>>37098
>>37090

Пиздос парни, приплыли, увидел эти фотки c колхозными телками с яжкой и пиздец защемило на душе, хоть вешайся! Вспомнил молодость, вспомнил волшебные 2005, 2006 и 2007 годы, я был свеж, молод и хорош собой: пулял стритец на Norco Team DH, пил яжку, копил на новую двухкоронку ибо моя ссала маслом как умирающий инсультный дед, тусил и думал что всегда буду так счастлив! Жизнь приносила драйв и эйфорию, бурлила, била ключем, извивалась питоном, душила, отпускала, радовала и опять бросала в водоворот событий и эмоций! Каждый вечер был наполнен весельем, у меня были друзья, я мог поехать за добавкой яги и пульнуть дроп на плоскач с двухметрового парапета, помню в мой рюкзак тогда вмещалось 15 банок ягера и еще пару можно было засунуть в боковые карманы. Всех прочих велосипедистов мы презирали, шлем был уделом слабаков и сосунков, помню товарищ катал в десантных берцах, косухе и покрашенной из баллончика шапке-ушанке с какардой. Всех на улицах мы слали нахуй, слушали разнообразный тяжелый металл и угарали по хардкору и алтернативе. С гопникамы были терки, но то мы опиздюливались, то опиздюливали их, по разному бывло. У девушек мы пользовались огромным спросом, я переебал в этом весело-пьяном угаре огромное количество тян, были и вполне гламурные самки, соблазнявшиеся веевшей от нас безбашенностью и были совсем жуткие колхозные орчихи, но тоже трешовые и угарные, когда не было ничего другого я не брезговал, признаюсь честно.

А что теперь?

Теперь я даже не думер из мемасов... Нет. Теперь я старый, лысеющий СКУФ с приличным брюхом и оплывшим синевато-щетинестым ебалом, я брезгливо смотрюсь в зеркало, никаких активностей не веду, ничего тяжелее чайника не поднимал уже лет 7 как, а нет вру - пятилитровка пивандрия тяжелее чайника, иногда я беру две на вечер, когда мне грустно, сижу попиваю и захожу на велач посмотреть фоточки как катают другие, хоть на ашанах, хоть на карбопушках, не важно, я катаю вместе с ними, как бы, не вставая с дивана. Велосипеда у меня нет, да и не поместится он в моей 33 квадрата ипотечной хрущевке без балкона, в которой кроме меня проживают моя жена, два пиздюка (старшой уже шлет папку нахуй) и иногда подолгу гостит теща, что бы присмотреть за младшИм. Я ненавижу ее, а она ненавидит меня, иногда, когда мы пересекаемся она только говорит: "Тфу бля...!" изображая что плюет себе под ноги и отворачивается - мы с ней не разговариваем совсем, с женой тоже иногда не говорим по паре месяцев, просто как роботы исполняя свои бытовые обязанности. Иногда я думаю что младший ребенок не от меня, он темноволосый и чуть смуглый, хотя я белокожий и рыжий, ну всмысле был пока не облысел. Почти уверен что она давно втайне встречается с армянином, который делал у нас ремонт кухни четыре года назад, она сама его нашла, сказала хороший мастер - не соврала, все сделал в лучшем виде, взял копейки, потом перезванивал еще несколько раз жене, спрашивал все ли хорошо. А мне просто наплевать на это все, хотя жена еще ничего, младше меня на 6 лет, работает, ходит в тренажерку и еще тусит с подругами, чичирка моя не нее не работает, и не уверен работает ли вообще, потому что когда я пытаюсь, удинившись, "задушить гуся" листая ленту порнхаба - у меня часами ничего не выходит...

Друзей нет, точнее они все либо такие же сидящие дома скуфаны, которым ничего уже не нужно кроме пива и хоккея по ящику, либо игродебилы сидящие в танчиках и спускающию туда пол зарплаты, либо вообще нахуй умерли... Тот чел в ушанке - он точно умер, мотор сдал к четвертому десятку, хотя он и успел придти к успеху и был вполне солидным господином в костюме, при автомобиле и деньгах, судя по его акку во вконтосе.
Сейчас я понимаю, что моя жизнь закончена фактически: нет никаких целей, нет воли и сил, даже пивчелло не приносит радости, а вызывает лишь усиленный рост сисек и легкое перегарное амбре по утрам, на которое жалуются коллеги - я работаю электриком в управляйке на 50 домов, зарплата копейки, даже на ипотечный платеж не хватает, благо жена работает бухгалтером и ей хотя бы не задерживают зарплату, а я бывает по паре месяцев хуячу как гречневый, не видя денег, а если и вижу - все забирает жена на детей и ипотеку. Иногда я накатываю с коллегами, но это не дружеское общение, а пустые пьяные разговоры и "политике" или "сортах зимних покрышках на Логан"...

Часто думаю о том, что бы просто тихо выпилиться не оставив никаких записок, но не хватает на такой поступок душевных сил. Иногда я, засыпая, в легком послепивасном дурмане вижу, что могу все изменить - найти работу лучше, бросить жену и личинок, дать леща ненавистной теще когда она в следующий раз сплюнет, потом снять квартиру, накопить на хороший карбоновый вел, купить абонемент хотя бы в подвальную качалку, сбросить ненавистные 25 лишних кило и найти классную милфу, фантазирую о том, что жизнь еще можно наладить, вернуть силу и красоту... А потом просыпаюсь от звука будильника и иду на работу. И так каждый день. Парни, я застрял в этом адском лимбе...