>>129467

Ну, начну, что я тот самый кун 21_лвл_ с _26_лвл_тян_5_летвместе, и тот же кун, который до этого 8 месяцев не сидел имиджбордах и прочее. Всё болею, поэтому я до сих пор с вами, пионеры.

Сразу сори за ошибки в тексте или речевую постановку, т.к. пишу с ведра. Да и объём текста я не вижу, да и охуительную историю писать не пытаюсь.

Это история, будучи случившаяся с 17 летним наивным долбоёбом, когда из ровным счётом нихуя может случиться весьма печальное хуя. Может эта история в будущем уберёжет кого-нибудь от той того пиздеца, который случился со мной.

Это было обычное рядовое утро. Как обычно я не спал почти всю ночь, утром на учёбу, спал от силы часа два. Проснулся, поел, пошёл умываться и сбривать уже недобороду, всё же 17 лет, от того что не выспался смело хуйнул бритвой и порезал себе область под губой. Рана была маленькая, да и резался я не в первый раз, что такого-то, но я порезал не просто кожу, а родинку, которая рассеклась прямо пополам. Знающий анон уже поймёт, что к чему. Но я тогда не знал, рана быстро зажила, и жил я обычной жизнью, но к слову не долго. Через месяц с лишним меня начало как-то неприятно трясти, причём самочувствие улетучилось в геометрической прогрессии. Это даже сложно передать, но представьте, будто внутренние кости и органы превратились одну сплошную вязкую воду, а каждый шаг это будто выход в открытый космос без костюма, наверное, не стоит говорить, что я сам выглядел как УГ. Ходил к докторам, те ставили диагнозы да, конечно, грипп сейчас гуляет, съешь этих таблеток и тебе полегчает, но мне не легчало. Разобраться с ситуацией мне помог просто охуительный случай. Сидел я дома и гулял по интернету, зашёл на рамблер, и среди кучи новостей мне попалась новость про раковые заболевания, ну я и зашёл. По правде говоря, почему то всегда любил читать подобные новости, которые вроде бы не имеют никакого отношения к тебе, начиная от как строятся атомные реакторы, заканчивая как делают косметику. Среди кучи текста увидел, до сих пор помню загар и травмы родинок могут вызвать рак. Во мне просто что-то ёкнуло, будто я всё понял. Ты даже анон, не представляешь как рухнул, мой мир тогда, будто ты никто и звать тебя никак.

В тот же день записался на приём к онкологу, предварительно при этом найдя инфу об этом. Доктору показал ту самую родинку, вечером был готов стол и её вырезали, через 5 дней пришёл так называемый гистологический анализ. Анализ ожидаемо показал, что родинка превратилась в меланому, это вид рака, если что. При этом родинка у меня была пидарская, у многих, которая такая фигня происходит подобные родинки начинают растекаться по лицу менять формы и т.д., у меня она поменяла только цвет на более чёрный как уголь, но решила растечься не по верних слоях кожи, а внутрь. Ну ты понел, раковые клетки от возбухшей меланомы попали в кровяной поток и я стал в прямом смысле угасать, и это анон за не более, чем за месяц.

далее будет про самому суть вопроса, что чувствует человек в предсметном состояние

>>129489
Самое странное, что зная уже весь печальный расклад и перспективы, на тот момент думал я трезво, даже не урывался ни разу слезами в подушку, как во многих это фильмах показывают. А расклад у меня был такой, эти раковые клетки несутся по крови, и могут начать прогрессировать в любом месте, и великий рандом потом тебя наделит раком мозга/печени/простаты да хоть рака грудных желёз или ануса. Отправили меня в один онкологический центр, проводить химиотерапию, причём делали они её забесплатно, что спасибо, т.к. это стоит тонны денег, хотя для меня, конечно, тогда деньги не имели значения, как и всё остальное. Химеотерапия это тоже игра в рулеточку, либо поможет, либо нет, либо сама тебя прикончит к хуям. И вот так я проходил месячный курс. Потом сказали восстанавливать здоровье, а там как фишка ляжет, ибо дальше продолжать курс это либо бесполезно, либо просто ХП не хватит. Где-то за две недели я пришёл в более менее нормальное состояние. Но при этом внутри крутилось, не вот я вылечился, а вот ещё полгода или менее того, как показывала практика, и мне пиздец.
Когда я это осознал, я стал плакать. Наверное, не плакал так никогда, это был не просто рёв отчаянного человека, нет, я просто плакал, просто банально из глаз лились слёзы, и так будто вечно. Было наряду с этим чувство утраты, в стиле я так мало пожил, как много я мог ещё сделать да и было просто обидно, т.к. по сути я стал в это время вылезать из реальных говн и идти к успеху в своём локальном маштабе, а тут такая история, которая говорит, что конец твоей истории, пидор, все твои прошлые телодвижения это путь в неминумый тупик на высокой скорости.

Когда уже слёзы были все выплаканы, то в этот момент пришло не просто осознание, что мне пиздец, а смирение. И как анон, не покажется это странным, но когда я смирился, у меня возникло просто неземное чувство превосходства и непорочности, я даже х.з. как это объяснить, наверное, слов таких нет и не будет. Вроде, бы я вот приговорён жизнью к смерти, но в тот же момент было ощущение реальной неуязвимости, вот такой противоречивый даосизм. Да и говорить, что мир для меня стал совершено иным, ничего не сказать. Я стал любить буквально каждую секунду, каждоё действие, я жил в каждом миге, стал просто ловить каждое слово и взгляды родителей/друзей/девушки и других людей, которыми я дорожил. Ты даже анон не представляешь, какие просто банальные вещи вызывали у меня радость, начиная от текущей в кране воды, заканчивая тем, что просто можешь ходить с нога на ногу. Для меня дни стали идти как недели, недели как месяцы, а месяцы годами. И это не шутки. Стал любить, даже как-то по детски, окружающее вокруг, особенно, природу. Если раньше я ничего бы не нашёл такого в том что бы сорвать цветок, то для меня сорвать цветок было равнозначно ещё одному ненужному действию, с вопросом зачем всё это. Отношение ко всему менялось кардинально. Я стал серьёзно не понимать те отрасли жизни, где люди не дорожат своей жизнью и окружающих. Так же хотел раскрыть немного чувство неуязвимости, наверное, это может выразить словами нечего терять, и ко мне пришло осознание, что нужно сделать своё последнее прости, это из кажущегося банального сказать своим родным и близким как ты их любишь и ценишь их, и просто высказать то чувство вины, которое тебя гложит, перед остальными людьми, может кого-то обидел, что-то недосказал, вот, кстати, убрать чувство недосказанности вот что мной движило, убрать этот камень с души, который бы в обычной жизни ни за что не решился его скинуть, ведь боялся показать уёбком с горящими ушами, а сейчас уёбком казалось быть и не такой уж страшной перспективой, да и не задумывался об этом, я был реально неуязвим. При этом, как не странно, я занимался и вполне повседневными делами, например, ходил в институт, хотя спрашивается нахуя? Да прост, наверное, потому что мог или что-то другое.

Ладно, буду подытоживать, и может этим испорчу концовку моей простыни, а то на эту тему можно писать вечно.

Параллельно с этим я ходил на обследования, делал всякие анализы, иногда лежа в больнице с неделю другую. И каждый анализ ничего не показывал, но это как ничего не говорило, последний анализ я сделал в промежутке через год-полтора после последней химеотерапии. Тогда мне сказали доктора, что мне просто пиздец как повезло, так и сказали, кстати. Чувство, то что ты будешь жить пришло не сразу, а постепенно. Потом, конечно, со временем я стал уходить в повседневную рутину, многое забылось. Конечно, миг в миге не живу, даже можно с уверенностью сказать, что живу вполне обычной жизнью, как и до пиздеца, но психология изменилась, отношение ко многому может и не такое яркое, а вернее притуплённое, но оно всё равное другое. До сих пор, кстати, никогда себя не заставлю сорвать растущий цветок или попытаться причинить кому-нибудь беспричинный вред. Очень редко стал откладывать дела на завтра и т.д. Полностью осознал, что такое ответственность и ответственность за других. Недавно, нашёл работу и уже как полгода перевожу деньги, хоть и не много, во всякие фонды борющиеся с онкологическими заболеваниями. Конечно, это событие сделало меня старше что ли, все окружающие замечают, что мне по моим действиям и образу мыслей морально и ментально далеко не 20 лет.

Вот такая вот история, аноны. Задавайте свои вопросы, т.к. я ещё на часа два никогда не ухожу.

Анонам, советую имеющим родинки на лице, выбросить нахуй бритву, купить хорошую электробитву. Если, есть возможность и родинки напрягают, то выпилить их лазером, операция по их удалению стоит копейки.

>>129516
Попробую документальнее:
помню от того что шёл, а вернее тащил ноги вдоль соседнего дома, многоэтажки же, глядя под ноги, одетый чуть ли не как бомж ищущий бутылки, нашёл облезлый навигатор с покоцаным корпусом и диспелеем, черно белый но включился и заработал показавшая что я почему тонах ложась нет по адресу а где-то вмстранном месте, а после мир стал меняться, теплело, стали появляться березы и островки зелёной травы, птицы стали слышны, потом я стал догадываться это как плавно входил в наш мир мир Совёнка, лето входило, как картинка смешивается с другой в просмотршике слайшоу, уже фигуры людей, пионеров т.е. серыми силуетами проглядывались в воздухе, Семён наверное так тоже туда попал но намавтобусе, мне стало стыдно какивыгляжу решил рвануть на этаж и умыться переодеться как можно быстрее, между своим и тем домом вдоль которого шёл как словно прояснилось и увидели Шурика, я улыбнулся он сказал давай быстрее, скоро раз вернётся (мир Совёнка?) других пионеров силуеты стали чётче (толика нет, не видел, лол) я до бежал, одел летнюю одежду, резко ополоснулся душе, вы затем на балкон (высокий этаж) и просьотувидел кусок лагеря вместо двора, лето стояло и светило солнце, парена парковых скамей были Славя, адися, лена, Шурик. Электроники, Женя, практически все, вот ия иду, мшурик кричит ну быстрее, а Славя сказала что дольшеивсех ждать будет. Я рывком к двери, затем второй раз к балкону, там слегка темнеиь начинало, тогда я прямо рывком к двери выходной ведро с мусором хватаю в коридоре стоявшее, помню удивмюился увидев рукав халата, и до бежал до того места со скамейками, дальше почти не помню, но вроде успел поговорить, Славя и вмсамом деле смола продержаться дольшемвсех, почти как всё исчезло, но ей это опасно было так делать... И... Я чуть отвел взгляд что-то мягкое касалось левой ноги... А вернув взгляд увидел сломаную на попа скамейку торчком, бетонную урну, ночь в желтом свете фонарей длроги и себя в тапочках трусах и халате с ведром на этом месте где теперь была детская площадка. Начал мерзнуть хотя сначала как из бани не чувствовал холода, странно что следом моих не было от дороги и иусок в ведре запорошило чуть. Вот примерно близко описал, может упустил какие детали. А на след день нашёл в снегу примерно там же пикрелейтед: битый но включился