Ну все, кажется мне пиздец.
Депрессивный эпизод поставили ещё пару лет назад, но как я сама считаю, то все началось гораздо раньше. Я в какой-то момент больше не смогла учиться. Потом меня положили, по собственному желанию. В стационаре было хуево, мне давали жёсткие препараты, я постоянно не могла усидеть на месте, у меня было много побочных эффектов, в т.ч. потеря зрения. Я бросала учебу каждые полгода, а потом снова возвращалась, когда набиралась сил. Делать это становилось все сложнее. В позапрошлом году я пила бупропион, но он никак мне ее помог, только усилил суицидальное настроение. Было очень тяжело жить тогда, но мне казалось, что я всегда себя так чувствовала, только более открытой стала. Потом я опять бросила, поступила. Стала ходить на терапию к частному психологу, но это никак не помогло в обнаружено причины. Сначала я подумала, что дело в том, что я не умею сочетать отдых и труд. Но когда я ни дня не сходила на учебу в этом месяце, а мое самочувствие стало только хуже, то я вроде бы поняла. Я себя очень сильно ненавижу, поэтому в моей жизни много неадекватной критики к себе, все силы уходят на то, чтобы соответствовать требованиям, которые нереалистичны. Так как я жила с матерью, у которой был диагноз, то это появилось ещё в подростковом возрасте, когда она доебывала за все, что я даже не делала. За несоответствие требованиям я наказываю себя стыдом. Если стыд не работает, то подключается бредовая паранойя. Если она не работает, то появляется навязчивость. Дальше я стала ходить на групповую терапию, потому что у меня нашли социальную тревожность. Но как оказалось, в группе я ее не чувствую и мне бесполезно там находиться. Психолог уговорила пойти к психиатру. Та проигнорировала все мои просьбы и прошлый опыт, выписала пароксетин, который я бы ни за что в жизни пить на стала. Самое худшее, что было на терапии, так это то, что психолог на группе сказала, что если у меня будет недостаточно мотивации для труда, то я действительно могу умереть. Психиатр сказала, что суицидальные настроения у меня не от таблеток, что это все в моей голове якобы. Ну да, она вот так просто решила рисковать моей жизнью. Пренебрежительно ответила, что суицидальными состояниями не занимается. А сейчас все стало так плохо, что у меня нет сил сдвинуться с точки. Я просто ничего не могу, энергия пропала. Никто этого не понимает. Мой мозг меня постоянно обманывает, когда энергия может вернуться в огромном объеме на 5 минут и снова исчезнуть. Наверное, усугубило это состояние то, что я отказалась от многих психологических защит, как мне советовали. Теперь я просто не знаю что делать. Мне очень хуево. Я не вижу причин для того, чтобы жить, потому что это огромные страдания и ничего, чтобы могло их компенсировать. Просто не понимаю, зачем?
Просто хочу узнать, может мне опять идти просить трифтазин, чтобы появилось немного энергии? Но я, наверное, так и останусь непродуктивна.

>>69431
Это очень экстремальный метод, но мне, кажется, помогает.
Попроюуй резко "сбавить передачу". Уходи в академ, бросай нахуй работу (или уходи на ту, которая будет тебя грузить на пару часов в неделю и будет чисто развлечением).
Занимайся тем, что тебе нравится. Не тупо прокрастинируй за двачами, а заставляй себя отдыхать. Я, например, когда-то любил книги и искуссто, потому заставляю себя читать и ходить по выставкам. Прям силой заставляю. "Иди, сука, на выставку, иди, блядь, там интересно, хули жопа к дивану приросла. Иди, купи новую книжку, купи, сука, хрустящая бумага, запах красочки, НАДО, блядь". Заставлять себя что-то делать легче на не противных и не страшных вещах. Стараюсь представить как бы мне старому это все нравилось, вспоминаю как получать удовольствие. Способ сработает если есть на что жить какое-то время. Если нет - хз что делать.
Еще завел дневник, куда пишу все, что когда-то могло показаться мне приятным, интересным или просто стоящим записи. Сначала записи были в духе "бля, как все хуево, когда же я подохну, ах, сладкое небытие, все проебано и ничего нельзя исправить", сейчас все больше каких-то наблюдашек, мыслей. Я по дневнику отслеживаю свой прогресс. Каждую мысль пишу отдельным абзацем, типа
#вчера сходил на выставку Х, заметил такую-то и такую интересную фигню
#посрался с Y. Как же я страдаю, все плохо, дайте мне умереть
Когда делишь мысли на такие куски, их легче анализировать и отслеживать свое состояние. Условно, вторую мысль красим в красный (она про страдание), первую в синий (она про интересное). И так считаем сколько красных, сколько синих. Ну, грубо говоря. Так можно смотреть какие темы тебя волновали в прошлом месяце (про Машку Иванову 3 строчки, а про новую игрушку 8), что провоцировало плохое настроение... Короче, хороший инструмент.
А еще, внезапно, оказалось, что потупел я не так сильно, как думал. Перечитываю старые записи, и вижу, что мысли-то неплохие! И ведь это я писал, своей рукой! Просто из за хреновой памяти забыл напрочь. Хреновая память - это ужасно, но иногда и это можно обереуть во благо.
Вот, согласно моему дневнику, за последние 4 месяца сидения дома на жопе и активного отдыха мне стало лучше.
Не насилуй себя. Да, "нихуя не делаю=жалкое говно", но это надо принять как необходимость, и понять, что это только на время.
А еще, дико противоестественная мысль, но все же. Чем лучше отдохнешь сейчас, чем меньше себя будешь корить, тем скорее вернешься в строй. Как жопу во время укола напрягать - да, рефлекторно хочется напрячь булку, но так будет больнее. Чтобы было менее больно, надо максимально расслабиться, хоть это и "противоестественно".
Если крутой атлет ломает ногу, он не стремится скорее снять гипс и вернуться к тренировкам на грани своих возможностей, он сначала тщательно залечит перелом, убедится, что тело готово к нагрузкам. Потому, что если недолечиться, то поломаешься еще хуже.
Сначала мне было очень трудно читать. К концу страницы забывал что было в начале. А если текст не на русском - еще хуже. Первая реакция - ярость и отчаянье, швырнуть книжку в стенку, забиться в угол и рыдать о своем ничтожестве. Но я и тут поступал "противоестественно", старался успокоиться, хвалить себя за мелочи. Относиться к себе как к покалеченному спортсмену на реабилитации, а не как к жалкому говну. "Да, сейчас я не в лучшей форме, можно жалеть себя бесконечно, и это не приведет никуда, я так уже делал много раз. Сейчас у меня в руках книжка (а вчера не было - уже прогресс), я что-то из прочитанного даже запомнил. Пусть немного, пусть со старым мной не сравнится, но я еще вернусь в форму, и всех нахуй порву."
Как-то так.

Доброго времени суток, психач. Со мной какие то нелады. Немного расскажу о себе, есть жена, работа, авто - все как у людей. Последний психиатр, у которого я был, сказал что у меня БАР 2. Выписал колеса, я их даже пил месяца 3, не сказал бы что сильно помогло да и отменил все. Проблема в следующем, у меня ощущение что я все больше становлюсь пассивным и меня не волнуют вещи, которые бы меня волновали, скажем, 5 лет назад. Например, я был лютым ипохондриком, все это усиливалось в период депры, ловил дикие ПА, просыпался в холодном поту, вызывал скорую ну и все в таком духе, кто проходил это тот знает. А сейчас мне будто бы похуй на здоровье, точнее я чувствую некую тревогу и появляются мысли "хм, надо опять сходить к психиатру" и дальше занимаюсь своими делами. Той тревоги и того настоящего беспокойства и страха как раньше уже давно нет. Раньше я мог м пеной у рта спорить на интересную тему, доказывая свою точку зрения - теперь такого тоже нет. Чувства к родственникам - я чувствую максимум теплоту, а в основном только умом понимаю насколько они мне дороги. На работе могу прокрастинировать пока не получу пизды от начальства, я конечно и раньше любил побездельничать, но в разумных пределах. С общем, меня беспокоит то что со мной происходит, и, скорее всего я опять пойду к психиатру. У меня и до этого были депрессии, и как бы хуево мне не было - я никогда не мог заплакать по настоящему, хотя хотелось пиздец, и даже глаза были на мокром месте. Единственное, после чего у меня немного проявляются чувства и активность, это алко. Так вот, что за хуйня, это опять депра подкрадывается? Но в депре же главное это сниженное настроение, а там уже и апатия прицепом, а у меня, кроме фоновой тревоги, настроение снижено лишь слегка, я даже сплю более менее, разве что рано просыпаться стал, главное это апатия, я даже поиграть ни во что не могу. Даже если мне приснится ебейший кошмар, у меня не будет дикого сердцебиения, паники и ужаса, как раньше. Мне не интересно участвовать в разговорах с коллегами, мне не интересно и лень играть в настолочки по крайней мере в новые для меня, в которых надо разбираться, я просто живу как робот, работаю потому что должен, даже сексом занимаюсь на автомате, но долго ли я протяну на этом "надо".