Короче, рассказываю вам. Мне сейчас двадцать лет, я ещё совсем пиздюк, «отношения» были только одни. Чему в кавычках? А все просто: от отношений, как оказалось, там не было ровным счетом нихуя, но одна из сторон почему-то упорно называла это именно так. Вдобавок живу я в маленьком городке, куда поступь эволюции женских вкусов не гремела уже лет эдак сто, поэтому эстрогеновый карлик с девичьими ужимками воспринимается очень неоднозначно. Но от пустой чески языком — к делу!

Вниманием всегда обделён. Мамы с папой у меня не было, а потом они и вовсе раненько отошли в мир иной, брат меня регулярно избивал с самых малых лет, а с друзьями вообще не вышло — либо, чаще всего, утомлял их я, либо они меня. В общем стал я типичным затворником, от школы до дома, а дома — в пэ-ка. Рос я очень плохо, дотянул только до 171 сантиметра кое-как, а лицом до сих пор «выгляжу на 13»/«похож на девочку». Надо сказать, что и кумиры у меня с малолетства были именно женщинами. Не какие-то известные, а просто красивые женщины или милые женщины. Если они вдобавок были добры и милосердны, сострадательны, хотя бы в рамках сценарных образов — я просто растекался как хуем, так и душой. И многое от них перенял и, что самое стремное, бетонно закрепил.

Но ирл мне никто не нравился. Совсем. Ни в кого не влюблялся, ни с кем не пытался и не общался, да и мысль об этом у меня вызывала стыд и отвращение. Однако в какой-то момент я увидел довольно всратую ебалом, но зато как каланчу высокую, девочку, и решил, что я ее люблю. Спонтанно. С первого взгляда. Тяжёлым внутренним трудом призвал ее гулять, и с первой же прогулки понял, что это какая-то залупа. Ей было 14, а она травила мне байки про минет в подъезде рандомному хачу, про своего крутого парня из какой-то хуины типа ФСБ, которому около 30. Я отвратился, а она не спешила звать сама. В какой-то момент ее подруга, тоже подобная мерзкая-всратая блядь, попросила меня забрать их откуда-то среди ночи, но я просто закинул их в игнор, потому что посчитал это самым верным вариантом.

Но через месяц меня снова почему-то внезапно прорвало. Без причины. Мы даже не общались. Я вновь решил, что люблю ее, и стал катить шары нелепо и глупо, как амеба с дебильностью. Разумеется, моментально попал во френдзону. Она давала себя целовать и лапать, однако насчёт отношений всегда говорила классическое «не хочу сейчас, НО может потом...». Ничего я тогда не понимал и как конченый мракобесец ждал. Ждал, ждал, а потом от неё же узнал, что она выбирает между мной и ещё одним парнем. Она выбрала его, конечно, а меня продолжала томить и использовать тогда, когда у них в отношениях рождались конфликты. А я, как верный долбоеб, продолжал ей помогать, веря в то, что за подобное мне воздастся. И воздалось.

Они расстались, а она тут же предложила отношения мне. Признавалась мне в любви, приходила под окна и приносила какие-то вкусные хреновины, оставляла милые записки, мы целовались и все остальное, но при этом она только и делала, что рассказывала мне про своих бывших, подруг и несправедливый мир, повернувшийся к ней, несчастной провинциальной поэтессе, анусом. Внутри этих отношений я только глубже валился в депрессию и гендерную дисфорию (апрувд бай психиатр, если что), мне было тоскливо и дерьмово, иногда просто до состояния овоща, и каждая новая прогулка с ней, объятия и тем более хэндджобы и блоуджобы меня проваливали во все больший пиздец. Секса полноценного у нас не было, кстати. Она дразнила меня неделями своими ню-фото, а потом просто сказала, что в 14 ее изнасиловали (та самая история с хачом вдруг превратилась в рэйп) и теперь она боится. Пытался ее неоднократно бросить, но яиц дотянуть до конца не находил. Она ведь сразу в слезы или творить хуйню, садилась иногда посреди проезжей части или по-другому манипулировала. А мне жалко и страшно. Видя это, что я бесхребетный лох, она начинала борзеть. Оскорблять вообще все: и лицом не вышел, и телом, и бывший повыше был, и член у него (!!!) побольше, и бабушка моя слишком добра и заботлива, и я сам виноват, что отталкиваю ее от себя, даже проскальзывали намёки на то, что она была бы в восторге, если бы я из-за неё с собой покончил... короче жопа внутри ануса свиньи.

Ее бывший жаловался всем общим знакомым, бегал к ней под окна, молил прощения и угрожал суицидом. Подруги были на его стороне, а меня крыли хуями и пытались меня опустить в ее глазах ещё больше, хотя казалось — куда уж. И в конечном итоге она бросает меня под рандомным предлогом, возвращается к бывшему и у них вроде как на конец октября все было счастливо и здорово, хотя до этого она крыла его самыми отборными хуями с ярмарки синих залуп и сливала его тайны. Теперь, наверное, мои сливает (и многим подругам слила, как я потом узнал).

Была ли это с моей стороны любовь — я не знаю. Наверное, нет, потому что когда я гулял с ее подругой, то я просто забыл о существовании этой стервы. Эта же самая подруга уговаривала меня бросить пизду, потому что ничего хорошего не выйдет, и была права. А я не слушал, ведь как же так! Лол. И сейчас мне очень мерзко от самого себя, потому что понимать стал, что я должен был дропнуть это как можно раньше. Как ни странно, после ее дропа мои психические болячки чуть ослабели, а потом мой единственный друг помог мне выбраться из этого говна окончательно.

Такая вот история.