>>32445

>А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?

Я написал в тексте про ПРЛ (Пограничное расстройство личности, которое кстати по некоторым теориям развивается как раз из-за таких отношений, как в моей семье, не говоря уж про предрасположенность) и Синдром Аспергера, который является частью аутического спектра. ПРЛ часто встречается у больных К-ПТСР, добавляет импульсивности можно сказать и чувство пустоты. Я с детства был тревожным и чувствительным ребенком, ранимым. Из-за СА (Синдрома Аспергера) гиперчувствителен к звукам и к другим раздражителям, часто тупил, как будто с другой планеты свалился, буквально воспринимал, хотя с возрастом прошло. Можешь посмотреть на пикрил. Если насчет К-ПТСР я уверен на 90%, то СА 80% и ПРЛ 70% (Последнее меньше всего, потому что ПРЛ можно свести к К-ПТСР, их симптомы очень близки, и убрать из уравнения, но все же думаю, что я имею оба расстройства) Однако, я не врач. Ответ на твой вопрос: и то, и другое.

>Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?

К сожалению, было нормальным явлением. Не знаю, что подразумевается под систематическим, и насколько сильное должно быть. Мои родители поколения Х, довольно-таки поздно заделали детей, так что для них (в основном отца) это норма была. Я вообще рос, как будто, как прошлое поколения, мультики запрещали, ставили советское, интернета нема, гуляли в безлюдных парках, скука, одиночество, бессмыслица. Я всегда ждал, когда он свалит, чтобы мамка мне разрешала все, что он запрещал, в итоге я вел двойную жизнь. Может, если бы было еще хуже, то развилось бы полноценное ДРИ, потому что некоторые сходства с ними у меня есть. Даже персонажи так прилипают, что будто с тебя брали, впрочем это можно списать на мой аутизм. Персонаж на пикриле прошлого поста тоже не был единственным ребенком в семье, имел тяжелые отношения в семье, а отец тоже был программистом. Хах, помню он пароли ставил, а я все равно узнавал своими способами и все такое. У меня недавно в голове мысль появилась, как он рассказывал про Kernel Panic, критическая ошибка ядра операционной системы (после которой она не может продолжить работу), как будто я программа и это мой баг. Фигура отца в детстве, как темная не останавливаемая сила с которой надо считаться, но должен признать жили мы не бедно и сейчас уже давно всего этого нет. Это все в моей голове… Однажды отец меня так сильно избил, что я не мог дышать на небольшой промежуток. Кажется, что это было в какой-то другой жизни, когда вспоминаю. Часто лилась кровь и были синяки от драк. К слову, я умолчал, но я часто лрался с братом, тоже до крови. Помню в аффекте сломал ему руку, и он носил гипс месяц, было очень стыдно, но опять же это все было так давно в детстве. Сейчас у него уже давно с рукой все в порядке, к счастью. Много слез пролилось и стресса было. Порой ставили в угол и запрещали все, что угодно. Пока другие получали двойки, развлекались с сверстниками и сидели в интернете, я получил свой первый кнопочный телефон только в 5 классе, так и ходил с таким, если бы сестра не купила себе новый, после чего отдала свой старый мне. (Чтобы через пару лет быть закибербуллиным, мда. Даже сейчас боюсь, что кто-то прочитает и узнает меня.) Чтобы что-то заслужить надо было что-то делать, а отличная учеба это не успех, а должное. Порой даже не разрешали (отец обычно) есть пищу, ведь я видите такой плохой человек, может так и есть. Ненадолго обычно, максимум сутки длилось, но часто мама защищала. Из-за этого могла драться с отцом. Они были на гране развода, когда я был зачат. Иногда кажется, что я был случайностью, а не запланированным, как бы они не затирали обратное. Казалось бы моя старшая сестра тогда должна быть еще хуже меня, но нет, ей нормально. Мать моя попала в аварию вовремя беременности, может уже тогда, что-то пошло не так… Я не знаю и плохо помню большую часть детства. А бывает флэшбеки, но чаще кошмары и эмоциональные регрессии, это как флэшбеки, но без видений, чисто эмоции. Бывало и с матерью ссорился до драк, но это скорее исключение было, но есть пара больных воспоминаний. Я сам не был ангелом, пытался давать сдачи и мог сказать нехорошие слова, за которые все еще стыдно, но и ко мне могли сказать слова гораздо хуже и кулаки родителей были, словно сталь. До какого-то возраста, наверное 10 я ненавидел отца всей душой и желал смерти даже, но затем ненависть перелилась в меня. Я был всегда замкнутым, конечно мать скажет нет, ведь посмотри, какой ты был ребенок не учитывая, что большинство вещей так и остались со мной в моей голове. Сейчас я замкнутый настолько, что я порой просто становлюсь немым и боюсь даже близких. Отец очень редко разговаривал со мной. Если говорил, то говорил, что я занимаюсь ерундой и должен то и это (что у меня великая цель, нести счастье и мир в мир.) Я чувствую, что я разочаровал их, да вообще всех. Пока мой брат поступил куда хотел, сестра тоже, я просто калека без костылей. Удивляюсь, как они могут позволить себе нарушать старые законы отца или быть настолько открытыми или еще что, а я даже необходимое боюсь и стесняюсь спросить. Это на самом деле странно, будто мы из разных семей. Впрочем брата часто защищал от отца и брал удары на себя. Помню он унижал брата за это, что мол я героичный и защищаю младшего, а младших никогда не защищал меня. Большинство старых знакомых не считают меня близким или ненавидят мне, друзей на данный момент нет вообще, мрак череп кладбище кладбище пидор. В школе был тихоней и помню случаи, когда высмеивали твари учителя, сука из первого класса, я тебя помню нахуй. Но большинство учителей все же с пониманием относились, спасибо им. Помню потом узнал, что они предлагали родителям сдать меня в спец.школу, но мать запретила, я ведь “нормальный и здоровый”. Не отрицаю, наверное оно к лучшему, здесь такие спец.школы, да и дети там совсем другие обычно. Умирать не охота, жить не получается, хочу не существовать. В последнее время эмоций как-то меньше, а дереализации/деперсонализации больше, давит на мозг сильно. Но живем, потихоньку. Может это все в моей голове? В конце концов я виноват в том, что со мной случилось.

>>32464
>>32471
>>32475
Хотел добавить еще насчет интернета. У меня с ним так себе история в жизни, наверное уже очевидно. Я хоть и сижу в основном в нем, чем на улице, но чаще ограничено или вовсе оффлайн. От улицы он мало отличается, чем он улицы, просто давление чуть другое. На улице люди, которые раздражают, в соц.сетях те же люди, но скрытые под прослойкой разного рода иронии. Сейчас открыл VK, листал ленту и думал, почему все смеются, как же все плохо. Открывал случайные странички людей и наблюдал, как они живут полной жизни и не испытывают какого-то стыда за сам факт своего существования. Фанатеют по психически сломанным персонажам и ставят на аватарки, хотя они наверное даже не знают, что такое дереализация, не говоря уже какого это испытывать по-настоящему ее или ненависть к себе и одиночество и т.п. Затем появляются мысли, что я не могу быть уверенным или судить человека за это, может где-то сидит точно такой же человек, может он даже открывал мою страницу и подумал то же самое. Иногда натыкаюсь на пустые или мертвые страницы, задумываюсь, что с их владельцами. Порой хочется написать кому-то, передумываю, потому что не знаю как общаться, как начать, что писать, о чем общаться, а что если это перельется в близкое и долгое общение, боюсь такого. Если это будет просто одноразовое сухое общение или даже проигнорируют, то какой смысл начинать в первую очередь. В итоге теряюсь в мыслях, пока пялюсь в монитор и смотрю подписки или аватарки людей с которых ловлю триггеры. Затем открываешь обратно психач и ждешь, когда уже кто-то напишет что-то интересное или ответит тебе. Жалеют известных вымышленных красивых нарисованных персонажей, а если сказать, что ты испытываешь то же самое, то засмеют и скажут, что врешь. Какое-то странное представление у всех обо всем. Или я уже схожу с ума? К слову, мысли в голове более похожи на внутренний диалог и часто испытываешь второе лицо местоимения "ты" по отношению к себе. Я уже хотел удалить все, что написал, потому что какой-то бред, но вдруг кому-то интересно или то же самое испытывает, переборол себя, отправил.
И я посмотрел что такое IFS, наверное надо попробовать, но тяжело.

А вы отмечаете как по уникальному на вашу жизнь влияет тип травмы? Вот у меня, например, гибридная борьба - ступор, дома чаще всего терпел пиздец дереализуясь, а в школе вымещал негативную энергию инициируя конфликты, драки (в которых сам часто опиздюливался, вплоть до сломанной руки) и даже травли. Но из интересного, что тогда, что сейчас меня периодически рандомно переключает между апатичным садистским и эмоциональным чутким состояниями (Ещё есть усредненное промежуточное состояние в котором я проявляю себя на поверхностном уровне, но при любом потрясении или уникальной ситуации всё сводится именно к этим двум). Это не ощущается как просто смена настроения, потому что происходит явное изменение мышления, как будто переключение между разными подличностями.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.

Ребятки-котятки, а как отличить флешбек от обычной тряски? В детстве была жесткая травля и отчим-наркоман, мать все время оставляла одного с вечно дрыхнущей бабушкой (потом сдохла, и в 7–9 лет вообще один жил, до появления отчима, который меня ненавидел и был родным братом отца и является мне дядей, блядь, в каком же пиздеце я живу, клоунада, блядь). В школе я себя всегда чувствовал беззащитным и наислабейшим звеном, школу месяцами прогуливал. Я специально назло не реагировал на избиения одноклассников, чем их очень забавлял, я тогда очень сильно взбунтунулся от совета школьного психолога НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, и я, дебил, мечтал сдохнуть или попасть в больницу. Иррационально, конечно. Что-то куда-то не туда ушел, короче, впервые то ли тряска, то ли флешбеки начались, когда я был заперт в фиолетовом кабинете в классе 8, с огромным количеством хачей и прочих вазгенов, тигранов и прочих животных, которые пиздили меня толпой и кидали и обливали меня водой из под поломанного ими кулера, пока учителя сами охуевали с того, что они кулер сломали, но нихуя не могли сделать, часто вспоминаю этот момент и начинаю трястись, я тогда сидел в углу обнимая рюкзак и проговаривая про себя мантру. Боюсь немного фиолетовых стен до сих пор и фиолетового цвета, который был моим любимым. Я буквально никогда не чувствовал себя в безопасности, все время обнимал рюкзак и терпел, ждал атаки со стороны. Каждый день возращался без учебника, пинала или всего сразу, когда была зима, любимым занятием всех хачей было засунуть мне зашиворот слюнявый снег. Также часто из-под меня поднимали стул, и я мог упасть, и ЗА ЭТО ОТЧИТЫВАЛИ МЕНЯ, БЛЯДЬ. МЕНЯ. ХОТЯ ВСЕ ОЧЕВИДНО. В классе 6 меня чуть не изнасиловали, также на протяжении школы меня ради травли все время дергали за мою жирную грудь (я тогда был жирным из-за депрессии, хотя не склонен к жиру). Каждый день я возращался с синяками, а все «друзья», что у меня были, были по факту моими травителями, которые заставляли меня «дружить» насильно и просто могли привести в заброшку и там кидаться моими ботинками или скинуть и бросить в местной болотистой речке вонючке.

Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.

>>35379
Глухие части парка, лес, поле. Да и там периодически какая-то голая рептильно-лимбическая статика выходит и изредка в паничку уходит, если в дебри залезть, где продираться тяжело. Но это возможно к родовой асфиксии и невозможности пройти, пролезть отсылает. Очень походит на чисто животный страх смерти, который уже как-то ассоциативно в жертвенность и беспомощность отсылает.

Вообще ненавижу ситуации утраты контроля, настолько, что из рутин не выхожу и живу плюс-минус день сурка. Даже Аспергера подозреваю по совокупности признаков и общей нетерпимости к новому. Тяжело понять, что именно от травмы, а что от изначальных особенностей.
Например, мне очень неприятно всё неровное, искривлённое. Первым делом на улице я всегда вижу, как что-то криво лежит, стоит и так далее. А ВСЖ цивилизация это сплошная кривизна, ни одного ровного тротуара, дороги, столба и так далее.
Понимаю, что это не лего и не рендер, что почва разная и может плавать и так далее. Но мне физически неприятно это безобразие, как и зашумлённость, суетливость и прочее городское.
Я к тому, видимо, что важна не только безопасность, что эстетика может тоже как-то сильно неуют создавать внутри, а от него и до зловещей долины и тревоги близко. Или это общее недоверие миру, наверное. Всё запомнить как лежит и так далее нереально, но какая-то часть меня всегда ищет в мире подвох, признаки угрозы и тому подобного. Когда-то в детстве я просто вслушивался в возгласы и слова родителей, пытался прочитать их гримасы, чтобы не схлопотать опять грубости ни за что. Теперь как-то гипервнимателен ко всему снаружи и сверхчувствителен вплоть до невозможности игнорировать стимулы. Каждый нерв сканирует каждую сенсорную единицу мира.

А вообще вся территория вне сычевальни для меня какая-то спорная, будто я не имею права там находиться и на меня в любую секунду могут напасть или начать доёбывать. Ну и зачастую это так и есть. Правила везде чужие, а в быдлоградах действительно могут за нахождение на чужой территории докопаться, ну а юниты при корочках вообще ничего не стесняются, потому что ну а кто с них спросит.

>>50818
Если судить по мне, то у меня просто нетерпимость к любому дискомфорту. Скорее всего, когда-то в нежнейшие годы стресс показался мне настолько невыносимым, что я окуклился в какой-то части себя, своей психики, и как бы стал воевать даже сам с собой.
Следует заметить, что у меня от асфиксии при родах и рождения довольно слабым и безжизненным возникло что-то вроде синдрома Аспергера или же не вроде, а он самый. Что проявляется в повышенной чувствительности ко всему и невозможности что-то игнорировать (когда говорят двое людей одновременно, то мне сложно или невозможно понимать речь одного, мозг затрудняется переключиться). Любой раздражитель обрушивается на меня, как струя из шланга или даже брандспойта. И это может чередоваться с пониженной чувствительностью. Один день моё обоняние зашкаливает и это доставляет дискомфорт, а в другой день (возможно компенсаторно, мозг просто регулирует силу реакции) вообще почти не чую ничего. И так со многими чувствами тела. Я замечаю слишком много вещей и деталей за раз, чуток к визуальным неровностям до неприязни к кривому. И много других таких вещей за гранью идиосинкразии или невротизма. Хотя, кто знает, в какие дали может уехать "искривлённая" психика, когда количество компенсационных итераций уже зашкаливает. Когда ранние травмы и ты сам похожи на пикрил забор и дерево. Уже затруднительно или невозможно убрать забор без того, чтобы вся структура дерева пострадала.

Это называется избегающим поведением, кажется, которое и в сфере психического, просто внутри человека имеет место. Поэтому теперь, когда какая-то моя часть проявляет вполне здоровые желания, которые по сути есть просто импульсы, моя сверхбдительная и напуганная избыточно резкими стимулами часть заранее все эти импульсы отрицает и списывает в угрозу, потенциальный дискомфорт. То есть получается путаница, своего рода психическая аутоимунная реакция, когда психика принимает свои же части за враждебные и чуждые и начинает их атаковать, а те атакуют в ответ. А привычка не доверять людям мешает сгладить впечатление. Помню, когда на той же учёбе приятельствовал с небольшой компашкой людей и в принципе не дичился людей, то моё общее состояние было получше, но всегда была какая-то готовность закрыться или убежать. А когда в той же среде мне перепадало кое-что, изменяющее сознание и иногда вызывающее так называемый бэдак, то я со всей отчётливостью видел, что существую в режиме терминатора, мимикрирующего под живого. Каждый поворот головы и взгляд в лицо просчитывался и продумывался, каждая эмоция проходила фильтр, чтобы ненароком не показать что-то неправильное, что могло бы подставить меня под удар.
То есть это такой внутренний раскол, даже предательство значительной части себя, с которой теперь долго идти к перемирию.
Когда-то меня долго и методично мариновали противоречивыми посланиями патологический нарцисс отец и нарциссичная мамаша энейблер, у которых садо-мазо динамика какая-то изначально, а потом привычка и лов-хейт релэйшншип. Каждый раз по каждой мелочи меня заваливали нелогичными реакциями - сегодня за что-то хвалят, завтра за это же ругают или игнорируют. И нереально предсказать и подстроиться. А подстраивание это то, что я привык делать настолько, что стал пассивным, просто реагирующим, а не актором, инициатором.

Нередко я начинаю слышать настоящего себя, но его "голос" настолько тих, что очень сложно понять, что же мне настоящему хочется. И поднимать забрало, убирать защиты очень неприятно, сбоящая и возможно изначально переразвитая амигдала везде видит угрозу.

В общем, страшно жить без забора, ведь он казался защитным, а не помехой.