Есть я. И есть подруга в чуть меньше тысячи километрах от меня.

Короче как и чем бы я себя не убеждала, мне пиздец как без неё хуёво. Она была со мной с самого начала моих интернетных приключений, она знала меня ещё 11-летней дурой, мы понимали друг друга и доверяли друг другу как никому другому. Столько проведённых вместе дней и ночей за ммо и крипипастами, столько взаимных утешений, столько совместных рофлов, столько новогодних ночей, проведённых в совместном чатике, столько писем, посылок. У нас у обеих были друзья ирл, но нам с самого начала казалось само собой разумеющимся то, что мы просто предназначены друг для друга, провозглашая друг друга самыми близкими. Это длилось невероятно долго для меня. В этом возрасте, когда так быстро меняешься, эти семь лет кажутся целой жизнью. Но в какой-то момент всё пошло по пизде. Да, у нас и ирл, и в интернете было дохуя друзей и событий и без друг друга, но очень долго наши отношения оставались неизменно крепкими.
А потом хуйня началась какая-то. Какая-то неприязнь и околозависть у неё оттого, что у меня впервые появился мужик и я с ним ебусь, нихуя мне не ясные, так как она во-первых по факту красивее меня, популярнее и пиздолисов у неё всегда было не скажу во сколько раз больше, потому что иначе получится ноль, а во-вторых она куда более высоко ставит еблю, чем я. Из нормального человека она начала превращаться в какую-то позершу, веганство блять, феминизм, булимия — вся эта хуйня стала её темой, причём не на уровне безобидного присваивания ярлыка, а куда серьёзнее. Начала противоречить сама себе. Ей стало противно, что в 17 я начала ебаться и пить, и то это громко сказано, но максимум бутылка вина или полбутылки ликёра и ебля с единственным куном дали ей уважительную причину навесить на меня клеймо быдла, мол, вот раньше мы презирали тех, кто ебется и бухает. Блять, конечно в 15 лет я таких презираю, потому что в 15 у меня нет никакого критического мышления, только шаблон, что алкоголь и ебля до свадьбы — плохо. Зато, что символично, она в итоге ездила к еоку на другой конец страны, чтобы сорвать с ним листву и расстаться окончательно, а до этого начала по-черному бухать литрами водяры.
У неё начались какие-то траблы с психикой, и мои утешения и советы она никогда не слушала, а шла платить психологу, чтоб он ей за пару сотен зелёных проговорил все то же самое, что говорят ей и другие. Вместо того, чтоб идти к психиатру, она просто начала жрать таблетки.
В итоге начался тотальный игнор с её стороны, мои сообщения не читаются неделями и месяцами. Причем когда она всё же выходит на связь, она клянётся, что я всё ещё самая близкая для неё и она меня любит. Хотя в 2 из 3 случаев она оказывается в дрова бухой. О том, что теперь происходит в её жизни, я теперь узнаю только по новым фоточкам, благо она их выкладывает везде просто дохуя. Смешные картинки она мне кидает теперь только потому что у неё места в сохранёнках не осталось. Лол.

Я, наверное, расписала больше плохого, чем хорошего, но раньше наши отношения реально были идеальными. Ирл мы по воле случая свиделись всего раз, но для нас обеих эта встреча до сих пор очень многое значит. Мы были неотъемлемой частью жизни друг друга, мечтали о том, что будем учиться в будущем поближе друг к другу, друг к другу чаще ездить, ходить по ночам за тортиками и пересматривать наши любимые анимешки под пледиком. Ну то есть мы понимали в принципе, что это просто мечты, но мы однозначно собирались стать ближе, мы чувствовали в этом острую нужду. Но всё исчезло.

Я два года чувствую какое-то опустошение. Мы отдалились окончательно, мне вдруг начало казаться, что у меня нет друзей и истерично принялась пытаться это исправить. Обычно я слышу в свой адрес что-то вроде "у тебя же есть кун, какого хуя ты ноешь", и я долгое время принимала это за чистую монету и не понимала, почему противоречу сама себе. Почему говорю, что у меня нет друзей, почему сама создала такую пропасть между нами, почему убегала при любой потенциальной возможности сблизиться с кем-то ещё. Почему повесила на куна все свои комплексы и роли парня, лучшей подруги и родителя, хотя всю жизнь презирала тех, кто так делает, ведь раньше я была вполне себе уравновешенной. Я бессознательно игнорировала существование этой подруги и возникшие между нами проблемы. Я ничего не могла с этим сделать, поэтому решила, что этого просто нет.

И до меня дошло только на днях. Что я не могу выкинуть из жизни такой огромный её кусок. Что я просто убегаю от самой себя. Что нет у меня на самом деле никакого комплекса по поводу отсутствия друзей. У меня есть комплекс отсутствия её в моей жизни. И все противоречия сразу испарились, и всё встало на свои места.

Я хуй знает, что делать. Хочу собраться с силами и отправить письмо, потом созвониться, может, приехать к ней, погулять да расстаться. Вряд ли отношения с ней я уже налажу, но хотя бы улажу старые недопонимания и найду силы двигаться дальше. Сложность в том, что я сейчас хочу не просто иметь лучшую подругу, а иметь именно её в своей жизни. Но надо это просто как-то пережить. Нельзя зацикливаться на прошлом, нет смысла придавать большое значение тому, что она была неотъемлемой частью моей жизни. Всё проходит и всё такое. Я всё это знаю, осталось как-то переступить всё это побыстрее и снова зажить как обычная жизнерадостная тян. Вот только я не помню, как это, потому что до неё вообще не помню жизни.

Мне кажется, я впадаю в созависимые отношения. Уже третий год.

Был один кун, несколько лет с ним общались. Он мне нравился, я ему нравилась. Я бы сказала, что мы мило флиртовали, не больше.

Однажды я написала, и начало вертеться, он узнал меня получше, мы по-прежнему друг другу нравились. Все шло к отношениям.

Я не была бы собой, если бы не натворила немного много хуйни, после которой упала в его глазах и стала последней тян, с которой он стал бы встречаться.

Меня это задело. Не могу объяснить почему. Не скажу, что он идеальный кун, но он какой-то... Он хороший человек, у нас с ним много общего. Кароче, мне важно, что он обо ине думает.

Стала пытаться
встать.

У меня получается. Долго, медленно, кропотливо. Контролирую себя каждую секунду, когда рядом с ним. Потому что если до он был готов мириться с некоторыми недостатками, то после уже нет.

Это как идти по минному полю: одно неверное движение на последних пяти метрах – и всем плевать, что до этого ты невероятно ловко преодолела предыдущие 995.

У меня даже характер изменился. Я по-преднему веселая, легкая на подъем и люблю пошутить, но теперь менее серьезно отношусь к жизни (раньше принимала всё близко к сердцу) и более серьезно – к своим действиям и обязанностям. Пришло понимание, что завтра – это результат сегодня, что глупо ныть и обвинять весь мир в несправедливости, стала более чутко и снисходительно относиться к людям. Наверное, всё это можно было бы описать одним словом:
повзрослела.

Если так посмотреть, то сплошные плюсы и благодаря нему я становлюсь лучше.

С другой же стороны, три года я ни с кем не встречаюсь Был один кун, ладно. Встречаться с ним было глупо, нелепо и мб даже немного жестоко – он-то мне совсем не нравился, а ему – да. Неприятная история, которую я с трудом вспоминаю –
стыдно. Хотя я очень изменилась, в его глазах максимум поднялась до уровня "ну в принципе можно с ней повстречаться, если других вариантов не будет".

Хуйня какая-то. Я не смогу без него, потому что ну как? Я привыкла оценивать все свои лействия его мерилами.

Я не понимаю, что происходит.
Не связывайтесь с малолетками, особенно с чсвшными. Хотя списывать такое на возраст тоже нельзя.
Полгода назад уже был страшный эпизод, когда мы "расстались" с куном, я пережила это и опять встала на ноги. Я правда не могла перестать плакать несколько дней, а когда пришла в себя, чувствовала себя фениксом. Тут он и попросился назад. Я приняла.
Спустя пару месяцев узнала, что за ту неделю он пытался выебать рандомтян. Которая вовсе не рандом, думаю что лыжи к ней он намыливал заранее, а тут так удобно получилось. Я спрашивала его сразу, что тогда произошло, и он лгал мне в лицо. Ладно, всякое бывает - я например бегала на плече у бывшего поспать, тоже мало хорошего.
Живем дальше. Случается пиздец дома, нужна помощь,бегают злые мужики и нужно таскать тяжести - и он пропадает, говорит, работа. Говорит, устает. Спустя время я узнаю что он в те несколько дней на которые он проебался, он пытался встретиться с девочкой, и встретился, у себя дома, на пару часов вечером. А потом сразу написал мне, мол, приезжай. И я никогда не узнаю что это было.
Да, и он всем пиздит по чуть-чуть. Об обстоятельствах жизни. Та последняя тянка уверена, что он одинокий титан, герой, который живет со мной (меня в переписке назвали бывшей) только оттого что будто бы мы вместе хату снимаем до конца месяца.
Потом он делает мне предложение.
Я просто не понимаю, зачем ему все это дерьмо. Я не просилась замуж, я сто раз спросила "ты уверен?". С какого-то хера ему нужно втайне от меня впечатлять левых женщин, рассказывать какой он пиздатый, водить их домой.
Но все ведь так хорошо могло бы быть! Я боюсь что если останусь в этом всем, то сделаюсь еще более нервной, недоверчивой, неуверенной и слабой. Что побегу отыгрываться, разведу несколько штук пиздолизов и буду втайне к ним бегать чтоб почувствовать себя лучше.
Потому что попытки ЧЕСТНО поговорить, просто как ЛЮДИ, ничего не дают. Начинается ослиное запирательство, отрицалово. И фразы "у тебя нет пруфов".
И такое ни с кем не обсудишь. Подруге не расскажешь. Никому не расскажешь. Стыдно даже перед собой что продолжаю сидеть в этом всем, надеясь на лучшее, но понимая что самый хуевый для меня сценарий и есть реальность.
Очень сложно. Тревожно. Неприятно.
что же я блять делаю со своей жизнью

Почему бы и не рассказать о своих траблах здесь. Не хочу распыляться, но из-за волнения рассказ будет сумбурным. В общем, моя мать - манипулятор, который обожает меня унижать, а я - тряпка и говно. Которое, все же, решило выбраться из под гнета и улететь на свободу. В общем-то что и привело меня к проблемам следующим. Я знаю, как на дваче любят загоняться по поводу того, какие унтерменши эти сраные гуманитарии, гум. образование хуйня и тому подобное. Ок, похуй. В начале 11 класса передо мной стояла дилемма, что же сдавать - литературу (есть склонности, очень нравится) и физику (не люблю, неинтересно, но понимаю) и, следовательно, куда идти учиться. Сейчас я уже понимаю что надо было настоять на своём и не слушать поехавшую мамашу, кококо кем роботать!!!1 В общем страдала я физику и матан, поступила в СПбГУ. И, разумеется, обсерилась по крупному. Учеба мне не то, что не нравится - я её ненавижу. Это, блять, настолько скучно, что хочется убить себя прямо на паре. Суть в том, что я не совсем законченный имбецил и не буду мириться с этим. Я не хочу заниматься всю оставшуюся жизнь тем, что мне не нравится, ⎌что меня отталкивает, можно сказать, физически. Я походила на пары филфака и загорелась мыслью перепоступить. Алсо, прямо сейчас я готовлюсь к ЕГЭ по лит-ре и иностранному. Но проблема в том, что меня выселят из общаги нахуй после первой сессии (которую я, разумеется, завалю) - совмещать свою учебу с подготовкой мне не по силам, ботать на два фронта я не смогу стопроцентно. Но домой возвращаться - это последний вариант. Мать, услышав об этом, впала в истерику (хотя до этого клялась, что понимает меня, и надо заниматься тем, что по душе). Дословная цитата: "не нравится - категория избалованного, инфантильного человека". Короче философия жизни - терпи, привыкай, жри говно, со временем свыкнешься. Короче, пиздос. Живу в общаге до декабря, дальше хз что будет. Бомжевать придётся, наверное. Я рассматривала вариант с работой, но во-первых, искать подработку, когда общага находится вне города - оч проблематично, а во-вторых, если съезжать в город, нужны бабосики, которые мне никто не даст. Домой вернуться не могу - затравят, я не шучу. Характер слабый, мотивацию окончательно уничтожат. Еле вырвалась оттуда, и так ежедневные упрёки по поводу КОКОК ВРЕМЕНИ У НЕЁ НЕТ НА РОДИТЕЛЕЙ ЗАЖРАВШАЯСЯ СУКА. Денег я и так у них не прошу, при общении испытываю, можно сказать, физическое отвращение, но остаюсь вежливой настолько, насколько могу.
Да, я в курсе, что причина всех своих проблем - мой долбоебизм, отсутствие собственного мнения (по крайней мере до определённой поры) и бесхарактерность. Для технарей головного мозга: да, я в курсе, что с дипломом филолога я пойду работать к быдлу в школу. Мне нравится преподавание, могу сказать даже, что это моё призвание. Только я это поздно поняла, к сожалению.

У меня в жизни всё хорошо, а в голове – очень плохо. С прошлой осени. Я всегда усталая, всегда загруженная, всегда чувствую себя разбитой, даже после сна, сколько бы я ни продрыхла. Возвращаясь с пар, я способна только сделать себе поесть и добраться до стула. Я забила на все хобби. Я перестала читать книги.
Я фотографирую плиту перед выходом из дома и 3-10 раз дергаю входную дверь. То же самое я делаю перед сном. Я не могу сосредоточиться. Я не занимаюсь ничем, кроме учебы и тупого сёрфинга интернетов. Если бы я училась на бюджете, скорее всего забила бы хуй и на универ.
Огромных трудов стоит поднять себя с кровати. При этом, когда я рассказываю какому-то новому человеку что-то о себе, чаще всего слышу "вау, а ты круто живешь". И правда. И это делает мое слабое, безвольное состояние еще более мерзким. Я ненавижу себя за эту аморфность, за это уныние, за эту вечную серость в глазах, но я не могу ничего с ней сделать.
По утрам вставать все труднее. Вечером уснуть все сложнее. Я хочу лежать и смотреть в потолок. Всё. Это моя жизненная цель, это мой приоритет.
У меня испортился почерк, я стала пропускать буквы или писать вместо одних другие, не замечая, и потом охуевая при перечитывании конспекта.
Мне всё время страшно и всегда тревожно, и у меня, блять, нет никаких оснований для этого, и я ненавижу себя ещё больше.
И, конечно же, из трех людей, с которыми я могу поделиться всей этой хуйней, только один смог хотя бы внимательно выслушать и сказать пару утешающих слов. Из оставшихся одному вроде не поебать, но и слушал он меня, занимаясь своими делами, а другой говорит, чтобы я не страдала хуйней. Но я бы с радостью.
Бтв, проходила тут тестик на психическое здоровье несколько месяцев назад, все было оче плохо. А теперь прошла ещё раз, и стало ещё хуже. Прилеплю пик, что ли.
Завтра хочу позвонить в ближайший псих.диспансер, денег на частного психотерапевта нет (а с ними я работала какое-то время, и тогда тараканы стройно маршировали прочь из головы, но часть, видимо, стадному чувству не поддалась).
Спасибо, тянач, я хотя бы осмыслила всю эту хуйню письменно.

>>1796755
Аппетит у меня в порядке, сплю тоже неплохо (если не к первой паре), а вот физическая форма это да, тут у меня полный швах.
>>1796762
Денег у меня нет на психотерапевта, траты распланированы достаточно жёстко, а на коммуналку +связь + еду + учебу + какую-нибудь движуху мне вполне хватает. До того, как началась эта поебень, у меня была очень активная социальная жизнь, я чаще подрабатывала в разных местах, соответственно, и знакомства остались, и охуительных и не очень историй накопилось немало, всегда есть что рассказать.
У меня уже есть одно образование, правда, средне-специальное, а сейчас учусь на последнем курсе в универе по специальности, о которой с детства мечтала и ни разу не пожалела о своем выборе (а бюджетных мест в год моего поступления не было в принципе, так что и выбирать особо не приходилось). Уже успела позаниматься научной деятельностью в её рамках, и выяснила, что это охренеть как интересно и легко мне даётся. И в учебе сейчас мне очень помогает то, что я учила в шараге, и соответственно пригождается это всё в работе. Живу в прекрасном городе. У меня отличные отношения с куном (с ним я и живу) и его семьёй. Мои родители живут в Европке, я регулярно катаюсь к ним в гости и с ними куда-нибудь ещё. Мне перепадают неплохие подработки по специальности, за которые я в последний год хватаюсь зубами, чтобы хоть как-то себя расшевелить. Что касается близких людей – скажем так, у меня просто есть критерий, по которому я считаю себя вправе нагружать людей своими проблемами, и вот таких людей три, круг общения же мой гораздо шире. Правда, он несколько сужается опять же в последний год, потому что я постепенно кладу на всё хуй.
И перспектив у меня хоть задницей жуй, что в плане работы, что в плане путешествий, что в плане даже съебывания из страны и учебы/трудоустройства там, если захочется.
Это может выглядеть как хвастовство или нелепица, но я действительно считаю, что на данный момент моя жизнь вне головы, так скажем, удалась. И вот я сейчас пишу, и думаю: ну и какого же хуя мне не хватает? А потом пойду проверю дверь, и завтра с утра снова буду спрашивать себя, точно ли я хочу идти в универ.

Хочется реветь и топиться.
Ощущение, будто нахожусь под водой, в аквариуме с толстыми стенками, и воспринимаю все происходящее во внешнем мире исключительно пятнами и приглушенными звуками. Нет, конечно, слышу и вижу я прекрасно, но эмоционально нас с собеседником разделяет стена. И толща воды. Не могу искренне радоваться, разделять чьи-то эмоции в принципе. Я их хорошо угадываю и подделываю, чтобы не обидеть человека, но внутри пустота и плеск водички.

Отношения (6 лет) идут по пизде, а я могу только пытаться щипцами потыкать, вывернув руку в попытке высунуться из аквариума. Вот сегодня у него была сперва усталость и предвкушение, потому что последний рабочий день, потом раздражение, потом неприкрытая ярость; в конце разговора он послал меня нахуй и, наверное, не будет разговаривать весь свой отпуск, но единственное, что во мне шелохнулось, — что-то вроде слабого возмущения типа "сам с собой разговаривай такими словами". И пустота. Я абсолютно точно знала, как и чем его злить, сделала во многом просто потому, что могу.
Вчера он сказал, уже давно начал видеть моё рыбное состояние и вчера заявил, что у меня "severe and untreated mental health problems". Я ответила, что чувствую себя лучше, чем когда-либо раньше, что было неправдой. Спросила, какие изменения он во мне видит, что его заставило так думать; он отказался отвечать. Ладно, он уже давно хотел отдохнуть от меня; я просто удачно предоставила возможность законно не заставлять себя разговаривать со мной целый отпуск. Хоть кто-то из нас развеется. Это здорово.

Раньше всегда боялась людей, которые называли своих партнеров или бывших партнёров не по имени или другому персональному обращению, а "он, муж, бывший муж". Как бы дистанцировались. Теперь сама такая же, забавно.

Иногда посреди дня случайно пробивает на слёзы, и тогда я тренирую мастерство не заплакать, но это происходит из-за совершенно случайных вещей, часто ко мне не относящихся. Сегодня вот рыдала взахлёб, услышав мелодию из советского фильма про Алису. Не песню даже, просто отрывок инструменталочки. Даже сейчас вспоминаю и брызги из глаз, не знаю, почему.

Раньше резкая боль ненамного помогала, но сейчас нет антисептиков и возможности уединиться без последствий. И уснуть не могу никак, пусть сегодня и провела 12 часов в университете, с 9 до 9 с одним перерывом на обед. Если совсем честно, мне нравится такой график, потому что можно меньше думать и больше имитировать бурную полезную деятельность, за которую тебе ставят плюсики в карму. И меньше времени пялиться в потолок. Хотя у меня и потолка-то не видно, только решетка второго яруса кровати и ободранный матрас соседки сверху. Решетка сильно прогибается, потому что соседка в два раза толще необходимого для её роста, но я уже научилась вставать, придерживая волосы, и больше не цепляюсь за неё.

По всем законам жанра я должна уже давно была уснуть, как делают это все нормальные заебанные люди, но я просто лежу с открытыми/закрытыми глазами и жду, когда все это закончится. Наверное, завтра займусь чем-то вроде генеральной уборки с утра пораньше, лишь бы без дела не лежать. И схожу в банк. И на пробежку, если найду нужную толстовку. И обувь осеннюю достану до конца. Тупые механические задачи просто помогают отмотать время чуть вперёд, и всегда есть возможность сохранить иллюзию бурной деятельности, даже если все, что ты делаешь, — очередная вариация на тему "дожить до дня Х".

Только раньше эти дни Х были, а сейчас совсем пустота.

Простите, если я тут не в тему, но какая-то дичь сегодня произошла. Возвращалась домой с работы, подошел какой-то мужик, начал втирать мне всякую шизоидную срань: что во мне есть королевская кровь и волосы у меня как у древнеегипетских цариц, и что не нужно их стричь до лета, тогда многое в моей жизни поменяется, а пирсинг из уха наоборот надо вытащить, потому что "он тебе нравится, а нравишься ли ты ему?". Что обязательно нужно поменять ножи в доме, потому что "если ты их не выкинешь, они выкинут тебя"; что когда-то кто-то не так на меня посмотрел или дотронулся и от того жизнь моя идет по пизде, в ней много боли и с мамкой ругаюсь; что все пытаюсь анализировать умом, а надо сердцем, однако нельзя его открывать кому попало; что мы с ним на ментальном уровне похожи, хоть я этого и не понимаю пока; что когда путч в Москве был, он где-то там служил и находился там в гуще событий как и зачем его вообще занесло тогда в мою хохломухосрань - вопрос и там он изучал психологию не по книгам, а по ситуациям и людям. Выдавал какие-то фразочки на непонятном языке, похожем на латынь, хотя я не уверена, язык ли это или набор звуков. Читал стихи, рассказывал, что я женщина в которой есть гармония энергий рождения и смерти и что что угодно возможно, стоит мне этого только захотеть. Напоследок сказал, что будет следить за мной тут я знатно кирпичей наложила и что мы еще обязательно встретимся, чтобы я убедилась в его правоте.
Собственно, к чему я все это: мне слегка крипово. Во-первых, он поначалу выглядел как просто желающий неординарно подкатить, по мере разговора стал больше похож на городского сумасшедшего. Но для сумасшедшего он был слишком нормальным, штоле. Он хорошо подмечал и правильно толковал мимику и жесты, явно использовал методику холодного чтения, заминая неверные обо мне выводы и развивая то, на что я реагировала как на правду, и вообще создавалось впечатление что понимал мои реакции быстрее и лучше меня. Во-вторых, было в его внешности что-то странное, Воланд на минималках, я бы сказала: очень вздернутые брови, зеленые глаза при темных волосах и бледной коже, ямки на щеках. И в третьих, судя по пропущенным трекам в плеере, разговаривала я с ним минут 20 минимум, хотя по мне и пяти минут не прошло. Короче, хер знает что это было, но осталась какая-то неприятная тревога. Вот что это было? Начинающий мамкин гипнотизер, ваннабе-экстрасенс, просто поехавший, неудачливый пикапер? Не понимат. Алсо, после того, как я пошла уже по своим делам, возникло подозрение, что пока он мне зубы заговаривал, какой-нибудь его подельник вытащил из сумки кошелек или ключи от квартиры и сделал с них слепок. Но все вроде норм, да и в кошельке три копейки, брать нечего. Короче, я в недоумении и наверное подбухну, чтобы успокоиться. Слишком впечатлительная становлюсь с возрастом.