Здравствуй, тред. Мне не с кем поделиться своими переживаниями, потому напишу сюда. Буду рад и благодарен, если скажете, поможет ли мне КПТ и если нет, куда двигаться и что изучать
UPD: Букв будет много очень, простите, я, видимо, не могу разобраться в себе и определить проблему. Или может мне выговориться надо

Врачебный бекграунд: обращался ранее по жизни дважды к двум разных психологам и один раз к психотерапевту. Первые, обобщая, просто говорили мне, что нужно добавлять радости в жизни и видеть хорошее, а психотерапевт на первом же сеансе спустя несколько минут разговора сказал, что у меня депрессия и нужно пить таблетки. Делать я этого не стал, мне показалось, что он поверхностно рассмотрел проблему и/или не хотел помочь. Тогда я для себя понял, что походы по врачам - трата времени и средств. Обращаясь к ним, я рассказывал, что у меня апатия, ничего не хочется делать, тоска и эскапизм в любых формах - аниме, игры, книги. Это было 4-5 лет назад во время сложной учебы в университете (к счастью, с хэппиэндом)

Моя история и проблема: сколько себя помню (с младших классов школы), никогда близко не общался с людьми вокруг. Я не замкнутый, умею поддержать беседу, для остальных, наверно, выгляжу обычным человеком. Не знаю, проблема это моего восприятия или это действительно так, но в моем окружении просто не было людей, с которыми хотелось по-настоящему сблизиться. В школе, например, кого ни возьми из класса, ни то злыдень, который шутками может одноклассника до слез довести, ни то ЧСВ, который общается с такими же, как он. Разобщенный очень класс был. В итоге по-настоящему близких себе людей я нашел в интернете, в онлайн играх и сообществах по интересам. Вернее, собрал их вокруг себя. У меня нормальная успеваемость в школе была, были приятели, но всё искреннее, доброе и заинтересованное общение проходило дома - за компьютером, поначалу в Скайпе, затем - в Дискорде. Для меня люди, близкие по духу, были там. Мы много играли, и я даже решил связать с этим карьеру - стать программистом и создавать игры. В университет поступил, там люди были получше, чем в школе, но близко общался я только с двумя одногруппниками, первые мои близкие друзья ИРЛ. Этого мне было достаточно, вместе мы преодолели невзгоды учебы, и я закончил бакалавриат. Диплом по разработке игр на пятерку сдал. Всю учебу в университете меня преследовали апатия и усталость. Учеба давалось сложно, подозреваю, что это играло немаловажную роль, но я в целом по жизни не понимал, куда двигаться и во что верить. Я не верующий и не атеист (есть что-то за гранью нашего понимания, думаю), и не могу не замечать, сколько в мире дерьма происходит. И речь не про новостные заголовки, а про жизнь вокруг. Часто приходилось наблюдать жестокость, равнодушие, травлю, ссоры, драки. Веры в людей нет какой-то, такое ощущение, что добрых и ярких людей очень мало, и с годами все меньше. Университет я закончил в августе 2021, решил отдохнуть до 2022, а там произошла война. Одногруппники, с которыми я близко общался, уехали из страны и сейчас живут в Германии и Сербии. А я остался, потому что близко привязан к семье, как морально (родители часто были моральным компасом в этом мраке), так и материально - в некоторой степени участвую в семейном деле, что дает небольшой пассивный доход, на который сейчас и живу. Друзья из интернета, с которыми я много лет общался и которые по-настоящему были мне близки, внезапно стали турбопатриотами и вся их риторика свелась к обсуждению войны. Они болеют за страну, как за футбольную команду. Я пацифист, о чем заявил сразу же, и на этом наше общение закончилось навсегда. Люди, к которым я убежал от людей, окружающих меня в действительности, которые казались лучше, стали обыкновенными людоедами. Или скорее всегда ими были? Просто обстоятельства другие. Сейчас я вообще в людей не верю. Многие родственники тоже поехали кукухой на всей это теме, такое ощущение, что в моем окружении (и теперь даже в интернет окружении), вообще адекватных людей нет. Адекватные люди уехали или замкнулись в себе, потому что другого варианта нет. По итогу с 2022 года и по сей момент я, можно сказать, живу день за днем, зная, что светлого будущего у общества не будет, а люди, похоже, по природе жестоки. Гуляя на улице, я часто слышу людоедские рассуждения даже от адекватных, казалось бы, людей, которые гуляют по городу, от милых супружеских пар в возрасте, например. Насилия стало больше, все плевать друг на друга хотели, на улицах кричат друг на друга и оскорбляют при первом случае. Соседа из дома бухие забили насмерть, он оказался с ними в одном заведении и те с ним что-то не поделили. Возвращаясь домой, однажды случайно спас какую-то девушку от изнасилования, просто потому что оказался рядом. Двое парней к ней подбежали, закрыли рот и пытались куда-то утащить, такого истошного крика я еще никогда не слышал в жизни. Центр города-милионника. Как это возможно? Думал много об этом. Сейчас перестал, смирился. С большим трудом заставляю себя вставать из кровати каждый день и делать игру мечты, которую придумал много лет назад, и конца работе не видно. Конечно, монетизировать игру на раннем этапе, как это изначально планировалось, тоже не удастся: кикстартер и патреон у нас не работают. Да и вдохновения никакого нет уже, как и целеустремленности в работе, идет она очень медленно. Гуляю периодически один по утрам, когда на улице никого нет. Засыпая, представляю себя далеко в горах, где нет ни души. Уехал бы в какое-нибудь уединенное место и жил бы там, хоть вахту на маяк или северный аэродром бери. Но не могу родителей оставить, немолодые они уже. Это единственные люди, к которым я чувствую какое-то добро. У меня по-прежнему есть приятели, кто-то из университета остался, кто-то из школы даже, но общение поверхностное. Думаю, только ради семьи держусь и двигаюсь куда-то. Не хочу их огорчать, они в меня верят. Шаг вперед, полшага назад. Шаг вперед, полшага назад. Вот уже три года почти. День сурка, которому конца нет. Сложно это все. Заметил, что когда слежу за питанием и режимом сна, становится немного лучше. Стараюсь это делать. но выходит не всегда. Витамины принимаю, стараюсь работать с собственным весом дома, много на улице хожу. Всё периодами - неделю-две неплохо, держусь всех хороших практик, затем опять накатывает это всё и на такой же срок, если не дольше, опускаюсь в пучину отчаяния и тоски, растворяясь в книгах, играх и фильмах/аниме, все это со сломанным сном и питанием. В университете себя так же чувствовал, но сейчас это гораздо хуже. Заставляю себя двигаться только тем, что время уходит, и те возможности, что у меня есть, будут не всегда. Иными словами, дальше - хуже, а значит сегодня надо радоваться и двигаться

Много написал. Минут сорок печатал и сил уже нет это все снова прокручивать в голове и редактировать. Простите за словоблудие и поделитесь советом

Добра вам