Самая эпичная история из предыдущего треда, продублирую. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья. Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны. А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает. В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал. Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой. Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад. Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Напишу с другой стороны баррикад. Я тян, у меня есть кун, вместе полгода. Он был заинтересован во мне изначально, потом, увидев, как я влюблена, постепенно охладел, стал грубить постоянно, матом меня обзывал, никуда меня не приглашает, только на поебки, на любую мою претензию говорит, если что-то не нравится - дверь там. При этом говорит, что мы вместе, мы пара. Мне, конечно, ясно, что он меня не любит, а свою бывшую любил, за которой бегал. Со мной по привычке, наверное, или потому что удобно, что я терплю его.
Ну как терплю. Терпела. 2 недели назад я поняла, какая я лохушка (и раньше понимала, но верила, что что-то изменится), но 2 недели назад он мне опять нагрубил на ровном месте, я заплакала, ему было все равно.
Я взяла себя в руки и поняла, что бросить его не смогу сама, потому что буду жалеть, но могу поискать себе другого, а потом просто соскочить на хуй без нервотрепки и страданий. Я довольно симпатичная, нравлюсь парням, поэтому найти другого могу. И я нашла довольно быстро, двух парней, оба ничем не хуже моего нынешнего, кстати, оба даже больше зарабатывают (один намного больше). Один из них охуенно ебется (когда-то давно мы с ним ебались и даже встречались, но там ему пришлось выбрать работу в другой стране, так что отношения угасли, но он вернулся), другой как ебется пока не знаю, но очень во мне заинтересован, с друзьями уже познакомил, серьезно настроен.

И я планирую кидок, когда точно выберу, на какой хуй прыгнуть. На следующей неделе уже буду ебаться с тем парнем, который классно ебется, пока мой кунчик будет воображать себя царем в этих отношениях. Самое забавное будет, если я буду ебаться с двумя другими парнями, забив на него, а он вдруг осознает, как я ему нужна (кстати, он, почуяв охлаждение с моей стороны уже немного задергался и даже внезапно написал мне пару комплиментов). Так и будет скорее всего, но мне уже будет похуй. Мужчины животные и любовь не ценят. У него это все так в голове перевернется, что он так любил и терпел, а я ушла от него к другому и изменяла. И я уверена, что большинство страдальцев здесь - точно такие же.

>>09848
Не стала бы так утверждать. На самом деле, это первые мои отношения в которых со мной так стремно обращаются. А как это вышло тоже вопрос интересный. Он как-то постепенно наращивал градус неадеквата и в начале, когда я охуевала и готова была порвать отношения очень извинялся, говорил что любит, что да вот он такой грубый но все же я ему дорога и т.д. Я прощала, потом он снова это делал. Но я и адаптировалась тоже ко все большим грубостям. Да, чувствую себя собакой Павлова, но сейчас хотя бы уже точно пришло понимание, что нормально он со мной обращаться никогда не будет, если будет видеть, что я люблю и дальше мне в роли дрессированного животного смысла оставаться нет.
>>09860

>но он ведет себя как животное и она, будучи животным, следует за доминантным

Он явно переборщил в своей доминации. Тебя послушать, так все, что нужно тянкам - это бить их и крыть матом, тогда они всегда будут рядом с тобой, но жизнь-то показывает, что и от таких уходят и живут с нормальными. Я его любила и была ему верна, когда он вел себя нормально, говорил, что я лучшая, дарил цветы, вот это все. Даже мыслей изменять ему не было, хотя выбор был всегда. За те воспоминания, каким он был, я и держалась в последние два-три месяца, когда он стал постепенно наглеть, думала, что все будет как раньше.

>Сейчас как следует укрепится с новыми и дропнет его, у нее теперь выбор появился и в её окружение он уже не воспринимается доминантным, к примеру она сказала что один из них намного больше зарабатывает.

Выбор в принципе был всегда, но я сознательно никого не искала. Тут решила поискать и нашла. Да, 2 потенциальных заинтересованных во мне ебыря, конечно, укрепляют самооценку и отрезвление в духе "я нравлюсь таким классным мужчинам, так какого хуя позволяю обращаться со мной как с говном" снижает мое влечение к куну. Например, ебаться я с ним больше не планирую. Вообще я писала, он уже задергался, хотя ничего не подозревает, просто чувствует видимо. В идеале я хочу отомстить за все оскорбления. Чтобы он считал, что мы в паре, а я буду ласково врать ему, что так и есть, но у меня голова болит и т.д., с работой напряги, сейчас не до секса, но я тебя люблю по-прежнему, чтобы наблюдать, как он беситься, а сама буду с наслаждаением и удовольствием ебаться с другими. Хотя если и не удасться вывалять его в грязи, то пох, главное, чтобы моя психика была цела.

Хуй знает, попробую накатать олдфажную пасту из 2009, все переписки по смс, смартов нет, вк слаборазвит.
Учился я тогда на последнем курсе универа, отношался со тянучкой-шлюхой к тому моменту уже 5й год. У нас в отношениях были разные периоды, сейчас я оцениваю свое тогдашнее состояние как "ебучий каблук". После хуевого периода как мне казалось отношения стали налаживаться из них начала пропадать неадекватность с истериками по любой хуйне и тому подобным.
Одним прекрасным летним вечером мы сходили в киношечку, а потом сидели в машине с обнимашками и вдруг она мне заявляет: "У меня появился молодой человек". Я сначала как-то не поверил даже, начал спрашивать как это и все такое, она мне сказала, что когда ездила типа к подружкам в общагу, на самом деле ехала к нему. Я знатно прихуел, психанул, увез ее домой и пошел шерстить не сильно популярный тогда ВК в поисках этого ебаря. Нашел его, написал, залился алкашкой и лег спать.
На утро она мне написала, уже не пгмню что, но помню претензию, что у меня типа никого дома не было родители были на дваче, а я ей не сказал и не позвал, ответил ей, что вроде как это было ебланством при текущих вводных, но до конца я как то не верил, что это ВСЁ. Короче мне ответил этот перец, мы договорились о встрече. Потом мне пишет шлюха, типа приходи ночевать, все дела. Ну я подумал и согласился, сидел вечером дома, собираясь к ней, ближе к оговоренному времени пишу, типа я иду, на что получаю ответ "Я еще не приехала". Вот тут во мне что-то оборвалось, анон, меня затрясло в прямом смысле, обида и злость меня накрыли целиком. Я хотел не идти, но проблема была в том, что я уже ушел и сказал родителям сто к ней, возвращаться и получать тучи вопросов мне было невмоготу. Поэтому я пошел к ней, жуткой злобе. Мы особо не выясняли отношения, я просто у нее переночевал, встал утром рано и съебал работать не говоря ни слова и не задерживаясь.
Через день я поехал к тому типу с желанием набить ему ебальник, но он был как то очень неагрессивно-виновато настроен, что весь мой боевой раж прошел, особенно после того, как я услышал диаметрально противоположную шлюхиной историю начала их общения.
На обратной дороге мне позвонила шлюха и я поехал к ней на работу, преисполненный куколдисткого энтузиазма, а шлюхе видимо подгорело, что за нее не был устроен петушиный бой и она мне заявила, что решила уйти от меня к нему и оборвала на какое-то время общение.
Спустя какое-то время я позвонил ей, она ехала откуда то я предложил перехватить ее с автобуса, она согласилась. Во мне опять проснулся куколд, я проводил ее до дома, жестом позвал на обнимашки и поцелуй, но она только покачала головой и я ушел. А тем же вечером получил пиздострадальческое смс от нее, сто ее маман все видела и со слезами просила одуматься.
Я хотел с ней нормально поговорить еще раз, даже договорились о встрече, но в день встречи во мне что-то переключилось, встречаться я отказался и решил выкинуть ее нахуй из жизни.
Все это время я должен был писать диплом, носил маску "все ок", хотя мне было просто уберхуево и хотелось лезть на стенку и выть. Бонусом я вдруг узнать, что разучился нахуй плакать и выпустить пар таким образом не могу.
Но шлюза не была бы мразью до конца, если б не начала ебать мне мозг, напоминая о себе, присылая простыни с подтекстом "ты охуенный, я хочу назад", а потом и прчмым текстом спросила, не хочу ли я попробовать в рестарт отношашек. Я тогда взял яйки в кулак и послал ее на хуй тому ебарю лол рыдания. До сих пор считаю это решение одним из самых правильных и поворотных.
Забавно, но психику мне это почти не поломало, скорее всего потому, что я почти параллельно на фоне всей хуйни умудрился влюбиться в тянучку из конторы куда пошел практиковаться и пиздострадания с обидой и разочарованием частично были замены на пиздострадания с флером и влюбленностью как вы понимаете ничего у меня там не вышло. Бонусом я каким-то непостижимым хуем нашел пару тройку тянучек, которые очевидно текли от меня и заполнял вечера одиночества прогулками и телефонной трескотней с ними но ни одну не выебал ибо у меня были принципы лол а ведь одной только стукнуло 18 тогда и она смотрела на меня анимешными глазами вожделенияя, но я решил не ломать картину мира бедной девочке
А знаете, что сильнее всего мне поломало психику? Дватиреч, который я нашел где-то спустя полгода, вот он то меня научил ненависти в селедкам.
Единственное о чем жалею, что стер пак фапфоточек и видео со шлюхой, думая, что они есть на другом винте, но их там не было. Есть слабая надежда, что часть до сих пор можно восстановить с флехи старого телефона, но нет возможности это сделать без палева со стороны жены, но я все же надеюсь это сделать и слить их на двощ.

>>09447 (OP)
Вообщем история такая, довольно долгая. Начал встречаться с тян, сначала во френдзоне, просто встречались раз в месяц/два в кафе и болтали весь вечер за жизнь и подобное, мы были коллегами с прошлой работы поэтому зацепились, так продолжалось около года, в остальное время она неособо общалась, ну там раз в месяц списывались привет как дела гоу в кафе затусим. Как я понял у нее тогда был парень, но они уже не в таких сильных отношениях были, поэтому я постепенно запал на нее дико, начал звать погулять в разные места в городе, но тоже редко она соглашалась, говорила нет времени пока, т.е. она еще мутила с бывшим, который ей изменил по ее словам и с которым якобы все кончено, параллельно окучивая меня и возможно еще кого. Вобщем в один месяц она активизировалась и мы стали активно встречаться два раза в неделю, я тогда был уже в нее влюблен, а она просто убивала время и давила на ревность бывшему. Начали уже трахаться, она сказала что мы пара и всё такое, что больше никого нет и больше ей никто не нужен. Всё было хорошо полгода, жили вместе, ебались каждый день, я за ней ухаживал, вся хуйня. Но потом спалил что она общается в тайне с бывшим, якобы как с другом, вообщем начались разборки, я стал ревновать ее, но она клялась что это просто общение и говорить что больше не будет. Так длилось года два, частые ссоры внезапные, игнор меня на недели, потом примирения, перестали вместе жить, но виделись часто. Я перестал ей доверять, но доказательств каких то измен не было и она всё отрицала. Вроде и норм было, но уже как то тухло, я злился на нее, она злилась что я злюсь и вся хуйня. На третий год отношений она начала в наглую кидать в игнор, уже даже не придумывая причин, потом сама же писала что скучает, рассказала что ходила на свиданки с кем-то, сосалась, я сказал ей идти нахуй и что между нами нет больше отношений, она всё равно меня клеила писала и говорила что я самый лучший и все такое и мы встречались раз в месяц, ебались, проводили время. А всё потому что я был тупо влюблен как лох, и мной можно было ноги вытирать. Ах да, через два года после того как стали нормально встречаться я сделал ей предложение, она согласилась, думал это приструнит ее и что она просто боялась что у меня несерьёзные намерения, зря, это ничего не дало. Т.е. я не мог порвать с ней потому что был влюблен, а она не могла психологически расстаться со мной потому что всегда могла на меня положится изза этого. Вобщем как-то мы встречались неделю, гуляли, общались и всё такое, не ебались, она отмазывалась по гинекологии якобы нельзя пока. Потом меня кидают в игнор везде, хотя договаривались встретится на выходных, через две недели пишет как дела и что соскучилась. Встретились, она сказала что поебалась с каким-то мажором, но он ее кинул сразу. Я впал в ахуй конечно, вот так прямо мне в глаза, она сразу в слезы типа я самый лучший, что не хочет меня терять, я уже не мог всё это дерьмо выдерживать как бы я ее не любил но всему есть предел, послал ее нахуй, заблочил везде. Она пару раз приходила ко мне к квартире, но я не открыл. Просто тошнило от нее, но в то же время была пустота. Она написала мне с левого акка через пару недель что мол хочет иногда видится. Я спросил зачем, типа просто ебаться со мной по старой памяти, она сказала что нет, что вроде у нее там кто-то есть уже и она не хочет его предавать и ебаться со мной!, т.е. это максимум пиздец, это подорвало вообще все погреба и я сказал ей сдохнуть от спидака в канаве, что для неё нормально видится со мной, человеком который ее любит, и говорить мне как она ебется с другим, каким чудовищем надо быть.

Ой бля, ну ок. Напишу и своё говно.

Была в школе тянка, я её заприметил короч. Она выгодно отличалась умом(ну бля, нихуево училась), была той самой няше-стесняше-крымнаше. Еще и была красива(без шуток, другие куны тоже отмечали такое) без косметики даже.
Но проблемка была : фриком был я,полный телесно, ходил в очках нахуй, еще и корзиночка-сычиночка, лол.
В общем, сделался ей корефаном,но корешком ебанутым, быть спокойным с ней не мог я и минуты, трясло возбужденье, дрочить на нее не хотелось-было отвращенье. ебаная рифма, лол

Потом ее перевели в параллельный класс, я не смог ее видеть так часто уже.
Дружкам доверять- хуйней страдать,но небыло этого тогда мне известно,завел себе дружков-агентов что ей передавали мои "подношения". Накупил подарков и конфет, отпиздил хулигана, который ее сукой называл лол.
А потом короче один из дружков на весь класс разпиздел о моих чуйствах.Она,ебать сразу морозиться начала, игнорить.

И я сам, бля, стал загоняться: чем же проблема? Сменил имидж , от очкарика в пиджаке сразу стал гопник-куном,бритый, в спортивках.
Мне друзья из МОЕГО класса грили " ты че ебанутый? Нахуй те эта еблашка". Короче уже всё по пизде запустил, стал рэпчик ей писать, лол.

А потом и вовсе решил стать фитнес-куном и качался 24\7 и при этом не жрал почти. Все, нахуй. Пиздец нахуй. Анорексия, ебать.

Заставляли жрать -паника. Ушел из дома, жил у разрушенного дома, А там уже мусора повязали приняв за наркомана. А дома отпиздили,ебать.
Короче ебать шатался я так, бегал от мамки, а потом ебнулся и чуть семью свою не резанул. Попросился в дурку. После выписки я короч насочинял новый репчик и через еще одного чела ей передать. Так она визжать стала, АЙ БЛЯ ПИДАР Я НА ТЯ Ф СУД ЗА АСКАРБЛЕНИЙА. А хуле, в рэпе же много мата.
Ну короче, потом стрелочка повернулась потом. Сначала надо мной школота ржала, что я куколд. А потом над ней, что де-ее зафаршмачили в треке. Тот кун-то, рэпчик не только ей показал. Мне похуй уже было что все знали что я психушник. Я кайфовал от того что ржут над ней.

А потом она уехала. А потом всем стало похуй. Не знаю нахуй пишу это говно.Сам сто раз обосрался в процессе добивашек ее "сирдца", знаю что был ебланом. Но я не зассал и говорил с ней глазу на глаз. И пиздился много ебать. Никогда не ссыте, но и н икогда не посвящайте в свои дела других. И да, школы -- кал. Сажи мне.

Лет 10 назад была ЕОТ. Я к тому времени уже давным давно ни на что не надеялся и не рассчитывал, знал что тянки - для альфачей и вообще привелегии не про мою честь. Максимум что мне светит - право сделать курсач какой-нибудь богине и поэтому встретиться с ней в кафешке. Чего йа только не делал чтобы стать хоть немного привлекательным, был и капитаном команды квн в институте, был чемпионом области по лёгкой атлетике, занимался боксом, играл на гитаре, тянки говорили что очень хорошо, был призёром областных олимпиад по математике, физике и информатике. Но тянки всегда гуляли с кем-то другим, меня в лучшем случае звали в кино, один раз одна приглашала домой, но на этом всё и заканчивалось, знакомые же еблись как кролики. В общем к концу институтских лет понял что по тем или иным причинам йа безнадёжен.

Совершенно случайно познакомился с одной школьницей малолеткой, онеа увлекалась игрой в "что? где? когда?" и шахматами, на этой почве и познакомились. Общались преимущественно через интернет. Прошло пару лет и йа начал замечать что она - самый интересный человечек в моём окружении, умна, интересна, и всё это несмотря на свои 16. И она стала звать меня на встречи. Йа в принципе серьёзно к этим встречам не относился, забивал на неё, но в один прекрасный день она пригласила меня на встречу, сказала что хочет погулять по лесу, я её увёз на тачке километров за 10 от города, мы вышли, вдруг она на меня накинулась, сделала подсечку, повалила на землю и стала целовать. Йа не знал как реагировать, ну не бить же по морде за испорченный костюм. В общем, как сейчас помню как лежал под ней на лопатках, а она говорит что теперь я буду её парнем а не другом.

Отношения у нас продолжались полгода, мы от всех шифровались, для её родителей я был чем-то вроде её научного руководителя, который хлопочет по её поступлению в вузик. Подружкам она чего-то может и сказала, моих друзей йа с ней не знакомил, боялся всевозможных последствий.

Эта тяночка была воплощением моей мечты, она всегда за мной бегала, по 30 смс с признаниями присылала ежедневно, йа же её слегка игнорил и позволял себя любить, эти полгода чувствовал себя охуенно. Она умоляла меня о сексе, а я её гордо отказывал, говорил что пусть добивается, что раньше 18 лет я ей не дам. Она плакала, но говорила что моё слово для неё закон, а иногда говорила что терпеть не может и скоро меня возьмёт силой. Правда, угрозы свои в жизнь так и не претворила.

А потом поругались. По моей вине, но йа уже был уверен что она приползёт с извинениями как всегда. Не приползла.Так и расстались. Было очень больно, хотелось всё вернуть, но гордость дороже. Прошло три года и она нашла себе другого. Ещё через 3 года они поженились. С момента ихней свадьбы прошло 4 года, то если сейчас уже 10 лет с момента нашего расставания. Не прошло и дня чтобы я о ней не вспоминал. Других тян дропаю нахуй, потому что не нужны, они не смогут как она меня добиваться и домогаться, да и кому я нахуй нужен. Короче, проебал йа свой единственный шанс на большое счастье. Обидно, была же возможность.

>>30018
Он вел себя как альфач, у него был сексуальный низкий голос и он занимался в качалке. Мы с ним познакомились вк, он мне написал на страницу. Мы пару дней переписывались и он меня позвал играть в доту. Кстати нашел он меня в группе про доту. В общем мы начали играть. Я была саппортом цм, он - керри свен или джагер. Мне кстати было 16, ему 17. Иногда гуляли и иногда он за меня платил, обычно я за себя сама. И я, честно говоря, сразу поняла, что он альфач и рано или поздно кинет меня и не хотела с ним отношений. Через пару месяцев знакомства он стал мне дорог, он был моим единственным другом, мы общались с утра до голубой ночи. Однажды он внезапно сказал "Ты же меня любишь. Признайся, я знаю это". Это было совсем не так. Не хотела его любить, не хотела калечить свое сердце, знала, что будет в итоге. Но сказала, что люблю, чтобы просто не потерять этого человека. Ночью все думала об этом, думала тип все, пипец. А утром проснулась с бабочками в животе. И вот так реально влюбилась и узнала, что эти бабочки реально существуют. Первый и последний раз в жизни я их почувствовала. Он мне кстати ни разу не говорил, что любит. Один раз спросила его "Любишь меня?" он - "Как можно тебя не любить.". Ну и я знала что он не любит, но было как-то все равно, я уже была слишком счастлива чтобы думать о плохом. а еще я была толстой, 75кг, сбросила 20 за время общения с его поддержкой. Но он не заставлял, я хотела сама стать лучше именно для него. Он мне даже фото девушек стройных, подкаченных скидывал, это обижало, но и как-то мотивировало.
Сначала он был ко мне добр но не пиздализ, ненавижу их, прям ужс как, не парни а добровольные половые тряпки, мы часто смеялись и нам было вместе здорово. Под конец я ему надоела и он постепенно начал меня оскорблять и унижать. Я это терпела, мне было плевать что он говорил, потому что уже была влюблена поуши.
Сейчас я очень даже ничего, но фото больше скидывать не охота, ибо его аноны использовали какое-то время в других тредах и говорили тип "сап бэ, я тян листва 22лвл задавайте свои ответы". Я слегка полновата в ляхах, все говорят что норм но я не вижу их достаточно худыми. Ебало оценивали от 6 до 9/10 больше 7/10.

Давайте расскажу свою стори, хотя в ней я даже и не дошел до стадии отношений.
Я человек очень замкнутый, кринжовый(уж простите за такое слово, но оно наиболее подходит). Есть у меня один и единственный друг еще со школы. Учиться он на другом факе, и через него на 1 курсе я познакомился с его одногруппницей.
Он низенькая, худенькая, общительная, ей вообще на все похуй, живет развязано, ведет себя как хочет, короче, личность ее меня привлекла сразу. Написал ей как то с утра вк, а она и ответила и предложила встретиться после пар, САМА. Я конечно же согласился. И именно тогда я и стал hooked(помешанным на ней). Чтоб вы знали, это вообще впервые в жизни, когда я с тян гулял неформально больше двух часов. Мы еще и в вк подолгу пиздели. Целую неделю каждый день встречались.
Ну все, подумал я, наконец то тяночка, еще и МНЕ НРАВИТСЯ, вот там двощеры лохи, пиздострадают годами, а у меня во так сразу и опять же САМА. Тут я, наверно, совершил самую большую ошибку, я очень медлил, продолжал общаться как друг. Постепенно она начала вкидывать инфу про то, что оказывается у нее есть кун. И он в армии. А еще он аутист, еще она постоянно называла его дибилом. Меня это насторожило, но у меня не хватало воли уже показать ей мои настоящие намерения.
Внезапно пошел жесткий мороз, а я усилил напор и писал тонны текста, получая в ответ стикеры. Потом еотовна написала СЛУШАЙ, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ, ДАВАЙ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПИСАТЬ, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ!
Я просто охуел тогда, у меня мир посыпался, а крыша потекла. 24/7 меня преследовали мысли о ней, к этому еще прибавилась лютая апатия, ангедония. Я ВПЕРВЫЕ в жизни попробовал вещества, добавил их в мой ежедневный рацион, употреблял один, как ебанное животное.
Спустя полгода я встречаю ее в универе. Она подходит сама, обнимает, говорит, что соскучилась. Я не мог злиться в тот момент. И опять наступил на грабли. Все пошло ровно по такому же сценарию. Я узнал, что у нее есть какие то там друзья, они вместе часто проводят время. Я пытался напроситься к ним в компанию, но в ответ был либо игнор, либо перевод темы. В итоге я не выдержал и, нанюхавшись порошка(только так), послал еот нахер сам, заблокировал ее везде.
Проходит опять примерно полгода, мысли о ней никуда не делись на протяжении всего времени. Я решаю зайти ей на страницу, вижу, что она поудаляла почти всех из френд листа. И, короче, чтоб меня епты бля нахуй сука бля нах, я снимаю чс и добавляю ее. Опять диалог, как будто ничего не было, пиздим до утра. Выясняю, что она не дождалась своего куна с армии, поебалась с другим, а щас ебется с третьим и тип на этот раз все серьезно. Вот так вот. В третий раз я еще ее не удалил, но и стало более похуй, как будто что то сдохло внутри. Понимаю, что ебанный дибил, не могу переключиться на кого то другого или на что то другое.
Короче, так, есть еще мысли но я уже заебался строчить.