>>72036
Похоже на сюжет плохого мода по БЛ. Если допустить, что я забыл о существовании новеллы, то вот как я бы себя, скорее всего, вёл. Расклад такой: я попал в пионерлагерь, где меня воспринимают как должное, но при этом я сохранил память о своей настоящей жизни. Я бы стал сомневаться в реальности как прошлого, так и настоящего, и искать причины воспринимать то или иное как явь. Если лагерь реален, то почему я в зимней форме сижу один в автобусе летом? А если прошлое реально, тогда почему я так явственно ощущаю всё вокруг? Наверное, я попал в аварию, а всё вокруг - мой персональный рай, каприз медленно умирающего мозга . А если нет? Я очень боюсь потерять контроль над собой, это мой самый большой страх. Страшно в один момент понять, что я потерял способность воспринимать окружающий мир объективно, потерялся в темных закоулках своего разума. Что меня вдруг все станут воспринимать как ненормального. Поэтому я бы делал вид, что являюсь пионером, как и все другие. Ведь я могу быть не прав, и так называемое "прошлое" - сбой в работе моего воспалённого серого вещества.

В ходе своего мимикрирования я бы неизбежно влюбился в Мику, ведь сейчас я постоянно мысленно возвращаюсь к ней. Её плакаты у меня на стене, она на рабочем столе и в плейлисте. Само собой, образ бы закрепился в подсознании. Если этот лагерь действительно творит чудеса, то и она бы в меня влюбилась, в такого неказистого и неловкого фантазёра. Наверняка пережили бы много приятных моментов вместе. Мы бы смотрели на поезда вдалеке и блеск воды на пляже под палящим солнцем. Пока солнце горит, я бы танцевал с ней на крыльце и смотрел в её счастливые глаза. Она бы пела мне, а я был готов слушать её голос вечно. И однажды ночью, под алмазной пылью звёзд, я бы поцеловал её и сказал, что люблю. А такое, как мне кажется, можно говорить за всю жизнь лишь одной девушке. В этот момент можно было бы усомниться в реальности происходящего, всё это будто во сне. Вот я и смелый такой стал. Таил бы в себе этот страх, что проснусь у разбитого корыта, и жить станет невыносимо от воспоминаний о том, чего никогда не было.

Мы бы сели в автобус, который везёт меня в неизвестность. Затем сон и пробуждение в исходной точке, паника, я уже на пороге музкружка, стучусь в дверь. Вижу пару непонимающих глаз, в циановой радужке которых отражается незнакомец в пальто. Наверное, это очень больно осознать. Самый близкий тебе человек, с которым довелось пережить столько радостных моментов, в один день позабыл тебя. Тут бы я потерялся окончательно, пошёл бы куда глаза глядят всё обдумывать. Видимо, я совсем слетел с катушек. Произошло то, чего я боялся больше всего, собственно говоря. В домике вожатой вжался бы в постель в страхе. Я ведь псих, живу в своём воображаемом мирке. Вдруг я ещё наврежу кому-нибудь?

Со временем бы взял себя в руки. Нельзя ведь вечно жить в страхе, огородившись от всех? Может, я и вправду в "неделе сурка". Реабилитировался бы в глазах других, сославшись на болезнь. Со следующего цикла бы вновь влюбил в себя Мику. А когда она доверится мне, я бы рассказал ей всё. Что я из будущего, что каждую неделю всё начинается заново, и только я сохраняю память. Мне нечем это ей доказать, но я попрошу её написать письмо самой себе. Рассказать о счастливых моментах, проведённых вместе, о моей безумной истории. Записка "Ты здесь не просто так" ведь сохранилась. Я бы сразу пошёл к ней в следующем цикле, отдал бы письмо, сказал то, что может знать только очень близкий ей человек, оставил бы сутки на размышления и пришёл за ответом на следующий день. Задал бы ей вопросы о её жизни, на которые она не смогла бы дать ответа, предсказывал бы слова и действия других пионеров. Если бы она поверила мне, мы бы искали способ выбраться из лагеря. А до тех пор, пока мы не выбрались, мы бы дополняли текст письма. Может, из лагеря нет выхода, и я бы вечно ей напоминал, кем являюсь для неё. Вечная любовь, где один из возлюбленных регулярно теряет память о прошедшей неделе. Допустим, я вернулся в свой мир, но без неё. Зачем мне такой мир? Я бы отправился в вечное странствие, поиск неразгаданных тайн, ответы на которые могли бы вернуть её мне.

Возможно, она бы мне не поверила. Происки лагеря ли это, или её неверие, я бы отнесся к этому с пониманием. Какой-то странный незнакомец, который утверждает, что живёт одной неделей, и знает её, Мику, уже долгое время. Кто бы в этот абсурд поверил? "Ладно",- я бы подумал,-"Я всё равно люблю её". Следил бы со стороны, что бы у неё всё было хорошо и ей не было грустно. Дарил бы незаметно подарки, писал стихи, подписываясь "Тайным поклонником". Потому что знаю, как невыносимо больно было бы знать, что скоро она снова меня забудет, и я стану никем для неё, а воспоминания канут в лету. Сам перечитал бы всю библиотеку, а когда надоест, то целыми днями бы гулял, любуясь природой. Кидал бы блинчики в озеро, собирал бы букеты полевых цветов, ночами сидел у костра. Стал бы смотрителем этого лагеря, неся вечность свой крест.

Знаю, ты не это хотел услышать. Тебе хотелось знать, как я вскрою Мику. Ну, знаешь, со временем бы это всё равно надоело, от свойств тела не уйти. Один и тот же половой партнёр со временем надоест, шелуха спадёт, останется только любовь к человеку. Если она была, конечно.