>>4967753
Я всё также призываю автора данной эпичной кулстори вкатиться ИТТ и попребывать с нами

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья. Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка.

В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны. А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает. В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней.

Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал. Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой. Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.

Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад. Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.

В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

>>4965629
>>4965899
Почему тонет?

По просьбам трудящихся, пилю. Значитсо, предыстория: познакомились с ЕОТ в далеком уже 2001-2002 году, вместе ходили в секцию верховой езды на базе КСК "Конек-Горбунок" (название вымышленное). Причем как ходили: конкретно так, увлеченно, с последующими ростом до уровня полу-профа в моем случае, и МС по выездке/конкуру в её. Было нам на тот момент по 11-12 лет, а бросил я это дело где-то в 15. В течение последующих нескольких лет с тян никак не пересекались, покуда в 2007-м все мы благополучно не зарегистрировались вбыдлятнике, нашли кучу старых друзей, подабавляли во френд-листы и вновь друг о друге забыли.

И казалось бы, случай, в общем-то, типический, если бы история не получила продолжение спустя ажно 11 лет.

Дело было джва года назад, я на тот момент реабилитировался после упомянутого ранее "болезненного разрыва". То есть пребывал в таком расположении духа, когда крайне обострено потреблядское отношение к тням, включена установка: если всё шло хорошо - заебись, идём до конца, но как только начинается нервотрепка или любая другая нездоровая хуйня - даем заднюю. Иначе говоря, ты готов трахаться, но категорически не расположен к ЛТР.

Началось всё, как водится, со случая, когда обсуждаемая тян внезапно запостила на редкость годную музыкальную подборочку у себя на страничке, которую я незамедлительно лайкнул, заложив основу для начала оживлённой переписки с ностальгией о былых временах, в дальнейшем вылившейся в предложение встретиться "чиста перетереть за жизнь, йобта" с её стороны.

Встретились в каком-то небыдлокафе, атмосфера была что надо, лампово почесали языками, непринужденно ржали, кушали пиццу с мороженкой и всё в таком ключе. В какой-то момент стал присматриваться, обнаружив, что девушка-то вполне в моем вкусе: умна, уверена в себе, самостоятельна, самодостаточна, красива, стройна и гиперсексуальна, грудь - крепкая трешка, косметики - почти нет, волосы - роскошные. В процессе диалога выяснилось, что она до сих пор варится в конно-спортивной среде, что у неё на базе (под "базой" имеется в виду кск) свой конь - тот самый, на котором она делала свои первые шажки в большой мир верховой езды, а ныне выкупленный ею у клуба. Решено было прокатиться с ней посмотреть конягу, ну а там и проверить сохранился ли у меня навык езды в седле. Не проходит и двух недель, как я уже выступаю в роли её берейтора, то есть помогаю объезжать конягу несколько дней в неделю, попутно продолжая развивать отношения в нужном мне направлении - а на тот момент головой (и верхней, и нижней) уже всё было решено.

И здесь самое время сделать лирическое отступление, поведав анону некоторые любопытные, и, на мой взгляд, ключевые подробности жизненного пути тян за тот >десятилетний период, что мы не общались. Путь этот в рашкинских реалиях банален до прозаичного: вышла замуж - родила - развелась. Живет с мамкой, тоже разведенкой. Воспитывалась отчимом, с которым разведенка-мамка в дальнейшем так же развелась (лол). Мужик, как принятно говорить, "солидный", "вороватый", совладелец какого-то неебового холдинга, 2 хаты в ДС, большую часть времени проводит в путешествиях, изредкая появляясь в офейсе. К настоящему моменту уже обзавелся новой женой и двумя личинусами, но о падчерице на забыл: души в ней не чает, воспринимает как родную дочь и всячески помогает, в т.ч. и финансово. Например, подарками в виде А/М, переводом на карту 100к. деревянных под настойчивое "СЛЕТАЙ ОТДОХНИ, РОДНАЯ!" и прочими радостями любой тянки из ДС.
Сама работает в одной из подконтрольных отчиму контор, до кучи имеет неплохой доп.заработок приторговывая спортивным барахлом, посредничеством в купле-продаже лошадей, оргиназации разного рода мероприятий ит.д. Предыдущую тачку покупала сама, коня содержит за свой счет, с дитем помогает родня+алименты. В общем в дрессировке не нуждается и вполне способна сама себя накормить, одеть и обслужить.
Дочку она растит напополам с её отцом, то есть там серьезная дележка с судами-пересудами, ментами, угрозами и всей хуйней, в подробности которой я вас посвящать не вижу особого смысла. Вместо этого закрепим: тян - РСП, держите эту мысль в уме, она поможет лучше воспринять вторую часть простыни.

*Сам я узнаю о наличии у неё ребенка на следующий день после нашей встречи (хотя вроде бы что-то такое проскальзывало и во время болтовни ирл., помню уже смутно), спокойно делаю себе пометку на этом пункте, будучи наслышанным баек об ужосах отношений с РСП, и с настороженностью охотящейся в джунглях дикой кошки решаю рискнуть. А чоб, как грится, и нет?

Двигаемся дальше. Проходит около полутора месяцев нашего ирл общения и совместных тренировок. А это такой особый, ни с чем не сравнимый экспириенс, гайз, когда вы с тян увлечены одним делом, его сложно описать словами. Возникает чувство некоего таинства. Параллельно с этим провожу несколько всамделишных свиданий, походов в кино, ресторанов, тус с её подругами; Знакомлюсь с дочерью, а поскольку проблем в общении с детьми не испытываю (дети вообще меня любят), быстро становлюсь её другом. Мелочь настолько мне доверяет, что делится подробностями отношений маман с бывшими, и о том, как ей недостает папы. На фоне всей этой движухи, должен признать, неслабо стряхнувшей мой привычный ритм жизни, взаимная симпатия все более укрепляется, а я ловлю себя на мысли, что влюбляюсь, что второй такой уже на найду, и нужно браться за столь щедрый подарок судьбы более основательно. Далее просто опишу тот же самый период в полтора-два месяца но под другим, более острым углом.

Вы уже должны бы понять, что тян носится по жизни словно скаковая лошадь: работа - ребенок - кони - работа, ребенок, repeat, и где-то в перерывах межу этой будничной гонкой находит время на отношач. Крайний пункт в списке её приоритетов, как я позднее пойму, занимает самое последнее место, гораздо ниже подружек, чопожрать, бритьилинебрить, кудасходитьнавыходных и прочей бытовухи. Её такой уклад вполне устраивает. Меня на тот момент эти мысли не посещали, только насторожила некоторая её холодная сдержанность, нежелание бросаться в омут новых отношений с головой. Но памятуя о том, что она как бы не девочка, а женщина, более того - мать, воспринимал это как проявление её зрелости, прагматичности и рациональности суждений - то есть строго положительных женских качеств.
Я сказал "холодность", попробую объяснить, в чем она выражалась. Допустим, вы сидите в кафе друг напротив друга и мило общаетесь, затем невзначай кладете свою руку на её, а она поправляет вам волосы, или какая-нибудь схожая хуйня из области прикосновений, вербалики ит.п. С бывшей такого не было, крайняя сдержанность в проявлении открытой симпатии. Второй случай: наши тренировки, в процессе которых я предпочитал общаться с ней как со своей девушкой, где-то чуть ласковей, где-то игривей, а она - исключительно как тренер с учеником/ученик с тренером. Держалась предельно строго, четко разграничивая эти две стороны её жизни. Но наилучшим образом позиция "как вести себя с ним на людях" проявилась на дне её рождения, когда она держалась на некотором расстоянии, не разговаривала со мной, я весь вечер развлекал её мелкую непоседу (чтоб не спиздить: мне по кайфу), и со стороны всё выглядело так, будто мы или просто хорошие друзья, или порядком заебавшие друг-друга женатики. Нужно еще добавить пару слов про её лучшую подругу, которая на дух меня не переносила и откровенно ревновала, периодически отчебучивпч мелкие провокации. 23 лвл листва, меняющая кунов как лак для ногтей, и к-к-к-комбо: дочь еще одной ебанутой РСП-мамаши-мужененавистницы. Как бы я не пытался дай ей понять, что наши отношения никоим образом не навредят их дружбе, ебанько-подруга была неумолима и выпила у меня немало крови.

>>4965629
>>4965899
>>4968592
Что я думал обо всём этом в первые пару недель? Да мало ли какие у девушки воззрения на правила приличия и общественную мораль. Поебать. Главное, что вдали от посторонних глаз всё было иначе. Тем более, что доставлять тян с личинусом лишние проблемы своими чуфствааами искренне не желал. Поэтому выбрав удобный момент высказал ей свое наблюдение в примерно такой форме: "тян, ты не замечала, что когда мы вместе, ты порой ведешь себя так, будто меня здесь нет?", чем инициировал первое мозгоебство и первые наши разногласия.
Она сперва было заняла позу обороны а-ла "а хуль ты хотел, чтоб я тебе сопли вытирала?", затем, видимо поняв, что погорячилась, и что хочу я от неё совсем другого, стала оправдывать свою холодность и равнодушие усталостью, утомленностью, отсутствием сил и эмоций, указывая на то что я слишком на неё давлю (!?) и отнимаю время, которое она отнимает у своего ребенка (!?).

На это мною была озвучена мысль, что "в таком случае, возможно ей сейчас не нужны отношения, либо нужен ОНЛИ ЕБАРЬ", "и вообще, это была моя инициатива и походу я поторопился". В ответ последовали рыдания, сопровождавшиеся хрестоматийными "какие же кругом эгоисты/козлы" и прочими попытками надавить на моё чувство вины. На следующий день, есессссн, помирились, хотя это и далось мне непросто: она всё расценила как "предательство" и ощутимо отморозилась, мотивируя это тем, что "я уже ниуверина в тибе и боюсь, что ты придаш миня снова!". Оглядываясь назад понимаю, что нужно было расстаться еще в тот момент, ведь именно здесь начали проявляться первые признаки грядущего пиздеца. Вместо этого, я расценил примирение как переход на следующий этап, еще больше уверовал в свои силы и втопил в отношач с удвоенной силой.

Потом еще была канитель с её РСП-шкой матерью, выебавшей ей мозг на тему того, что "нечего бегать за очередной хуемразью, воспитывай дочь и шликай на прон азаза", и бывшим мужем, заявившем, что на каникулах он не отпустит тугосерю с ней позаграницам. Тян на этом фоне продолжала эмоционально выдыхаться, остывать и становиться все более безучастной. А я между тем намеренно игнорировал проблему, гнул свою линию, познакомил её с родней, предложил совместные планы на лето, и таки пригласил заночевать.

В общем к сути, то есть к сексу. Вы же наслышаны историй о том, что РСП-шки в демо-режиме трахаются как в последний раз? Тогда расчехляйте.

Посмотрели кинчик, пообжимались, она отпросилась в душ, я в это время достал резину, сунул аккурат под подушку и залип в комп. Пришла, юркнула под одеялко, я, оставив комп в качестве светильника, ныряю следом. Прелюдия: она лежит на спине неподвижно, на вид сильно напряжена, спрашивает, есть ли у меня презики и смогу ли я вовремя остановиться. Положительно кивнув, возвращаюсь к ласкам, провожу рукой по её шее, спускаюсь к груди, правой рукой нащупываю сосочек, левой сползаю к трусишкам. Она по-прежнему лежит бревном. Подчеркиваю: совершенно неподвижным бревном, не выказывая признаков желания, не пытаясь меня поцеловать, или приласкать в ответ, или снять лифак. ОНА НЕ ДЕЛАЕТ ВООБЩЕ НИХУЯ, тупабревно. У меня от такой хуйни не то что опадает, у меня даже толком не встает, то есть вроде и не совсем висяк, но и не кремень, а мягкая такаяколбасень, которую достаточно трудно ввести в тню, особенно на сухую (а в том, что под трусиками она была сухая сомнений не возникало), особенно когда она лежит как фанерная доска. То есть нет, я не биоробот и не кобель с вечно стоящим членом наперевес, в этом вопросе крайне важно наличие стимуляции, физический контакт, поцелуи, взаимные ласки, прочие проявления сексуального желания с её стороны, вплоть до банального "я тебя хочу". Здесь же я впервые столкнулся с такой пассивностью тни в сексе и был наглухо сбит с толку.

Тем не менее, принимая во внимание тот факт, что у нас с ней это был первый раз, а так же памятуя о её морозах, убеждаю себя в том, что она просто боится или слишком закрепощена и нужно проявить терпение. Что возможно было отчасти правдой: я понятия не имел, когда она в последний раз трахалась, и как с ней обращался предыдущий мч: был ли он нежен как я, или брал её как тряпку и бесцеремонно натягивал пёздой на хуй/вынимал/спускал на сиськи. Помню заходил у нас разговор о её бывшем (не муже, а прост ебыре), и она вспомнила ситуацию, как однажды ей надо было сидеть дома с дочкой т.к. мать работала в ночную, а ебырь пишет типа "ПРИЕЗЖАЙ ИБАЦЦО, ШИШКА ДЫМИТ". Хуй знает, кулстори или нет, был ли это комплекс, или она по жизни бревно. Но я пребывал в полной уверенности, что люблю её, и ХОЧУ её, и подсознательно ждал ответной реакции на каждое моё телодвижение, не получая вообще никакого отклика. Психологический настрой идет по пизде, мысленно накручиваю себя на тему того, что она меня не хочет и ойпиздавсёпропало.

Короче, чтоб вы понимали, вся эта хуйня которую я здесь расписал заняла меньше минуты. И пока я взвшевивал в уме варианты, пытаясь решить, как действовать - настойчивее или наоборот притормозить, тян бросила что-то в духе "да ничего страшного (!)", и повернулась на бок, заявив, что "устала и хочет спать(!!)". Здесь я отпускаю какую-то дежурную скабрезность, беру её руку и кладу на свой уже охуенно поднявшийся к тому моменту член (ну пушо это как команда "взять!"), она одергивает её и отстраняется с концами. Оценили, блядь, демку?????? Я - в полной мере.

Сказать, что последующие 7 бессонных часов были худшими в моей жизни, не сказать ничего. С меня там 100 потом сошло блядь, загонялся на все возможные темы, винил себя в том, что не встал, что не трахнул её, когда она лежала прямо здесь, подо мной, в общем ВЫЕЛ СЕБЕ ВЕСЬ МОЗГ БЛЯДЬ НАХУЙ. Врагу такой хуйни не пожелаешь. На утро вместе позавтракали, она поехала по своим делам а я чуть позднее по своим, случившееся не обсуждали.

На этом все могло бы и закончиться. Но я ведь не омежка какой, пасовать после первой же неудачи. И хотя неприятный осадочек, безусловно, остался, продолжили общаться как ни в чем не бывало, она еще раз или два приезжала ко мне ненадолго/незасексом/проездом. Её "морозы" вместе с тем начинают проявляться все ощутимей, а я всё больше чувствую себя в роли мальчика на побегушках, которому можно сбагрить коня когда у неё критические дни, или дочку, когда ей нужно сыбаца на весь день по работе, но любовными утехами можно и пренебречь. Я всё это стоически принимаю, демонстрируя серьезность своих намерений и выдержку. Моя цель на данном этапе неизменна - секс и лтр. Пушо придерживаюсь мнения, что секс - отличный инструмент как для укрепления отношений и возникновения чувства более глубокой привязанности, так и преодоления кризисов. И таки спустя около недели настал момент второго трая, ииии... Ситуация повторяется 1 в 1, с той разницей, что она СРАЗУ с порога постановила, что хочет спать и не расположена к выпрыгиванию из трусов с последующей половой еблей от слова решительно. Это лежа у меня в кровати, если что. То есть если в первый раз можно было бесконечно долго гадать, был ли это страх, или отсутствие желания, то здесь всё вполне конкретно: ОНА НЕ ХОЧЕТ, что расценивается моим мозгом как "Ей нужно время чтобы привыкнуть ко мне прежде чем дать в себя войти". На всякий пожарный предпринимаю уверенную попытку её прожать, получаю отказ, делаю вывод "ОКЕЙ, ОНА НЕ ГОТОВА, А МЫ НЕ ТОРОПИМСЯ" (что можно перевести как "да и хуй с тобой") и засыпаю с горящими яйцами.

>>4965629
>>4965899
>>4968592
>>4968597
Далее начинается какой-то совсем уж сказочный пиздос: два последующих дня она ведет себя как замороженная. Пробовал заводить разговор о проблемах в постели, она отвечала что "всё ок, у НЕЁ комплексы, и НАМ просто нужно время". Где-то в глубине души закрадывается тревожное чувство, что все катится в трубу. Примерно на третий день мы встречаемся чтоб поехать в КСК, и в дороге она вываливает, что "сейчас не готова и не может полностью проявить себя в отношениях", добавив, что "не надо сжигать мосты, мы уже так близко друг друга знаем, ты часть моей семьи, а я твоей, и можно продолжить общацо дальше", перевожу на человеческий: дод. Сохраняю хладнокровие, даю ей закончить мысль, отвечаю "Ок, я тебя понял". Когда приезжаем к месту назначения, молча выхожу из тачки, вызваниваю такси и еду к другу на другой конец города. Нет, не бухать, просто на этот вечер давно была запланирована встреча. Под вечер начинаю ебать себе мозг, прокручивая в голове все события последних нескольких месяцев и пускаюсь во все тяжкие с хорошей подругой, которая никогда не откажет.

Спустя пару дней вызваниваю т.к. надо забрать какие-то свои вещи ит.д. На телефоне совершенно безэмоциональное, далекое и равнодушное существо, кринжатура, скажу я вам, еще та. Сказала, что встретиться в ближайшее время не сможет, потому что "очень много дел и не хватает времени" - стандартное динамо, пускай и не стыкующееся с её предыдущим предложением остаться друзьями. Затем мы, наконец, пересекаемся. Летним вечером, вновь в кафешке. Сперва идет непринужденная беседа в контексте "как у тебя дела", затем она вдруг начинает выговаривать мне прямо противоположную своей предыдущей позиции хуйню, что "наши отношения не двигаются, и виноват в этом я", что "вот этого во мне нет" и "вот того не хватает", на вопрос "чего нет-то блядь??" уходит в какие-то обтекаемые области. Сказала, что тратила всю себя на наши отношения, жертвуя своим временем, а время для неё крайне важно: онажемать блэд. Попутно припомнила все случаи, когда я предъявлял ей за её морозы, притянула за уши любую хуйню, собрала в кучу все, чтоб максимально меня завинить и самооправдаться. И вот здесь я уже конкретно охуел от всей абсурдности положения, пердак готов был разворотить всю забегаловку и унести меня прямиком на Плутон, но каким-то чудом удержался от потока словестной хуеты и попыток оправдаться, просто промолчав. По-моему, ей это досадило в первый раз и еще больше во второй. Прошлись до её хаты, я забрал свои вещи, оставил ей на память мятую футболку (ну пушо нахуй она мне нужна) и был таков.

Чуть позже она будет мне что-то писать, ставить какие-то лайки в соц.сетях, видимо проверяя натяжение поводка. Но поскольку обиде моей (и неудовлетворенности) не было конца и края, я не удостоил её высочество вниманием и со временем тня отвалилась.

Хотя кинула она меня довольно резко, решение не выглядело спонтанным. Вероятно, подходила она к нему уже достаточно давно, а окончательное мнение относительно меня помогла сформировать РСП-маман со своими заёбами на тему личной жизни РСП-дочери, и лучшая подруга дочь РСП с недоебитом/ревностью. Почему я так решил? А хуй его знает, нужно было подвести какое-то объяснение столь внезапному разладу в наших отношениях, нужна была завершенность, понимание ситуаци, и мне кажется я его нашел: тян сама не знала, чего хочет от наших отношений, была не уверена в них с самого начала, отсюда и её эмоциональная нищета, и то, что я был вынужден толкать эти отношения за двоих как локомотив, не получая никакой отдачи.

Самое скверное во всей этой истории то, что я даже не успел попрощаться с её дочкой. ЕОТ наверняка объяснила мое внезапное исчезновение тем, что я козел, мудак и вообще не достоин её слезинки. И это потом долгое время коробило меня. Дочка-то чем заслужила всю эту ложь? И что в будущем из неё вырастет, с такой матерью и такой бабкой?

Оставшуюся часть вы уже знаете:
1. Демонстрация своей охуенности в инстахраммах, новый кун и новая жизнь у неё.
2. Два месяца лютого, бешеного депресняка, полгода отходняка, и еще более потреблядское отношение к тням у меня. В данный момент вроде бы морально готов к лтр, но все еще перебиваюсь однодневками и никого из них близко не подпускаю. Что-то сломалось во мне.

Вопрос между тем остается прежним: как, будучи гавном по жизни и бревном в постели, спустя не так много времени после расставания, им удается так профессионально держать маску невозмутимости, заливать все возможные соц-сети фотографиями в стиле "Я БОГИНЯ", подцепить нового куна, и вести себя как ни в чем не бывало? КАК РАБОТАЕТ ЭТОТ МЕХАНИЗМ?

Комментируем, задаем наводящие вопросы, критикуем, делимся мнениями, кидаемся в аффтара гавном, ставим клеймо "оленя, проебавшего схватку с РСП", вощем все то, чем вы обычно тут занимаетесь.

Алсо, раз уж кто-то нашел архивач, то вот, вкину и свою стори.

Будет длиннопост, мне надо выговориться. Прошу прощения. Я по кускам выкладывал свою историю на других досках, но пришла пора ее полностью высказать. Да и устал я от всего этого.

Если честно, я даже не знаю, с чего начать. Спасибо гиперопекающей семье, я рос с отставанием в социальном плане. Когда все гуляли, общались, теряли листву, я учился. В итоге поздняя листва и аутизм в общении с людьми в целом и тян в частности. Хотя мне часто говорили, что я красивый, пару раз подкатывали, но я этого не замечал, один раз девушка пригласила меня на медляк.

В общем, листвы я лишился в 20 лет. Меня выгнали из универа, я устроился в хостел по знакомству, и там познакомился с ней. Ничего особенного, ничем не выделяется, анорексичка где-то 5/10, 25 лет, так еще и замужем. Но так уж получилось, что с ней я и сбросил листву. И вообще, на тот момент те 2 недели, что мы провели вместе, были самыми ламповыми. Правда, после листопада, мы перестали общаться. Я какое-то время попиздострадал, но успокоился. В конце концов, мы просто переспали, да, круто, но не, найду лучше, подумал я.

В итоге я 2 года так и не нашел никого. Постоянно тусил в антикафе, восстанавливался в универе, тусил на анимешных фестах, в общем, много чего пробовал. Не нашел. В итоге потерял к этому интерес, а заодно интерес к чему-либо и всякие увлечения. В итоге я просто плыл по течению, будь что будет. Ну и оно и случилось.

На одном из фестов меня попросила знакомая подвезти девушку. Потом мы с ней разговорились. На тот момент у нее был парень, да и я уже не думал, что у меня что-либо получится с девушками. Но беда приходит оттуда, откуда не ждешь. Мы с ней и ее друзьями несколько раз гуляли вместе, потом ее бросил ее парень. Мы общались все чаще, подтраливали друг друга. Потом, правда, сильно поссорились, но через пару недель она сама позвала меня в зоопарк. Еще через месяц сказала, что любит.

И тут я офигел. Я просто не мог поверить, что она, 10/10 няша-косплеерша в меня вдруг влюбилась. Просто не мог, искал подвох. А потом меня отчислили снова. И она не дала мне убить себя. Поддерживала меня во всем. А потом начались проблемы у нее. И уже она хотела себя убить. И я не спал ночами, сидел с ней, звонил ей и говорил с ней целыми днями. На нервах и от недосыпа потерял 5 кг. В итоге через это мы прошли. Потом впервые поняшились. И далее было невероятно лампово. Мы с ней гуляли, поддерживали друг друга во всем и души в друг друге не чаяли. Никаких ссор, ничего такого. Когда меня сильно подрал кот (реально сильно, до травмы пришлось доехать, все конечности изодраны, я чуть сознание не потерял), она оказала мне первую помощь, а на следующий день приехала ко мне с рюкзаком вкусняшек, хотя я живу в 20 км от нее, а была зима уже и погода не радовала. Она втащила меня в косплей, мне даже понравилось, я захотел свое что-то сделать. И все было так хорошо до мая.

В мае я уехал в Турцию, она очень была этим расстроена. В итоге, вечером того дня, уже после того, как мы с ней поговорили, я сказал ей, что все хорошо и пошел было к бассейну, как она пишет мне, что попала в аварию и сейчас в больнице. В общем, она мне писала весь мой отдых, что ей все хуже и хуже, что начались проблемы со зрением, с ногами, что жить не хочет... Обман вскрылся уже дома. Она написала в какой-то момент от лица брата, типо она не может писать, потому что не видит, так что телефон взял брат. Когда я приехал уже к ней, брат ее и сдал. Ну а еще моя мать воспользовалась подвязками в ГАИ и сказала, что аварии не было, в больницы не поступала. Все закончилось ее истерикой и просьбами не бросать ее, ведь она меня любит.

И тут я поступил как мудак. Я потребовал, чтобы она сперва извинилась перед моей семьей, ведь она и им доставила неудобства. Я все обставил так, что она как будто сама приехала извиняться. В итоге, моя мать довела ее до слез, а я чуть не добил. В итоге мы помирились, и дальше были самые ламповые недели в моей жизни.

Лето началось лучше некуда. Пляжи, фестивали, няшкание под пледиком, прогулки... Но она начала потихоньку капать на мозги. Сперва небольшие ссоры, потом все сильнее и сильнее. Например, она назвала меня фашистом, за то, что я хотел косплеить криговца из вахи. И тут я опять поступил по-мудацки, потому что обсуждал все наши ссоры с теперь уже бывшим другом. А наши ссоры становятся все хуже.

На мой день рождения мы сходили в кино и решили посидеть в антикафе. Но, внезапно, там оказалась та тян из хостела, с которой я сбросил листву. День закончился ссорой, типо я знал, что она там будет, и потому и хотел пойти в антикафе. А еще она меня так обняла, я явно ей изменяю поэтому! На следующий день мы помирились. А потом снова поссорились, потому что я хотел в выходные отметить ДР с друзьями. И тут ее понесло, она опять начала считать, что я ей изменяю. И тут я с горящего пердака сдаю ей своего друга, что тот хотел ей дать леща на следующем фестивале. На самом деле, я не знал, что делать с этой информацией. Может, отговорить друга, может, сдать его, но уже после того, как отметим. Но все же, это вырвалось. И с тех пор я стал предателем для нее. Что все сливал другу. Что не сдал его сразу. После этого фестиваля мы с ней практически расстались. Но все же, спустя неделю напряженных разговоров и встреч, мы помирились. Я был удивлен, что она простила меня.

Но началась учеба, и все полетело к чертям. Истерики стали практически каждодневными, паранойя и ревность достигли своего пика. Ты гуляешь 1 сентября по универу на этом мероприятии от универа? Ах, еще и с девушками общаешься? Изменник! В твоей группе есть девушки? Изменник! Ты вместо физры ходишь в бассейн? Со шлюхами плаваешь, изменник! Кто-то выкинул в мусорку котенка? Не знаю, кто виноват, но сорвусь на тебе! И вот так мы ссорились и мирились в течении полутора месяцев.

Начало конца пришло на тот момент месяца 2 назад, когда она начала играть в лигу. Как и с косплеем, она позвала меня играть с ней, обещала научить всему. В итоге поиграли с ней раз, она поржала, сказала, учись играть. Потом она меня несколько раз прокидывала с предложениями поиграть и просьбами дать пару уроков. В итоге мы все же еще раз поиграли, 1 на 1, она назвала после игры крысой потому что я играл очень осторожно и так сделал ее почти всухую. Крыса и нуб, вот кто я. А она сама постоянно играет, часов по 5 в день. Я же не мог из-за универа столько играть. Вот она и играет с 2 друзьями и родственником.

А еще она постоянно хвасталась лолом и косплеем, прекрасно зная, что я сам хотел бы в этом расти, но она все желание убила. И злилась, что я завидую. И так во всем. Она хотела обожания и восхищения, чтобы я всегда улыбался, а не ходил с каменным лицом. И она никогда не хотела разобраться в причинах этого. Она даже не думала, что она и есть одна из этих причин.

В какой-то момент я не выдержал. Я сходил к психиатру, иначе я чувствую, что убил бы себя. Хотя к этому все и идет. С ней же мы общаемся все реже и реже, компанию своих соклановцев она обычно предпочитает моей.

В итоге, после того, как она дала мне в прошлый четверг ложную надежду, что все изменится к лучшему, что она все же любит меня и все же станет обращать на меня больше внимания, как раньше... Она сказала, что я заебал и только ною.

Она была для меня всем. Она одна у меня осталась, нет друзей, нет знакомых, семье я тоже не нужен. А она оставила меня в тот момент, когда я нуждаюсь в ней больше всего. Из-за нее у меня начались проблемы со здоровьем, сном, аппетитом, самооценкой, семьей, учебой и психикой. Если до четверга я не приду в норму... Ну, феназепам, атаракс, кетанов и виски в помощь.Будет символично, ровно через неделю после того, как она дала мне последнюю надежду.

А теперь можете крыть хуями и называть куколдом. Мне уже все равно.

Пиздец, аноны, надо выговориться.
Друзей у меня нет, обратиться не к кому, поэтому пишу сюда.
Собственно, два с половиной года назад я начал вылезать из говна и спустя пол года нашел тян. С ней я провел охуенные 2 года, я любил ее, делился с ней всем, что было на душе. Она была моей опорой и поддержкой. Я верил в нее, я никогда бы не подумал, что она сможет изменить мне с кем-то или хотя бы допустить общение с другим куном.
Ну, по предисловию ты наверное уже понял, что произошло.
Тянка часто обижалась на всякую хуйню, очень много и сильно ревновала, хотя я никогда не подавал повода.
Пол года назад мы переехали в ДС, я предварительно нашел себе тут работу, она осталась удаленно в родном миллионнике на старой работе с планами найти работу в ДС.
Походив по собеседованиям, она соснула хуйца везде - где-то не брали, где-то ей не нравилось.
Перед отъездом она вспомнила про какого-то куна, с которым до меня то ли встречалась, то ли поебалась, то ли просто была влюблена и сходила с ним погулять. Я тогда не придал этому значения, все равно скоро съебываем.
В ДС ей быстро стало скучно сидеть целыми днями дома и нихуя не делать. Работы у нее от силы было на 4 часа каждый день, поэтому она могла просто проспать пол дня и потом чуть поработать, короче, в основном занималась хуй пойми чем.
Наша повседневная жизнь строилась примерно так - я ухожу на работу, потом прихожу и мы кушаем, смотрим сериальчик. Также у нас было совместное хобби, на которое мы вместе ходили. В выходные я старался вывести ее куда-то. Гуляли по Москве, кино, кафешки, бары, концерты, в театр сгоняли разок.
Неделю назад она приехала из командировки и начала мне затирать, что я не решаю никакие проблемы, которые давно обещал, что я не меняюсь и она не чувствует, что хочет прожить со мной жизнь, что я типа не уделял ей достаточно внимания, что я такой весь хуевый-неуверенный в себе, со мной сложно что-то планировать и так далее.
У меня была истерика, не помню что делал, вроде рыдал сильно и чуть не заорал на всю улицу, выйдя на балкон. Потом вроде успокоился и уснул.
На следующий день пришел с работы и снова попытался что-то выяснить, почему произошла эта хуйня и сказал, что ни одной серьезной причины расставаться я не вижу, пытался выяснить, в каком статусе наши отношения. Она заревела, сказала что я ее заебал постоянно портить ей настроение, сказала что хочет съебать.
Мне не хотелось это писать, но я умолял ее остаться, признался, что она для меня - все и еще много подобной хуйни сказал.
Мы решили сходить к психологу, потому что я хуй знает что делать и вообще не понимаю причину. Психолог вроде как поняла истинную причину, как мне сейчас кажется, но нам сказала, что мы должны пытаться исправить ситуацию. У тян вроде отлегло, но когда мы пришли, ебаться мы не стали (и не ебались с момента, как она приехала), потому что ей хотелось спать.
На следующий день, когда все было вроде хорошо и мы сходили вечером в кино, дома ее настроение снова улетело в пизду. Она обвинила меня, что я слишком часто ее обнимал во время этой прогулки, хотя она этого не хотела (по ее виду нельзя было этого сказать), что она все еще не хочет ничего со мной и я виноват, что не замечаю этого. Я знатно охуел с этого, но уже не стал унижаться, а вместо этого твердо решил черкнуть ее переписки.
Дождался пока уснет и взял ее ноут, сразу скачал всю переписку с тем куном и с ее лучшей подругой, отправил себе, сел и стал читать.
Пиздец, так меня не трясло очень давно.
Где-то с сентября все, что она писала мне, она дублировала тому самому куну (он живёт в городе, из которого мы уехали), еще и с дополнительным комментариями и они все обсуждали с ним, что она переживала со мной, будь то кино, театр, еще какая хуйня. Там не было чего-то любовного, но были уже и обиды на него со стороны моей тян. Еще она писала подруге, как хуево ей было возвращаться ко мне, что я заебал ее своей унылостью и последние дни прихожу как говно (а я действительно был в жопе эмоционально) и что она боится только, что я выпилюсь и хочет дождаться НГ (который мы планировали отмечать с моими родителями) и сплавить меня им.
Я посреди ночи, когда это все прочитал, разбудил эту суку ебаную и матом послал ее нахуй, высказав ей, что она шлюха и еще много чего орал, уже особо не помню. Сказал завтра уебывать.
Естественно, она пришла через пол часа рыдать, при этом опять пытаясь обвинить меня в том, что я всю вину перекладываю на нее и не хочу работать над собой.
Короче, стала реветь, я не выдержал и стал успокаивать ее, потом поебались, причем она возбудилась сильнее обычного и кончила, хотя обычно очень сложно до этого доходит. Решили, что попробуем что-то исправить (я долбоеб, знаю).
Вчера пришел и снова сказал ей, что ничего не получится, потому что я не могу простить и забыть эту хуйню, что я прочитал. Она снова реветь и обвинять меня. Успокоилась, вечером смотрели видяши какие-то и смеялись.
Ночью полезла ко мне, стала целовать, сказала что любила и любит. Я сказал, что пока мне тяжело и хул знает, смогу ли ее простить. Она пошла собираться домой.
Опять же не выдержал, сказал что она хочет стебаться от проблем, которые мы договорились решать. Снова повторил ей, что мне пиздец как тяжело ее простить.
Короче, поебались снова, она опять сильно возбудилась.
Прости меня, анон, что заставил тебя прочитать мое говно. Я на 100% осознаю, какое я чмо и куколд, что не выгнал ее на мороз. Головой я все понимаю, что хоть с тем куном она и не ебалась, но была в него влюблена. Но решиться выгнать ее я не могу - слишком сильно эмоционально завишу от нее. Просто пока постараюсь жить с ней, не обращая на нее при этом внимания, постараюсь заниматься собой и своими делами.
Также я понял, что все тян - шлюхи и относится к ним надо соответствующе и не делать из них идола, не строить вокруг них свою жизнь, а жить как хочу я, что тянка должна быть просто полезной декорацией у тебя дома, на уровне пеки, кота или гитары.

Были у меня болезненные дропы, но сейчас у меня возможно дроп прямо на носу, и он сильно меня беспокоит, потому что наконец(за целый год с последних отношений) нашел себе тян, которую я примерно и искал давно, по крайней мере образ такой.

Не хочу пока отдельный тред создавать, но хз, что делать. Надеюсь анон подскажет, как сохранить их, если это возможно в принципе

Полтора месяца назад я познакомился с тян на одном мероприятии, где мы с ней вместе веселились и вообще было ахуенно, на следующий день она сама первая нашла меня в соц.сетях, написала и добавила в друзья. Потом мы пару недель просто общались и несколько раз гуляли, и все было ахуенно, она проявляла очень много интереса ко мне и вообще вела себя очень тепло.

И многое поменялось с момента, как она забайтила меня на предложить ей отношачь(я и так хотел, но немного замедлил с этим, хз почему), вроде все было ок, но через некоторое время её отношение несколько переменилось, теплоты и интереса стало меньше, а она стала морозиться от встреч. Но она все также меня ревновала к каждому столбу.
В итоге за месяц отношений мы виделись всего ДВАЖДЫ, один раз когда пошли вместе на концерт и ещё один раз, когда она сильно ушибла палец(думали перелом), и я заставил её поехать в травму, именно что заставил по факту приехав к её дому, чтобы она вышла и поехала со мной, до этого момента она отказывалась. Оба раза она вела себя как крайне заинтересованная во мне тян, лезла обниматься-целоваться. И на следующий день после похода в травму писала, как хуёво, что мы редко видимся и обещала это исправить. (И вообще до этого несколько раз писала, как ей грустно, что мы не видимся, лол, но очевидно для этого она ничего не предпринимала, и не предпринимает до сих пор. Зато периодически гуляет(сейчас уже нет, холодно совсем на что она постоянно жалуется) и тусит на квартире у своих подруг.

С неделю назад снова завел эту тему, что мол меня очень напрягает, что мы не видимся. Сначала сказала, что ей сейчас трудно взаимодействовать с людьми почему-то и появилось чувство ответственности за все это, хочется вести себя более адекватно, чтобы ничего не испортить, тип она сейчас очень унылая и это отразиться на нашем взаимодействии ирл.
(До этого ещё нечто подобное говорила, типа у ей хуёво на душе немного, и она не хочет в таком состоянии контактировать со мной ирл)
Продолжаю развивать тему, говорю, что если пока холодно(она ждет, пока к ней приедет её заказанное теплое пальто) и уныло, то можно хотя бы видится раз в недельку на несколько часов, она сразу с этим согласилась, но тут же говорит, что у неё дохуя пар в будни(очевидно не каждый день так), а в выходные она от этого отдыхает. Во что поверить можно, потому что она каждый день после шараги спит днем, если заканчивает раньше, чем в 5 вечера.
Ещё как-то рассказывал про свою бывшую, в тему разговора нашего, и тип привел пример почему меня крайне смущают наши редкие встречи, а именно расстался с одной из тян по причине момента, когда мы длительное время не виделись по одной причине. А та вдруг решила, что ей без меня норм и вообще мы люди разные, в итоге у меня загон, что если с тян долго не видится, то она к тебе остываетчто не далеко от правды, имхо
На что она ответила, мол: НЕТ, с ней так не будет и вообще это я такой дурак, что не могу без ирл связи и сам прогорю. На что ей ответил, что это хуёво звучит будто ей все равно, но она тогда уже уснула и утром так ничего не ответила, что по факту - просто проигнорила.

Прошло с того момента недели наверно 2, и если хотя бы с неделю назад ещё чувствовалось тепло при общении с ней, то сейчас оно пропало совсем, даже всякие формулировки обозначающие, что я её кун и мы типа отношаемся - пропали.В чем причина - не понятно.
Да, знаю, что надо у неё и спрашивать, а не у анона. Но хз, как поступиться к этой теме.

//Сорян за такую огромную стену текста, думаю стоило учесть много моментов, чтобы описать картину полностью и почти сразу, чтобы потом не пришлось дополнять. Скорее всего все равно придется по ходу

Так ебана, сейчас буду ныть. 23лвл, дс2.

Тян дропнула меня неделю назад. По её словам я "идеален", она сошлась со мной потому что я открыт, честен, и потому что мне можно доверять. Мы были знакомы год на тот момент, а вместе провели по итогам чуть меньше двух месяцев.
Я вообще довольно зажатый человек, и у меня есть объективные физические причины для комплексов (я инвалид), но когда я был рядом с ней всё это казалось мелочами. Один лишь факт отношений с ней давал мне стимул преодолевать все мои проблемы, и я выражал ей благодарность при каждой возможности. Мои чувства к ней, по сути, вывели меня из депрессии, я почувствовал счастье. Она для меня была как путеводная звезда, как бы банально это не звучало - под её светом я знал куда мне нужно двигаться чтобы жизнь была лучше. Я тратил много времени в поисках подарков, которые ей бы подошли, писал стихи, погружался в её интересы для того чтобы ей было интересно со мной общаться. Я искренне хотел (да и до сих пор хочу) помочь ей преодолеть любые проблемы, чтобы она была счастлива.
Она меня дропнула "потому что не могла с чистой совестью ответить "я тебя люблю"" и "поняла, что дальше могу сделать ещё больнее".
Прошла неделя, во мне больше нет мотивации что-либо делать. Я перестал ухаживать за собой, перестал качаться, перестал читать, перестал выкладываться на работе, перестал с кем-либо общаться.
Все мои мысли заняты тем, какой я мудак, как я навязал себя честной, душевной девушке, и как она была со мной против своей воли. Я виню себя за то, что навязался ей со своими проблемами. За то, что потратил зря её время и заставил её страдать от внутреннего конфликта, увидев в ней своё счастье и попытавшись его заполучить. За то, что не смог быть для неё таким человеком, которого она смогла бы полюбить. Виню себя за то, что не попытался удержать и не отпускать её вопреки её словам и одновременно за то, что мне вообще приходит в голову такая мысль. Она замечательная девушка, и запросто найдёт себе кавалера лучше меня. Кавалера, который не будет загружен комплексами, который не будет инвалидом, который будет просто лучше меня во всём.
Каждый день под ночь я выхожу на улицу и час отмораживаю себе руки и голову, наказывая себя за свой грех. Мне не с кем обсудить эту боль, поэтому я выложил это сюда. Психологи ведь говорят, что полезно выплёскивать свои эмоции наружу, верно? Я бы пошёл топить своё горе в стакане спиртного, но практики такой по жизни не имею и одному это делать тем более не хочется, и не с кем. Как-то так.