Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

Как активировать sert? Какие препараты? Нужна помощь
Не ингибировать

сап, двач
очень большая проблема
у меня все по жизни очень хорошо, я учусь, хоэу в зал, играю в группе, состою в здоровых отношениях и принимаю регулярный душ
хочу вернуться в былые время когда жил нормальной жизнью, не мылся, общался с девушками разве что на дваче и сидел дома
с чего начать ? (◜‿◝)♡

Вы бы лишили жизни всех своих родных, потому что они конченные идиоты которые только раздражают? И делают всë через жопу.
И плодят своих спиногрызов которых не могут воспитывать и не могут развиваться до обеспеченной жизни, не умеют распоряжаться деньгами которое даёт ГОСУДАРСТВО. И ОБСИРАЮТ ЭТО ЖЕ ГОСУДАРСТВО НА ЧЬИ ДЕНЬГИ ЕДЯТ И ЕБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖОПУ.

Москва грабит нищие регионы и нищих людей до каждой копейки, ставит своих людей в чинуши (однопартийцев) И ПРОПАГАНДИРУЮТ ПРИНЦИП ЖИЗНИ: КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ, ТЫ НИКТО А ОН СВИНЬЯ!

@Эпоха Возрождения

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №158 >>1751991 (OP)

Привет двач, пишу с трясущимися руками так как до сих пор не могу принять и осознать случившегося.
Брату 17 лет.
1 сентября он очень плохо спал и всего выспался 3 часа.
После сна он отправился на пары, просидев там 6 часов пошёл в зал тренировку ног.
Далее начались симтомы, Острый бред, нелогичные цепочки, ощущение слежки и подобного. Так же во время того как он находился в качалке и на парах у него было давление 170.

По итогу его госпитализировали с давлением в больницу, он попал в педиатрическое отделение, попытался его покинуть без буйства, перевели в реанимацию, оттуда он так же пытался уйти, где его привязали одной рукой к кушетке.
При осмотре на утро врач психотерапевт заведующий отделением местной дурки сказал что всё ок и он просто перенервничал.
Но после выписки становилось всё хуже.
Сегодня был приём у частного психотерапевта где симптомы ухудшились, он повторял много раз одно и то же, не мог долго удерживать нить диалога, боялся слежки и был постоянно при панике.
Психотерапевт сразу определил диагноз и сказал выпить Галоперидол 5мг. После половины таблетки ему не легчало, далее решили дать ещё пол таблетки. И его начало вырубать.
Поспав всего полчаса он проснулся в агрессии, просил скорую и не мог трезво мыслить. На момент вызова скорой он за 3 дня поспал 3+- часа. Сейчас он находится в местной больнице, типичная обрыгаловка которая особо не внушает доверия. Но госпитализация однозначно нужна была ибо сами не справлялись.
На данный момент как я понимаю его будут глушить транквилизаторами чтобы он спал. И завтра назначат лечение.
Справедливости ради скажу что не острая стадия была, но к сожалению не была ей придано должное внимание, ощущение что о нем кто-то говорит (это реально могло быть когда он занимался в зале) и нарушение приемов пищи (ел одну тарелку по несколько часов, ставил в холодос и разогревал позже. Так как он на массанаборе особо этому значение не придавалось.
Врачи бригады особо толком ничего не пояснили, один говорит что не так уж и страшно, другой говорит что всё печально.

Кто сталкивался с подобным? может есть действующие психотерапевты что смогут понятно объяснить что в его случае могло спровацировать всё это.

Есть психологи? Объясните.
Начнем с того, что тян и мне 20 живу с мамой шестидесятого левла.
С недавнего времени, точнее в ходе какого-то бытового конфликта она начала называть мне шлюхой, и утверждать, что я скачу по хуям мужичков на полном серьёзе и что мол нефиг скрывать по моему лицу все видно.
Моя семья очень пуританская и консервативная (+я живу в подобном регионе, если вы понимаете о чем) что меня вполне устраивает, т.к вполне соответствует моим взглядам на жизнь. У меня никогда не было отношений ни романтических ни сексуальных, отчего наезды матери вызывают у меня НЕДОУМЕНИЕ и ГНЕВ

За несколько недель до этого случая мой папа (родители в разводе) заходил в гости. Мы сидели в одной комнате он меня обнимал и говорил о том, как сильно скучал и тут в комнату врывается мать с лицом отвращения и говорит "ПЕРЕСТАНЬ ЗАНИМАТЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ". Сука, моему пожилому отцу который так давно меня не видел!! Что она блять несет, она хоть понимает насколько ее ебанутые слова и видения ситуации добавляют НАПРЯЖЕНИЯ в наши с ним отношения. Я ясен пень возмутилась и заставила ее извиниться, высказала все, на что она ответила "-ой да я просто так сказала, я ведь его пригласила чтобы он чото там починил а он мразь время тянет"
Папа потом весь был расстроенный и ушёл раньше времени сказав "извини, доченька, я может реально зря тебя обнял" - к слову мать на кухне ему доказывала, что адекватные отцы не должны вообще прикасаться к своим дочерям :)))

И вот в течении всего этого времени она начала прости Господи СМОТРЕТЬ НА МОЮ ГРУДЬ :) для меня всегда было нормально ходить без лифчика по дому, но теперь эта мразь(извините что оскорбляю мать, просто сил уже не хватает у меня копится этот ежедневный гнев) вынуждает меня его носить. К слову, сома то она может ходить по дому голой если выходит из душа или переодеваться и ее нихуя это не смущает

Блять пока писала вспомнила ещё один случай(произошедший тоже на этой неделе) хахаха
Я В СВОЕЙ КОМНАТЕ лежу в белье под одеялом потому что только пришла из холодной улицы и было лень сразу надевать домашнюю одежду. Конечно же в квартиру заходит мать и говорит, чтобы я помогла с пакетами
Я отвечаю "ща, оденусь" на что она БУКВАЛЬНО БЛЯТЬ ВРЫВАЕТСЯ В МОЮ КОМНАТУ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ
"нельзя было хотя бы ночнушку на себя накинуть, ты что, делала фотки и МУЖИЧКАМ кидала?!"

Я блять от этого потеряла дар речи и даже не оправдывалась скинув на то что она просто в ебанутом настроении, но кто ж знал что после этого она начнет на серьёзном ебле утверждать что я не девственница и уже во всю скачу по хуям)))

Что с ней блять стало? Ей такое поведение вообще не свойственно. Хотя был подобный случай в детстве, в котором она разбудила меня в 3 часа ночи думая что я смотрю порно и занимаюсь мастурабацией, потому что на ее телефоне была какая-то порно реклама и кончено же рекомендации ее контента связаны с тем что я(а в то время в интернете я смотрела только мультики) к слову она и сейчас верит что наши телефоны связаны)

Ну вот только этот один единственный ебанутый случай был в детстве. Хотя я помню он меня сильно расстроил, но не суть.
То есть в основном ей такая хуйня не была свойственна. Почему последние недели две она себя ведет так?
Она начала на меня смотреть по-другому будто бы я реально какая-то шлюха с перекрёстка. ОНА ДАЖЕ ПЕРЕСТАЛА пить/есть с моих кружек или тарелок, типа раньше она доедала мою еду, а теперь выкидывает (вот идентичный момент был в сериале слово пацана когда родители после инцидента с изнасиловнием вылили суп который она ела)
Сууцка почему она так уверена в своих бреднях и фантазиях? Я с ней даже говорить на эту тему или доказывать что-то не хочу. У нее вроде нет никакой деменции и вроде женщина она не глупая, но она по-жизни выдумывает какую-то хуйню по поводу меня а теперь на фоне секса. Мне супер некомфортно находится с ней в одном доме, супер некомфортно от того что у меня ТАКАЯ мать. Она старая и больная. Очень вероятно, что она умрет в течении ближайшего десятилетия. Я так хотела провести последние года с мамой в хороших отношениях. Сука, ну нахуя она это делает, я же ее единственная дочь. Почему она никогда не понимала меня и всегда "выдумывала" меня. Она никогда не видела меня настоящую. Ни мой настоящий характер, ни мои цели, она меня вообще не знает, не знает что происходит в моей жизни. Раньше я говорила "ну да похцй, она не изменится" потому что похуй что она не видит мой характер, но когда тебя РОДИТЕЛЬ навешивает хуйню, что делает тебя "мерзкой" это пиздец невыносимо

Пожалуйста, блять, объясните что происходит в последнее время

Привет, аноны. Всю жизнь страдаю от тяги к насилию. Проявилось ещё в детстве, но нет ничего, что могло довести до этого. Всё что связано с каким либо насилием интересует и привлекает меня. Смотри жуткие видосики и думаю только об этом. Все порывы смещаю в селфхарм. С башкой всё в порядке, в семье и с друзьями всё хорошо. Но у меня нет чувства какой либо эмпатии к живым существам. Что это может быть?

сап двач. рассказываю о загадочноой хуйне, происходившей на Камчатке ориентировочно в 2006 году

эту тему я заводила ещё лет 6 назад на пикабу, и тогда убедилась, что я не ёбнутая на голову, и это действительно было. правда тогда, кроме комментов от людей, которые тоже это застали, больше ничего получить не удалось и больше нигде эта тема не поднималась.
короче чё было. примерно в 2006 году был период, когда в звонки по городским телефонам вклинивались жуткие жалобные мольбы о помощи женским голосом. это была жуткая хуйня, особенно для меня, которой было лет 6 в то время. помню, что заставали с роднёй это не единожды и по новостям об этом говорили. впервые узнала об этом из утренней передачи по СТС, а потом уже сама столкнулась.
родители тогда работали в связи, говорят, что менялось там что-то в техническом плане, я не шарю, не скажу что. больше ничего сказать не могу, ответов на мои вопросы о том, что это была за хрень и как это вообще возможно, так и не получила. выпуска новостей об этом в 2018 году найти не смогла (можно было бы глубже копаться, но видимо не стала тогда), всё, что у меня есть - воспоминания мои, родных и пользователей пикабу, которые подтверждали, что такое было.

хочу вновь поднять эту тему, может тут есть камчатские и кто-нибудь вспомнит это и подскажет что.

Привет, психач.
23 лвл, работаю, если важно.
За последние лет шесть я усугубил + приобрёл кучу проблем в разных аспектах своей жизни, начиная с проблемами в плане физ. здоровья (скини фэт (сейчас просто фэт) урод, слабенький шо пиздец, в автобусе не могу держаться за перила - тупо падаю и ручка болит долго держаться(() и заканчивая кучей загонов и психо-личностных проблем (социофобия и проблема во всех соц. навыках, неуверенность в себе, перегорание и тд.)
И проблема в том, что проблемы из одного аспекта жизни тянутся и усложняют всё в другой сфере.
Короче всё (как у людей) не очень.
В последний месяц меня особенно это всё в край заебало и уже такая грусть и печаль, что подумываю над ркн, хотя это вообще для меня не свойственно.
Каждый ебанный день, приходя с работы, я обещаю себе, что сегодня всё будет по-другому. Я начну нормально питаться, начну заниматься хоть какой-то физ. активностью, налажу режим сна и тд.
Но, как вы понимаете, нихуя не меняется уже который, сука, месяц. Я просто заебался уже и с каждый днём моя вера в себя и в лучшее будущее потихоньку умирает.
Но зачем я это пишу? Я несколько хочу поныть, а сколько хочу спросить у добрых анонов - а что нахуй делать?
Как выбраться из этого цикла, где я каждый день хочу что-то делать, но нихуя не получается?
Мне кажется, что я просто что-то не так делаю, у меня не так тактика/стратегия.
Я понял, что самоконтроль и дисциплина это не совсем то, что мне нужно сейчас. Точнее это не совсем то, что работает для меня.
Я пришёл к идеи, что а вдруг я двигаюсь вообще не в том направлении и ищу решение своих проблем не там, где нужно?
Ведь если я который год пытаюсь пойти по логически-рациональному пути (ну там считать калории, вести режим, следить там за гормонами, лол) и уже который год у меня в этом нет прогресса, то может надо попробовать другой путь и перестать себе ебать мозг?
Суть в том, что в последнее время я начал действовать согласно двум принципам, которые услышал от одного человека
1. Между делать и не делать - всегда делай/ Вписывайся в любую движуху, которую тебе предлагают и тд. Суть вы уловили, я думаю, так как это супер банальная мысль. Но знаете что? Это блять работает. Ну т.е. правда, моя жизнь стала интереснее и я чувствую себя более живым. Ничего прям невероятного не было (как минимум потому, что у меня 1.5 друга и этой самой движухи, то особо и нет), но я понял, что прогуляться за сигами в магазин куда лучше, чем просто сидеть на жопе и нихуя не делать. Что нужно постоянно что делать и взаимодействовать с этой жизнью даже в мелочах.
2. Нужно реализовывать свои навязчивые идеи (это скорее моя идея, которая криво, но перетекает из первой концепции).
Если я прям чувствую что я хочу, но понимаю, что это идея не самая лучшая - я всё равно делаю. Ибо тут нельзя проиграть. Ты как минимум узнаешь результат этого действия и, что важнее, узнаешь себя. И даже если всё пройдёт не очень успешно то, ты закрыл для себя данный гештальт и один хуй в выйгрыше. Да, иногда бывают совсем ебанутые идеи с неоправданными рисками, но я слишком сыкун, чтобы в них вписываться. Я про банальную хуйню "Ну я вот хочу написать этой девочке, она прикольная, но блин, вдруг она меня нахуй пошлёт((". Я просто начал забивать хуй и говорить "Да похуй, я хочу ей написать и похуй что будет". Недавно так начал жить, но уже микро результаты есть.
Короче говоря да, все мысли высказываю достаточно сумбурно, вы уж прости, ибо в голове уже месяц абсолютный мрак, а поделиться не с кем.
Какие бы вы, аноны, могли дать такие же идеи/концепции жизни, которые звучат может не очень очевидно, но они вас спасли в один момент?
Советы из разряда высыпайся и тд., сто процентов работают, однако, как я объяснил, я чувствую, что мне нужен другой подход.
Надеюсь, что хоть кто-то меня понял хоты бы на 1/10 и прочитал это. Спасибо.

Реально ли проработать гештальты, не закрывая их реальными действиями? Имею давний пустяковый заеб, который порой стреляет и вызывает депрессивные настроения, вплоть до мыслей о РКН. В школе был травим из-за слабости телом и духом, били, портили вещи, вербально издевались, собственно сама ситуация: 5 класс, я сижу в классе, до меня докапывается один из травителей, и то ли разводит меня на словах как-то, то ли я сам оговорился, диалог не помню, но выходит, что я сказал что-то так, что это позволило ему считать меня геем, после этого он побежал к одноклассникам разносить слух, что аноннейм гей, он сказал то-то, а я просто впал в ступор и не знал, что делать, стеснялся что-то сказать в свою защиту, тк все смотрели на меня молча и говорить перед ними всеми было боязно.
Собственно, после этого случая травля не изменилась, какой была, такой и осталась, геем меня в лицо никто не называл, не сторонились, здоровались за руку. Чуть позже начал проявлять характер в ответ на травлю, чем заслужил уважение альф класса и меня перестали травить, даже общаться начали, пытался отыгрывать клоуна класса, порой успешно. Это я все к тому, что после того случая явных проявлений неприязни и того, что меня считали геем не было, а на выпускном и вовсе танцевал с 9-ти классницей медляк, в универе на первом курсе мутил с тяночкой, что видели бывшие одноклассники по совместным фото.
Но ту ситуацию с публичным позором я вспоминаю до сих пор, коря себя за малодушие, хотя уже и был успешный опыт конфликтов, пару раз дрался. Гложит то, что так и не сказал тогда одноклассникам мол, был такой случай, все это видели, но я не пидор и не был им никогда, хотя судя по поведению меня таковым и не считали, просто слухи были какое-то время. Чувствую будто с ходу стал опущенцем и теперь уже никак не отмыться от этого позора. Головой понимаю, что это хуйня полная и к концу школы (8-11 класс) ко мне все относились более чем дружелюбно и с уважением, но думаю, это же не значит напрямую, что меня таковым не считали и пошел клубок самоунижения.
Не знаю, как от этого избавиться, от этого временами накатывает тревога, думаю, а что если кого-то из одноклассников встречу сейчас и он решит опозорить меня просто так. Считаю, что просто придаю этому случаю слишком большое значение, думая, что узная это, окружающие зачморят меня на месте и погонят ссаными тряпками. Потому думаю, что один из вариантов пути избавления - рассказать про этот случай паре близких друзей, или поговорить с одним из бывших одноклассников про эту ситуацию, узнать, как он её видит. Радикальный случай - написать в старый чат класса про свои головные боли и сказать, что вот была такая ситуация, я не такой и все.
Во многом конечно такое внимание к этой ситуации обусловлено тем, что в Рашке даже в повседневной жизни менталитет околоуголовный и назвать кого-то пидором сродни смертного приговора, особенно в отдаленных регионах, а если стерпел такое оскорбление, то до конца жизни тебя все будут презирать.
Жить с такой шляпой можно, тк она не доставляет прям кардинальных неудобств, как у других, кто пережил более страшные издевательства и замкнулся в себе, но хотелось бы избавиться по возможности. Заранее спасибо за ответы

Олсо, школу окончил 8 лет назад

Тренж посвящён постоянному тревожному настроению, страху, паникам и всеразличного рода фобиям - психологической проблеме [относительно] здоровых обычных людей. Постоянное проворачивание возможных вариантов негативного будущего, постоянные опасения, боязнь чего-то или кого-то, постоянная тревога за всё и за всех - это то, что отравляет жизнь. Тред для любых разговоров про это.

Людям с психиатрической проблемой - тревожным расстройством личности - следует обратиться в тред 2.1 AvPD General (Избегающее расстройство личности; бывший ТРЛ-тред - тревожное расстройство личности) или в тред 2.2 ГТР (Генерализованное тревожное расстройство), см. в прикреп-треде актуальную ссылку.

ДОБРО ПОЖАЛОВОТЬ!

Тут обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться.

О ПРЛ В МУЛЬТЯШНОМ СТИЛЕ (есть русские субтитры):
Borderline Personality Disorder

КНИГИ:
1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус
2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам»
3. Марша Лайнен - Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности

КРИТЕРИИ ПРЛ:
МКБ-11 6D10 + 6D11.5:
6D10: Расстройство личности характеризуется наличием проблем функционирования собственного «Я» (напр., личностной идентичности, самовосприятия, отношения к себе, саморегуляции) и/или нарушениями межличностного функционирования (напр., способности к установлению и поддержанию близких и взаимно удовлетворяющих отношений, понимания точки зрения другого человека, разрешения конфликтов), которые сохраняются на протяжении длительного периода времени (т. е. не менее двух лет). Такие нарушения проявляются в дезадаптивных (т. е. негибких или плохо регулируемых) когнитивных, эмоциональных (включая переживания и проявления эмоций) и поведенческих паттернах и прослеживаются в различных личных и социальных ситуациях (т. е. не ограничиваются конкретными отношениями или социальными ролями). Модели поведения, характеризующие нарушения, не являются свойственными определенному возрастному этапу и не могут быть объяснены социальными или культуральными факторами, в том числе влиянием социально-политических конфликтов. Такие проблемы связаны с выраженным дистрессом и существенными нарушениями в личной, семейной, социальной, учебной, профессиональной или других важных областях функционирования.

6D11.5: Данный указатель может быть применен в отношении лиц, личностные нарушения у которых характеризуются тотальным проявлением нестабильности межличностных отношений, образа себя и эмоциональных состояний, а также выраженной импульсивностью, на что указывают многие из следующих признаков: непереносимость реального или воображаемого отказа; паттерн нестабильных и эмоционально насыщенных межличностных отношений; нарушение личностной идентичности, проявляющееся в стойко выраженном нестабильном образе себя или чувстве собственного «Я»; склонность действовать опрометчиво в состоянии сильного негативного аффекта, что может приводить к потенциально саморазрушающему поведению; повторяющиеся эпизоды самоповреждения; эмоциональная нестабильность из-за выраженной реактивности настроения; хроническое чувство пустоты; неадекватный интенсивный гнев или трудности с контролем гнева: преходящие диссоциативные симптомы или сходные с психотическими проявления в ситуациях повышенного эмоционального возбуждения.

МКБ-10 F60.3: Расстройство личности, характеризующееся определенной склонностью действовать импульсивно и без учета последствий; настроение непредсказуемое и капризное. Существует склонность к вспышкам эмоций и неспособность контролировать поведенческие взрывы. Существует склонность к ссорному поведению и конфликтам с другими, особенно когда импульсивные действия пресекаются или подвергаются цензуре. Можно выделить два типа: импульсивный тип, характеризующийся преимущественно эмоциональной нестабильностью и отсутствием контроля над импульсами, и пограничный тип, характеризующийся, кроме того, нарушениями самооценки, целей и внутренних предпочтений, хроническим чувством пустоты, интенсивным и нестабильными межличностными отношениями, а также склонностью к саморазрушительному поведению, включая суицидальные жесты и попытки.

Прошлые треды:

28: https://arhivach.top/thread/1048412/
27: https://arhivach.top/thread/1020699/
26: https://arhivach.top/thread/998670/
25: https://arhivach.top/thread/970450/
24: https://arhivach.top/thread/952616/
23: https://arhivach.top/thread/940922/
22: https://arhivach.top/thread/929752/
21: https://arhivach.top/thread/914547/
20: https://arhivach.top/thread/893460/
19: https://arhivach.top/thread/844578/
18: https://arhivach.top/thread/804759/
17: https://2ch.hk/psy/arch/2022-07-22/res/1371236.html (М)
16: https://2ch.hk/psy/arch/2022-04-28/res/1346420.html (М)
15: https://2ch.hk/psy/arch/2022-01-05/res/1297273.html (М)
14: https://2ch.hk/psy/arch/2021-10-14/res/1272952.html (М)
13: https://2ch.hk/psy/arch/2021-07-18/res/1229579.html (М)
12: https://2ch.hk/psy/arch/2021-04-18/res/1206572.html (М)
10: https://2ch.hk/psy/arch/2020-12-03/res/1161292.html (М)
09: https://2ch.hk/psy/arch/2020-10-21/res/1131362.html (М)
08: https://2ch.hk/psy/arch/2020-08-08/res/1117164.html (М)
07: https://2ch.hk/psy/arch/2020-07-03/res/1095136.html (М)
06: https://2ch.hk/psy/arch/2020-06-19/res/1080674.html (М)
05: https://2ch.hk/psy/arch/2020-05-25/res/1067827.html (М)
04: https://2ch.hk/psy/arch/2020-05-11/res/1060236.html (М)
03: https://2ch.hk/psy/arch/2020-03-02/res/1037096.html (М)
02: https://2ch.hk/psy/arch/2019-10-18/res/918759.html (М)
01: https://2ch.hk/psy/arch/2018-09-03/res/862116.html (М)

Добрый день, можешь ли ты рассказать момент из школьной жизни, который тебя сильно тронул? Что сильно тронуло твою душу, сильно тебя обидело, расстроило.
Но, пожалуйста, не проходи мимо(
Мне не нужны никаких твоих данных, можешь даже имена людей сменить.
После написания истории можешь слать меня нафиг, я не стану ни осуждать, ни комментировать.
Это очень нужно❤

всем хай, у меня ебанутая депрессия и я не хочу из неё выбираться, вообщем хотелось бы узнать как сделать так чтобы от тебя отвернулись все люди? (как то мягко, без насилия) чтобы на тебя забили хуй и оставили гнить и считали ошибкой

сап, обратился в пнд к ОМСникам, поставили диагноз депрессивного расстройства.
Повыписывали всякую плацебную хуетень, которую впадлу стало принимать (винпоцетин, глицин)
Принимал только СИОЗС (сертралин).
через неделю эффекта "вау, мне помогло" не случилось, повысили дозировку сертралина.
На третью неделю выписали интересный букет на те же жалобы
(Тералиджен,фенибут, тиоридазин)
Дозировки следующие (Тералиджен,фенибут 3 р.д)
СИОЗС утром 2 колеса
тиоридазин перед сном

аноны, че делать? Мне очково такую хуйню в купе пить, я не жиз и не буйный

Я считаю, что всё это из-за мазохизма и Стокгольмского синдрома. Им с самого детства промывали мозги. Они – фанатики. А те, кто не был религиозным, были подвергнуты тяжелому перевоспитанию, в ходе которого их воля полностью уничтожается.

Честно говоря, будь я на их месте, я бы покончил с собой. Возможно, прихватив с собой в могилу мужа-тиранв.

Анон, нужна помощь. Два года назад у меня был очень сильный психоз, который привел к опустошению в голове и потере сна. Пропали эмоции, чувства, даже чувство сонливости и голода. Я даже потеть перестал на полгода после этого. Врач лечил меня от этого страшного состояния с тотальной апатией, ангедонией и абулией таблетками арипипразола. Я пью их уже два года и они сильно помогли, но не до конца. Апатия и ангедония еще сохраняются. Что мне делать, как лечиться? Врач корректировать схему лечения не хочет и в дополнению к арипипразолу добавила только хлорпротиксен. Чем мне лечиться? Если антидепрессантами, то какими? Пробовал венлафаксин, но от него вообще ничего не почувствовал. Ни побочек, ни эффекта.

сап дорогие аноны, я хочу умереть
у меня прекрасная семья, друзья
живу не в бедности, любимое дело всей жизни есть
родители во мне души не чают, постоянно меня зовут погулять с какой либо компашкой
но уже последние 2 года мысли о самовыпиле меня не покидают
я постоянно думаю как ненавижу эту жизнь, и что мне будет лучше находиться 3 метра под землей
помогите мне как избавиться от этих мыслей и из за чего они могли появиться

Пси, меня интересует, если я состою в очереди по шизе на получение квартиры. Могут ли на меня оформить дарственную и не снимут ли меня с учета потом?