>>482
Гиперопека + мой скверный характер + тотальная неуверенность в себе

Ну и я устраивался на работу. В офис ходил, кек, потом была удалёнка, но это было, можно сказать, на мании своего рода. Как-то забылся и всё. Скиллов у меня 0, даже минус. Ощущается, как какое-то вмешательство свыше сейчас, знаете. Оглядываясь назад, понимаю, что не воспользовался этим. А можно ли было? Ведь мания отрезает рефлексию. Наступала депра, но направлена она была не туда и чувство, что куда-то движусь, замыливало перспективу.
Времена были жирные до сво, + немного после и держали меня из жалости и из-за того, что хоть и лысый, но неплохо выглядел (наверное), смеялся над собой бывало, какая-то странная открытость была, не негативил, шутил даже. дальше уже появилась наглость и она мне помогла, а потом сгубила.

Не совсем хикки. Я теряю себя без людей, к сожалению. Просто сейчас стало очень страшно выходить куда-либо, осознал свою омежность люто и не знаю, как быть. Мне даже тяжело переписываться с анонимами. В общем, закапываю себя. Вся мана кончилась и я потерял себя.

Не могу даже отвлечься от этого, когда смотрю фильм или ещё что-то. Просто потерял способность эту. Даже прон стал только более странным. Только шортсы какие смотрю, мозг разжижен. Даже когда по дому что-то делаю, мне плохо от мыслей, которые приходят (ну и я всю жизнь ничего не делал по дому, сноровки 0)
Я ещё какой-то не совсем осмысленный, не совсем адекватный, но очень больно испытываю чувство вины. Я никогда совсем уж подло не поступал, но масса есть моментов, где поступал некрасиво с людьми. А вот так чтобы хорошо поступал, такого не было.
Я деградирую с космической скоростью из-за своей омежности, из-за увлечения общением и решения всего через нейронку из-за того, что всю жизнь избегал всего, от порно, от негатива своего. Я тут писал и мои посты удаляли.
Я не знаю, что-то в моём детстве может, что-то может как привычка, но я не гоню негатив от себя, а наоборот отдаюсь ему.

Мне нельзя быть хикки, аноны. Но у меня есть чёткое осознание, что я не потяну вообще любую работу. С людьми или без. Я даже на 2 секунды внимание сфокусировать не могу. даже пропылесосить нормально не могу от какой-то недобросовестности, неряшливости.
Вы, уверен, многие из вас, просто шизотипичные с интересным своим миром и просто ищете спокойствия. Убери давление с ваших плеч в виде злобных, не сочувствующих родителей. Дай вам полушанс и позтивное подкрепление, вы бы вообще многого достигли, может. И достигнете ещё. Часто в больницах люди вроде вас со мной общались и открывались. Может не совсем как вы, правда, но похожие. Вот только увидел, что на дваче тоже многие пытаются типа задоминировать, самоутвердиться ирл. А что, если это правда. Что просто я настолько удобнич.

Ведь у вас работает интеллект. А мне, кажется, он просто не был дан. Точнее, правильнее сказать, я в себе его убил.
Самое ужасное, я теперь выгляжу как урка, но не могу скрыть своё эмоциональное состояние и люди смеются с меня, когда иду по улице и думаю свои мысли. (я стараюсь выходить, мама выгоняет по доброму).
Большинству плевать, что о них подумают. Здесь точно, а я в полном ступоре. Мне никакая терапия не сможет помочь, слишком поздно. Просто хожу по комнате. Смотрю теперь шортсы и пр. Боюсь ответственности. Многие из вас хотя бы выживают, считая каждую копейку и живут по средствам. Я же просто даже не могу ничего там подсчитывать, живу безответственно. Хотя моя финансовая ситуация хуже вашей и ваших родителей, может рухнум сделать в любой момент причём.
Поэтому жутко от будущего. Прошу прощения за такой вот спич. Ведь словно я ищу поддержки у людей, которым самым тяжело и которые в рот ебали мораль...
С одной стороны я понимаю, что виноват сам, точнее ответственен 100%, также что с генами проебался и с тем, как воспитывался, но и ведь мне иногда был представлен выбор, а я даже не думал. Я вообще, кажется, не умею думать. Поэтому не получается играть в шахматы, хотя наивно верю, что это просто моё затянувшееся состояние

Интересно, это шизофазия. Мания? Очень и очень запутался. Мне предлагали пенсию в своё время, а я отказался и засел дома. Столько нервов потратил близким. Мой случай не такой, как у вас. Ещё юмор весь отрезало мне, вот как бы его вернуть. Хз, аноны. Скоро мама придёт с работы, а я ничего не сделал из того, что она просила. Может мне надо помочь кому-то из вас? Тут же жаловались, что не могу пройти собеседование. Может мне помогать проходить собес? У меня не получится работать, но у вас-то да...
А я теперь не могу решить даже задачи, которые решал раньше.

В общем, я жил как хикки, думая, что в любой момент всё исправлю. Тот момент как вылез, дал мне ложное чувство уверенности. А теперь понял, что не исправлю уже ничего. Более обречён, чем вы, потому что не могу себя заставить делать ничего и не хочу делать ничего. аааааааааааааааааааааа. какой же бред из меня исходит. как перестать быть таким внутри. нужно бороться?
>>488

>а анонимы загрызут

Да, подставляюсь. Не хочется быть lol cow с одной стороны, но щито поделать.

Хочется быть каким-то другим, переписывать свои нейронные связи, а усилий это сделать просто не хватает, не получается. Хожу только и схожу с ума, зато так я вылечился от шизы, кажется. Только вот с настроением беды, не могу справиться, а за это пенсию не дают. Если только умело дурить, ну или уметь выставлять диагнозы в нужном свете перед комиссией мб.
А ещё чувство стыда...Я не могу совладать с ним. Вдруг кто-то увидит, что я и кто я. Нарциссизм, наверное. Мне жутко очень. Просто забываю, что я это я, а когда вспоминаю, что это всё со мной, мне не по себе. И таблеток от "Я" нет, к сожалению. Жаль, нет матрицы, я бы отдал ей своё тело, аноны, чтобы она генерировала слоп, получая что-то там взамен.

Может, многие из вас думают то же, может даже многих из вас посещают такие мысли, но у нормисов есть дела, у вас увлечения, а у меня только вот эта вот жвачка, которую не могу перестать жевать. Я не могу удержаться от того, чтобы снова смотреть прон. Жутко. Жутко, что я хочу всё исправить, но только ною и ничего не деалю. Жутко, что я чувствую вину, а не просто принимаю всё и не испытываю по поводу себя иллюзий. Самый большой и уродливый кретин на свете. Надо было тред пилить, да?

>>522
В 25 замедляется, в 32 якобы "подростковый" возраст завершается. Ну, то есть как раз люди формируют свой пул навыков. В т.ч. самостоятельной жизни. Чего я не сформировал, например, тупо сидя за пекой.

>этого постера поздравлять не с чем - его родители насильно погнали на работу, так бы он скорее всего дома сидел...

Я и не поздравляю, но признаю его крутость, что он справляется с трудностями и раз уж ему придётся рабить, то пожелал ему, чтобы это было не нище-, а что-то по душе хотя бы, ну или что даёт больше ресурсов.

>Так что завязывай с этим, а то уже понимаю почему тебя удаляли

За работу я точно никого не агитировал. Мне себя надо как-то собрать для этого. Не знаю как, правда. Но я видел тред, что тут аноны тоже зарабатывают. И раньше были титаны.
>>521

>Будь у тебя в самом деле "0 скиллов" ты бы никогда в жизни не смог устроиться вообще никуда, и тем более не смог бы там продержаться продолжительное время. Тут людям под 30 уже и никто не работал ни дня.

у меня правда 0 скиллов. Вывез тогда оттого, что забылся. Ну и работа каким-то везением, от меня мало что требовалось и руководитель просто отмазывал меня всячески, хотя не было результата. Это дало ложное чувство уверенности и мне дальше немного везло, но совесть мучала и в итоге я здесь. Скиллов у меня правда 0. Обучаться я теперь тоже ничему не могу. В моём случае лучше вообще если бы не было работы, так бы я бы не знал свой реальный уровень и смог бы что-то поменять...А теперь в таком солидном возрасте, когда я теряюсь в любой социальной ситуации, я просто не знаю, что мне вообще делать с собой. Я даже выйти из дома не могу. И могу заблудиться.

>"Достигнуть" чего? Тут сборище убежденных домоседов, которым не нужны другие люди ИРЛ.

Можно и будучи домоседом лутать сейчас всё, что захочешь. Если есть желание. Другие люди же не ИРЛ нужны, раз сидите на форуме тут. Впрочем, мне не нравится, куда я завёл разговор. обличать никого не хотел, кроме себя. Кого-то же здесь просто затравили, я про них говорю в первую очередь.

>Чем похожи-то? В больницах большинство это нормисы и социки, хоть и маргинального пошиба. Хикк там единицы, и они вряд ли бы стали там с кем-то по душам общаться и рассказывать про себя и свою жизнь.

Ты прав. Хотя понял, что я теперь маргинального пошиба.

>Ну ты глупыш конечно. Почему отказался?

Мне тогда был 21 год, мне стыдно было получать пенсию. Я был уверен что смогу преодолеть и стать нормисом, но я вообще не могу в долгосрок думать и осознавать себя трезво тогда тоже не мог. Ну и там особо не наседали.

>В ПНД иди снова, или кто тебе там пенсию предлагал. Если тот врач уже не работает, всё равно иди, история болезни-то есть. Беседуй с врачом, говори с ним и рассказывай вот всё что ты сейчас тут написал, так же ему и расскажешь. Выбивай пенсию. Или хотя бы пропьешь легкий НЛ и снова сможешь попытаться работать. Лечиться никогда не поздно, тем более у тебя осталась тяга к людишкам и социуму как я понимаю, значит не так уж и обречён

Это врач был, когда меня 3 раз госпитализировали. В ПНД меня уже послали, даже комиссию собирать не будут, ведь я давно не обращался, не пью таблетки.
Нынешний врач вообще уверен, что я полностью здоров, да и я во всю старался не казаться психом...Жалуюсь только маме и это ужасно. Не понимаю, как выбираться, но мне надо.

У меня осталась тяга к людишкам, но если у вас есть привлекательное ими пренебрежение, то у меня лишь страх перед ними и ощущение разрыва во всех отношениях между ними и мной. Невозможность себя как-то организовать, даже выйти из дома и сделать необходимое. Даже просто хоть что-то сделать. Чувства безопасности нет. От НЛ и стабилизаторов настроения мне только хуже. Мне нужна лёгкая мания, чтобы функционировать, а её больше не будет. Всю ману я потратил в прошлом году. Потратил не туда. Теперь стал странным окончательно, даже по меркам хикк.