В целом хочется начать с чего-то интересного, а не рассказами какие БАДы я сегодня пил, сколько воды выпил и прочей хуйни
Начнём с милф и сз

В понедельник (сегодня четверг) я начал активно создавать анкеты на разных сз и искать себе милфу
Стоит понимать, что это у меня самая настоящая мания
Мне нравится искать их, написывать им, но как дело доходит до встречи -я сливаюсь
Почему?
Ну я чмоня-трясунчик-социофоб и так дальше по списку
И я так и ни разу не трахнул милфу, хоть и варианты были

По итогу я собрал яйца в кулак и с понедельника прям поставил норм фотку своего ебала, установил кучу приложух для знакомств и пошёл в раш
По итогу нашёл вчера одну
Так ещё и из своего села
Казалось бы - удача
Но я её проебал как еблан

Суть в том, что я в некоторых вопросах откровенный параноик + еблан и боюсь нарваться на скам (что сольют мой член и будут угрожать этим)
И я еблан, который любит кидать свой член милфам
Итог?
Мы мило общались с ней весь день (в среду), а сегодня я решил скинуть ей хуй
Ей понравился, цитирую, "Ух ты, какой хороший" (ей 50 лет, бтв, лол)
Но в какой-то момент она удаляет свой видеокружок (обычный, не нюдс)
И я просто ловлю какой-то лютый ПТСР и просто сношу нахуй диалог с ней
За чем следуем её вопрос "Зачем ты удалил?"
Я написал какую-то жидкую про то, что мне кажется, что я тебе неинтересен и тд. и вот я и решил "её не заёбывать"
По итогу она написала, что мало пишет мне ибо на работе и вообще пока, раз так
После чего я ей высрал 2 шизопасты, где раскаиваюсь, прошу дать шанс (не совсем так, но суть таже) и тд.
Ну и она конечно же игнорит

И вот конец рабочего дня и я думаю о том какой же я еблан лютый
Я уже который год хочу трахнуть милфу и КАЖДЫЙ РАЗ либо делаю какую-то хуйню, либо просто сливаюсь
Это смешно и грустно, я хуй знает

Грустно ещё то, что я живу в селе, как уже сказал, и тут вариантов ну буквально единицы
И этим единицам я уже писал
Была симпатия, предложение, согласия, нюдсы
А что я?
А я всё въебал

К чему это шизопаста? Да просто пишу то о чём накипело
Без структурированного текста, на эмоциях
Пишу то, что переживаю прям сейчас
Следующие текста будут куда более складными

Прям сейчас ссорятся родители
И как-то очень неприятно
Особенно не приятно

Я понимаю, что это вообще дефолт и буквально каждый (ну у кого есть родители) с этим сталкивался
Но я, что-ли, отвык от этого
Я учился 6 лет в универе и 90 процентов времени жил в дали от них
Наверное и забыл, что такое родительские ссоры
Хотя уже 2 года с ними живу
Но каждый раз как новый
Короче хз, как-то триггернулось вот эта детская хуйня что ли, не знаю

Итоги дня, да, точно
Обычный день, в целом
Сегодня, по дороге домой, снова был этот приступ омежности
А под конец вообще я умирал
Умирал очень громко сказано, но это длинная тема, как-нибудь потом

В целом обычный день
Правда сегодня тяжелее чем вчера
С 12 часов пошла какая-то слабость и усталость
И дома сил нет ни на что
Завтра планирую кое-что сделать
Хотя бы попытаться, а так уже как пойдёт
В целом я устал
Устал во всех смыслах

В апреле я был на грани, скажем так
Взял отпуск
Дали всего 2 недели, но лучше чем ничего
В итогу нихуя толком и не сделал
Забавно, что опять хочу в отпуск
Спать себе сколько хочешь и вот это всё

Вообще хз, совсем хуйню какую-то пишу, самому мерзко и почему-то стыдно всё это писать
Но, пожалуй, я стараюсь писать откровенно и фиксировать моменты в этом дневнике, так что ладно

В целом, наверное, всё не так плохо
2й день не пью энергетики
Питаюсь ну +- неплохо
Сплю вроде норм (если не брать то, что просыпаюсь по ночам и что сил от этого энивей нихуя нет)
На работе что-то делаю, а не просто пинаю хуй
Кофе этот ебанный меньше пью, хз

Но сил как-то совсем нет
Неужели вся эта тревога ебанная все силы забирает блять?
Ну сука, вроде же сплю, вроде питаюсь, водичку пью, хожу по работе туда-сюда - так схуяли вообще нет сил блять?
Не сказать что они были раньше, да
Но как будто ещё 3 месяца назад было лучше
Хотя образ жизни был хуже, наверное

Заебался
Устал
Хочу спать

Забавно, что обдумывал вечерний пост и хотел написать что-то позитивное и охуенное
А получилось, что получилось

Пойду ебашить магний и мелатонин (который надо бросать нахуй, но если щас брошу, то не спать не смогу, СУКА) и наверное спать идти
Даже свой любимый сериал сегодня толком не смотрел
Я ебал

Вообще не хочется превращать этот дневник в пиздострадания
А с другой стороны я записываю сюда всё, что думаю, чувствую и что происходит в течении дня
Да и если бы я начал вести этот дневник в марте или в апреле, то упоминание Стейси было бы буквально в каждом посте, так что почему бы нет

Лежал, листал тг и наткнулся на диалог, куда я скидывал разное со Стейси
Какие-то её сообщения, кружки её, кружки свои, кружки совместные, когда мы тусили вместе
Ну и, очевидно, стало грустно
Даже захотелось ей написать, чего не было относительно давно

Забавно, но я нашёл её сообщение, которое она написала мне ещё осенью 2024 года (охуеть) и там "Наверное всё так и должно закончится. Мы неправильно начали и неправильно должно это закончится. Наверное у таких как у нас так и должно быть"
Я криво и недословно пересказал, но суть ясна
И это было сказано ещё тогда, когда у нас толком нихуя не было. Забавно

Забавно, что с одной стороны это были самые ебанные, неправильные, токсичный и абьюзивные (извиняюсь за последние 2 слова) и просто ужасные недоотношения
А с другой стороны - Стейси знала меня так, как никто меня не знает, пожалуй
С одной стороны я был много на что обижен на неё (по делу и нет), временами искренне ненавидел, был от неё маниакально зависим, никогда даже не думал строить с ней "семью", знал что у этого не будущего, а она делала мне больно, были ебанные качели, обидки с её стороны на пустом месте
А с другой - те моменты, когда у нас всё было хорошо - было охуенно
С одной стороны даже в моменты когда всё было охуенно меня посещали мысли, прям тогда, лежа в объятьях с ней, что завтра это может закончится ибо она опять перегорит
А с другой стороны это всё равно было классно

Было классно играть с ней, пить пиво, обсуждать музыку, трахаться, гулять за ручку, готовить еду
У меня буквально не было ни с кем прям вот так

И это убивает
Человек, которого ты в глубине ненавидишь, но по ряду причин продолжаешь быть рядом и желаешь любви от неё
И иногда получаешь

Не знаю как это описать
Грустно это всё

Забавно, что я с первого дня знал, что я делаю хуйню начиная общение с ней
А всё равно продолжал ибо был зависим
Хуёво быть одному
Хуёво когда хуёво наедине с самим собой
Хочется что бы кто-то был рядом
Видел, слышал, чувствовал твои переживания
Хочется открыться перед кем-то

В целом не знаю
Я уже плыву, чё-то плачу и пишу вот это

С утра грусть из-за проёбанного слуха
Потом тревога на работе и желание съебаться
Потом по дороге домой думаешь что нужно что-то делать
Приходишь домой - усталость, мысли о Стейси, о том, что ты один по большей части, слёзы

Я не знаю
На самом деле я безумно рад, что я веду этот дневник
И надеюсь что есть хоть один анон, который читает это хуйню
Надеюсь тебе хоть чуть-чуть интересно)

Я рад, что веду этот дневник
Это чуть ли не единственное сейчас, что я делаю стабильно и стараюсь делать это качественно

В целом не знаю
Какое-то сентиментальное настроение максимально

Иногда мне кажется что это всё шутка
Ну что не могло произойти всего того, что произошло
Ну не мог я так потерять Вику
Не мог так долго тянуть и так закончить со Стейси
Не мог годами слушать музыку на фулл, чтобы в 25 лет уже быть глуховатым нахуй
Не мог 25 лет нихуя не делать со своим здоровьем и сейчас чувствовать себя вот так хуёво
Да и в целом НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ

А нет, возможно
У меня даже нет оправданий, вот честно
Меня не травили в школе (просто был серой вороной), родители хорошие, бывшие не шлюхи, кенты не крысы
Да, может у меня не самая лучшая генетика (хотя и пиздецовой не назовёшь), но это всё хуйня

Вот просто я жил как чмо ебанное все эти года
Я буквально ничего не достиг, только потерял
Были неплохие знакомые - толком ни с кем не общаюсь уже
Были хорошие девчонки - всех проебал, при чём виноват я, а не они
Отличные родители, которые всегда мне всё давали - сижу у них на шее и нихуя из себя не представляю
Никаких навыков нет
Социофоб
Траблы с головой, физически слаб как хуй пойми что
Мне кажется у моей матери больше энергии, чем у меня, а она человек возрастной уже

Ладно, в целом это всё я говорил в шапке треда
Но что-то прорвало
Всё это ебанная шутка
Шутка, в которой виноват ТОЛЬКО Я
И только мне из неё выходить
Без Вики, без Стейси, без друзей
Это путь исцеления будет долгим
И он будет одиноким
Но, наверное это к лучшему

В целом уже много сказанно
Много повторов, но что поделать
Вырваться из цикла - значит цикл будет повторятся
Ничего сразу охуенного не будет

Пойду курить и плакать, как говорится
Хорошего вечера

Чё-то решил чекнуть друзей в стиме
И что там?
Стейси играет с нашим общим знакомым
Впервые за всё время
Я сам сижу в невидимке уже месяц)

Блять
Вот только я словил себя на том, что начал её отпускать (и написал об этом сюда) и вот я снова занимаюсь хуйнёй
Зашёл в тг, включил уведомления на Стейси и на этого друга
Нет, ну они же точно тебя позовут поиграть, конечно же

Блять, я просто больной и зависимый дурачок
Сижу как дурак и жду
Но ведь ничего не будет
А всё равно жду

Как-то так
Просто хотел зафиксировать, задокументировать, так сказать
Уже ёбнул 400 мг магния и 1.5 мг мелатонина, чтобы просто вырубиться, а не сидеть до 12 и ждать письма, которого не будет

В целом день норм, я бы даже сказал хороший
Правда уши меня совсем печалят меня блять
Возможно реально надо менять весь образ жизни и уходить в режим жизни без музыки, видео и игр
А это вообще реально? А жизнь ли это?
Не знаю
Ладно
Я уже сказал, что если качественно не изменю жизнь к концу года (к концу декабря), то это финал
Так что либо всё будет лучше, чем сейчас и с ушами можно жить
Или уже похуй
Звучит грустно, может, но вообще не так
Я заряжен меняться и ебашить
Ну только "ебашить" в своём темпе, конечно, ахах

Завтра я почему-то уверен будет ещё лучше
Всем сладких снов, анончики

>>70380
Много чего
Но давай без лирики, а по факту накидаю, первое что приходит в голову и самое понятное и базовое
То, что я могу реально при своих силах сделать/импрувнуться за 6-7 месяцев

- Бросить курить
У меня пиздец дыхалке и я не могу из-за этого нормально жить
Просто хожу и задыхаюсь, а учитывая мои приколы с социофобией, то заходить в магазин с отдышкой - двойной ад и дискомфорт
Ну и ещё много дебаффов от этого, я не буду расписывать и так всё понятно, что курить 10 лет по пачке в день - пиздец

- Стать внешне привлекательнее
Скинуть лишний жир, чуть подкачаться (чтобы был минимальный рельеф, бодибилдером не собираюсь становится, просто иметь хоть какую-то мускулатуру), решить проблему с облысением, прикупить вещи, которые хорошо на мне сидят и в которых я хорошо выгляжу
Это не прям луксмаксинг (мне не настолько важна внешность), а просто подтянуть свою внешку на условно 2 балла

- Минимизировать тревогу/тряску
В целом уже даже в этом есть прогресс и по утрам у меня действительно меньше тревоги
Но в целом я все ещё невероятно тревожный человек и жить так я уже не могу

- Лучше чувствовать себя психически и физически
Я не против того, что иногда я заебанный, сонный, накрывает тоска и пустота - хуй с ним, все мы люди
Я просто хочу минимизировать это
Реже чувствовать себя хуёво
Иметь больше сил как физически так и морально

В целом там ещё много чего, уже более личного, но я понял, что мне это всё сейчас нахуй не нужно
Всё что я хочу сейчас - стать блять нормальным
Хочу наладить базу и уже от неё можно отталкиваться
Как уже говорил - нахуй бабки, тянки, стать великим и прочую хуйню
Сейчас просто привести себя в порядок, а не быть ходячим хуй пойми чем

Вот знаете, за последний год или два я начал вспоминать своё детство и школьные годы
Не знаю почему, но я мало что помню из того времени
Я помню какие-то события, эмоции, чувства, но это всё как-то затуманено
И, что называется, было в другой жизни

В целом я всегда был "таким"
В детстве у меня не было интересов кроме игр
Я не смотрел кино (ну очень редко или с родителями), сериалы, не читал книги, не катался на мопедах, не играл в футбол и прочие физ. игры
Единственное - любил играть в 33 (баскетбол для самых маленьких)
У меня, кстати, неплохо получалось и искренне нравилось
Помню даже пару раз с друзьями играл после школы. Было классно. Один раз особенно запал. Помню ещё тогда пил фанту с каким-то вкусом цитруса. У неё ещё цвет был как у нюка-колы квантовой из фолыча. Одно из приятных воспоминаний, на удивление.

Мне всегда было похуй на машины. Тотально. О правах я даже не думаю. Да и с моей тревожностью я бы не смог водить точно. Да и не хочу.
Я не ходил на карате, бокс, в зал
Да я ничего не делал
Школа - дом - уроки -игры и так по кругу
Да, были какие-то гулянки, бухичи
Но этого было так мало

В каком-то плане мне не повезло
Я жил во дворе, где из +-одногодок был один парень, который был старше меня на года 3
Да, это не большая разница, но когда тебе 10, а ему 13 - это разница очень сильно ощущалась
Так что наша дружба была короткой, хоть и было весело
Ещё жили 3 девчонки, но они были старше вообще на 4 или 5 лет
Сами понимаете - взаимодействия не было совсем
Они уже все женаты, кстати, и с детьми
Одна была моим "крашом", кстати, ахах

Другим одноклассникам повезло больше
Почти у всех во дворе были прям одногодки, а кто-то и вовсе жил в одном дворе или доме с одноклассниками
А я жил не на отшибе, конечно, но как-то один
И вот так вот это всё тянулось

Я всегда был робким
Но раньше это была именно что робкость, скромность
А сейчас это тотальная социофобия, которая перешла уже в то, что я считаю, что люди по определению не любят меня, считают чмом, уродом и так далее
Хотя меня даже не травили никогда
Было пару неприятных моментов, но не более
Но кстати они меня и подразъебали, как будто

Я помню один показательный момент
Я тогда "тусил" в школе, после уроков, с 2мя одноклассницами
И в какой-то момент одна решила поснимать видосы
Ну как мы бесимся и всё такое
И я помню момент, когда мы уже разошлись по домам то она скинула мне видосы
И знаете что? Я ФИЗИЧЕСКИ не мог смотреть на себя
У меня было какое-то лютое отторжение
Я просто не мог смотреть на себя
Почему? Не знаю. Я не был тогда как-то "уродлив", болен, с прыщами или как-то именно на тех видосах выгледил нелепо
Я просто не мог смотреть на себя, не знаю

Я ненавижу свою внешность
Нет, конечно есть те вещи, которые мне нравятся
У меня красивый член (пруфов не будет), глаза, голос, волосы
Говорили девушки что милая улыбка, да и что я в целом милый
Говорили ли мне что я красивый?
Ну вот Стейси, кстати, на последней встречи сказала "Бля, какой же ты красивый"
Но это Стейси и её внезапная влюблённость, так что я это делю всё
А так особо и не говорили
Да я и сам вижу, что среднячок, в лучшем случае
Лицо у меня ещё норм, а вот тело - пиздец

Я ненавижу своё тело
Ненавижу что я скини-фэт, ненавижу свои маленькие руки и стопы, ненавижу широкие бёдра, жирные ляхи
Я помню что даже когда худел до 65 кг - ляхи всё равно были непропорционально больше всего другого
А теперь плюсаните к этому широкий таз/бёдра, не очень широкие плечи и маленькие руки
Просто пиздец блять
Ненавижу свою походку, чувствую себя клоуном
Ненавижу своё тело

Но сэлфхармом никогда не увлекался, кстати, не моё

Не знаю
Я то привык к тому, какой я
А иной раз смотри со стороны и думаю - просто блять как ты до сих пор живое нахуй

Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не был ебанным социофобом, у меня было бы нормальное (не идеальное) тело, не было бы пустоты и были бы увлечения?
Не знаю
Никто не знает. А имеем, что имеем.

Первое моё осознаное хобби (игры - не хобби) - музыка
Я помню этот момент
Я ехал в автобусе домой после универа
Было уже ближе к вечеру, часов 6, наверное
Весна, солнце светит, я в наушниках слушаю музыку
И знаете что? Я понимаю, что хочу писать музыку
Вот так, резко.
И знаете что?
Я блять реально пришёл домой, скачал фл студио и начал изучать))
При чём без гайдов с ютуба, а прям просто скачала и тыкаля во всё сам
У меня такого в жизни почти никогда и не было/не бывает
А тогда прям было какое-то откровение, не знаю

А сейчас не понятно - буду ли я слышать через лет 5 в целом
А ведь писать музыку до конца жизни - была моя мечта
Просто, для себя
Но я сам у себя это и забрал

Честно - всё идёт к тому, что закончится всё крайне печально
У меня вот последние месяца 3 прям "плохие мысли лезут"

Я помню как в детстве хотел себе пистолет
Зачем? Да просто, хули, ребёнок, 10 лет, хочу пистолет)))
А недавно я задумался о том, что если бы у меня дома был реальный пистолет, то я бы тут это не печатал

Иногда я думаю о том, что произодёт какой-то пиздец дома, с родными
И я понимаю, что не переживу этого
Буквально
И я пытаюсь как можно скорее выбраться из этого пиздеца в котором я живу, чтобы быть готовым к другому пиздец
Но чё-то как-то, да...

Прогресс, конечно, есть, но он небольшой и шаткий
В целом я не знаю смогу ли я

Блять, я читал какой-то дневничок тут, на дваче, и там писала 17 летняя тянка
БЛЯТЬ
17 ЛЕТ НАХУЙ
Вот просто представьте нахуй, что вам 17?
Это же можно изменить свою жизнь ну просто блять кардинально
Да нет, конечно, её можно поменять и в 40 (пусть даже это БЕЗУМНО тяжело и шансов почти нет), но на сколько блять проще это сделать когда тебе 16-20

Да и в 25 лет можно поменяться
Кардинально и именно в лучшую сторону
Я верю и что-то делаю для этого
не верил бы - не вёл бы этот дневник

Но всё равно чувство, что шансов нет и я не выберусь - с каждым месяцем всё больше
Как-то навалилось
Ебанные отношения со Стейси, одиночество, вечная тревога, пиздец ушам, постоянная усталость, невозможность реализовать свои цели простейшие (бросить курить, подкачаться, похудеть и тд.) и вот это всё просто доебало

Но я всё равно верю, пожалуй
Если бы не вера, то точно уже всё

В целом не знаю, хотел рассказать про своё детство, но как-то унесло
Я рад, что написал что-то большее, чем просто "что я ел, планы на день, как себя чувствую"

>>70510

>На омегах мышцы без химии не растут

В целом я хуй знает что на это отвечать, слишком жирно
Либо ты искренне веришь в то, что написал, без понятия

Энивей забавно, как ты уже второй раз со всей моей пасты акцентируешь внимание только про "подкачаться", хотя это вообще для меня задача второстепенная, абсолютно
Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
А идти в зал с нулевой физической формой и без контроля человека, который понимает что и как, какая нагрузка тебе нужна - может буквально только травмировать (у меня траблы с той же спиной, так что правильная техника мне необходима, но сам себе я её не поставлю)
Про социофобию я молчу, окей, тут либо человек понимает, либо считает это хуйнёй и объяснять бесполезно

>Буквально три пути

А вот тут я абсолютно согласен с тобой
Да, есть 3 пути
- Ебашить
- Смириться и не ебать мозг
- Висеть в неопределённости

Очевидно, что я между 1 и 3

Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Я же говорил - я прихожу домой и у меня сил нахуй нет даже на подрочить, лол, я просто истощён тревогой и просто хуёво
И после рабочего дня пиздовать на автобус и ехать с пересадкой в зал - просто блять смешно
Если у тебя есть какая-то домашняя программа тренировка и советы для самый маленьких (додиков), как вкатиться с физухой - с радостью послушаю

Энивей приятно, что хоть кто-то читает и отвечает
Спасибо, анончик за это

>>70601
В целом да, но есть крупица разумного
Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
ну кстати я недавно понял, что тревога у меня во многом от отца, как раз
Он очень нервный бывает и взрывной, так сказать
Нет, истерик нет, насилия тоже никогда не было
Но иногда прям пиздец он "напрягается"
Я думаю это хуйню с детства впитал и это одна из (!) причин моей тревоги фоновой

>>70426
Твой стишок?

>Но если б я мог выбирать себя

Я снова бы стал собой

Не дай бог я останусь таким же, блять

>>71047
>>71051
>>71060

Если честно, то я уже с ума схожу и не понимаю - это один анон сам с собой спорит или нет блять
И в целом какие-то странные чувства и эмоции сейчас испытываю
Очень благодарен анон(ам?) за этот спич
Он вызывает у меня какие-то ебантые эмоции
Но не суть

>>71047
Про отца я согласен
Я и не писал, что, мол, всё из-за того, что батя как-то не так воспитал и всё - пиздец

>Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.

Я согласен, что свою природу (вот прям корень себя) ты не можешь поменять до конца
Но я и не хочу стать "альфачом" или перепрошить тебя и стать другим абсолютно
Я добрый (наверное), милый, парниша
У меня нет желания быть "альфачём, ебать тянок пачками и быть мамкиным цинником, холодным, злым" и так далее
Это не я, да и нахуй мне быть таким, я себе (внутри) - ебать как нравлюсь
Просто есть проявления внешние, которые я бля ненавижу в себе нахуй
Я просто хочу быть лучшей версией себя
А это возможно
И слова по типу
>>71051

>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)

только заряжают меня, вызывают какую-то злость и спортивный интерес
Кстати забавно, что у меня есть этот спортивный интерес всегда был, но не проявлялся (только в кс, лол)
Так что теперь мой спортивный интерес - доказать анонимам на дваче (ДУРКА!), что я могу и у меня получится
Конечно, в целом я просто хочу улучшить жить и сказать самому себе "Ты смог. Ты молодец. Я горжусь собой. Идём дальше"
Но как спортивный интерес, то слова анонов, что нихуя не получится - только заряжает, лол

>>71060

>Про мужскоэ ответ на картинках

Я вообще не понимаю - к чему нахуй крокодил Гена?
Я нашё какой-то синдром крокодилы Гены (ЛОЛ блять), но так не совсем про мужское

>>71047
>>71051
>>71060
В целом, бля, мужики/аноны/пацаны (как вам удобнее) - спасибо за этот спич
Я мало что понимаю и вообще нахожусь в пограничном состоянии
Но не останавливайтесь
Я вас бля обожаю!

Ну и на последок - дайте совет какой-то, что ли, я хуй знает

Знаете, вот эта мысль уже кружится в голове достаточно давно
Но я даже понять и уж тем более сформулировать до конца это не могу. Или могу, но это не совсем то. Сложно, короче.

Как я уже говорил, в детстве у меня не было интересов, кроме компьютерных игр. А это так себе "интерес", сами понимаете.
Одноклассники угарали по мопедам, играли в футбол и прочее.
Ну или хотя бы спортиком занимались.
Мне даже предметы школьные не нравились никогда. А это при учёте того, что учился я всегда хорошо и некоторые предметы мне очень легко давались. И в классе были ребята, которым в хуй не сдалась это учёба, но ДАЖЕ У НИХ, были любимые предметы и они прям интересовались чем-то искренне.
Но вот мне прям всегда было похуй и не интересно.
На всё было похуй.

Что же делала я, пока другие ребята "что-то делали"? Валялся дома, играл в игры.
При чём я бы тоже был рад с кем-то погулять или даже заняться спортом/физухой, но как-то не нашлось в моём окружении людей, который бы подбили меня на это.
И я помню, что особо не страдал от того, что не знаю чем занять себя. Хотя страдал, я уверен, но не помню этого.

К чему я всё это? Я не вижу своей жизни без кого-то рядом.
Вчера я гулял (бухал) с другом и мы достаточно хорошо провели время. И вот знаете, даже вот эта вся ситуация, что у нас уже не тот коннект, что каждый "живёт в своём мире" и всё такое - всё равно охуенно, когда тебе есть с кем погулять, пообщаться.
Одиночество - сука, одиночество сволочь, короче говоря.

Честно, я даже не знаю что именно я хочу сказать. Я вчера хорошо так выпил и сейчас чувствую себя вяло и как-то растерянно что ли.

Хочется иметь чёткую цель и понимание - нахуя я живу
Нахуя я меняюсь и ради чего
Вроде как у меня есть ответ и я его ни один раз озвучивал - хочу чтобы жилось мне легче, проще, счастливее, было больше опций и всё такое
Но это всё немного пространно и это скорее некоторый ресурс, да, в общем плане.
А нахуя мне этот ресурс, если наедине с собой мне плохо, а рядом никого нет?

Условно, а нахуя тебе деньги, если тебе не на что их тратить?
Вот допустим буду я более энергичным, не буду задыхаться на ходу, не будет ркн мыслей, буду более социально уверен в себе
А нахуя это?
Я всю жизнь живу в этом состоянии и как будто я просто сломаюсь, когда "стану нормальным"

Я уже говорил, что хотел отношение, начиная с лет 16, примерно.
Именно отношений, я не просто подругу для секса
И ведь была у меня одна, с которой я думал строить семью.
Вика, я уже писал про неё.
Но знаете что? Даже тогда я не менялся
Хотя казалось бы - вот, девушка твоей мечты, ну давай, дерзай
Лечи заёбы, меняй образ жизни, съезжайся с ней и делай дела
Но я не менялся. Вообще.

Я много общался с нейронкой и часто она говорила - ты никто без своих проблем. Тебе нравится быть сложным и страдальцем. А без них ты никто.
Я тогда в упор был не согласен, ведь я действительно больше, чем просто ноющий чел.
Однако сейчас до меня доходит - я живу своими проблемами.
Вот именно блять что живу, а не решаю их.

Вот блять, гулянки с тем же другом, например
Я говорю о том, что надо бы заняться здоровьем, похудеть, бросить курить, закрыть ачивку с милфой, найти девушку, заниматься музыкой и так далее.
Я живу мыслями об этом. Но я их не решаю.
И раньше я был убеждён истинно в том, что я их не решаю потому что мне страшно, лень, не хватает сил, дисциплины и так далее.
Но сейчас мне действительно кажется, что как только я решу свои проблемы (хотя бы большую часть из них), то я просто "сломаюсь" - я не буду знать, а что делать дальше?

А дальше просто жить. А я не умею жить. Я умею ( с очень переменным успехом) решать задачи. А вот жить я не умею.

Очень показательно то, что происходило после того, как я закрывал то, что ебало мне мозги
Например, когда я наконец-то сходил к врачу
Что я испытываю выходя из больницы? Счастье
Чувство, что легче, что переживать нечего, можно жить дальше.
Я прийду домой, куплю что-то вкусное, посмотрю ютуб.
И так пройдёт час или два. А дальше снова она - пустота.
Я не знаю что делать, чем себя занять.
И так всю жизнь

Вообще я писал этот текст с перерывом в 2 часа
Начал в 8 утра, когда у меня был пик тоски, сейчас вернулся к нему, когда уже 10 утра и мне легче
Но пустота остаётся

Я не знаю
Я пытаюсь всё это осмыслить, описать, найти решение
Но не могу

И снова я думаю о том, что надо прожить до конца рабочего дня, дойти домой, поесть и выспаться
И так будет завтра и последующие дни

В целом не знаю, текст уже слишком поток сознания
Не знаю чего я хочу и что делать дальше и делать ли во все
Перспектива вечного покоя всё чаще приходит ко мне в голову и манит к себе

Не помню писал или нет, но у меня есть теория - абсолютное большинство (но не все/всё!) действий, который совершает человек, он совершает, как правило, по 3м причинам:

1) Ему просто по кайфу, нравится
Еда, дрочка/секс, ютуб, игры, хобби и так далее
Тут я думаю не надо объяснять
Если по кайфу, то человек делает
Зачем жить, если нет того, что приносит тебе удовольствие в том или ином виде?

2) Потому что надо
Надо ходить на работу ибо тебе нужны деньги
Надо сидеть и высчитывать коммуналку ибо в противном случае тебе просто ебанут свет
Надо заниматься здоровьем ибо если не начнёшь/забъёшь, то тебе пиздец

3) У тебя нет выбора и тебе приходится
У школьника (зачастую, бывают разные случаи и семьи конечно, но как правило) нет выбора идти в школу или не идти
Он идёт туда (как правило) потому что у него нет выбора
В психушке у тебя тоже нет выбора и тебе приходится жить по расписанию и так далее

Конечно, все эти 3 главных (но не единственных) лейтмотива иногда очень хитро друг с другом переплетаются
Например ты ешь еду и потому что тебе по кайфу, и потому что надо и в момент острого голода - у тебя просто нет выбора
Или ты занимаешься сексом с любимым человеком и потому что надо (поддерживать отношения, лол) и потому что тебе нравится

Ну короче я думаю понятно и обсасывать сотню примеров со всеми нюансами я не буду
Суть вот в чём - у меня "делаю потому что по кайфу" находиться в очень странном положении

Я уже говорил, что у меня есть некая пустота, что мне плохо наедине с собой и я не знаю чем себя занять
А ещё я очень тревожный человек
И что получается?
Получается, что по-настоящему кайфануть я могу только после того, как я сделал какое-то действие, которое вызывает у меня тревогу или действие, которое НАДО сделать (работа, сходить к врачу, например) и ТОЛЬКО и ЕСЛИ я это сделал, то после этого я могу получать удовольствие

Но есть 2 НО:
1) Это удовольствие достаточно краткое
Например да, вот я прихожу в пятницу с работы
Я отработал 5 дней, завтра на работу не надо
Я сделал что НАДО и нет ТРЕВОГИ ибо 5 дней отработано (сделал НАДО) и завтра никуда не надо (ТРЕВОГИ тоже временно ушла)
И да, оставшуюся пятницу (с 6 вечера до конца для) я могу провести С КАЙФОМ
Только так, получается
Но на следующий день я уже не знаю чем себя занять и мне плохо

2) Истекает из финала первого
После того как функция НАДО и ТРЕВОГА временно погашена и есть момент некого триумфа, который длится дай бог день - после это пустота, тоска и не понимание и вопрос -а что дальше?
А дальше ничего
И так год за годом

Я уже не знаю зачем я живу, если честно
С одной стороны я знаю, что хочу стать здоровее физически и ментальнее, стать увереннее в себе
Хочу попробовать разные вещи, которые до этого не пробовал или не мог себе позволить
Закрыть туже ачивку с милфой, научиться общаться без тряски, быть душой компании, познакомиться с разными людьми и побывать в разных интересных ситуациях
По факту, просто хочу компенсировать проёбанную молодость (ну не молодость, а подростково-студенческие года)

А с другой - это же будет хуй пойми когда будет
А в промежутки - сплошные превозмогания и борьба

Конечно нужно просто получать удовольствие в моменте
Не думать о ачивках задачах
Ну то есть НАДО делать, то что НАДО, конечно, мне всё таки 25 лет
Но у меня практически нет вещей от которых я получаю удовольствие в моменте
У меня как будто всегда тревога на фоне и всякие переживания
Я не могу просто находиться в процессе и кайфовать, это опция мне даётся крайне редко
Может поэтому и вся моя жизнь/желания это "надо закрыть ачивки и попробовать Х"

В целом как-то так
Нужно менять себя
Но я уже не знаю как и что именно
Я слишком долго в этом состоянии
Более того, я буквально всегда был таким
И пока понятия не имею, что мне действительно стоит делать, а что просто коуп-хуйня (бады, экспандер и прочее)

В целом забавно, что теперь вообще нет никакого актива
Раньше хотя бы были охуетельные ребусы про ГЕНЫ, а сейчас даже их нет
Ну да ладно
Да и сам дневничок никуда не двигается

Ахахахах, сегодня уже 28 день, нахуй, а НИЧЕГО не поменялось в моей жизни
Даже ебучие энергетики я снова начал пить, пусть и меньше

На самом деле не удивительно почему так ибо каждый второй пост про обсасывание одного и того же
Просто ебанная бездарность, даже писать красиво не могу
Хотя наверное могу, неплохо, но безумно лень

Энивей
Решил пока подзабить на сигареты ибо это ебанная шутка и нихуя я не брошу
Офк на выходных будет очередная попытка, но до пятницы я даже не пытаюсь и не думаю об этом
Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо, что радует

Сейчас начну откладывать деньги уже серьёзно
Забавно, что раньше мне хватало 15 тысяч (работал на пол ставки) на гулянки со Стейси, а сейчас, когда гулянок нет (ну только с другом и то они +-бюджетные, что пиздец), то у меня всё равно как-то дохуя денег уходит на хуй пойми что

Вчера попросил мать забрать бадды с вб
Забрал триптофан (5-htp) и спирулину
Это хуйню пропиваю и больше кроме магния и омега 3 нихуя пить не буду, пошло она нахуй
Может ещё буду пить коэнзим для ушей, но не уверен

На карте 12к всего, сегодня 7к сниму, отложу и буду на 5к жить до конца месяца
Хочу откладывать ну хотя бы 10к с каждой зп
В идеале 15к (не учитывая необходимые траты, конечно)
Ибо я и так живу считай за счёт родителей и все зп идёт на мои хотелки, сиги, бухло
Так с этих 30к за июнь, я постараюсь отложить половину

В целом хз что добавить, физухой не заинмаю, питаюсь по кайфой всякой залупой, не высыпаюсь
НО что забавно - настроение хорошее
Сейчас бы Стейсуху, эх......
Поняшиться.........
Но нет
Работа-дом-ютуб-спать-ебанное утро с мыслёй, что всё заебало и так 5 дней в неделю
Охуенно
Сейчас перерыв обеденный, пойду курить и пить кофе
Заебись

Сейчас смотрел всякие тик-токи, перед сном. Попадались всякие милые видосы с животными, потом видосы из разряда hopecore. Ну и в какой-то момент я просто начал плакать. Или даже рыдать.
Вообще у меня часто такое и давно со мной, но не суть.

Я инфантилен максимально. Начиная от каких-то поверхностно-бытовых вещей (не ебу как платить за коммуналку, толком не умею готовить, не могу сам сходить в больницу и тд.) и заканчивая фундаментальными - как я отношусь к себе, к близким, какие у меня мысли, цели и в целом характер и личность, темперамент и тому подобное.

Я не умею любить. Я это понял после отношений с Викой (или как я её обозвал?).
Избалованный ребёнок не может любить родителей. По-настоящему. Он видит в них больше функции/функцию, нежели любимых людей.
Нет, я люблю своих родителей, она классные. Но люблю по-своему и как умею.

Про бывших.
Я очень часто говорю про туже Стейси.
Просто пиздострадаю или бабораб? Не совсем.
По-настоящему меня знают очень мало людей. И, возможно, лучше всего меня знала Стейси. Это иронично ибо я всё равно много чего ей не показывал и не рассказывал. Но что-то показал, а что она увидела сама, со стороны. Даже то, что я в упор не замечал.
Стейси знала. Она единственный человек оффлайн, которому я рассказал про свою социофобию. При неё я натурально рыдал раза 3 точно. Рядом с ней я был слабым. Я был весёлым. Я был честным. Я был живой. Я отдавал себя чему-то внешнему, а не просто мысли в голове и маска при взаимодействии.

Очень спонтанный текст. Мысли были чуть другие и сейчас я описал не совсем так, как хотел и видел этот текст ещё 10 минут назад, но да ладно.

Сигарет, кстати, больше нет, а курить хочется.
Про логичность всего так и не расписал, как-нибудь потом.

Ладно, завтра будет первый реальный шаг за весь дневник - отказ от никотина. Попытки правда уже были, но все провальные. Но в этот раз я смогу. Хотя никто не верит. Ни нейросеть, ни родители.
Кстати был момент интересный.
Недели 2 назад, примерно, я гулял с тем самым другом чедом (а с кем ещё блять мне гулять, лол, у меня больше никого и нет) и он предложил как нибудь сходить в поход, мол, пока лето. Может на какие-то горы сгонять или просто в лес. Я сказал, мол, идея охуенная, но давай я сначала дыхалку восстановлю, брошу курить, а то я просто сдохну куда-то забираться и заебусь по кд просить передых и тд. (сумбурно описал, но думаю понятно).
На что он мне сказал с каким-то презрением или усталостью "Ну и когда ты её восстановишь?". Слова вроде были чуть другие, но смысл был по типу "бля, чел, да иди нахуй, никогда ты блять не бросишь, ты просто заебал про это говорить".
Я тогда нихуя сказал ибо действительно - а когда? Каждый выходные бросаю уже пол года, лол блять, а рекорд - 20 часов без никотина.
Но теперь всё по-другому будет.