>>1799498
А зря. Я скинула в основном ради следующих абзацев:

>Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

>Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

>"Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".

>Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.

>Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

>Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

>Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Так уж и быть, попытаюсь объяснить вам всё на пальцах. Жизнь, которая у вас есть ценна сама по себе и проживать её можно в принципе как угодно, это только ваш выбор. Тот образ жизни и ценности, которые навязаны масс медиа в данный момент, это во-первых - плодитесь и размножайтесь, во-вторых - равенство (расы, гендер итд), но фактически здесь более уместно слово - одинаковость, и наконец в-третьих: подход ко всему с капиталистической точки зрения, в том числе к отношениям между мужчиной и женщиной, а именно: семья - это прежде всего хорошо слаженная "команда", потом все эти фильмы где парень или девушка из "непопулярных" становились "популярными и крутыми" для того чтобы "соответствовать" тому человеку, до уровня которого они не дотягивали, таким образом вступление в отношения представляется как "хорошая сделка", возможно это дань бытовавшим раньше "бракам по расчету", не знаю, у меня лично взгляды кардинально отличаются от взглядов вскормленных на американских драмках людей.

Почему масс медиа пропагандируют именно такого рода идеи: без "второй половинки" твоя жизнь скучна и сера и вообще ты - лох, идеи псевдоравенства (одинаковости)? Очевидно, потому что верхам выгодно, чтобы эти догмы закрепились в умах толп, потому что капитализму нужно как можно больше рабов-потребителей, а посему плодитесь и занимайтесь сексом, а еще рабы-потребители должны быть одинаковыми, как битики в матрице, ведь в этом случае ими гораздо удобнее управлять и втюхивать им что-либо - сюда относим все наши любимые движения за права черных, женщин, сексуальных меньшинств итд.

Взаимоотношения между людьми могут быть совершенно любыми, а что касается любви, то она либо есть, либо её нет,в том плане, что либо человек так или иначе любит всё, что его окружает, либо он не любит ничего. Ситуация, которую так любят показывать всё в тех же киношках: когда два человека находят друг друга и "бунтуют" против всего оставшегося мира, этакое "одиночество вдвоём" - не более, чем расширенная версия эгоизма, эгоизм на двоих.

Проблема влияния масс медиа на общество состоит еще и в том, что кинчики очень часто нам что-то обещают в виде того, что ГГ был неудачником и нищим(прям как я - подумает зритель), а потом становится успешным миллиардером. Американская мечта... Есть такое выражение, что в Америке каждый бомж считает, что он стал бомжом только по какой-то нелепой случайности, а посему он будет защищать эту самую американскую мечту несмотря ни на что.

Не вижу смысла горевать о прошлом, тем более, что у памяти есть свойство вычищать всё плохое и оставлять только хорошее. Лично я борюсь с этим тем, что читаю свои старые дневники, где я писал всё правдиво и по-фактом, что со со мной происходило и что я чувствовал.
Еще есть такое выражение, что до всего нужно дозреть, его правда заключается в том, что если что-то в твоей жизни происходит до того, как ты сам к этому готов и до того , как ты сам этого захочешь (при условии, что по канонам "всё как у людей оно должно произойти"), то это будет тебе скорее во вред, чем в пользу.