Паста из кудахтни

Господа - авторы ЕОТов и нытик-тредов. У меня к вам гадкий вопрос. Расскажите, пожалуйста, каким образом вам удаётся оставаться в живых? Не захлёбываться от омерзения, вызываемого собственной отвратительностью? Не биться головой об стену от осознания себя? Каким образом вам удаётся принимать себя? Каким, блядь, образом вам удаётся отвергать или намеренно фейлить 99.99% советов, о которых вы молите, создавая бесчисленное число тредов? Нытики, дрочеры, «титаны», блядь, одиночества. Вот вам моя кулстори в качестве интерлюдии к этому тексту.

Я трус, знаете ли. Был. Мне сложно сказать, результатом чего является эта трусость: сугубо женским воспитанием, очень слабым в детстве здоровьем, в результате которого я мало с кем общался, фейлами во всё том же воспитании, в результате которых я робел перед всеми и вся, учителями, которые с первого класса вдалбливали в нас нехитрое правило «открыл рот — получи по морде». Могу лишь сказать, что в школе до 8 класса я не решался поднять руку, чтобы ответить на элементарнейший вопрос, ответ на который я знал наизусть. Могу добавить, что просьба сходить в соседний класс за мелом вызывала у меня пульс под 160, потные и мокрые ладони и ноги, и дрожь в голосе. Я до 9 класса не мог решиться даже спросить время у прохожего (тогда ещё не было разнообразных гаджетов, и даже сотовые только начали появляться у отдельных нуворишей), а уж до вопроса о правильной дороге и вовсе не доходило. Стрессом была даже покупка батона хлеба в магазине! Я боялся всего: что потеряю деньги по дороге, что куплю «не такой» хлеб, боялся продавцов и покупателей – проще сказать, что боялся всего. Я не решался обратиться к консультанту в магазине, я не решался вообще заговаривать с кем бы то ни было. Когда мне как-то раз пришлось из-за болезни узнавать домашнее задание, а полтора моих школьных друга его не знали, и мне пришлось позвонить однокласснице, я так блеял и заикался, что она была вынуждена переспрашивать меня, что я там от неё хочу — и это в 9-то классе! И знаете что? Я ненавидел. Я люто, до зубовного скрежета, ненавидел свою трусость. И себя с ней, разумеется.

Это подчас выплёскивалось: я мог в припадке ярости на себя врезать по стене кулаком с такой силой, что опухала рука и лопалась кожа на костяшках; я мог вцепиться зубами в собственное предплечье и сжать челюсти так, что начинало пищать в ушах и темнеть в глазах, так, что, казалось, сейчас вывернутся из дёсен зубы. Я понимал, что лечить эту боязнь можно только одним способом: снова и снова оказываться в пугающих меня ситуациях. Привыкать. Похожим образом иногда лечат аллергию: дают человеку микродозы аллергена, а потом увеличивают их. И я заставлял себя: шляясь по магазинам в дальних районах, краснея и бледнея, я задавал идиотские вопросы консультантам; я по сто раз на дню спрашивал время, заставлял себя выходить к доске; натужно пытался общаться со всеми подряд, в том числе теми, кто был мне неприятен. Позже я заставил себя добиться первую попавшуюся девушку — просто чтобы поверить в себя, что я могу добиться девушку, что я могу выбирать, а не умолять обратить на себя внимание. Я заставил себя прийти в школу борьбы, где прошёл путь от «груши» до «перспективного ученика». Я продолжал ненавидеть свой страх – и давил, давил его изо всех сил, тем более, что это было всё легче.
Прошли годы. У меня давно нет проблем с подходом к незнакомцам. Я не боюсь причинить кому-то боль и не боюсь испытать её сам. У меня нет проблем с девушками. Мои коллеги считают, что я тяжёлый, напористый и настойчивый человек, способный продавить свою точку зрения даже штыковой лопате. Я не рефлексирую прежде чем ответить хамством на хамство и ударом на удар. Я сделал себя. И знаете что? Я доволен собой. Доволен проделанной работой. Я доволен своей яростью, не давшей мне гнить трусом. И я не понимаю вас, смирившихся со своими «тараканами» в голове. Не понимаю и презираю. Как вы миритесь с собственной девственностью в 24 года?! Как получается у вас не утонуть в омерзении, глядя в зеркало на тушку «187/58»?! Как вам удаётся не выходить по месяцу из дома, не будучи тяжко больными? И каким макаром некоторые из вас ещё и осмеливаются отстаивать подобное жалкое существование?! «2D-тян и воображаемые подруги лучше», «будь хикке, блеать», «я — мрачный титан одиночества»… Мифические титаны, которыми вы себя воображаете, дерзали бросать вызов богам, и дрались с ними на равных! А вы — можете ли вы похвастаться хоть какими-то брошенными вами вызовами, кроме вызовов искусственному интеллекту в игрушках и вызовов партнёрам в боксе по переписке? Титаны из мифов швырялись скалами, они рвали на части небо и гасили звёзды, а вы… вы даже неспособны возвысить свои тоненькие голоски против собственных мамаш! Жалкие шавки, вы плывёте по течению, и всё, что вы приносите в мир – это своё нытьё, всхлипывание и сопли.

Вам, наверное, хотелось бы знать, почему вы вызываете такое моё раздражение. Само собой, я не оставлю этот вопрос без ответа. Вы бесите меня по той причине, что вы влияете на окружающий мир. Мир этот — редкое дерьмо, и он не в последнюю очередь такое дерьмо именно потому, что вы — жалкие сопливые слабаки. Вы — трусы, стократ более омерзительные, чем был я, потому что вы смогли принять, оправдать, подчас даже полюбить свою трусость. Вы боитесь общаться — до такой степени, что даже в интернете не дерзаете подписаться сто раз вымышленным именем. Вы боитесь защищать свою территорию, запираясь в квартирах, отдавая улицы, города, всю страну на откуп приезжему быдлу. Вы боитесь заводить детей — о, да какие там, к чёрту дети, ведь вы, прожив по пол-жизни, не дерзаете подчас даже поговорить с девушкой! Вы боитесь желать большего, трусливые мрази. Вы боитесь перемен, предпочитая жить в привычном и уютном дерьме, нежели пытаться выкарабкаться из него навстречу чему-то новому. Вы боитесь быть счастливыми, суки. Даже потеряв всё, словно крыса из рассказа Сетон-Томпсона, вы, вместо того, чтобы броситься в пылу отчаяния вперёд и прогрызать себе дорогу, предпочитаете дрожать над собственным положением, стремясь сохранить хотя бы его. Вы жалки и мерзки — и вашими стараниями всё жальче и мерзее становится весь мир вокруг.

Объясните мне, твари, почему вы не ненавидите своё положение?! Что вам, сволочам, мешает оторвать геморройную жопу от кресла, отвести красные зенки от монитора, и заняться, блядь, собой?! Я догадываюсь, как вы до такого дошли — но что заставляет вас мириться с этим? Что шепчет вам сейчас: «напиши ему, что паста старая, обвини его в троллинге, скажи ему, что он лжец, скажи, что он на самом деле ещё худший дрочер, чем ты – а потом поскорее закрой страницу, ведь есть ещё много других тем, созданных не такими мерзкими тварями»? Где ваша ярость? Где ваш гнев? У вас вообще есть яйца, или вы — евнухи, скопцы, как будто бы обладающие елдой, но всё равно не являющиеся мужиками? Что вам мешает встать и пойти вперёд?! Отвечайте, блджад! ЕОТные ссыкуны, «добрач-мне-одиноко-поговори-со-мной» нытики, «добрач-как-мне-самовыпилиться» позеры, «мрачные титаны» и 28лвл-нецелованные-хикке, это я к вам обращаюсь! И — нет, это не троллинг. Мне не нужен ваш баттхёрт! И - нет, я не самоутверждаюсь. Самоутверждаться целесообразно над равными тебе, а не путём избиения детей в песочнице. И, хелперы, я прошу вас… я понимаю, что вам сейчас хочется сделать. Но я прошу вас: оставьте, пожалуйста, ваших подопечных без защиты. Так, возможно, будет лучше.

Скачал я этот долгострой... нет, не так.
Мне 25 лет, друзей нет, тян нет, есть постоянная работа, в своём мухасранске, особо не напрягаюсь, руководитель на объекте, одна вышка есть, готовлюсь поступать на вторую. Но эмоционально становится всё тяжелее, особенно эта зима, серый снег, серые, блочные 5этажки сливающиеся с таким же свинцовым небом. Все эти выходные, похожие друг на друга, занятия спортом, учёба и ночной полумрак моей комнаты, начали давить на меня.
В один из таких вечеров, вернувшись с работы, я скролил борды, случайно наткнулся на вебм с сабжем, я подумал: "Неужели, неужели доделали, наверняка какая то хуйня, с кучей мемасов и смехуёчков, хорошо сдобренная фапконтентом" но всё же, решил скачать.
Как же меня удивило начало, хотя от слога автора текстов, меня чуть-чуть корёжило, но это уже на любителя. Да и кто я такой, что бы критиковать, так что опустим это.
Думаю, в гг, каждый из нас нашёл чуть-чуть себя, а ламповость артов, этот автобус, который наполнен тёплым, золотым светом. Лето 80тых, в тех тонах, в которых я помню своё детство, девочки, такие, какими я их видел 10 - 15 лет назад, может не самые правильные, но наполнены, какой то тёплой добротой и искренностью. То что гг их трахает по финалу, немного смазало картину. Первой я проходил Славяну. Я не спешил, смаковал каждый текст, просто скажу, что я закончил в 4 утра и мне нужно было вставать на работу ещё.
Ложась спать, я подумал, что мне хотя бы капельку такого чуда. Я вспоминал как я просыпался в детстве, смотрел в окно и очень радовался, если там было ясное, голубое небо. Проснувшись утром, открыв глаза, совершенно случайно направления моего взгляда было направленно в окно и там я увидел густую лазурь зимнего небо. "Вот эта капелька чуда" - пронеслось у меня мысль и так тепло стало на душе ананасы, серость и холод зимы отступили, в груди горело маленькое солнце.
Я до сих пор нахожусь в этой эйфории. Хорошо сделали, спасибо разработчикам.
Извините, если что не так, где то запятую ляпнул не к месту или ещё что.