Эпик-кулстори

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья. Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка.

В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны. А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает. В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней.

Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал. Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой. Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.

Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад. Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.

В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

ну че ребят,начну так
я тян бисексуал и мне короче нравятся и тяночки и кунчики с лет так 14
не знаю почему но продолжу свою историю
год назад я познакомилась с ахуенно милой тяночкой 10/10 милый хуеты и кусь в лицо
так вот,тогда был месяц ноябрь и я познакомилась с ней в так скажем одной компании
там была моя прошлая подруга и её лучшая подруга которая сейчас
вообщем,мы гуляли компанией до января каждый день
обнимались,няшились под пледом
я её просто любила до глубины души и просто не могла от неё оторвать свой взгляд
где-то уже в конце января я призналась ей,что я её люблю и об этом через дня 2-3 призналась вся компашка
казалось бы, #антибугурт
а она тогда уехала в другой город
после того как я ей написала ахуительно большой текст в вк , ей написали ещё два парня которые сказали что тоже любят её
эта тян начала подкатывать к ним и потихоньку начала забывать насчет меня
больше она со мной не общалась а отвлеклась на тех пацанов
(к слову она была гендер и уговорить её няшиться со мной под пледиком было сложно)
потом я ей 14 февраля напомнила типо,эу я тут ты про меня забыла вспомни,плес
а теперь перейдем к её лучшей подруге
её лучшая подруга - крыса,которая решает все за всех до сих пор ненавижу её
эта шкура сказала ей что я такой хуевый человек,что меня просто надо топтать в грязь и т.д.
я этой тян нравилась,она мне сама говорила мне это в жизни
вообщем эта тян была в замешательстве и послала нас всех втроем нахуй
потом её положили в больницу и в конце февраля ей предложил встречаться левый кун из конфы на что она ответила ДА
сука после этого у меня была дикая депрессия
сейчас она снова со мной общается,подкатывает ко мне и т.д.
бля ребят,помогите плес,че делать
(мой первый тред не судите строго)

>>08871 (OP)
Моё говно потонуло в безвозвратно ушедшем третьем треде, потому запилю-ка я его еще раз, с некоторыми дополнениями (а может я их и в прошлый раз писал, уже не помню). Можете называть меня Минск-кун

Лето, несколько лет назад. Я устраиваюсь на подработку в продуктовый магаз рядом с домом. перво время спокойно себе работаю, ничо не предвещало как грится. И вот через пару недель вижу ЕЁ. Я тогда просто шел по залу, клеил ценники, а она как бы обернулась на меня. В конце рабочего дня подошла. Сама. Сама же заговорила. Предложил провести её до дома. Ну я и провел, хули. Распизделись, добавились в соц.сетках и начали со скоростью света идти на сближении, при этом, напоминаю, с её инициативы.
Лол, помню, тогда еще другу показал её фото на смарте и он ине такой: "Ну что я могу сказать... Беги, дебил". Беги - в смысле от неё беги, а не к ней, если чо. Знаю, что может странная хуйня, но теперь я с ним кое в чем согласен. Иногда по некоторым внешним чертам можно определить некоторые черты характера. Этот её смазливый бебифейс и игривые ужимки... Охбляёбаныйротэтогоказино.

В общем, одна свиданка, другая, и тут она сама зовёт к себе. Ну а я что? Тупой долбаёбда? Я, естественно, соглашаюсь.

Хочу отдельно отметить, что уже тогда начал замечать некоторые странности. Ну допустим, она мне как-то сказала что, мол, проведи меня до дома, но не до подъезда. Я , когда её к дому подвел, грю, типа да хули, тут метров пять до падика, давай проведу. Он активно начала отнекиваться, грит иди домой. Нувыпонели? ага, наверняка её там кто-то ждал. Ещё просто ненавидела ответственность за свои слова и всё такое. Я её невзначай спросил как-то во время телефонного разговора: "Ты где сейчас?". И тут же услышал эмоциональную речь о том, как она не любит, когда её контролируют и всё такое. Хоспаде, почему мне никто не дал тогда по ебалу, что б мозги вправить ааааааа.

Ну и вот. прихожу я к ней и всё суперлампово. Мы вместе готовим еду, пьём, смотрим фильмы. Ну и она говорит, давай, оставайся на ночевку. Я немного прихуел, хотя, в принципе, догадывался что к чему. Ну и остался, офкоз. Ночью мы страстно сосёмся-обжимаемся, но дальше она меня не пускает, мол я нитакая я жду трамвая. Листва я еще да и вашпе. Ну мне тогда и этого хватило . Всё, на тот момент я официально был влюблён по уши.

А на следующий день начинается пиздец. Она вроде как соглашается, что мы в отношениях (да, я начал целенаправленно прояснять этот вопрос, да я дебил). Но вечером меня ждет месага, что у нас ничего не выйдет, она хочет побыть одна иваще (классика, ага). Тут начались дичайшие пиздострадания, тонны соплей ей в личку и ИРЛ. И, естественно, она начинает меня всё больше отмораживать. Попутно рассказывает мне, что один её ухажер делает ей предложение. Он параллельно со мной ей клеил, такой же омеган. Охуенно, да? И она у меня спрашивает, отказывать ему или нет, так как он ей особо не нравится. Я не понял, почему она вообще рассматривала варик согласится (из-за прописки мейби, она иногородняя). Короче она мне звонит и по факту спрашивает у меня, посылать л очередного лиса на хуй, каков блядь эпик. Кстате
там по ходу был ещё третий лис, но это не точно.

По итогу она меня дропает совсем. А потом я узнаю, что она нашла себе кодера-омегу с баблом. Через полгода - год максимум после начала их отношашек (у меня достоверная инфа) она его затащила в загс. И это всё после того, как она угорала со своих одногруппниц, что они тратят бабло на проходку в илитный клуб шоб спонсора себе найти.
Такая вот хуйня. Я из-за депресняка и пиздостраданий дропаю вуз почти на середине учебы и подработку и сижу в говне довольно продолжительное время.
Мои нехитрые выводы:
1. Все "ламповые тян" - наебалово, все они хотят плюс-мину одного и того же.
2. Никогда блядь не бросайся в омут с головой. Пока не прокачаешь себя, не улучшишь свою жизнь - даже не подходи к тёлкам с серьезными намерениями.

Ну и я тогда перекачу, заодно расскажу, что дальше было. Был в первом и прошлом тредах.

Будет длиннопост, мне надо выговориться. Прошу прощения. Я по кускам выкладывал свою историю на других досках, но пришла пора ее полностью высказать. Да и устал я от всего этого.

Если честно, я даже не знаю, с чего начать. Спасибо гиперопекающей семье, я рос с отставанием в социальном плане. Когда все гуляли, общались, теряли листву, я учился. В итоге поздняя листва и аутизм в общении с людьми в целом и тян в частности. Хотя мне часто говорили, что я красивый, пару раз подкатывали, но я этого не замечал, один раз девушка пригласила меня на медляк.

В общем, листвы я лишился в 20 лет. Меня выгнали из универа, я устроился в хостел по знакомству, и там познакомился с ней. Ничего особенного, ничем не выделяется, анорексичка где-то 5/10, 25 лет, так еще и замужем. Но так уж получилось, что с ней я и сбросил листву. И вообще, на тот момент те 2 недели, что мы провели вместе, были самыми ламповыми. Правда, после листопада, мы перестали общаться. Я какое-то время попиздострадал, но успокоился. В конце концов, мы просто переспали, да, круто, но не, найду лучше, подумал я.

В итоге я 2 года так и не нашел никого. Постоянно тусил в антикафе, восстанавливался в универе, тусил на анимешных фестах, в общем, много чего пробовал. Не нашел. В итоге потерял к этому интерес, а заодно интерес к чему-либо и всякие увлечения. В итоге я просто плыл по течению, будь что будет. Ну и оно и случилось.

На одном из фестов меня попросила знакомая подвезти девушку. Потом мы с ней разговорились. На тот момент у нее был парень, да и я уже не думал, что у меня что-либо получится с девушками. Но беда приходит оттуда, откуда не ждешь. Мы с ней и ее друзьями несколько раз гуляли вместе, потом ее бросил ее парень. Мы общались все чаще, подтраливали друг друга. Потом, правда, сильно поссорились, но через пару недель она сама позвала меня в зоопарк. Еще через месяц сказала, что любит.

И тут я офигел. Я просто не мог поверить, что она, 10/10 няша-косплеерша в меня вдруг влюбилась. Просто не мог, искал подвох. А потом меня отчислили снова. И она не дала мне убить себя. Поддерживала меня во всем. А потом начались проблемы у нее. И уже она хотела себя убить. И я не спал ночами, сидел с ней, звонил ей и говорил с ней целыми днями. На нервах и от недосыпа потерял 5 кг. В итоге через это мы прошли. Потом впервые поняшились. И далее было невероятно лампово. Мы с ней гуляли, поддерживали друг друга во всем и души в друг друге не чаяли. Никаких ссор, ничего такого. Когда меня сильно подрал кот (реально сильно, до травмы пришлось доехать, все конечности изодраны, я чуть сознание не потерял), она оказала мне первую помощь, а на следующий день приехала ко мне с рюкзаком вкусняшек, хотя я живу в 20 км от нее, а была зима уже и погода не радовала. Она втащила меня в косплей, мне даже понравилось, я захотел свое что-то сделать. И все было так хорошо до мая.

В мае я уехал в Турцию, она очень была этим расстроена. В итоге, вечером того дня, уже после того, как мы с ней поговорили, я сказал ей, что все хорошо и пошел было к бассейну, как она пишет мне, что попала в аварию и сейчас в больнице. В общем, она мне писала весь мой отдых, что ей все хуже и хуже, что начались проблемы со зрением, с ногами, что жить не хочет... Обман вскрылся уже дома. Она написала в какой-то момент от лица брата, типо она не может писать, потому что не видит, так что телефон взял брат. Когда я приехал уже к ней, брат ее и сдал. Ну а еще моя мать воспользовалась подвязками в ГАИ и сказала, что аварии не было, в больницы не поступала. Все закончилось ее истерикой и просьбами не бросать ее, ведь она меня любит.

И тут я поступил как мудак. Я потребовал, чтобы она сперва извинилась перед моей семьей, ведь она и им доставила неудобства. Я все обставил так, что она как будто сама приехала извиняться. В итоге, моя мать довела ее до слез, а я чуть не добил. В итоге мы помирились, и дальше были самые ламповые недели в моей жизни.

Лето началось лучше некуда. Пляжи, фестивали, няшкание под пледиком, прогулки... Но она начала потихоньку капать на мозги. Сперва небольшие ссоры, потом все сильнее и сильнее. Например, она назвала меня фашистом, за то, что я хотел косплеить криговца из вахи. И тут я опять поступил по-мудацки, потому что обсуждал все наши ссоры с теперь уже бывшим другом. А наши ссоры становятся все хуже.

На мой день рождения мы сходили в кино и решили посидеть в антикафе. Но, внезапно, там оказалась та тян из хостела, с которой я сбросил листву. День закончился ссорой, типо я знал, что она там будет, и потому и хотел пойти в антикафе. А еще она меня так обняла, я явно ей изменяю поэтому! На следующий день мы помирились. А потом снова поссорились, потому что я хотел в выходные отметить ДР с друзьями. И тут ее понесло, она опять начала считать, что я ей изменяю. И тут я с горящего пердака сдаю ей своего друга, что тот хотел ей дать леща на следующем фестивале. На самом деле, я не знал, что делать с этой информацией. Может, отговорить друга, может, сдать его, но уже после того, как отметим. Но все же, это вырвалось. И с тех пор я стал предателем для нее. Что все сливал другу. Что не сдал его сразу. После этого фестиваля мы с ней практически расстались. Но все же, спустя неделю напряженных разговоров и встреч, мы помирились. Я был удивлен, что она простила меня.

Но началась учеба, и все полетело к чертям. Истерики стали практически каждодневными, паранойя и ревность достигли своего пика. Ты гуляешь 1 сентября по универу на этом мероприятии от универа? Ах, еще и с девушками общаешься? Изменник! В твоей группе есть девушки? Изменник! Ты вместо физры ходишь в бассейн? Со шлюхами плаваешь, изменник! Кто-то выкинул в мусорку котенка? Не знаю, кто виноват, но сорвусь на тебе! И вот так мы ссорились и мирились в течении полутора месяцев.

Начало конца пришло на тот момент месяца 2 назад, когда она начала играть в лигу. Как и с косплеем, она позвала меня играть с ней, обещала научить всему. В итоге поиграли с ней раз, она поржала, сказала, учись играть. Потом она меня несколько раз прокидывала с предложениями поиграть и просьбами дать пару уроков. В итоге мы все же еще раз поиграли, 1 на 1, она назвала после игры крысой потому что я играл очень осторожно и так сделал ее почти всухую. Крыса и нуб, вот кто я. А она сама постоянно играет, часов по 5 в день. Я же не мог из-за универа столько играть. Вот она и играет с 2 друзьями и родственником.

А еще она постоянно хвасталась лолом и косплеем, прекрасно зная, что я сам хотел бы в этом расти, но она все желание убила. И злилась, что я завидую. И так во всем. Она хотела обожания и восхищения, чтобы я всегда улыбался, а не ходил с каменным лицом. И она никогда не хотела разобраться в причинах этого. Она даже не думала, что она и есть одна из этих причин.

В какой-то момент я не выдержал. Я сходил к психиатру, иначе я чувствую, что убил бы себя. Хотя к этому все и идет. С ней же мы общаемся все реже и реже, компанию своих соклановцев она обычно предпочитает моей.

В итоге, после того, как она дала мне в прошлый четверг ложную надежду, что все изменится к лучшему, что она все же любит меня и все же станет обращать на меня больше внимания, как раньше... Она сказала, что я заебал и только ною.

Она была для меня всем. Она одна у меня осталась, нет друзей, нет знакомых, семье я тоже не нужен. А она оставила меня в тот момент, когда я нуждаюсь в ней больше всего. Из-за нее у меня начались проблемы со здоровьем, сном, аппетитом, самооценкой, семьей, учебой и психикой. Если до четверга я не приду в норму... Ну, феназепам, атаракс, кетанов и виски в помощь.Будет символично, ровно через неделю после того, как она дала мне последнюю надежду.

А теперь можете крыть хуями и называть куколдом. Мне уже все равно.

Суоми-кун вкатывается после насыщенных выходных. Перепощу свои мотивирующие истории.
1) Наверное были первые реально длительные отношения в моей жизни, уже не был листвой, в общем отношались с тянкой, понаехавшей в мои ебеня учиться из еще больших ебеней. Отношались 3 года почти, оче бурно, много ебались, много ссорились, в общем феерия эмоций на ньюфажном студенческом максимализме. Был брак в итоге даже, спустя 2 недели которого, я узнал, что она ебется за моей спиной со своим одногруппником. Сложно даже передать, как я себя чувствовал в том момент, выкинул её на мороз, развелись, пару месяцев реально думал её выпилить где-нибудь в темной подворотне. Кое-как при помощи друзей, алкахи, антидепрессантов, веществ и года полтора времени вышел в более-менее стабильное состояние. Потом столкнулись случайно как-то в общественном транспорте, пустила слезы и дико извинялась. Спустя года 3 опять как-то пересеклись, выебал ее, познакомил ее с веществами. Недавно узнал, что у нее поехала кукуха и попала в психушку на фоне психодела, лол.
2) Многие годы спустя, познакомился с няшей-стесняшей в /hc. Опять бурные отношения, ебля до мозолей на залупе с воплощением всех маняфантазий, с которыми даже к шлюхам с большим спектром услуг не пойдешь, лол, в общем конфетно-букетный период на максималках. Она как раз заканчивала филологический свой, и уезжала с практикой в Норвегию на год. Клялась любить и планировали понаезжать друг к другу. Почти сразу после отъезда начала морозиться и почти перестала общаться, у меня же крышу сносило от того, как меня к ней тянуло, это был просто пиздец (а на тот момент это была эдак 30я + тян в моей жизни), хуже чем в подростковом периоде. Съездил к ней в Берген, где она больше переживала об окончании летней школы и разъезжающихся друзей, чем радовалась моему приезду, собственно вела себя как полная мразь, но спустя недельку смягчилась и вроде снова начала вести себя как раньше. Когда уезжал - плакала и обещала ждать и любить, ага. Опять, через неделю после расставания почти перестала держать контакт, потом когда я спросил, мб я приеду, просто сказала что больше не хочет со мной общаться (как я узнал, что просто пересела на хуй местного юноши, которого впрочем потом аналогичным образом кинула, пересев на следующий хуй). В общем по ощущениям, несмотря на то, что она была абсолютной ебанашкой, если давать оценку её действиям, разрыв с ней был ебически тяжелый, ибо произошел на пике влюбленности. До сих пор её часто вспоминаю, и думаю, как могло бы все быть здорово (хотя умом конечно понимаю, что на самом деле нет).
3) Моя жена №2 (сейчас в процессе оформления бумаг на развод). До брака все было прекрасно, мы оба дохуя зарабатывали, ебались как кролики, путешествовали везде, где только могли. После женитьбы ее поведение развернулось на 180 градусов, начала ебать мозги по поводу всякой хуйни, долговременное планирование жизни с ней было не возможно в принципе, ибо её маняфантазии о том, куда мигрировать и чего делать менялись раз в две недели. Начала говорить мне, какой я уебок, сравнивать в негативном ключе с её бывшими хуями (мол вот этот был лучше в этом, этот в этом, тут ебешь не так, как еще кто-то (это вообще пиздец, ничего хуже для мужского эго пожалуй нет, когда начинают тебе заливать, как же ее здорово кто-то ебал по сравнению с тобой), всячески стала избегать ебли, частота уменьшилась с 2-3 раз в день до 1-2 в неделю, практически миссионерки в темноте под одеялом, хотя до этого всё было вообще огонь), увлечения мол мои хуйня, друзья мои уебки и прочее прочее. Оба были в США изначально по Фулбрайту, вместе уехали в Финляндию, где она сидела у меня год на шее, сходив лишь на одно собеседование, где ей предложили позицию, но не ту, которую она хотела, саморазвиваясь дома, бля. Я уже ее кислого ебала видеть не мог под конец, ебать ее тоже уже не хотел, предпочитал дрочить, хотя почему-то это давало обратный результат, начала мне рассказывать задушевно, как же она меня любит снова и какие же радужные перспективы лежат у нас впереди. Потом она сконтачилась со своим бывшим профессором, он предложил ей работу в США снова, на что она согласилась, и предложила план, мол она съездит ща на годик подзаработать денег, дабы побыстрее мы тут могли решить вопрос с недвигой. Так как она меня уже заебала, с легкостью отпустил, и, чего и следовало ожидать, уже через неделю она позвонила и сказала мне мол я ебать как там счастлива, возвращаться не буду (возможно просто нашла другой хуй, на который решила пересесть, но это лишь догадки), на что я со вздохом облегчения послал её нахуй, сказал что с удовольствием разведусь с ней, и что годы с ней были худшими в моей жизни в плане отношений.
Сейчас лечу себя через работу с психотерапевтом, самооценка возвращается в норму, поебываю тянок в формате friends with benefits, но желания контактировать с противоположным полом с целью делать серьезные отношения у меня сейчас нет, и возможно долгое время не вернется. Такие дела.

Апдейт по статусу - в конце декабря пересекусь с женой, подадим заяву на развод и разойдемся с концами, хотя буквально пару дней назад опять плакалась, что она всё переживает, и может не стоит типа рвать всё с концами, в ответ на что я повторно послал её нахуй.

Свою первую и единственную любовь я нашёл в раковом паблике "понурые знакомства", когда мне было 24 года и я на тот момент совсем отчаялся найти родственную душу в этом мире, потому что никогда не пользовался успехом у тянок из-за своей излишней скованности и аутичности, хотя и имел неплохую внешность. Она жила за 4к км от меня, и в начале нашей переписки я даже сразу отмел в сторону её, как вариант, но мы продолжали переписываться и с каждым днем все сильнее сближались. Ей тоже было тяжело находить общий язык с социумом и её круг общения состоял в основном из нескольких интернет друзей, живущих в других городах. Она сразу, с первого дня стала мне очень сильно открываться, рассказывать истории из своего прошлого и очень интересовалась моей жизнью. Так незаметно спустя полмесяца мы впервые занялись виртом. Конечно это звучит смешно, но было видно, что она очень серьезно к этому отнеслась, как будто отдалась мне ирл. А через месяц мы уже вовсю признавались друг другу в любви и вместе мечтали, как встретимся когда-нибудь. Так мы прообщались полгода, с сентября 2к16 по март 2к17, каждый день переписываясь и засыпая ночью в скайпе вместе. Постоянно болтали о чем-то часов до 3 - до 4 и потом оба просыпали на работу. Никогда бы не подумал до этого, что смогу так сильно кому-то открыться и довериться как ей, обычно мне вообще сложно поддерживать разговор с людьми и я имею репутацию странного молчаливого сыча в любом коллективе, а с ней все было легко и лампово, можно было и помолчать комфортно и рассказать что-то сокровенное. А в апреле 2017 у меня появилась возможность и я купил билет к ней в город, и снял нам хату на две недели. Было очень страшно, что ирл все пойдёт по пизде, потому что интернет-общение это все же немного другое, но когда мы встретились в аэропорту, сразу обнялись и поцеловались, а через 15 минут, доехав до отеля и зайдя в номер, почти сразу, не разбирая вещей, залезли под одеяло и стали няшиться. Наверное это был самый лучший день в моей жизни, очень жаль что воспоминания так мутнеют и стираются со временем. Все две недели, что мы прожили вместе, прошли очень лампово, не было никаких ссор, если не считать совсем мелочи, все время не отходили друг от друга, много гуляли, смотрели вместе всякие фильмы, и постоянно няшились. Расставаться очень не хотелось, она плакала и не хотела отпускать, но я точно знал, что мы ещё увидимся. Тогда же я впервые почувствовал, что хочу, чтобы мы когда-нибудь съехались окончательно и не расставались больше никогда, но возможностей переехать в другой город на тот момент совсем не было. Я вернулся к себе в город и мы продолжали переписываться и созваниваться каждый день. Прошло время и мы снова решили встретиться, в сентябре, я не мог к ней прилететь потому что тогда нашёл новую работу и отпуск мне ещё долго не светил, и тогда мы решили, что она прилетит ко мне. Она прилетела, но во время этой второй встречи, все прошло как-то менее лампово. Сказалось наверное то, что я работал днем, а вечером приходил домой немного уставший, и ей казалось, что я не так ей рад, как раньше, хотя это было совсем не так. Ещё я жил в довольно убитой говнохате, потому что не мог снимать лучше, что тоже подпортило атмосферу. Хотя нельзя сказать, что все было плохо, было и много приятных моментов за те две недели, что она прожила у меня, но ей заметно больше стало не нравиться во мне. Наверное и мне тоже стало тяжелее с ней все время находиться из-за этого недопонимания. Тем не менее на момент отъезда все ещё было хорошо, снова нам обоим очень не хотелось расставаться. Мы продолжили переписываться, но все продолжало скатываться, она много меня обвиняла в чем-то, что ей не понравилось во мне и моем поведении, когда она была у меня, и одновременно требовала очень много внимания, так много, что у меня не оставалось бы времени ни на что кроме нее, мне же хотелось меньше общаться, что ещё больше её злило, она плакала мне в трубку и просила помочь ей, стараться уделять этого самого внимания больше, я говорил - хорошо, а сам все равно не уделял достаточно. Я по прежнему её очень любил, но подустал наверное, не знаю. Ещё я тогда пожалуй слишком расслабился, сильно доверял ей и не верил, что она куда-то от меня денется. Сейчас бы я наверное сделал все по другому и не жалел бы своего внимания, видя что надо все исправлять, но что было то было. В итоге все стремительно ухудшилось, она познакомилась в переписке с каким-то челом из другого города, который тем не менее намного ближе к ее городу, чем мой. Вначале, я не придал этому большого значения, что тоже было большой ошибкой с моей стороны, но впоследствии начал сильно ревновать, потому что она стала много с ним общаться. В конечном итоге я решил слетать к ней на новогодние каникулы, чтобы как-то все исправить, перетянуть её внимание обратно на себя и дать ей понять, что очень люблю её, но видимо было уже очень поздно. Она говорила, что очень ждёт меня, но когда я прилетел, начала говорить, что охладела ко мне, что возможно влюблена в этого нового куна, этой же ночью я нашёл переписку с ним у неё в телефоне, выяснилось, что она летала к нему в город в новогоднюю ночь, пока я был в ДС и ждал пересадки, хотя до этого врала мне что-то про подругу. На душе стало очень хуево от такого предательства, на следующий же день я ходил с ней по этому городу и пытался взять билет
обратно на пораньше, она же уговаривала не делать этого, и побыть с ней до конца, зачем-то обещала мне, что не будет больше общаться с тем куном. В итоге так мы и прожили вместе те 5 дней, на которые я прилетал, потому что не смог купить билет, они были очень дорогие в новогодние праздники. В итоге мы все же относительно нормально попрощались, я как истинный куколд поверил, что она не будет с ним больше общаться, и что мы останемся друзьями, и когда-нибудь ещё увидимся снова, но в итоге естественно после моего возвращения она стала. Я же все время спрашивал про него, старался поймать её на лжи, часто звонил ей, но у неё было занято, я впал в ужасную депрессию, за месяц похудел на 7 кг, хотя и так был совсем дрыщем. Она все равно продолжала мне пиздеть, что с ним больше не общается, но потом я спалил её на лжи, когда она поехала к нему в другой город, назвал сукой и не общался неделю. Потом спустя полмесяца добавил её снова, но она уже совсем охладела ко мне, сказала, что будет с ним, что переедет к нему в город и они поженятся. Я стал спрашивать - не ревнует ли он к тому, что было между нами, когда я приезжал на новый год. В итоге она начала нервничать, увиливать в переписке. А этот чел стал мне потом звонить, и спрашивать, что такого было. Я расписал ему в малейших подробностях детали нашей прощальной ебли, закончился этот разговор тем, что он кричал на неё, она плакала, а я со злорадством слушал это все. На следующее утро она написала - "Не пиши мне больше никогда!", и везде заблокировала. Насколько мне известно, этот куколд её простил и у них все хорошо, а у меня конечно же нет. Прошло уже около 11 месяцев, а до сих пор каждый день ее вспоминаю и постоянно чекаю всю её активность в соцсетях, которые остались незаблокированными. Пытался знакомиться несколько раз, но все собеседницы, которые попадались, отказывались на голову выше меня в социоблядстве, для них я совсем непонятен, да и пересечений по интересам с ними не так много. Понятия не имею где искать похожих тяночек. Кажется, что даже если смогу кого-то чудом найти, то это будет ненадолго, да и влюбиться хоть в десятую часть так же, как был влюблен в неё, вряд ли получится.

Мои первые и последние отношения были настолько уебищными, что порой мне казалось, будто бы их преподнес мне сам Сатана в наказание за... не знаю, может то, что мои предки снимали с детей кожу или насиловали бродячих кошек - хуй поймешь.

Они продлились всего два-три месяца, но даже за этот короткий срок я успел пережить весь спектр фекалий, которые только может сбросить женщина. Я точно был к этому не готов и не ожидал, что такое может произойти. Но от вступления - к сути.

Начало отношений было охуительным: она внезапно мне их предлагает, а через три дня ей снова написал бывший - и тян внезапно осознает, что любит меня только как друга, а потом я вижу их на улице, бредущих под ручку. Окей. Через неделю возвращается снова с историей о том, что ее там чуть ли не изнасиловали, не порезали ножом. Как лох я, конечно же, поверил и принял ее назад. И началось.

Ссоры каждую неделю. То мороз с ее стороны, то безмерные обожания и признания в вечной любви, которую она никогда-никогда не испытывала. Если я собирал в кулак яйца для того, чтобы дропнуть пизду - она начинала рыдать, садиться (!!!) посреди дороги и кричать. Что характерно: когда я испытывал жалость и передумывал, то она ВНЕЗАПНО веселела и слезы исчезали в миг так, как будто их и не было.

Чем дальше - тем пизже. На телефон ей почему-то присылали сообщения два разных контакта мамы (я че-то не сразу сообразил, лол). Когда мне в руки попадал ее телефон с открытыми переписками, то я находил там и сердечки, которые она отправляла другим парням. Затем и вовсе выяснилось, что во время ссор эта леди возобновляла контакты с бывшими, которых до этого хуесосила так, что просто пиздец, сливала их слюнявые переписки, рассказывала их довольно-таки приватные вещи, признавалась, что ей нравится над ними издеваться. Кстати говоря, подобное было не только с самими бывшими, но и с ее подругами, и с окружающим миром в целом, который она воспринимала как своего злейшего противника. Все издеваются над бедной девочкой!

Однажды пошел гульнуть с ее подругой, чисто по-дружески (что мы сразу обговорили со всеми сторонами). Прихожу домой - это говно высрало километровую пасту о том, что она говно и во всем сосет у своей подруги, что мне лучше стоит встречаться с этой самой подругой, бу-бу-бу, бла-бла-бла. На следующий день прибегает в слезах и просит прощения. Слезы, кстати, после прощения снова колдовским образом пропали.

Однажды она сказала мне, что перед всеми представляет меня не иначе, как друга, потому что "ну не буду же я всем объяснять".

Она постоянно критиковала мою внешность. Лицо - "как у девочки", одет - "как бомж". Доходило до абсурдного: иногда она рассказывала о том, что у ее бывшего огромный хуй, правда дополняла, что больше у него, кроме этого хуя, ничего и нет. На этом этапе остросюжетной истории допущу спойлер и запихну его, собственно, под спойлер: она меня бросила ради этого самого бывшего спустя некоторое время. Секса, естественно, не было. Сперва она даже отвращалась от моих прикосновений, ссылаясь на какое-то изнасилование, имевшее место несколько лет назад (кстати, ровно два года назад это изнасилование она лично подавала в рассказах полузнакомому мне как "меня отъебал в рот в подъезде парень, у него был большой хрен, ммм", никакой травмы, нихуя, просто обычная история, лул). Потом прикосновения все же стали нормальными. Самый максимум - подрочили друг другу, но больше нихуя не вышло. Однажды она стала неделями отправлять свои нюдзы и, напиваясь (по ее же словам), срала мне в личку километровые пасты про то, как она сильно меня любит и как мы сильно подходим друг другу, и что я открыл для нее новый МИР; что она чувствует всюду мой запах и даже в других людях я ей мерещусь. Но вскоре фото она отправлять перестала, сказав резко, что секса у нас не будет никогда. Все.

Короче говоря, после всего этого она меня дропнула, а я как еблан высрал полную ненависти пасту, в которой ткнул ее во все косяки и провалился в депрессию на долгие полгода, практически полностью оборвав все немногочисленные контакты с обществом и застряв дома, нищенствуя.

В общем говоря, болезненным оказался не столько дроп, сколько сама история отношений и послевкусие. Мучаюсь до сих пор от мыслей о том, каким я был куколдом; непонимания, зачем я терпел это, зачем все это унылое говно было нужно. Может потому, что я в целом не слишком полноценный, психически больной и вдобавок всратый, а тут, - божечки мои! - тяночка. Тьфу, блять.

Тьфу, нахуй.