FAQ

1. Доска резиновая, т.е. ограничений на кол-во страниц нет;
2. Бамплимит 1500 постов;
3. По правилам - стандартно, действуют общие правила борды, но доской займутся теперь серьёзнее, правила возможно будут допиливаться;
4. Всевозможные виды вниманиеблядства не-дневниковода в тредах может быть наказано, тем более, если такой вниманиефаг разводит флейм\оскорбляет автора etc. Если лично Вам кто-то там не нравится, или вы не понимаете его мировоззрения - можете скрыть и забыть.

Перед созданием дневника дважды подумайте. Здесь не ваш личный бложик или днявочка на Дайри. Подчищать, удалять посты и банить тех, кто написал что то вам неприятное, по вашему первому требованию никто не будет. Максимум, о котором вы можете попросить, это закрыть дневник если вы не планируете продолжать его вести.
Если были нарушены правила доски, просто кидайте жалобу и всё будет рассмотрено.

Как пользоваться трипкодом: https://2ch.hk/dr/res/151999.html (М)

Вопросы, пожелания, предложения по доске - пишите в этот тред.

Прошлый /526.html

Привет бандиты. Собсна заебало быть заплытым дрищем, решил наконец прибегнуть к фарм поддержки.
Заказ тестостерон пропионат 3 виал, по 10 мл, и станазалол 250 таб ну и анастразол 50 таб, кломид 40 таб. Должно придти в понедельник - вторник.
рандом пикча

Привет! Я жирнич и устал сидеть на диетах. Думаю, сидеть год за годом в жиротреде это клиника, поэтому заделал дневник, в котором буду записывать свои шаги в этой системе.
Собираюсь попробовать интуитивное питание. Эксперимент ставлю так как устал от подсчетов и жестких ограничений кето-диеты. Я уже срывался много раз и в итоге это уже стало чем-то вроде хобби - прибавлять и сбрасывать вес. Идти буду по программе книги С. Бронниковой и записывать сюда каждый шаг.
Думаю, мой опыт будет интересен и полезен остальным анонам, которые про ИП слышали, но не знают что это и как работает.
В общем, поехали.

Вам здесь не рады и мне тоже.

Привет!
Кратко:студент первого курса юрфака.Что особенного буду а может и не буду писать? - название темы.
Биографию изложу,но попозже,деталями.А пока напишу,что хорошее сейчас и что плохое:
Хорошее:
1.Завтра две пары (дома уже в половине второго - в два).
2.Настроение среднее.
3.Нет проблем со здоровьем(бывают).
4.Сейчас лягу спать.
5.Я студент юрфака(!11).
Плохое:
1.Преподы – все с заморочками,но уже попривык.Кроме одного – по римскому праву.Мне кажется,по этому предмету во всех вузах суперважные и супертребовательные преподы.Этот у нас имеет свою юридическую фирму,и теперь он – пуповина галактики.Позже подробнее раскрою его личность.
2.Скука.Комп старый,новые игры не тянет,а в старье не хочется уже играть.
3.А гулять я не хожу,потому что
4.Нет друзяшек,нет девушки(но это мелочь,конечно,но,если бы она была,я бы получал много энергии).
5.Да и времени сейчас нет особо.
6.Учиться сложновато местами.Ввели балльно-рейтинговую систему.По ней для допуска – 60(кое-где поменьше)баллов.У меня в среднем по 10-15 баллов на предмет.А сессия скоро.Я не лентяй – не меньше других отвечаю,но баллов (нужного количества) пока ни у кого нет.Поэтому боюсь.Все-таки первая сессия,первый курс.Корабль только выплывает из порта:как бы не потерпеть здесь же крушение.
Что ж я все в один абзац?.Ответственность лежит:за деньги,заплаченный родителями.45 тысяч за полгода – для Уфы,где я живу,– приличные деньги.Тем более сколько почестей:юридическое образование,элита общества,деньги – за речь,первый,кстати,в ближайших поколениях в семье,кто высшеееобразование получает.Задрал немного планку.
Понимаю:учить,готовиться – проблем не будет,но все эти правоохранительные органы,судебник Ивана Грозного,афинская демократия,эмфитевзис,суперфиций,логика никчемная,закон,суды,первая инстанция,прокуроский надзор,какие полномочия и т.д. вызывют только скуку – никак не интерес.Ну да ладно:нытье.
В общем,иногда буду писать мысли,впечатления,факты из биографии,читать ваши мнения а будут ли они?.Здесь хоть какое-то общение НЕ по теме учебы.
Спасибо всем!А сейчас я пойду спать.Завтра в три часа – отчет.

Ну вот откинулся я из армии. Оттоптал год, защитил сапоги, получил за год службы 4 тыщи дембельских и бушлат.
Пришел домой, че теперь делать? Я был пидорнут из вузика с 4 курса.
Да, надо доучиться. Не даром же я там 4 года штаны просиживал.
Но вузик это все хуета.
Самое главное другое. Деньги, денежки, бабосик.
Так уж вышло, что я ну очень давно пытаюсь зарабатывать что-то в инете и иногда даже что-то получалось.
Походу мне частенько придется перебиваться заработками с фриланса, если будет получаться.
Нормально легко че-то получать у меня выходило только с одной биржи, довольно уебанской по отношению к исполнителям. Так что диверсификации нет, все яйца в одной корзине.
Вообще насчет планов на будущее. Хотелось бы вкатиться в любой вид биза, точнее, лишь бы не тупо обменивать свои часы/деньги на деньги.
Хотелось бы мутить что-то свое или хотя бы обрастать полезными для биза скилами.
С инетом у меня слишком уж много связано, велика вероятность что там и буду пытаться.
Но поначалу фриланс, да всякий спам.

С вузиком надо что-то решать и быстро. Надо будет узнать, возьмут ли меня назад и если да, на каких условиях на какую специальность. Бля, на моей прошлой не было заочки. Но мне уж вообще до пизды, лишь бы корку ебаную о ВО получить и все.
Один хуй я уже почти твердо решил, что РАБотать не буду и всеми силами буду стремиться к самостоятельному заработку. Это даже не мои фантазии, лол. Это факт. Меня всегда неутолимо тянет к своим темам, даже если я пытаюсь работать нормально.

Ладно, че, какой смысл загадывать? Просто посмотрим что из всего этого выйдет.
Нить о жизненном пути асоциального битарда иди.

Больше года прошло.
Что поменялось?
- Обзавёлся собственным делом.
- Купил квартирку в ебенях.
- Завязал с бухлом.
- Обрёл некое подобие внутренней гармонии.

По факту же остался на том же месте.
Нищета и отсутствие самореализации.
Дневник этот помогает держать себя в тонусе.
Так что продолжаю продолжать.

Логи эксперимента по самоограничению капчевания.
Эксперимент в последнее время всё больше выходит из-под контроля, разрастаясь из робкой попытки борьбы с одной вредной привычкой в комплексное вылезаторство. Контролировать все направления и метрики эксперимента в уме становится слишком сложно, поэтому сегодня, 14 марта, в день числа Пи, принято решение завести дневник. В дневник будут складываться краткие записи о проделанных за день задачах эксперимента, комментарии, новые идеи — всё как в обычном дневнике, короче говоря.
Изначальные правила эксперимента распространяются в том числе и на этот тред. Я всё еще не захожу ни в какие другие треды и пишу не чаще, чем раз в десять минут. Непотопляемость треда в /dr/ вносит лишь одну коррективу: по выходным я иду в /b/ вместо /dr/ и держу тред там.

Просто игнорируй его, ничего интересного для себя ты тут не обнаружишь.

Задача: к марту научиться на лоу миддл уровне работать в After Effects, а к концу апреля уже что-то на этом зарабатывать. В перспективе надо освоить иллюстратор и фш, но это в будущем.

Специально откладывал создание дневника на первое число две тысячи семнадцатого. Да, я из тех любителей начинать новую жизнь с понедельника, начала месяца или года. Но в моём случае это хоть какое-то время работает. Ведь если ты каждую неделю начинаешь в понедельник новую жизнь и держишься хотя бы до среды - это уже неплохо. Так мне кажется.
К концу же года я обычно расслабляюсь. И не вижу в этом ничего предосудительного - у природы тоже меняются сезоны. Всему своё время: время собирать камни и время разбрасывать камни. Для меня пришло время собирать камни.

Итак, что же у нас имеется? Разменявший четверть века "конквистадор в панцире железном", проживающий в небольшом провинциальном городишке, в квартирке, оставшейся мне в наследство от покойного отца. По роду деятельности я, как вы уже могли догадаться - парикмахер. Начинающий.
Как же меня угораздило, спросите вы? В двух словах и не объяснишь, пожалуй. Идея эта уже возникала у меня ранее, но за её воплощение я взялся лишь осенью прошлого года, когда, по всей видимости, отвращение к тому бессмысленныму, изнурительному и отупляющему труду, которым мне приходилось зарабатывать себе на жизнь, достигло своего апогея. Перспектива провести остаток жизни, добывая себе крошку хлеба неквалифицированным трудом мне совсем не улыбалась. Кроме того, я в тот момент сильно увлёкся идеей мастерства, чувствуя своё упущение в этом плане, поскольку я за свою жизнь довольно многое попробовал и освоил на любительском уровне, однако, ни в чём не стал настоящим специалистом.
Сказывался и мучительный разрыв с возлюбленной, назовём её L., поскольку она будет, вероятно, ещё нередко мной упоминаться здесь.
Таким образом, тщательно взвесив все за и против, я выбрал профессию парикмахера как наиболее подходящую мне по всем параметрам.
Поначалу - курсы при техникуме, где я был единственным представителем мужского пола среди толпы дам всех возрастов от пятнадцати до сорока.
Впрочем, я всегда умел найти общий язык с любым коллективом, так что это не было таким уж тяжёлым испытанием. Я даже умудрился завести там небольшую интрижку с девицей, с которой мы и по сей день в неплохих приятельских отношениях.
Здесь, собственно, обнаружился один неучтённый мной нюанс - для того, чтобы стать парикмахером, нужно постоянно практиковаться. На живых людях.
Можно научиться готовить не выходя из дома, программировать, да почти что угодно делать, а вот научиться стричь в одиночку ну никак невозможно. Это мой камень преткновения и моя насущная проблема по сей день. Но об этом позже.
После курсов я стажировался в салоне эконом-класса с ещё советским интерьером, где клиенты зачастую смотрели на меня, так, как должно быть житель российской глубинки смотрит на негра, увидев его живьём (а иногда и так, как на негра смотрят куклусклановцы). Затем был довольно продолжительный перерыв в связи с окончанием института, и вот я снова в этом захолустном салоне, но уже с красным дипломом.
Людей для практики найти почти не удавалось и я по большей части просиживал без дела. Смысла в этом не было никакого, я не развивался, руководству и мастерам на меня было по-большому счёту плевать (впрочем, их здесь можно понять), терять дальше время впустую я не видел смысла.
Когда я только решился на эту авантюру я внутренее чувствовал, что это возможно последняя моя попытка вырваться из той жизни, которая мне опостылела, и вероятно, в случае провала я буду сломлен и у меня просто не будет ни сил ни возможности что-то изменить.
Нужно было опять что-то предпринимать. И я стал читать объявления, звонить, искать.
В так называемый барбершоп я звонил уже скорее от отчаяния, ни на что особо не надеясь. И радости моей не было предела, когда меня пригласили для демонстрации своих умений. Так же, как не было предела разочарованию, когда я понял, что облажался. Я понял, что ничерта не умею! Позвонил директор, сказал, что обсудит с коллегами и решит как быть. Но я уже понял, что он не позвонит.
Последняя надежда, которая оставалась - ехать в столицу на курсы, где мне будут предоставлять своих моделей и тогда, быть может, я чему-то научусь. Но где взять столько денег? Прошло уже две недели, никто не звонил. Были выходные и в понедельник я собирался ехать за билетами, потому что курс должен был начаться уже через неделю.
Каково же было моё удивление, когда в воскресенье (sic!), спустя несколько недель раздался звонок и на экране высветилось имя директора. Уж не знаю, судьба ли это или мне нужно благодарить свою довольно приятную, в общем-то, внешность и умение произвести хорошее впечатление, но факт есть факт: меня взяли стажёром в элитную мужскую парикмахерскую, где я продолжаю оттачивать своё мастерство и по сей день.

tl;dr быт обоссанной провинциальной юридической шараги, воспитание из меня того, кто через 5 лет посадит вас за репост или же харкнет в бургер. Иногда будет разбавляться трэшем из военной шараги

Нахуя я поступила на днищеюриста?
Особо не думала, куда поступать. Мне было насрать да и сейчас насрать. Тащемта, ушла за компанию с человеком, с которым теперь даже не общаюсь. И только сейчас я понимаю, какая же это, блять, кабала.

Не отчислилась из-за того, что прессуют родители. Себя не представляю вообще ни цепным псом режима, бегающим за палками, ни тёткой из "Рогов и копыт" с легальным откосом, банкротством "без наеба" и условно бесплатными юридическими консультациями. С вероятностью 90% подотру дипломом жопу и выложу в /b/, если меня раньше не отчислят.

Буду здесь рассказывать про местный контингент, ЧСВшных мажоров, гостей из южных республик, мразотных преподов и прочие прелести кузницы стражей Галактики. Иногда буду разбавлять историями из военного вуза (естественно, рассказанными без ведома и согласия автора). Сразу скажу, думаешь пойти в военный вуз - НЕ НАДО. На yourfuck можно, если родители устроят. Поехали.

Всем привет, на связи 22 лвл безвылазно сидящий дома работа тут же чел. Итак, сегодня в моей жизни кое-что случилось и я решил таки начать вылезать из говна и вырабатывать в себе енту самую ассертивность (загнивающая.орг/wiki/Ассертивность).
Так как я не волевой, и ранее такие попытки пару раз завершались фейлом, на этот раз я во-первых попытаюсь обеспечить себе какую-то ответственность, создав этот дневник, а во-вторых не буду сразу взваливать на себя слишком много. Раньше такое бывало, после этого первый запал проходит и дальше тянуть столько новых правил в жизни тяжело, рано или поздно срывался, а дальше как снежный ком срывы по всем фронтам и я опять в той же жопе, а чтобы опять начать вылезаторствовать нужен импульс куда мощнее, чем для поддержания уже начатого вылезаторства.

Я выработал себе для начала небольшой свод правил. Некоторые это не правила а скорее какие-то заметки, ну короче не суть, я буду очень стараться следовать вот этому. Вот те из них, которыми я могу поделиться:

1. Зарядку, хотя бы простенькую, каждый день. И мазать шрамы мазью.
2. Иногда изучать и повторять заново все это про ассертивность.
5. Пытаться мыслить позитивнее, никогда себя не оскорблять. Не возвращаться по 100 раз к плохим воспоминаниям. Не обесценивать свои усилия перед собой или другими перед другими можно, если есть профит еврейский смех.
6. Не нервничать, это бесполезно и не приносит никакой пользы вообще. Обязательно вспоминать об этом в нервных ситуациях и пытаться успокоиться и мыслить трезво, осознать что от нервов станет только хуже, но никак не лучше.
7. Дуть после 16:20, в КРАЙНИХ СЛУЧАЯХ - после 1-2 дня.
8. Внимательнее и лучше относиться к родным.
9. Поменьше себя жалеть, относиться к неприятным ситуациям с юмором.
10. Не бросать свое хобби, каждый день хотя бы полчасика.
11. Не дрочить чаще раза в день, для начала. Никаких извращений серьезнее нарезок камшотов.
12. Начать ходить в бассейн.
13. Обследовать гормоналку.

Сейчас моя цель - выполнять эти пункты. Со временем, когда мне удастся не срываться какое-то время совсем, я буду добавлять что-то еще или редактировать существующее.

В тредю буду иногда отписываться о своих успехах. Засим укатываюсь, завтра что-нибудь напишу.

Сап, двач.

Тян, 19 лвл, живу с офигенским мужчиной - 26 лвл. Недавно переехали в Москву. Не работаю, бросила вуз на третьем курсе, потому что впала в абсолютно токсичную для себя апатию.
Немножко драматург, немножко поэт.
Денег пока в семью не приношу - и пытаюсь найти хотя бы обрыганскую работу, чтобы не сидеть у гражданского мужа на шее.
Вообще, работала smm, но скорее волонтерствовала, потому что денег не получила.
Склонна к тревожности, случаются часто панические атаки. Практикую возрастную регрессию и при этом считаю, что мои отношения dd/lg. (daddy dom - little girl, милое и сахарное ответвление бдсм).
Родители не научили ни одному полезному навыку, только пиздеть и думать, что я крутая. Сейчас фильтрую все разговоры с мамой, когда она начинает затирать про особенность своего ребенка. Думаю, бомжацкая работа поможет мне осознать, что я ничего не получу - пока не научусь реально стоящим штукам.
крч:
Ленивая тян, которая сомнительно следит за собой и очень хочет быть ламповой.
Дневник веду для личной осознанности, фиксации каких-то ощущений. Ну, и, наверное, буду рада какому-то фидбеку, только вряд ли смогу что-то ответить на открытую агрессию в мою сторону.
Добро пожаловать, что ли?

Охайо. Мухосранск, 20 левел, студент, начинающий веб-макака.

Хэй, дневничок! Давно не виделись.

В новом тредике я вообще не играю в игры, не смотрю мультики, а вместо этого вылезаю и фикшу свою жизнь.

Мои цели:
- новая работа (рисование)
- друзья
- тян
- тело

Всё просто :з. Цели глобальные, да. Но главное это работа, остальное приятный бонус, не более. Ещё парочка есть, но про это потом. Сейчас напишу, что там у меня новенького, и погнали.

Хало. Тут я буду постить свой доход/капитал и прочие достижения жизни. Хочу посмотреть через год путь, что я прошел.

Дорого времени суток, я к сожалению не знаком с большинством местных дневников, но мне очень интересно попробовать себя где то не в ридонли.

Честно, я не знаю с чего начать.
Этот дневник задумывался как жилетка для слез, как небольшое безопасное пространство, куда я смогу вбрасывать свои (никому ненужные) мысли и чувства. Так что, да, не удивляйтесь океану розовых соплей и слез. Если вас что-то не устраивает, то можете смело закрывать вкладку.
Я – тян из Казахстана, мне пятнадцать годиков отроду, и я сильно запуталась в себе. Может быть, это и вправду пресловутый переходной возраст и все вытекающее.
Снаружи моя жизнь кажется беззаботной, счастливой и идеальной: живу в четырехкомнатной квартире в безопасном районе, имею собственную комнату всю жизнь росла в столице, раз в год лечу заграницу на туристический отдых, учусь в президентской школе и могу позволить себе покупать всякие клевые безделушки.
Но если взглянуть поглубже, то это пиздец, ребята. Родители поженились сразу после окончания университета, мать родила меня в 22 года, развелись, когда мне было два. Батя переехал в Москву к новой женщине, она родила ему сына, но он и от неё ушел. Сначала работал в крупной нефтяной компании, получал уйму денег и покупал все всякие прикольные ништячки, но потом его оттуда уволили и теперь он третий год сидит безработный на шее родителей, играет в ММОРПГ и работу искать не собирается (не удивлюсь, если этот битард и на двачах сидит. Папочка, если ты это читаешь, то я передаю тебе большой-большой привет и найди себе, блять, работу, заебал уже). Мать поначалу хотела убить себя, но бабушка её отговорила. Она переехала к родителям (плюс с ними жили мои дядя и тетя), пошла работать на преподавательницу в университете. Через несколько лет начала жить с другим мужчиной (но они не расписывались), но как-то не сложилось. Четыре года назад снова вышла замуж, живет с отчимом, родила дочку, в июле ей будет три. Молодец, мам, бьешь рекорд, так держать! А что со мной? А я живу с бабушкой и дедушкой, (предчувствуя вопросы про заработок моей семьи: по большей части мы живем на дедушкину зарплату, который получает чуть больше, чем дохуя. Ради этого он всю жизнь вкалывал как черт и батрачил сутками напролет, а сейчас он пожинает плоды труда, имеет 50 лет стажа работы, собственное ИП и нехилый заработок) бабка всю жизнь игнорировала мои проблемы, кричала из-за моего веса и оценок, насмехалась надо мной и была, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Дедушка же был слишком занят своей работой и просмотром хоккейных матчей, но вообще он довольно добрый и часто помогает мне. Я не хочу сейчас подробно описывать свои отношения с бабушкой, потому что это пиздец и я начну плакать, если буду вспоминать это все. Я расскажу это чуть позже, когда наберусь сил и храбрости. Я ненавижу свою бабушку. Она кричала за малейшую оплошность, полностью убила во мне уверенность, довела до ненависти к себе, булимии и суицидальных мыслей. Я чувствовала чувствую себя крайне одинокой из-за чего я начала искать утешение в еде, заедать горе из-за чего у меня начались проблемы с весом. Я начала ненавидеть себя еще больше, после чего начала осознанно вызывать в себе рвоту после еды и принимать слабительное. Мои отношения с едой – это пиздец и это ненормально. Таким образом я прожила три год и бабка вообще не знала об этом, продолжая насмехаться над моим телом, но в этом году я поняла, что не выдерживаю и рассказала ей все. Она сказала, что я ебанутая и сама во всем виновата. Я целый год истерила, что мне хуево и наконец меня повели к психиатру. Она сказала, что у меня булимия, депрессия и легкая тревожность, в официальном диагнозе прописан F50.2. Она прописала мне антидепрессанты и рассказала о необходимости госпитализации, но семья сказала, что учеба важнее и что «нормальные люди в дурдомах не лежат». Блять, у меня уже глаза на мокром месте, пожалуй, полностью тему булимии и бабушку я раскрою в следующих постах.
В школе отношения тоже так себе. У меня много знакомых и мне легко начинать с кем-то общение, но проблема в том, что я не могу с ними сблизиться. Они все так и остаются на уровне приятелей и знакомых, я не считаю их друзьями. Раньше у меня было два-три друга с которыми я чувствовала себя комфортно, но в итоге один из них променял меня на другую тян, а другие двое сильно изменились, и я больше не чувствую душевной близости с ними. Да им и так нормально, у них все равно есть друзья покруче и поинтереснее. Из-за перманентного чувства одиночества я какое-то время встречалась с мужчиной, который был старше меня на десять лет. Мы общались всего неделю, но я сильно к нему привязалась, мы разговаривали по 8-9 часов в день, и я искренне верила, что он весь такой ламповый, милый и добрый. Но потом этот хуй начал делать недвусмысленные намеки на секс, говорил, что у меня прелестная грудь и однажды упомянул, что дрочил на меня. Сначала я считала, что это всего лишь несколько неудачных рофлов, но после последней ситуации я наскоро оборвала любые контакты и общение с ним. Прошло уже больше трех месяцев, а я до сих пор плачу в подушку. Нет, дело не в самом мужчине, дело в том, что я скучаю по чувству, что меня кто-то любит, что он не будет обесценивать мои проблемы и что я в безопасности. Я всю жизнь была одинокой и на короткое мгновение я обрела ощущение, что я любима, но в итоге это оказалось лишь попыткой развести меня на секс. Я всю жизнь была одинокой, я успела привыкнуть к этому, но из-за этого идиота я выбилась из колеи, скатилась в учебе и хочу убить себя. Кстати об учебе, мы учимся до 9 июня, мне нужно сдавать результирующие экзамены, а у меня не оценки, а пиздец. Нас в школе выгоняют за три тройки в году или одну двойку, а у меня выходит четыре тройки и одна двойка. Я не знаю, что мне делать, потому что если меня выгонят, то бабушка меня так загнобит, что можно будет спокойно выходить в окно. Я не знаю, что мне делать, внутри меня огромная дыра и ни одна безделушка не заполнит её.
Прости меня, анон, за такое подробное описание моего материального положения, я знаю, что тебе неприятно такое читать и считаешь меня зазнавшейся малолеткой с богатыми родителями, которая нагло выебывается своими шмотками. Н это единственное, что у меня есть и мне приходится цепляться за это всеми силами. Когда я пытаюсь разобраться в своих отношениях с отцом, он мне отвечает «я тебе купил айфон, айпад и приставку, конечно же я люблю тебя». И ничего, что он оставил меня в раннем детстве, не платил алименты и вернулся лишь через десять лет, когда его второй брак развалился (как Советский Союз). Когда я пытаюсь объяснить бабушке и дедушке свои чувства, они перебивают меня фразой «мы сутками работаем, стараемся, пашем как лошади, чтобы у тебя был ноутбук, комната и интернет». Давай, анон, назови меня потреблядью и поясни за аскетизм, ну давай же, я жду. А знаешь, что? Вещи стали мне синонимом слова любовь. Ну, конечно, после еды, но об этом позже. Почитай стихотворение И.Бродского под названием «Натюрморт», оно сильно запало мне в душу, позиция автора очень близка мне. Однажды я расскажу тебе о том, как я заполняла пустоту внутри материальными благами. Однажды я расскажу тебе все-все-все, и про булимию, и про бабушку, и про школу, и про педофила, все расскажу, просто жди. На сегодня достаточно, жди завтрашний отчет за прошедший учебный год и планы на лето.
С любовью, очередная тян, решившая вылить свою душу на борду в двачике.

Меня зовут Евгений, мне 29 лет и я аутист.
Просто продолжу свое жизнеописание попыток интегрироваться в общество нормальных людей, поменьше нытья, побольше конструктива.