Давайте расскажу свою стори, хотя в ней я даже и не дошел до стадии отношений.
Я человек очень замкнутый, кринжовый(уж простите за такое слово, но оно наиболее подходит). Есть у меня один и единственный друг еще со школы. Учиться он на другом факе, и через него на 1 курсе я познакомился с его одногруппницей.
Он низенькая, худенькая, общительная, ей вообще на все похуй, живет развязано, ведет себя как хочет, короче, личность ее меня привлекла сразу. Написал ей как то с утра вк, а она и ответила и предложила встретиться после пар, САМА. Я конечно же согласился. И именно тогда я и стал hooked(помешанным на ней). Чтоб вы знали, это вообще впервые в жизни, когда я с тян гулял неформально больше двух часов. Мы еще и в вк подолгу пиздели. Целую неделю каждый день встречались.
Ну все, подумал я, наконец то тяночка, еще и МНЕ НРАВИТСЯ, вот там двощеры лохи, пиздострадают годами, а у меня во так сразу и опять же САМА. Тут я, наверно, совершил самую большую ошибку, я очень медлил, продолжал общаться как друг. Постепенно она начала вкидывать инфу про то, что оказывается у нее есть кун. И он в армии. А еще он аутист, еще она постоянно называла его дибилом. Меня это насторожило, но у меня не хватало воли уже показать ей мои настоящие намерения.
Внезапно пошел жесткий мороз, а я усилил напор и писал тонны текста, получая в ответ стикеры. Потом еотовна написала СЛУШАЙ, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ, ДАВАЙ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПИСАТЬ, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ!
Я просто охуел тогда, у меня мир посыпался, а крыша потекла. 24/7 меня преследовали мысли о ней, к этому еще прибавилась лютая апатия, ангедония. Я ВПЕРВЫЕ в жизни попробовал вещества, добавил их в мой ежедневный рацион, употреблял один, как ебанное животное.
Спустя полгода я встречаю ее в универе. Она подходит сама, обнимает, говорит, что соскучилась. Я не мог злиться в тот момент. И опять наступил на грабли. Все пошло ровно по такому же сценарию. Я узнал, что у нее есть какие то там друзья, они вместе часто проводят время. Я пытался напроситься к ним в компанию, но в ответ был либо игнор, либо перевод темы. В итоге я не выдержал и, нанюхавшись порошка(только так), послал еот нахер сам, заблокировал ее везде.
Проходит опять примерно полгода, мысли о ней никуда не делись на протяжении всего времени. Я решаю зайти ей на страницу, вижу, что она поудаляла почти всех из френд листа. И, короче, чтоб меня епты бля нахуй сука бля нах, я снимаю чс и добавляю ее. Опять диалог, как будто ничего не было, пиздим до утра. Выясняю, что она не дождалась своего куна с армии, поебалась с другим, а щас ебется с третьим и тип на этот раз все серьезно. Вот так вот. В третий раз я еще ее не удалил, но и стало более похуй, как будто что то сдохло внутри. Понимаю, что ебанный дибил, не могу переключиться на кого то другого или на что то другое.
Короче, так, есть еще мысли но я уже заебался строчить.

Самая эпичная история из предыдущего треда, продублирую. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья. Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны. А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает. В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал. Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой. Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад. Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Встречались с тян 2 года. После двух лет ей по учебе надо было уехать на 3 семестра в другую страну (магистратура). Я ездил к ней, она ездила ко мне. Перед тем, как уезжать, говорила мне, что я для нее тот самый, и самый лучший и любимый, и все такое. После второго семестра вернулась обиженная на меня, за то что мало писал ей(тут можно вставить 35 оправданий и то, что она и сама не святая), но улетала обратно в другую страну опять со словами любви. Через пару недель я заметил, что она как-то односложно отвечает на мои сообщения, в итоге она меня по телефону сквозь слезы бросила. Все это было совершенно неожиданно и как гром среди ясного неба, я себе и не представлял, что мы расстанемся когда-нибудь, это кстати моя первая и единственная любовь была.

После этого мы переписывались с ней каждый день (не помню уже о чем) на протяжении нескольких месяцев. Все это время я не мог нормально поговорить с ней о причинах расставания, поэтому постоянно хотелось с ней говорить. Когда она вернулась обратно, сообщила, что переезжает жить туда насовсем, мы наконец-то смогли встретиться лично. Опять слезы, долгие разговоры ни о чем, сказала, что любит и улетела обратно.

Прошло уже много месяцев, я до сих пор не знаю, почему она меня бросила - видимо просто разлюбила. Писать ей я к счастью перестал, но она периодически пишет мне, спрашивает, как дела, я отвечаю, но особо естественно не погружаю ее в свою жизнь. После нее было две девушки, с одной поначалу даже потрахаться не мог, дело не в мистере вялом, а просто посреди секса вспомнил ее и все сразу стало каким-то механическим. Вторая хотела отношений и была такой красивой и хорошей, заботилась обо мне ни с того ни с сего, как будто мы уже давно вместе, а не потрахались неделю назад. Я же эмоционально по-прежнему не восстановился, и ни на какие романтические чувства не способен, из-за чего постоянно чувствовал себя виноватым, получалось, что я эгоистично все это тепло принимаю, а искренне вернуть его не способен, поэтому спустя несколько недель скрепя сердце сказал ей, что встречаться мы не можем с ней больше, чтобы она не тратила на меня свое время.

С тян этой виделись месяц назад, она по-прежнему такая же красивая, и мне с ней по-прежнему так же легко и весело общаться. Говорила, что возможно вернется обратно в россию, сейчас как раз над этим думает. Зачем она это мне говорила, если у нее сейчас есть новый мужик? Я бы хотел, чтобы она не возвращалась.

Думаю себе теперь тиндер поставить, потому что одни друзья теперь заняты, других я растерял, да и так мразотно поступать со знакомыми людьми это ужасно. Там может найду себе несколько раз кого-нибудь без каких-то ожиданий, и все пройдет.

История будет длинная, к тому же незаконченная. Многабукаф.

Когда мы познакомились, тянке было всего 16. Она относилась ко мне восторженно, постоянно просила моего внимания, звала на свидания, звонила ночами, без конца признавалась в любви. В какой-то момент меня эта её активность даже заябывала. я же наоборот был холоден, уверен в себе, в общем такой весь из себя гуро пикапа, который может сделать что угодно с наивной влюблённой неопытной девочкой. Я часто косячил, ну то есть практически ни за что ругал её, грозился дропнуть чуть что, она приползала с извинениями и в слезах просила меня не уходить, но со временем изменилась.

В какой-то момент у неё начали появляться новые увлечения, потом она много времени стала уделять егэ, поначалу я этому никакого значения не придавал, но в какой-то момент заметил что инициатива во встречах часто исходит от меня, а у неё там всякие поступления, но сами свидания всё ещё были охуенные.

А потом мы поругались, серьёзно, притом по её вине. И в первый раз мириться первым пошёл я. И тогда уже она заявила что требует извинений. Я в ответ отреагировал - что за нафиг, ты же сама всё спровоцировала, она говорит - а сколько раз я извинялась за твои косяки. Теперь у нас всё будет наоборот, либо не будет никак. Я взбесился, послал её, мы не общались где-то месяц.

А потом я начал скучать. Какая-то ностальгия была по былым ламповым временам. И опять я ей первым написал. И извинился. Она простила меня, но сказала что с этой минуты всё будет по-новому и как она решит. Я был против. Она ушла. Но через неделю я согласился на все её условия, настолько хуёво было без неё.

И она снова потеплела, но как-то не до конца. Стоило мне начать хоть чуть-чуть давать волю бывшим капризам, или там, слишком дружелюбно заговорить с её подружкой, она предупреждала что уйдёт и не вернётся. Притом иногда я не косячил и мне приходилось оправдываться за то чего я не делал. Ненавидел себя что веду себя как тряпка.

Отношались так полгода. и вот опять она говорит - с подружкой моей встречался. Я говорю - стоп, я был на тренировке. Пришлось ей доказывать, говорить чтобы общая знакомая подтвердила что я был там. И после всего этого она мне говорит - а я и так знала что ты не с подружкой моей встречался а был на тренировке, мне просто нравится как ты просишь прощения и унижаешься, продолжай так. Я от такой наглости прихуел и сказал что теперь точно пусть валит на все четыре стороны. Она лишь улыбнулась так ехидно и говорит - приползёшь ещё.

Прошёл год и за этот год не прошло и дня, чтобы я о ней не думал. Занимался спортом до изнеможения, встречался с другими - и ни с одной тянкой не было так классно. И вот спустя год написал ей, предварительно убедившись что у неё не появилось никого за этот год.

Встречаемся и она говорит: хочешь чтобы я была снова с тобой - проси меня об этом на коленях. Я её опять послал.

Та боль, которую описал я после этого ни с чем не сравнить. Насколько же охуенной она стала за этот год, уверенная в себе, горделивая, грациозная. Я не мог себе простить что когда-то её игнорил. Я на стену лез. Неделю бухал. Смотрел её фотки. Мн не хотелось жить.

Через месяц я был согласен на всё лишь бы увидеть её ещё раз, опять списались, опять говорит приходи и будешь умолять меня и поцелуешь ножку. Я: чего? это в условия не входило. Она: я здесь одна ставлю условия, будешь тянуть время - будешь делать себе только хуже. Я в первый раз стоял перед тянкой на коленях и целовал ножки. Если бы кто-то пару лет назад сказал что я будет так унижаться перед наглой малолеткой, я бы расхохотался как гиена. После этого она мне сказала то что забыть невозможно, притом таким спокойным и слегка холодноватым голосом: я могу сделать тебя самым счастливым парнем, а могу причинить тебе такую боль, что ты даже не представляешь, я контролирую все твои мысли и чувства, но главное, ты ничего с этим не можешь сделать, уйти от меня ты не сможешь, поэтому ты по сути мой раб и я буду решать какие у нас будут отношения, а также и что тебе можно, а что нельзя, неважно считаешь ли то что справедливо это или нет, а любое несогласие и строптивность закончатся хуже лишь для тебя самого.

Я уже согласен был на всё что угодно. Но дальше становилось лучше. Первое время она меня жёстко контролировала, а я до безумия боялся потерять её ещё раз. Но где-то спустя полгода, снова стала прежней ласковой тянкой, вот только перечить себе и спорить с ней не позволяла мне наотрез, правда зачастую спрашивала моё мнение на тот или иной счёт. Но спустя где-то год я стал видеть что она всё чаще скучает, что отношения наши ей стали приедаться, всё больше времени проводит со своими вузовскими друзьями, всё более постные свидания. Попытался поговорить с ней - она отвечает что всё нормально и если она хочет встречаться с друзьями, ей можно, а вот мне нельзя, я только её парень, и лыбится довольная. Короче не знаю, мне кажется я опять её теряю, но в этот раз уже не по моей воле.

Почему так тревожно. Просто всегда уходил можно сказать я. Ну как уходил, просто каждый раз было так что я психанул, а ощущение было что именно она без меня может, а не наоборот. И она легко меня возвращала и окончательно влюбила и привязала к себе. Но если уйдёт она, это будет конец всему. А всё к этому идёт судя по угасанию её эмоций.

>>30574 (OP)
Я омежка, на момент стори 19лвл, был травим в школе, вырощенный мамкой-одиночкой в нищебродских условиях, ну всё по классике. С поломанной психикой перешел во взрослую жизнь.

Бросил на втором курсе универ, ибо понял, что спецуха та, на которй я учился - ну совсем не моё, да и далеко не самая востребованная она. Ушел, устроился на говноработку в продуктовом магазе рядом с домом. И типа устроил себе что-то вроде gap year, только не отдыхал, а работал, лол. Боролся с мыслями, что у меня нет никаких склонностей к какому-либо делу, что я нинужин, решал, че вообще делать по жизни. Ну и работал себе по-тихоньку
И тут на сцене появляется ОНА. небольшого роста, худенькая, с маленькой. но идеально круглой и охуенно упругой попкой, с охуенно милым бэбифейсом. Работала там же, на той же "должности". Сама подошла ко мне после смены, завела разговор, попросила проводить до дома. Начали мы общаться каждый божий день, и ИРЛ и в контаче. Рассказывала мне, как она рада, что встретила меня, как ей со мной классно общатся, хуё-моё. Ну я и пригласил её на свиданку, окрылённый счастьем, что вот оно, само идёт в руки, охуенная тянка. На свиданке ничего не было, немного подержались за ручки, но после свиданки она пригласила меня к себе на хату на выходные. Так и сказала, мол, приходи ко мне на выхи, т.е. уже был намёк, что я у неё останусь на ночь. А я что, я согласился конечно же.
в общем, настаёт день икс, я прихожу к её падику, там она меня уже ждёт. Идём в магаз закупаться бухлом и вкусняшками и пиздцем к ней. Там готовим вместе, пиздим обо всём и ни о чём, смотрим кинчики, подбухиваем. Всё было так простенько и в тоже время так лампово, словами не передать.
Наступает вечер и она грит, типа ну уже поздно, оставайся у меня. Корчое, заебался я писать, мы легли спать и давай пиздеть. По итогу она меня сама засосала. Ласкались мы до утра почти, но она не дала, типа она "не такая". Ага, а звать малознакомого парня к себе на ночь - это норма. Я еще попробовал её несколько раз "прожать" на еблю, был настойчив, но в меру. Но решения она своего не изменила. Ну, радовался на тот момент, что хоть полапал. Потом заснули всё-таки.
На утро ей надо было по делам, поэтому она меня выпроводила. уже тогда что-то кольнуло, так как она какая-то молчаливая была и с каменным лицом.
И на следующий день начинается пиздец. короче, она меня начала сливать. Я не понимал, что происходит, пытался достучатся до неё, изменить её решение, узнать в чем вообще дело. Ну она и рассказала, что пока общаласаь со мной, было еще 2 парня, которые на нее претендовали, что она задолбалась, что хочет отдохнуть, побыть одна. В итоге я начал дико пиздострадать и она включила холодный игнор.
А потом я узнал, что познакомилась с состоятельным айтишником, окрутила его быстро (познакомились они на следующий год после нашей работки), и уже через полгода после начала общения с тем чуваком, она окольцевала его (знаю что в их общении инициатива была с её стороны).
И это всё при том, что она рассказывала, как её тупые одногруппницы пытаются окрутить мажоров и как она над ними ржет.
Мне уже не больно, но пиздострадал я по ней 2 года и очень жестко, ходил к мозгоправу пил АДы, а сейчас наоборот злость берёт, что сучка мне столько нервов мне потрепала и время моё потратила. Из-за этих страданий, я не начал вовремя возвращаться в колею и поступать куда-то, искать более хорошую работу, омежность вспыхнула с новой силой вместо реабилитации после школки.
Такие дела, анон. Если ты такой же неудачник, то пока не исправишь свою жизнь, даже не суйся к пёздам, таков мой нехитрый вывод из этой истории.

У меня на днях закончились отношения. Я девушка, если что.
По своей неопытности в плане сердечных дел, очень долгое время бегала за мужчиной. Не нужно было этого делать, как я уже сейчас понимаю. В какой-то момент, когда я смирилась, что дружба - максимум, на который можно рассчитывать и уже могла спокойно общаться с другими людьми, все пошло по пизде. Он пошел мне навстречу. Несмотря на то, что он меня старше, с девушками у него вообще по жизни очень тяжело складывалось. Трудно найти контакт, связь. В общем, потребовалось год на то, чтобы его заинтересовать. И вот я почти каждый день у него дома, сплю с ним, как это обычно начинается... Смотрели фильмы, выпивали, иногда встречались с друзьями. Умудрилась погрузится в эти отношения с головой, мне кроме него вообще ничего не хотелось. Забила на интересы. В общем, жизнь начала крутиться вокруг него. И первое время это все имело место быть. Дальше какое-то глубокое болото. Бытовуха?
Психовал, просто оставить его в покое, забрать свои вещи. Говорил, что ему проще жить одному, потому что со мной у него нет мотивации что-то делать, искать себе какие-то занятия. А единственное, что мы делаем вместе - смотрим фильмы. В тот раз получилось это сгладить, но ненадолго.
В моем воображении хорошие отношения поддерживаются разговорами о том, как вам лучше и от чего вам плохо, как это изменить. На мои попытки завести разговор - игнор, обиды. Естественно, что из-за такой реакции у меня выработался панический ужас о чем-то просить, потому что заканчивалось всегда мозгоеблей.
И вот снова мы в той же точке. Написал, что я должна от него съехать, потому что так продолжаться не может, это скука и деградация. До этого чувствовался холодок в обе стороны, но я как последняя дура думала, что так у всех и это пройдет, кризис отношений. Все попытки переубедить бесполезны. Когда собирала вещи, то он просто пялился в монитор и закрывал уши наушниками. В этот раз у меня не было сил начинать выяснять отношения.
И головой я прекрасно понимаю, что насильно мил не будешь, но как же больно от того, что теперь на этом всё.

>>48658
Мне просто одиноко и я понимаю что я нахуй никому не нужен, никто за мной не бегает, тёлки, как тут кто то сказал, для альфачей, а всё что нам простым смертным остаётся - это подобрать какую нибудь разведёнку с наёбышами в лучшем случае, чтобы въёбывать ради неё и её детей на работах - такая себе перспектива, я просто хочу любить просто так и чтобы любили меня, а у меня такого никогда не будет вот и всё, одно наебалово кругом и ожидание пиздеца, а я так не хочу. Молодость проёбана всё проёбано, я хожу по улице, вокруг меня люди держутся за ручки и счастливы, а я прихожу в пустую квартиру где никто не ждёт. Я хочу светлой любви как в этой песне X JAPAN.

https://www.youtube.com/watch?v=5fqnfiwBfIo

Больше не могу идти в одиночестве,
Ветра времени так сильны,
Ах, казалось, я привык
К этой боли, но сейчас...

Ах, держи крепко
Мое еще влажное сердце,
Времена меняются, но это неважно,
Если есть неизменная любовь

Удержишь мое сердце?

Утри слезы...
Снова разбито мое сердце

Вечная любовь, вечная мечта...

Я переполнен эмоциями,
Пытаюсь успокоиться
В бессчетный, бессмысленный раз

Скажи мне, почему..
Все, что я вижу - это грусть в моем сердце?

Останешься со мной?
Пока ветра не утихнут,
Все бегут мои слезы...

Вечная любовь, вечная мечта...

Останься со мной, как сейчас,
Успокой на рассвете мое трепещущее сердце

О, останься со мной

Ах, все хорошее когда-нибудь заканчивается
Даже этой бесконечной ночью,
Я ничего не теряю,
Если ты сейчас со мной

Вечная любовь, вечная мечта...

Останься со мной, как сейчас,
Успокой на рассвете мое трепещущее сердце

Останешься со мной?
Пока ветра не утихнут,
Останься со мной снова

Вечная любовь, вечная мечта...
Я больше не пойду этим путем,
О, скажи мне почему... скажи мне правду

В чем смысл жизни?
Вечная любовь, вечная мечта...
Слезы текут,
Сияющие времена года меняются
Снова и снова

Вечная любовь

Доброе время,дорогой анон,надеюсь не поздно написал,и тред ещё не утонул. Так вот,заливай себе ЧАЙочек себе в кружечку и усаживайся поудобнее в своё уютное местечко.
Речь пойдёт о моем почти что самом успешном отношении с тян.
Представьте ситуацию которую я сейчас напишу и попробуйте себя поставить на мое место.

Живу я в маленьком сибирском провинциальном городке,с населением 90к,здесь о тянках не может быть и речи,так как все заняты и у всех >17 спрос неимоверный,что очередь застолбить трудно,сами все понимаете,те девочки что умнее они уезжают в большие города,а кто-то просто остаётся существовать в глухомани дальше.
Я решаю изменить судьбу,хотя бы на чуть чуть,увольняюсь с работы,на тот момент я работал торговым представителем у нашего местного шоколадного бренда,на работу устроился еле как,поработал год,и уволился,т.к не давали отпуск,да я и не знал когда я вернусь к рабочей жизни.
Все это время я был знаком с двачершей на секундочку (7 лет)
Написал ей что увольняюсь с работы и хочу слетать в Москву,она начала меня звать на трип по Москве с последующими тусами и вписками
Я покупаю билет и лечу в мск(первый раз на самолете и первый раз в дс) столько эмоций анон,ты не представишь пока не окажешься в такой ситуации
Прилетел в Москву,она меня сразу же встретила,обняла меня,долго улыбалась от радости,и я естественно тоже,мы разговаривали без остановок,она мне показала город,напоила меня (пил я последний раз на последний звонок,и то вино) две недели с ней тусил,за это время успел привыкнуть к ней,это было восхитительное чувство,вот что может передать тебе тянка с двача?у которой не такое как у типикал баб мышление? - это незабываемые чувства,адреналин и нескончаемые эмоции! Нет,у нас не было секса,а я и не думал об этом,я знал что у ней есть кун и любят они друг друга по настоящему,но за эти недели я успел влюбиться в неё. Потом мне пришло время уезжать обратно,и она меня провожала,и вот тогда в аэропорту я пустил слезу что больше с ней не увижусь,прям после того как она меня обняла на прощанье и спросила «все нормально?» на что я ничего не ответил,так как ком в горле стоял,и она это заметила,я отвернулся и пошёл к стойке регистрации..у меня шли слезы которые я не мог остановить..даже в самолете я не смог уснуть и 5 часов летел и думал о ней,по прилету домой я слушал 2месяца ту музыку которую мы слушали вместе и вспоминал эти события.
Ради этого я бросил хорошую работу,но это стоит того. Прошло пол года,я до сих пор это все помню как будто это было вчера.
Правда жаль что я ее уже как месяц назад дропнул,не смог каждый раз общаться с ней и видеть ее в сети,меня внутри разрывает..
А дропнул я ее по глупому,без объяснений,быстро и эффективно,просто взял и заигнорил. Я бы хотел восстановить общение,но уже спустя месяц не могу взять и написать. Надежда на светлое счастье умерла.

>>56642

>Расскажи

Достаточно банально. Два раза был во френдзоне и страдал. По мимо этого были обычные отношения с 1-2 месяца (не помню), и когда тянка дропнула мне было ну вообще поебать, просто похуй, хоть с ней и обжимался, целовался, за ручку держался, но она была похуй. А страдать мне приходилось только от френдзонщиц. И вот именно самые яркие в плане надлома психики это последние два (1 - продилось год, 2 - продлилось пол года и вот сейчас закончилось).
В первый раз я тянке в самом начале общения вывалил, что нравишься и либо мы не общаемся либо раз встречаться не хочешь, то и парня у тебя не будет - иначе уйду. Ну ок, сначала прекратили общение, через день вернулась. Ну тогда думал ок похуй, если она ни с кем встречаться не будет, то я могу ждать пока она одумается (наивный). И у неё правда парня долго не было, я думал из-за меня, но как только появился я понял почему у неё не было парня. У неё вкус на редкостных даунов, таких днём с огнём даже на помойках не найти, она ждала долбоёба необычайного. Мы несколько раз прекращали и возобновляли общение. А после того как нашла она дауна мы прекратили общение казалось бы навсегда. Но она через некоторое время объявилась, я не понимал зачем и почему, думал может с парнем уже расстались. Ага, сейчас! Эта сука решила и на хую сидеть и рыбку есть. Поссорились, и уже на новый год (а это через пару месяцев), я с ней ещё раз пообщался на последок и кинул в чс везде навсегда. Вот именно с этого чс и начался мой 2018 год. Она предпринимала жалкие попытки вернуть общение, но я уже не хотел с этой дрянью иметь что-то общее.
Позже нашёл тян, с которой первый раз пообжимался, после 1-2 месяца (выше писал), она дропнула 13.02, то есть за 1 день до 14.02. Меня это вообще не огорчило, мне было на неё плевать, меня лишь расстроило, что я совершенно один остался на 14.02, в который я думал буду первый раз не один.
После в чате познакомился с одной тян, мы классно общались только в инете, общались не смотря на то что мы совершенно разные в плане мировоззрения, но само собой были точки соприкосновения и поэтому общались. Со временем я понял, что стал зависим от этого общения. Но после я начал понимать, что про меня она думает как про совершенно левого чувака, как просто про картинку-аватарку в телеграмме и не более того. В конце концов она решила завершить общение сославшись на то, что я гомофоб (беседа просто ушла в сторону обсуждения геев), она до этого знала что я гомофоб, но в этот раз решила что общаться с такими "чудовищами" ей не нужно. Ну и вот уже подходит к концу первый месяц как мы не общается, а я всё страдаю и плачу каждый день и хз почему так. И все бабы пресные после неё. Потому что с ней всегда было о чем поговорить, не смотря на её кашу в голове, а с обычными тянками меня в скуку тянет, они ни чем не увлекаются, ничего в жизни не хотят и так далее. Это нельзя назвать наверно френдзоной, потому что ну я не признавался в каких-либо чувствах, я просто общался потому что мне это доставляло удовольствие, а сейчас я будто пустой и не знаю как это пофиксить

Ох, ну и пиздец меня только что накрыло по бывшей, просто жить в миг расхотелось, все еще усугбляется тем, что в наших отношениях, которые длились почти 2.5 года, я сам под конец отношений стал тем еще мудаком, потому что я начал много выпивать, что провоцировало скандалы, с последующим моим неадекватным поведением и посылом ее на хуй(ну не люблю я долго скандалить, вот и посылаю нахуй), причем вот так я посылал ее со словами "мы расстаемся" два раза как минимум. Я конечно мог бы сказать что-то в свое оправдание, что она постоянно ревновала меня, устраивала мелкие и крупные истерики там где им вообще не было места, причем истерики могли быть чуть ли не через день, что некоторые события сильно подорвали мое отношение к ней, в частности доверие, и все вот это привело в меня некоторые стрессовое состояние и в момент истерик я уже просто хотел напиться и уйти в себя, занимаясь своими делами, но все-таки раньше все как-то не так было, хотя скандалы могли быть и посерьезнее, но я всегда как-то терпеливо к ним относился, а тут порой начал просто подбухивать, потому что похуй. В общем за последнее время я серьезно скатился как мужчина, стал беспокойным, более вспыльчивым, неконтролируемым, в итоге и посылал на хер на эмоциях, два раза с расставанием, и вот после последнего такого раза она сказала что отношение ко мне изменилось и мириться она уже отказалась. А я блядь увидел со стороны как себя вел и ахуел, хотя все же и много хорошего было даже в эти последнии дни отношений, просто с алкоголем мне надо было успокоиться, а ей со всякими истериками ебанутыми. В общем ебанулся я тоже на отличненько и по сути порвал с ней сам, о чем довольно быстро пожалел.
И вот сейчас, спустя уже почти 3 месяца мне кое что понадобилось в нашей переписке вк, то что мне нужно было я нашел с помощью поиска, но черт меня дернул глянуть в диалог рядом, наполненный любовью, кучей заботы и надежд, как всего год назад мы были дико счастливы и даже намеков на расставание не было. Блядь, аноны, мне уже почти 30, а у меня ноги затряслись и буквально струей слезы хлынули, камень в горле до сих пор не уходит. Я не плакал даже когда близкие родственники умирали, только когда кот любимый умер, то тогда глаза намокли, а тут прямо прорвало. Теперь хуй усну. Только успокаиваюсь немного и постоянно с что-то всплывает, то сон с ней приснится, то что-то связанное с ней увижу, но вот чтобы как сейчас меня еще не пробивало.
И вроде сам во многом виноват, и хочется вернуть, но уже понятно что это конец и хуй что исправишь пока сам не исправлюсь, а когда сам исправлюсь и стану таким каким был, или лучше, то назад оглядываться не захочется. Обидно что ли что все так легко похерить.
А еще обидней, что не смотря на все ее косяки, истерики, некоторый неадекват - я любил ее, и иногда так приятно было ее успокоить, беззащитную и тревожную, то есть когда я в хлам не заебывался от всего этого, то мне нравилось частично ее эмоциональность. Потому даже сейчас не могу разочароваться в ней. Нахуй так жить.

>>37764
Мои первые отношения сильно меня сломали. В 13 лет влюбилась в парня, что на 3 года старше, в 14 начала с ним встречаться. 4 года все шло хорошо, даже отлично. Съехались, когда мне было 17, секс прекрасный по 6 дней в неделю, по вечерам вместе играем в пс или смотрим сериалы, в выходные весело готовим или зовём друзей, прогулки, долгие вечерние разговоры и прочее. Потом, на пятом году отношений, случайно увидела пришедшее ему уведомление, пока смотрели сериал. Ну, кун отнекивался, но показал беседу. В ней обменивался с какой-то тян нюдсами. Круто. Помню, что меня трясло, что я просто плакала в ванной и не знала, чего ему не хватило. В итоге сели поговорить, и в беседе он сознался, что просто переживает от того, что у него была только я, и не с кем сравнить даже. Как влюблённая дура, предложила ему открыть отношения, чтобы мы могли найти кого-то и сравнить, он же тоже у меня первый. Кун не согласился, он и дружить-то с парнями мне не позволял, а тут такое. Договорились пережить это. Ещё полгода все было хорошо, близится наша шестая годовщина, и я снова вижу уведомление, но уже без куна рядом. Открываю, а там уже другая до девушка шлёт ему фото, а он - ей, договариваются о встрече, кун врет, что одинок. Никаких разговоров с ним я уже не предпринимала, полистала беседы и поняла, что с кем-то да точно уже сравнил. Жила в его квартире, потерпела два дня до пятницы, не говоря с куном вообще, только "да/нет/окей", на вопросы о том, что страслось, отвечала, что устала просто. А пятницу он ушёл на работу, а я утром не пошла в универ, собрала вещи и ушла, оставив записку "Сравнивай сколько угодно". Заблокировала везде, жила то у одной подруги, то у другой, чтобы не нашёл, а он долбился с фейков, говорил, что это Я ПЛОХО Поступаю, и что от меня ему, бедному, плохо. Сталкерил у универа, говорил, что я сломала ему жизнь (не он сам). А мне будто отшибло всю любовь, была только злость на себя и него, только ненависть и смятение. Полгода жила как во сне, все думала, что это было, почему он так со мной, потом встретила другого мужчину и реабилитировалась. Кун до сих пор пишет раз в 2 месяца с незаблоченных страниц, последний раз тогда, когда я выложила в иг фото с кольцом и сообщила о помолвке.