>>17363084 →
>>68699 (OP)
Яна быстро скинула свои баулы и клетку с оставшимся хорьком в прихожей "Хинамания продакшенс", благо, что весь коридор был заставлен каким-то говном - на старости лет Кинамать начала тащить всякое говно с помойки в новую квартиру. Поэтому вещи Яны расположись рядом с яичной скорлупой и старыми изъеденными молью шапками. Поросяну это нисколько не смутило - в твиттере постоянно говорили про зверства русских солдат. Пашка тут же обратил внимание на клетку, как ему показалось с крысой (аппетитной крысой), и спросил:

- А это шо за зверь такой?

- Это хорек, Я хоречница Яна, мне 38 лет, я успешный комьюнити-менеджер, работала в Нинтендо! Хорьки не воняют!

- Да я чую, что они не воняют, пахнут приятно. Он шо, обхахался?

Впервые в жизни человек сказал Кринжицкой, что хорьки не воняют! И даже возможно мужчина (глядя на Паху, Поросяна не могла быть стопроцентно уверенной в своихогадках), даже возможно мужчина мечты!

- Ну да, обкакался. Но клетку им можно и не чистить - они любят кататься в своих какашках.

- ПРЯМО ХАХ Я, ХВА-ХВА-ХВА!!! - забулькал веселым смехом Гриня. - Пройдем ко столу, вы наверное проголодались. А у нас сейчас обед!

- Ой, Пашенька, сыночек мой почти единственный! Калечный мальчонка снова к нам в дом привел невесту, а ведь еще недавно я тебя вперед ногами толкала из своей вагину-у-у-шки, - чей-то женский голос начал нараспев причитать, - ой, уродцев новых как Пашенька нам нарожа-а-ает. Ох, счастье-то в кварти-и-иру Гриневых пришло, ох пришло!

- Так, подождите Яна, я сейчас поговорю со своей секретаршей. - сказал Паха и быстрыми движениями начал выдвигаться на стуле в сторону кухни.

Яна же тем временем стала делать селфи в прихожей Гриневых и писать новый пост о своем первом дне на рабочем месте.

- Мамих, блять! Я те шо ховорил? Больше тах не делать! Фрозу спухнула, Бих Хитти спухнула - шо за нах? - зашипел Паха на свою мать, как проткнутая ножом автомобильная шина.

- Ну что поделаещь, если тако-о-ое счастье к нам в дом пришло! А я ведь тебе стира-а-аю, тебя обмыва-а-аю и подмыв-а-а-аю, Пашенька - попу подтираю ка-а-аждый де-е-ень! Мог бы и поуважительней чесать про свою мамочку любимую! - Кинамать была всегда на своей волне, возможно даже Радио Радонеж.

- Тах все, собрались - действуем по плану, хах доховаривались. Ты моя сехретарша - Людка. Решаешь все мои вопросы. Надо накормить хостью - есть шо пожрать?

- Уж Лю-юдка, та-а-к Лю-ю-юдка - будет мамочка играть в игрушки Пашеньки, сы-ыночка своего!

- Мамих, ну хватит уже нараспев говорить - не в храме же! Так шо пожрать есть?

- А вот только горохового супчику сварила. И девочку свою накормишь!

- Ладно, неси, а я к гостье нашей покачу.

Яна уже дописала новый пост для донатеров на Бусти. В двух словах он был примерно таким: "Я самая пиздатая блядь, блять, поняли, уебы?" - в общем все как обычно, никому не всравшееся говно, кроме пары додиков и одно сельского барона с хутора, где ягоды размером с кота. Отлично же, когда позволяют на работе так залипнуть на полчасика в интернет по своим личным делам.

- Ну хах вы, Яна, хотовы к своей работе? - обратился к Бабке выкатывающийся из кухни Калич.

- Хуете! Ой! Да, показывайте, что у вас здесь! - Яна даже здесь не могла сдержаться и не выдать очередную "хуефикацию", как она это называла.

Скрюч доехал до своей комнаты и показал на дверь, мол, проходите.

Офис показался Поросяне довольно странным. Бабке-хорькодавке он смутно напоминал обычную ничем не примечательную комнату в квартире из пост-совка с этими постерами из старых фильмов, застойным столом-книжкой, ободранный шкаф забитый старыми замызганными видеокассетами, где особняком стояла стопка кассет с фильмами "Школьница" и "Аморальный грабеж". Если бы Кринжицкая была бы глупее - она тут же бы свалила с этого места с дикими криками, но бабушка Курага подозревала - ведь сейчас же идет война на Украине! Она в твиттере читала! Но все же решила поинтересоваться у Павла:

- Павел, можно задать вам вопрос?

- Шо? Хахой вопрос?

- Почему офис нашей компании находится на третьем этаже какой-то обшарпанной хрущобы? Это все из военных действий?

- Хахих действий? - Паша аж пукнул от такого вопроса.

- Ну, войны.

- Ах да, войны. ВОЙНЫ ХОБОТОВ! - заорал Паша и пришел в неистовство.

- Эм... Ладно, не буду давить на больное, - Яне не хотелось, чтобы ее, как в твиттере начали хуесосить украинские хлопцы за "москальство", - а вообще мне все нравится!

Пашка засеменил на стуле ко столу у стены и подозвал Поросяну присесть.

- Вот здесь ваше рабочее место, сейчас вам принесет обед моя секретарша Людочка, а мне нужно ненадолго отлучиться, - Каличу нужно было вздорочнуть и просраться, и все это желательно сиюминутну, поэтому он активно начал загребать в сторону фаянсового трона Вождя Копроностальгии.

Яна оставшись одна тут же сделала несколько селфи: "Я на студии, скоро будем снимать!" И написала новый пост в дневнике, как она 3 месяца назад пробежала целый километр и какая же она спортивная и вообще по фитнесу. В комнату зашла Кинамать с дымящимся гороховым супом и смачным ломтем ростовского белого мякиша хлеба. "Какой же сервис, вот на каждой работе бы так!" - подумала Кринжебабка.

- Ой, мы не знали, когда вы точно приедете, Яна, поэтому не смогли подготовиться к вашему приезду. Вот супчик вам, наверное с дороги проголодались.

- Хуюпчик! Ой спасибо вам, ой хи-хи! - засмеялась Толстяна. Вообще она всегда была голодна, и могла есть как крыса все - вплоть на бетона с кирпичом.

- Ой хорошо, что такая невеста крупненькая приехала к Пашеньке моему свататься! - Кинамать напрочь забыла все наказы своего сына.

- Ну чо ты душнишь, бля, я на фитнесе! - Яна громко чавкая, как свинота, начала заглатывать прямо из кастрюли половником гороховый суп. Она давилась, срыгивала прямо в кастрюлю и обратно принималась заглатывать похлебку, которая буквально за минуту превратилась в свиные помои.

Кинамать не заметила хабальность гости. Влюбленными глазами она смотрела на это розовое нечто в черном топе, который еле сдерживал жирные бока и представляла, какие же детки у них получатся с ее Пашкой. И как ответсвенная будущая свекровь, тут же решила дать невестке самый главный совет:

- Ох, Яночка, я вам как женщина дам самый главный совет для Паши. Пашка мой любит, когда куньку чесночком натирают, он тут же как поросеночек в нее лицом тыкается, как в корытце! Ах, вы уже все скушали? Пойду еще супчику наготовлю!

Пашка вернулся в комнату. За стулом тянулась полоска туалетной бумаги, слегка обосраной - это был знак всем присутствующим, что кал есть. Смывать свое говно вождь не любил - он любил отсылать его в Интернет всем своим друзьям, так в свое время и зародилась Кинамания.

- Ну шо, Хулех, давай в боежаб, а потом помассируешь мне пису, - Паха совсем забыл, что это не Хулех, и о плане он тоже забыл, - ах да, Яна, не хотите сыграть в дендюшку, в ахрехат?

- Я в старые игры не играю, педики! - Яна тоже забыла, что она не в интернете, - я играю на свиче!

- О-о-о, значит вот хто со мной сыхрает в черепах на свиче! Сделаем новый "На Кухне ТЕСНО", - обрадовался Паха совершенно незаметив, что Поросенок обосрал ахрехат, да еще и начинает припукивать хоречным ароматом. В любом бы другом случае - 5 рядов зубов Калича тут же бы вознились в жирную ряху Жиряны.

- ...Но нам нужно проверить ваши игровые способности, у нас хрупная хинохомпания "Хинамания Пихчерз"!

- А я думала, что Кинамания продакшенс...

- Шо? И тах, и тах можно! Мотор! Начали!

"Всем привет с вами Хинамания! По вашим мнохочисленным просьбам у меня на хухне Яна Херрихан Щербицхкая и сеходня мы проходим бомбермана на нашей любимой дендюшхе!..." - и 10 часов игры в бомбермана пронеслись незаметно. Яна постоянно сливалась и бомбила с выхлопом - суп у Кинаматери был просто ядерный. Пашха тоже поддавал газамана с мясом, с подливой и вообще дристал без передыху все 10 часов, что лучше бы наверное было сделать выпуск про бугермена - но Сеху Паха не очень любил, вот если хах на дендюшхе был харихе... К концу "кухни" Яна с высунутым языком и стекающей слюной валялась без чувств у батареи, как свинья, будто бы хотела снять очередное селфи.

- Ах, хорошо попердели в дендюшку, - расползся в блаженной улыбке идиота Кинаманя, - хах в девяностых, хоть топор вешай! А тепхерь спать, всем спохойной ночи... МАМИХ, УВОЗИ МЕНЯ, ПАШЕНЬКА СПАТЬ ХОЧЕТ!!!

>>68736
Филлер к основным приключениям Пердяны: "Возвращение Папиха"

Утро Северного микрорайона было прекрасным: два престарелых героиновых торчка пиздились за дозу хмурого под улюлюканье более молодых и богатых солевых говноедов. Только один человек был недоволен и проклинал все на свете:

- Блять, какая сука мне в бензобак вафель накидала?! - Кинабатя отпахал трое суток без передыху на своем заводе, а "Логан" не заводился. Какой-то полудурок вскрыл лючок бензобака и напихал туда вафель, а на лобовом стекле говном накорябал "ВАФЛОДЯ". Что за Вафлодя такой, Владимир не выкупал - он объявился с месяц назад в жизни Гринева-старшего и уже превратил жизнь отца семейства Гриневых в полнейший кошмар!

Сначала по всему подъезду были развешаны фотографии Кинабати с надписью на лбу "ВАФЛЕР". Затем все стены в подъезде были исписаны этим словом, а лестничная клетка закидана вафлями - по дому поползли нехорошие слухи. Уебок все не унимался - то и дело, стоя в очереди на кассу в "Кубаночке", Владимир слышал мерзкое: "О ВАФЛОДЯ, ХИ-ХИ-ХИ!!!", "ЗА ВАФЛЯМИ ИДЕТ ВАФЛОДЯ, ХИ-ХИ-ХИ", "ОН СЫНА НАЗВАЛ В ЧЕСТЬ ВАФЕЛЬ ВАФЛОМ ХРИНЕВЫМ, ХИ-ХИ-ХИ!!!"

И этого "Вафлоди" у Кинабати уже дергался глаз. Мало ему сына-дебила, что наматывает себе кассетную пленку на хуй и дергается играя в свою денди, так еще это гандон свалился на голову! Поэтому в очередной раз услышав поганый ор от сына-инвалида: "БОЕЖАБЫ-Ы-Ы У-У-У!!!" - и выписав Пашке лечебного леща, что аж голова миопатенка затрещала, Владимир решил - на работе будет поспокойней!

Но и на заводе буквально через неделю кошмар продолжился: в бригаде на Владимира стали странно смотреть. В каждый обеденный перерыв, стоило Кинабате отвернуться - и на столе лежала вафля! Мужики в цеху странно перешептывались глядя на Гринева-старшего, а стоило только подойти - тут же отворачивались и уходили в сторону. Но вафли в бензобак - это, конечно уже перебор и полный пиздец!!! Кинабатя был вне себя от злости и носился с гаечным ключом по заводской парковке: "ну попадись, уебок, если найду, сука!!! Руки-ноги переломаю, будет потом как Пашка на стуле потом кататься - если сможет!" - Владимир аж истерически всхохотнул от этой садистской мысли, - а пока бы только домой добраться!"

Кинабатя пытался вычистить бензобак, но все было без толку - "Вафлодя" не просто накидал туда вафель, но еще туда и насрал! Так что пришлось вызывать эвакуатор: 10 тыщ рублей взяли, весь аванс! - негодовал Кинабатя. Но вот уже виднелся виднелся родной подъезд... Отдав все, что заработал жадному эвакуаторщику, Гринев старший с тяжелым сердцем зашел в подъезд и начал подниматься на третий этаж. В подъезде воняло в три раза больше чем обычно, даже когда его сын дристал по нескольку часов: "Опять наверное этот горбатый пидор-каломан, или как там его, в свои дебильные игрушки до утра играл, у-у-у, сука!" - Владимиру не становилось легче, когда он поднимался по лестнице, только хуже. Все, что ему хотелось сейчас - это просто поспать...