>>15937
Список еще всяких гадостей от 19 августа:
Что мы поняли/узнали/утвердили/вспомнили про мое существование за последний год:
1. Тупой мудак
2. Тупой
3. Очень тупой
4. Мудак
5. 0 эмпатии
6. Не слышит, не слушает
7. Умрет в одиночестве
8. Жалкий
9. Слабый
10. Зависимый
11. Тупой
12. Выжить в 11-13 лет было ошибкой
13. Люди могут меняться, но от человека во мне нихуя не осталось
14. Память ебаное говно
15. Инвалид
16. Близким людям своим существованием делает только хуже
17. Любить себя невозможно
18. Любить себя не за что
19. Жизнь давно потеряла смысл
20. Эскапизм не помогает
21. От себя не убежишь
22. Попытки стать лучше ничего не дают
23. Заслуживаю отношение людей ко мне
24. Селфхарм перестал помогать
25. Алкоголь не помогает и активно делает хуже, даже в моменте
26. Курение не помогает и активно делает хуже, даже в моменте
27. Наркотики не помогают и активно делают хуже, даже в моменте
28. Все люди, что сближаются со мной, рано или поздно начинают об этом жалеть
29. Во мне есть хорошее, причем этого много, но мои минусы слишком велики, чтобы был хоть какой-то смысл кому-то меня терпеть
30. Не могу убить себя
31. Хочу не смерти, а прекращения существования. Стать забытым всеми, кого я когда-либо касался в их жизнях
32. Ничего хорошего, что мне делают, не заслуживаю
33. Одиночество - это очень страшно
34. Одиночество - это единственное, что я заслуживаю
35. Люди, которые говорили, что моя смерть причинит им боль, не осознают, что эта боль рано или поздно уйдет, зато закончится мое паразитирование, а значит она того стоит

>ничего не понятно, растолкуй

Я не человек. Вся моя псих. хуйня дошла до такого абсурдного состояния, что терпеть это невозможно.
Жить нормально - удел нормальных.
Я не нормальный - жить нормально я не могу.
ДРИ бесконечно отравляет существование куска мяса, который ведет этот канал.

Единственное, что мне нужно в этой жизни — это общение с другими людьми. Критическую важность имеет наличие в моей жизни фп, по которому я могу сходить с ума и стараться ради существования этого человека. Вся моя жизнь становится зеркалом желаний этого человека. Меня это устраивает. Мне нравится так жить. Я делаю кого-то счастливым и это счастье становится моим счастьем. Такое существование - моё счастье. Но со всеми моими последними фп всё было очень плохо. Просто и я, и они, друг другу не подходили в базовых моментах — такое бывает. Я не грущу по этому поводу.

Сейчас у меня есть человек, который меня нравится, но я боюсь показывать свои чувства, пока мне не станет очевидно, что они не будут лишними. Сейчас они будут лишними. Я хорошо понимаю других людей и знаю, когда лишние слова будут только мешать. Если ничего не получится — я тоже не буду грустить, такое бывает.

Грущу, потому что понимаю, что "если ничего не получится" — это константа моего жалкого существования в этом мире. За что я бы не хватался — итог всегда один и тот же.
Мне не нужно от жизни многое, но у меня строгие требования к ней.
Только сейчас дошло, что уже сентябрь. Уже два года всё идёт по худшей версии развития событий:
1. Я загораюсь желанием сделать что-то, добиться чего-то, быть с кем-то
2. Я отдаю свои 200% во имя этой цели
3. Полное поражение. Предательство, ложь, игра с моими чувствами.
4. И так по кругу.

Я просто устал верить в то, что у меня всё получится, когда 2 года из 3 лет моей осознанной жизни, меня преследуют одни неудачи. Единственный успех - работа, на которой платят копейки, которая позволила мне переехать и жить самостоятельно. Но я всё еще одинок, всё еще рушу ожидания, а иногда и жизни, других людей, всё еще не стал лучше. И мне правда надоело верить в то, что когда-то что-то изменится.