>>732445

>А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?

Я написал в тексте про ПРЛ (Пограничное расстройство личности, которое кстати по некоторым теориям развивается как раз из-за таких отношений, как в моей семье, не говоря уж про предрасположенность) и Синдром Аспергера, который является частью аутического спектра. ПРЛ часто встречается у больных К-ПТСР, добавляет импульсивности можно сказать и чувство пустоты. Я с детства был тревожным и чувствительным ребенком, ранимым. Из-за СА (Синдрома Аспергера) гиперчувствителен к звукам и к другим раздражителям, часто тупил, как будто с другой планеты свалился, буквально воспринимал, хотя с возрастом прошло. Можешь посмотреть на пикрил. Если насчет К-ПТСР я уверен на 90%, то СА 80% и ПРЛ 70% (Последнее меньше всего, потому что ПРЛ можно свести к К-ПТСР, их симптомы очень близки, и убрать из уравнения, но все же думаю, что я имею оба расстройства) Однако, я не врач. Ответ на твой вопрос: и то, и другое.

>Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?

К сожалению, было нормальным явлением. Не знаю, что подразумевается под систематическим, и насколько сильное должно быть. Мои родители поколения Х, довольно-таки поздно заделали детей, так что для них (в основном отца) это норма была. Я вообще рос, как будто, как прошлое поколения, мультики запрещали, ставили советское, интернета нема, гуляли в безлюдных парках, скука, одиночество, бессмыслица. Я всегда ждал, когда он свалит, чтобы мамка мне разрешала все, что он запрещал, в итоге я вел двойную жизнь. Может, если бы было еще хуже, то развилось бы полноценное ДРИ, потому что некоторые сходства с ними у меня есть. Даже персонажи так прилипают, что будто с тебя брали, впрочем это можно списать на мой аутизм. Персонаж на пикриле прошлого поста тоже не был единственным ребенком в семье, имел тяжелые отношения в семье, а отец тоже был программистом. Хах, помню он пароли ставил, а я все равно узнавал своими способами и все такое. У меня недавно в голове мысль появилась, как он рассказывал про Kernel Panic, критическая ошибка ядра операционной системы (после которой она не может продолжить работу), как будто я программа и это мой баг. Фигура отца в детстве, как темная не останавливаемая сила с которой надо считаться, но должен признать жили мы не бедно и сейчас уже давно всего этого нет. Это все в моей голове… Однажды отец меня так сильно избил, что я не мог дышать на небольшой промежуток. Кажется, что это было в какой-то другой жизни, когда вспоминаю. Часто лилась кровь и были синяки от драк. К слову, я умолчал, но я часто лрался с братом, тоже до крови. Помню в аффекте сломал ему руку, и он носил гипс месяц, было очень стыдно, но опять же это все было так давно в детстве. Сейчас у него уже давно с рукой все в порядке, к счастью. Много слез пролилось и стресса было. Порой ставили в угол и запрещали все, что угодно. Пока другие получали двойки, развлекались с сверстниками и сидели в интернете, я получил свой первый кнопочный телефон только в 5 классе, так и ходил с таким, если бы сестра не купила себе новый, после чего отдала свой старый мне. (Чтобы через пару лет быть закибербуллиным, мда. Даже сейчас боюсь, что кто-то прочитает и узнает меня.) Чтобы что-то заслужить надо было что-то делать, а отличная учеба это не успех, а должное. Порой даже не разрешали (отец обычно) есть пищу, ведь я видите такой плохой человек, может так и есть. Ненадолго обычно, максимум сутки длилось, но часто мама защищала. Из-за этого могла драться с отцом. Они были на гране развода, когда я был зачат. Иногда кажется, что я был случайностью, а не запланированным, как бы они не затирали обратное. Казалось бы моя старшая сестра тогда должна быть еще хуже меня, но нет, ей нормально. Мать моя попала в аварию вовремя беременности, может уже тогда, что-то пошло не так… Я не знаю и плохо помню большую часть детства. А бывает флэшбеки, но чаще кошмары и эмоциональные регрессии, это как флэшбеки, но без видений, чисто эмоции. Бывало и с матерью ссорился до драк, но это скорее исключение было, но есть пара больных воспоминаний. Я сам не был ангелом, пытался давать сдачи и мог сказать нехорошие слова, за которые все еще стыдно, но и ко мне могли сказать слова гораздо хуже и кулаки родителей были, словно сталь. До какого-то возраста, наверное 10 я ненавидел отца всей душой и желал смерти даже, но затем ненависть перелилась в меня. Я был всегда замкнутым, конечно мать скажет нет, ведь посмотри, какой ты был ребенок не учитывая, что большинство вещей так и остались со мной в моей голове. Сейчас я замкнутый настолько, что я порой просто становлюсь немым и боюсь даже близких. Отец очень редко разговаривал со мной. Если говорил, то говорил, что я занимаюсь ерундой и должен то и это (что у меня великая цель, нести счастье и мир в мир.) Я чувствую, что я разочаровал их, да вообще всех. Пока мой брат поступил куда хотел, сестра тоже, я просто калека без костылей. Удивляюсь, как они могут позволить себе нарушать старые законы отца или быть настолько открытыми или еще что, а я даже необходимое боюсь и стесняюсь спросить. Это на самом деле странно, будто мы из разных семей. Впрочем брата часто защищал от отца и брал удары на себя. Помню он унижал брата за это, что мол я героичный и защищаю младшего, а младших никогда не защищал меня. Большинство старых знакомых не считают меня близким или ненавидят мне, друзей на данный момент нет вообще, мрак череп кладбище кладбище пидор. В школе был тихоней и помню случаи, когда высмеивали твари учителя, сука из первого класса, я тебя помню нахуй. Но большинство учителей все же с пониманием относились, спасибо им. Помню потом узнал, что они предлагали родителям сдать меня в спец.школу, но мать запретила, я ведь “нормальный и здоровый”. Не отрицаю, наверное оно к лучшему, здесь такие спец.школы, да и дети там совсем другие обычно. Умирать не охота, жить не получается, хочу не существовать. В последнее время эмоций как-то меньше, а дереализации/деперсонализации больше, давит на мозг сильно. Но живем, потихоньку. Может это все в моей голове? В конце концов я виноват в том, что со мной случилось.

>>732464
>>732471
>>732475
Хотел добавить еще насчет интернета. У меня с ним так себе история в жизни, наверное уже очевидно. Я хоть и сижу в основном в нем, чем на улице, но чаще ограничено или вовсе оффлайн. От улицы он мало отличается, чем он улицы, просто давление чуть другое. На улице люди, которые раздражают, в соц.сетях те же люди, но скрытые под прослойкой разного рода иронии. Сейчас открыл VK, листал ленту и думал, почему все смеются, как же все плохо. Открывал случайные странички людей и наблюдал, как они живут полной жизни и не испытывают какого-то стыда за сам факт своего существования. Фанатеют по психически сломанным персонажам и ставят на аватарки, хотя они наверное даже не знают, что такое дереализация, не говоря уже какого это испытывать по-настоящему ее или ненависть к себе и одиночество и т.п. Затем появляются мысли, что я не могу быть уверенным или судить человека за это, может где-то сидит точно такой же человек, может он даже открывал мою страницу и подумал то же самое. Иногда натыкаюсь на пустые или мертвые страницы, задумываюсь, что с их владельцами. Порой хочется написать кому-то, передумываю, потому что не знаю как общаться, как начать, что писать, о чем общаться, а что если это перельется в близкое и долгое общение, боюсь такого. Если это будет просто одноразовое сухое общение или даже проигнорируют, то какой смысл начинать в первую очередь. В итоге теряюсь в мыслях, пока пялюсь в монитор и смотрю подписки или аватарки людей с которых ловлю триггеры. Затем открываешь обратно психач и ждешь, когда уже кто-то напишет что-то интересное или ответит тебе. Жалеют известных вымышленных красивых нарисованных персонажей, а если сказать, что ты испытываешь то же самое, то засмеют и скажут, что врешь. Какое-то странное представление у всех обо всем. Или я уже схожу с ума? К слову, мысли в голове более похожи на внутренний диалог и часто испытываешь второе лицо местоимения "ты" по отношению к себе. Я уже хотел удалить все, что написал, потому что какой-то бред, но вдруг кому-то интересно или то же самое испытывает, переборол себя, отправил.
И я посмотрел что такое IFS, наверное надо попробовать, но тяжело.

А вы отмечаете как по уникальному на вашу жизнь влияет тип травмы? Вот у меня, например, гибридная борьба - ступор, дома чаще всего терпел пиздец дереализуясь, а в школе вымещал негативную энергию инициируя конфликты, драки (в которых сам часто опиздюливался, вплоть до сломанной руки) и даже травли. Но из интересного, что тогда, что сейчас меня периодически рандомно переключает между апатичным садистским и эмоциональным чутким состояниями (Ещё есть усредненное промежуточное состояние в котором я проявляю себя на поверхностном уровне, но при любом потрясении или уникальной ситуации всё сводится именно к этим двум). Это не ощущается как просто смена настроения, потому что происходит явное изменение мышления, как будто переключение между разными подличностями.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.

Ребятки-котятки, а как отличить флешбек от обычной тряски? В детстве была жесткая травля и отчим-наркоман, мать все время оставляла одного с вечно дрыхнущей бабушкой (потом сдохла, и в 7–9 лет вообще один жил, до появления отчима, который меня ненавидел и был родным братом отца и является мне дядей, блядь, в каком же пиздеце я живу, клоунада, блядь). В школе я себя всегда чувствовал беззащитным и наислабейшим звеном, школу месяцами прогуливал. Я специально назло не реагировал на избиения одноклассников, чем их очень забавлял, я тогда очень сильно взбунтунулся от совета школьного психолога НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, и я, дебил, мечтал сдохнуть или попасть в больницу. Иррационально, конечно. Что-то куда-то не туда ушел, короче, впервые то ли тряска, то ли флешбеки начались, когда я был заперт в фиолетовом кабинете в классе 8, с огромным количеством хачей и прочих вазгенов, тигранов и прочих животных, которые пиздили меня толпой и кидали и обливали меня водой из под поломанного ими кулера, пока учителя сами охуевали с того, что они кулер сломали, но нихуя не могли сделать, часто вспоминаю этот момент и начинаю трястись, я тогда сидел в углу обнимая рюкзак и проговаривая про себя мантру. Боюсь немного фиолетовых стен до сих пор и фиолетового цвета, который был моим любимым. Я буквально никогда не чувствовал себя в безопасности, все время обнимал рюкзак и терпел, ждал атаки со стороны. Каждый день возращался без учебника, пинала или всего сразу, когда была зима, любимым занятием всех хачей было засунуть мне зашиворот слюнявый снег. Также часто из-под меня поднимали стул, и я мог упасть, и ЗА ЭТО ОТЧИТЫВАЛИ МЕНЯ, БЛЯДЬ. МЕНЯ. ХОТЯ ВСЕ ОЧЕВИДНО. В классе 6 меня чуть не изнасиловали, также на протяжении школы меня ради травли все время дергали за мою жирную грудь (я тогда был жирным из-за депрессии, хотя не склонен к жиру). Каждый день я возращался с синяками, а все «друзья», что у меня были, были по факту моими травителями, которые заставляли меня «дружить» насильно и просто могли привести в заброшку и там кидаться моими ботинками или скинуть и бросить в местной болотистой речке вонючке.

Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.

>>735379
Глухие части парка, лес, поле. Да и там периодически какая-то голая рептильно-лимбическая статика выходит и изредка в паничку уходит, если в дебри залезть, где продираться тяжело. Но это возможно к родовой асфиксии и невозможности пройти, пролезть отсылает. Очень походит на чисто животный страх смерти, который уже как-то ассоциативно в жертвенность и беспомощность отсылает.

Вообще ненавижу ситуации утраты контроля, настолько, что из рутин не выхожу и живу плюс-минус день сурка. Даже Аспергера подозреваю по совокупности признаков и общей нетерпимости к новому. Тяжело понять, что именно от травмы, а что от изначальных особенностей.
Например, мне очень неприятно всё неровное, искривлённое. Первым делом на улице я всегда вижу, как что-то криво лежит, стоит и так далее. А ВСЖ цивилизация это сплошная кривизна, ни одного ровного тротуара, дороги, столба и так далее.
Понимаю, что это не лего и не рендер, что почва разная и может плавать и так далее. Но мне физически неприятно это безобразие, как и зашумлённость, суетливость и прочее городское.
Я к тому, видимо, что важна не только безопасность, что эстетика может тоже как-то сильно неуют создавать внутри, а от него и до зловещей долины и тревоги близко. Или это общее недоверие миру, наверное. Всё запомнить как лежит и так далее нереально, но какая-то часть меня всегда ищет в мире подвох, признаки угрозы и тому подобного. Когда-то в детстве я просто вслушивался в возгласы и слова родителей, пытался прочитать их гримасы, чтобы не схлопотать опять грубости ни за что. Теперь как-то гипервнимателен ко всему снаружи и сверхчувствителен вплоть до невозможности игнорировать стимулы. Каждый нерв сканирует каждую сенсорную единицу мира.

А вообще вся территория вне сычевальни для меня какая-то спорная, будто я не имею права там находиться и на меня в любую секунду могут напасть или начать доёбывать. Ну и зачастую это так и есть. Правила везде чужие, а в быдлоградах действительно могут за нахождение на чужой территории докопаться, ну а юниты при корочках вообще ничего не стесняются, потому что ну а кто с них спросит.

>>750818
Если судить по мне, то у меня просто нетерпимость к любому дискомфорту. Скорее всего, когда-то в нежнейшие годы стресс показался мне настолько невыносимым, что я окуклился в какой-то части себя, своей психики, и как бы стал воевать даже сам с собой.
Следует заметить, что у меня от асфиксии при родах и рождения довольно слабым и безжизненным возникло что-то вроде синдрома Аспергера или же не вроде, а он самый. Что проявляется в повышенной чувствительности ко всему и невозможности что-то игнорировать (когда говорят двое людей одновременно, то мне сложно или невозможно понимать речь одного, мозг затрудняется переключиться). Любой раздражитель обрушивается на меня, как струя из шланга или даже брандспойта. И это может чередоваться с пониженной чувствительностью. Один день моё обоняние зашкаливает и это доставляет дискомфорт, а в другой день (возможно компенсаторно, мозг просто регулирует силу реакции) вообще почти не чую ничего. И так со многими чувствами тела. Я замечаю слишком много вещей и деталей за раз, чуток к визуальным неровностям до неприязни к кривому. И много других таких вещей за гранью идиосинкразии или невротизма. Хотя, кто знает, в какие дали может уехать "искривлённая" психика, когда количество компенсационных итераций уже зашкаливает. Когда ранние травмы и ты сам похожи на пикрил забор и дерево. Уже затруднительно или невозможно убрать забор без того, чтобы вся структура дерева пострадала.

Это называется избегающим поведением, кажется, которое и в сфере психического, просто внутри человека имеет место. Поэтому теперь, когда какая-то моя часть проявляет вполне здоровые желания, которые по сути есть просто импульсы, моя сверхбдительная и напуганная избыточно резкими стимулами часть заранее все эти импульсы отрицает и списывает в угрозу, потенциальный дискомфорт. То есть получается путаница, своего рода психическая аутоимунная реакция, когда психика принимает свои же части за враждебные и чуждые и начинает их атаковать, а те атакуют в ответ. А привычка не доверять людям мешает сгладить впечатление. Помню, когда на той же учёбе приятельствовал с небольшой компашкой людей и в принципе не дичился людей, то моё общее состояние было получше, но всегда была какая-то готовность закрыться или убежать. А когда в той же среде мне перепадало кое-что, изменяющее сознание и иногда вызывающее так называемый бэдак, то я со всей отчётливостью видел, что существую в режиме терминатора, мимикрирующего под живого. Каждый поворот головы и взгляд в лицо просчитывался и продумывался, каждая эмоция проходила фильтр, чтобы ненароком не показать что-то неправильное, что могло бы подставить меня под удар.
То есть это такой внутренний раскол, даже предательство значительной части себя, с которой теперь долго идти к перемирию.
Когда-то меня долго и методично мариновали противоречивыми посланиями патологический нарцисс отец и нарциссичная мамаша энейблер, у которых садо-мазо динамика какая-то изначально, а потом привычка и лов-хейт релэйшншип. Каждый раз по каждой мелочи меня заваливали нелогичными реакциями - сегодня за что-то хвалят, завтра за это же ругают или игнорируют. И нереально предсказать и подстроиться. А подстраивание это то, что я привык делать настолько, что стал пассивным, просто реагирующим, а не актором, инициатором.

Нередко я начинаю слышать настоящего себя, но его "голос" настолько тих, что очень сложно понять, что же мне настоящему хочется. И поднимать забрало, убирать защиты очень неприятно, сбоящая и возможно изначально переразвитая амигдала везде видит угрозу.

В общем, страшно жить без забора, ведь он казался защитным, а не помехой.

Не знаю было или нет:

ОСНОВНАЯ ЛИТЕРАТУРА ПО КПТСР (вчера спрашивали):

• Джудит Герман "Травма и исцеление" (мастрид номер один).
• Янина Фишер "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму" (мастрид номер два)
• Френк Патнэм "Диагностика и лечение расстройства множественной личности" (мастрид номер три. Не смотрите на название, на самом деле книга об одном из вариантов кПТСР)
• Онно ван дер Харт Кэти Стил, Эллерт Нейенхюэс "Призраки прошлого" (фундаментальный труд, много о диссоциации, может показаться академичным, но для меня в свое время это был совершенно прорывной текст)
• Дженнифер Фрейд, Памела Биррелл "Психология предательства и измены" (все о том, что такое предательство и почему оно травматично, легко читается, вещи прямо называются своими именами)
• Пит Уокер "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" (самая популярная книга)
• Бессел ван дер Колк "Тело помнит все" (нельзя не сослаться)
• Анастасия Жичкина "КПТСР: восстанавливая связи" (и на себя сошлюсь. Как выглядит КПТСР и как оно проявляется в отношениях и в терапии)

Каналы:
https://t.me/cptsd_suitecase
https://t.me/integropsyh

Из интересного:
•психотерапевтический подход должен быть интегративным в центре которого IFS (внутренние семейные системы) или схема-терапия;
Гештальт, психоаналитический подход и прочая лабудень только усилит диссоциацию.
•ДПДГ (EMDR) как метод билатеральной стимуляции глаз помогает при единичной травме, а как подход терапевт должен быть сертифицирован не ниже 2 ступени (таких мало). Поэтому использовать с умом.
•ImTT, Flash - тоже как дополнительный метод, но не основной
•Фармакотерапия при сильных аффектах и проявлении: СИОЗС после консультации врача.
•Хорошо справляется с ролью психолога ChatGPT при правильной настройке. После прочтения Герман, Янины Фишер сможете сами настроить так, как нужно вам.
•Также на дваче был человек, который лечил кПТСР с помощью нейрофидбэка - вполне себе успешно.
•Полезна телесно-ориентирочанная терапия в дополнении и при высокой квалификации специалиста. Также спорт, но он даёт результат от 2 мес регулярного занятия. То есть в первые 2 мес уходишь в минус, что у человека с кПТСР практически нет такой роскоши. Поэтому не курим себя, но имеем в виду.

В общем сейчас это сложно решаемая задача, но все же возможная. Но психологов - единицы, что способны работать с данным диагнозом и стоят дороговато.
Психологов если использовать, то для каждого этапа (их три: стабилизация, терапия травматического материала, синтез и интеграция) искать одного специалиста. Т.к. у одного физически не хватит сил, ресурса, знаний и пр для полного лечения.
Из личного психологи с которыми работал навредили больше: до кучи заработал ПТСР к кПТСР. Но благо ПТСР удалось переработать с помощью GPT4o.

P.S. пишу в первый раз здесь, только читал. Не знаю как потом ответить.
P.S.2 если ничего не помогает, то остаётся просто ждать. Когда изобретут метод, который массово поможет большому количеству людей. Например сахарный диабет научились лечить полностью недавно. Надеюсь правильно донёс мысль..

>>773502
Смеха такая - ситуация, что чувствую в этой ситуации, и это чувство определяю для себя как безопасное.
Чувствовать себя "странным" (допустим это "странный") в этой ситуации безопасно.
И еще важную штуку из психоанализа взял, - присваивать себе все свои чувства, а не диссоциироваться от них, быть "жадным". Чувствую себя чмом и пидором (ну вот так да), ну и заебись, это мои чувства, это часть меня, и чувствовать себя таким безопасно.
Обычно перед сном, иногда днём. Закрываю глаза, расслабляюсь, беру ситуацию, чувство. Вспоминаю что-то из детства, где я себя так же чувствовал. Там и тогда представляю самое страшное что могло бы произойти, и начинаю диалог с самим собой - я в безопасности, чувствовать себя "таким" безопасно, вот происходит полный пиздец - а я в безопасности.
Разворачиваю ситуацию, и позволяю себе чувствовать себя "таким", и прям доходчиво объясняю себе что я в безопасности, это маленький я решил что я в опасности, но сейчас я большой и взрослый, и мне уже похуй вообще.
Потом еще смотрю на вторичную выгоду. Типо если я это чувство отпущу, то мне придётся полагаться только на себя, а я ленивое чмо, которое хочет всё на халяву. Но и это тоже страх бессилия, но я уже взрослый и самостоятельный, и я в безопасности. И эта лень, это страх, но я безопасности.
И еще отвергнутое чувство принимаю, ну типо маленький я с этим чувством, и большой я который диссоциировался от этого чувства - соединяюсь через прощения самого себя.

Ну вот и педалируешь на безопасность. Сначала сложно и долго, и откаты, потом всё быстрее и быстрее и надёжнее идёт работа. И опять же, жадность до чувств, все мои чувства мне нужны, потому что там больше жизни и меньше сухости и омертвения. А чувствовать себя любым безопасно.

Из последнего стал часто замечать от родни и друзей легкое замешательство, когда я не ухожу в диссоциацию в определенных ситуациях, где обычно это происходило. Типо как с гуся вода всё. И для себя тоже понимаю, что, нихуя себе как многое стало похуй вообще. Ну типо какая-то острая критика, или когда меня грубо перебивают, не слушают, меняют тему разговора некомфортную для меня. Тряски меньше теперь дома, почти не загоняюсь о каких-то обидах и стыдных ситуациях.

Надеюсь поможет эта простыня)