Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 14 августа 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 14 августа 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
51 Кб, 510x340
Разговор семейной пары данмеров.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом каджите, лежащим в нашей постели видеть моего любовника.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом каджите, лежащим в нашей постели видеть моего любовника.
>>631771 (OP)
Купил рыцарь новые доспехи, а они ему как раз.
Купил рыцарь новые доспехи, а они ему как раз.
Идет по лесу разбойник, видит: Хелген горит. Сел в него и сгорел.
Легат легионерам:
- Кто поедет копать пепельный батат?
Вышло двое.
- Молодцы! Остальные пойдут пешком.
- Кто поедет копать пепельный батат?
Вышло двое.
- Молодцы! Остальные пойдут пешком.
Ответы>>632627
Сидит кот-скууможор на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит драугр.
— Каджит, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит драугр и думает, почему кот не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Каджит, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к каджиту.
— Кот, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
— Каджит, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит драугр и думает, почему кот не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Каджит, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к каджиту.
— Кот, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Ответы>>632627
Бля, где вы такие смешные анекдоты находите?
Ответы>>631877
Имперец заходит в бар, заказывает флин:
— Сколько с меня?
— Три дрейка.
Имперец вынимает из кармана три дрейка. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же имперец приходит, опять бутылочку флина заказывает и снова раскладывает дрейки в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает флин, берет бтылочку, роется в кармане и вытаскивает серебряную ложку в 5 дрейков ценностью. Бармен быстро эту ложку берет, мстительно улыбается, достает два дра сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один дрейк, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на имперца.
Имперец флегматично выпивает флин, вытаскивает из кармана дрейк, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще бутылочку.
— Сколько с меня?
— Три дрейка.
Имперец вынимает из кармана три дрейка. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же имперец приходит, опять бутылочку флина заказывает и снова раскладывает дрейки в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает флин, берет бтылочку, роется в кармане и вытаскивает серебряную ложку в 5 дрейков ценностью. Бармен быстро эту ложку берет, мстительно улыбается, достает два дра сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один дрейк, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на имперца.
Имперец флегматично выпивает флин, вытаскивает из кармана дрейк, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще бутылочку.
Попал Кодлак в Совнгард и спрашивает у Шора, мол а как там — в плане Хирсина. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Кодлак смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на конях с данмерскими шалавами катаются, скуума, мёд — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Шора отправить его к Хирсину. А Шор ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Нирне, и грехов не имел, поэтому тебе место в Совнгарде. Кодлак тогда и просится отпустить его на недельку в Скайрим, мол — все исправлю. Шор соглашается. Кодлак попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в Совнгарде!?!?
Он к Шору и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА
Кодлак смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на конях с данмерскими шалавами катаются, скуума, мёд — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Шора отправить его к Хирсину. А Шор ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Нирне, и грехов не имел, поэтому тебе место в Совнгарде. Кодлак тогда и просится отпустить его на недельку в Скайрим, мол — все исправлю. Шор соглашается. Кодлак попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в Совнгарде!?!?
Он к Шору и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА
Стук в дверь:
— Откройте, это городская стража.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
— Откройте, это городская стража.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Ответы>>651967
>>543515 (OP)
Это предыдущий тред на всякий случай.
Это предыдущий тред на всякий случай.
>>631799
Я все эти смешные баяны ещё с сосничества наизусть помню, например.
Я все эти смешные баяны ещё с сосничества наизусть помню, например.
2934 Кб, 3000x2250
>>631908
Данмерка-некрофилка. Раз он с Совнгарда вернулся, значит тип нежить же, да, нутыпонел, да? Нежить кароч, некрофилка, агага!
Данмерка-некрофилка. Раз он с Совнгарда вернулся, значит тип нежить же, да, нутыпонел, да? Нежить кароч, некрофилка, агага!
Ответы>>661324
Имперский город, слушается дело об избиении каджита имперским стражником и нордом. Слушается версия каджита:
- Стою я, значит, на зеленом императорском пути рядом с этим стражником, любуюсь башней белого золота, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
Слушают стражника:
- Этот гражданин, разглядывая башню, встал мне на ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
Слушают норда:
- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил каджита. Ну я и подумал, что по всей империи началось.
- Стою я, значит, на зеленом императорском пути рядом с этим стражником, любуюсь башней белого золота, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
Слушают стражника:
- Этот гражданин, разглядывая башню, встал мне на ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
Слушают норда:
- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил каджита. Ну я и подумал, что по всей империи началось.
Помните Быстролапа? Это про его кузена, долголапа.
Идут двое влюбленных данмеров по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает заняться сексом, шлюха ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Долголап!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день А'жира собирает на опушке грибы, нагибается за светящейся сыроежкой и засовывает палец в жопу Долголапу.
Идут двое влюбленных данмеров по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает заняться сексом, шлюха ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Долголап!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день А'жира собирает на опушке грибы, нагибается за светящейся сыроежкой и засовывает палец в жопу Долголапу.
>>632014
Вот это было реально смешно.
Вот это было реально смешно.
>>632342
Той шлюхой была твоя мать.
Той шлюхой была твоя мать.
Легионеры построились на плацу, идёт перекличка.
- Валериус!
- Я!
- Нунций!
- Я!
- Дуар!
- Да!
- Что "Да"?
- Нет!
- Что "Нет"?!
- За Императора!!
- Валериус!
- Я!
- Нунций!
- Я!
- Дуар!
- Да!
- Что "Да"?
- Нет!
- Что "Нет"?!
- За Императора!!
Где ссылка на предыдущий треад, блджад?
Ответы>>632498
>>632491
10 пост, Остроглаз.
10 пост, Остроглаз.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Ответы>>632627
>>632508
Может чуть позже. Мне лень.
Может чуть позже. Мне лень.
>>632508
Одна аргонианка-мальчик хотела себе шлем стражника, сладкий рулет и покататься на плечах у папы. Проходит как-то мимо ворот, а там стражник шлем забыл. Аргонианка-мальчик хватает шлем, надевает его и, сияя щастем идёт по Вайтрану. А тут навстречу двачер-попаданец. И решил он аргонианку-мальчика выебать под хвост. Подходит и говорит:
- Эй, хочешь сладкий рулет?
Аргонианка-мальчик подпрыгивает от радости и шипит:
- Конеш-ш-шно х-хач-щу!
Тогда двачер-попаданец говорит:
-Садись ко мне на плечи, я тебя отнесу к себе в помойку и выебу!!!!1111
Аргонианка-мальчик думает: "ВО ПРЁТ!!!", залезает на плечи и счастливое едет на двачере-попаданце. Двачер-попаданец осторожно спрашивает:
-Аргонианка-мальчик, а ты знаешь, что такое оральный и анальный секс?
-Нет, дяденька двачер-попадаец-с-с! - отвечает аргонианка-мальчик. - Я не настоящий стражник! Я этот шлем возле ворот наш-ш-шло!
Одна аргонианка-мальчик хотела себе шлем стражника, сладкий рулет и покататься на плечах у папы. Проходит как-то мимо ворот, а там стражник шлем забыл. Аргонианка-мальчик хватает шлем, надевает его и, сияя щастем идёт по Вайтрану. А тут навстречу двачер-попаданец. И решил он аргонианку-мальчика выебать под хвост. Подходит и говорит:
- Эй, хочешь сладкий рулет?
Аргонианка-мальчик подпрыгивает от радости и шипит:
- Конеш-ш-шно х-хач-щу!
Тогда двачер-попаданец говорит:
-Садись ко мне на плечи, я тебя отнесу к себе в помойку и выебу!!!!1111
Аргонианка-мальчик думает: "ВО ПРЁТ!!!", залезает на плечи и счастливое едет на двачере-попаданце. Двачер-попаданец осторожно спрашивает:
-Аргонианка-мальчик, а ты знаешь, что такое оральный и анальный секс?
-Нет, дяденька двачер-попадаец-с-с! - отвечает аргонианка-мальчик. - Я не настоящий стражник! Я этот шлем возле ворот наш-ш-шло!
>>632513
Ты не умеешь рассказывать анекдоты.
Ты не умеешь рассказывать анекдоты.
>>632513
Сложно.
Сложно.
Однажды преподавателю Университета Имперского города по истории задали вопрос: «Культ Даедра — это религия или философия?»
Ответ был таков: «Культ Даедра быть религией не может хотя бы потому, что те действительно существуют».
Ответ был таков: «Культ Даедра быть религией не может хотя бы потому, что те действительно существуют».
Приходит молодой служитель Трибунала служить службу. Подходит к нему старый служитель:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Святого Велота бутылёчек флина стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Матери Морровинда нет,
ну и в конце молитвы говорят «И конец этих слов - Альмсиви», а не «Всё, Пиздец».
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Святого Велота бутылёчек флина стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Матери Морровинда нет,
ну и в конце молитвы говорят «И конец этих слов - Альмсиви», а не «Всё, Пиздец».
Ответы>>632627
Приходит пожилая данмерка к служителю Трибунала:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Вивек простил. Забудь.
— Hе могу — приятно вспомнить.
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Вивек простил. Забудь.
— Hе могу — приятно вспомнить.
Ответы>>632627
>>632513
Охуенно, анон, спасибо!
Охуенно, анон, спасибо!
>>632004
Вот это годнота
Вот это годнота
>>632004
Оригинал годный, тес адаптация - хуйня, ибо на хаджитов всем поебать.
Оригинал годный, тес адаптация - хуйня, ибо на хаджитов всем поебать.
>>631794
Норм
>>631796
Ну хоть бы чуток адаптировал, а то один в один обычный анегдот. Хуита
>>631800
Сносно
>>631801
Бред, отмолить в совнгард нельзя, опять бред просто с заменой слов. Хуита. Надо обрабатывать так, чтобы с лором соотносилось.
>>632004
Норм
>>632500
Сносно
>>632513
Хуита полнейшая
>>632581
Говно полное не соотносится с лором
>>632583
Какие нахуй батюшки, блять. Говно.
Норм
>>631796
Ну хоть бы чуток адаптировал, а то один в один обычный анегдот. Хуита
>>631800
Сносно
>>631801
Бред, отмолить в совнгард нельзя, опять бред просто с заменой слов. Хуита. Надо обрабатывать так, чтобы с лором соотносилось.
>>632004
Норм
>>632500
Сносно
>>632513
Хуита полнейшая
>>632581
Говно полное не соотносится с лором
>>632583
Какие нахуй батюшки, блять. Говно.
>>632627
Авторитетное мнение на дваче.
Авторитетное мнение на дваче.
История, чистая правда. В общем пошёл я к Нелоту, по поводу заклинаний пепельного стража узнать, а у него как раз ученица новая, уборку делает. Подхожу к Нелоту, смотрю, а он в чтение Чёрной Книги углубился. Заглядываю ему через плечо и, удивлённый, вслух читаю - "Во время эякуляции сперма орка движется со скоростью 70 км/час....."
Тут ученица выглядывает из за шкафа и удивлёно произносит - "Это ж голову так снести может!"
Тут ученица выглядывает из за шкафа и удивлёно произносит - "Это ж голову так снести может!"
>>632696
А, ты другой... В любом случае в том анекдоте вместо бара ещё можно «таверна» сказать.
А, ты другой... В любом случае в том анекдоте вместо бара ещё можно «таверна» сказать.
Ответы>>632700
>>632698
Я буду голову ломать в поисках разгадок, что значит сносно в анекдоте про Кая?
Я буду голову ломать в поисках разгадок, что значит сносно в анекдоте про Кая?
Ответы>>632799
>>632695
"Приемлемо", "подойдет", "жить можно".
"Приемлемо", "подойдет", "жить можно".
>>632695
Это как сну-сну.
Это как сну-сну.
>>631800
Содомит! На всю хату над каждой строчкой.
Содомит! На всю хату над каждой строчкой.
>>633156
Лол, и правда.
Лол, и правда.
108 Кб, 1024x768
>>633396
Ты чё коротышка рамсы попутал? Сейчас мы с товарищем тебе устроим ВСТРЯСКУ
Ты чё коротышка рамсы попутал? Сейчас мы с товарищем тебе устроим ВСТРЯСКУ
1228 Кб, 1550x950
>>633403
Давай иди сюда, я тебя ушатаю епта, ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВРЕМЯ МОЛИТВЫ, НО ОНА ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ
Давай иди сюда, я тебя ушатаю епта, ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВРЕМЯ МОЛИТВЫ, НО ОНА ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ
Ответы>>633731
>>633731
Фарготнул с пикчи.
Фарготнул с пикчи.
>>633943
Другое отобрали.
Другое отобрали.
>>633936
То что ему хочется там видеть. Если он/а захочет поебаться с Сота Силом, то пизда, если он/а захочет поебаться с Альмалексией, то хуй.
> что у него под набедренной повязкой?
То что ему хочется там видеть. Если он/а захочет поебаться с Сота Силом, то пизда, если он/а захочет поебаться с Альмалексией, то хуй.
Ответы>>663909
Видит как-то граф Кватча, что его замок горит. Зашёл в свою комнату и сгорел
>>633963
Лоооооол.
Лоооооол.
>>633963
Содомит.
Содомит.
>>633963
Скастанул под себя.
Скастанул под себя.
Заходит норд в туалет в таверне и видит данмера с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у данмера:
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
>>634193
Норд показал данмеру, что такое ЧЕСТЬ. Так понятно?
Норд показал данмеру, что такое ЧЕСТЬ. Так понятно?
- Сколько нужно анонов для баттхёрт треда на тесаче?
- Один, для запуска процесса. Сам баттхёрт сгенерирует кельтский нос.
- Один, для запуска процесса. Сам баттхёрт сгенерирует кельтский нос.
Ответы>>634845
>>634471
К4JIN B3JINK
К4JIN B3JINK
>>634601
Ну и что эта хрень значит? Вы хоть протоколируйте свои мемесы, на вашу писанину могут и полноценные люди натолкнуться.
> кельтский нос
Ну и что эта хрень значит? Вы хоть протоколируйте свои мемесы, на вашу писанину могут и полноценные люди натолкнуться.
Ответы>>674733
Переговоры сторон у Седобородых. Ульфрик говорит с Туллием о Вайтране.
Ульфрик: ПИСОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: КАКОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: ПИСОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: КАКОЕТЕ
Туллий: А
Императрицу Катарию спрашивает близкая подруга
— Катария, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил...
— Катария, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил...
Клиент пришёл в Дом земных наслаждений.
- Дайте мне 2 девочки по сто дрейков.
- У нас такса 500 дрейков.
- Чёрт побери, давайте хотя бы данмерку!
- Дайте мне 2 девочки по сто дрейков.
- У нас такса 500 дрейков.
- Чёрт побери, давайте хотя бы данмерку!
Ответы>>642704
>>632486
Читал про быстролапа, все равно нипанимат.
Читал про быстролапа, все равно нипанимат.
В отыгрыш-тредах веселее. Такая-то атмосфера, такие-то шизофреники с разделением личности.
>>634853
Не понел сложно поесните.
Не понел сложно поесните.
Заходит как-то норд в таверну, подходит к барной стойке и заказывает сразу 3 кружки медовухи. Ну, бармен ничего не говорит, наливает сразу 3, Норд отсаживается к столику и неспеша весь вечер их пьёт.
На следующий день приходит, заказывает тоже самое. Бармена всё больше разбирает любопытство, но он сдерживается и исполняет заказ норда. Посетители тоже смотрят с недоумением.
На третий день приходит норд, заказывает тоже самое и тут бармен не выдерживает. "Прошу простить меня, славный путник, но никак не могу понять - медовуха же выдыхается, пена оседает, аромат улетучи...да что я вам обьясняю, вы же норд, сами получше меня должны разбираться!"
"Ща обьясню, не переживай" отвечает бармену норд. "Видишь ли, у меня есть два брата, и годами у нас была традиция собираться вместе за столом, питть медовуху и травить байки. Сейчас так получилось, что братья служат в разных частях скайрима, но вечером каждый из нас приходит в трактир, заказывает медовухи как в старые добрые, ну и вроде как традицию не нарушаем". "А, всё, понял, отьебался" говорит бармен и уходит.
Проходит пару недель, посетители привыкают к норду, который стабильно заказывает тоже самое изо дня в день, жизнь идёт своим чередом.
Но как-то в один особо дождливый вечер в таверну приходит мрачный норд и подходя к барной стойке заказывает только два стакана медовухи. Посетители притихли, все отводят взгляды от норда. Бармен с пол часа мялся, а потом не выдержал и подходит к столику норда.
"Уважаемый, ну, это, примите мои соболезнования, если вы хотите об этом поговорить...знаете, у меня тоже брат один, давно правда это было, вообщем..того, и я.."
"Ой не, хлопец" перебивает его норд, "Не так ты всё понял. Братья мои живы и здоровы, служат в частях как подобает. Проблема в другом. Понимаешь...сегодня я бросил пить".
На следующий день приходит, заказывает тоже самое. Бармена всё больше разбирает любопытство, но он сдерживается и исполняет заказ норда. Посетители тоже смотрят с недоумением.
На третий день приходит норд, заказывает тоже самое и тут бармен не выдерживает. "Прошу простить меня, славный путник, но никак не могу понять - медовуха же выдыхается, пена оседает, аромат улетучи...да что я вам обьясняю, вы же норд, сами получше меня должны разбираться!"
"Ща обьясню, не переживай" отвечает бармену норд. "Видишь ли, у меня есть два брата, и годами у нас была традиция собираться вместе за столом, питть медовуху и травить байки. Сейчас так получилось, что братья служат в разных частях скайрима, но вечером каждый из нас приходит в трактир, заказывает медовухи как в старые добрые, ну и вроде как традицию не нарушаем". "А, всё, понял, отьебался" говорит бармен и уходит.
Проходит пару недель, посетители привыкают к норду, который стабильно заказывает тоже самое изо дня в день, жизнь идёт своим чередом.
Но как-то в один особо дождливый вечер в таверну приходит мрачный норд и подходя к барной стойке заказывает только два стакана медовухи. Посетители притихли, все отводят взгляды от норда. Бармен с пол часа мялся, а потом не выдержал и подходит к столику норда.
"Уважаемый, ну, это, примите мои соболезнования, если вы хотите об этом поговорить...знаете, у меня тоже брат один, давно правда это было, вообщем..того, и я.."
"Ой не, хлопец" перебивает его норд, "Не так ты всё понял. Братья мои живы и здоровы, служат в частях как подобает. Проблема в другом. Понимаешь...сегодня я бросил пить".
>>642313
Норм.
Норм.
Виндхельм. Старый норд помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут.
- Ты че, дед? Нахуй тебе оно?
- Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.
- Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут.
- Ты че, дед? Нахуй тебе оно?
- Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.
Идёт Вивек по Кватчу, увидел врата Обливиона.
Подошёл к вратам , засунул руку в портал , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в портал суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Подошёл к вратам , засунул руку в портал , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в портал суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
427 год третьей эры. По широкой эшлендской пустыне мчится на гуаре данмер. Шлем кожи нетча на боку, кираса нараспашку, морда красная. Подъехал
к юрте, вбегает внутрь и кричит жене:
- Мацту!
Жена быстро приносит мацт, данмер его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Дамнер, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Мацту!
Жена снова приносит мацт. Испив мацту, данмер кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный данмер падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Вивека видел! - отвечает радостно данмер.
к юрте, вбегает внутрь и кричит жене:
- Мацту!
Жена быстро приносит мацт, данмер его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Дамнер, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Мацту!
Жена снова приносит мацт. Испив мацту, данмер кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный данмер падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Вивека видел! - отвечает радостно данмер.
В храм заходит хамоватого вида хаджит, подходит к священнослужителю, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, имеющий сотню в рукопашном бое, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- 36 уроков Вивека толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, имеющий сотню в рукопашном бое, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- 36 уроков Вивека толкуют.
Ответы>>642704
26 Кб, 604x501
>>642688
Нет такой заповеди у вивека. Алсо "Батюшка" "Дьякон" это что за пиздец вообще. Говнище.
>>642646
Норм, вот только то, что в оригинале был красноармеец увидевший ленина слишком очевидно.
>>642600
Так себе.
>>642460
Вот это годно вышло.
>>642313
Сносно, но "бармен" лучше заменить на "хозяин таверны" Хотя вообще не очень.
>>635157
Хуита
>>635154
Скучновато
>>634853
Бред
>>634187
Хуита
Нет такой заповеди у вивека. Алсо "Батюшка" "Дьякон" это что за пиздец вообще. Говнище.
>>642646
Норм, вот только то, что в оригинале был красноармеец увидевший ленина слишком очевидно.
>>642600
Так себе.
>>642460
Вот это годно вышло.
>>642313
Сносно, но "бармен" лучше заменить на "хозяин таверны" Хотя вообще не очень.
>>635157
Хуита
>>635154
Скучновато
>>634853
Бред
>>634187
Хуита
Ответы>>661330
Приходят в бордель два норда и говорят:
- Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов!
Сутенёр смеётся и говорит:
- За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом.
Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят:
- Кому отдать деньги?
- Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов!
Сутенёр смеётся и говорит:
- За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом.
Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят:
- Кому отдать деньги?
Ответы>>676842
Посвящается особенностям имперского легиона. Песня, мотив "Александра, Александра".
В Солитьюде, в Солитьюде
Тусовался я неделю...
Вот и стала, моя жопа,
Как садовооое ведроооо!
В Солитьюде, в Солитьюде
Тусовался я неделю...
Вот и стала, моя жопа,
Как садовооое ведроооо!
Ответы>>650333
Или еще, тот же мотив.
О Ельсвейр, О Ельсвейр,
Риммен и Ривенхолд,
В Ривенхолде и Торвале,
Много где разрешееенооо,
Проститутки, наркоманы,
Скуума, и путаны,
Как прекрасно, быть в Ельсвейре,
А в Сиродиле говноооооо!
О Ельсвейр, О Ельсвейр,
Риммен и Ривенхолд,
В Ривенхолде и Торвале,
Много где разрешееенооо,
Проститутки, наркоманы,
Скуума, и путаны,
Как прекрасно, быть в Ельсвейре,
А в Сиродиле говноооооо!
Ответы>>650333
Мотив "Если добрый ты", из Леопольда.
Прибежал в Хай-Рок,
К телке подошел,
И повел ее,
В номееер,
Если ты ее - это хорошо,
А когда наоборот - боооооольнооооо!
Прибежал в Хай-Рок,
К телке подошел,
И повел ее,
В номееер,
Если ты ее - это хорошо,
А когда наоборот - боооооольнооооо!
Мотив "Кто не знает Любочку"
Синенькая юбочка,
Ленточка в косеее,
По ночам Тит Мииид,
Не такой всееее!
Синенькая юбочка,
Ленточка в косеее,
По ночам Тит Мииид,
Не такой всееее!
Мотив "Миллион Алых Роз"
"Жил был одит Тит Второй,
В Скайрим наведался он,
Кончил он многих ребят,
Вел он себя как гандон,
Братство нашло его дом,
Где находился сей гад,
Быстро скрутили его,
И ему всунули в зад,
Милллион миллион алых роз..."
"Жил был одит Тит Второй,
В Скайрим наведался он,
Кончил он многих ребят,
Вел он себя как гандон,
Братство нашло его дом,
Где находился сей гад,
Быстро скрутили его,
И ему всунули в зад,
Милллион миллион алых роз..."
Посвящается свободному Скайриму. Мотив "Говорят, мы бяки-буки" из бременских.
"Говорят мы бяки-буки,
Как же носит нас земляяяя,
А мы просто гробим эльфов,
По прикразу Короля,
Труля-ля, труля-ля, опа!"
"Говорят мы бяки-буки,
Как же носит нас земляяяя,
А мы просто гробим эльфов,
По прикразу Короля,
Труля-ля, труля-ля, опа!"
доставьте про быстролапа
Ответы>>651153
>>651103
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
>>651153
Спасибо, лучшее что есть в этой жизни
Спасибо, лучшее что есть в этой жизни
ну не смешно же
Ответы>>651716
Вернулся как то Дивайт Фир из путешествий по обливиону в Тель Фир. Налил себе стакан бренди Дагот, и тут к нему влетают несколько высших чинов храма:
- Лорд Фир, толкьо ваша мудрость поможет нам - у нас половина вечных стражей заболели корпусом.
- Хм, - призадумался маг. - Нарисуйте на кровати каждого символ трибунала.
Пришельцы с поклоном удаляются. Через неделю опять прибегают:
- Лорд, не помогает! Уже начали на людей бросаться.
- Хм, тогда обведите символ трибунала в круг.
Удалились, еще через неделю приходят:
- Лорд, совсем все плохо! Почти совсем из ума выжили.
- Хм, ну тогда символ трибунала в кругу перечеркните слева-направо.
Уходят, через несколкьо дней:
- Лорд Фир, все, все монстарами стали - перебили их.
- Жаль, а у меня еще столько идей...
- Лорд Фир, толкьо ваша мудрость поможет нам - у нас половина вечных стражей заболели корпусом.
- Хм, - призадумался маг. - Нарисуйте на кровати каждого символ трибунала.
Пришельцы с поклоном удаляются. Через неделю опять прибегают:
- Лорд, не помогает! Уже начали на людей бросаться.
- Хм, тогда обведите символ трибунала в круг.
Удалились, еще через неделю приходят:
- Лорд, совсем все плохо! Почти совсем из ума выжили.
- Хм, ну тогда символ трибунала в кругу перечеркните слева-направо.
Уходят, через несколкьо дней:
- Лорд Фир, все, все монстарами стали - перебили их.
- Жаль, а у меня еще столько идей...
Ответы>>651997
Как то вызвали меня на допрос в министерство правды, и в ожидании следователя посадили меня в камеру.
- Интересно, здесь хорошая слышимость? - подумал я.
- Очень, - ответил из-за двери ординатор.
- Интересно, здесь хорошая слышимость? - подумал я.
- Очень, - ответил из-за двери ординатор.
>>651788
Да не. Я не то чтобы не улыбнулся, я даже воздух из ноздрей не выпустил сильнее обычного.
Да не. Я не то чтобы не улыбнулся, я даже воздух из ноздрей не выпустил сильнее обычного.
>>651760
Есть в этом что-то нордическое.
Есть в этом что-то нордическое.
Ульфрик торжественно пообещал изгнать эльфов из Скайрима. Если, конечно, Талмор пришлёт новую партию оружия Братьям Бури.
Встречаются два норда. Один хочет купить лошадь, другой - продать. Спорили о цене, долго спорили, в итоге договорились и решили завтра совершить сделку, и разбежались. Один - искать деньги, второй - искать лошадь.
Идут два упоротых скумой каджита по Эльсвейру. До города далеко, бредут по пустыне. Один спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахрена тогда столько песка насыпали?
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахрена тогда столько песка насыпали?
Ответы>>652189
Ульфрик возвращается в замок пьяный из таверны и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Бьорн Могучий приносит таз. Ульфрик:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Бьорн Могучий приносит таз. Ульфрик:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Ответы>>676843
Норд сидит в своём доме в Вайтране, вдруг раздается стук в дверь. Он открывает и видит на крыльце улитку. Он поднимает ее и, размахнувшись, бросает как можно дальше, через городскую стену. Четыре года спустя в дом снова стучат. Открыв дверь, он видит ту же самую улитку с криком: "Ну и что, черт возьми, это значило?"
Ответы>>654126
Корабль разбился на необитаемом острове.
В живых остались два норда и аргонианка.
Через месяц аргонианка со словами: Пора прекратить этот разврат, – перерезала себе горло кинжалом.
Еще через месяц норды сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали аргонианку.
Прошел еще месяц и норды со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали аргонианку.
В живых остались два норда и аргонианка.
Через месяц аргонианка со словами: Пора прекратить этот разврат, – перерезала себе горло кинжалом.
Еще через месяц норды сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали аргонианку.
Прошел еще месяц и норды со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали аргонианку.
Ответы>>652206
Нордка подходит к сыну:
- Я принесла тебе картину. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок картины!
- Я принесла тебе картину. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок картины!
Загадка: Что такое, белое и кричит?
Ответ: Норд попал в плен к Талмору.
Ответ: Норд попал в плен к Талмору.
>>651756
Че-то заржал с тонкого использования контекста социального образа Трибунала и информационной ситуации Дивайта.
Че-то заржал с тонкого использования контекста социального образа Трибунала и информационной ситуации Дивайта.
>>642600
Сука, подавился из-за тебя.
Сука, подавился из-за тебя.
>>642600
Сука, подавился из-за тебя.
Сука, подавился из-за тебя.
Данмер возвращается из паломничества и застает дома жену-данмерку, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей письмо, что возвращаюсь раньше срока. Посидел, выпил сууджамы, остыл маленько: - А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может письмо просто не дошло.
Ответы>>652189
- Чем отличается сука от данмерки? - Данмерка спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
Hашли где-то говоpящего кагути, попользовались,
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
Hашли где-то говоpящего кагути, попользовались,
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
Кораблекрушение. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров данмерская шлюха, студент Коллегии и альтмер-гей. Решают, как жить дальше.
Данмерка - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
альтмер - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
остров данмерская шлюха, студент Коллегии и альтмер-гей. Решают, как жить дальше.
Данмерка - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
альтмер - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Ответы>>652189
Встречаются две данмерки. У одной на шее черная бархотка. Первая шлюха спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Стандартная ситуация. Данмерка с любовником, муж стучит в дверь. Жена в панике.
-Азура! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене приходит письмо, что она выиграла круиз по абесинскому морю. И вот настал день отплытия. Но когда корабль выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Азура! И ради меня одной ты губишь столько невинных данмеров?
-Невинных? Да я вас - блядей заебалась всех вместе собирать!
-Азура! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене приходит письмо, что она выиграла круиз по абесинскому морю. И вот настал день отплытия. Но когда корабль выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Азура! И ради меня одной ты губишь столько невинных данмеров?
-Невинных? Да я вас - блядей заебалась всех вместе собирать!
Аноны, а что никто не может сочинить что-то? Только сомнительный рерайтинг?
Ответы>>652156
2 Кб, 192x192
>>652144
Приходит данмер домой и видит, как его жену ебет лысый и толстый бретонец. Данмер недоволен.
-А что никто не может сочинить что-то? Только сомнительный рерайтинг?
Ну толстый хрыч и начинает проводить ему хуем по губам, а тот ему как раз.
Приходит данмер домой и видит, как его жену ебет лысый и толстый бретонец. Данмер недоволен.
-А что никто не может сочинить что-то? Только сомнительный рерайтинг?
Ну толстый хрыч и начинает проводить ему хуем по губам, а тот ему как раз.
>>652189
Ты тут не оценивай, всем насрать на твоё манино мнение. Ты шутки пиши.
Ты тут не оценивай, всем насрать на твоё манино мнение. Ты шутки пиши.
>>651987
Неплохо.
Неплохо.
Даэдра поймали чемпиона арены и его фаната. Заставили плыть по застывшей лаве. Тем деваться некуда, плывут. Фанат не выдерживает:
- Всё, больше не могу.
- Плыви, плыви. А то нырять заставят.
- Всё, больше не могу.
- Плыви, плыви. А то нырять заставят.
>>652335
Я кстати так срезал еще в ванилле в 2006. Въебывал три зелья и плыл по лаве.
Я кстати так срезал еще в ванилле в 2006. Въебывал три зелья и плыл по лаве.
>>652435
После даггера в мире тес нет говна.
После даггера в мире тес нет говна.
>>652476
С асфальтом было бы куда понятнее и смешнее. Ну или каким-то аналогом его. С застывшей лавой слишком муторно.
С асфальтом было бы куда понятнее и смешнее. Ну или каким-то аналогом его. С застывшей лавой слишком муторно.
Ответы>>652489
>>652497
Похуй, вместо даедра будут стражники/легионеры, вместо лавы/базальта - брусчатка.
Похуй, вместо даедра будут стражники/легионеры, вместо лавы/базальта - брусчатка.
Данмерка и каджит залезли в пещеру. Она ему говорит:
— Потуши светильник, в рот возьму.
— Дура, он же горячий!
— Потуши светильник, в рот возьму.
— Дура, он же горячий!
Ответы>>654126
Итак, продолжаем петь.
Мотив - Носков "Это здорово"
Как-то раз дома ждал я данмершу,
Выпил зелье для секса скорого,
Но она не пришла,
И вот теперь,
Я люблю себя,
Это здоровооооо!
Я люблю кроля,
Это здровоооооо!
Я люблю кровать,
Это здоровооооо!
Мотив - Носков "Это здорово"
Как-то раз дома ждал я данмершу,
Выпил зелье для секса скорого,
Но она не пришла,
И вот теперь,
Я люблю себя,
Это здоровооооо!
Я люблю кроля,
Это здровоооооо!
Я люблю кровать,
Это здоровооооо!
Мотив "Моя бабушка курит трубку"
Моя бабушка продала ферму,
И дом под Рифтеном наш,
Продала она все свои вещи,
И совсем вошла она в раж,
Она деньги все нищим раздала,
И у статуи месяц живет,
И когда я к ней захожу на минутку,
Она странные песни поет,
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке нихуя,
Моя бабушка верит в Стендарра,
В Стендарра верит бабушка моя!
Моя бабушка продала ферму,
И дом под Рифтеном наш,
Продала она все свои вещи,
И совсем вошла она в раж,
Она деньги все нищим раздала,
И у статуи месяц живет,
И когда я к ней захожу на минутку,
Она странные песни поет,
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке нихуя,
Моя бабушка верит в Стендарра,
В Стендарра верит бабушка моя!
Ответы>>652623
>>652620
Там вообще ХУИТА.
Там вообще ХУИТА.
>>652617
Да ваще весь тред под Шегарата))0)) ОН САМИЫИ КРУТОЙ!!1 АХХААХАХА
Да ваще весь тред под Шегарата))0)) ОН САМИЫИ КРУТОЙ!!1 АХХААХАХА
Пока вдохновение снова не сьебалось.
Мотив - Пугачева, "Арлекино"
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
С скуумой друзья каджиты,
Привезли сегодня смех!"
Мотив - Пугачева, "Арлекино"
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
С скуумой друзья каджиты,
Привезли сегодня смех!"
Или еще зарисовочка, песня данмерши.
Мотив - Ёлка "на большом воздушном шаре".
На большом мохнатом норде,
Ростом где-то футов восемь,
Мы с подругой провели всю осень!
Мотив - Ёлка "на большом воздушном шаре".
На большом мохнатом норде,
Ростом где-то футов восемь,
Мы с подругой провели всю осень!
>>652637
Да откровенно дерьмово же. Ну у тебя то тут слога не хватает, то там, или лишние, или фраза построена убого. Язык запинается. Ужасно просто. Такое ощущение что ты вообще не старался сделать что-то нормальное, а нахуярил петросянства за 5 секунд. Любой обдолбыш так может. Или у тебя совершенно отсувствует слух, тут одно из двух. Иди и попробуй сделать нормально.
Да откровенно дерьмово же. Ну у тебя то тут слога не хватает, то там, или лишние, или фраза построена убого. Язык запинается. Ужасно просто. Такое ощущение что ты вообще не старался сделать что-то нормальное, а нахуярил петросянства за 5 секунд. Любой обдолбыш так может. Или у тебя совершенно отсувствует слух, тут одно из двух. Иди и попробуй сделать нормально.
Ответы>>652664
>>652662
Нужно будет напеть и на вокару выложить. Это у тебя видно хуево песни на мотив в мозгу ложатся, восприятие хуевое.
Нужно будет напеть и на вокару выложить. Это у тебя видно хуево песни на мотив в мозгу ложатся, восприятие хуевое.
>>652669
Пожалуйста. Только для песен, если ты не знал, ударение иногда переносится. В данном случае в слове "скуумой" на вторую "о". Если твой минимозг не смог чисто по мотиву песни до этого дойти, то у тебя не то что медведь, а стадо слонов по ушам пробежало.
Пожалуйста. Только для песен, если ты не знал, ударение иногда переносится. В данном случае в слове "скуумой" на вторую "о". Если твой минимозг не смог чисто по мотиву песни до этого дойти, то у тебя не то что медведь, а стадо слонов по ушам пробежало.
Ответы>>652677
>>652673
Я хуею с тебя, филолог хуев, в англицизме он переносить собрался, ебаный дебил. Хотя ты, дебил, даже не понял моей претензии к тому, что у тебя "с" не по правилам русского языка стоит, тут как минимум "Со скуумой" должно быть, кретин тупорылый.
Я хуею с тебя, филолог хуев, в англицизме он переносить собрался, ебаный дебил. Хотя ты, дебил, даже не понял моей претензии к тому, что у тебя "с" не по правилам русского языка стоит, тут как минимум "Со скуумой" должно быть, кретин тупорылый.
Ответы>>652681
>>652677
Ты много шуточных песен с соблюдением таких правил видел, клоун? Да и не только шуточных, лол.
Ты много шуточных песен с соблюдением таких правил видел, клоун? Да и не только шуточных, лол.
Ответы>>652772
>>652664
о, да, напой. А мы посмеёмся, охуенный будет вечер. нет, серьёзно, давай, это будет 5 баллов.
о, да, напой. А мы посмеёмся, охуенный будет вечер. нет, серьёзно, давай, это будет 5 баллов.
>>652637
правильнее было-бы как-то так
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
И со скуумой нам каджиты,
Привезли сегодня смех!"
А у тебя - говно
правильнее было-бы как-то так
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
И со скуумой нам каджиты,
Привезли сегодня смех!"
А у тебя - говно
Ответы>>652787
Стоит возле виндхельма стражник. Вдруг по реке приплывает Акавирский корабль. Из него выходит акавирец и говорит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Стражник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Стражник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Вернулся как-то талморский юстициар из Скайрима на Саммерсет, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Навиэлла, а ты меня уже два раза назвал Бьорном Терпеливым...
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Навиэлла, а ты меня уже два раза назвал Бьорном Терпеливым...
Норд с похмела просыпается в таверне. У стены повернувшись спиной спит альтмерка. Он начинает разбираться:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Ответы>>652776
>>652681
Да практически все такие песни написаны как раз с соблюдениями правил, чтобы их нормально и легко можно было петь, чтобы язык не спотыкался через каждую строчку, как у тебя.
Да практически все такие песни написаны как раз с соблюдениями правил, чтобы их нормально и легко можно было петь, чтобы язык не спотыкался через каждую строчку, как у тебя.
>>652769
Альтмер показал другую честь а жопа заболела почему то у норда.
Альтмер показал другую честь а жопа заболела почему то у норда.
Ебутся два норда. Один говорит:
- Станвар, у меня жопа болит! Мне больно!
А другой ему:
- Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!
- Станвар, у меня жопа болит! Мне больно!
А другой ему:
- Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!
Письмо могучего норда из мелкой скайримской деревни в Виндхельм:
« Уважаемый Ульфрик, прошу принять меня в Братья Бури. Я самый сильный на деревне и могу избить любого. Я могу выпить бочонок мёда за два глотка. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не купался в реке и не менял одежды. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый норд, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий норд задницу не вытирает никогда!»
« Уважаемый Ульфрик, прошу принять меня в Братья Бури. Я самый сильный на деревне и могу избить любого. Я могу выпить бочонок мёда за два глотка. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не купался в реке и не менял одежды. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый норд, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий норд задницу не вытирает никогда!»
Едут две повозки по дороге. Вдруг первая повозка останавливается и вторая сходу налетает на неё. Воин Братьев Бури из первой повозки в ярости выпрыгивает, топор наголо и подходит ко второй повозке. За поводьями сидит бретон, трясушийся от страха.
Норд: Ты кто, мать твою?!
Бретон: Я писатель-прозаик...
Норд: Про каких, на хуй, заек?!
Норд: Ты кто, мать твою?!
Бретон: Я писатель-прозаик...
Норд: Про каких, на хуй, заек?!
Норд сидит в избе, выпивает, вдруг стук в дверь — он подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Тыгыдымский конь — Hу и пошел на хуй! — Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
Приходит нордка к лекарю — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSа пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Лежат в таверне на кровати два норда.
— Ульфгар, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой хуй у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
— Ульфгар, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой хуй у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
Ответы>>654046
Мне вот интересно - а почему столько много гомо-анектодов про нордов? Этому есть какие-то основания? ну, вплане, не бывает дыма без огня, всё такое. Мне кажется эльфики бы больше на гомосеков подошли, а тут прямо норды блещут и затмевают
>>652845
Два гомонорда в драгонборне и сотни в ЕСО. Ну и в самом скае их рассказы о настоящей мужской близкой дружбе можно трактовать по всякому.
Два гомонорда в драгонборне и сотни в ЕСО. Ну и в самом скае их рассказы о настоящей мужской близкой дружбе можно трактовать по всякому.
>>652845
Ну это как пдоры с завода в нашей раши)
Ну это как пдоры с завода в нашей раши)
>>652845
Омежки с двача завидуют смелым и сильным мужчинам.
Омежки с двача завидуют смелым и сильным мужчинам.
>>652845
Ну, эт тип ирония на понятия крепкой мужской дружбы, чести и всего такого, всяких мужских качеств. Классика же, где только таких шуток не было, от нашей раши до оглафа. Тем более, что в них есть доля правды.
Ну, эт тип ирония на понятия крепкой мужской дружбы, чести и всего такого, всяких мужских качеств. Классика же, где только таких шуток не было, от нашей раши до оглафа. Тем более, что в них есть доля правды.
А давайте ближе к ЛОРу
Выпивают как-то в "Гарцующей Кобыле" Акатош, Аркей и Зенитар. Пьют себе, былые деньки вспоминают.
Тут Зенитар видит, что в таверне уже две Садии. Дальше уже начинает Дельфина начинает напитки подавать, при чем один раз радуется, что Партурнакса таки убили, второй раз ноет, убить таки его надо. Дальше заходит Корпул Виний и спрашивает, нравится ли им в "Смеющейся Крысе" сидеть. Дальше вообще форменный Хаос. В таверне начинают драться Балгруф с Виграном, попутно каждый из них кричит "Я ярл Вайтрана, посадить в темницу этого ублюдка". Возле огня танцуют Довакин-Вервольф и Довакин Вампир-лорд
Зенитар берет за рукав Аркея и, указывая на Акатоша, говорит:
- Этому больше не наливать, опять сломался
Выпивают как-то в "Гарцующей Кобыле" Акатош, Аркей и Зенитар. Пьют себе, былые деньки вспоминают.
Тут Зенитар видит, что в таверне уже две Садии. Дальше уже начинает Дельфина начинает напитки подавать, при чем один раз радуется, что Партурнакса таки убили, второй раз ноет, убить таки его надо. Дальше заходит Корпул Виний и спрашивает, нравится ли им в "Смеющейся Крысе" сидеть. Дальше вообще форменный Хаос. В таверне начинают драться Балгруф с Виграном, попутно каждый из них кричит "Я ярл Вайтрана, посадить в темницу этого ублюдка". Возле огня танцуют Довакин-Вервольф и Довакин Вампир-лорд
Зенитар берет за рукав Аркея и, указывая на Акатоша, говорит:
- Этому больше не наливать, опять сломался
>>653253
Идея норм, реализация хромает.
Идея норм, реализация хромает.
Построил старый двемер машину времени, отправился в прошлое, а его там убили. Ведь орков тогда не жаловали.
Ответы>>653625
>>653672
Я думал, что гипотеза заключается в том, что двемеры стали орками, а не были ими.
Я думал, что гипотеза заключается в том, что двемеры стали орками, а не были ими.
>>652814
Неплохо.
Неплохо.
Сидит М'айк Лжец на берегу моря в Дагон Фел, ловит рыбу. А еще раннее утро, туман. Вдруг откуда-то из тумана: "Обливион тебя побери!" М'айк немного опешил, ловит рыбу дальше. Через полчаса откуда-то с другой стороны опять: "Обливион тебя побери!" М'айк уже начинает охуевать, но рыбачит дальше. Еще через час опять: "Обливион тебя побери!" М'айк совсем в ахуе, сидит удит дальше. Через полчаса туман немного рассеялся, и он видит как имперец в робе школы Изменения плывет в воде. М'айк ему и говорит:
- Сссэррраа, почему бы вам не воспользоваться заклинанием хождения по воде?
- Обливион тебя побери!
- Сссэррраа, почему бы вам не воспользоваться заклинанием хождения по воде?
- Обливион тебя побери!
Ответы>>654126
>>651985
Неблохо
>>652156
>>652208
Внезапно, но проиграл
>>652526
Почему данмерка называет каджита дурой?
>>652741
Проиграл! Такое-то тонкое совмещение анекдота, отсылки к ЧИМу и пробивания 4-ой стены!
>>652845
Это какие из них - те у которых ненавидящие геев нацисты при власти или те у которых по торайдициям гомосексуализм запрещён?
>>653253
Замысел хорош, но перепиши
>>654065
М'айк Лжец не у Дагон Фела сидит же
Неблохо
>>652156
>>652208
Внезапно, но проиграл
>>652526
Почему данмерка называет каджита дурой?
>>652741
Проиграл! Такое-то тонкое совмещение анекдота, отсылки к ЧИМу и пробивания 4-ой стены!
>>652845
>эльфики бы больше на гомосеков подошли
Это какие из них - те у которых ненавидящие геев нацисты при власти или те у которых по торайдициям гомосексуализм запрещён?
>>653253
Замысел хорош, но перепиши
>>654065
М'айк Лжец не у Дагон Фела сидит же
176 Кб, 1024x768
>>654133
Ебать у них МАСТЕР НАВИГАЦИИ координаты указывает.
>Его можно встретить на островке, расположенном на линии между Альд Даэдротом и башней Сорквильда у Дагон Фела.
Ебать у них МАСТЕР НАВИГАЦИИ координаты указывает.
Шел Довакин по Скайриму, видит — драконья стена стоит, подошел к ней и сгорел.
Ответы>>664181
Расскажите анекдот про Фральда Белого.
Ответы>>655728
>>655719
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Я обосрался.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Я обосрался.
>>655728
Спасибо.
Спасибо.
>>631774
v golos, s uchetom togo, chto v skyrime net razmera odezhdi
v golos, s uchetom togo, chto v skyrime net razmera odezhdi
Заходит хаджит к ростовщику:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Мы тепло приветствуем вас, но лунного сахара у нас нет.
Хаджит уходит и возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Я же вам сказал, что мы не продаем лунный сахар, спросите у алхимика в округе Телвани.
Хаджит снова уходит, и снова возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Еще раз придешь - я тебя стрелами к стене приколочу.
Хаджит в панике убегает и опять возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть стрелы?
- Нет, я ростовщик.
- А лунный сахар?
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Мы тепло приветствуем вас, но лунного сахара у нас нет.
Хаджит уходит и возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Я же вам сказал, что мы не продаем лунный сахар, спросите у алхимика в округе Телвани.
Хаджит снова уходит, и снова возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Еще раз придешь - я тебя стрелами к стене приколочу.
Хаджит в панике убегает и опять возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть стрелы?
- Нет, я ростовщик.
- А лунный сахар?
Ответы>>656035
>>656035
Ходят слухи, что алхимик в поясе может продать не за дорого, но нужно опасаться ординаторов. Храм Трибунала очень пристально следит за оборотом наркотиков в Вивеке.
Ходят слухи, что алхимик в поясе может продать не за дорого, но нужно опасаться ординаторов. Храм Трибунала очень пристально следит за оборотом наркотиков в Вивеке.
Ответы>>657094
>>656035
В округе Телванни творится полный неуправляемый пиздец. Телванни не подчиняются ни Империи ни Трибуналу.
В округе Телванни творится полный неуправляемый пиздец. Телванни не подчиняются ни Империи ни Трибуналу.
Ответы>>657094
>>656040
>>657073
Нет, я серьезно. Там реально можно купить сахарок??
Алсо поясните, что там за полный пиздец в кантоне Тельванни? А то я видимо много пропустил, так как ни разу не проходил за них.
>>657073
Нет, я серьезно. Там реально можно купить сахарок??
Алсо поясните, что там за полный пиздец в кантоне Тельванни? А то я видимо много пропустил, так как ни разу не проходил за них.
Ответы>>660289
Недалеко от Вейреста, пансион для отдыха для горожан.
По пляжу идут имперка, бретонка и данмерка. На пляже они видят голого мужчину, лицо которого закрыто "Детским Ануадом".
Имперка:
- Это не мой муж.
Бретонка:
- Да, это не твой муж.
Данмерка:
- Да он вообще не из нашего пансиона.
По пляжу идут имперка, бретонка и данмерка. На пляже они видят голого мужчину, лицо которого закрыто "Детским Ануадом".
Имперка:
- Это не мой муж.
Бретонка:
- Да, это не твой муж.
Данмерка:
- Да он вообще не из нашего пансиона.
Ответы>>659690
>>659368
Аргонианское радио спросили:
-Почему аргониане могут дышать под водой?
-Потому что в школе нас каждый день другие дети окунали в унитаз головой.
Аргонианское радио спросили:
-Почему аргониане могут дышать под водой?
-Потому что в школе нас каждый день другие дети окунали в унитаз головой.
Ответы>>660128
>>659712
Ну вы чё? Бретонка знакома с хуем мужа имперки, а данмерка вообще со всеми хуями в пансионате
Ну вы чё? Бретонка знакома с хуем мужа имперки, а данмерка вообще со всеми хуями в пансионате
Ответы>>659940
данмеробляди не нужены.
Ответы>>660005
>>659739
Э, слышь, у нас тогда анекдоты закончатся про шлюх.
Э, слышь, у нас тогда анекдоты закончатся про шлюх.
>>659940
Да я вроде и не шутил
Да я вроде и не шутил
>>659399
Я бы на тебя скастовал обузу
Я бы на тебя скастовал обузу
>>659564
Старая шутка, но каждый раз проигрываю
Старая шутка, но каждый раз проигрываю
Подходит каджит к святилищу Азуры, а рядом со святилищем стоит Альтмер. Альтмер замечает жопошерстого и говорит:
-Ты разве не знаешь, что говорят при виде того, кто умнее тебя в сотни раз?
каджит отвечает:
-Нет, не знаю, что нужно говорить?
Альтмер:
-А я знаю
-Ты разве не знаешь, что говорят при виде того, кто умнее тебя в сотни раз?
каджит отвечает:
-Нет, не знаю, что нужно говорить?
Альтмер:
-А я знаю
Одевает как-то раз каджит сапоги ослепительной скорости, да они не одеваются. И нету их у него. Он сидит в загоне для рабов.
Ответы>>660161
37 Кб, 326x500
>>660176
обосрался - обтекай
обосрался - обтекай
>>657094
Ага.
Телванни чуть более чем полностью состоит из поехавших головою древних колдунов. На территории Телванни не действуют ни имперские законы ни законы Храма. Имперских солдат там используют в качестве музейных экспонатов.
> Нет, я серьезно. Там реально можно купить сахарок??
Ага.
> Алсо поясните, что там за полный пиздец в кантоне Тельванни? А то я видимо много пропустил, так как ни разу не проходил за них.
Телванни чуть более чем полностью состоит из поехавших головою древних колдунов. На территории Телванни не действуют ни имперские законы ни законы Храма. Имперских солдат там используют в качестве музейных экспонатов.
Ответы>>660323
>>660289
это я знаю. В Аруне. Но барыжить сахаром в Вивеке прямо -- такого не ожилал.
>Имперских солдат там используют в качестве музейных экспонатов.
это я знаю. В Аруне. Но барыжить сахаром в Вивеке прямо -- такого не ожилал.
>>631774
Снял норд с босмерки новые доспехи, а они ему как раз.
Снял норд с босмерки новые доспехи, а они ему как раз.
Приехала данмерка в Анвил отдохнуть. Приходит на пляж, раздевается, на солнышке греется. К ней подходит норд и говорит:
-Красавица, хочешь познакомиться, погулять и ещё чего.
Данмерка его спрашивает:
-Мужик, ты кто?
-Кузнец.
-Ну представь кузнец. Пришёл ты на пляж, а там наковальни, наковальни и наковальни.
-Красавица, хочешь познакомиться, погулять и ещё чего.
Данмерка его спрашивает:
-Мужик, ты кто?
-Кузнец.
-Ну представь кузнец. Пришёл ты на пляж, а там наковальни, наковальни и наковальни.
Ответы>>661381
>>661381
Не выёбывайся, ей богу.
Не выёбывайся, ей богу.
>>661381
Хорошо переделал, че ты.
Хорошо переделал, че ты.
>>632004
>Вайтран, слушается дело об избиении норда стражником и другим нордом. Слушается версия потерпевшего:
>- Стою я, значит, любуюсь драконьим пределом, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
>Слушают стражника:
>- Этот гражданин, встал мне на больную ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
>Слушают норда:
>- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил мужика. Ну я и подумал, что по всему Скайриму началось.
Ответы>>663645
>>663645
Просто норды, они как другая известная нация: по любому поводу пиздят друг друга, а виноваты соседи/стража/король/нацмены.
Просто норды, они как другая известная нация: по любому поводу пиздят друг друга, а виноваты соседи/стража/король/нацмены.
Ответы>>663831
>>663831
Бриньольф травит прибаутки перед рыночными зеваками.
- А вы знаете, какой народ самый тупой?
Из толпы выделяются две рослые фигуры:
- Слышь, ты нордов тупыми назвал?
- Вообще-то, я сам норд, а самый тупой народ - это...
- А то мы не знаем, какой народ самый тупой!
>везде видит няшек
Бриньольф травит прибаутки перед рыночными зеваками.
- А вы знаете, какой народ самый тупой?
Из толпы выделяются две рослые фигуры:
- Слышь, ты нордов тупыми назвал?
- Вообще-то, я сам норд, а самый тупой народ - это...
- А то мы не знаем, какой народ самый тупой!
>>663905
Вот это неплохо.
Вот это неплохо.
>>633947
А что там, если он не хочет, а на пороге сэра Бал с цветами и коробкой конфет?
А что там, если он не хочет, а на пороге сэра Бал с цветами и коробкой конфет?
Ответы>>664436
16 Кб, 340x254
Подходит Нереварин к голому норду, а тому просто жарко.
>>663828
Каджита судят за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну рассказывай, как всё произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет! Дайте боги здоровья гражданину стражнику, что лошадь остановил, а то бы увезла хрен знает куда!
Каджита судят за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну рассказывай, как всё произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет! Дайте боги здоровья гражданину стражнику, что лошадь остановил, а то бы увезла хрен знает куда!
>>663828
Норд приходит к каджиту и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Норд приходит к каджиту и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Ответы>>664137
>>664075
Норд приходит к босмеру и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Пофиксил.
Норд приходит к босмеру и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Пофиксил.
Ответы>>664179
>>652845
Подойди к любому брутальному норду в амулете Мары.
>Мне вот интересно - а почему столько много гомо-анектодов про нордов?
Подойди к любому брутальному норду в амулете Мары.
>>664035
Ну толсто же
Мужик на улице кричит: "Дурак! Дурак!". Городовой хватает его и тащит в участок. Мужик:
- За что?
- Ты царя дураком назвал!
- Нет, я вовсе не про царя кричал!
- Рассказывай! А то мы не знаем кто у нас дурак!
Ну толсто же
Мужик на улице кричит: "Дурак! Дурак!". Городовой хватает его и тащит в участок. Мужик:
- За что?
- Ты царя дураком назвал!
- Нет, я вовсе не про царя кричал!
- Рассказывай! А то мы не знаем кто у нас дурак!
Ответы>>664163
>>664153
Вот с этого проиграл.
Вот с этого проиграл.
>>663828
Видит хаджит две луны на небе, а они ему как раз.
Видит хаджит две луны на небе, а они ему как раз.
>>664137
Данмер приходит к босмеру и говорит:
- Я твое кольцо в бочке нашел.
- В бочке-то легко, ты в пне попробуй найти!
Данмер приходит к босмеру и говорит:
- Я твое кольцо в бочке нашел.
- В бочке-то легко, ты в пне попробуй найти!
Ответы>>664375
Шел довакин по Скайриму, видит — драконья стена стоит. Подошел к ней и сгорел.
Ответы>>664181
>>664181
Шел хаджит по Сиродиилу, видит — бутылка скуумы на дне реки. Поплыл за ней и утонул.
Шел хаджит по Сиродиилу, видит — бутылка скуумы на дне реки. Поплыл за ней и утонул.
Ответы>>664194
>>664184
Шел данмер по Вварденфеллу, видит — кольцо на дне пруда. Поплыл за ним и достал.
Шел данмер по Вварденфеллу, видит — кольцо на дне пруда. Поплыл за ним и достал.
>>664194
Шёл Нереварин по Вварденфеллу, видит — свиток полёта Икара лежит. Воспользовался им и разбился.
Шёл Нереварин по Вварденфеллу, видит — свиток полёта Икара лежит. Воспользовался им и разбился.
Ответы>>664263
>>664194
Добрые дела наказуемы, чужеземец.
Добрые дела наказуемы, чужеземец.
22 Кб, 411x354
>>664206
В голосину.
В голосину.
Крадётся нереварин по пещере, видит - бандит сидит. Достал лук, прицелился, выстрелил - пробил бандиту голову. Бандит вскакивает и кричит:
-Вам что, совсем делать нехуй?
-Вам что, совсем делать нехуй?
Ответы>>664829
Пришёл паломник в Маар Ган, чтобы совершить паломничество. Заходит в храм, начинает Анаэдру дразнить, а Анаэдра ему и говорит
-Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно.
Ну а потом убил и изнасиловал, что уж. Нежно.
-Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно.
Ну а потом убил и изнасиловал, что уж. Нежно.
Ответы>>664273
>>664271
Хуита.
Хуита.
Гуляет мужик по морровинду, видит - странная дверь в скале с большими рисунками - луна нарисована, звёзды ещё. Подходит к двери, открывает, и тут голос громкий
-В рассветный час, когда светит Звезда Азуры…
Ну мужик приспустил немного в штаны, заходит внутрь, а там призраки стоят, счастливы, поздравляют его, говорят, что он Нереварин. Мужик берёт кольцо в центре комнаты, открывает дневник и пишет: "Четвёртое испытание выполнено, должен поговорить с Нибани Мэса о том, что делать дальше". Потом закрывает игру и говорит.
-Бля, что за лаганое говно.
-В рассветный час, когда светит Звезда Азуры…
Ну мужик приспустил немного в штаны, заходит внутрь, а там призраки стоят, счастливы, поздравляют его, говорят, что он Нереварин. Мужик берёт кольцо в центре комнаты, открывает дневник и пишет: "Четвёртое испытание выполнено, должен поговорить с Нибани Мэса о том, что делать дальше". Потом закрывает игру и говорит.
-Бля, что за лаганое говно.
>>664179
Проиграл
Проиграл
>>664284
Лол.
Лол.
>>663909
Он поклялся никогда больше не считать его красивым и после этого откусил ему кусок хуя.
> А что там, если он не хочет, а на пороге сэра Бал с цветами и коробкой конфет?
Он поклялся никогда больше не считать его красивым и после этого откусил ему кусок хуя.
>>664284
А я когда впервые в Морровинде дошёл до этого момента по сюжету, в 2003-ем году, никак не могу найти эту пещеру.
Почему-то в мой подростковый мозг никак не приходило спросить о пещере у эшлендеров и я буквально месяцами реального времени искал эту пещеру Воплощения на острове. В первую очередь на побережье Азуры, потому что мне казалось это логично, Азуры же. Помню ещё как с замиранием сердца подходил к её статуе на юго-восточном берегу, думая что Ну вот, нашёл. А потом оказалось что это не оно.
Времена.
А я когда впервые в Морровинде дошёл до этого момента по сюжету, в 2003-ем году, никак не могу найти эту пещеру.
Почему-то в мой подростковый мозг никак не приходило спросить о пещере у эшлендеров и я буквально месяцами реального времени искал эту пещеру Воплощения на острове. В первую очередь на побережье Азуры, потому что мне казалось это логично, Азуры же. Помню ещё как с замиранием сердца подходил к её статуе на юго-восточном берегу, думая что Ну вот, нашёл. А потом оказалось что это не оно.
Времена.
Ответы>>667031
>>652741
Тупые пчелы со своим тупым медом. Трудно им что ли колу варить время от времени?
Тупые пчелы со своим тупым медом. Трудно им что ли колу варить время от времени?
Раннее утро в Морровинде. Просыпается молодая данмерка и видит что за окном на грибе сидит кагути. Начинает звать на помощь и спустя час слышит стук в дверь. На пороге стоит здоровенный орк и маленький ручной скриб.
- Я - Горак, это - суджимчик, вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути, я сейчас залезу на гриб, скину кагути, суджимчик его за яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда вали бысрее суджимчика, потому что ему ему плевать кого за яйца в Эшленд таскать.
- Я - Горак, это - суджимчик, вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути, я сейчас залезу на гриб, скину кагути, суджимчик его за яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда вали бысрее суджимчика, потому что ему ему плевать кого за яйца в Эшленд таскать.
Ответы>>666010
94 Кб, 1000x1000
>>666003
Сделал меня улыбнуться.
Сделал меня улыбнуться.
Лучше дочь - данмерка, чем сын - хаджит.
Ответы>>666059
Дочери Фира сплетничают об "отце":
- А я Нереварину ключ от сундука с Волендрангом отдала, - рассказывает альфа.
- А я ему в еду слез корпруса подложила, - говорит Бейта.
- А я ему противозачаточное зелье испортила, - шепчет Дельта.
Уупса падает в обморок.
- А я Нереварину ключ от сундука с Волендрангом отдала, - рассказывает альфа.
- А я ему в еду слез корпруса подложила, - говорит Бейта.
- А я ему противозачаточное зелье испортила, - шепчет Дельта.
Уупса падает в обморок.
>>664290
Лол, школьник спалился
>>664284
Таки да, именно так всё и было. Когда потом выяснилось, что это баг и игра полетела мой пердак пронзил небеса и я забухал. Потом я начал другим персонажем, месяца через 3, и больше никогда не играл аргонианином. Вот такая вот детская травма
Лол, школьник спалился
>>664284
Таки да, именно так всё и было. Когда потом выяснилось, что это баг и игра полетела мой пердак пронзил небеса и я забухал. Потом я начал другим персонажем, месяца через 3, и больше никогда не играл аргонианином. Вот такая вот детская травма
Ответы>>666064
>>666060
Кто же тебя заставлял шлаебенится по Эшленду. В ту степь, по моему, только один квест ведет.
Кто же тебя заставлял шлаебенится по Эшленду. В ту степь, по моему, только один квест ведет.
Ответы>>666066
Ответы>>666564
>>666073
Чтобы кормить котят, очевидно же. Все млекопитающие кормят котят молоком.
Чтобы кормить котят, очевидно же. Все млекопитающие кормят котят молоком.
>>666066
Вот чтобы такой хуйни не было, Беседка и ввела этот замок невозможно взломать, нужен ключ и тому подобное
Вот чтобы такой хуйни не было, Беседка и ввела этот замок невозможно взломать, нужен ключ и тому подобное
Ответы>>666898
100 Кб, 800x450
Такой тяжелый юмор ебать, сложнейший в моей жизни.
>>666581
Поясни.
Поясни.
>>666606
Какой-то анекдот про детский сад?
Какой-то анекдот про детский сад?
>>664284
Вот это годнота. Автор хоть чуть чуть усилий приложил.
Вот это годнота. Автор хоть чуть чуть усилий приложил.
>>666564
Кстати, ведь это вполне объяснимо с точки зрения реалистичности: возможность взломать замок — следствие его изъянов, естественно возникающих при производстве и эксплуатации, но можно предположить, что некоторые замки оказались безупречными, ну или по крайней мере достаточно добротными, чтобы их нельзя было взломать.
Кстати, ведь это вполне объяснимо с точки зрения реалистичности: возможность взломать замок — следствие его изъянов, естественно возникающих при производстве и эксплуатации, но можно предположить, что некоторые замки оказались безупречными, ну или по крайней мере достаточно добротными, чтобы их нельзя было взломать.
Ответы>>667455
Собрались принц Аттребус, данмер Сул и отряд каджитов к Красной горе за Умброй, решили срезать путь через полный опасностей Обливион. Аттребус окинул взглядом приготовившихся к опасному походу каджитов, четырех мощных сенчей, напоминавших тигров, и четырех всадников: Лесспу на Ша'джале, Тааджа на С'енджаре, М'каи на Ахапе и Дж'лашу на М'куаре.
— Вы понимаете, на что идете? — спросил принц.
— Наши копья с тобой! — отрезала Лесспа.
— Только копья, — добавила М'каи. — Сейчас отдадим и уедем.
— Вы понимаете, на что идете? — спросил принц.
— Наши копья с тобой! — отрезала Лесспа.
— Только копья, — добавила М'каи. — Сейчас отдадим и уедем.
>>666898
Замок можно взломать банально исходя из его конструкции. Все, что открывается ключом, может быть открыто отмычкой.
Замок можно взломать банально исходя из его конструкции. Все, что открывается ключом, может быть открыто отмычкой.
Ответы>>667466
>>667455
Сразу видно, что ты понятия не имеешь о том, как взламываются замки. Помнишь мини-игру в Обле? Вот эти хуёвинки, которые ты отмычкой пихаешь вверх, и удерживают хамок от поворота. То, что их можно там застопорить, когда они поднимаются, является следствием их люфта, они не плотно сидят в пазах, поэтому когда одна из них поднимается, замок можно чуть-чуть провернуть, на какие-то доли миллиметра, но этого достаточно, чтобы хуёвинка осталась вверху и не упала. Так поднимаются они все, и замок можно открыть.
Сразу видно, что ты понятия не имеешь о том, как взламываются замки. Помнишь мини-игру в Обле? Вот эти хуёвинки, которые ты отмычкой пихаешь вверх, и удерживают хамок от поворота. То, что их можно там застопорить, когда они поднимаются, является следствием их люфта, они не плотно сидят в пазах, поэтому когда одна из них поднимается, замок можно чуть-чуть провернуть, на какие-то доли миллиметра, но этого достаточно, чтобы хуёвинка осталась вверху и не упала. Так поднимаются они все, и замок можно открыть.
>>631771 (OP)
Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!
Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!
Талмор как морроутята. Им раньше было лучше.
>>667863
Просто я ньюфаг в модах а ещё слыхал что deluxe-версия Обливы из Стима несколько отличается от последней 1с-овской версии.
Но может это всё фигня.
Просто хотелось узнать что всё робит от людей, которые тоже в стим-версию играют.
Просто я ньюфаг в модах а ещё слыхал что deluxe-версия Обливы из Стима несколько отличается от последней 1с-овской версии.
Но может это всё фигня.
Просто хотелось узнать что всё робит от людей, которые тоже в стим-версию играют.
Ответы>>667886
>>667876
Сорян, промахнулся тредом.
Сорян, промахнулся тредом.
>>667863
Ты получил критический урон
Ты получил критический урон
Заходят Тайбер, Хьялти и Исмир в бар, а Акатош и говорит:
- Больше мне не наливать, что-то у меня таймлайн троится.
- Больше мне не наливать, что-то у меня таймлайн троится.
Ответы>>668629
>>668639
The Некромантийя
The Некромантийя
>>668629
Потому-что анегдот изначально был другим, а кто-то добавил убогую концовку. Изначально было
Заходят Тайбер, Хьялти и Исмир в бар...
Как по мне этого достаточно.
Потому-что анегдот изначально был другим, а кто-то добавил убогую концовку. Изначально было
Заходят Тайбер, Хьялти и Исмир в бар...
Как по мне этого достаточно.
Ответы>>668666
>>668672
Самый смешной tes-анекдот. Заполнил великий камень душ.
Самый смешной tes-анекдот. Заполнил великий камень душ.
>>668693
Она несмешная :(
Она несмешная :(
>>642646
Самый вариативный анекдот
Самый вариативный анекдот
Решили два бандита лагерь великанов ограбить. Ну, ясное дело, великана валить им сложно, поэтому решили так: один бандит подбегает, хватает добро и убегает, а второй из лука великана отвлекает на себя.
Ну, порешили. Первый бандит подбегает, быстро-быстро хватает всякие сыры, хоботы, бивни. Великан охренел от такой наглости. Второй тетиву натянул, уже прицелился в жопу великану.
Вдруг лучник видит - его напарник встал, как вкопанный и не шелохнётся даже. Ну великан очухался, подошёл к тому и как даст дубинкой - тот аж взлетел, наверное седобородых увидел даже. Лучник, естественно пересрал, стрелы спрятал. Сел на камень рядом, сидит, думает, что теперь делать.
Через какое-то время первый бандит приземляется аккурат рядом с ним. Лучник его спрашивает:
-Дурак, ты почему не убегал?
А тот отвечает
-Бля, перегруз.
Ну, порешили. Первый бандит подбегает, быстро-быстро хватает всякие сыры, хоботы, бивни. Великан охренел от такой наглости. Второй тетиву натянул, уже прицелился в жопу великану.
Вдруг лучник видит - его напарник встал, как вкопанный и не шелохнётся даже. Ну великан очухался, подошёл к тому и как даст дубинкой - тот аж взлетел, наверное седобородых увидел даже. Лучник, естественно пересрал, стрелы спрятал. Сел на камень рядом, сидит, думает, что теперь делать.
Через какое-то время первый бандит приземляется аккурат рядом с ним. Лучник его спрашивает:
-Дурак, ты почему не убегал?
А тот отвечает
-Бля, перегруз.
>>670378
Лезет Фаральда вверх по утёсу обратно к мосту коллегии, вся в синяках и ссадинах, и бормочет злобно:
-Ёбаный Довакин с его фусродой...
Лезет Фаральда вверх по утёсу обратно к мосту коллегии, вся в синяках и ссадинах, и бормочет злобно:
-Ёбаный Довакин с его фусродой...
Ответы>>670514
>>670376
Жиза
Жиза
Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
Ответы>>670599
Идёт данмер по аргонии, видит - бутылка стоит. Сел на неё да пять раз о мою "Искру" ударился!
Из судебных показаний неизвестного аргоинианина прим. 50 год 4Э
Из судебных показаний неизвестного аргоинианина прим. 50 год 4Э
Гуляет Нереварин по островкам к востоку от Вивека, грязекрабов пинает. Вдруг один грязекраб говорит человеческим голосом:
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
>>670512
чтож ты творишь содомит!
чтож ты творишь содомит!
>>670514
Подходит Нереварин к Фарготу и говорит:
Нереварин: Слышь, там Виттелуса убили.
Фаргот: Очень печально это слышать...Постой, Виттелус это тот с такими классными ботинками, да?
Нереварин: Ну да.
Фаргот: Эм...А ботинки при нём остались, да?
Нереварин: Ну, да...
Фаргот: Ну, в общем, когда ты Сорциусу будешь докладывать, то скажи, что с трупа ботинки сняли, ок?
Нереварин: Ну, ладно.
Идёт к имперской канцелярии. Тут его останавливает Хрисскар.
Хрисскар: А правда, что Виттелуса убили?
Нереварин: Да, очень печально.
Хрисскар: Да-да, печально...Ну ты скажи там, что уже без рубашки его нашёл, да?
Нереварин: Эх, ладно.
Проходит ещё немного, подбегает Эрен Лленим:
Лленим: Слышал, что Виттелуса того. Это правда?
Нереварин: Рубашка?
Лленим: Ага.
Нереварин: Ок.
Приходит к Сорциссиусу. Докладывает:
Нереварин: Там в кустах я труп нашёл, Виттелуса убили.
Сорциссиус: А денег при нём не было?
Нереварин: Нет, только бумаги.
Сорциссиус: Ну ладно, хоть одежду его продать сможем.
Нереварин: А он без одежды валялся.
Сорциссиус: Ах, без денег, без одежды... Я сейчас прямо разрываюсь - сначала спросить, где ж он бумаги хранил или сразу НАХУЯ ТЫ ТРУПУ В ЖОПУ ПОЛЕЗ, А ПИДОРОК?
Подходит Нереварин к Фарготу и говорит:
Нереварин: Слышь, там Виттелуса убили.
Фаргот: Очень печально это слышать...Постой, Виттелус это тот с такими классными ботинками, да?
Нереварин: Ну да.
Фаргот: Эм...А ботинки при нём остались, да?
Нереварин: Ну, да...
Фаргот: Ну, в общем, когда ты Сорциусу будешь докладывать, то скажи, что с трупа ботинки сняли, ок?
Нереварин: Ну, ладно.
Идёт к имперской канцелярии. Тут его останавливает Хрисскар.
Хрисскар: А правда, что Виттелуса убили?
Нереварин: Да, очень печально.
Хрисскар: Да-да, печально...Ну ты скажи там, что уже без рубашки его нашёл, да?
Нереварин: Эх, ладно.
Проходит ещё немного, подбегает Эрен Лленим:
Лленим: Слышал, что Виттелуса того. Это правда?
Нереварин: Рубашка?
Лленим: Ага.
Нереварин: Ок.
Приходит к Сорциссиусу. Докладывает:
Нереварин: Там в кустах я труп нашёл, Виттелуса убили.
Сорциссиус: А денег при нём не было?
Нереварин: Нет, только бумаги.
Сорциссиус: Ну ладно, хоть одежду его продать сможем.
Нереварин: А он без одежды валялся.
Сорциссиус: Ах, без денег, без одежды... Я сейчас прямо разрываюсь - сначала спросить, где ж он бумаги хранил или сразу НАХУЯ ТЫ ТРУПУ В ЖОПУ ПОЛЕЗ, А ПИДОРОК?
Ответы>>670723
Решил как-то Ульфрик выяснить, кто самый эффективный. Собрал он троих - Норда-бойца, Бретона-мага и Хаджита-вора. В качестве испытания были выбраны три пещеры, переполненные врагами, нужно было как можно быстрее вернуться с сокровищем из неё. Испытуемый может выбрать снаряжение.
Ну, первым пошёл норд. Попросил самое крутое снаряжение, драконья броня, последняя в скайриме, даэдрическая секира из морровинда прям, куча бутылок с лечением. Оделся, забегает в пещеру, оттуда крики вой. Проходит десять. Выходит норд, весь в кровище перемазанный, с мешком за плечах. Его спрашивают:
-Ну рассказывай, как всё прошло?
-Да великолепно, всех врагов с ходу порубил, за пять минут добежал до сокровищницы. Но вот, блин, сокровище взял, перегруз словил, пришлось обратно медленнее идти. Хорошо хоть секретный проход к началу нашёл, а то так бы и за полчаса не управился.
Маг-бретон услышал, засмеялся, говорит, мне ничего, кроме мантии моей не надо. Ну, ещё бутылочек дайте, и всё. Пошёл во вторую пещеру, оттуда крики, взрывы, грохот молний. Выходит маг через семь минут, перепачканный, рукав оторванный.
Спрашивают мага:
-Ну, как всё прошло?
-Да нормально, за пять минут пробежал, сокровище забрал, вернулся через секретный проход. Только вот проблема в том, что испытание на время, ну я спешил, поэтому цепанули враги пару раз.
Ну ладно, - говорит Ульфрик. Давай теперь ты, вор-хаджит. Что тебе нужно?
Хаджит, мрачно:
-Ничего не нужно, лестницу только дайте?
Ульфрик, ошалело:
-Ты что, дурак, тебя же убьют?
-Всё нормально, я в Скайриме только так и хожу.
Ну, делать нечего, дают ему лестницу. Он заходит в пещеру, оттуда тишина. Выходит через две менуты, с лестницей и мешком, кидает на пол, оттуда сокровище высыпается. Ульфрик говорит:
-Нифига себе, ну ты победил, конечно. Только скажи, зачем тебе лестница?
Хаджит, мрачно:
-В этой сраной провинции у каждого подземелья есть секретный проход из самой дальней комнаты к началу, чтобы ньюфаги не плутали. Главное, по сторонам смотреть и лестницу носить.
Ну, первым пошёл норд. Попросил самое крутое снаряжение, драконья броня, последняя в скайриме, даэдрическая секира из морровинда прям, куча бутылок с лечением. Оделся, забегает в пещеру, оттуда крики вой. Проходит десять. Выходит норд, весь в кровище перемазанный, с мешком за плечах. Его спрашивают:
-Ну рассказывай, как всё прошло?
-Да великолепно, всех врагов с ходу порубил, за пять минут добежал до сокровищницы. Но вот, блин, сокровище взял, перегруз словил, пришлось обратно медленнее идти. Хорошо хоть секретный проход к началу нашёл, а то так бы и за полчаса не управился.
Маг-бретон услышал, засмеялся, говорит, мне ничего, кроме мантии моей не надо. Ну, ещё бутылочек дайте, и всё. Пошёл во вторую пещеру, оттуда крики, взрывы, грохот молний. Выходит маг через семь минут, перепачканный, рукав оторванный.
Спрашивают мага:
-Ну, как всё прошло?
-Да нормально, за пять минут пробежал, сокровище забрал, вернулся через секретный проход. Только вот проблема в том, что испытание на время, ну я спешил, поэтому цепанули враги пару раз.
Ну ладно, - говорит Ульфрик. Давай теперь ты, вор-хаджит. Что тебе нужно?
Хаджит, мрачно:
-Ничего не нужно, лестницу только дайте?
Ульфрик, ошалело:
-Ты что, дурак, тебя же убьют?
-Всё нормально, я в Скайриме только так и хожу.
Ну, делать нечего, дают ему лестницу. Он заходит в пещеру, оттуда тишина. Выходит через две менуты, с лестницей и мешком, кидает на пол, оттуда сокровище высыпается. Ульфрик говорит:
-Нифига себе, ну ты победил, конечно. Только скажи, зачем тебе лестница?
Хаджит, мрачно:
-В этой сраной провинции у каждого подземелья есть секретный проход из самой дальней комнаты к началу, чтобы ньюфаги не плутали. Главное, по сторонам смотреть и лестницу носить.
Ответы>>670803
>>670512
Играл в Морровинд с 2002-го по 2006-ой.
Узнал о местоположении краба-торговца только сейчас из этого анекдота.
Играл в Морровинд с 2002-го по 2006-ой.
Узнал о местоположении краба-торговца только сейчас из этого анекдота.
Ответы>>670607
>>670445
Бутылка то хоть целая осталась?
Бутылка то хоть целая осталась?
>>670598
Да ладно, я тоже бы о нем не знал, если бы не любил всякие статьи по морровинду в интернете читать.
автор
Да ладно, я тоже бы о нем не знал, если бы не любил всякие статьи по морровинду в интернете читать.
автор
>>670538
Ну почти, только он у тебя в двух рубашках и без штанов оказался.
Ну почти, только он у тебя в двух рубашках и без штанов оказался.
>>670576
Хуйня.
Хуйня.
Ебет как-то Ульфрик Буревестник Галмара и говорит:
-Вот, видишь, как хорошо, когда Скайрим для нордов!
-Вот, видишь, как хорошо, когда Скайрим для нордов!
>>667533
голосом Кузнецова... это ужасно
голосом Кузнецова... это ужасно
>>670806
Победили Братья Бури в гражданской войне. В виндхельме празднества, ближе к вечеру перетёкшие в массовую оргию. Ебёт, значит Ульфрик Галмара, а сам думает "Наконец-то мы этих желторожих пидорасов с нашей земли выгнали..."
Победили Братья Бури в гражданской войне. В виндхельме празднества, ближе к вечеру перетёкшие в массовую оргию. Ебёт, значит Ульфрик Галмара, а сам думает "Наконец-то мы этих желторожих пидорасов с нашей земли выгнали..."
Ответы>>672047
Сидит Нереварин, зелья варит. К нему подходит посланник из Имперского Легиона и говорит:
-Нереварин, для Империи настали тяжёлые времена. Мы слышали, что ты нашёл великий меч Хризамер и Кольчугу Повелителя, отдай их нам, с ними мы победим врага!
Нереварин отвечает:
-Ты что, охренел, чужеземец, вали отсюда! Я Великий Нереварин, мне нужны эти артефакты.
Имперец уходит, к Нереварину подходит Альфа Фир, говорит:
-Нереварин, моему отцу понадобилась сила даэдрических артефактов для лекарства от корпруса, верни Кирасу Шкуры Спасителя, Бич Даэдра, Волендранг, хоть что-нибудь, с ними мы сможем сделать лекарство!
Нереварин отвечает:
-Иди отсюда, нелюдь! Я Великий Нереварин, мне эти артефакты нужнее!
Альфа Фир уходит, подходит посланник храма:
-О, Великий Нереварин! Вивек просит, чтобы ты принёс ему Инструменты Кагренака, дабы избавить мир от них!
Нереварин:
-Иди отсюда! Я Великий Нереварин!
Так подходят к нему многие, просят разные артефакты, всем Нереварин отказывает. Ну, люди стали возмущаться, и тут кто-то предложил, а давайте последим за Нереварином, узнаем, зачем ему все эти вещи? Отправили одного ассасина следить. Ну тот встал недалеко от Нереварина, ждёт. Видит - Нереварин встал, и тоже пошёл за ним. Идёт он тихонько за Нереварином, старается, чтобы тот его не увидел, вроде всё хорошо. Видит - Нереварин домой идёт. Вот Нереварин зашёл к себе в дом, ассасин притаился, залез на ветку дерева рядом, думает, через окно продолжить наблюдение. Заглянул ассасин в окно, а там Нереварин голый лежит на куче артефактов, обмазывается ими и дрочит.
-Нереварин, для Империи настали тяжёлые времена. Мы слышали, что ты нашёл великий меч Хризамер и Кольчугу Повелителя, отдай их нам, с ними мы победим врага!
Нереварин отвечает:
-Ты что, охренел, чужеземец, вали отсюда! Я Великий Нереварин, мне нужны эти артефакты.
Имперец уходит, к Нереварину подходит Альфа Фир, говорит:
-Нереварин, моему отцу понадобилась сила даэдрических артефактов для лекарства от корпруса, верни Кирасу Шкуры Спасителя, Бич Даэдра, Волендранг, хоть что-нибудь, с ними мы сможем сделать лекарство!
Нереварин отвечает:
-Иди отсюда, нелюдь! Я Великий Нереварин, мне эти артефакты нужнее!
Альфа Фир уходит, подходит посланник храма:
-О, Великий Нереварин! Вивек просит, чтобы ты принёс ему Инструменты Кагренака, дабы избавить мир от них!
Нереварин:
-Иди отсюда! Я Великий Нереварин!
Так подходят к нему многие, просят разные артефакты, всем Нереварин отказывает. Ну, люди стали возмущаться, и тут кто-то предложил, а давайте последим за Нереварином, узнаем, зачем ему все эти вещи? Отправили одного ассасина следить. Ну тот встал недалеко от Нереварина, ждёт. Видит - Нереварин встал, и тоже пошёл за ним. Идёт он тихонько за Нереварином, старается, чтобы тот его не увидел, вроде всё хорошо. Видит - Нереварин домой идёт. Вот Нереварин зашёл к себе в дом, ассасин притаился, залез на ветку дерева рядом, думает, через окно продолжить наблюдение. Заглянул ассасин в окно, а там Нереварин голый лежит на куче артефактов, обмазывается ими и дрочит.
Ответы>>671007
>>671004
Нереварин никогда бы не лежал на куче артефактов, он и лечь то не может, не говоря уже о том что Нереварин никогда бы в кучу артефакты не сваливал, у него они по полочкам разложены, может это про Довакина или ЧСа анекдот был?
Нереварин никогда бы не лежал на куче артефактов, он и лечь то не может, не говоря уже о том что Нереварин никогда бы в кучу артефакты не сваливал, у него они по полочкам разложены, может это про Довакина или ЧСа анекдот был?
Ответы>>671009
>>671007
Я Нереварин, свалил артефакты в кучу, пруфов не будет, спрашивайте свои ответы.
Щито? А как насчёт падения, когда тебя бьют кулаками при нулевом запасе сил?
Я Нереварин, свалил артефакты в кучу, пруфов не будет, спрашивайте свои ответы.
>он и лечь то не может
Щито? А как насчёт падения, когда тебя бьют кулаками при нулевом запасе сил?
Ответы>>671010
23 Кб, 467x380
>>671010
А зачем он зелья делал, по-твоему? На высасывание запаса сил как раз сделал!
А зачем он зелья делал, по-твоему? На высасывание запаса сил как раз сделал!
Ответы>>674182
Тем временем запись на тему анекдотов Морровинщдда появилась втентакле в публеге МорроШинд 3
https://vk.com/wall-75646254_18016
Цитата:
Ординаторы спрашивают у фермера:
- Как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай риса хороший — без хлеба не останусь. Батат удался — опять таки буду не голодный. А, еще гуариха разродилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это лорда Вивека?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте, ничтожество!
- А, ну ежи ли подумать, то насчет гуарихи не отрицаю, тут всяко могло быть...
https://vk.com/wall-75646254_18016
Цитата:
Ординаторы спрашивают у фермера:
- Как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай риса хороший — без хлеба не останусь. Батат удался — опять таки буду не голодный. А, еще гуариха разродилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это лорда Вивека?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте, ничтожество!
- А, ну ежи ли подумать, то насчет гуарихи не отрицаю, тут всяко могло быть...
>>671962
Ну там еще много всего на самом деле.
Ну там еще много всего на самом деле.
>>670853
Внезапно проиграл.
Внезапно проиграл.
>>672239
жопа секс геи говно про говно от говно ебал в жопy ахахахааха жопа жопа ЖОПА!!! ЧЛЕНЫ ЕБЛЯ ГОВНО НАРКОТИКИ АХАХАХ ЧЛЕЕЕЕЕНЫ!
надеюсь, ты понял, о чем я
жопа секс геи говно про говно от говно ебал в жопy ахахахааха жопа жопа ЖОПА!!! ЧЛЕНЫ ЕБЛЯ ГОВНО НАРКОТИКИ АХАХАХ ЧЛЕЕЕЕЕНЫ!
надеюсь, ты понял, о чем я
Ответы>>672581
>>672239
Паблик еще более придурковатый, чем этот тред. Да серьезно, хотя бы комментарии здесь и там сравни
Паблик еще более придурковатый, чем этот тред. Да серьезно, хотя бы комментарии здесь и там сравни
>>672581
Ты все таки не понял.
Ты все таки не понял.
Олдфаги не помнят, ньюфаги не знают
Ищет Довакин Эсберна, добирается до его двери, стучит. Окошко открывается...и закрывается тут же. Довакин стоит в непонятках минут пять, думает "Может не расслышал?". Снова стучит, снова окошко открывается и тут же закрывается. Довакин ещё минут пять стоит, думает "Может хоть для приличия выйдет". В третий раз стучит, окошко открывается-закрывается. Наконец, Довакин выходит из себя, бьёт в дверь и орёт "Ты хоть что-нибудь скажи в ответ, пидор старый!"
Окошко открывается. Стоит открытым минут пять, ничего не происходит.
Довакин: " Ну?! Говорить будем?!".
Эсберн, после некоторого молчания: "Khajiit has no words for you."
Ищет Довакин Эсберна, добирается до его двери, стучит. Окошко открывается...и закрывается тут же. Довакин стоит в непонятках минут пять, думает "Может не расслышал?". Снова стучит, снова окошко открывается и тут же закрывается. Довакин ещё минут пять стоит, думает "Может хоть для приличия выйдет". В третий раз стучит, окошко открывается-закрывается. Наконец, Довакин выходит из себя, бьёт в дверь и орёт "Ты хоть что-нибудь скажи в ответ, пидор старый!"
Окошко открывается. Стоит открытым минут пять, ничего не происходит.
Довакин: " Ну?! Говорить будем?!".
Эсберн, после некоторого молчания: "Khajiit has no words for you."
На вступительном экзамене в Гильдию магов Ранис Атрис спрашивает абитуриента: — Сэра, расскажите о храме Трибунала.
— Не знаю.
— О битве под Красной горой.
— Не знаю.
— О Проповедях Сариони.
— Не знаю.
— Кто такая Альмалексия?
— Не знаю.
— Кто такой Вивек?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— С Солстхейма.
Ранис Атрис тоскливо вдыхает:
— А может, послать все к Даготовой матери и уехать на Солстхейм?!
— Не знаю.
— О битве под Красной горой.
— Не знаю.
— О Проповедях Сариони.
— Не знаю.
— Кто такая Альмалексия?
— Не знаю.
— Кто такой Вивек?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— С Солстхейма.
Ранис Атрис тоскливо вдыхает:
— А может, послать все к Даготовой матери и уехать на Солстхейм?!
Ответы>>674038
Мальчик спрашивает у мера:
— Отец, Сота Сил хороший?
— Хороший.
— А Альмалексия плохая?
— Плохая.
— А Вивек?
— Не приставай: умрет — узнаешь.
— Отец, Сота Сил хороший?
— Хороший.
— А Альмалексия плохая?
— Плохая.
— А Вивек?
— Не приставай: умрет — узнаешь.
Ответы>>674038
— Что в Морровинде самое постоянное?
— Временные трудности.
— Временные трудности.
Ответы>>674038
Сидят два норда, один - Брат Бури, второй имперец. Брат Бури спрашивает имперца:
-Слушай, вот ты норд, я тебя с детства знаю, вместе росли, скажи, зачем ты к имперцам пошёл? Они же запрещает нам Талосу поклоняться!
-Если не Империя, то кто защитит Скайрим от Талмора?
-Ебанутый, ты карту-то хоть видел?
-Слушай, вот ты норд, я тебя с детства знаю, вместе росли, скажи, зачем ты к имперцам пошёл? Они же запрещает нам Талосу поклоняться!
-Если не Империя, то кто защитит Скайрим от Талмора?
-Ебанутый, ты карту-то хоть видел?
Единственный лекарь, который считает, что у вас все в порядке, работает в Имперском легионе.
>>672685
Поясните прикол, сложна. Это про то что все нвахи -- у старичка маразм и он себя уже считает хаджитом?
Поясните прикол, сложна. Это про то что все нвахи -- у старичка маразм и он себя уже считает хаджитом?
Данмер прошёл полное магическое обследование и пришёл к целителю узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Мутсэра, а до трехсот я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте мацт? Курите трубку скуума?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо никс-гончей, скаттл?
— Нет, мутсэра, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под лучами солнца. На скальных наездников охотитесь?
— Нет, я никогда не охотился.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь гонками на силт-страйдерах, некромантией и похотливыми аргонианками?
— Что вы, побойтесь АЛЬМСИВИ!
— Ну, и зачем же вам жить до трехсот?
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Мутсэра, а до трехсот я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте мацт? Курите трубку скуума?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо никс-гончей, скаттл?
— Нет, мутсэра, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под лучами солнца. На скальных наездников охотитесь?
— Нет, я никогда не охотился.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь гонками на силт-страйдерах, некромантией и похотливыми аргонианками?
— Что вы, побойтесь АЛЬМСИВИ!
— Ну, и зачем же вам жить до трехсот?
>>673456
Старичок на релизе был очень багованным, в частности ему не было привязано аудио и поэтому, из-за особенностей движка, его реплики очень быстро пролетали и никто не успел понять, что он говорит. Видимо, ему еще случайно привязали радиантовые реплики каджитов, но этого я не видел.
Старичок на релизе был очень багованным, в частности ему не было привязано аудио и поэтому, из-за особенностей движка, его реплики очень быстро пролетали и никто не успел понять, что он говорит. Видимо, ему еще случайно привязали радиантовые реплики каджитов, но этого я не видел.
Посреди рабочего дня данмер забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Данмер возвращается домой.
-Улвени, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Улас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорную корзину вынес!!!
-Улвени, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Улас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорную корзину вынес!!!
- Говори, что делает этот каджит под нашей кроватью?!
Жена-данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Жена-данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
>>672685
И смешно и грустно, потому что действительно заёбывал этот баг.
И смешно и грустно, потому что действительно заёбывал этот баг.
Данмерка и бретонец сидят в одной комнате. Данмерка:
- Между прочим, мой муж вернется скоро из Сурана!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
- Между прочим, мой муж вернется скоро из Сурана!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
Ответы>>674038
>>671962
Этой гуарихой была Альмалексия.
Этой гуарихой была Альмалексия.
Данмер возвращается из паломничества. В коридоре висит огромное вычурное платье его толстой жены, ее же дорогие туфли, рядом - чьи-то обноски и ящик из под яиц квама с киркой. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Данмер входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сэра, простите, не хотел!
- Да верю...
сладострастный стон супруги. Данмер входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сэра, простите, не хотел!
- Да верю...
Ответы>>674038
>>673523
Вот, кстати, тупейший баг русификации. В оригинале стоит lad/lass, что по смыслу "стажёр" или "начинающий". Имеет ввиду, что Довакин на испытательном сроке и Бриньольф продолжит называет его до самого конца именно так.
>-Пронзи меня, парень!
Вот, кстати, тупейший баг русификации. В оригинале стоит lad/lass, что по смыслу "стажёр" или "начинающий". Имеет ввиду, что Довакин на испытательном сроке и Бриньольф продолжит называет его до самого конца именно так.
Ответы>>674036
>>674015
Зато все жирухи в восторге.
Зато все жирухи в восторге.
>>673456
На релизе Эсберн был дико забагованым и иногда просто отказывался говорить. Из-за этого было невозможно пройти мейнквест. Баг иногда встречается и сейчас, но он был исправлен неофициальным патчем.
На релизе Эсберн был дико забагованым и иногда просто отказывался говорить. Из-за этого было невозможно пройти мейнквест. Баг иногда встречается и сейчас, но он был исправлен неофициальным патчем.
>>673476
Извините, товарищ Ординатор, но к сожалению Трибунал пал. Теперь у вас не получится больше следить за ничтожествами
Извините, товарищ Ординатор, но к сожалению Трибунал пал. Теперь у вас не получится больше следить за ничтожествами
Ответы>>674117
>>674117
Да это же Индорил на пике
Да это же Индорил на пике
>>674126
Трибунал был ложным, ординатор, может быть?
Трибунал был ложным, ординатор, может быть?
>>671011
Вот с этого в голосину.
Вот с этого в голосину.
Я, когда играл первый раз в морровинд, не смог найти Кая и пошёл просто гулять по миру. Занесло меня каким-то образом за Призрачный Предел. А там Ловчие Корпруса ходят, а я лор не знал, про корпрус не слышал, и почему-то их имя прочитал, как Ловчие Корпуса. И в воображении моём предстало, что это остатки какого-то погибшего экспедиционного корпуса, брошенного в эти земли для какой-то важной миссии, а те, кто не погиб, превратились в таких вот зомбаков. А ловчий - это ранг, типа егеря или просто солдата. Такие дела.
Ответы>>674343
>>674343
Нет, даже не понял твоей отсылки. А когда это было, то вообще из Стругацких ничего, кроме Понедельника не читал.
Нет, даже не понял твоей отсылки. А когда это было, то вообще из Стругацких ничего, кроме Понедельника не читал.
Так никто не помнит какова связь между Клинками и каджитами?
Ответы>>674531
>>674571
Какая-то тонкая отсылка
Какая-то тонкая отсылка
Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
Минутка имперской геополитики
Перед высадкой на Акавир император инструктирует свои легионы:
- На берегу опасайтесь змей, в дороге по сторонам смотрите - могут из-за дерева послать отравленную стрелу. Источники вне крепостей тоже не пейте - отравленные. Ночью вне крепостей не ходите - цаэски-вампиры сожрут. Днем тоже не ходите - кругом змеи, грязекрабы, всякие хищники. Местную пищу тоже не ешьте, все отравлено - ждите, пока из Морровинда пепельный батат подвезут. Вопросы?
- Да, один, мой император. А на кой нам вообще этот Акавир?...
Перед высадкой на Акавир император инструктирует свои легионы:
- На берегу опасайтесь змей, в дороге по сторонам смотрите - могут из-за дерева послать отравленную стрелу. Источники вне крепостей тоже не пейте - отравленные. Ночью вне крепостей не ходите - цаэски-вампиры сожрут. Днем тоже не ходите - кругом змеи, грязекрабы, всякие хищники. Местную пищу тоже не ешьте, все отравлено - ждите, пока из Морровинда пепельный батат подвезут. Вопросы?
- Да, один, мой император. А на кой нам вообще этот Акавир?...
Ответы>>676837
Рубрика "Дивайт Фира спрашивают".
- Лорд Фир, как отличить дом настоящего данмера от дома чужестранца?
- У н'ваха коврик перед дверью снаружи дома, а у данмера - внутри.
- А у эшлендера?
- А эшлендер живёт в коврике н'ваха.
- Лорд Фир, как узнать возраст н'ваха?
- Ткнуть его мечом. Если умер - ему было больше 15 лет.
- А как узнать возраст данмера?
- Спросить.
- Лорд Фир, как отличить дом настоящего данмера от дома чужестранца?
- У н'ваха коврик перед дверью снаружи дома, а у данмера - внутри.
- А у эшлендера?
- А эшлендер живёт в коврике н'ваха.
- Лорд Фир, как узнать возраст н'ваха?
- Ткнуть его мечом. Если умер - ему было больше 15 лет.
- А как узнать возраст данмера?
- Спросить.
>>643070
Проиграл.
Проиграл.
>>651982
Я тоже обосрался.
Я тоже обосрался.
Поймали орки - последователи Тринимака орка, который Малаката почитает. Ну, говорят, или отрекаешься от Малаката, или утопим тебя в чане с говном. Орк говорит, мол, от Малаката не отрекусь, топите, пидоры. Ну, что поделать, принесли чан с говном. Связали орка, кинули в чан, а в чане Малакат.
Ответы>>676872
Устроили как-то имперцы на в Хьялмарке жутко секретную засаду и перехватил одного брата бури… А у того полный рюкзак хабара и бодун жутчайший. Ну и чувство раскаяния на него накатило:
— Командир, отпусти ты меня… Вот говорили мне — что медовуху пить вредно, а я не слушался. А ведь верно, да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся бы сюда — вчера ж весь Скайрим видел, как вы на этой тропе засаду устраивали!
— Командир, отпусти ты меня… Вот говорили мне — что медовуху пить вредно, а я не слушался. А ведь верно, да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся бы сюда — вчера ж весь Скайрим видел, как вы на этой тропе засаду устраивали!
Ответы>>679790
>>679728
Иди своей дорогой, сталкер.
Иди своей дорогой, сталкер.
Что-то пиздец у вас тухлые анекдоты.
>>673441
Не понял.
Не понял.
>>676792
Дивайт Фир то не расистский сын данмерской шлюхи, а как раз широко-мыслящий, аполитичный чародей. Больше подойдет рубрика "Камонна Тонг отвечает на вопросы".
Дивайт Фир то не расистский сын данмерской шлюхи, а как раз широко-мыслящий, аполитичный чародей. Больше подойдет рубрика "Камонна Тонг отвечает на вопросы".
Ответы>>684865
>>676792
Уёбок ебаный, хули ты фамилию склоняешь а имя нет?
Либо пиши "Дивайта Фира", либо "Дивайта Фир", н'вах ебучий.
>"Дивайт Фира спрашивают".
Уёбок ебаный, хули ты фамилию склоняешь а имя нет?
Либо пиши "Дивайта Фира", либо "Дивайта Фир", н'вах ебучий.
>>681796
Не всегда, а когда грамматически являются словами мужского рода (Рид, Лондон, Сервантес). Если же ты склоняешь Гюго, Дюма и Брэдбери, то передавай привет дядюшке Шео.
Не всегда, а когда грамматически являются словами мужского рода (Рид, Лондон, Сервантес). Если же ты склоняешь Гюго, Дюма и Брэдбери, то передавай привет дядюшке Шео.
>>681796
Кстати, как правильно - спросить Дагот Ура или спросить Дагота Ура? С японскими фамилиями вроде так и не определились и пишут то, например, Такэда Сингэна, то Такэду Сингэна
Кстати, как правильно - спросить Дагот Ура или спросить Дагота Ура? С японскими фамилиями вроде так и не определились и пишут то, например, Такэда Сингэна, то Такэду Сингэна
>>681849
А я говорил, что не будет? А вот твое
- откровенный пиздеж, на что я и указал
А я говорил, что не будет? А вот твое
>фамилии мужчин всегда склоняются
- откровенный пиздеж, на что я и указал
>>681938
Марк Твен — термин речных матросов в США, это не имя.
Марк Твен — термин речных матросов в США, это не имя.
>>682070
))
))
Идёт щупленький бретонец ночью по лесу, темно, страшно. Вдруг из кустов на него выходит здоровая орчиха с топором размером с бретонца.
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумал? - воркующим голосом говорит орчиха.
Бретонец, испуганный, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемая, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенький, придётся!
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумал? - воркующим голосом говорит орчиха.
Бретонец, испуганный, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемая, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенький, придётся!
Идёт щупленькая бретонка ночью по лесу, темно, страшно. Вдруг из кустов на неё выходит здоровый норд с топором размером с бретонку.
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумала? - воркующим голосом говорит норд.
Бретонка, испуганная, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемый, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенькая, придётся!
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумала? - воркующим голосом говорит норд.
Бретонка, испуганная, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемый, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенькая, придётся!
Ответы>>682346
>>682341
На следующий день идёт по этому же месту неревар, а там норд голый стоит и ругается неприятно так.
На следующий день идёт по этому же месту неревар, а там норд голый стоит и ругается неприятно так.
Ответы>>685124
В трактир входит стаpый норд с сумкой, охотничьим луком в кожаной броне, в общем матерый охотник. Заходит он в трактир, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают стражу, деда забиpают в подземелье, сажают на пень, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила.Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я лук взял, стальной стрелой туда чпооок!!! Глаза потухли.Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я две стальные стрелы туда как выпущу, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Ну я две последние стрелы выпускаю и еще нож свой кидаю! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, во имя Талоса! Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это сапоги мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила.Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я лук взял, стальной стрелой туда чпооок!!! Глаза потухли.Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я две стальные стрелы туда как выпущу, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Ну я две последние стрелы выпускаю и еще нож свой кидаю! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, во имя Талоса! Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это сапоги мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Идёт старая нордка по Виндхельму, видит: куча молодых нордов кого-то избивают.
Она им:
-Да что ж с вами, ребятушки, да что ж посреди улицы смертоубийство творите, ай стражу позову!
-Бабуль, так это же данмер!
-Дадите стукнуть?
Она им:
-Да что ж с вами, ребятушки, да что ж посреди улицы смертоубийство творите, ай стражу позову!
-Бабуль, так это же данмер!
-Дадите стукнуть?
Ответы>>682472
Как отличить альтмера-мужика от альтмера-бабы?
Посадите их в лужу, если всосёт всю воду - значит баба.
Посадите их в лужу, если всосёт всю воду - значит баба.
Вечер. Идет орк-воин, весь в грязи, усталый, голодный. Вокруг лес, не видно никого. Видит: впереди одиноко стоит заведение, похоже на трактир. Заходит, за стойкой видит имперца, а у того за спиной на полках куча самого разного алкоголя выставлена. Подходит орк к имперцу:
-Трактирщик...
-Я не трактирщик, я бармен, - перебивает его хозяин заведения.
-Хорошо, бармен, сколько у тебя стоит снять комнату на ночь?
-Я бармен и это бар, тут не сдают комнаты. Хочешь ночлег -ищи трактир.
-Ты о чем вообще? Что за бар? Ладно, скажи, что у тебя на ужин?
-Я бармен, и это бар, тут не кормят, из еды - только закуски.
-Да что за невезуха! Ты что, только алкоголем торгуешь?
-Да, это бар, у нас огромный ассортимент алкоголя.
-Ну дай чтоли бутылку Киродильского.
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?!
-Ну, это же бар.
Орк берет бутылку, думает пару секунд и вдруг как треснет бармена! Тот на пол, бутылка в осколки. Бармен поднимается, весь в крови и говорит:
-Друг, спасибо что ударил, излечил меня от проклятия отыгрыш-тредов. Тебе сразу комнату сдать или сначала поужинаешь?
-Трактирщик...
-Я не трактирщик, я бармен, - перебивает его хозяин заведения.
-Хорошо, бармен, сколько у тебя стоит снять комнату на ночь?
-Я бармен и это бар, тут не сдают комнаты. Хочешь ночлег -ищи трактир.
-Ты о чем вообще? Что за бар? Ладно, скажи, что у тебя на ужин?
-Я бармен, и это бар, тут не кормят, из еды - только закуски.
-Да что за невезуха! Ты что, только алкоголем торгуешь?
-Да, это бар, у нас огромный ассортимент алкоголя.
-Ну дай чтоли бутылку Киродильского.
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?!
-Ну, это же бар.
Орк берет бутылку, думает пару секунд и вдруг как треснет бармена! Тот на пол, бутылка в осколки. Бармен поднимается, весь в крови и говорит:
-Друг, спасибо что ударил, излечил меня от проклятия отыгрыш-тредов. Тебе сразу комнату сдать или сначала поужинаешь?
>>682950
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?! Давай я лучше тебе дийдрический кинжал отдам, гопнул в Чейдинале какого-то лошка недавно.
>Киродильского
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?! Давай я лучше тебе дийдрический кинжал отдам, гопнул в Чейдинале какого-то лошка недавно.
Ответы>>683222
>>683088
Сиродильский бренди везде продаётся.
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Сиродильский_бренди
По цене от 80 в Сиродиле, до 150 в Скайриме.
Сиродильский бренди везде продаётся.
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Сиродильский_бренди
По цене от 80 в Сиродиле, до 150 в Скайриме.
Ответы>>683223
Напали как-то утром на лагерь орков талморцы. Орки успешно отбились, погоняли талморцев, в общем вечером обсуждают битву.
Сидят у костра три орка и хвалятся
Первый:
-Ну я услышал звуки драки, молот схватил и первым из палатки выбежал! Вижу, из кустов стрела вылетела, ну я туда прыгнул, а там босмер с луком стоит и рядом альтмер в робе, ну я размахнулся и одним ударом обоих снёс!
Второй:
А я звуки боя услышал, выбегаю из палатки, вижу, какой-то альтмер в броне руками показывает, указания раздаёт. Ну я сразу к нему! Он меч выхватил, да только я одним ударом топора ему этот меч вместе с головой перерубил!
Третий молчит.
Его спрашивают: а ты как дрался, что молчишь? Он говорит:
-Да вы, наверное, смеяться будете.
-Да ладно не будем.
-Точно не будете?
-Точно.
-Ну в общем, я просыпаюсь, слышу, звуки боя. Смотрю, топора моего рядом нет. Выбегаю голый, без оружия из палатки, а тут на меня альтмер с мечом бежит. Ну я схватил первое, что под руку попало, и начал его дубасить! Только когда он упал, я посмотрел, что же у меня в руке. Ребята... я альтмера до смерти босмером забил!
Сидят у костра три орка и хвалятся
Первый:
-Ну я услышал звуки драки, молот схватил и первым из палатки выбежал! Вижу, из кустов стрела вылетела, ну я туда прыгнул, а там босмер с луком стоит и рядом альтмер в робе, ну я размахнулся и одним ударом обоих снёс!
Второй:
А я звуки боя услышал, выбегаю из палатки, вижу, какой-то альтмер в броне руками показывает, указания раздаёт. Ну я сразу к нему! Он меч выхватил, да только я одним ударом топора ему этот меч вместе с головой перерубил!
Третий молчит.
Его спрашивают: а ты как дрался, что молчишь? Он говорит:
-Да вы, наверное, смеяться будете.
-Да ладно не будем.
-Точно не будете?
-Точно.
-Ну в общем, я просыпаюсь, слышу, звуки боя. Смотрю, топора моего рядом нет. Выбегаю голый, без оружия из палатки, а тут на меня альтмер с мечом бежит. Ну я схватил первое, что под руку попало, и начал его дубасить! Только когда он упал, я посмотрел, что же у меня в руке. Ребята... я альтмера до смерти босмером забил!
Прискакал однажды орк в Орсиниум на верхом на красивом белом коне. Его спрашивают, где он такого скакуна красивого раздобыл? Ну он и отвечает:
-Сижу я как-то на берегу озера, топор точу. Вдруг ко мне на коне прискакивает данмерка, снимает доспехи, одежду, ложится рядом и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну я и взял коня, зачем мне её доспехи-то?!
-Сижу я как-то на берегу озера, топор точу. Вдруг ко мне на коне прискакивает данмерка, снимает доспехи, одежду, ложится рядом и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну я и взял коня, зачем мне её доспехи-то?!
Ответы>>684875
96 Кб, 557x442
Ебать, вот вчера я прилетел… С Массера этого ебаного блять. Три ходки к созвездиям блять, ебать. Короче топор эбонитовый отжал, вчера же блять. И вчера же им Парламент кратеров въебал. С пацанами блять поехал на Красну Гору, ну к знакомому Думаку ебать. Въебал нахуй суджаммы с мацтом. Ебать, блять пошел по Веминалу по телкам. На Аландро Сула, братка, на арене поставил, двести писят штук поднял блять. Выхожу из города нахуй, и тут пидор какой-то в нордской броне говорит – сердце отдай. Ему лоб в лоб пув дал, вот тока вот эти кусочки отъебались нахуй. Ему говорю н'вах сука…
- Серьёзно?
- Тащи сердце! Да серьёзно! Ты что не верил, не верил нет? Ему говорю блять, ты чё нахуй сука, ты чё с'вит базаришь ему! В ебасос ему тыдыщ блять. Тот лежит нахуй, Кииринг достал и уехал короче. Лишь бы топор оророр вчера продал за десять косарей. Кииринг починил у двемеров, седня опять поеду на Красну Гору на силтстрайдере.
- Ну весело было?
- Ну было пиздец!
- Серьёзно?
- Тащи сердце! Да серьёзно! Ты что не верил, не верил нет? Ему говорю блять, ты чё нахуй сука, ты чё с'вит базаришь ему! В ебасос ему тыдыщ блять. Тот лежит нахуй, Кииринг достал и уехал короче. Лишь бы топор оророр вчера продал за десять косарей. Кииринг починил у двемеров, седня опять поеду на Красну Гору на силтстрайдере.
- Ну весело было?
- Ну было пиздец!
Ответы>>684876
Сидят двое нордов. Рыбачат.Вдруг видят - подводная лодка плывет. Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Двемерская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Талморская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Двемерская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Талморская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.
Летит хаджит с большой высоты. Вдруг навстречу ему летит другой хаджит. Столкнулись, здороваются. Один спрашивает:
- Ты откуда?
- Высокий Хротгар хотел ограбить. А ты?
- Лагерь великанов.
- Ты откуда?
- Высокий Хротгар хотел ограбить. А ты?
- Лагерь великанов.
65 Кб, 700x613
>>684366
Тупо, но я все равно обосрался.
Тупо, но я все равно обосрался.
Стрижёт норд данмера.
-Серый, тебе уши нужны?
-Конечно.
На, держи!
-Серый, тебе уши нужны?
-Конечно.
На, держи!
Ответы>>684740
-Скажи-ка, серокожий, не дурак ли я? - спрашивает данмера норд, снимая со спины секиру.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
Ответы>>687500
Альтмер гулял с альтмеркой
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули альтмера и начали насиловать спутницу
Она билась и отбивалась, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Альтмер не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули альтмера и начали насиловать спутницу
Она билась и отбивалась, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Альтмер не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"
Ответы>>684750
>>684683
Добротно
Добротно
>>684756
Проиграл с этого больше, чем с анекдота.
Проиграл с этого больше, чем с анекдота.
>>684756
Но данмер бы все равно попросил и его тоже
Но данмер бы все равно попросил и его тоже
Насилуют имперскую священницу четыре орка, она кричит;
-О Великие Девять, помогите мне!
Из кустов выбегают ещё пятеро.
-О Великие Девять, помогите мне!
Из кустов выбегают ещё пятеро.
Ответы>>684857
>>680134
Захватывать нечего было, Чернотопью вообще было похуй.
Захватывать нечего было, Чернотопью вообще было похуй.
>>680804
Есоблядь, иди убейся. У тебя уже любая хуета вызывает ассоциацию с этими книгами, шизофренией попахивает.
>рубрика "Камонна Тонг отвечает на вопросы"
Есоблядь, иди убейся. У тебя уже любая хуета вызывает ассоциацию с этими книгами, шизофренией попахивает.
>>681947
Может ты просто гормонально-нестабилен?
Может ты просто гормонально-нестабилен?
>>682472
У тебя плохо с юмором. Вальяжная бабка скромно попросилась стукнуть Данмера, вполне забавно.
У тебя плохо с юмором. Вальяжная бабка скромно попросилась стукнуть Данмера, вполне забавно.
>>683268
Но Орки кушают лошадей.. Так что он бы скорее на Данмерке прискакал.
Но Орки кушают лошадей.. Так что он бы скорее на Данмерке прискакал.
>>684876
Тесач походу деградирует. Что тут может быть не понятного? Кто был на Массере и вырубил топором весь парламент кратеров, у кого был знакомый Думак, чьим оруженосцем был Аландро Сул, кто вырезал киирингом сердце Шору(пидор в нордской броне)? Пиздец нахуй, дожили, уже Неревара узнать не можем.
Тесач походу деградирует. Что тут может быть не понятного? Кто был на Массере и вырубил топором весь парламент кратеров, у кого был знакомый Думак, чьим оруженосцем был Аландро Сул, кто вырезал киирингом сердце Шору(пидор в нордской броне)? Пиздец нахуй, дожили, уже Неревара узнать не можем.
Ответы>>685961
>>685188
Голые норды еще со времен самого Неревара стоят. Долгожители
Голые норды еще со времен самого Неревара стоят. Долгожители
>>682950
Многа букав.
Многа букав.
48 Кб, 604x477
>>685961
Ебло завали, скайримо-дите. Он относительно все правильно написал, ибо Неревар вырезает сердце Шору не в той же реальности где убивает парламент.
Ебло завали, скайримо-дите. Он относительно все правильно написал, ибо Неревар вырезает сердце Шору не в той же реальности где убивает парламент.
>>631771 (OP)
Четвертая эра, 201-й год. Алинор. В Талмор приходит письмо из Эльсвейра:
"Срочно пришлите два корабля скумы. Каджиты протрезвели и спрашивают, что такое Доминион и куда дели Уриэля Седьмого."
Четвертая эра, 201-й год. Алинор. В Талмор приходит письмо из Эльсвейра:
"Срочно пришлите два корабля скумы. Каджиты протрезвели и спрашивают, что такое Доминион и куда дели Уриэля Седьмого."
Ответы>>686174
>>686139
Дурень, хватит позориться.
Дурень, хватит позориться.
>>686154
Чот в голос.
Чот в голос.
>>631771 (OP)
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в крепости были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы во всем Орсиниуме все орки были бабами!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Вот что, пусть вообще все орки в мире будут бабами!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть орк станет геем! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в крепости были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы во всем Орсиниуме все орки были бабами!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Вот что, пусть вообще все орки в мире будут бабами!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть орк станет геем! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
>>686248
Интересно я зеваю из-за того, что мне спать охота, или из-за того, что я это прочитал?
Интересно я зеваю из-за того, что мне спать охота, или из-за того, что я это прочитал?
>>686248
Где то я это уже читал.
Где то я это уже читал.
>>686248
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в мире были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы все орки стали сексуально озабоченны!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Теперь всё есть, дай ящик вина!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть все орки сменят пол на противоположный! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в мире были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы все орки стали сексуально озабоченны!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Теперь всё есть, дай ящик вина!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть все орки сменят пол на противоположный! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
>>686287
По моему, не так уж и непрофит.
По моему, не так уж и непрофит.
>>686139
Так тринимак или неревар ему сердце вырвал, чет я не втыкаю.
>ибо Неревар вырезает сердце Шору
Так тринимак или неревар ему сердце вырвал, чет я не втыкаю.
Ответы>>686316
>>686303
Тринимак сделал это в начале времен, после чего его сердце запустили в то место которое стало красной горой. Потом Шор узнал, что его сердце находится в Ресдайне и пошел, чтобы его вернуть, но как только он его возвращает, то Неревар вырезает его киирингом.
Тринимак сделал это в начале времен, после чего его сердце запустили в то место которое стало красной горой. Потом Шор узнал, что его сердце находится в Ресдайне и пошел, чтобы его вернуть, но как только он его возвращает, то Неревар вырезает его киирингом.
Ответы>>686516
Стоит караван хаджитов у стен Вайтрана. К ним подходит орк и говорит:
-Вот мы орки и хаджиты, собраться по несчастью. Вы, хаджиты, известные воришки, вас поэтому и не пускают в город. А мы орки, нас тоже не пускают в город. Хаджит, раз такое дело, то можешь научить меня каким-нибудь своим воровским штучкам, а я тебя кое-чему из кузнечного дела научу?
Хаджит отвечает:
-Орк, да брось. Это же скайрим, тупые норды, у них воровать - проще простого! Я тебя и так задаром, научу. Берёшь чан, или бадью, или ведро, заходишь в магазин, надеваешь на голову и обчищаешь хоть весь прилавок!
Орк:
-О, спасибо! А у меня есть пропуск в город, давай я попробую это провернуть, а ты прокрадёшься, понаблюдаешь издалека, скажешь, хорошо ли у меня получается.
Хаджит:
-Ну, пошли.
Заходит орк в город, хаджит тоже пробрался. Орк нашёл кадку, заходит в магазин, хаджит наблюдает. Вдруг из магазина крики, зов стражи, паника. Из магазина выбегает орк, бежит к воротам, выбегает за город, за ним стражники. Орк еле-еле оторвался, спрятался в какой-то канаве, в говне перемазался, к нему подбегает каджит и кричит:
-ТЫ ЧТО, ПРИДУРОК ЧТО ЛИ?
-Чего орёшь? Я всё, как ты говорил, сделал, кадку взял, в магазин нашёл, кадку на голову одел, начал грабить. Почему торговец стражу позвал?!
-ИДИОТ, ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЕ КАДКУ НА ГОЛОВУ НАДЕЛ?
-Вот мы орки и хаджиты, собраться по несчастью. Вы, хаджиты, известные воришки, вас поэтому и не пускают в город. А мы орки, нас тоже не пускают в город. Хаджит, раз такое дело, то можешь научить меня каким-нибудь своим воровским штучкам, а я тебя кое-чему из кузнечного дела научу?
Хаджит отвечает:
-Орк, да брось. Это же скайрим, тупые норды, у них воровать - проще простого! Я тебя и так задаром, научу. Берёшь чан, или бадью, или ведро, заходишь в магазин, надеваешь на голову и обчищаешь хоть весь прилавок!
Орк:
-О, спасибо! А у меня есть пропуск в город, давай я попробую это провернуть, а ты прокрадёшься, понаблюдаешь издалека, скажешь, хорошо ли у меня получается.
Хаджит:
-Ну, пошли.
Заходит орк в город, хаджит тоже пробрался. Орк нашёл кадку, заходит в магазин, хаджит наблюдает. Вдруг из магазина крики, зов стражи, паника. Из магазина выбегает орк, бежит к воротам, выбегает за город, за ним стражники. Орк еле-еле оторвался, спрятался в какой-то канаве, в говне перемазался, к нему подбегает каджит и кричит:
-ТЫ ЧТО, ПРИДУРОК ЧТО ЛИ?
-Чего орёшь? Я всё, как ты говорил, сделал, кадку взял, в магазин нашёл, кадку на голову одел, начал грабить. Почему торговец стражу позвал?!
-ИДИОТ, ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЕ КАДКУ НА ГОЛОВУ НАДЕЛ?
Поймал как-то орк рыбку, а она и говорит человеческим голосом:
-Орк, я золотая рыбка, отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Орк:
-Ух ты!!! Лети-лети, леписток...
-Орк, я золотая рыбка, отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Орк:
-Ух ты!!! Лети-лети, леписток...
>>686416
Да, на ходу писал, можно было гораздо смешнее сделать.
Да, на ходу писал, можно было гораздо смешнее сделать.
194 Кб, 777x803
>>684859
Привет
Привет
>>686424
Мне смешнее представлять, как орк про леписток скороговорку говорит, размахивая рыбкой во все стороны, держа её за хвост.
Мне смешнее представлять, как орк про леписток скороговорку говорит, размахивая рыбкой во все стороны, держа её за хвост.
>>686418
Не натто гоффорить со мноой по тамриээлльски.
Не натто гоффорить со мноой по тамриээлльски.
>>686411
Просто охуенно, 10 из 10, ориджинал контент.
Просто охуенно, 10 из 10, ориджинал контент.
>>684366
Охуенно.
Охуенно.
>>686316
ОЙ КАК СМИЩНО, КХААААА!!11
ОЙ КАК СМИЩНО, КХААААА!!11
>>686287
Охуенчик. Как представлю, что весь Орсиниум ебёт реверс-трапа ради продолжения рода.. ммм.
Охуенчик. Как представлю, что весь Орсиниум ебёт реверс-трапа ради продолжения рода.. ммм.
Сидят в пещере бретонец и орк. Орк молчит, точит топор. Бретонцу скучно, вот он и начинает маяться фигней - то молниями швыряться начнет, то зверушку какую-то призовет и играется с ней, то невидимым станет. Орк кончает точить топор, смотрит в его сторону и говорит:
-Выпендривайся как хочешь, а из клетки всё равно не выпущу!
-Выпендривайся как хочешь, а из клетки всё равно не выпущу!
>>684349
А ведь парень еще с первого раза правильно ответил, ведь орки - это двемеры.
А ведь парень еще с первого раза правильно ответил, ведь орки - это двемеры.
101 Кб, 800x600
Почему в Oblivion у ящерок есть бонус к взлому, а в Morrowind - нет?
Потому что ящерки, умеющие открывать замки, в Морровинде не задерживаются
Потому что ящерки, умеющие открывать замки, в Морровинде не задерживаются
>>686701
Каджитская шутка
Каджитская шутка
>>686787
Нет, мне серьезно доставило. Это как про кадилак с четыремя неграми.
Нет, мне серьезно доставило. Это как про кадилак с четыремя неграми.
Переехал норд в Виндхельм, ходит по городу, делать нечего, данмеры вокруг. Видит наконец норда, подходит, спрашивает:
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- У нас тут одно развлечение - таверна "Очаг и свеча".
Ну, пошёл он к таверне, видит очередь из данмеров, встал в неё. Идёт мимо норд:
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- Ну кто же за серокожими в очереди стоит? Мы, норды, входим без очереди.
Зашёл, значит, он в таверну, занял место на второй этаже, пьёт медовуху. И захотелось ему поссать. Спрашивает соседа:
- А где тут у вас поссать можно?
- Новенький?
- Да, как догадался?
- Мы, норды, ссым вниз, прямо на головы серокожих.
Присмотрел он себе макушку, сидящего внизу данмера, и ссыт на неё. Тот поднимает голову:
- Ты что ли новенький?!
- Да, как догадался?
- Ты не лей всё на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- У нас тут одно развлечение - таверна "Очаг и свеча".
Ну, пошёл он к таверне, видит очередь из данмеров, встал в неё. Идёт мимо норд:
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- Ну кто же за серокожими в очереди стоит? Мы, норды, входим без очереди.
Зашёл, значит, он в таверну, занял место на второй этаже, пьёт медовуху. И захотелось ему поссать. Спрашивает соседа:
- А где тут у вас поссать можно?
- Новенький?
- Да, как догадался?
- Мы, норды, ссым вниз, прямо на головы серокожих.
Присмотрел он себе макушку, сидящего внизу данмера, и ссыт на неё. Тот поднимает голову:
- Ты что ли новенький?!
- Да, как догадался?
- Ты не лей всё на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
>>686701
Годно.
Годно.
>>686932
Сначала нужно прокачать акробатику
Сначала нужно прокачать акробатику
>>687030 (OP)
Вот перекат это, это он, туда
Вот перекат это, это он, туда
>>682333
Хотел бы я быть на месте этого бретонца.
Хотел бы я быть на месте этого бретонца.
>>684685
Орнул.
Орнул.
>>686701
Я понял, не сразу, но понял.
Я понял, не сразу, но понял.
>>634853
йа нихуйа не понял
йа нихуйа не понял
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 14 августа 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 14 августа 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.