У меня скоро случится в голове коллапс, продумала себе уже дырку. Давно не была тут, но раз уж наткнулась на тред - выговорюсь. Мой кун не работает.
Когда мы начинали встречаться(больше пяти лет назад) он был студентом. Специальность ему не нравилась, это для родителей(это я понимаю, у меня та же история). Мы были моложе, дебильней, отвязней и всё было славно. У меня творческая профессия и на протяжении трёх лет(в отношениях) у меня был постоянный заказчик, который фактически меня содержал. Кун прибился работать со мной тоже, мы стали получать больше(живём вместе с самого начала, бюджет общий). Потом мы с заказчиком попрощались, кун, соответственно, тоже. работы нет. Я пошла искать по тому же направлению работу, пыжилась месяца четыре, нашла. Кун в это время совершал вялые и редкие набеги на авито. Я тогда на тормозах спустила, понимала, как тяжело найти работу, на которой реально хочешь работать. Короче, за два последних года я сменила пару мест работы, подрабатывала фрилансом, искала варианты перебиться. Он не делал ничего, что помогло бы ему найти работу. Я могу работать и одна, но мне нужно хоть немного перед этим по карьерной лестнице подняться на нормальную зарплату. Мы с ним начали ругаться, он демонстративно зарывался в объявления, но ни по одному так и не позвонил. Пару месяцев назад я нашла интересную вакансию, на которую мы могли пойти работать оба. И я, блять, взяла его за ручку и повела туда. И мы вместе проходили собеседование, и нас обоих взяли. Работать ему не понравилось, он ходил с кислой миной(работа была с людьми), недовольный, ворчливый и его попёрли оттуда на третий рабочий день. Мне предложили долгосрочное сотрудничество. Я в итоге оттуда сама ушла через две недели, с тех пор нахожусь в поисках. Ездила на собеседования, сделала кучу тестовых заданий в разные фирмы, Живу уже с телефоном в руках. Ему похер. Если видит, что я злюсь - лезет на авито смотреть(на HH не регается, лень ему). Не звонит. И я просто уже не знаю, что делать.
Кому-то другому я сама посоветовала бы расставаться, потому что возраст приближается к тридцати, пора уже и о семье подумать, а тут вон уже есть ребёнок великовозрастный, которого и кормить надо, и одевать, и давать иногда. Секса тоже не хочу уже, не возбуждает меня безработный чел, который апатичен ко всему, что не доставляет лулзов или не занимает время весельем. Но, в общем, о расставании я пока стараюсь не думать. Во-первых, он хорош в остальном. Да во всём, я за пять лет вообще в нём изъянов не увидела, кроме этой поеботы с работой. Во-вторых, его родители восхитительные люди, мне уже родными стали, их терять я тоже не хочу. В-третьих, у меня к куну чувства. За эти пять с лишним лет они немного угасли, но не прошли и каждый раз, когда я думаю о расставании, аж сердце сжимается. В-четвёртых, за эти годы мы объединили наших друзей. Компания образовалась одна и их познакомили мы, все довольны, но если мы расстанемся, образуется херня в контакте. да и вообще, блин, не хочу я с ним расставаться. Но я не знаю, как повлиять на него, натолкнуть на поиск работы. Он понимает всё, во время спокойных бесед кивает головой, как провинившийся подросток и соглашается, что работу нужно искать двоим, я одна нас не потяну вообще. А после разговора всё по-старому. Когда я начинаю ругаться - ругается в ответ, закрывается, разворачивается и уходит пройтись(даже, блять, в три часа ночи). Или валит в спальню и лежит, страдалец, страдает. Я всегда встречалась с работающими парнями, сама тоже всегда работала или училась, если говорить о студенчестве. А тут вот такая поебень. И я хз, как поступать. Вообще, блять, не знаю, уже волосы на жопе готова рвать. М-мда. Выговорилась, а легче не стало нихера.

>>1747102

> -А ТЫ ЧТО НЕ ДОМА?

- я гуляю, мне не удобно сейчас разговаривать, ты хотела что-то срочное?
- где-ты-скем-ты-ела-ты
- Мне не удобно говорить, если ничего срочного - я перезвоню позже.
4 секунды ступора - если ничего важного - пока - кладёшь трубку.

Всё это говорить спокойным голосом, без надрывов и криков, ничего дополнительного не фантазируешь, разговор если он не несёт в себе смысла и не удобен должен заканчиваться сразу, без объяснений и прочего.

При повторном звонкеа после брошеной трубки он будет 100 из 100, говоришь что поговорите дома.

Дома будет скандал, в котором тебе важно сдерживать себя и донести одну простую суть, говорить по телефону пока ты с кем-то гуляешь - некрасиво одна знакомая при мне решила так с подружкой минут 5 при мне поговорить, после разговора ей прямым текстом было сообщено, что это не красиво и если ещё раз так повториться - я встану и уйду, а она сможет продолжить беседу по телефону на любой удобный для неё срок
Правила поведения себя в обществе касательно телефонов найдёшь в интернете.
Можешь найти какого-то человека, который будет готов взять на себя удар и рассказать ту историю под спойлером с тобой в качестве знакомой, закончить это тем, что тебе стало стыдно и неловко и вообще ЮЗЕРНЕЙМ ПРАВ Я ВЕДУ СЕБЯ КАК СВИНЬЯ ААААААА

Где-то на этом моменте скандал остынет и начнутся попытки продавить что-то уровня "ну мы же должны знать"
-нет, не должны
-не должны знать что ты ела и ела-ли, так как на это уже не повлиять.
-не должны знать где я гуляю, так как за 10 минут можно переместиться на десяток километров можешь вставить, что если ты будешь идти к какому-то человеку в гости - обязательно предупредишь
-не должны знать сделала ты что-то или нет, ты уже достаточно взрослая чтоб самой управлять своим временем.вангую что нет, ну ладно
-Если со мной что-то случится я вам обязательно позвоню
-Если вы мне звоните не по срочному вопросу, в начале диалога поинтересуйтесь удобно ли мне говорить те, кто не задаёт этот вопрос - уебаны и конченые мрази.

Такие дела.
Что-то сейчас словила дэтфил и решила написать, все равно не могу уснуть.
Я уже настолько заебалась, что открылось второе дыхание, и я в сущности принялась за дела с предыдущим упорством.
Перфекционистка и воен в треде, все в карету!
Меня просто дико бесит мысль, что я болею летом. Когда охуенные теплые дни, я вынуждена оставаться как бы изолированной в доме, где я делаю в разы меньше, чем я от себя ожидала бы якобы снаружи. Я бы снова ездила по городу, прикасалась руками к теплым каменным стенам, рисовала бы весь день, чувствовала этот особый воздух и атмосферу дс, которая есть даже на окраинах. Я бы пошла в конце концов в один из моих любимых храмов.
Иногда, когда я выхожу, отправляюсь в какое-то место, я снова натыкаюсь в голове на воспоминания, связанные с какими-то людьми. И такое чувство вины заедает, знаете, как будто я совершила конкретно дерьмовый поступок, хотя по сути это совсем не так.
Так вот. Вообще не круто болеть. Плюс настиг такой пиздец, что мне нужно полечить неудачно сделанный зуб. Но это после того, как я вылечу эндометриоз, черт возьми, матки и какую-то гадость в пизде. Потрясающе просто. Сейчас я пью армаду лекарств, и вот это, от болячки, оно дико на печень давит, будто я бухаю беспробудно, блять.
А подгорает с того, что я хочу быстро резко себе новую трубу, а старую, почти новую (хахах как плохо построена фраза), все не могу сбыть. Вообще ничего почти не могу продать, куда я блять уже только не тыкала весь этот шмот и этот телефон. Я не люблю просить и привыкла добиваться того, что хочу, так что это либо сдохнет, либо произойдет. Бесит, что это все такой твердый орешек, к которому у меня явно меньше, чем у других инструментов.
Знаете, у меня не особо много способов заработка сейчас, вечно молодой, вечно пьяный.
Кстати про пьянство.
Привыкла почти каждые выходные напиваться. А с приходом лета влилась в бесконечную цепочку, в которой я активная агрессивная стерва с замашками короля Джоффри из престолов, а в другой фазе лежу в говно и постоянно горю с того, что я ничего не умею.
Сейчас бы снова забухать, но лечение не позволяет. Такой флешбек неприятный был из прошлого после докторов, а я от них привыкла спасаться, накативши.
Но, пораскинув мозгами и выйдя из тревоги, я решила направить новую волну гнева на вполне оправданный объект. Есть одна персона, и я бы съела ее с потрохами. Она задела меня как и партнер, и как женщина, достаточно сильно повлияв на меня и откинув на определенное депрессивное днище. Признаюсь, я считала ее и слабее, и хуже, и бездарнее меня. Это в самом деле так, если посудить. Просто я стала видеть гораздо дальше, стала видеть ее как ловкого манипулятора и опасного соперника, который пользуется моим расположением. И я решила, что перешагну ее, и чтобы избавиться от своей обиды, в том числе и на других людей, надо высказать это в лицо. Это помогало в предыдущие разы, правда.
Никто не может играть со мной в игрушки, пидрилы.
И сейчас я разрываюсь между двумя точками зрения: фраза " я тебя никогда не любила" - брошенная в обиде, что я видела обычно от кунов, или же правда, и тогда все равно преимущество на моей стороне. Что за человек без любви и желания будет позволять обходиться с собой так?
Неприятно, знаете, полагать, что тебя никто никогда не любил кроме твоей маман скажем.
Ну да ладно. У меня еще куча целей, на пути к которым я вечно пригораю, но все равно из принципа не остановлюсь
господи
что за человек
спать порядочно хочется

Не чувствую, что меня любят. Показываю этому человеку своё внимание, стараюсь заботиться о нём, показываю, что люблю его. И действительно люблю. Часто общаемся с этим человеком, видеться стали реже. Но, несмотря на частое общение, меня порой просто игнорят, точнее, относятся с пренебрежением. Чувствую себя дурой, которая тупо навязывается.
Вообще это первый человек, которому я открылась, стала потихоньку показывать свои истинные эмоции, а не скрывать их или демонстрировать совершенно другие. Мне очень тяжело открываться, очень, но порой мой любимый человек задевает меня по этому поводу. Отношения — год, и я чувствую, что они на том уровне, когда этот человек действительно может меня сильно ранить. Сильнее всех.
Было пару раз и такое, что и я неприятно задевала этого человека, в частности его самолюбие. Ситуации были не жёсткие, даже глуповатые, с какой-то стороны. Но больше так я, конечно, не поступала. Надеюсь, он больше не держит это в голове и простил меня.
Я прощаю его всегда, абсолютно не могу долго обижаться или тем более злиться. К слову, обижает он меня не часто, да и я при таких близких отношениях в принципе довольно ранимая. Возможно, причиной тому моя затянувшаяся депрессия. К тому же в последнее время я совершенно забила на лечение, и всё, естественно, катится в пизду.
Его поведение довольно изменилось, если сравнивать с началом отношений. Я понимаю, что это в принципе нормально. Но мне думается, что он очень сильно охладел ко мне. При его словах любви ко мне, создаётся ощущение, что он просто выдавливает это из себя. Ибо таким мне видится его взгляд и кажется его тон. Может быть, это всё хуйня и я накручиваю себя.
Одни из моментов, когда я чувствую, что меня любят, это секс. В такие моменты любимый человек становится как-то, что ли, заботливее, говорит мне всякие приятные вещи. Может быть, он любит меня, ибо нахуй ему столько времени находиться с шкурой, которая ему вовсе не нужна, и уделять ей в такие моменты внимание, когда можно всё «по-быстрому». А может быть, лишь делает вид и просто не хочет потерять доступный секс.
Ебаться мне уже совершенно не хочется. Но я боюсь, что это только создаст проблем в отношении, чего мне очень не хочется.
Подумываю о расставании, ибо я не первый день так себя ощущаю. Мне очень плохо. Но я чувствую, что если лишусь его, то просто выпилюсь.
Извините за такое вот нытье. Думаю, всех тут заебало многобуквье об отношениях, но мне действительно не с кем об этом поговорить. Абсолютно не с кем. Можете это всё проигнорировать.
Всем любви.

>>1745072 (OP)
Очень тяжело на душе, и еще тяжелее от того, что не с кем все это обсудить, просто вылить кому-то, кто не будет судить и давать оценок, а просто поддержит, успокоит.

Неделю назад очень некрасиво рассталась с тем, с кем собирались жениться осенью после пяти лет отношений.

Расстались со скандалом, моим убеганием из дома, оскорблениями в мой адрес, киданием в меня вещей, когда я собирала пожитки и уходила насовсем спустя сутки.

В отношениях было очень много всего - и безмерное счастье, и понимание, и отчуждение, и застарелые обиды. Я помню чувство освобождения после этого жуткого расставания, и полную подавленность с ощущением ежеминутной нереальности происходящего после, а теперь чувствую сильную пустоту и нехватку заботиться о ком-то, и чтобы заботились обо мне.

Мысли о том, чтобы знакомиться с кем-то и начинать заново вызывают тошноту. А тот человек кажется одновременно и до сих пор самым близким, и очень далеким, чужим.

Пытались говорить, но то и дело скатывались в конфликты, потому что постоянно всплывает что-то страшное, неразрешимое, новые обиды, новая боль.

Мне одновременно кажется, что только с ним я могла бы прожить всю жизнь, и то, что у нас ничего не может получиться, потому что мы этот кошмар все равно спокойно не переживем, не вырастем из этого.

Сначала мне казалось, что я смогу справиться и пережить это, погрузившись в работу, в новую жизнь, какие-нибудь вечеринки, но неделю спустя понимаю, как я хочу семью, как мне важно, чтобы меня дома ждал близкий человек, который и со мной, и знает, когда помолчать, чтобы нам обоим было просто комфортно рядом с друг другом.

Еще я жалею, что многие люди уже прямо или косвенно, в общем или в частности знают о том, что случилось. Это вторгается в меня, влияет на мои мысли и поступки, давит. Даже о том, что подробно все рассказала маме, теперь немного сожалею и мне трудно стало с ней общаться, когда я переступила на новую стадию переживания ситуации, и мне больше не хочется с кем-либо о ней говорить. Я до сих пор не написала об этом даже лучшей подруге, которая осталась в другом городе. Иногда рука тянется написать, потому что я знаю, что получу от нее 100%-ю поддержку и понимание, но потом одергиваю себя и не могу пересилить. И еще наверное больно от того, что "витрина разбилась". Многие нас считали очень счастливой парой, хотя внутри, конечно, было много разного.

Ситуацию усугубляет то, что я переехала с ним в другой город, тут у меня практически никого и ничего нет. Хорошо, что есть работа с перспективами, людьми, которые хорошо ко мне относятся, и в общем даже зарплатой, на которую можно прожить. Хотя финансово сейчас очень трудно, и вообще я никогда не жила одна. Пока что обитаю у друзей на чемоданах, и это тоже выматывает. Я каждый день мечтаю переехать в съемную квартиру (скоро я смогу это сделать, договоренность уже есть), где буду одна, но сегодня ощутила такую пустоту и одиночество, представила, как я буду приходить вечером одна туда, где меня никто не ждет, и мне тоже стало тяжело.

Временами порывает бросить все и вернуться в родной город к родителям, но смущает много разных факторов:
1. Там мне нужно начинать все заново, искать работу ( я даже не уверена, что возьму и найду то, что хочется, а тут это у меня есть), восстанавливать связи со старыми друзьями и т.д.
2. Я никогда не жила одна, и это шанс попробовать в самостоятельность, понять, что я могу, восстановить самооценку и выяснить, как мне жить дальше.
3. Не оставляю надежду, что все наладится хоть как-нибудь, и мы сможем начать все с чистого листа, хотя это и очень сложно.

Мне жутко больно и хаос внутри. Неделю назад, когда после всего ужасного, что я выслушала о себе, он потом начал что-то понимать и написал, что все еще очень сильно любит меня, мне хотелось перерезать горло стеклом. Сейчас я просто не знаю. У меня даже нет никаких желаний. Я не могу понять, как мне жить дальше и проклинаю все за то, что это случилось со мной.

Высказалась, должно на время чуть полегчать. Спасибо, тянач, что ты есть.

Был один человек, мы недолго встречались, потом расстались. Спустя какое-то время я уехала в другой город учиться, приехала через полгода погостить, мы пошли погулять ну просто как друзья))) и завертелось опять. После этого мы начали видеться (при этом мы не встречались) раз в 2 месяца когда у меня была возможность приехать и не вылезали из кровати целыми днями. Каждая встреча была как первое свидание, сердце буквально выпрыгивало из груди. Наверное, сыграло то, что между нами вечно висела какая-то аура загадочности и недоговоренности, я не понимала, что вообще происходит и сколько это еще продлится, всегда ждала этих встреч, чуть ли не считая часы.
Это все продолжалось больше 2 лет, и я очень привязалась, он судя по всему тоже. Когда мы начали заново общаться, он относился ко мне холодно и с недоверием, так как это я его бросила (думала, что совсем ему не нравлюсь, ну и тогда на меня навалились проблемы, я ушла в себя), но сейчас я чувствую, что мы стали намного ближе. Конечно, я временами терзала себя вопросами "а что если он это продолжается только потому, что ему больше не с кем?", но быстро поняла, что ждать тянку по месяцами из другого города - довольно бессмысленно, да
В итоге: за это время он закончил хороший вуз, понял, что хочет продолжать учиться дальше, и решил укатить во фрашку. Он говорил об этом еще больше года назад, но я, глупая, успокаивала себя тем, что он передумает или просто ничего не выйдет. Но нет, вышло, его взяли в магистратуру, сейчас оформляет документы на визу. Сейчас я опять приехала, в первый же день заставила себя поговорить с ним об этом, чтобы хоть что-то прояснить. Хочешь расстаться - так бросай, чего тянуть? Но нет, он говорит что ему это очень важно, как он по мне скучает, как по мне скучают его друзья и родители, что я самая лучшая девочка на свете, при этом он не знает, что будет дальше и как это будет работать. Что на новый год он уж точно приедет)) Вчера еще сказал, что возможно он там пробудет не 2 года, а 3, потому что еще очень рекомендуют пройти стажировку.
И вот головой я прекрасно понимаю, что это конец. Мы не будем вместе. Но как порвать все окончательно.. ? Точнее все и так уже порвано, я бессильна в этой ситуации. Но я не готова принять, что из-за обстоятельств, от меня не зависящих, я потеряю единственного человека, с которым чувствую себя живой
Вопросы в никуда на самом деле. Просто высказаться и поныть
Как от этого уйти. как не думать.. не знаю.

Чао.
Я веду себя неадекватно. В общении я застенчивый, бессвязно и нечленораздельно разговаривающий человек, при этом делаю я это слишком громко и увлечённо, но нерассудительно и скучно, по-детски. Я не умею завлекать беседой, даже самой ординарной. Я часто совершаю действия, неподобающие ситуации, в которой нахожусь. Я всё время извиняюсь и легко плачу. Я не умею вступать в конфликт и отстаивать свои убеждения. Я забывчива и непунктуальна. По моей вине ломаются десятки стаканов и тарелок. Со мной сложно работать в команде. Мне постоянно очень страшно. До этого года у меня не было опыта как дружеского, так и светского и междуполового общения вообще. Оцениваю себя как нервное, запуганное чмо. Я всё время говорю и делаю какую-то хуйню. Я веду себя как искривлённый, покалеченный инвалид. Причин на это нету никаких. В детстве меня никто не пиздил. Я не душевно больная. Я не радио грустный мудак, депры у меня нет.

В моей неожиданно появившейся кампании немало ярких кунов. Меня отталкивают мысли о полиандрии со своей стороны. Одного партнёра мне достаточно. Кун, с которым я сплю, пиздит меня по роже и по шее, а потом просит уйти. И это в либеральной стране, где так не принято) У меня синяки на лице и на теле. Мы ведём исключительно светские беседы. В обратном случае он скрытничает. Как-то раз я попросила его меня отпиздить. Ему понравилось. Он так не привык. Он ебёт меня в жопу без смазки и я боюсь сказать ему нет. Это адски больно, но мне нравится. Во время совокупления он фотографирует меня и отправляет снапчатики)))))))))))))))))) своим друзьям. Он не очень красивый, не очень умный и на фоне этих друзей не отличается ни выразительностью, ни сексуальным успехом. Я никогда от него ничего не требую. Я не пишу ему, не пристаю и не прошусь к нему. Мне не нужны его деньги. С ним я веду себя весело, улыбчиво и ласково. И мне дико доставляет спрашивать себя, "За что ты со мной так?". Мне люто доставляют эти отношения, я мазохист. Тем более, что я младше и к тому же днище-нищеброд. Как же мне это нравится. Единственное, чего бы мне хотелось, это чтобы он со мной так почаще. Это пиздец, да? Тян в моём кругу общения мне говорят, что это пиздец. Они пытаются меня отговорить от этого, мол, ни к чему это не приведёт. Когда мы только познакомились, он всё ко мне подкатывал, но я не хотела. Мне он очень нравится.
Я не зелёный, могу выложить пруфы.

Я понимаю, что представляю из себя жалкое существо. Я не могу быть никому партнёром. Всё-таки хотелось бы являться чьим-то вечным спутником по жизни. Мои знакомые - успешные социобляди. Я не знаю, как такие люди могут меня воспринимать всерьёз и хотеть со мной отношений. А с товарищами из /рф/ я связываться не желаю, мы испортим друг другу жизнь. Мне сказали, что у меня ненормальные жесты и мимика. Я хочу быть самодостаточной и вести себя согласно обычаям социального протокола) Вот.

Ладно, похуй, я тоже выговорюсь.
Но сперва небольшая прелюдия.
Я росла с очень авторитарной бабушкой, и поэтому выросла пипл-плизером: постоянно предлагаю помощь другим людям, не могу сказать "нет" и часто делаю что-то, что делать совершенно не хочу.
Еще я, с одной стороны, склонна к закукливанию, отлеживанию метафорических яиц на диване с двачиком и сериальчиками, но, с другой стороны, терпеть не могу чувствовать себя дном по сравнению с другими людьми, и вообще довольно завистливая. Мне важно чувствовать себя лучше других людей - в социальном плане, в плане внешности там, шмоток или ума.
Это я вот почему пишу: я могла бы закуклиться и ссоциофобится, но вышеописанная черта характера мне это сделать окончательно не дает.
В общем, я здорово выросла по сравнению, скажем, с 2012 годом, и, можно сказать, относительно нормально устроилась в обществе, почти все как у людей.
Есть только один маленький изъян: мне уже 21, а листва все еще со мной. Куна никогда не было.
В принципе, наверное, это вполне понятно, учитывая, что в школе я дружила в основном с девочками, а сейчас учусь на гуманитарном факультете. Те немногие куны, что есть в моей среде, давно и прочно заняты.
Я осознала, что так долго ходить с листвой не есть хорошо, и сделала ход конем: познакомилась с куном на сосаче. Что оказалось абсолютно херовой идеей.
Не поймите меня неправильно, все почти нормально, он неплохой, но, во-первых, он не совсем моего круга, и у нас просто мало общего, а во-вторых, он, похоже, тоже довольно пассивный, как и я.
На каждую нашу встречу я себя чуть ли не волоком тяну. Я не могу ему отказать, но мне очень сильно НЕ ХОЧЕТСЯ туда идти. Я бы ему отказала, только не знаю, как.
Самое интересное, что я понятия не имею, почему мне так не хочется продолжать делать то, что я делаю. Да, в принципе, я хочу лишиться листвы из-за своей глупой гонки с обществом, в которой я отчаянно проигрываю по этому параметру, но ведь отношения - это неплохо? Почему же мне тогда так не хочется это делать?
Может, все дело в том, что мне нравятся тянки слегка больше кунов, и я поэтому себя так останавливаю? Пыталась представить такую же ситуацию с тян, но получается хуево.
Или же, может, все дело в том, что я создаю себе своими же действиями расстройство околонарциссического толка, и меня просто ломает от некондиционности потенциального ебаря?
Я хз. Все очень сложно, и я даже сама не могу понять, что делать. Спасибо, что прочитали этот поток сознания.