Здравствуйте,
я хотела попросить оценки моей ситуации со стороны, потому что чувствую что уже настолько запуталась в своих мыслях, хорошо и плохо перемешалось во мне по нескольку раз и мне настолько стыдно за свои мысли и чувства, что я не знаю уже как с этим идти на исповедь.

Мне 30 лет. На протяжении 10 лет я мечтала встретить своего человека, чтобы у меня была возможность создать семью. Я старалась работать над собой, много молилась. Наверное у меня было представление, каким я хотела видеть будущего мужа, но в своих молитвах я всегда просила и искренне желала, чтобы Бог устроил все в моей жизни, как угодно Ему. Время шло, но я не получала желаемого, скорее было так, что я часто встречала довольно привлекательных и мне интересных молодых людей, но каждый раз оказывалось, что ни чего не получаеться. Или я понимала, что человек не мой, потому что он плохо со мной обращался , или как то по другому наши дороги быстро расходились. С этим людьми я только знакомилась а не вступала в какие то отношения.

А потом я как то случайно разговорилась с другом детства, которого не видела уже много лет. Вот вы не поверите, но я правда не заметила, как эта дружба перешла в романтические отношения. С этим человеком я чувствовала себя уверена, свободна, он меня всегда понимает, всегда за мной стоит, уважает и любит. Он сделал мне предложение и я согласилась. Совсем скоро свадьба, казалось бы я должна быть такой счастливой, а я только и нахожусь что в унынии и депрессии. Везде где только можно его от всех прячу, почти ни кому не рассказываю про свадьбу. Я в шоке от самой себя, от того что я только сейчас поняла, что он мне как мужчина совсем не нравиться. Я имею в виду ни кой то опыт а то, как он выглядит внешне. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО НЕ СМУЩАЛО СНАЧАЛО. Дело в том, что он очень низкого роста. ( где то 165). Я сама где то 153, и очень хорошо помню, какие сильные у меня были проблемы в подростковом возрасте по этому поводу. Какие сильные комплексы. На лицо я симпатичная, спортивная, молодые люди мне тем не менее часто указывают знаки внимания. Так я как то успокоилась и решила, что для девушки это все же не страшно. Но для мужчины низкий рост это просто трагедия. По этому я как то всю жизнь имела твердею уверенность, что у меня будет именно высокий муж, чтобы и у ребенка был шанс иметь нормальный рост. Как то я разговаривала со священником о том, что я переживаю, что просто ни когда не встречу человека для себя и буду всегда одна. Он перебирал долго свои чётки и улыбнулся, как будто что то увидел, сказал мне « ты точно не будешь одна» и немного описал мне моего человека, где как он говорил «разница в росте будет большая». Я не хочу его как то осуждать и даже не говорю, что сильно ему поверила, потому что считаю, что подобные вещи нельзя так говорить, они известны только Богу. Тем не менее у меня после этого случая подсознательно еще больше усилилось убеждение, что человек будет высоким.

Что сейчас со мной происходит, это какой то кошмар. Я просыпаюсь с ужасом каждое утро в мысли, показаться с ним на свадьбе, представляю себе, что все в тихоря будут смеяться над моим выбором, потому что он настолько не привлекательно выглядит. Если я вижу на улице или в интернете других пар, первое что я делаю, это смотрю какая у них разница в росте, и сравниваю сравниваю сравниваю… я в таком отчаяние, знаю так много симпатичных девушек, которые долго ждали и потом все же встретили таких красивых и во всех смыслах достойных парней/ мужей. Постоянно думаю, прочему у меня не так, почему это не случилось со мной? Бог же меня любит и хочет самого лучшего для меня, я конечно ни когда не просила Его о определенной внешности мужа, но не может же быть такого, что Он не знает мои искренние и внутренние предпочтения..