гoдaм eгo пaрaлизoвaлo, eщe чeрeз пять лeт у нeгo прoизoшeл инcульт и дeд тeпeрь тoлькo лeжит нa дивaнe, a я пeрeключaю eму кaнaлы кoгдa oн мычит, ceгoдня пoчитaл нa сосаче кaк рeбятa трaхaют милф или прoвeряют aнaлы других пaрнeй, и oчeнь cильнo припeклo eбaтьcя, ну и я пoдумaл чтo пoрa иcпрoбoвaть живoe cущecтвo нa cвoeм члeнe, бaбушкa уeхaлa в гoрoд зa пoкупкaми, дeд лeжaл нa дивaнe, трaхaтcя хoтeлocь oчeнь cильнo, я пoдoшeл к дeду пeрeвeрнул eгo нa бoк oдeл прeзeрвaтив,нaмaзaл хeр вaзeлинoм, и ввeл eгo в зaдницу дeдa, oн нaчaл oчeнь cильнo мычaть и пытaтьcя бaрaхтaтьcя. Мнe былo oчeнь cтрaшнo я нe знaл чeрeз cкoлькo вeрнeтcя бaбушкa и oднoврeмeннo cтыднo чтo я дoкaтилcя дo тaкoгo, нo кoгдa я пoчувcтвoвaл тeплый aнуc дeдa нa cвoeм хуe, я нe мoг ужe ocтaнoвитcя и прoдoлжaл двигaтьcя впeрeд нaзaд, дeд при этoм oчeнь cильнo мычaл, нo былo ужe пoзднo, пoтoм я кoнчил, бля, oргaзм был oчeнь cильный ceкунд 30-45, oт oбычнoй дрoчки тaкoгo нe бывaeт. Кoгдa я зaкoнчил и пoвeрнул дeдa нaзaд нa cпину, пoшeл в вaнную, мeня вceгo тряcлo, мнe былo cтрaшнo чтo coceди cлышaли кaк дeд кричaл и рaccкaжут вce бaбушкe, я думaл чтo дeдe eй cмoжeт чтo тo cкaзaть, ну или прoмычaть кaк тo, в вaннoй мнe былo oчeнь cтыднo, я прocтo нe пoнимaл кaк я тaкoe мoг cдeлaть, чeрeз пoл чaca вeрнулacь бaбушкa, я мeтaлcя пo квaртирe пытaлcя oтвлeчь ee oт дeдa, вeздe тo нa кухнe, тo в зaлe нaвязывaлcя к нeй c рaзгoвoрaми, пocлe тoгo кaк oнa мeня пoкoрмилa я пoнимaя чтo нe выдeржу тaкoгo нeрвнoгo нaпряжeния рeшил выйти нa улицу, пoзвoнил другу мы c ним лaзили пo рaйoну, нo в гoлoвe у мeня былo oднo и тoжe, "кaк я мoг тaк пocтупить" тoлкoм дaжe нe пoмню чтo рaccкaзывaл мнe друг тoгдa, кoгдa я вeрнулcя нaзaд в 9 чacoв, тихo прoкрaлcя нa пoрoг, oжидaл чтo бaбушкa cрaзу будeт мeня звaть, думaл oнa oбo вceм узнaлa, нo нeт oнa у ceбя в cпaльнe cмoтрeлa тeлeвизoр,тихo прoкрaвшиcь мимo дeдa в зaлe,я зaшeл к нeй и cпрocил : "чтo ecть пoecть?" , oнa oтвeтилa:" кaртoшкa c филe" , я рaзвeрнулcя чтoб пoйти нa кухню, и кoгдa пoчти вышeл из ee cпaльни oнa cкaзaлa мнe "прeдcтaвляeшь дeд ceгoдня чe тo плaкaл", тут тo ceрдцe у мeня упaлo в пятки, cтaлo тaк тяжeлo нa душe чтo я oхуeл прocтo, пocлe этoгo пoшeл нa кухню и cидeл тaм думaл o жизни и o тoй хуйнe чтo я cдeлaл, щac рeшилcя нaпиcaть вaм этo aнoны, кaк жить дaльшe? чe вooбщe дeлaть?
дeвcтвoкун 21 лвл
дeвcтвoкун 21 лвл
8,1 Мб, webm,320x240, 6:58
Освятил
158 Кб, 735x920Отписываюсь в пажылом тхреаде
443 Кб, 496x586Безусловно, все знакомые с современной интернет-культурой должны знать знаменитую фотографию "дед, смотри, собака сидит". На черно-белой фотографии изображены двое людей: мужчина средних лет, сидящий в инвалидной коляске рядом с, по всей видимости, гоночной машиной и маленький мальчик в спортивном костюме с изображенными на нем двумя полосами через левое плечо. Оба персонажа с улыбками смотрят на большого черного лабрадора сидящего перед ними. В отредактированной фотографии (встречаются и оригинальные версии, без диалога), над персонажами нарисованы "облачка" из комиксов, имитирующие разговор. "Дед, смотри, собака сидит," - обращается к мужчине мальчик. "Лол," (LOL - laughing out loud, интернет-акроним, обозначающий смех) - отвечает улыбающийся дед. Феномен, вызванный этой, в целом довольно странной фотографией, логическому объяснению не поддается. Нестандартное фото с очевидно несуразным диалогом, вместо полагавшегося ему забвения, набрало дикую популярность в интернете. В ноябре 2011 хэштег #dedsmotrisobakasidit вышел в top-10 твиттера. По опросам levada-center, 18% пользователей вк сменили аватару на изображение "деда", у 85% был хотя бы один друг с подобной измененной аватаркой. Почему и из-за чего? И главное, что это за персонажи? В это время я интересовался интернет-культурой и поэтому решил провести небольшое расследование. Однако, я и представить себе не мог, что ожидает меня. Оказалось, что имя того, кого называют "дедом" — Хейден Диксен. Это бывший NASCAR-гонщик из Новой Зеландии, преждевременно окончивший карьеру в 1967 году из-за крупной аварии, в результате которой он потерял способность ходить. Кроме этого, врачи зафиксировали серьезное расстройство психики: Хейден постоянно твердил об огромном псе, который выбежал на дорогу во время ралли, хотя ни одна камера его не зафиксировала. После 90-дневного курса реабилитаций, врачи посчитали Хейдена здоровым и отпустили домой. Это было большой ошибкой, так как на второй день после прибытия домой Диксен застрелил собственного внука и покончил с собой. Самоубийство Хейдена загадочно. Его нашли недалеко от тела мальчика: он лежал рядом со своей инвалидной коляской, которая была сильно деформирована. Винтовка лежала рядом с трупом, однако в теле Диксена не было обнаружено пулевых отверстий. Более того, при вскрытии, патологоанатомы обнаружили переломы ребер и множественные кровотечения, на основании которых было заключено что смерть Хейдена (инвалида!) наступила в результате падения(!!!) с крыши собственного дома! Из-за абсурдности причины смерти, смерть Диксена Хейдена квалифицировали как убийство, однако поиски ни к чему не привели.
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
443 Кб, 496x586Безусловно, все знакомые с современной интернет-культурой должны знать знаменитую фотографию "дед, смотри, собака сидит". На черно-белой фотографии изображены двое людей: мужчина средних лет, сидящий в инвалидной коляске рядом с, по всей видимости, гоночной машиной и маленький мальчик в спортивном костюме с изображенными на нем двумя полосами через левое плечо. Оба персонажа с улыбками смотрят на большого черного лабрадора сидящего перед ними. В отредактированной фотографии (встречаются и оригинальные версии, без диалога), над персонажами нарисованы "облачка" из комиксов, имитирующие разговор. "Дед, смотри, собака сидит," - обращается к мужчине мальчик. "Лол," (LOL - laughing out loud, интернет-акроним, обозначающий смех) - отвечает улыбающийся дед. Феномен, вызванный этой, в целом довольно странной фотографией, логическому объяснению не поддается. Нестандартное фото с очевидно несуразным диалогом, вместо полагавшегося ему забвения, набрало дикую популярность в интернете. В ноябре 2011 хэштег #dedsmotrisobakasidit вышел в top-10 твиттера. По опросам levada-center, 18% пользователей вк сменили аватару на изображение "деда", у 85% был хотя бы один друг с подобной измененной аватаркой. Почему и из-за чего? И главное, что это за персонажи? В это время я интересовался интернет-культурой и поэтому решил провести небольшое расследование. Однако, я и представить себе не мог, что ожидает меня. Оказалось, что имя того, кого называют "дедом" — Хейден Диксен. Это бывший NASCAR-гонщик из Новой Зеландии, преждевременно окончивший карьеру в 1967 году из-за крупной аварии, в результате которой он потерял способность ходить. Кроме этого, врачи зафиксировали серьезное расстройство психики: Хейден постоянно твердил об огромном псе, который выбежал на дорогу во время ралли, хотя ни одна камера его не зафиксировала. После 90-дневного курса реабилитаций, врачи посчитали Хейдена здоровым и отпустили домой. Это было большой ошибкой, так как на второй день после прибытия домой Диксен застрелил собственного внука и покончил с собой. Самоубийство Хейдена загадочно. Его нашли недалеко от тела мальчика: он лежал рядом со своей инвалидной коляской, которая была сильно деформирована. Винтовка лежала рядом с трупом, однако в теле Диксена не было обнаружено пулевых отверстий. Более того, при вскрытии, патологоанатомы обнаружили переломы ребер и множественные кровотечения, на основании которых было заключено что смерть Хейдена (инвалида!) наступила в результате падения(!!!) с крыши собственного дома! Из-за абсурдности причины смерти, смерть Диксена Хейдена квалифицировали как убийство, однако поиски ни к чему не привели.
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
108 Кб, 895x505Перекатился с бабкой-хлебницей. Помимо поехавшести на хлебе и прочей еде у нее заскок на ПОЕСТЬ ГОРЯЧЕНЬКОГО. Если что-то жрёт, борщ например, то доводит его прямо до кипения. Есть его понятно такой горячий нереально, поэтому она долго дует на ложку, а потом СЁРБАЕТ. Жрет она кстати из-за этого пиздец как медленно. Реально по два часа может жрать, всё с чавканьем, кряхтением, звоном мисок и тарелок. Потом пердя и рыгая пиздует в ванную и моет там тарелки в тазу, это еще минут 40. Короче кухня и ванная заняты примерно 80% времени.
>>26498
да пашёл ты на хуй, выгнал тебя из треда
да пашёл ты на хуй, выгнал тебя из треда
>>26592
Дед, ты как из будки выбрался блядь?
Дед, ты как из будки выбрался блядь?
>>25614 (OP)
Сколько вас человек живёт с дедом? Почему вы вообще живёте с дедом? Какие с ним у кого отношения
Сколько вас человек живёт с дедом? Почему вы вообще живёте с дедом? Какие с ним у кого отношения
>>26910
Это дед живёт с нами
Это дед живёт с нами
>>26910
Они живут не С дедом, они живут У деда. Посему, собственно, и терпят всё это
Они живут не С дедом, они живут У деда. Посему, собственно, и терпят всё это
>>25614 (OP)
Я была молодой девушкой со средним размером груди, волосы русые до попы, рост чуть выше среднего. На лицо тоже никто не жаловался. Пока я была школьницей меня каждый день оставляли у бабки которая не обращала на меня внимания а только грызла семечки и пила что-то дешевое и пахнущее сивухой. У бабушки мне было страшно, но мать работала целый день и другого пути у неё не было. Так я стала ненавидеть свою бабушку, но не сильно, потому что родная кровь.
Так как она была старой алкоголичкой, то когда я выросла и потеряла девственность с парнем среднего роста, довольно накачаным двадцати двух лет и с именем Арсен, меня приставили смотреть за бабушкой, покупать ей батоны, мести пол, отбирать пенсию, чтобы не пропила. Я не любила заходить в её пахнущую немытыми телами квартирку, поэтому заходила к ней раз в неделю, волоча полные сумки батонов.
Однажды я уехала на месяц на стажировку в Германию (у меня там был жаркий многократный секс с местным парнем, 24 лет со смешным именем Канат). А когда приехала и зашла в квартиру с батонами, то под ноги мне бросилось странное грязное существо. Я не сразу опознала в нем человека, ведь это был канибал. Как выяснил позже следователь (двадцати восьми лет), это был собутыльник моей любимой бабушки, который с ней пил, пока она не умерла. Тогда он съел её ноги, потому что своих у него не было, а на каталке он не мог самостоятельно переехать через порог, чтобы поесть батонов у себя дома (те что были в квартире бабушки - закончились). Какой же ужас обуял меня, когда я узнала, что этот обрубок охочь до женских ног! Ведь он мог легко впиться своим мерзким ртом в мои ляжечки! Хорошо что я догадалась покрошить ему батон.
Кстати в квартире стояла сильная вонь, потому что бабка сильно разложилась и кишила сапрофитами. Пришлось нанимать службу которая занимается чисткой от трупаков.
Я была молодой девушкой со средним размером груди, волосы русые до попы, рост чуть выше среднего. На лицо тоже никто не жаловался. Пока я была школьницей меня каждый день оставляли у бабки которая не обращала на меня внимания а только грызла семечки и пила что-то дешевое и пахнущее сивухой. У бабушки мне было страшно, но мать работала целый день и другого пути у неё не было. Так я стала ненавидеть свою бабушку, но не сильно, потому что родная кровь.
Так как она была старой алкоголичкой, то когда я выросла и потеряла девственность с парнем среднего роста, довольно накачаным двадцати двух лет и с именем Арсен, меня приставили смотреть за бабушкой, покупать ей батоны, мести пол, отбирать пенсию, чтобы не пропила. Я не любила заходить в её пахнущую немытыми телами квартирку, поэтому заходила к ней раз в неделю, волоча полные сумки батонов.
Однажды я уехала на месяц на стажировку в Германию (у меня там был жаркий многократный секс с местным парнем, 24 лет со смешным именем Канат). А когда приехала и зашла в квартиру с батонами, то под ноги мне бросилось странное грязное существо. Я не сразу опознала в нем человека, ведь это был канибал. Как выяснил позже следователь (двадцати восьми лет), это был собутыльник моей любимой бабушки, который с ней пил, пока она не умерла. Тогда он съел её ноги, потому что своих у него не было, а на каталке он не мог самостоятельно переехать через порог, чтобы поесть батонов у себя дома (те что были в квартире бабушки - закончились). Какой же ужас обуял меня, когда я узнала, что этот обрубок охочь до женских ног! Ведь он мог легко впиться своим мерзким ртом в мои ляжечки! Хорошо что я догадалась покрошить ему батон.
Кстати в квартире стояла сильная вонь, потому что бабка сильно разложилась и кишила сапрофитами. Пришлось нанимать службу которая занимается чисткой от трупаков.
>>26996
Пофиксил, не благодари
>Однажды я уехала на месяц на стажировку в Геленджик(у меня там был жаркий многократный секс с местным парнем, 24 лет со смешным именем Канат)
Пофиксил, не благодари
>>26552
Спс, блеванул
Спс, блеванул
Дед охуенен, мастерит фигню всякую.
Может конечно с заскоками старческими.
Но есть вариант, чтои внучек та еще псина.
Эх мне бы хоть деда. Я своих и не видел. да и бабушки уже умерли.
Может конечно с заскоками старческими.
Но есть вариант, чтои внучек та еще псина.
Эх мне бы хоть деда. Я своих и не видел. да и бабушки уже умерли.
>>27009
Оригинальный текст был про радость матери, кормящей своего ребёнка, но в мире постмодерна паста была превращена в пасквиль про кормление деда хуем. Все условия постмодернового произведения соблюдены - на основе старой структуры (старая паста) было создано что-то новое, с новой целью (юмор, ирония), а космический эффект усиливается при знании оригинала, хотя для получения удовольствия это не является обязательным условием.
Пишу с дивана.
Оригинальный текст был про радость матери, кормящей своего ребёнка, но в мире постмодерна паста была превращена в пасквиль про кормление деда хуем. Все условия постмодернового произведения соблюдены - на основе старой структуры (старая паста) было создано что-то новое, с новой целью (юмор, ирония), а космический эффект усиливается при знании оригинала, хотя для получения удовольствия это не является обязательным условием.
Пишу с дивана.
>>25614 (OP)
У дедка бесконечные патроны
У дедка бесконечные патроны
>>27009
Оригинал:
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью
Оригинал:
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью
>>27009
Оригинал:
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью
Оригинал:
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью
Ебать! Наконец-то годный тред за последнее время, а не эти ваши фапы и трапы
Читаю ваши посты и даже не знаю, что лучше - вот эта вся бытовуха или её отсутствие в принципе. Из дедов и бабок уже никого не осталось, мамка на пенсию вышла, батя попал под пенсионную реформу и ещё несколько лет будет рабствовать. Я живу отдельно как червь-пидор и одиночество иногда давит. ОП, близкие тебе люди не вечны, покажи деду жёлтых колобков чтоли.
>>27345
Мерзотная паста, про дедка посмеялся. А тут отвращение
Мерзотная паста, про дедка посмеялся. А тут отвращение
>>27345
Спс, опять блеванул
Спс, опять блеванул
>>25872
Тупо анон в старости. Красив, стильно одет, независим, кладёт хуй на мнение окружающих пидорах, живёт в своё удовольствие.
Тупо анон в старости. Красив, стильно одет, независим, кладёт хуй на мнение окружающих пидорах, живёт в своё удовольствие.
111 Кб, 660x300>>26866
Человек познал дзен никуда не спешит уже,учись
Человек познал дзен никуда не спешит уже,учись
>>26552
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
>>26552
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
>>27435
+15 очков репутации
+15 очков репутации
>>27547
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...
— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...
— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
— Вот что, стервец, ты меня не учи!
— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.
— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!
— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.
— Тесно, — проговорил он.
Старик замычал.
— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...
— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...
— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
— Вот что, стервец, ты меня не учи!
— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.
— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!
— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.
— Тесно, — проговорил он.
Старик замычал.
— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
>>27547
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...
— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...
— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
— Вот что, стервец, ты меня не учи!
— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.
— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!
— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.
— Тесно, — проговорил он.
Старик замычал.
— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...
— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...
— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
— Вот что, стервец, ты меня не учи!
— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.
— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!
— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.
— Тесно, — проговорил он.
Старик замычал.
— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
>>26866
Вот вы жалуетесь на хлюпанье, сёрбанье, а вот моя мамка когда что-то ест вилкой, то сначала запускает вилку в рот, смыкает челюсти и со скрежетом(!) вытаскивает вилку изо рта. Вот это настоящий пиздец.
Вот вы жалуетесь на хлюпанье, сёрбанье, а вот моя мамка когда что-то ест вилкой, то сначала запускает вилку в рот, смыкает челюсти и со скрежетом(!) вытаскивает вилку изо рта. Вот это настоящий пиздец.
1,7 Мб, 1200x1430>>27345
А что если сиську заменить на письку а мать на отца? Шишка у кого нить встанет?
А что если сиську заменить на письку а мать на отца? Шишка у кого нить встанет?
>>25730
Осс!
Осс!
>>25872
Он в курсе, что уже стал знаменитостью? Как думаешь, как он на это отреагирует? Если не особо жалко деда, расскажи ему о том, что он уже прославился и запиши реакцию.
Он в курсе, что уже стал знаменитостью? Как думаешь, как он на это отреагирует? Если не особо жалко деда, расскажи ему о том, что он уже прославился и запиши реакцию.
>>25614 (OP)
где_арахисы_там_и_зима.txt
где_арахисы_там_и_зима.txt
570 Кб, 1536x2048>>26910
Та собственно это мамкин отец. Мы жили когда-то в двушке-хрущобе, я, пахан, и мать. Дед жил в другом городе, с матерью не общался, потому что она замуж вышла за мужика который деду не нравился. Потом родился я. Вроде кое-как контакт наладили.
Потом я подрос, мне исполнилось 16, пошёл ебашить на завод учеником, потому как больше нихуя не умел и не знал.
Тем временем умерла бабка, дед продал дом в своём залупинске, участок продал, треть денег отправил моей матери. Треть денег отправил сестре матери, в сибирь. И такой "ну принимайте меня, родственнички", и вместо того чтобы съебать к сестре матери, у которой 4х-комнатная хата на двоих людей, дед съебал к нам, в двушку, где трое человек уже жило. Мать поселила его ко мне в сычевальню. И за год пока он со мной в комнате жил, он меня так доебал своим пердежом, и выебонами, что я его возненавидел.
Потом я съебал на съёмную квартиру. Через пять лет паханы меня нашли (я им не говорил адрес, через друзей пробили), и такие "переезжай назад, мы квартиру будем покупать трёхкомнатную, поможешь нам с ремонтом, будет у тебя всегда сычевальня своя куда приткнуться, если съём заебёт", ну я переехал. Продали эту двушку, купили трёшку, заебенил в ней своими руками ремонт.
Деда отселили в отдельную комнату. Паханы в своей комнате. Я в своей. Все три комнаты изолированы друг от друга коридором.
Я пока без тянки, живу у паханов, как только появляются отношалки, уёбываю на съём. И за десять лет мотаний туда-сюда по хатам, то к родокам, то на свои харчи, дед всё хуже башкой соображать стал. Когда возвращаюсь в родительский дом, вижу вот эту вот картину ебаную. И сестра матери его нихуя не хочет забрать. Тоже прикольная мадам такая. И мать постоянно отмазы лепит "А куда я его дену", хотя дед орёт на неё, не даёт из комнаты оклунки выбрасывать, и даже полы помыть там не даёт. Короче доебал уже всех в усмерть своим пиздопротивным характером, и уёбскими повадками. Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда. Теперь он как жирафик мелман. Бздит за своё здоровье, и копает помиральную яму. Лечится дубовыми отварами, клизмы сука ебучие делает себе, обосрал всю ванную и весь сортир с этими клизмами. Постоянно всем мешает... И чем дальше, тем больше в чухана превращается.
Та собственно это мамкин отец. Мы жили когда-то в двушке-хрущобе, я, пахан, и мать. Дед жил в другом городе, с матерью не общался, потому что она замуж вышла за мужика который деду не нравился. Потом родился я. Вроде кое-как контакт наладили.
Потом я подрос, мне исполнилось 16, пошёл ебашить на завод учеником, потому как больше нихуя не умел и не знал.
Тем временем умерла бабка, дед продал дом в своём залупинске, участок продал, треть денег отправил моей матери. Треть денег отправил сестре матери, в сибирь. И такой "ну принимайте меня, родственнички", и вместо того чтобы съебать к сестре матери, у которой 4х-комнатная хата на двоих людей, дед съебал к нам, в двушку, где трое человек уже жило. Мать поселила его ко мне в сычевальню. И за год пока он со мной в комнате жил, он меня так доебал своим пердежом, и выебонами, что я его возненавидел.
Потом я съебал на съёмную квартиру. Через пять лет паханы меня нашли (я им не говорил адрес, через друзей пробили), и такие "переезжай назад, мы квартиру будем покупать трёхкомнатную, поможешь нам с ремонтом, будет у тебя всегда сычевальня своя куда приткнуться, если съём заебёт", ну я переехал. Продали эту двушку, купили трёшку, заебенил в ней своими руками ремонт.
Деда отселили в отдельную комнату. Паханы в своей комнате. Я в своей. Все три комнаты изолированы друг от друга коридором.
Я пока без тянки, живу у паханов, как только появляются отношалки, уёбываю на съём. И за десять лет мотаний туда-сюда по хатам, то к родокам, то на свои харчи, дед всё хуже башкой соображать стал. Когда возвращаюсь в родительский дом, вижу вот эту вот картину ебаную. И сестра матери его нихуя не хочет забрать. Тоже прикольная мадам такая. И мать постоянно отмазы лепит "А куда я его дену", хотя дед орёт на неё, не даёт из комнаты оклунки выбрасывать, и даже полы помыть там не даёт. Короче доебал уже всех в усмерть своим пиздопротивным характером, и уёбскими повадками. Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда. Теперь он как жирафик мелман. Бздит за своё здоровье, и копает помиральную яму. Лечится дубовыми отварами, клизмы сука ебучие делает себе, обосрал всю ванную и весь сортир с этими клизмами. Постоянно всем мешает... И чем дальше, тем больше в чухана превращается.
570 Кб, 1536x2048>>26910
Та собственно это мамкин отец. Мы жили когда-то в двушке-хрущобе, я, пахан, и мать. Дед жил в другом городе, с матерью не общался, потому что она замуж вышла за мужика который деду не нравился. Потом родился я. Вроде кое-как контакт наладили.
Потом я подрос, мне исполнилось 16, пошёл ебашить на завод учеником, потому как больше нихуя не умел и не знал.
Тем временем умерла бабка, дед продал дом в своём залупинске, участок продал, треть денег отправил моей матери. Треть денег отправил сестре матери, в сибирь. И такой "ну принимайте меня, родственнички", и вместо того чтобы съебать к сестре матери, у которой 4х-комнатная хата на двоих людей, дед съебал к нам, в двушку, где трое человек уже жило. Мать поселила его ко мне в сычевальню. И за год пока он со мной в комнате жил, он меня так доебал своим пердежом, и выебонами, что я его возненавидел.
Потом я съебал на съёмную квартиру. Через пять лет паханы меня нашли (я им не говорил адрес, через друзей пробили), и такие "переезжай назад, мы квартиру будем покупать трёхкомнатную, поможешь нам с ремонтом, будет у тебя всегда сычевальня своя куда приткнуться, если съём заебёт", ну я переехал. Продали эту двушку, купили трёшку, заебенил в ней своими руками ремонт.
Деда отселили в отдельную комнату. Паханы в своей комнате. Я в своей. Все три комнаты изолированы друг от друга коридором.
Я пока без тянки, живу у паханов, как только появляются отношалки, уёбываю на съём. И за десять лет мотаний туда-сюда по хатам, то к родокам, то на свои харчи, дед всё хуже башкой соображать стал. Когда возвращаюсь в родительский дом, вижу вот эту вот картину ебаную. И сестра матери его нихуя не хочет забрать. Тоже прикольная мадам такая. И мать постоянно отмазы лепит "А куда я его дену", хотя дед орёт на неё, не даёт из комнаты оклунки выбрасывать, и даже полы помыть там не даёт. Короче доебал уже всех в усмерть своим пиздопротивным характером, и уёбскими повадками. Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда. Теперь он как жирафик мелман. Бздит за своё здоровье, и копает помиральную яму. Лечится дубовыми отварами, клизмы сука ебучие делает себе, обосрал всю ванную и весь сортир с этими клизмами. Постоянно всем мешает... И чем дальше, тем больше в чухана превращается.
Та собственно это мамкин отец. Мы жили когда-то в двушке-хрущобе, я, пахан, и мать. Дед жил в другом городе, с матерью не общался, потому что она замуж вышла за мужика который деду не нравился. Потом родился я. Вроде кое-как контакт наладили.
Потом я подрос, мне исполнилось 16, пошёл ебашить на завод учеником, потому как больше нихуя не умел и не знал.
Тем временем умерла бабка, дед продал дом в своём залупинске, участок продал, треть денег отправил моей матери. Треть денег отправил сестре матери, в сибирь. И такой "ну принимайте меня, родственнички", и вместо того чтобы съебать к сестре матери, у которой 4х-комнатная хата на двоих людей, дед съебал к нам, в двушку, где трое человек уже жило. Мать поселила его ко мне в сычевальню. И за год пока он со мной в комнате жил, он меня так доебал своим пердежом, и выебонами, что я его возненавидел.
Потом я съебал на съёмную квартиру. Через пять лет паханы меня нашли (я им не говорил адрес, через друзей пробили), и такие "переезжай назад, мы квартиру будем покупать трёхкомнатную, поможешь нам с ремонтом, будет у тебя всегда сычевальня своя куда приткнуться, если съём заебёт", ну я переехал. Продали эту двушку, купили трёшку, заебенил в ней своими руками ремонт.
Деда отселили в отдельную комнату. Паханы в своей комнате. Я в своей. Все три комнаты изолированы друг от друга коридором.
Я пока без тянки, живу у паханов, как только появляются отношалки, уёбываю на съём. И за десять лет мотаний туда-сюда по хатам, то к родокам, то на свои харчи, дед всё хуже башкой соображать стал. Когда возвращаюсь в родительский дом, вижу вот эту вот картину ебаную. И сестра матери его нихуя не хочет забрать. Тоже прикольная мадам такая. И мать постоянно отмазы лепит "А куда я его дену", хотя дед орёт на неё, не даёт из комнаты оклунки выбрасывать, и даже полы помыть там не даёт. Короче доебал уже всех в усмерть своим пиздопротивным характером, и уёбскими повадками. Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда. Теперь он как жирафик мелман. Бздит за своё здоровье, и копает помиральную яму. Лечится дубовыми отварами, клизмы сука ебучие делает себе, обосрал всю ванную и весь сортир с этими клизмами. Постоянно всем мешает... И чем дальше, тем больше в чухана превращается.
81 Кб, 512x512Мои деды все померли лет в 60, до пиздеца дожить не успели.
Но есть дед-сосед, расскажу про него. Отсидел 20 лет еще в совке, по его словам, ни разу в жизни нормально не работал, ибо типа зашквар. Откуда деньги, хз, может наворовал в своё время. Хотя живёт как бич в крохотной халупе, квадратов на 15 наверное, тупо бетонный мешок с одни окном и покосившимся сортиром на улице. Готовит адовые блюда уровня супа в сковороде с кашей. Воду берёт и пьёт с колонки, прямо рядом с сортиром. Говорит, что охуенная вода, лучше всяких минералок.
Весит он более 100кг, у него какая-то хуета с коленями и он слепой на один глаз шутки про вилку. Прошлой зимой он заходил к себе во двор, подскользнулся на льду, наебнулся и не смог подняться из-за веса и больных коленей. Валялся на спине и беспомощно дрыгал руками-ногами, как перевернувшийся жук, при этом орал дурным голосом, пока я его не услышал и не помог подняться.
Но есть дед-сосед, расскажу про него. Отсидел 20 лет еще в совке, по его словам, ни разу в жизни нормально не работал, ибо типа зашквар. Откуда деньги, хз, может наворовал в своё время. Хотя живёт как бич в крохотной халупе, квадратов на 15 наверное, тупо бетонный мешок с одни окном и покосившимся сортиром на улице. Готовит адовые блюда уровня супа в сковороде с кашей. Воду берёт и пьёт с колонки, прямо рядом с сортиром. Говорит, что охуенная вода, лучше всяких минералок.
Весит он более 100кг, у него какая-то хуета с коленями и он слепой на один глаз шутки про вилку. Прошлой зимой он заходил к себе во двор, подскользнулся на льду, наебнулся и не смог подняться из-за веса и больных коленей. Валялся на спине и беспомощно дрыгал руками-ногами, как перевернувшийся жук, при этом орал дурным голосом, пока я его не услышал и не помог подняться.
>>25614 (OP)
А мой дедушка был сыном врага народа, он умер уже, завидую опу, что у него дедушка ещё жив, лучше бы дедушке не выходить никуда лишний раз из-за вируса, раз он хобл лечит, а то осложнениями опасно, а ещё какой-то упырь с двача сделал из фотографии моего дедушки гадкий мес.
А мой дедушка был сыном врага народа, он умер уже, завидую опу, что у него дедушка ещё жив, лучше бы дедушке не выходить никуда лишний раз из-за вируса, раз он хобл лечит, а то осложнениями опасно, а ещё какой-то упырь с двача сделал из фотографии моего дедушки гадкий мес.
43 Кб, 468x400>>25614 (OP)
Хуй с твоим дедом. У меня Батя ёбнулся.
Дело в том, что он газонюх, то есть любит свой пердёж нюхать.
Ну хули, все любят свой пердёж иногда занюхнуть скажешь ты, но дело в том, что этот пидорас пердит себе в ладонь, а потом смачно так занюхивает.
Раньше он это делал без палева типа.
Лежит такой на кровати с планшетом, руку так оттянет, перданет, но не сразу нюхает, понимает что я его палю, а через минуты 2 только руку к лицу и занюхивает, типа без палева.
Пиздец и это он не алкаш блядь, он же сука образованный инженер, директор IT компании (без шуток).
Я при этом не знаю как начать с ним диалог, мол нахуя ты свой пердёшь сука вдыхаешь?
Хуй с твоим дедом. У меня Батя ёбнулся.
Дело в том, что он газонюх, то есть любит свой пердёж нюхать.
Ну хули, все любят свой пердёж иногда занюхнуть скажешь ты, но дело в том, что этот пидорас пердит себе в ладонь, а потом смачно так занюхивает.
Раньше он это делал без палева типа.
Лежит такой на кровати с планшетом, руку так оттянет, перданет, но не сразу нюхает, понимает что я его палю, а через минуты 2 только руку к лицу и занюхивает, типа без палева.
Пиздец и это он не алкаш блядь, он же сука образованный инженер, директор IT компании (без шуток).
Я при этом не знаю как начать с ним диалог, мол нахуя ты свой пердёшь сука вдыхаешь?
>>26864
Бля чел придумай как, скажи деду что это достояние общественности, пусть хотя бы при нем даст заснять его поделки.
Бля чел придумай как, скажи деду что это достояние общественности, пусть хотя бы при нем даст заснять его поделки.
>>26674
Помню эту пасту ещё на sramu.net
Помню эту пасту ещё на sramu.net
>>27690
Короче всё сложно блядь. Но дед сука достал нереально. Ни пожрать из-за него спокойно, ни посрать, ни пройти по коридору. Вечно он там с клюкой ковыляет куда-то, проход загораживает. Не сидится ему спокойно.
Короче всё сложно блядь. Но дед сука достал нереально. Ни пожрать из-за него спокойно, ни посрать, ни пройти по коридору. Вечно он там с клюкой ковыляет куда-то, проход загораживает. Не сидится ему спокойно.
>>25614 (OP)
Готовься, ты таким же скорее всего станешь, это как правило наследственное.
Готовься, ты таким же скорее всего станешь, это как правило наследственное.
>>28082
Подсади его на онлайнигры какие небуть. Будет сидеть за пк сычевать и не мешать вам
Подсади его на онлайнигры какие небуть. Будет сидеть за пк сычевать и не мешать вам
372 Кб, 2448x3264>>27975
Да вот тебе поделка! Наебашил ржавой проволоки на пвх трубу чтобы пробку вешать. Я её блядь откручиваю каждую неделю, он назад прикручивает, и пиздит на всех что откручиваем. Почему пробка просто не может лежать на краю ванной - хуй знает! Не нравится ему так.
Да вот тебе поделка! Наебашил ржавой проволоки на пвх трубу чтобы пробку вешать. Я её блядь откручиваю каждую неделю, он назад прикручивает, и пиздит на всех что откручиваем. Почему пробка просто не может лежать на краю ванной - хуй знает! Не нравится ему так.
>>27581
Тоже так делаю
Тоже так делаю
>>27690
Такие пиздопротивные люди очень живучи, он еще тебя может пережить, лол. Особенно те, которые постоянно ноют "ой вот умру, умру, последний год доживаю". Хуй там плавал, не дохнет и всё тут.
У меня есть теория, что они питаются жизненной силой окружающих, потому их и тянет постоянно к кому-то подселиться, чтобы жизнью других подпитываться.
Такие пиздопротивные люди очень живучи, он еще тебя может пережить, лол. Особенно те, которые постоянно ноют "ой вот умру, умру, последний год доживаю". Хуй там плавал, не дохнет и всё тут.
У меня есть теория, что они питаются жизненной силой окружающих, потому их и тянет постоянно к кому-то подселиться, чтобы жизнью других подпитываться.
>>26435
Бля. Вот теперь я тебе верю.
Бля. Вот теперь я тебе верю.
>>28332
А то что я себе как-то раз икру пропорол этой проволокой сука! Сидел потом заливал йодом для дезинфекции, и очковал что заражение будет.
А то что я себе как-то раз икру пропорол этой проволокой сука! Сидел потом заливал йодом для дезинфекции, и очковал что заражение будет.
>>28355
Ой, на хуй съеби. Я там вообще блядь весь ремонт в хате сделал. Включая сантехнику. Трубу эту я проводил. Он там вообще нихуя не делал, чтобы прикручивать сверху говно всякое
Ой, на хуй съеби. Я там вообще блядь весь ремонт в хате сделал. Включая сантехнику. Трубу эту я проводил. Он там вообще нихуя не делал, чтобы прикручивать сверху говно всякое
>>28388
Зуммер, как ты икру пропорол петлёй на трубе? Опять тиктоки свои сраные записывал?
Зуммер, как ты икру пропорол петлёй на трубе? Опять тиктоки свои сраные записывал?
>>28082
Съедь на сьемную квартиру. У меня бабака тоже какой-то хуйней маялась пока с ней жили, как отправили ее одну жить доживать - сразу нормальной стала.
Съедь на сьемную квартиру. У меня бабака тоже какой-то хуйней маялась пока с ней жили, как отправили ее одну жить доживать - сразу нормальной стала.
>>28388
А ведь мог и столбняк заработать, если дед и правда всю эту хуйню с помоек тащит
А ведь мог и столбняк заработать, если дед и правда всю эту хуйню с помоек тащит
185 Кб, 440x344>>28224
Дебил ты тупорылый, сделай ему красивую вешалку там на трубе.
И тебе эстетично, и ему как хотелось.
Вот к пример пик, просто верёвочкой в отверстия и примотать, делов то на 1 минуту.
Дебил ты тупорылый, сделай ему красивую вешалку там на трубе.
И тебе эстетично, и ему как хотелось.
Вот к пример пик, просто верёвочкой в отверстия и примотать, делов то на 1 минуту.
>>28388
Нехуй по трубам лазить, ебьанутый.
Нехуй по трубам лазить, ебьанутый.
>>25614 (OP)
А у него стоит? В дурдом был дед 80 лвл, маразматик, но у него была видна эрекция когда он в порыве похоти пытался прижаться к медсестре. Медсестры ещё обсуждали это потом, типа пиздец какой он сильный, редко так бывает
А у него стоит? В дурдом был дед 80 лвл, маразматик, но у него была видна эрекция когда он в порыве похоти пытался прижаться к медсестре. Медсестры ещё обсуждали это потом, типа пиздец какой он сильный, редко так бывает
>>28224
Бля мы тебя вем тредом умоляем - в срочном порядке скидывай сюда ВСЕ поделки деда, особенно те что в его кунскамере. Просто пиздос сам пынямаешь тред не вечен, а если ты спустя время все же сможешь добраться до всех его поделок и создать тред - велика вероятность что мы его не увидим((99
Тред претендует на алмазный прост, в крайнем случае заебень какой-нибудь тег на прощанье, что бы я и другие аноны через время в архиваче чекнули не создавал ли ты новый тред (хотя пиздец архивач такая параша я мать его ебал)
Бля мы тебя вем тредом умоляем - в срочном порядке скидывай сюда ВСЕ поделки деда, особенно те что в его кунскамере. Просто пиздос сам пынямаешь тред не вечен, а если ты спустя время все же сможешь добраться до всех его поделок и создать тред - велика вероятность что мы его не увидим((99
Тред претендует на алмазный прост, в крайнем случае заебень какой-нибудь тег на прощанье, что бы я и другие аноны через время в архиваче чекнули не создавал ли ты новый тред (хотя пиздец архивач такая параша я мать его ебал)
130 Кб, 958x519>>25614 (OP)
Бумага размокает. Так что дед соптимизировал.
Бумага размокает. Так что дед соптимизировал.
>>28521
Деду важно сделать САМОМУ, быть полезным, внести свою лепту, проявить смекалку, а не пользоваться готовой хуйнёй магазинной.
Деду важно сделать САМОМУ, быть полезным, внести свою лепту, проявить смекалку, а не пользоваться готовой хуйнёй магазинной.
>>28596
Присоединяюсь к реквесту.
Присоединяюсь к реквесту.
Интересные истории. А моей бабке будет 93 скоро, если доживет. И что интересно, с головой у нее практически все в порядке. Разговариваем с ней, как нормальные взрослые люди. Она уже такая вся больная, плохо слышит, голова болит, зрение очень слабое, а все равно помидоры каждый год сажает, ухаживает за ними, все время что-то пытается делать, превозмогая немощь свою. Наверное очень тяжело в ясном уме воспринимать свою дряхлость. У жены дед того же возраста, но он гораздо здоровее, зато на мой взгляд чудит немного больше.
>>28212
Кстати, двачую. Собери ему пеку, что-нибудь уровня коре дуо, пусть в танки играет
Кстати, двачую. Собери ему пеку, что-нибудь уровня коре дуо, пусть в танки играет
>>28282
Вот этого двачую. У меня бабка такая, начала подыхать еще в 99-м, до сих пор кровь сосет, заебала уже. Так ладно бы еще просто сама себе там подыхала, мозги уже всем выебала, житья не дает.
Вот этого двачую. У меня бабка такая, начала подыхать еще в 99-м, до сих пор кровь сосет, заебала уже. Так ладно бы еще просто сама себе там подыхала, мозги уже всем выебала, житья не дает.
>>28627
Так надо проявить свою смекалку. Купить эту хуйню и разогнуть, дать деду и спросить:
"А можно вот это согнуть и использовать как крючок для пробки в ванной? Только я не знаю, как её прикрепить к трубе? Дед, поможешь?"
Так надо проявить свою смекалку. Купить эту хуйню и разогнуть, дать деду и спросить:
"А можно вот это согнуть и использовать как крючок для пробки в ванной? Только я не знаю, как её прикрепить к трубе? Дед, поможешь?"
>>25947
Спасибо, няша! Но может быть лучше другую пикчу взять, чтобы шланг на мониторе было лучше видно?
Спасибо, няша! Но может быть лучше другую пикчу взять, чтобы шланг на мониторе было лучше видно?
108 Кб, 895x505Еще про хлебницу. Иногда она ГОТОВИТ и это пиздец. Кухня занята тупо на весь день, потом еще гора грязной посуды и вообще вся кухня в жиру, муке, стол, плита, полы. Готовит строго по каким-то совковым рецептам из древней тетрадки, которые еще её бабка наверное писала. Всё строго по рецепту, никаких отступлений. В её арсенале штук пять блюд всего: котлеты из анусов, пара супов и всякое мучное. Всё как правило жирное, в тоннах масла и жира, пересоленное.
Вот она жарит оладьи. На нефильтрованном масле, которое дико пузырится и горчит. Почти каждая оладья подгоревшая, аж черная. Жарит целую ебучую гору этих мерзких оладьев. На мои замечания, что лучше немного приготовить и поесть свежих, говорит что сама всё поест. При этом заебывает меня "чего не ешь оладьи, я же нажарила!". В итоге они лежат неделю в холодильнике, пока не станут дубовыми, бабка давится ими, ест даже вместо хлеба с борщом, но в итоге даже она не осиливает и пытается скормить их коту, но даже кот обычно вежливо отказывается от "угощения".
Отдельная песня это ПРАЗДНИЧНЫЙ ХОЛОДЕЦ, но об этом позже.
Вот она жарит оладьи. На нефильтрованном масле, которое дико пузырится и горчит. Почти каждая оладья подгоревшая, аж черная. Жарит целую ебучую гору этих мерзких оладьев. На мои замечания, что лучше немного приготовить и поесть свежих, говорит что сама всё поест. При этом заебывает меня "чего не ешь оладьи, я же нажарила!". В итоге они лежат неделю в холодильнике, пока не станут дубовыми, бабка давится ими, ест даже вместо хлеба с борщом, но в итоге даже она не осиливает и пытается скормить их коту, но даже кот обычно вежливо отказывается от "угощения".
Отдельная песня это ПРАЗДНИЧНЫЙ ХОЛОДЕЦ, но об этом позже.
>>28848
Ну это сообразить нужно над подходом к деду, а ОП-хуй - зумерок-пидорандель.
Ну это сообразить нужно над подходом к деду, а ОП-хуй - зумерок-пидорандель.
951 Кб, 1536x2048>>28596
Припёр с мусорки кусок обивки от дивана какого-то. Обшил себе табуретку на кухне. Даже постирать не даёт этот чехол. Воняет эта тряпка - пиздец. Жопосракой только на него и садится. Хуй знает почему.
Припёр с мусорки кусок обивки от дивана какого-то. Обшил себе табуретку на кухне. Даже постирать не даёт этот чехол. Воняет эта тряпка - пиздец. Жопосракой только на него и садится. Хуй знает почему.
>>27690
Ну потому-что не сделай этого он бы ахуел бы в одиночку жить))) Ну вот и устроился тепло и уютно у вас на шее, расплатившись с вами деньгами с проданного имущества))000)0
>Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда.
Ну потому-что не сделай этого он бы ахуел бы в одиночку жить))) Ну вот и устроился тепло и уютно у вас на шее, расплатившись с вами деньгами с проданного имущества))000)0
>>25947
Нужно было картинку голого ничера разместить.
Нужно было картинку голого ничера разместить.
>>27820
Так не доебывай батю, ну пусть нюахет раз ему нравится чо ты выебываешься то.
Так не доебывай батю, ну пусть нюахет раз ему нравится чо ты выебываешься то.
11 Кб, 300x212>>28224
У меня создаётся впечатление, что дебил ты. Ну весит эта хуeeeeta ну и весит. Каждую неделю, как ты написал ебёшься с её снятием, а потом слушаешь вопли старого пердуна, кто из вас реально поехавший? Дед, если капчуешь, ты тот ещё тролль!
>Да вот тебе поделка! Наебашил ржавой проволоки на пвх трубу чтобы пробку вешать.
У меня создаётся впечатление, что дебил ты. Ну весит эта хуeeeeta ну и весит. Каждую неделю, как ты написал ебёшься с её снятием, а потом слушаешь вопли старого пердуна, кто из вас реально поехавший? Дед, если капчуешь, ты тот ещё тролль!
>>25872
Зделай из деда звезду ютуба.
Канал назови старый любитель аниме
За донаты дед будет рассказывать кулстори о том как насиловал внука под аниме.
Зделай из деда звезду ютуба.
Канал назови старый любитель аниме
За донаты дед будет рассказывать кулстори о том как насиловал внука под аниме.
>>28974
Бля у нас ведь в последнее время в изобилии таких годных тредов да ага
Бля у нас ведь в последнее время в изобилии таких годных тредов да ага
>>28848
Ору блядь, а дед из неё расширитель для ануса делает для сранья
Ору блядь, а дед из неё расширитель для ануса делает для сранья
>>28680
Сосу
Сосу
>>29089
Он же ему ночью тогда слоника сделает
Он же ему ночью тогда слоника сделает
>>29089
Ой, нахуй иди, альфач доморощенный
Ой, нахуй иди, альфач доморощенный
>>29089
Пчел, я уверен дед там дежурит нахуй и лишь с боем сдаст тряпку свою обосранную.
Пчел, я уверен дед там дежурит нахуй и лишь с боем сдаст тряпку свою обосранную.
>>28950
Дед пытается быть полезным и минимизировать затраты на него, хоть как-то. Кажется вы его там реально загеноцидили со своими доебами. Выкинь эту хуйню и купи нормальный стул-табурет
Дед пытается быть полезным и минимизировать затраты на него, хоть как-то. Кажется вы его там реально загеноцидили со своими доебами. Выкинь эту хуйню и купи нормальный стул-табурет
>>29239
это сорокин
это сорокин
>>25872
Вообще то он СЕРБАЕТ
Вообще то он СЕРБАЕТ
>>25614 (OP)
Двачи ему показать предлагали уже?
Двачи ему показать предлагали уже?
>>28905
Хаха сука как про мою бывшую прямо.
>Иногда она ГОТОВИТ и это пиздец. Кухня занята тупо на весь день, потом еще гора грязной посуды и вообще вся кухня в жиру, муке, стол, плита, полы.
Хаха сука как про мою бывшую прямо.
49 Кб, 604x428>>25872
Блять да я сам так ем, а ты до деда доебался. Пиздец охуенный дед рембо блять, ты бы лучше дружил с ним и помогал ему поделки изобретать, купил бы инструментов каких, верстак бы соорудил. Ебать ты внучек, сука хорошо что у меня детей не будет, буду подыхать один но зато никакая блять не будет мне мешать рембовать и с чайника ингалироваться по хардкору!
Блять да я сам так ем, а ты до деда доебался. Пиздец охуенный дед рембо блять, ты бы лучше дружил с ним и помогал ему поделки изобретать, купил бы инструментов каких, верстак бы соорудил. Ебать ты внучек, сука хорошо что у меня детей не будет, буду подыхать один но зато никакая блять не будет мне мешать рембовать и с чайника ингалироваться по хардкору!
>>28950
Продай на авито как йоба-лофтовый-дизайнерский табурет с автографами Киркорова, Навальнова и хоккейной сборной за дорого
Продай на авито как йоба-лофтовый-дизайнерский табурет с автографами Киркорова, Навальнова и хоккейной сборной за дорого
>>29309
У нас в доме престарелых за такое убивают нахуй
>Выкинь эту хуйню и купи нормальный стул-табурет
У нас в доме престарелых за такое убивают нахуй
А дедок то популярный
>>29498
Куда, блядь, он проволоки примотает? НА ДВАЧИ? ТЫ СУКА ТУПОЙ ОБЪЕБОС ЧТО ЛИ? НА ДВАЧИ У НЕГО ДЕД ПРОВОЛОКУ ПРИМОТАЕТ, ПИЗДЕЦ ВАЩЕ!!!!!11111 ТЕБЕ ВОКРУГ ШЕИ НАДО НАМОТАТЬ, УТЫРОК БЛЯЬТА ТУПОЙ ДЕБИЛ КУСОК ПАРАШИ
Куда, блядь, он проволоки примотает? НА ДВАЧИ? ТЫ СУКА ТУПОЙ ОБЪЕБОС ЧТО ЛИ? НА ДВАЧИ У НЕГО ДЕД ПРОВОЛОКУ ПРИМОТАЕТ, ПИЗДЕЦ ВАЩЕ!!!!!11111 ТЕБЕ ВОКРУГ ШЕИ НАДО НАМОТАТЬ, УТЫРОК БЛЯЬТА ТУПОЙ ДЕБИЛ КУСОК ПАРАШИ
>>29635
Точно, это другой
Точно, это другой
>>28950
Судя по всему, твой дед еще неплохо руками и мозгами шевелит, жить будет долго. Короны боится, в маске ходит? Или только в своей повязка наруто на улицу идет?
Алсо он душевный чтоб попиздеть и что-то рассказать?
Судя по всему, твой дед еще неплохо руками и мозгами шевелит, жить будет долго. Короны боится, в маске ходит? Или только в своей повязка наруто на улицу идет?
Алсо он душевный чтоб попиздеть и что-то рассказать?
>>29454
Зато будут бугурт - треды в стиле деда
@
СПОКОЙНО СЮРПАЕШЬ БОРЩ
@
ЗАКОНЧИВ, ВСТАЁШЬ И ИДЁШЬ ПОМЫТЬ ЖОПУ
@
НЕХ ОПЯТЬ СНЯЛА ВЕШАЛКУ ДЛЯ ПРОБКИ
Зато будут бугурт - треды в стиле деда
@
СПОКОЙНО СЮРПАЕШЬ БОРЩ
@
ЗАКОНЧИВ, ВСТАЁШЬ И ИДЁШЬ ПОМЫТЬ ЖОПУ
@
НЕХ ОПЯТЬ СНЯЛА ВЕШАЛКУ ДЛЯ ПРОБКИ
81 Кб, 512x512>>29309
ПЫТАЕШЬСЯ "МИНИМИЗИРОВАТЬ" ЗАТРАТЫ
@
"ЭКОНОМИШЬ" ВОДУ, НЕ МОЯСЬ МЕСЯЦАМИ
@
ТАЩИШЬ ВСЯКУЮ ХУЕТУ С ПОМОЕК
@
ОТ ВОНИ У ДРУГИХ ЖИЛЬЦОВ СЛЕЗЯТСЯ ГЛАЗА, ПЕРИОДИЧЕСКИ ЗАВОДЯТСЯ КЛОПЫ И БЛОХИ
@
СЭКОНОМИЛ 200Р
@
ПОТОМ ОТНЁС ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ В МММ/КЕШБЕРРИ, ПОТРАТИЛ НА БЕСПОЛЕЗНЫЕ БАДЫ В АПТЕКЕ
ПЫТАЕШЬСЯ "МИНИМИЗИРОВАТЬ" ЗАТРАТЫ
@
"ЭКОНОМИШЬ" ВОДУ, НЕ МОЯСЬ МЕСЯЦАМИ
@
ТАЩИШЬ ВСЯКУЮ ХУЕТУ С ПОМОЕК
@
ОТ ВОНИ У ДРУГИХ ЖИЛЬЦОВ СЛЕЗЯТСЯ ГЛАЗА, ПЕРИОДИЧЕСКИ ЗАВОДЯТСЯ КЛОПЫ И БЛОХИ
@
СЭКОНОМИЛ 200Р
@
ПОТОМ ОТНЁС ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ В МММ/КЕШБЕРРИ, ПОТРАТИЛ НА БЕСПОЛЕЗНЫЕ БАДЫ В АПТЕКЕ
20 Кб, 300x216>>29832
СЭКОНОМИЛ, ЗНАЧИТ - ЗАРАБОТАЛ
СЭКОНОМИЛ, ЗНАЧИТ - ЗАРАБОТАЛ
44 Кб, 357x512>>29820
Как мальца.
Как мальца.
>>25614 (OP)
Дед был битардом еще до твоего рождения, сынок. Уважай дедушку.
>Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
Дед был битардом еще до твоего рождения, сынок. Уважай дедушку.
Пиздец засрали весь двач насральным наконец годный трэд.Что по ОПу.Твой дед старается улучшить не только себе жизнь но и окружающим.Помогает своими силами.То что он хлюпает так это уже физиологические особенности его старого тела.А деда можно сдать в пансионат что-бы он там жил.Только ты не сделаешь этого т.к. получаешь профит от его пенсии, которую в пансонате будут отбирать полностью в счет кормёшки и ухаживания. А дед молодец истинный технарь который даже из проволоки может сделать полезную вещь.Да он блять сделал ингалятор или как сейчас модно нибулайзер из подручных материалов.Сегодняшний зумер бы не смог обить так табуретку. Короче Оп ссаный гуманитраий, дед альфач технарь.
Блять да он ёбанный Илон Маск на пенсии, пожилой куибин мать вашу
Блять да он ёбанный Илон Маск на пенсии, пожилой куибин мать вашу
>>28950
А табурет то он обшил неплохо, руки на месте, значит дед не шизоид. А если не шизоид дед, значит шизоид оп
А табурет то он обшил неплохо, руки на месте, значит дед не шизоид. А если не шизоид дед, значит шизоид оп
>>29742
Он пиздливый блядь. Постоянно пиздит на всех что трогают его хуйню. Никогда за собой не убирает. Не моет ванну, не моет толчок который обосрал или обоссал. Может нассать на стульчак. Или забыть эту грелку ебаную с клизмой в ванной висеть, а там наконечник для ануса весь в говне... Короче доебал нахой.
Он пиздливый блядь. Постоянно пиздит на всех что трогают его хуйню. Никогда за собой не убирает. Не моет ванну, не моет толчок который обосрал или обоссал. Может нассать на стульчак. Или забыть эту грелку ебаную с клизмой в ванной висеть, а там наконечник для ануса весь в говне... Короче доебал нахой.
>>29970
Дедовщина на двачах.
Дедовщина на двачах.
>>25614 (OP)
Очевидно, твой дед вкатывается в поклонение Нурглу
Очевидно, твой дед вкатывается в поклонение Нурглу
>>29276
У опа покрупнее.
У опа покрупнее.
>>29832
Ну да, но вот так они это понимают. Надо разъяснять, общаться.
Ну да, но вот так они это понимают. Надо разъяснять, общаться.
ЗАПУСТИ СТИМ С ДЕДОМ
>>25614 (OP)
Классный дед, мне бы такого!
Классный дед, мне бы такого!
>>30047
А расскажи по финансам, кто кого содержит, чьи хаты, какая пенсия, кто вот борщец ему готовит, вот это все. А то может оказаться что там за его счет целая пиздота живет в его же квартире, и пытаются со свету сжить ветерана великой отечественной войны за безобидные старческие шалости.
А расскажи по финансам, кто кого содержит, чьи хаты, какая пенсия, кто вот борщец ему готовит, вот это все. А то может оказаться что там за его счет целая пиздота живет в его же квартире, и пытаются со свету сжить ветерана великой отечественной войны за безобидные старческие шалости.
>>29276
Дед ОПа имеет чёрные брови, а этот - седые
Дед ОПа имеет чёрные брови, а этот - седые
>>25614 (OP)
1. Поговори с дедом серьезно, вот прям скажи что в 13:00 завтра будет серьезный разговор.
2. Не бомби и не пизди его. Поговори спокойно, как человек с человеком. Попробуй воззвать к человеческой солидарности.
3. Напиши список всего, что тебя раздражает и спроси что его раздрадает в тебе и предложи тоже исправится.
4. Попробуй исключить из притензий то, что можешь терпеть. Сюрпание это, блять, хуйня, не выебывайся.
5. Если ниче не помогает, щаведи твич/ютуб и стрим жизнь деда, твич любит фриков.
1. Поговори с дедом серьезно, вот прям скажи что в 13:00 завтра будет серьезный разговор.
2. Не бомби и не пизди его. Поговори спокойно, как человек с человеком. Попробуй воззвать к человеческой солидарности.
3. Напиши список всего, что тебя раздражает и спроси что его раздрадает в тебе и предложи тоже исправится.
4. Попробуй исключить из притензий то, что можешь терпеть. Сюрпание это, блять, хуйня, не выебывайся.
5. Если ниче не помогает, щаведи твич/ютуб и стрим жизнь деда, твич любит фриков.
>>30047
Я бы на тебя посмотрел, если бы кто-то без спроса в твою пекарню залез, в порнушку или переписочки. Соси жопу, долбень
А про остальное - старшие тебе жопу подтирали, когда ты под себя срал, и нихуя не карамелью пах. Теперь твой черёд. И скажи спасибо, что он не парализован
>Постоянно пиздит на всех что трогают его хуйню.
Я бы на тебя посмотрел, если бы кто-то без спроса в твою пекарню залез, в порнушку или переписочки. Соси жопу, долбень
А про остальное - старшие тебе жопу подтирали, когда ты под себя срал, и нихуя не карамелью пах. Теперь твой черёд. И скажи спасибо, что он не парализован
>>29756
ДА ЕЩЁ И ПОМИДОР ВОРУЕТ
@
НА ХОЛОДИЛЬНИК ЗАМОК НЕ ПОВЕСИТЬ
@
ЗАМОК В КОМНАТУ
@
НУ ХОТЬ В КОМНАТУ НЕ ПОПАДЕТ
@
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЭТА НЕХ ПОСТОЯННО СМОТРИТ НА ТВОИ ТРУСЫ
@
ОТПУГИВАЕШЬ ЕЁ СЕРБАНЬЕМ
@
ИНГАЛЯЦИЯМИ
@
ПОВЯЗКОЙ С ЗАЧАРОВАНИЕМ
ДА ЕЩЁ И ПОМИДОР ВОРУЕТ
@
НА ХОЛОДИЛЬНИК ЗАМОК НЕ ПОВЕСИТЬ
@
ЗАМОК В КОМНАТУ
@
НУ ХОТЬ В КОМНАТУ НЕ ПОПАДЕТ
@
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЭТА НЕХ ПОСТОЯННО СМОТРИТ НА ТВОИ ТРУСЫ
@
ОТПУГИВАЕШЬ ЕЁ СЕРБАНЬЕМ
@
ИНГАЛЯЦИЯМИ
@
ПОВЯЗКОЙ С ЗАЧАРОВАНИЕМ
>>30286
По финансам общак. Мать на пенсии. Пахан пока работает. Я работаю. Хату все вместе оплачиваем. Продукты тоже. Дед как бы не участвует. Ему там пенсия капает, но он откладывает её куда-то в гульфик нахой. Не удивлюсь если мы там мешок с баблом в его комнате найдём после его смерти. Готовлю иногда я, иногда мать. Дед только жрёт. И крафтит из уже приготовленной еды - адовые блюда.
По финансам общак. Мать на пенсии. Пахан пока работает. Я работаю. Хату все вместе оплачиваем. Продукты тоже. Дед как бы не участвует. Ему там пенсия капает, но он откладывает её куда-то в гульфик нахой. Не удивлюсь если мы там мешок с баблом в его комнате найдём после его смерти. Готовлю иногда я, иногда мать. Дед только жрёт. И крафтит из уже приготовленной еды - адовые блюда.
>>30007
Это кулибин уровня /б. На табуретку тряпку с помойки прилепить, лол.
У моего деда своя мастерская была, даже с наковальней. Он мне всякие хуёвины постоянно делал, типа макета пулемёта дегтярева из дерева и трубы. Мебель собирал. Еще он табак выращивал и самокрутки сам делал. Правда бухал много и помер рано.
Это кулибин уровня /б. На табуретку тряпку с помойки прилепить, лол.
У моего деда своя мастерская была, даже с наковальней. Он мне всякие хуёвины постоянно делал, типа макета пулемёта дегтярева из дерева и трубы. Мебель собирал. Еще он табак выращивал и самокрутки сам делал. Правда бухал много и помер рано.
>>30425
Если мать на пенсии, значит ты сука взрослый, а ноешь, будто пиздюк
Если мать на пенсии, значит ты сука взрослый, а ноешь, будто пиздюк
>>30286
Он не ветеран. Он не воевал. Только пережил войну ребёнком, ныкался у родни. И вообще, идите нахуй с такой хуйнёй.
"Дидываивале, страну паднимале", не тот случай вообще. Он только о своей сраке заботился всю жизнь. Не о стране, и не о героизме.
Он не ветеран. Он не воевал. Только пережил войну ребёнком, ныкался у родни. И вообще, идите нахуй с такой хуйнёй.
"Дидываивале, страну паднимале", не тот случай вообще. Он только о своей сраке заботился всю жизнь. Не о стране, и не о героизме.
151 Кб, 1200x1110>>30425
Ахах. Пажылой крафтер вас всех переиграл и уничтожил как дешовок.
Ахах. Пажылой крафтер вас всех переиграл и уничтожил как дешовок.
>>30425
А почему ты вообще с ними всеми живешь?
Кстати раз откладывает то это объясняет что на комнату замок повесил. Но вообще ненормально, хорошо бы чтобы участвовал деньгами тоже.
А почему ты вообще с ними всеми живешь?
Кстати раз откладывает то это объясняет что на комнату замок повесил. Но вообще ненормально, хорошо бы чтобы участвовал деньгами тоже.
>>30426
В этом и суть, кто знает каким этот дед был в возрасте твоего, и кто знает, каким бы стал твой. Практика показывает, что бойкие в юности, становятся развальнёй в старосте чаще
> помер рано
В этом и суть, кто знает каким этот дед был в возрасте твоего, и кто знает, каким бы стал твой. Практика показывает, что бойкие в юности, становятся развальнёй в старосте чаще
>>28950
Ебать, а дед то порукастее среднестатистического двачера.
Да ему просто заняться нечем в современной квартире. Плюс ощущение что живет в чужой квартире, в которой все сделано не им. Вот и делает всякую фигню из чего попало, но чтобы свое было. Купил бы ему какой-нибудь там набор инструментов для вырезанию по дереву и пусть бы строгал себе что-нибудь. И не шумно и занят будет. Узнал бы, может он сам знает что ему надо, но стыдно попросить.
Ебать, а дед то порукастее среднестатистического двачера.
Да ему просто заняться нечем в современной квартире. Плюс ощущение что живет в чужой квартире, в которой все сделано не им. Вот и делает всякую фигню из чего попало, но чтобы свое было. Купил бы ему какой-нибудь там набор инструментов для вырезанию по дереву и пусть бы строгал себе что-нибудь. И не шумно и занят будет. Узнал бы, может он сам знает что ему надо, но стыдно попросить.
А может реально это оп-ебанутый?
Терроризирует деда, заставляет носить повязки, дышать своей штаниной через чайник, обсирает толчок, сам таскает ночью всякую хуйню с помоек в полусонном состояние, забывая утром об этом.
И при том, что он железно уверен в том, что это всё делает дед, сваливая всё это на него, ну а хули, ему же не поверят, он же старый и наверно ебнулся.
Терроризирует деда, заставляет носить повязки, дышать своей штаниной через чайник, обсирает толчок, сам таскает ночью всякую хуйню с помоек в полусонном состояние, забывая утром об этом.
И при том, что он железно уверен в том, что это всё делает дед, сваливая всё это на него, ну а хули, ему же не поверят, он же старый и наверно ебнулся.
>>30562
Потому что за съём в моём городе я обычно плачу от 18 до 30к ежемесячно. А пока живу с паханами, в своей комнате, плачу около 3к своей доли за квартиру, и ещё 5-7к на продукты скидываю в общак. То есть раза в два-три дешевле выходит. Поэтому пока нет тян, нахуй надо квартиру снимать. Мне одному как бы площади в 18 квадратов которая составляет мою комнату - хватает для существования.
Потому что за съём в моём городе я обычно плачу от 18 до 30к ежемесячно. А пока живу с паханами, в своей комнате, плачу около 3к своей доли за квартиру, и ещё 5-7к на продукты скидываю в общак. То есть раза в два-три дешевле выходит. Поэтому пока нет тян, нахуй надо квартиру снимать. Мне одному как бы площади в 18 квадратов которая составляет мою комнату - хватает для существования.
>>28224
Крипота, там шерсть какая-то на кончиках проволоки.
Вы достигли нового статуса: проволочная шерсть, это чуть выше червя пидора.
Крипота, там шерсть какая-то на кончиках проволоки.
Вы достигли нового статуса: проволочная шерсть, это чуть выше червя пидора.
>>30426
Так он делает все из подручных средств, у него нет мастерской.Простой слабак бы сдался и ныл что у меня нет того нет этого.Но наш дед не такой, он привык плыть против течения, он не играет в фэлаут он не играет в киберпанк, он в нем живет. И пока обыватели вокруг него могут ттолько сетовать на его хлюпанье.Он просто берет и изобретает.
Так он делает все из подручных средств, у него нет мастерской.Простой слабак бы сдался и ныл что у меня нет того нет этого.Но наш дед не такой, он привык плыть против течения, он не играет в фэлаут он не играет в киберпанк, он в нем живет. И пока обыватели вокруг него могут ттолько сетовать на его хлюпанье.Он просто берет и изобретает.
>>30614
Хуяктика. Если человек тупой и противный, то тупым и подохнет, к старости это только усугубится. А кто в молодости бодрячком был и к старости обычно нормальные.
>Практика показывает
Хуяктика. Если человек тупой и противный, то тупым и подохнет, к старости это только усугубится. А кто в молодости бодрячком был и к старости обычно нормальные.
>>30047
Твой дед это я.
>Никогда за собой не убирает. Не моет ванну, не моет толчок который обосрал или обоссал. Может нассать на стульчак. Или забыть эту грелку ебаную с клизмой в ванной висеть, а там наконечник для ануса весь в говне...
Твой дед это я.
942 Кб, 1000x1000>>29692
Ничего себе тебя порвало, зашивайся.
Ничего себе тебя порвало, зашивайся.
КЛАССИКИ В ТРЕД https://www.youtube.com/watch?v=TZj_i9Tr3lM&ab_channel=svalka
ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ ЗАКОДИРОВАЛ В ВЕБМ ВСЕ ТАКОЕ но мне похуй как-то)))
ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ ЗАКОДИРОВАЛ В ВЕБМ ВСЕ ТАКОЕ но мне похуй как-то)))
>>27690
Бля анон, пиздос. Сочувствую тебе. С другой стороны не понимаю нахуя ты это терпишь все. Дед очевидно обосрался помирать в одиночестве и приехал свои порядки наводить. Раз по здоровью корячится то жить собирается еще долго. Маман твоя там у нее свое в голове, тоже ее дело, могла бы договориться с сестрой и хотя бы по очереди чтоб он жил то там то сям. А тебе то это все зачем? Разве что рил создать канал деда и монетизировать это все, но тебя скорее всего та же мамка осудит за это.
>>28282 Этот прав.
Бля анон, пиздос. Сочувствую тебе. С другой стороны не понимаю нахуя ты это терпишь все. Дед очевидно обосрался помирать в одиночестве и приехал свои порядки наводить. Раз по здоровью корячится то жить собирается еще долго. Маман твоя там у нее свое в голове, тоже ее дело, могла бы договориться с сестрой и хотя бы по очереди чтоб он жил то там то сям. А тебе то это все зачем? Разве что рил создать канал деда и монетизировать это все, но тебя скорее всего та же мамка осудит за это.
>>28282 Этот прав.
>>30502
Он конечно тот еще Кроненберг, но судя по его речи и комментам вполне вменяемый, просто с придурью.
Он конечно тот еще Кроненберг, но судя по его речи и комментам вполне вменяемый, просто с придурью.
>>30762
Опять же, борьба с течением и протест уровня /б. Мог бы себе хоть в углу комнаты мини-мастерскую сделать, просто стол, лампа, инструменты какие-то. Нет, хочу тряпки с помойки тащить.
Опять же, борьба с течением и протест уровня /б. Мог бы себе хоть в углу комнаты мини-мастерскую сделать, просто стол, лампа, инструменты какие-то. Нет, хочу тряпки с помойки тащить.
>>30780
Я не про это. А про то что всякие инсульты, альцгеймеры и деменции чаще преследуют тех, кто активнее напрягал бошку.
Я не про это. А про то что всякие инсульты, альцгеймеры и деменции чаще преследуют тех, кто активнее напрягал бошку.
>>30651
Два чаю, оп просто нытик ебаный который сам себя раздражает, а деду нехуй делать просто, мой такой же, только хуету всякую не тащит с помоек и не редко чёт сооружает, потому что работает
Два чаю, оп просто нытик ебаный который сам себя раздражает, а деду нехуй делать просто, мой такой же, только хуету всякую не тащит с помоек и не редко чёт сооружает, потому что работает
>>25614 (OP)
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
>>30818
А почему в икре волосы?
А почему в икре волосы?
УСТАНОВИ ВЕБКУ И НАЧНИ СТРИМИТЬ ДЕДА В ИНТЕРНЕТ
>>30725
Сам РАБотаешь? Учился? Какой лвл? Почему не женился еще, раз тян было дохуя и сразу хату снимаешь?
Сам РАБотаешь? Учился? Какой лвл? Почему не женился еще, раз тян было дохуя и сразу хату снимаешь?
>>30725
Тебе во всей этой хуйне еще только тянки не хватает, чтобы ебала голову. И личинусов обязательно! лол.
Тебе бы в тишине почилить и без раздражающих факторов. Я бы за такое никаких денег не пожалел.
Тебе во всей этой хуйне еще только тянки не хватает, чтобы ебала голову. И личинусов обязательно! лол.
Тебе бы в тишине почилить и без раздражающих факторов. Я бы за такое никаких денег не пожалел.
>>30903
Топовый блогер, экономист воды дохуя, любитель самогона, инженер, протыкатель своих ступней иглами, животновод-голубевед, потетель ногами в пятой степени.
Топовый блогер, экономист воды дохуя, любитель самогона, инженер, протыкатель своих ступней иглами, животновод-голубевед, потетель ногами в пятой степени.
>>30966
Пидорас! Пошел нахуй лахта или бот, нахуй из такого годного треда в кои то веке
Пидорас! Пошел нахуй лахта или бот, нахуй из такого годного треда в кои то веке
>>31013
РАБотаю. Сам на себя. Мне хватает. Не учился. С 16 лет работаю. Лвл за 30 уже. Женился как-то, год прожили с женой, развелись. Теперь ебал я эти отношалки только ради ебли. Хату снимаю когда тян постоянная появляется, с которой прям хочется жить вместе, а не периодически поёбывать.
РАБотаю. Сам на себя. Мне хватает. Не учился. С 16 лет работаю. Лвл за 30 уже. Женился как-то, год прожили с женой, развелись. Теперь ебал я эти отношалки только ради ебли. Хату снимаю когда тян постоянная появляется, с которой прям хочется жить вместе, а не периодически поёбывать.
>>31147
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
Чел пили стримы, этот трешак хорошо заходит!
Пиздец конечно боты обленились, уже старые треды рерайтят. Вот оригинальный тред 19 года, если кому интересно: https://arhivach.net/thread/506111
108 Кб, 895x505>>30668
Нет, но часто бываю. Еду покупаю, готовлю там иногда, какой-то ремонт по хате. Иногда остаюсь ночевать, когда домой поздно ехать и в лом, благо есть две свободные комнаты. Типа как соцработник, только хуй мне кто платит за это.
Боюсь, что если беды с башкой усугубятся, то придётся и пожить, ибо она начинает чудить с газом и прочей опасной хуетой. Осенью чуть котёл газовый не пизданула, пыталась его "запустить" зачем-то напихала в него бумажки и подожгла. Бумажки даже не горели, тупо тлели. Вонища и дым стояли пиздец, я когда пришел, думал пиздец, пожар. Когда я начал выгребать и тушить весь этот пепел от бумаги, она еще и агрилась "вооот я 40 лет уже так котел поджигаю, я вытиран, а ты зумерок кококо!", в таком роде. В системе отопления даже и воды не было, кстати, если бы даже она его зажгла, то могло пиздануть или прогореть что-то.
Нет, но часто бываю. Еду покупаю, готовлю там иногда, какой-то ремонт по хате. Иногда остаюсь ночевать, когда домой поздно ехать и в лом, благо есть две свободные комнаты. Типа как соцработник, только хуй мне кто платит за это.
Боюсь, что если беды с башкой усугубятся, то придётся и пожить, ибо она начинает чудить с газом и прочей опасной хуетой. Осенью чуть котёл газовый не пизданула, пыталась его "запустить" зачем-то напихала в него бумажки и подожгла. Бумажки даже не горели, тупо тлели. Вонища и дым стояли пиздец, я когда пришел, думал пиздец, пожар. Когда я начал выгребать и тушить весь этот пепел от бумаги, она еще и агрилась "вооот я 40 лет уже так котел поджигаю, я вытиран, а ты зумерок кококо!", в таком роде. В системе отопления даже и воды не было, кстати, если бы даже она его зажгла, то могло пиздануть или прогореть что-то.
>>31171
А почему не предложил ле маман когда трешку покупали, чтобы ту двушку оставили, а тебе однушку взять? Дед с маман бы жил, а ты сейчас в одного сычевал на своей хате, тянок водил трехать К тому же ремонт сам говорил умеешь делать.
А почему не предложил ле маман когда трешку покупали, чтобы ту двушку оставили, а тебе однушку взять? Дед с маман бы жил, а ты сейчас в одного сычевал на своей хате, тянок водил трехать К тому же ремонт сам говорил умеешь делать.
503 Кб, 1536x2048>>31213
Короче блядь... доед заебал своим маразмом. Этот старый хуй постоянно придумывает какую-то странную хуйню. СТРАННУЮ, анон!
Ну вот некоторые из мемасов которые он генерит.
1) Хранит полураздавленный подплесневелый киви в банке на дверце холодоса. Пеницилин что ли выращивает, я хуй знает. Уже три раза выкидывал. Постоянно пиздит из-за этого.
2) Ходит дома в резиновых калошах и в резиновых сапогах фабрики большевичка независимо от погоды. В квартире нахуй. Где чисто. Заебал блядь, сука своей резиной ебучей.
3) Шьёт себе из тряпок какие-то странные головные блядь уборы. А-ля плотная повязка рембо или папаха без верха. И рассекает в них по хате.
4) Включает сплит потому что жарко, и потом открывает окно потому что холодно... Ёбанарот.
5) Сделал себе какой-то шланг из проволочной пружины (которую сам сделал) и джинсовой ткани. Приходит на кухню, ставит чайник, надевает ему на носик этот шланг и дышит паром. Нахуй он это делает - непонятно.
6) Оборачивает вокруг ног целофановые пакеты, надевает тёплые носки сверху, потом калоши свои ебучие, и ходит так по хате.
7) Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах. Дико бомбит от этой хуйни.
8) Делает себе в ванной какие-то клизмы, после чего бежит в сортир жидко обсираться.
9) Постоянно чавкает, сюрпает, и стучит зубом когда че-то жрёт. Бесит сука.
10) Жрёт прямо из кастрюль/сковородок ложкой. Заебал. Тарелки есть.
11) Постоянно из комнаты несёт какими-то старыми коврами, мешковиной, потным хуем Проветривать не хочет, переодеваться не хочет, постельное менять не хочет (спит неделями на нём) хочет лежать, нюхать свою прелую жопу, и смотреть песни и пляски народных ансамблей.
12) Сделал себе тележку какую-то из старой раскладушки найденной на помойке. С колёсами блядь! (Где колёса нашёл, хуй знает). Теперь таскается с этой тележкой ебучей, ищет по округе всякий мусор и тащит к себе в комнату. Сука, когда помрёт, я заебусь походу говно из комнаты выгребать.
Чё делать-то блядь?
Короче блядь... доед заебал своим маразмом. Этот старый хуй постоянно придумывает какую-то странную хуйню. СТРАННУЮ, анон!
Ну вот некоторые из мемасов которые он генерит.
1) Хранит полураздавленный подплесневелый киви в банке на дверце холодоса. Пеницилин что ли выращивает, я хуй знает. Уже три раза выкидывал. Постоянно пиздит из-за этого.
2) Ходит дома в резиновых калошах и в резиновых сапогах фабрики большевичка независимо от погоды. В квартире нахуй. Где чисто. Заебал блядь, сука своей резиной ебучей.
3) Шьёт себе из тряпок какие-то странные головные блядь уборы. А-ля плотная повязка рембо или папаха без верха. И рассекает в них по хате.
4) Включает сплит потому что жарко, и потом открывает окно потому что холодно... Ёбанарот.
5) Сделал себе какой-то шланг из проволочной пружины (которую сам сделал) и джинсовой ткани. Приходит на кухню, ставит чайник, надевает ему на носик этот шланг и дышит паром. Нахуй он это делает - непонятно.
6) Оборачивает вокруг ног целофановые пакеты, надевает тёплые носки сверху, потом калоши свои ебучие, и ходит так по хате.
7) Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах. Дико бомбит от этой хуйни.
8) Делает себе в ванной какие-то клизмы, после чего бежит в сортир жидко обсираться.
9) Постоянно чавкает, сюрпает, и стучит зубом когда че-то жрёт. Бесит сука.
10) Жрёт прямо из кастрюль/сковородок ложкой. Заебал. Тарелки есть.
11) Постоянно из комнаты несёт какими-то старыми коврами, мешковиной, потным хуем Проветривать не хочет, переодеваться не хочет, постельное менять не хочет (спит неделями на нём) хочет лежать, нюхать свою прелую жопу, и смотреть песни и пляски народных ансамблей.
12) Сделал себе тележку какую-то из старой раскладушки найденной на помойке. С колёсами блядь! (Где колёса нашёл, хуй знает). Теперь таскается с этой тележкой ебучей, ищет по округе всякий мусор и тащит к себе в комнату. Сука, когда помрёт, я заебусь походу говно из комнаты выгребать.
Чё делать-то блядь?
503 Кб, 1536x2048>>31213
Короче блядь... доед заебал своим маразмом. Этот старый хуй постоянно придумывает какую-то странную хуйню. СТРАННУЮ, анон!
Ну вот некоторые из мемасов которые он генерит.
1) Хранит полураздавленный подплесневелый киви в банке на дверце холодоса. Пеницилин что ли выращивает, я хуй знает. Уже три раза выкидывал. Постоянно пиздит из-за этого.
2) Ходит дома в резиновых калошах и в резиновых сапогах фабрики большевичка независимо от погоды. В квартире нахуй. Где чисто. Заебал блядь, сука своей резиной ебучей.
3) Шьёт себе из тряпок какие-то странные головные блядь уборы. А-ля плотная повязка рембо или папаха без верха. И рассекает в них по хате.
4) Включает сплит потому что жарко, и потом открывает окно потому что холодно... Ёбанарот.
5) Сделал себе какой-то шланг из проволочной пружины (которую сам сделал) и джинсовой ткани. Приходит на кухню, ставит чайник, надевает ему на носик этот шланг и дышит паром. Нахуй он это делает - непонятно.
6) Оборачивает вокруг ног целофановые пакеты, надевает тёплые носки сверху, потом калоши свои ебучие, и ходит так по хате.
7) Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах. Дико бомбит от этой хуйни.
8) Делает себе в ванной какие-то клизмы, после чего бежит в сортир жидко обсираться.
9) Постоянно чавкает, сюрпает, и стучит зубом когда че-то жрёт. Бесит сука.
10) Жрёт прямо из кастрюль/сковородок ложкой. Заебал. Тарелки есть.
11) Постоянно из комнаты несёт какими-то старыми коврами, мешковиной, потным хуем Проветривать не хочет, переодеваться не хочет, постельное менять не хочет (спит неделями на нём) хочет лежать, нюхать свою прелую жопу, и смотреть песни и пляски народных ансамблей.
12) Сделал себе тележку какую-то из старой раскладушки найденной на помойке. С колёсами блядь! (Где колёса нашёл, хуй знает). Теперь таскается с этой тележкой ебучей, ищет по округе всякий мусор и тащит к себе в комнату. Сука, когда помрёт, я заебусь походу говно из комнаты выгребать.
Чё делать-то блядь?
Короче блядь... доед заебал своим маразмом. Этот старый хуй постоянно придумывает какую-то странную хуйню. СТРАННУЮ, анон!
Ну вот некоторые из мемасов которые он генерит.
1) Хранит полураздавленный подплесневелый киви в банке на дверце холодоса. Пеницилин что ли выращивает, я хуй знает. Уже три раза выкидывал. Постоянно пиздит из-за этого.
2) Ходит дома в резиновых калошах и в резиновых сапогах фабрики большевичка независимо от погоды. В квартире нахуй. Где чисто. Заебал блядь, сука своей резиной ебучей.
3) Шьёт себе из тряпок какие-то странные головные блядь уборы. А-ля плотная повязка рембо или папаха без верха. И рассекает в них по хате.
4) Включает сплит потому что жарко, и потом открывает окно потому что холодно... Ёбанарот.
5) Сделал себе какой-то шланг из проволочной пружины (которую сам сделал) и джинсовой ткани. Приходит на кухню, ставит чайник, надевает ему на носик этот шланг и дышит паром. Нахуй он это делает - непонятно.
6) Оборачивает вокруг ног целофановые пакеты, надевает тёплые носки сверху, потом калоши свои ебучие, и ходит так по хате.
7) Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах. Дико бомбит от этой хуйни.
8) Делает себе в ванной какие-то клизмы, после чего бежит в сортир жидко обсираться.
9) Постоянно чавкает, сюрпает, и стучит зубом когда че-то жрёт. Бесит сука.
10) Жрёт прямо из кастрюль/сковородок ложкой. Заебал. Тарелки есть.
11) Постоянно из комнаты несёт какими-то старыми коврами, мешковиной, потным хуем Проветривать не хочет, переодеваться не хочет, постельное менять не хочет (спит неделями на нём) хочет лежать, нюхать свою прелую жопу, и смотреть песни и пляски народных ансамблей.
12) Сделал себе тележку какую-то из старой раскладушки найденной на помойке. С колёсами блядь! (Где колёса нашёл, хуй знает). Теперь таскается с этой тележкой ебучей, ищет по округе всякий мусор и тащит к себе в комнату. Сука, когда помрёт, я заебусь походу говно из комнаты выгребать.
Чё делать-то блядь?
>>30919
Нет. Чаще они преследуют алкашей, курильщиков, нарков и прочих ведущих не особо здоровый образ жизни.
>А про то что всякие инсульты, альцгеймеры и деменции чаще преследуют тех, кто активнее напрягал бошку.
Нет. Чаще они преследуют алкашей, курильщиков, нарков и прочих ведущих не особо здоровый образ жизни.
844 Кб, mp4,1280x720, 0:03
>>25787
Заорал с моднейшей прошивки задника тапок
Заорал с моднейшей прошивки задника тапок
Дед просто селюк и крафтит всякую селючью хуиту. Скажи спасибо что газ не взорвал и не отправил вас всех к аллаху нахуй
>>31512
Почему он за плитой все время сидит, как за столом? При этом вроде ничего не готовит.
Почему он за плитой все время сидит, как за столом? При этом вроде ничего не готовит.
>>25614 (OP)
Аффтар пасты про "трость Миллер" в треде?
Аффтар пасты про "трость Миллер" в треде?
>>30917
Так а с чего ты взял что инструментов нет?Если мы обратим внимаение то каждый предмет дет обрабатывал с помощю инструментов.Буть то плоскогубцы с проволокой, трость зачищал, сделал обивку для табуретки попробуй сделать без инструментов, я думаю ты сразу побежишь за строительным степлером.А так как исходя из того что у деда одна комната примерно 18 квадратов.Это вполне норм для рукастого технаря.
Так а с чего ты взял что инструментов нет?Если мы обратим внимаение то каждый предмет дет обрабатывал с помощю инструментов.Буть то плоскогубцы с проволокой, трость зачищал, сделал обивку для табуретки попробуй сделать без инструментов, я думаю ты сразу побежишь за строительным степлером.А так как исходя из того что у деда одна комната примерно 18 квадратов.Это вполне норм для рукастого технаря.
>>31655
Бери ипотеку, иначе так и пропердишь до полтинника с ними всеми там.
Бери ипотеку, иначе так и пропердишь до полтинника с ними всеми там.
>>30966
Попробуй вечерочек выключить любые отклекающие факторы типа вк и двача и посиди и подумай в тишине и темноте о тех вещах, которые ты сейчас написал
Попробуй вечерочек выключить любые отклекающие факторы типа вк и двача и посиди и подумай в тишине и темноте о тех вещах, которые ты сейчас написал
>>31213
В 2019 году деда не было? Может для анона обсудить деде на дваче помогает наладить психику. Хотя про ботов ты частично прав, создал тред и на следующий день он опять появился, с теми же фотографиями. Я спросил у ОПа что за хуйня, он попросил за него побампать, и тред сдох. Хз что это было
В 2019 году деда не было? Может для анона обсудить деде на дваче помогает наладить психику. Хотя про ботов ты частично прав, создал тред и на следующий день он опять появился, с теми же фотографиями. Я спросил у ОПа что за хуйня, он попросил за него побампать, и тред сдох. Хз что это было
>>25614 (OP)
У меня пробабушка такая же90 лет, однажды чуть не померла но зачем то откачали
1.Постоянно забывает кто я
2. Считает что я всё пизжу. На кухне стоит коробка с печеньем, она видит что я ем от туда. Когда я ухожу берёт коробку и относит в свою комнату а родителям говорит что какой то уёбок снова пиздит печенье, но онакомсомолка, спортсменка и просто умница его спасла
3. Иногда видит людей и разговаривает с ними, иногда они что то пиздят у неё. Особенно стрёмно когда родичи куда то уезжают и я остаюсь с ней на ночь
4. Ест из кастрюль, это классика
5. Всегда сидит у окна. Всегда блять. У себя в комнате она только спит
5. Нихуя не слышит и вместо того что бы пепеспросить начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
6. Стучит бластбиты ногами, думаю взять в качестве барабанщика в свою группу
7. Постоянно читает частушку, или что это : Охоха охо ха, чем я девица плоха у меня платье новое сама я чернобровая.
8. Пиздит еду по фану к себе в комнату, это тоже классика
9. И чавкает и смачно так прихрюкивает и припёрживает когда есть, ахуеть какие звуки, её бы в асмр. Это классика
Я ко всему привык и просто угараю с неё. Иногда захожу на кухню где она сидит и говорю что то типо: Здарова блядина, мне тебе въебать или так отсосёшь??
Она смеётся и говорит своё да да. Лол.
Твой дед это ребёнок цветов, как и моя бабка
У меня пробабушка такая же90 лет, однажды чуть не померла но зачем то откачали
1.Постоянно забывает кто я
2. Считает что я всё пизжу. На кухне стоит коробка с печеньем, она видит что я ем от туда. Когда я ухожу берёт коробку и относит в свою комнату а родителям говорит что какой то уёбок снова пиздит печенье, но онакомсомолка, спортсменка и просто умница его спасла
3. Иногда видит людей и разговаривает с ними, иногда они что то пиздят у неё. Особенно стрёмно когда родичи куда то уезжают и я остаюсь с ней на ночь
4. Ест из кастрюль, это классика
5. Всегда сидит у окна. Всегда блять. У себя в комнате она только спит
5. Нихуя не слышит и вместо того что бы пепеспросить начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
6. Стучит бластбиты ногами, думаю взять в качестве барабанщика в свою группу
7. Постоянно читает частушку, или что это : Охоха охо ха, чем я девица плоха у меня платье новое сама я чернобровая.
8. Пиздит еду по фану к себе в комнату, это тоже классика
9. И чавкает и смачно так прихрюкивает и припёрживает когда есть, ахуеть какие звуки, её бы в асмр. Это классика
Я ко всему привык и просто угараю с неё. Иногда захожу на кухню где она сидит и говорю что то типо: Здарова блядина, мне тебе въебать или так отсосёшь??
Она смеётся и говорит своё да да. Лол.
Твой дед это ребёнок цветов, как и моя бабка
Еблано. Это мой тред. Я его и создавал. Всё что с тех пор изменилось, дед сменил фрукты на овощи. Теперь он помидоры в холодосе высаживает вместо киви. Остальное всё так и осталось. Я тогда первый раз тред создал когда в очередной раз со съёма на родительскую хату съехал.
>>31213
>>31213
>>25614 (OP)
Мою бабку неслабо так глючило после микроинсультов, как потом выяснилось. Помню, мелким сижу на кухне, чай пью, читаю там. Она заходит с таким ебанутым блеском в глазах, который надолго запомню, и говорит, типа, что на улице творится. Тогда весна была. Я не особо вдупляя пока, говорю, ну да, заебись. А бабка говорит, что не, там проецируют лол что-то, иди посмотри. Иду. Окна нашей с бабкой спальни на универ выходили, до последнего думал, что это там студенты что-то устроили. Никого не вижу, кроме, собственно, кучек студентов болтающих. И тут бабка начинает затирать, что типа, как так я не вижу, вот же сказочные корованы лол х2 и клоунши всякие танцующие, некоторые на деревьях сидят. И что задолбали проецировать всякие картинки под окнами, вот, хотела рассказать. Было крипово. Вернулся на кухню с чем-то непонятным внутри.
Позднее ещё у неё перед смертью самой были галюны, что куклы какие-то вокруг. Какие-то мужики в шляпах сидят в комнате. Однажды она подошла к мамке и стала трогать её, говорить, мол, какая качественная кукла, хорошо сделали. На наши с мамкой возражения, мол, бабуль, иди полежи, молчала и лыбилась всё с теми же водянисто-блестящими глазками. Ещё загон был, что я, живший с ней тогда в одной комнате, пизжу её старые тряпки, чтобы делать кукол. Потом застал, как она кидает мне на постель свои тряпки, чтобы типа потом меня в этом обвинить.
Ухитрялась ещё ходить по улице в обосранной старой, ещё в советские времена купленной, одежде кишечник не держал ужеи возвращаясь, обсуждать молоденьких девушек, типа, платья у них отстой, другое дело у неё. А мы её отмывали. А она лыбилась молча.
А ещё до инсультов у неё были траблы с желчным, и она чувствовала вечную горечь во рту, и винила нас с мамкой, что отравить хотим. Пачкала посуду свою помадой и сваливала на мамку, мол, это её какой-то грязный ритуал. Жрать вместе со всеми отказалась, и я ещё какое-то время жил вместе с ней в одной омерзительной спальне-сральне-жральне с вонючими тряпками, гниющими бабкой и едой, мусором, помоями и ночным горшком. Тогда она ещё срала в него хоть, а желчные харчки с лимонным запахом любовно собирала в тазик под моим шкафом. Она сосала лимонную карамель тоннами, чтобы лучше харкать. Хилилась так. И какое-то время вся квартира была в липких зелёных харчках, пока маман не попросила больше не делать так. Ненавижу лимонные конфеты с тех пор. Многострадальный ковёр из комнаты после смерти бабки было очень трудно и мерзко отскребать с пола, она считала, что нихуя страшного не будет, ковёр ведь всё впитает, и в последние дни не гнушалась ссать, срать, харкать и обливать всякими пищевыми помоями его.
Она была жутко верующей. Баптисткой, ходила в церковь. Имея всего четыре класса образования, обладала нихуёвыми таким чсв и гордыней. Просто потому что прочитала библию и немного всратых религиозных журнальчиков. Был очень склочный характер. Постоянно скандалила с нами и говорила утрированно, что все гниды безбожные, а её ждут на небе золотой венец и Иисус. Что ж, я рад, что всё кончилось, и надеюсь она там получила свой венец.
Мою бабку неслабо так глючило после микроинсультов, как потом выяснилось. Помню, мелким сижу на кухне, чай пью, читаю там. Она заходит с таким ебанутым блеском в глазах, который надолго запомню, и говорит, типа, что на улице творится. Тогда весна была. Я не особо вдупляя пока, говорю, ну да, заебись. А бабка говорит, что не, там проецируют лол что-то, иди посмотри. Иду. Окна нашей с бабкой спальни на универ выходили, до последнего думал, что это там студенты что-то устроили. Никого не вижу, кроме, собственно, кучек студентов болтающих. И тут бабка начинает затирать, что типа, как так я не вижу, вот же сказочные корованы лол х2 и клоунши всякие танцующие, некоторые на деревьях сидят. И что задолбали проецировать всякие картинки под окнами, вот, хотела рассказать. Было крипово. Вернулся на кухню с чем-то непонятным внутри.
Позднее ещё у неё перед смертью самой были галюны, что куклы какие-то вокруг. Какие-то мужики в шляпах сидят в комнате. Однажды она подошла к мамке и стала трогать её, говорить, мол, какая качественная кукла, хорошо сделали. На наши с мамкой возражения, мол, бабуль, иди полежи, молчала и лыбилась всё с теми же водянисто-блестящими глазками. Ещё загон был, что я, живший с ней тогда в одной комнате, пизжу её старые тряпки, чтобы делать кукол. Потом застал, как она кидает мне на постель свои тряпки, чтобы типа потом меня в этом обвинить.
Ухитрялась ещё ходить по улице в обосранной старой, ещё в советские времена купленной, одежде кишечник не держал ужеи возвращаясь, обсуждать молоденьких девушек, типа, платья у них отстой, другое дело у неё. А мы её отмывали. А она лыбилась молча.
А ещё до инсультов у неё были траблы с желчным, и она чувствовала вечную горечь во рту, и винила нас с мамкой, что отравить хотим. Пачкала посуду свою помадой и сваливала на мамку, мол, это её какой-то грязный ритуал. Жрать вместе со всеми отказалась, и я ещё какое-то время жил вместе с ней в одной омерзительной спальне-сральне-жральне с вонючими тряпками, гниющими бабкой и едой, мусором, помоями и ночным горшком. Тогда она ещё срала в него хоть, а желчные харчки с лимонным запахом любовно собирала в тазик под моим шкафом. Она сосала лимонную карамель тоннами, чтобы лучше харкать. Хилилась так. И какое-то время вся квартира была в липких зелёных харчках, пока маман не попросила больше не делать так. Ненавижу лимонные конфеты с тех пор. Многострадальный ковёр из комнаты после смерти бабки было очень трудно и мерзко отскребать с пола, она считала, что нихуя страшного не будет, ковёр ведь всё впитает, и в последние дни не гнушалась ссать, срать, харкать и обливать всякими пищевыми помоями его.
Она была жутко верующей. Баптисткой, ходила в церковь. Имея всего четыре класса образования, обладала нихуёвыми таким чсв и гордыней. Просто потому что прочитала библию и немного всратых религиозных журнальчиков. Был очень склочный характер. Постоянно скандалила с нами и говорила утрированно, что все гниды безбожные, а её ждут на небе золотой венец и Иисус. Что ж, я рад, что всё кончилось, и надеюсь она там получила свой венец.
>>25614 (OP)
Мою бабку неслабо так глючило после микроинсультов, как потом выяснилось. Помню, мелким сижу на кухне, чай пью, читаю там. Она заходит с таким ебанутым блеском в глазах, который надолго запомню, и говорит, типа, что на улице творится. Тогда весна была. Я не особо вдупляя пока, говорю, ну да, заебись. А бабка говорит, что не, там проецируют лол что-то, иди посмотри. Иду. Окна нашей с бабкой спальни на универ выходили, до последнего думал, что это там студенты что-то устроили. Никого не вижу, кроме, собственно, кучек студентов болтающих. И тут бабка начинает затирать, что типа, как так я не вижу, вот же сказочные корованы лол х2 и клоунши всякие танцующие, некоторые на деревьях сидят. И что задолбали проецировать всякие картинки под окнами, вот, хотела рассказать. Было крипово. Вернулся на кухню с чем-то непонятным внутри.
Позднее ещё у неё перед смертью самой были галюны, что куклы какие-то вокруг. Какие-то мужики в шляпах сидят в комнате. Однажды она подошла к мамке и стала трогать её, говорить, мол, какая качественная кукла, хорошо сделали. На наши с мамкой возражения, мол, бабуль, иди полежи, молчала и лыбилась всё с теми же водянисто-блестящими глазками. Ещё загон был, что я, живший с ней тогда в одной комнате, пизжу её старые тряпки, чтобы делать кукол. Потом застал, как она кидает мне на постель свои тряпки, чтобы типа потом меня в этом обвинить.
Ухитрялась ещё ходить по улице в обосранной старой, ещё в советские времена купленной, одежде кишечник не держал ужеи возвращаясь, обсуждать молоденьких девушек, типа, платья у них отстой, другое дело у неё. А мы её отмывали. А она лыбилась молча.
А ещё до инсультов у неё были траблы с желчным, и она чувствовала вечную горечь во рту, и винила нас с мамкой, что отравить хотим. Пачкала посуду свою помадой и сваливала на мамку, мол, это её какой-то грязный ритуал. Жрать вместе со всеми отказалась, и я ещё какое-то время жил вместе с ней в одной омерзительной спальне-сральне-жральне с вонючими тряпками, гниющими бабкой и едой, мусором, помоями и ночным горшком. Тогда она ещё срала в него хоть, а желчные харчки с лимонным запахом любовно собирала в тазик под моим шкафом. Она сосала лимонную карамель тоннами, чтобы лучше харкать. Хилилась так. И какое-то время вся квартира была в липких зелёных харчках, пока маман не попросила больше не делать так. Ненавижу лимонные конфеты с тех пор. Многострадальный ковёр из комнаты после смерти бабки было очень трудно и мерзко отскребать с пола, она считала, что нихуя страшного не будет, ковёр ведь всё впитает, и в последние дни не гнушалась ссать, срать, харкать и обливать всякими пищевыми помоями его.
Она была жутко верующей. Баптисткой, ходила в церковь. Имея всего четыре класса образования, обладала нихуёвыми таким чсв и гордыней. Просто потому что прочитала библию и немного всратых религиозных журнальчиков. Был очень склочный характер. Постоянно скандалила с нами и говорила утрированно, что все гниды безбожные, а её ждут на небе золотой венец и Иисус. Что ж, я рад, что всё кончилось, и надеюсь она там получила свой венец.
Мою бабку неслабо так глючило после микроинсультов, как потом выяснилось. Помню, мелким сижу на кухне, чай пью, читаю там. Она заходит с таким ебанутым блеском в глазах, который надолго запомню, и говорит, типа, что на улице творится. Тогда весна была. Я не особо вдупляя пока, говорю, ну да, заебись. А бабка говорит, что не, там проецируют лол что-то, иди посмотри. Иду. Окна нашей с бабкой спальни на универ выходили, до последнего думал, что это там студенты что-то устроили. Никого не вижу, кроме, собственно, кучек студентов болтающих. И тут бабка начинает затирать, что типа, как так я не вижу, вот же сказочные корованы лол х2 и клоунши всякие танцующие, некоторые на деревьях сидят. И что задолбали проецировать всякие картинки под окнами, вот, хотела рассказать. Было крипово. Вернулся на кухню с чем-то непонятным внутри.
Позднее ещё у неё перед смертью самой были галюны, что куклы какие-то вокруг. Какие-то мужики в шляпах сидят в комнате. Однажды она подошла к мамке и стала трогать её, говорить, мол, какая качественная кукла, хорошо сделали. На наши с мамкой возражения, мол, бабуль, иди полежи, молчала и лыбилась всё с теми же водянисто-блестящими глазками. Ещё загон был, что я, живший с ней тогда в одной комнате, пизжу её старые тряпки, чтобы делать кукол. Потом застал, как она кидает мне на постель свои тряпки, чтобы типа потом меня в этом обвинить.
Ухитрялась ещё ходить по улице в обосранной старой, ещё в советские времена купленной, одежде кишечник не держал ужеи возвращаясь, обсуждать молоденьких девушек, типа, платья у них отстой, другое дело у неё. А мы её отмывали. А она лыбилась молча.
А ещё до инсультов у неё были траблы с желчным, и она чувствовала вечную горечь во рту, и винила нас с мамкой, что отравить хотим. Пачкала посуду свою помадой и сваливала на мамку, мол, это её какой-то грязный ритуал. Жрать вместе со всеми отказалась, и я ещё какое-то время жил вместе с ней в одной омерзительной спальне-сральне-жральне с вонючими тряпками, гниющими бабкой и едой, мусором, помоями и ночным горшком. Тогда она ещё срала в него хоть, а желчные харчки с лимонным запахом любовно собирала в тазик под моим шкафом. Она сосала лимонную карамель тоннами, чтобы лучше харкать. Хилилась так. И какое-то время вся квартира была в липких зелёных харчках, пока маман не попросила больше не делать так. Ненавижу лимонные конфеты с тех пор. Многострадальный ковёр из комнаты после смерти бабки было очень трудно и мерзко отскребать с пола, она считала, что нихуя страшного не будет, ковёр ведь всё впитает, и в последние дни не гнушалась ссать, срать, харкать и обливать всякими пищевыми помоями его.
Она была жутко верующей. Баптисткой, ходила в церковь. Имея всего четыре класса образования, обладала нихуёвыми таким чсв и гордыней. Просто потому что прочитала библию и немного всратых религиозных журнальчиков. Был очень склочный характер. Постоянно скандалила с нами и говорила утрированно, что все гниды безбожные, а её ждут на небе золотой венец и Иисус. Что ж, я рад, что всё кончилось, и надеюсь она там получила свой венец.
>>25614 (OP)
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
>>25614 (OP)
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
>>31437
Там так не прокатило бы по деньгам которыми они располагали.
Там так не прокатило бы по деньгам которыми они располагали.
>>25614 (OP)
реально от поноса и расстройства желудка помогает. Запомни, при аппокалипсисе пригодится, когда сырую воду из лужи пить будешь.
>5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев,
реально от поноса и расстройства желудка помогает. Запомни, при аппокалипсисе пригодится, когда сырую воду из лужи пить будешь.
Тебе нужно установить где дед держит приныканные облигации и определить сумму. Вдруг там на хату хватит.
>>31670
Он газонюх
Он газонюх
>>25614 (OP)
тогда тебе пиздец, малыш. Дед явно не один раз Вьетнам прошёл и Кол оф дути.
>Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки,
тогда тебе пиздец, малыш. Дед явно не один раз Вьетнам прошёл и Кол оф дути.
>>31512
Ты скажи что содой дышать вредно для костей, лучше солью.
Ты скажи что содой дышать вредно для костей, лучше солью.
11,4 Мб, webm,480x640, 0:54
Сап, двач, у меня бабка в конец пизданулась, не знаю, что делать!
>>32045
Ты ещё скажи что он хокаге конохи стал недавно. Маняфантазёр.
Ты ещё скажи что он хокаге конохи стал недавно. Маняфантазёр.
>>25614 (OP)
Ставит научный эксперимент. Хули ты доебался??? Может он выращивает помидор мутант убийцу
>7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
Ставит научный эксперимент. Хули ты доебался??? Может он выращивает помидор мутант убийцу
>>31547
К сожалению, нет. Даже по опыту моих окружающих, у товарища батя алкаш уже доебал его, бухает как мразь, а подыхать не собирается, еле ходит, бошка не соображает уже от выпитого, но никакого инсульта и в помине нет
К сожалению, нет. Даже по опыту моих окружающих, у товарища батя алкаш уже доебал его, бухает как мразь, а подыхать не собирается, еле ходит, бошка не соображает уже от выпитого, но никакого инсульта и в помине нет
885 Кб, mp4,476x268, 0:10
>>31512
Сука где фото блять!!!
>Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах
Сука где фото блять!!!
>>25614 (OP)
дед в тренде. Одет даже по лучше нынешних зумерков.
>Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ.
дед в тренде. Одет даже по лучше нынешних зумерков.
>>32111
Да хуй его блядь знает. Он там вечно гниль какую-то разводит в этом ящике.
Да хуй его блядь знает. Он там вечно гниль какую-то разводит в этом ящике.
Когда я закончил универ и предки четко обозначили мне пиздовать на работу, а я мамкин омежка и не нашёл ничего лучше мухосранской муниципальной конторы. Платили нихуя, коллеги тёти сраки и директор отбитый бывший прапорщик в одном запое до цирроза печени. Однако возможность весь день ничего не делать меня крайне привлекала, и вот, я там. Старшим делопроизводителем, была Мария Павловна, собственно, о ней речь и пойдёт. Работать в эту контору она устроилась в начале правления Хрущёва, то есть была уже начисто отбитой старухой, которую никак не могли выпизднуть на пенсию. Распорядок её дня был примерно следующий: приходя она садилась и разбирала бумажки, попутно кроя хуями всех, кто хоть немного опаздывал, включая директора, не просто обвиняла в саботаже, а открыто так крыла матом. При мне однажды ей что то попытался директор возразить, за что получил обвинение в пособничестве фашизме и такие обороты из матершины, что ахуел бывший прапорщик. Часов в 10 утра (рабочий день с 8) она заканчивала свои дела открывала кроссворд и сидела с ним до обеда, забыл добавить, что все это время она непрерывно курила прямо в кабинете, посылая нахуй на все возражения. После обеда она опять доебывала опаздывающих, а потом ходила ебала мозги тётям сракам, если те вдруг попались ей на глаза не за работой, проводила им экзамен на знание гостов, и если те что то не знали (а они не знали) шла ебать мозги директору.
Я, понаблюдав за этим пару недель спросил у Людмилы Сергеевны (второй по старшинству сотрудницы) что это за пиздец, и почему ее не отправят на пенсию, на что она ответила, что её очень любят в администрации, потому что только она заставляет всех работать и постоянно пишет жалобы на директоров, за что тех можно всегда выпизднуть.
Как нибудь создам работо-тред, и распишу это более подробно
Я, понаблюдав за этим пару недель спросил у Людмилы Сергеевны (второй по старшинству сотрудницы) что это за пиздец, и почему ее не отправят на пенсию, на что она ответила, что её очень любят в администрации, потому что только она заставляет всех работать и постоянно пишет жалобы на директоров, за что тех можно всегда выпизднуть.
Как нибудь создам работо-тред, и распишу это более подробно
>>32132
Так инсульты у тех кто неуверен в себе, переживает, стрессуется. А таким хули, накатил и похуй.
Так инсульты у тех кто неуверен в себе, переживает, стрессуется. А таким хули, накатил и похуй.
>>25614 (OP)
СУКА, ТЫ ГДЕ ЭТО СЛОВО УСЛЫШАЛ?? ОТ ДЕДА ЧТОЛИ????
>Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ...
СУКА, ТЫ ГДЕ ЭТО СЛОВО УСЛЫШАЛ?? ОТ ДЕДА ЧТОЛИ????
>>32255
Я ещё знаю вариант пить чай с шорканьем
Я ещё знаю вариант пить чай с шорканьем
>>25614 (OP)
Ну этот дед точно выживет.
а ты нет
Таких коронахуирусы всякие сразу стороной обходют, а болееменее слабы гриппы сразу умирают в радиусе 10м от деда.
>В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
Ну этот дед точно выживет.
а ты нет
Таких коронахуирусы всякие сразу стороной обходют, а болееменее слабы гриппы сразу умирают в радиусе 10м от деда.
>>32269
Что он там вечно ингалирует? Расскажи ему про Бари Алибасова, как он кротом трубы чистит.
Что он там вечно ингалирует? Расскажи ему про Бари Алибасова, как он кротом трубы чистит.
>>25614 (OP)
Столкни его с балкона.
Столкни его с балкона.
>>32269
Абсолютно нормально выглядящий дед, в чистой и приятной на вид одежде. Даже гадать не нужно, кто тут на самом деле уёбок.
Абсолютно нормально выглядящий дед, в чистой и приятной на вид одежде. Даже гадать не нужно, кто тут на самом деле уёбок.
>>25614 (OP)
вот все либерашки на двачах 100% как этот дед.
Оправдывайтесь.!
>а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
вот все либерашки на двачах 100% как этот дед.
Оправдывайтесь.!
>>32081
Старье, бабка превращается в тирекса
Старье, бабка превращается в тирекса
>>32247
Алкашка впринципе сосуды чистит хорошо. Алкаши тупеют от постоянного травления мозга, но вот те болезни, которые я перечислял у них рил реже возникают, хуй знает с чем связано, я не медик.
Все разы, когда встречал старческий маразм, деменцию, склероз - все поголовно были людьми образованными
Алкашка впринципе сосуды чистит хорошо. Алкаши тупеют от постоянного травления мозга, но вот те болезни, которые я перечислял у них рил реже возникают, хуй знает с чем связано, я не медик.
Все разы, когда встречал старческий маразм, деменцию, склероз - все поголовно были людьми образованными
>>32450
Свози его в Амстердам и проингалируй там хорошенько.
Свози его в Амстердам и проингалируй там хорошенько.
>>25872
бля, у него рубашка как у меня
бля, у него рубашка как у меня
>>25884
Что-ж, ключевую фразу я услышал, всё ясно. И наследников на квартиру, конечно, нет, да и искать их никто не будет.
>предложим дом-интернат
Что-ж, ключевую фразу я услышал, всё ясно. И наследников на квартиру, конечно, нет, да и искать их никто не будет.
ПИШУ В ПЛАТИНОВОМ
>>26174
бля, а дед гурман. Не каждый зумерок такое может себе позволить
>жрет эти пельмени с пивом или орешки
бля, а дед гурман. Не каждый зумерок такое может себе позволить
>>25787
Брюки домашние Амиго, у меня такие же штаники, 400 р стоят.
Брюки домашние Амиго, у меня такие же штаники, 400 р стоят.
>>31787
У меня бабка тоже нихуя не слышит или делает вид. Постоянно спрашивает какую-то хуету, когда отвечаешь переспрашивает "А?А?А?". Я вначале еще пытался осмысленно с ней общаться, но сейчас могу просто сказать что-то вроде "хуй на" и отморозиться, лол. Один хер не слышит. Хотя отлично слышит, как в соседней комнате я ночью "громко клацаю мышкой", якобы спать мешаю.
У меня бабка тоже нихуя не слышит или делает вид. Постоянно спрашивает какую-то хуету, когда отвечаешь переспрашивает "А?А?А?". Я вначале еще пытался осмысленно с ней общаться, но сейчас могу просто сказать что-то вроде "хуй на" и отморозиться, лол. Один хер не слышит. Хотя отлично слышит, как в соседней комнате я ночью "громко клацаю мышкой", якобы спать мешаю.
>>30660
В конце окажется, что ОПа не существует, а в квартире живут 2 деда близнеца с раздвоением личности. У одного в голове дед и мать, а у другого внук и отец.
В конце окажется, что ОПа не существует, а в квартире живут 2 деда близнеца с раздвоением личности. У одного в голове дед и мать, а у другого внук и отец.
83 Кб, webm,640x480, 0:01
>>30725
Ебать ты унтерменш.
Жить с родителями, пиздеть за то что дед вырастил мать, и ей же бабки докинул с продажи, а под старость умирать приехал к вам чтоб не собаки обгладали кости, а похоронили. На это скорее всего бабки и откладывает.
А Оп как типичная корзина, нихуя не умеет, работает на заводе, проебав учебу. Сам только и может бухтеть на деда и молиться чтобы тот издох уже и он спокойно вернулся в комнату.
По любому мамка опа на однокласниках сидит и пишет как ОПущ постоянно смотрит на всех как на говно и не заводит тяночку и недоволен всем.
Ебать ты унтерменш.
Жить с родителями, пиздеть за то что дед вырастил мать, и ей же бабки докинул с продажи, а под старость умирать приехал к вам чтоб не собаки обгладали кости, а похоронили. На это скорее всего бабки и откладывает.
А Оп как типичная корзина, нихуя не умеет, работает на заводе, проебав учебу. Сам только и может бухтеть на деда и молиться чтобы тот издох уже и он спокойно вернулся в комнату.
По любому мамка опа на однокласниках сидит и пишет как ОПущ постоянно смотрит на всех как на говно и не заводит тяночку и недоволен всем.
>>31787
флешбеки ловит. Не беспокойся, вырастешь, и к 30ти годам ТОЧНО таким же станешь. Гены они знаешь ли гены, их не наебёшь. 100% это твоё будущее, любуйся
>начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
флешбеки ловит. Не беспокойся, вырастешь, и к 30ти годам ТОЧНО таким же станешь. Гены они знаешь ли гены, их не наебёшь. 100% это твоё будущее, любуйся
>>32609
Топчик. Имею похожие.
Топчик. Имею похожие.
157 Кб, 665x374>>32609
Лебовски, залогинься
Лебовски, залогинься
>>32609
В дурке такой же окрас на шмоте
В дурке такой же окрас на шмоте
А чего твой дед батю не возлюбил в молодости? Судя по всему, он и тогда был пидором ещё тем, так что лучше он никогда не станет
>>29832
Сука... я заказал дохуя витаминов бадов на 5 тыщ... сижу и думаю, я даун или нет.
>ПОТРАТИЛ НА БЕСПОЛЕЗНЫЕ БАДЫ В АПТЕКЕ
Сука... я заказал дохуя витаминов бадов на 5 тыщ... сижу и думаю, я даун или нет.
>>32609
Прилепи бирку дольче-габана или какой-нибудь трешер и зумерки за 4000р будут разгребать как горячие пирожки.
Прилепи бирку дольче-габана или какой-нибудь трешер и зумерки за 4000р будут разгребать как горячие пирожки.
>>25614 (OP)
Опчик хуйчик посмотрим как ты в 80 лет будешь на ковёр срать, а внуки тебя будут называть старым ебланом и мечтать сдать в диспансер
Опчик хуйчик посмотрим как ты в 80 лет будешь на ковёр срать, а внуки тебя будут называть старым ебланом и мечтать сдать в диспансер
>>32926
А тому шо мать вышла замуж "без блахаславения"
А тому шо мать вышла замуж "без блахаславения"
>>25614 (OP)
Ух, бля, слюни потекли.
>Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом,
Ух, бля, слюни потекли.
>>32928
Скорее да. Лучше бы еды нормальной купил, фруктов там, овощей, рыбу для омежки-3.
Скорее да. Лучше бы еды нормальной купил, фруктов там, овощей, рыбу для омежки-3.
>>32970
В анус ты в 80 лет себе посмотришь, а не на то, как я на ковёр срать буду. Во-первых ковров у меня дома нет, выбросил нахуй эти пылесборники сраные. Во-вторых с ЖКТ у меня всё окей. А в-третьих нахуй иди.
В анус ты в 80 лет себе посмотришь, а не на то, как я на ковёр срать буду. Во-первых ковров у меня дома нет, выбросил нахуй эти пылесборники сраные. Во-вторых с ЖКТ у меня всё окей. А в-третьих нахуй иди.
>>32885
Вот-вот, оп, всё, что ты можешь - это пукнуть гринтекстом
Вот-вот, оп, всё, что ты можешь - это пукнуть гринтекстом
>>32970
а сколько ОПу лет?
а сколько ОПу лет?
Прочитал только орижинале де постаэтте, ойти и переехать уже много ебунов из треда тел анона посоветовали?
>>33007
ОРЛАНДО БЛУМ
ОРЛАНДО БЛУМ
>>33014
Я в борщ отварное яйцо добавляю. Как-то на дваче запостил фотку, зумерки почему-то порвались и назвали меня пидорахой с хрючевом(
Я в борщ отварное яйцо добавляю. Как-то на дваче запостил фотку, зумерки почему-то порвались и назвали меня пидорахой с хрючевом(
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.