Напишу про свою проблему. У меня по жизни сильные комплексы и я претендую на особое место в жизни людей. Если друг/подруга/кун предпочли не меня, а кого-то другого, у меня просто начинается психоз, я становлюсь просто невменяемой. У меня появляется гиперфиксация на этом, я просто не могу жить, появляется гештальт и я планирую, как сделать так, чтобы потом эти люди ползали передо мной на коленях. Мне хочется быть первой во всем, первой у всех, самой лучшей для всех, оставлять самое яркое впечатление. Если я людей не впечатляю и не цепляю, не вижу никакого смысла с ними общаться. В пиздючестве меня опрокидывали куны, и я не успокоилась, пока практически все спустя время не требовали мой писик, а я морозилась. Но один гештальт так и не закрыт - там чел предпочел мне пиздецкую красотку, каких мало, но и я не сказать что дурнушка. Прошло много лет, а у меня до сих пор злоба - что это была не я, что предпочли не меня. Если случаются отношения, я жду, что кун будет пиздец обожать меня и я буду для него главной любовью, на фоне которой все там первые любови меркнут. Это просто моя биологическая потребность. Стоит ли говорить, что несмотря на мои грандиозные имперские замашки, я пиздец аутяра и в коллективах и с незнакомцами веду себя так же, как писали выше - даже смолток не могу поддержать. Короче я желаю быть одной версией себя эдакой фамфаталь но по факту я просто пупуня, говорящая очень тихо. Это несоответствие меня убивает, я ненавижу себя. Чтобы побороть это, мне придется ломать свою личность, но после дня такой ломки я чувствую себя, будто бы смену на шахте отпахала. Я так хочу быть лучшей, лучшей для всех. Но у меня ничего не выходит, и я страдаю каждый день, завидуя супер успешным, харизматичным и популярным. Самое страшное для меня в жизни - это быть для людей удобничихой и «тихой гаванью», а не крышесносным экспириенсом. Если случаются отношения и с челом все спокойно и ровно, я просто начинаю ебать ему мозги - чтобы сука не расслаблялся. Я понимаю в душе, что это пиздец, и мне стыдно