>>255158

>80% разбойных нападений, совершенных в том году, были раскрыты с помощью данных камер наблюдения

80% из раскрытых. Никто не говорит, что раскрыто 80% из совершённых, и циферка, я так думаю, там поскромнее в несколько раз.
Камеры-хуямеры-регистраторы повсюду - это да. Но, минуточку, мы вроде трём за самоололону, а не за разбойный промысел, и шансы, что к тебе доебутся перед камерами - тоже в десятки раз меньше, особенно если это местные.
Про операторов сотовой связи, кстати, вот лютейше годный материал.

Как спецслужбы вычисляют по мобильному телефону.

Бытует три распространенные версии: пеленгуют, т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя.
Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика". И ещё есть такая штука как Время. Время всегда против анонимности: что-то мы делаем слишком вовремя, а что-то совсем не вовремя. И если где-то есть логи наших дел с отметками времени - нам не скрыться. А логи в мобильной связи ведутся по каждому байту. Далее подробнее.

Как вычисляют, кто работает с левой сим-карты?

Вы не поверите: по "ведущему" телефону - Вашему настоящему. Внимательно прочитав следующий абзац, Вы поймёте, как всё легко, просто и быстро. В описании используется термин "включение" - это момент, когда "анонимный" аппарат вышел в сеть. Итак, поехали, рассмотрим разные ситуации:
Ситуация первая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий находится рядом и включен. Следователи запрашивают логи всей соты в которой работает (работал) "анонимный" аппарат. Это всё, что им потребуется, чтобы Вас вычислить (причем не только "по горячим следам", но и через неделю, месяц, не спеша, в кресле своего кабинета за чашечкой кофе). Делают рекурсивные выборки по промежуткам включения и смотрят кто ещё был в соте кроме "анонимного" аппарата. Например, в одной соте были ещё 1000 включенных телефонов. При следующем включении 500 из тех, что были в первый раз. При следующем - 20 из тех, кто был в первый и второй раз. Чаще всего удается с логов трех-четырех включений найти точно пару телефонов, которые не покидают соту. Реже включений требуется больше: в таком случаи можно попробовать пробить историю по номерам множеств совпадений, а также их владельцев. Если это бабуля 90 лет, из которых номер у неё уже 10 лет и квартиру она не покидала 5 лет - то, явно, вариант отпадает. Таким образом следователи достаточно быстро выходят на настоящий номер телефона, одна история звонков по которому раскроет все карты. Нередко спецслужбам везет и с 2 включения: быстро изучить и отмести сотни номеров - дело лишь в количестве сотрудников. Бывает даже, что на настоящий номер выходят с первого и единственного включения"анонимного"! Не верите? А зря. Динамика в соте, поведение других аппаратов, будни/праздники могут существенно упростить работу силовиков. Могут во время работы "анонимного" мобильника все остальные выйти из соты, кроме Вашего (ну взяли остальные люди и переместились куда-то) или делать исходящие, отправлять СМС. Сейчас такое время, когда все ни минуты без мобилы. И это Вас палит: Вы же не можете одновременно делать исходящие с двух телефонов. Значит пока Вы "работаете" с "анонимного", все, кто звонит в Вашей соте - выходят из под подозрения и сужают кольцо вокруг Вас. Кроме того, господин Случай не на Вашей стороне: у спецслужб логи, в которых все данные от и до, а у Вас обычный быт со всеми непредсказуемостями. Пример: Вы сёрфите "анонимно" в интернете и тут Вам звонят на настоящий телефон. Вы начинаете говорить и трафик данных по интернету падает на время, статистически отличное от времени между средними загрузками страниц. Сопоставить все звонки в соте на точное совпадение с провалом трафика - дело секунд - и Ваш номер обнаружен. Может быть, конечно, что Вы просто пошли в туалет, но ведь проверить нужный ли номер "обнаружен", не сложно. А если Вам позвонят два раза?

Преступник включил аппарат, отправил СМС с требованием выкупа, выключил. Через день включил, позвонил обсудить условия выкупа, выключил. Третий раз включил - сообщил место встречи и время, выключил. Мы изучили логи по трём "включениям", - кто в этот момент был в соте все три раза. От второй "сверки" осталось четыре номера, от третьей - один.

>>255162
Ситуация вторая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий предусмотрительно заранее выключаете. Невероятно, но Вы только упростили задачу следователям. Они просто посмотрят, кто отключился - именно отключился (телефон передает в сеть сигнал об отключении), а не покинул сеть незадолго до появления "анонимного". Можно смело говорить, что таких в соте будут единицы или даже Вы один. Для уточнения данных можно сравнить, кто включился после отключения "анониста". И, так же, пробить на бабуль и прочих. Как видите, отключение настоящего аппарата при пользовании "левым" только ухудшает анонимность.
Ситуация третья: Вы оставляете настоящий телефон дома включеным, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". Думаете, хитрый план? А вот нифига. Три фактора все равно выдают Ваш настоящий аппарат. Во-первых отрабатывается та же схема, что и в первой ситуации, только уже не по одной соте, а по нескольким. Сначала по одной, потом по соседним и так далее пока не дойдут до сравнения соты "анонимного" с сотой настоящего. Во-вторых и в главных: Ваш аппарат дома находится без хозяина и не может отвечать на звонки. Следовательно, рано или поздно будут пропущенные, которые так же видны в логах. Нужно только сравнить на каком аппарате были пропущенные во все времена "включения" анонимного. Как думаете, многие из абонентов постоянно не берут трубку как раз в то время, когда Вы выходите с анонимного? Да никто, кроме Вашего настоящего телефона! Кроме того, данный способ хорошо помогает в общем поиске: следователи могут очень быстро обзвонить номера, что остаются после сравнения логов сот. И если телефон не берут - в подозреваемые. В-третьих, Вы не можете оставлять настоящий аппарат где попало - каждый раз в разных местах. Скорее всего, он у Вас дома. То есть в одном месте на каждое включение. На этом можно построить дополнительную выборку для фильтра: сколько одних и тех же аппаратов находилось в одной и той же соте. В целом, всё это приведет к быстрому, хоть и чуть менее быстрому, чем в предыдущих случаях, выходу на настоящий номер.

Ситуация четвертая: Вы выключаете настоящий телефон дома, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". См. ситуацию №3 + ситуацию №2

Получается, вся схема работает на том, что делается несколько включений с одного номера. То есть, если выходить с номера только один раз и потом выкидывать симку и телефон - найти будет невозможно?
Это поможет только в том случаи, если и "дело" Ваше на один раз, и других похожих дел не было и больше не будет. То есть в реальности всех настоящих "дел" - не поможет. Смена номеров ничуть не усложнит задачу поиска настоящего телефона. Например, в том же примере про шантаж: как смена номера поможет - ведь жертве-то одной и той же совершаются звонки. Следователи будут просто пробивать не по одному номеру 3 включения, а три включения разных номеров. Аналогично "темные делишки" в Интернете - номера легко объединяются по общему "делу". Скажем более - частая смена номеров только ухудшают безопасность, т.к. следователи получат группы номеров и смогут легко пробить, например, откуда симки. И накрыть вас с поличным во время закупки новых или выйти на "продавца", который сделает "робота" или сольет номер, с которого Вы звонили ему. Анонимность - это не отсутствие данных для идентификации. Такого в современном мире просто быть не может. Анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности.

Что даст спецслужбам номер настоящего телефона?

Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному". Но что даст инфа о настоящем телефоне? Да всё. Кроме информации, на кого оформлен номер, следователи увидят, кому Вы звонили. Наверняка среди них много тех, кто знает Вас лично. Увидят, кто и как пополнял счет. Скорее всего, там есть платежи и с настоящей карты через банкомат или с настоящего Вебмани-кошелька и т.д. То есть, собственно, Вы приплыли.

Как пеленгуют мобильный телефон?

На место в район работы соты, в которой находится телефон подозреваемого, выдвигается оперативная группа с ручным пеленгатором. Это никакой не экран с точкой, как показывают в фильмах, а простой радиоприемник со стрелкой, которая показывает мощность сигнала и антенной в форме буквы Н, буквы Ж, хитрой трубки или гиперболической / параболической тарелки (часто в комплекте идет несколько антенн для разных условий работы). Информация на какой точно частоте работает в настоящее время искомый аппарат, имеется у базовой станции. Опер настраивает на эту частоту приемник, крутит вокруг себя антенной и смотрит на стрелку. Откуда сигнал сильнее всего - туда и идет. Заходит в подъезд, поднимается по лестнице и меряет сигнал. Находит таким образом нужный этаж, потом квартиру и всё, "анонимность" закончена. В наблюдаемом нами случае время от подъезда "газели" оперов до вывода под белы ручки составило 25 минут. Учитывая, сколько из них ушло на рекомендации "открывайте ибо откроем в любом случае", сборы и вывод подозреваемого - можно прикинуть, за сколько среди десятков домов, сотен подъездов и тысяч квартир нашли нужную.

Так что же делать? Анонимность - миф?

Выше мы подробно рассмотрели, что, имея настоящий личный мобильник, мы никогда не будем анонимны даже с только что купленного нового телефона и только что купленной в подворотне сим-карты без оформления. Как мы уже говорили, доступная анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности. А отсутствие личности вообще в наших современных информационных реалиях просто невозможно. Ведь вот Вы, личность, сидите прямо тут и читаете эту статью. А вон снизу стоят счетчики ЛайфИнтернета и прочие.
Настоящие хакеры, чья свобода, а, быть может, и жизнь, зависит от анонимности, не пользуются мобильными телефонами в повседневной жизни. Вообще не пользуются. Только одноразовые звонки, скайп и т.п. Да и жизни "повседневной" у них нет. Вечная мгла, небытие. Нет друзей, нет родных, нет привычек и "любимых" мест. Вот что такое анонимность. Но, на самом деле, в Сети есть полноценная другая жизнь, другие друзья и другие "места". И, часто, не только не хуже, но и получше будет, чем в реале. Так что не все так грустно. Просто не так, как у большинства. Однако это уже не "анонимность". У Вас есть имя, пусть и никнейм, но по нему знают именно Вас, у Вас есть интернет-друзья и места, где Вас можно найти в сети. Вас можно даже "наказать" хоть и без поездки в Сибирь. Таким образом легко понять, что условна не только анонимность, но и свобода, а "преступление" и "законы" - не едины, а относительны к обществу. А "общества" бывают разные.
Узнав немного о методах работы следователей, Вы можете принять меры по улучшению безопасности в каждом конкретном случае: например, в ситуации №3 можно на настоящий телефон установить автоответчик или попросить друга отвечать, если позвонят. Зарегистрировать настоящий телефон на настоящую бабушку, чтобы пройти "фильтр на бабушку". Стараться рандомно комбинировать ситуации, оставлять телефон в разных местах и т.п. Это несколько усложнит работу следователей, но и усложнит Вашу "темную деятельность". А поможет ли в "час икс"? Далеко не факт.

>>255206

Рихтер

По праву эта акция святого мщения - является венцом нашей деятельности по своей изощрённости и имевшемуся резонансу.
Умело огранёным бриллиантом, который сияет всегда, когда речь заходит о нашей жизни в начале XXI века.
В своё время в интернете объявился некто, скрывавшийся под ником Рихтер.
Обладая неплохими писательскими качествами, Рихтер на всех известных тогда ролевых форумах стал вешать различные разоблачительные статейки, вскрывающие всю подноготную ролевой тусовки, обнажая все её язвы.
Писал он и правда неплохо, а также, начитавшись нацистской литературы, отводил себе в наших акциях устрашения роль Геббельса - не меньше.
После каждого четверга памфлеты и оды нам лились на всех возможных форумах.
В конце-концов лесть Рихтера сумела пробить к нам дорогу.
Возможно, виновата в этом не лесть, а то что Рихтер неплохо поднимал бабла, барыжа контрафактными дисками, а, желая, будучи трусом и гнилым, по сути, внутри человеком, попасть в число "своих" регулярно поставлял нам дорогие напитки и щедро оплачивал счета в кабаках.
Как бы то ни было, мы подпустили эту велеричивую гадину слишком близко к себе.
Справедливости ради, надо сказать, что неоднократно Юрец, Баян и прочие достойные граждане порывались дать Рихтеру пиздюлей, но их всегда останавливала мудрая Алина, которая говорила так: "Пизды ему прописать мы всегда успеем. Вот кончится бабло, тогда и пропишем, а пока он за нас платит - идите нахуй. Пиздить его не дам!!"
Почувствовав защиту, правда не зная её глубинного смысла, Рихтер утратил чувство реальности.
Он продал свою квартиру, а на полученные деньги устраивал грандиозные попойки. Видимо тогда, он и подсел на химию, которая, в какой-то момент сыграла с ним злую шутку.
Утратив связь с реальностью Рихтер навыёбывался на Алину плохими словами и, пока я отходил за добавкой - съебал, оставив Алинку в расстоеных чувствах.
Я с таких раскладов охуел и позвонил Рихтеру, требуя извинений и бабла.
Но, видимо, Рихтера тогда держало как следует.
В итоге он послал меня на хуй, сказал, что ебал в рот меня, Алину и весь Баярд, включая Би+ и Карама, которые никогда в баярд и не входили.
Когда Рихтера отпустило он принял единственое верное решение - бежать.
В общем, через пару дней Рихтер объявился в Питере и уговорил Василиска пустить его пожить.
Вася согласился, но Вася всегда был умным человеком, верно угадывающим направление откуда может прилететь карающий ботинок.
А потому, ничтоже сумняшеся Вася сделал единственно верный вывод по ситуации - вломил местонахождение Рихтера Юрцу и Бабоне.
Дальше, Вася съебал из квартиры, попросив оставить квартиру в целости и сохранности.
К Васе выдвинулась делегация в составе Редкозуба, Бабони, Юрца и Марьяны.
Они начали ломиться в дверь и были немло удивлены, когда дверь им открыла барышня.
Сумев убедить девушку, что они Васины друзья, группа просочилась в квартиру.
Маша отвела бабу на кухню и принялась поить её чаем, говоря, что всё будет хорошо.
Редкозуб немедленно запер дверь в квартиру, а Бабон расхуярил телефон об стену.
Юрцу же предстала пасторальная картина. На кровати спал, разомлевший от наркотиков и недавней ебли Рихтер.
Я не знаю, что ему снилось, но почуял он беду только тогда, когда Юрец, взобравшись на кровать, метким ударом берца в ебало свалил разомлевшего Рихтера на пол и принялся страшно избивать.
К этому процессу увлечённо подключились Редкозуб и Бабон.
Я уверен, что мало для кого сон, начавшийся после ебли и приёма наркотиков обрывался так страшно.
Первые минут 20 Рихтера просто пиздили. Страшно, изощрённо и почти безмолвно.
После того как пыл подутих, парни скрепли начатое водкой и принялись пытать Рихтера при помощи шнура от телефона, а также пытались вылечить Рихтера от сквернословия и наркомании электрическим током.
После этого был устроен телемост Москва-Питер в ходе которого я услышал то, что окончательно меня убедило в том, что эта акция возмездия принесёт нам известные дивиденты.
Рихтер хрипел (как оказалось, в тот момент Бабон душил его шнуром от телефона), и тут я услышал спокойный голос Редкозуба: Оба-на, я тут Васину шпагу нашёл. Ща мы ему её в жопу вставим.
Вой Рихтера был так отчётлив, что я решил, что слышу голос прямо из Питера, причём не через телефонную трубку, а вживую. Его вой несся над Васильевским островом к Бологому, Всевышнему сволочкуи через Тверь просачивался мне в трубку.
Это был вой полностью униженного, опущенного человека про которого больше не стоит тут упоминать.
Возмездие состоялось. И Рихтер навсегда исчез из нашего поля зрения и из тусовки вообще.
Рихтер сейчас скрывается в сети под ником [info]el_cambio, но его история, ставшая вскоре, известная всей тусовке, до сих пор служит живым предостережением всем тем, кто хочет оскорбить кого-то из нас гнусными словами.

>>255162
>>255163
проиграл с мамкиного уловителя. Поясняет за очевидные вещи и то за случайные ситуации.
1)что если мой телефон зарегистрирован на чужую тян? Ведь бабы не делают преступлений, вероятность заподозрить меньше.
2)триангуляция дает примерное место положение, а вовсе не точное. Плюс-минус дом, скажем в тот вечер когда на меня напали и солгу и скажу что шел по другой стороне дома и никого не видел. Да и считаю что это самый оптимальный вариант, как бы если хочешь что-то скрыть - оставь на самом очевидном месте. Просто тот кто не знает, что технология триангуляции не идеальна - тот погорит. Мент на сосаче пугает сгухой а они больше ничего и не могут, кроме как пугать, пытать, ловить бомжей и пьяных студентов, что мол мол я взял и нашел тебя
А вот что касается организованной преступности, то у нас либо тупой сосачевский мент, либо тупые преступники.
Склоняюсь ко второму. Столько воды налито про "настоящий" и "подставной". Это пиздец просто. Мент занимается подменой понятий.
Подставной - ты сделал звонок и выкинул симку НАХУЙ (а в идеале и телефон тоже). А если ты после звонка с этой симкой поехал к себе домой - то ты долбоеб и я тебя поздравляю. При совершении второго звонка с "подставной симки" симка превращается из "подставной" в простую симку #2.
Ну а тупорылый воннаби мент только пугает сосачевскую публику:

>частая смена номеров только ухудшают безопасность

Канешна-канешна, в переводе с ментовского - "бля пасаны ни миняйте, бля буду раскрываемость надо повысить"

>смогут легко пробить, например, откуда симки.

вот с этого в голосину. Ну удачи давай, у метро ашотов торгующих симками по 100 рублей видимо-невидимо. Если еще ашот и без регистрации, а уж знаю что они плохо говорят по русски и просто тупы и вряд ли запомнят тебя, то твои шансы чуть больше чем ноль - примерно 0.01%

>во время закупки новых или выйти на "продавца"

лель, власти сами запустили гастеров, как вы теперь их отловите? они каждый день у каждого метро, мент ты ебнулся, ты чего несешь?

>Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному"

не перестаю обсираться, очень "легко", с вероятностью около нуля.

>выдвигается оперативная группа с ручным пеленгатором.

Что ты несешь даун? Это пиздец уже, я понял это тонкий троль.
Что ты блядь найдешь если "левая симка" в канаве? Что ты найдешь блядь? Ты никак не сможешь связать левую и настоящую, даун ты это понимаешь или нет? Количество хачей помноженная на симки угрожающе высока, тебе надо всех хачей в печь отправить. А как только они закончатся, тебе дауну, придется еще всех алкоголиков и просто дурачков пересажать, у тебя работы уже на сотни лет вперед.

>Анонимность - миф?

В США хозяина силкроада ловили дохуя лет и то он спалился как даун. В пидорашке повторюсь еще раз - менты умеют вязать пьяных студентов, бомжей, пытать и брать взятки. Больше менты ничего не умеют. Кого ловят - совершают критические ошибки и сами горят же.

Потренировался, блеать

Дурная голова не даёт покоя всему остальном телу - это факт.

Генри внезапно решил, что после успешного выступления на Открытом Урале он как-то слишком расслабился, и последние недели чрезмерно предаётся всяческому гедонизму в ущерб тренировкам. Как там писал великий Серго-гренадёр: "пьянки, девушки-шалавы, разнузданный секс, а вы как хотели?" (с) А ведь уже очень скоро - опять ответственные турниры.

Причём тот факт, что Генри при этом работает как проклятый по целому ряду проектов, остался как-то за кадром. Душа немедленно требовала физической активности, ждать завтрашней тренировки не было никаких моральных сил. Ну, значит, включил погромче Paul Elstak - замечательную композицию "You're hardcore hooligan", разделся до шортов, и давай.

Сначала хотел сделать немного - так, прогнал старый добрый кудошный комплекс "панч" на боксёрском эспандере (охуенная кстати штука, ещё раз спасибо Потренировался, блеать [info]schadling88 за подарок), дальше сотня отжиманий одним подходом, пресс, 300 ударов ногами в средний уровень в темпе. Жаль, гири дома до сих пор нет...

Пропотел, но как-то совершенно не хватило. А ну-ка, ещё раз! Да ещё бой с тенью, да ещё ножевую базу с тяжёлой кукрей! В общем, в итоге вышла довольно годная такая домашняя тренировка. Бегом в душ, потом холодного сока налил себе. Аххх, хорошо!

Тут-то организм решил как бэ намекнуть, что я немного охуел так внезапно врубать нагрузки. Намекнул он на это хорошим, годным носовым кровотечением - примерно как бывает, когда нос очень-очень сытно сломали (мне ломали едва ли не раз десять, есть с чем сравнивать).

В результате порядком засрал ванную и коридор. Футболка Emporio Armani приобрела модный авторский красный рисунок (вроде, у Александра МакКуина была такая коллекция, где одежда как будто кровью была заляпана). Одним словом, прекрасно! По итогу, забил я пока на этот ваш ЗОЖ, достал из холодильника бутылку вкусного Dominus Triple, и разлёгся на диване с ноутбуком. Даже не знаю, идти ли на тренировку-то завтра.

...вывод из всего этого простой и довольно печальный: даже в 25 лет уже нельзя обращаться с организмом так, как в 18, скажем. А то ли ещё будет, ой-вей. Имейте в виду, парни.

"Ты совершаешь поступки, и мир реагирует -
С материнским теплом, или с точностью киллера" (с) 25/17

А сегодня я расскажу вам одну поучительную историю. Жил-был молодой человек, примерно мой ровесник, которого мы назовём, скажем, Славиком. По этическим соображениям настоящего имени этого господина, а также его интернет-ника я не укажу.

Отличался Славик одной порочной привычкой - писать хуйню в интернете. В частности, писать её лично мне, но и других хороших людей раздражал он своими высказываниями немало. Да ещё систематически, на протяжении долгого времени - и чувствовал он себя при этом очень уверенно. Во-первых, Славик являлся классическим сетевым анонимусом, считающим совершенно невозможной свою деанонимизацию. А во-вторых, как позже оказалось, жил далеко - в небольшом городе, куда едва ли кто-то из Москвы или Питера поехал бы с ним разбираться.

Однако Славик очень сильно ошибался относительно своей недосягаемости. Добрые люди из его родных краёв героя разыскали, а коль скоро я как раз был в разъездах по стране, и неподалёку - то из любопытства нашёл время доехать до старого знакомого. Так состоялась наша со Славиком встреча, которой лично я был весьма рад, а вот Славик - не очень. Как обычно и бывает с интернет-бакланами, в реале он оказался далеко не таким решительным и дерзким, как под прикрытием анонимного прокси.

Лично я предлагал ограничиться обычными бытовыми пиздюлями, которые, кстати, на Славика произвели очень большое впечатление, так как данного айбола никогда в жизни не пиздили. Но народ в этих краях живёт суровый, пиздоболов очень сильно не любят. А сия воспитательная беседа происходила в помещении, оборудованном для звукозаписи, так что возникла у парней креативная идея. В общем, что в итоге произошло со Славиком - вы можете увидеть на фото под катом. Предупреждаю - слабонервным, впечатлительным, несовершеннолетним и т.п. лучше туда не ходить.

Поучительная история

Это я всё к чему? В интернете в целом, и в блоге Поучительная история [info]henri_spb в частности, действует полная свобода слова. Ну натуральный Гайд-парк - каждый волен писать и мне, и другим людям всё, что пожелает. Вот только ИРЛ последствия бывают... разные: от никаких, до весьма плачевных. Тут уж как повезёт.

Так что передаю привет всем реальным и дерзким сетевым персонажам, что залетают сюда и смело гадят - по мере роста популярности моего блога их становится всё больше. Вы ведь не такие, как Славик, правда? Вы-то действительно надёжно скрываетесь от деанонимизации, и к вам-то в самом деле никто не поедет в гости? Вообще, очень интересны ваши комментарии к данному посту - жду с нетерпением.

P.S. Да-да, не подумайте плохого - наш герой жив и относительно здоров (иначе, понятное дело, этот пост вы бы не увидели). Вот только жизнь у него теперь началась совсем другая...

Иногда человеку в одном шаге от бездны выпадает невероятная удача, а он даже об этом не узнаёт. Иногда напротив - для кого-то совершенно не обусловленные логикой обстоятельства складываются трагически. Жизнь вообще штука весьма жестокая и непредсказуемая, а уж смерть и подавно.

Иной раз выходит так, что жребий, уготованный одному, выпадает другому. Злая шутка судьбы, что сказать? Именно такова наша история. А герои её уже знакомы читателям моих баек - это Кирилл и Геннадий. Детали этой истории у обоих несколько разнились, да и другие её участники немного расходились в подробностях, но составить усреднённую версию, а стало быть - скорее всего, наиболее достоверную, удалось.

Однажды от одной из боевых подруг (кхым-кхым) до наших героев дошла довольно любопытная информация. Оказалось, что небезызвестный деятель российского антифашизма "Пит" Силаев, ставший спустя несколько лет известным благодаря своей эпичной книге "Исход", пребывал в этот момент в Питере, и повадился посещать одну барышню. Тот факт, что Пит имел гетеросексуальные отношения (что противоречит самой сути антифашизма), и что подобному существу вообще кто-то давал бесплатно, мы оставим за скобками. Важно то, что барышня имела неосторожность показать фотографию бойфренда той самой подруге, что общалась с Геной и Кириллом, и она, конечно же, героя узнала.

А дальше уже путь информации до внимательных ушей наших героев был недолгим. Антифашистов в то время было мало, и встречались они в основном в интернете - до появления реально строгих пацанов вроде московских MTS оставалось ещё много лет. А Пит всё-таки был личностью довольно одиозной. Сначала Кирилл и Гена думали передать эти сведения кому-то из молодых, так сказать, стремящихся товарищей.

Вообще-то заполучить адрес, где конкретный человек появляется - это лишь начало. Нет, если вы хотите повстречать у парадной нормально социализированного гражданина, ведущего упорядоченный образ жизни, это не так сложно. Нормальные люди, как-никак, чаще всего в одно и то же время ходят на работу и обратно, либо имеют другие устоявшиеся привычки, легко устанавливаемые элементарным наблюдением. Для такого же асоциального элемента, как Пит, подобное характерно совершенно точно не было. Долго же выслеживать его в единственной известной локации, разумеется, ни у кого не было ни свободного времени, ни особого желания. В отличие от него, правые пацаны в основной своей массе работали, учились, или даже совмещали то и другое.

Прошло некоторое время. Так все бы и забили на Пита, но снова вмешался случай: его пассия проболталась той же сомнительной подруге о конкретном вечере, когда, дескать, будет очень занята с кавалером, и не сможет культурно провести вечер с ней. А уж "белая и гордая" девушка в разговоре с одним из наших героев между делом посетовала, дескать, продолжает её подружка сношаться с таким вот омерзительным существом. Упомянула, что называется, вскользь, скорее всего сразу о том забыв.

Кирилл и Гена оживились - по их мнению, такой одиозный персонаж определённо задержался на этом свете. Собственно, известен адрес, известно примерное время появления там клиента, при том информация пришла опосредованным путём - особого палева нет, ведь это уже не прямая наводка. И всё-таки, подключать к делу ещё кого-то друзья не решились, тем паче что инфа прошла через женские уши, а это всегда опасно.

Звёзды сложились на небе крестом, только не знакомым морякам Южным, и другим - могильным, для совершенно конкретного человека.

Прохладным осенним вечером двое молодых парней непринуждённо шагали по освещённому тёплым фонарным светом двору спального района Санкт-Петербурга. Они не привлекали особого внимания, хоть и выглядели совершенно по-разному. Кирилл - невысокий, щуплый, с тяжёлым взглядом и неприятной улыбкой, одетый во что-то вроде типичного костюма гопника. И Геннадий - напротив, довольно увесистый, но интеллигентно выглядящий парнишка, по обыкновению в приличной одежде, выглядящий как примерный студент хорошего ВУЗа (каковым он, собственно, и являлся).

По мере приближения к месту весёлый настрой уступал место молчаливой сосредоточенности. Оба уже обладали определённым опытом акционирования, хотя и были весьма молоды, и умели контролировать собственный естественный мандраж. Психика легко переключилась из "социального" режима в тот, когда на сцену выходит, выражаясь терминологией Декстера, "Тёмный Попутчик".

Во дворе легко обнаружилась точка, с которой оказалось удобно наблюдать за подходами к нужной парадной, при этом не попадаться на глаза - долгое время отсвечивать под окнами и фонарями было бы плохой идеей. Гена и Кирилл не знали, сколько продлится ожидание жертвы, и запаслись терпением. Кирилл нервно теребил в кармане рукоятку ножа - какого-то паршивого "китайца" из тех, что он регулярно менял. У Гены в руках был обыкновенный непрозрачный полиэтиленовый пакет, в котором лежал молоток. Геннадий любил носить оружие таким образом - без палева, и применял, не извлекая из упаковки. Её потом было удобно выбросить вместе с кровью потерпевшего, а любимый аргумент - заботливо отнести домой чистым.

Наконец, во дворе таки показалась фигура Пита - друзья легко узнали его в свете фонарей. Час "икс" настал.

Совершенно не подозревая о грозящей опасности, светоч русского антифашизма уверенно направлялся к парадной. Сбоку к нему неумолимо приближались две фигуры - увесистый Геннадий, сжимающий рукоятку молотка, обёрнутого в пакет, и худосочный Кирилл - уже доставший нож. По пересекающимся траекториям обе стороны двигались к той роковой точке, где должны были встретиться. Антифашист вальяжно шагал, держа руки в карманах - по всей видимости, он слушал плеер, и совершенно не контролировал пространство вне поля зрения. А двое пришедших по его душу уже начали в уме обратный отсчёт: десять метров... семь... шесть... ещё мгновение, и...

...и тут открылась дверь парадной, до которой оставался едва ли десяток шагов. Покажись оттуда совковая бабка, пара унылых алкашей или настроенная на романтичную прогулку парочка - это никак не изменило бы судьбу Пита. Но, к сожалению или к счастью, из подъезда весело вывалилась целая толпа мужиков довольно внушительного вида, которая направилась прямо навстречу Силаеву и догоняющим его парням.

Решение нужно было принимать мгновенно. С одной стороны, даже по относительно небольшому своему опыту Кирилл и Геннадий знали - прохожие практически никогда не вмешиваются в их дела. С другой - в данном случае большая численность могла воодушевить обывателей, да и палево явно превышало обычные пределы: как минимум, сразу вызовут милицию, могут запомнить приметы... Получится ли всё сделать чисто? Нападать или нет?

Спорить о том, какое решение было на самом деле верным, друзья впоследствии могли долго; право на своё мнение имеют и читатели. Для истории же важно лишь то, что секундное промедление, мгновение нерешительности наших героев спасло намеченную жертву; Силаев как ни в чём ни бывало проскользнул в подъезд. Ещё был шанс проникнуть туда сразу следом за ним - но тяжелая железная дверь захлопнулась прямо перед носом Кирилла.

Два скинхеда стояли перед парадной в полном замешательстве. Идей, как теперь вытащить Пита из квартиры без особого шума и откровенного палева, не было. Ждать его обратно тоже не виделось привлекательной идеей.

Описать разочарование героев понятным простому человеку примером несложно - чувствовали они себя примерно так, как будто непосредственно перед распаковкой презерватива подруга внезапно выставила их за дверь. Так или иначе, настрой на вечер был уже совершенно однозначным, и ломать его не хотелось совершенно. Словно в фильме "Пункт назначения": один персонаж чудом избежал своего жребия, и на очереди за ним был кто-то другой.

Действовать дальше непременно вдвоём уже не было необходимости. По дороге к ближайшей станции метро Кирилл и Гена совершили несколько звонков, и где-то за полчаса собрали состав из пяти-шести человек - в общем-то, идеальный для акционирования. Теперь уже секретность была ни к чему, и, стоя возле наземного вестибюля, они поведали прибывшему подкреплению о своей неудаче. После короткой дискуссии в духе махания кулаками после драки, встал вопрос - что делать дальше?

На выбор предоставлялось несколько традиционных "охотничьих угодий", однако неожиданно один из прибывших на место бойцов подал совершенно свежую идею. По его словам, на одном из питерских кладбищ регулярно собирались некие довольно агрессивные неформалы-сатанисты, и этим вечером застать их там можно было почти гарантированно. В общем-то, и пусть бы собирались, но они имели неосторожность сильно обидеть хорошую знакомую того самого бойца - попыткой изнасилования.

Геннадий, Кирилл и уже знакомый читателям Николай (как наиболее авторитетные личности в компании) задумчиво почесали бритые затылки, и заключили, что это был очень плохой, негодный поступок. Также они, несмотря на разное вероисповедание (Гена был родновером, а Кирилл и Николай - православными), после недолгого обсуждения сошлись во мнении, что сатанистов можно считать врагами расы и нации. Вышло, как в известной песенке 25/17:

Или пидло, или есть бабло
Или пидло при бабле
А это, как известно,
Косяк вдвойне! (с)

Собственно, в этот момент судьба безвестной компании слегка отмороженных неформалов была решена. Если бы не везение антифашиста, возможно, всё у них сложилось бы по-другому - но в этот вечер в очереди за роковым жребием они оказались следующими.

По дороге к месту никто не договаривался о том, как конкретно следует поступить с сатанистами, однако всё, в общем, было понятно и без слов. Законы "fair play" в то время и в околофутболе-то соблюдались не всегда, а уж эти молодые люди вовсе не имели никаких комплексов насчёт применения оружия в драке. У каждого при себе был что-то, не сулившее противникам ничего хорошего.

К моменту прибытия на кладбище уже окончательно стемнело. Каких-либо сторожей или прохожих не наблюдалось, стояла весьма зловещая тишина; над головами нависали чёрные силуэты сбросивших листву деревьев, повеяло ночным холодом. Состав остался у входа, а на территорию был отправлен в качестве разведчика тот самый боец, что принёс наводку. Он вернулся спустя несколько минут с недоброй улыбкой на лице - действительно, та самая компания сатанистов была на месте, в количестве примерно десятка особей. Точно, дескать, посчитать не удалось - но в любом случае, едва ли им могло помочь численное преимущество.

Огибая памятники и переступая через могильные ограды, наши герои двинулись к цели. Сатанисты совершенно беззаботно распивали спиртное в глубине кладбища, и не обратили внимания на приближающуюся опасность до последнего момента.

Последний момент наступил, когда Николай поудобнее перехватил пустую бутылку из-под пива, и с зарядом "Слава Господу нашему Иисусу Христу!!!" запустил её в дьяволопоклонников. Вслед за этим в них полетело ещё несколько метательных снарядов, часть которых достигли цели, а затем скинхеды бросились в атаку.

По уровню боевого духа сатанисты разделились примерно пополам: часть провалила мораль и сразу бросилась бежать, другие же попытались дать отпор. Впрочем, учитывая подпитие, отсутствие боевых навыков, а главное - оружия, эта попытка была обречена на провал. Особо габаритный и решительный неформал сцепился в клинче с одним из нападающих, но получил в затылок мощный удар завёрнутым в пакет молотком. В тот же момент чей-то боевой порыв остудила серия колющих ударов, продолжавшаяся даже когда клиент уже с хрипом осел на землю и перестал сопротивляться. Кто-то при попытке бегства споткнулся, и преследователь тут же "топчущим" ударом прыгнул ему на голову.

Всё закончилось очень быстро, едва ли более, чем за полминуты. Атакующие не понесли никаких потерь, но на месте действия остались и далеко не все противники - лишь несколько тел, в разной степени подающих признаки жизни. Остальные или успешно убежали, или, по крайней мере, смогли уйти подранками. В порыве креатива одного из лежащих отволокли к расположенной рядом могиле с нерусской фамилией, и, толкнув тяжёлую гранитную плиту "Гриндерсом", уронили её жертве на голову.

Нужно было быстро уходить - убежавшие могли позвать на помощь, да и шума в ходе схватки получилось немало, а встреча с нарядом ППС не входила в планы героев. Состав спешно покинул кладбище, разделился, и привычно начал путать следы на прилегающих улицах. Гена и Николай уходили вместе, моментально приняв вид двух приличных молодых людей, хотя куртка первого оттопыривалась из-за засунутого за пазуху молотка. Шагая в сторону железнодорожной станции, они таки встретили милицейскую машину, едущую в сторону событий - неизвестно, впрочем, по какому поводу.

Спустя несколько минут друзья вошли в пустой вагон электички, идущей к центру города, и тяжело плюхнулись на жесткую скамью. Следов крови заметно не было, повреждений тоже - можно было спокойно проехать несколько станций и пересесть на городской транспорт в другом районе.

В этот момент они и получили последнюю за вечер порцию адреналина: буквально через минуту после отправления поезда в вагон даже не вошли, а ворвались несколько милиционеров. Их появление было столь неожиданным, и нервы героев - настолько взвинченными, что Геннадий и Николай в первый момент совершенно реально подумали, что это - за ними. Всю гамму эмоций и водоворот мыслей по этому поводу, полагаю, даже представить трудно. Однако наряд практически пробежал мимо, в следующий вагон - что там случилось, персонажи этой истории так и не узнали.

Никто не узнал и точной судьбы попавших под раздачу. Было очевидно, что не обошлось без тяжких телесных, но стопроцентного подтверждения чьих-то "белых шнурков" тоже получить возможности не были, да и сам статус жертв как врагов расы и нации казался сомнительным. В итоге решили, что уж какая-то нибудь четвёртая часть 111ой статьи УК РФ случилась наверняка, и её можно считать добытой коллективно.

А что до пресловутых "белых шнурков", то всё равно большинство участников свои уже не считали.

Как известно, мне вечно не даёт покоя всякое бакланство вокруг религиозно-исторических вопросов. Виной тому, с одной стороны, то, что я - человек верующий (как не трудно догадаться, христианин), а с другой - то, что меня в принципе раздражает агрессивное невежество. Ну ладно ещё, есть человек просто необразован - положим, не нужно ему это для жизни. Но когда он активно срёт в интернете отрывочными, полузабытыми сведениями из совкового учебника истории, а то и того хуже - ИРЛ вместе со слюнями брызгает собственными фантазиями на тему истории и почерпнутой невесть откуда информацией... это негодно.

Как-то я уже размещал пост на тему вечного бакланства о том, что Джордано Бруно якобы был каким-то учёным, и его казнили из-за продвижения учения Коперника. Этот невыносимо отвратительный бред из учебника истории, написанного каким-то полуграмотным коммунистом, довольно легко опровергнуть. Теперь хочется немного написать на тему инквизиции и вообще преследования ереси в Европе. Несколько постов, наверное, придётся пейсать.

Я, увы, совершенно не историк, да и вообще историю знаю, дай Бог, чуть лучше среднего. Поэтому более сведущие в вопросах люди едва ли что-то интересное тут прочитают, да и вообще эти статьи ни на что особое не претендуют. Но в том, возможно, и их достоинство - я попытаюсь наиболее просто, можно сказать, схематично объяснить некоторые вещи, а то даже до Википедии в поисках знаний дойдёт не каждый.

Начнём мы с главного жупела любителей побакланить на тему ереси в Европе - пресловутой "испанской инквизиции". Послушать ненавистников христианства - так это был ужасный репрессивный орган, хер пойми зачем выпиливающий кучу ни в чём неповинных людей. А уж лично господину Торквемаде в масштабах его злодеяний против мирных жителей католической Испании позавидовали бы сами Сталин и Гитлер! Невнимательно читавшие Абсентиса (который, даром что делает откровенно бредовые выводы о том, что все христиане вечно были в изменённом состоянии сознания из-за потребления спорыньи, историю-то таки знает отлично) хором поют о горящих на кострах женщинах, обвинённых в колдовстве, и истреблении в религиозном фанатичном угаре чуть ли не всего годного генофонда.

В реальности, впрочем, в Испании-то всё было несколько иначе.

Начать следует с того, что до второй половины XV века, когда и происходили описываемые события, никакой Испании на карте Европы не было. На Пиренейском полуострове существовали такие государства, как Кастильская корона и Арагон (не путать с Арагорном, который по Средиземью без штанов бегал). В 1469 году Изабелла I Кастильская и Фердинанд II Арагонский сочетались браком, и с этого момента начался процесс формирования того государства, которое вскоре даст просраться массе людишек по обе стороны Атлантического океана.

А проблем у будущих испанцев на тот момент было много, и дело стояло не только за объединением двух католический королевств. Уже много веков часть Иберийского полуострова находилась под властью мавров (то есть африканских мусульман), борьба с которыми (реконкиста) шла почти непрерывно, но прямо скажем, натужно. На территории современной Испании в разное время существовал целый ряд разных мусульманских эмиратов, так и католических государств - Кастилия, Наварра, Арагон, Леон и так далее.

В результате всего этого бардака население полуострова, мягко говоря, было пёстрым: помимо христиан, евреев и мавров в изобилии водились всякие интересные личности вроде мосарабов и мувалладов (христиане в анальной оккупации муслимов), мориски (наоборот - принявшие христианство мусульмане), марраны (то же самое, но изначально евреи), и прочие. При этом немалая часть "перебежчиков" продолжала тайно исповедовать свои религиозные культы, и нифига не интегрировалась в христианское общество, оставаясь опасной "пятой колонной".

Тут важно понимать, что на закате Средневековья никакой иной национальной идеи, кроме религиозной, никто ещё не придумал. До развития всяких философский концепций, способных превратиться во внятную идеологию, было ещё довольно далеко, в первую очередь потому, что после краха античного мира на территории Европы хоть какой-то очаг просвещения практически только в лоне христианской церкви и сохранялся.

Как-то объединить и направить людей разного вероисповедания в тот момент было практически невозможно - просто не существовало объединяющей идеи для этого, даже такими понятиями как "народ" и "нация" далеко не все в Европе мыслили. Поэтому для объединения Испании и выпиливания мусульман с Пиренеев необходимо было во что бы то ни стало разогнать вышеописанный балаган. Только объединённое католической моралью общество могло справиться с этой задачей - альтернативы не было.

Тут на сцену и вышел Томас Торквемада, духовник Изабеллы, монах-доминиканец (кстати, пресловутый Джордано Бруно принадлежал к тому же ордену, бгг). Стратегической задачей деятельности было вовсе не искоренение каких-то там праздно инакомыслящих в отвлечённых богословских вопросах, а очищение Испании от всех неблагонадёжных элементов, могущих мешать объединению страны, борьбе с мусульманами и формированию единой испанской нации.

К тому же Фердинанд и Изабелла справедливо полагали, что всем, кому в силу мутных взглядов на жизнь нельзя в сложившихся условиях доверять, не положено никакое имущество, которое срочно нужно конфисковать в пользу испанской короны.

Система заработала на рубеже 1470-1480х годов, и всякая "контра" на территории будущей Испании начала гореть на кострах. Впрочем, относительно количества казнённых существую разные данные. Называют цифры как в 8-10 тысяч, так и много меньшие, причём с разной долей сожжения чучел тех, кто на собственную казнь не явился :) А вот имущество изъяли и правда у огромного числа людей, особенно евреев, многие просто бежали. В итоге, в 1492 году евреев из Испании изгнали официально, а желающих тайно придерживаться неверной политической линии практически не осталось. Мавры и сочувствующие тоже продержались недолго - Реконкиста как таковая завершилась в том же году, а последних мавров выпилили чуть позже.

Таким образом, главный итог работы Торквемады и все всего аппарата испанской инквизиции - это не невинные жертвы религиозного фанатизма, а изгнание мусульман из Европы и, собственно, формирование Испании как таковой. Во многом своей государственностью и национальной идентичностью испанцы и обязаны этому, дескать, кровавому убийце и фанатику.

А как вы думали? Иначе, нежели на крови, государства никогда не строились, а под каким предлогом она лилась - вопрос второстепенный. Да и что до количества жертв... много их было, или мало? С одной стороны, цифры впечатляют, с другой - опять придётся произнести сакраментальное "время было такое" - чуть более, чем за сто лет до этого чума выкосила около 25 миллионов (!!!) европейцев. В сравнении с количеством жизней, которые уносила любая из случавшихся эпидемий (да и вообще болезни), не говоря уж о бесконечных военных конфликтах, жертвы инквизиции - скорее, капля в море, в том мраке и страданиях, что составляли жизнь средневековой Европы.

Напоследок стоит заметить, что едва ли кто-то знал решение еврейского и мусульманского вопроса в Европе лучше, чем господин Торквемада; причём, в отличие от иных деятелей на этом поприще, своё дело он таки довёл до конца, и ещё относительно малыми жертвами. А прививка для общества оказалась настолько сильной, что в Испании до сих пор как-то не приживаются нигры и прочие чурбаны, да и установившаяся в те годы монархия никуда не делась.

Вот примерно это хотелось поведать. Если аудитория сочтёт данный труд интересным, то я готов позже выложить ещё несколько столь же непритязательных материалов по обозначенной теме. А вообще, конечно, если есть какой-никакой интерес к истории, надо читать не меня (крайне мало в ней понимающего), а умные книжки, или хотя бы хорошо знакомых с данной наукой блогеров. Я, кстати, очень рекомендую в этом контексте ЖЖ моего товарища Миллиард сожжённых лично Торквемадой [info]itoogami.

аже на том витке своего развития, когда фанатское сообщество "Зенита" начало отходить от контркульторности и стремительно плюшеветь цивилизовываться (а это случилось в середине "нулевых"), оно всё равно оставалось достаточно закрытым, и имело определённые пороги вхождения. Даже, если речь шла не об околофутболе, а о современных ультрас.

Термин "ультрас" в совсем олдскульные времени в России обозначал различных околофутбольных негодяев, и однозначно ассоциировался с насилием вокруг стадионов, да и непосредственно на них. Потом он как-то перестал использоваться, уступив место понятиям "футбольный хулиган" и, конечно, lads. Однако с годами сформировалось совершенно новое явление. Люди, которые с одной стороны ко всякому околофутбольному насилию отношения не имели и иметь особо не желали, но с другой - желали быть частью той же субкультуры, не причисляя себя к обычным болельщикам. Так в обиход вернулся термин "ультрас", применяемый уже к ним.

Влиться в ряды "ультрас" нового образца, конечно, было гораздо проще, чем в "фирму" - по сути, требовалась для этого общая адекватность, а также желание активно поддерживать команду на стадионе (в визуальной и звуковой части), и много ездить на выезда. Однако для некоторых, особенно унылых и безблагодатных фанатов "Зенита", даже эта вершина оказалась неприступной. Кого-то из них выручал меметичный четвёртый сектор "Петровского" - псевдофанатский, расположенный прямо напротив "Виража". Именно там собирались те интересные личности, которым даже на наименее престижных секторах "Виража" (12 и 15) находиться было не положено. Однако и до туда добирался не каждый wannabe-фанат сине-бело-голубых. Что же ему оставалось делать?

Как я уже писал, антифа-хулиганы эту проблему решали, начиная болеть за всякое никому не нужное говно вроде "Петротреста" и "Карелии". Но для тех, кто всё же не желал менять сексуальную ориентацию клубные цвета, данный вариант не подходил. И всё же, страдальцы нашли решение.

Ради лулзов, особенно на выездах, фанаты иногда посещают матчи дублирующих команд (ведь, как известно, параллельно с Чемпионатом России проходит турнир долбоёбов дублёров). Это занятие - сродни хождению со скуки на игры второй лиги, женский футбол, или хоккей и баскетбол в межсезонье. Никакой высокой цели оно не служит, однако позволяет развлечься (особенно, если приехал на выезд на день раньше), безнаказанно пожечь фаера и вообще непринуждённо провести время.

И вот, одним прекрасным летним днём я с удивлением узнал, что существуют фанаты дубля "Зенита". Нет, ну правда - личности, которые не ходят на "Петровский", не ездят на выезда, а только посещают матчи дубля (на которые, кстати, пускают бесплатно), И именуют себя именно не "фанатами Зенита", и "фанатами дубля".

Причём, подобно тому, как на зоне опущенные выстраивают собственную иерархию, выделяя среди себя "главпетухов", так и у фанатов дубля существовали собственные лидеры, и даже некая "основа". Самые крутые по большим праздникам даже выбирались на четвёртый сектор "Петровского". И тут важна ещё одна деталь.

В те годы любой фанатской грядке в обязательном порядке была положена собственная гостевая книга в интернете. Да, не закрытый форум, а именно гостевая книга - такова была святая фанатская традиция. Сейчас такой способ общения онлайн уже практически забыт (и только немногие верны традиции, например "Гладиаторы", или вечно живая площадка Юнити), но в те годы так называемая "геста" была важнее, чем собственный баннер. Благо баннер стоил денег, да и не каждый мог его повесить на решётке, а геста создавалась бесплатно, усилиями самого тупого ПТУшника.

Была своя геста и у фанатов дубля. Собственно, моё общение с ними и началось с травли этих странных личностей на их ресурсе, к которой меня уговорили присоединиться товарищи. Впоследствии эта гостевуха по сути была рейдерски захвачена, и некоторое время использовалась нашей тусовкой - а мне запомнилась тем, что именно там родился мой ник. Дело в том, что участники травли создали себе аккаунты, используя вместо ника названия котируемых в околофутболе брендов одежды - так фигурировали, кажется, Hackett, Lacoste... я же завёл аккаунт Henri Lloyd. Позже, на Ландскроне, он трансформировался в аббревиатуру HeLl, а позднее в henri_spb.

После некоторого периода общения в интернете мы решили, наконец, девиртуализироваться с таинственными фанатами дубля. Для этого был выбран матч с "Томью", где ожидалась много зрителей.

Томский клуб в том году только вышел в элитный дивизион российского футбола, и, следовательно, впервые приехал в Питер. Во многом поэтому интерес к ней у любителей дубля был велик, к тому же отсутствовала возможность получить пиздюлей от какой-нибудь скучающей выездной молодёжи, что вполне было бы реально на игре с московской командой.

Что же, стадион "Смена" (совсем маленькая площадка для детских и любительских команд) в тот день и правда был заполнен. Непонятные мальчики и девочки разного возраста в шарфиках или на хуйском подобии модного стаффа, с семечками и пивом, заполнили его так, что наша компания из четырёх щщей едва нашла себе удобное для просмотра игры место.

Собственно, раритетное фото с места событий вы можете видеть в верхней части поста. Как раз моя голова с исключительно модными среди молодых футбольных хулиганов тех лет бакенбардами выглядывает из-за молодого человека в чёрной куртке "Пума" в центре - моего товарища.

Первая половина матча прошла в попытках пропалить на трибуне пользователей той самой гостевой книги (дозвониться до которых не получалось - известная мобилка почему-то оказалась выключена). Когда стало понятно, что это у нас не выйдет, мы откровенно заскучали, и начали думать, как бы развлечься.

Решение пришло быстро - совершить, как говорят на лурке, russian reversal, и начать поддерживать "Томь". Эта идея явно обещала лулзы.

Но как? Фанатов "Томи", по очевидным причинам, ещё никто в Питере в глаза не видел, и как они осуществляют поддержку своей команды, нам известно не было. Заряжать само название клуба явно было не в тему - ну не звучит "Томь!" так, как "Зе-нит!", "Спар-так!" или "Цэ-Эс-Ка!".

Тогда в ход пошёл интуитивно подобранный заряд, раскатисто прогремевший над стадионом "Смена" из тренированных годами шизы на "Петровском" и других стадионах страны глоток:

- Только "Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп) "Только Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп)

Наши голоса почему-то легко перекрыли неуверенное, нестройное скандирование вокруг. Окружающие округлили глаза и зашептались. Мы же изобретали новые заряды, которые, но нашему мнению, могли бы использовать томские фанаты.

- Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп) Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп)

Окружающие всё больше фалломорфировали, и дублёры "Томи" на поле даже как-то встрепенулись. Мы же не унимались:

- Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп) Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп)

Постепенно вокруг нас образовывалась "зона комфорта" - болельщики дубля "Зенита" смещались подальше, как-то странно на нас косясь, и вокруг образовывалось всё больше свободного места. К середине второго тайма фантазия начала иссякать, и мы перешли на привычный репертуар, не имеющий какой-то клубной окраски:

- Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить! Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить!

Видимо, именно это стало последней каплей, так как именно в этот момент возле нас появился некий худосочный молодой человек, модно одетый в секонд-хенде (привычная практика юных кэжуалов), с невыносимо отвратительными щщами. Это явно был представитель некой бракованной околофутбольной формации, вполне возможно - тех самых фанатов дубля с гостевой. Начал он с совершенно каноничного вопроса:

- Эээ, хули вы тут ваще?

Мы пожали плечами и уверенно ответили:
- А чо йопта? Мы из Томска, на мячик приехали. Вопросы, бля?

Молодой человек страшно выпучил глазёнки и задвигал челюстью:
- А хули вы заряжаете тут?
- Чо нахуй? Мы приехали за своей командой из Сибири, и поддерживать её будем!
- Пиздюлей захотели?

Это уже, без сомнения, был разговор по делу. Мы тут же оживились, оценили обстановку по сторонам, и сгурппировались. Наиболее габаритный товарищ выдвинулся вперёд.
- Да ты сейчас сам пизды получишь!

У молодого человека наконец заработал детектор. По его забегавшим глазкам было видно, что он как раз представил прыжки на своей голове, и картина ему совсем не понравилась. С трудом уняв заплетающийся язык, он произнёс:
- Всё, теперь вам пиздец!

И был таков. К сожалению, понять, в какую именно часть трибуны он скрылся, мы не смогли. Оставалась робкая надежда, что молодой человек вернётся с подкреплением, и на стадионе "Смена", возможно, впервые в его истории случится шедвелл. Однако этого не произошло, равно как никакого моба фанатов дубля мы не смогли разыскать в окрестностях и после матча. А жаль - выступить по ОФ за "Томь" было бы забавно, учитывая, что истинная (гниленькая) суть фанатов этого клуба стала понятна только через несколько лет.

Но закончу маленький рассказ об этом странном явлении я на мажорной ноте. Спустя несколько лет, именно небольшая группа классических фанатов дубля стала костяком собранной мною при фирме, к которой я имел отношение, молодёжки. С теми парнями я познакомился случайно, быстро объяснил безблагодатность идеи гонять за дублёров, убедил таки перейти на "Петровский", а позже мы с товарищами тренировали их по околофутбольной теме, и таки создали какой-никакой коллектив. На многих парней оттуда сейчас вообще приятно посмотреть :) Так что - люди встречаются даже там, где положено находиться одним птицам. И об этом надо помнить.

А цикл баек и воспоминаний будет продолжаться. В следующей серии вас ждут похождения Гены и его друзей. Не переключайтесь :)

Байки-4. Живительный ирритант

Такое незамысловатое, недорогое, доступное без всяких разрешений средство обороны, как газовый баллончик, известно, наверное, всем. Как правило, особо серьёзно к нему не относятся, что отчасти справедливо - это не нож и не пистолет. Тем не менее, носят их очень многие, и очень многие годами обсуждают различные модели, тактику применения, и всё такое прочее. На той же ганзе частенько появляются сравнительные тесты разных ГБ, рассуждения об использовании оных в целях самообороны, и даже отчёты, если применить таки довелось.

Однако я ещё в юности оценил великую благодать этого девайса, как подспорья в драке, а также оружия как раз нападения. Как часто бывает, надо просто "знать секрет", то есть - здраво взглянуть на плюсы и минусы устройства, чтобы понять, для чего оно может быть полезно. Самооборонщиков же всегда подводит их желание видеть ожидаемое...

Так уж вышло, что во времена сомнительной юности я накопил большой опыт практического применения самых различных газовых баллончиков, в самых различных ситуациях. Возможно, что-то из этого имеет смысл вспомнить на страницах журнала.

Самый первый газовый баллончик я приобрёл в возрасте 17-18 лет. Это был немецкий баллончик производства KO, но не Fog или Jet, которые популярны сейчас, а нечто чёрного цвета, в составе чего значился только CS. Стоил этот баллончик дешевле всех других в магазинах - 50 рублей. Обсудив обновку в арсенале с камрадом Д. на первой и второй парах, в перерыве перед третьей мы отправились тестировать немецкий девайс в окрестностях учебного заведения. Долго искать не пришлось - уже через пятнадцать минут попался гражданин, чей внешний вид нам крайне не понравился. Состоялся короткий разговор, в ходе которого гражданин зачем-то пытался предъявить паспорт, а затем я хорошенько прыснул ему в щщи CSом из баллончика. Бедняга схватился за лицо, заныл и торопливо зашагал прочь.

Эффект мы с Д. сочли интересным, и продолжили эксперименты.

В основном экспериментировали на неформальной молодёжи, тусующейся как вокруг универа, так и непосредственно в нём обучающейся. Выяснилось, что ценители хип-хоп культуры, будучи залиты из ГБ, обычно сразу же сильно расстраиваются и убегают (в том случае, когда они не убегали сразу же, при виде нас). В то же время, разнообразные говнари склонны после применения баллона переходить в атаку, размахивая крыльями руками, и нуждаются в дополнительной мануальной терапии. Также высокую эффективность в извлечении лулзов показало угощение их пивом из баклашки, куда предварительно было напрыскано около трети баллончика. Вскоре мы открыли для себя ещё и баллон "ШОК", который снаряжался перцем, а потому имел дополнительный эффект - окрашивал ебало жертвы приятным, жизнерадостным оранжевым цветом.

В то время не было дня, чтобы мы хотя бы пару раз не применили на каком-нибудь встречном наши баллоны. Мы очень полюбили газовый баллон как средство извлечения лулзов из окружающей фауны. С одной стороны, всегда доставляла реакция жертвы. Кто-то закрывал лицо руками и оседал на землю со смешным завыванием. Кто-то пускался бежать со слезящимися глазами, и частенько спотыкался, получая дополнительные травмы. Кто-то бросался в драку, но через несколько секунд его "накрывало", и он, разумеется, получал лёгких люлей. Кто-то начинал просить о помощи, и его можно было милостиво окунуть щщами в ближайшую лужу, что никак не облегчало страданий, но радовало нас само по себе.

С другой стороны, по сравнению с избиениями, это было довольно гуманной формой насилия, которую можно было без зазрения совести применить совершенно немотивированно, и даже к очень слабому противнику, которого бить как-то несерьёзно и западло. Ведь жертвы получали лишь кратковременные физические страдания, а риск серьёзной травмы практически отсутствовал. Через какое-то время мы практически полностью отказались от побивания совсем уж жалкого скама вроде рэперов, говнарей и мелкой районной гопоты. Лечебный пиздюль сменила живительная струя CS или перца.

Не судите нас строго за эти, в сущности, невинные юношеские проявления тяги к насилию. В сущности, каждый вчерашний подросток развлекается по-своему, только кто-то причиняет вред себе (попивая Ягу и употребляя всякую дрянь), а кто-то, всё-таки, другим. Просто сами себе мы нравились, а окружающих в целом не любили. Эта мизантропия не покинула меня и сейчас.

Когда потенциал ГБ как средства легкого воздействия был вполне исследован, настало время применять освоенный девайс в более серьёзных конфликтах, в коих недостатка у нас не было. Я уже читал ганзу, и благодаря этому, теоретических знаний хватало. Со свойственным юным естествоиспытателям рвением и неудержимым любопытством мы бросились проверять их на практике. Сразу же начали проявляться нюансы.

Лично я перепробовал практически все газовые баллончики, что появлялись в продаже. Первое время моим любимым был столь ругаемый на ганзе перцовый "ШОК". Вопреки всем негативным отзывам в интернете, у меня он почему-то работал в целом хорошо, но с оговорками.

Опыт быстро научил нас, что при применении ГБ возможны два варианта: либо раздражающее вещество попало противнику непосредственно в глаза, либо нет.

Оказалось, что попадание или непопадание в органы зрения с дистанции от метра уже в фазе активного, обоюдного конфликта - лотерея. Даже, если струя направлена точно в лицо, необязательно в динамике перец или CS в достаточном количестве попадают на слизистые глаз. Тем более, у людей есть мерзкий инстинкт, благодаря которому они чрезвычайно быстро зажмуриваются, когда что-то летит в глазки - если летит издалека, частенько зажмуриться успевают.

Собственно, именно тут "ШОК" и другие баллоны, не котируемый на ганзе, работали плохо. Есть какое-нибудь "Оружие пролетариата" или "Русская защита" даже при неакцентированном попадании на слизистые (просто струёй в лицо) всё же "схватывали" более-менее, хоть и не сразу, то тот же "ШОК" давал при этом совсем слабый эффект.

Впрочем, даже "ОП", "РЗ" или "Высшая мера" на действительно агрессивном, мотивированном оппоненте не работали с дистанции в динамичной фазе конфликта достаточно быстро и хорошо, чтобы вывести его из строя сами по себе. Да, жжение на лице, кашель и отчасти слезоточивое действие снижали его боеспособнось, но в большинстве случаев он всё равно имел достаточно времени для того, чтобы попаться опиздюлить брызгающего. И для полной нейтрализации, уж точно, нуждался в применении более сильного средства, которое, таким образом, лишь серьёзно упрощалось с помощью газового баллончика, но не заменялось. Действительно быстрый выход из строя при попадании струёй в щщи агрессивного противника любым баллоном происходил максимум в 15-20% случаев, поэтому нам стало совершенно очевидно, что надеяться только на баллон при такой тактике применения нельзя никак. С другой стороны, применение пиздюлей с человеку, даже неудачно политому перцем или слезогонкой, существенно облегчалось примерно в 80% случаев. К тому же, как я уже отметил выше, годные баллоны при этом работали всё же лучше (но не быстрее).

Таким образом, на основании обширного опыта уверенно могу утверждать, что при поливании противника с дистанции уже в ходе конфликта ГБ почти всегда помогает, но почти никогда не достаточен сам по себе - нужно таки бить. Ценность этих исследований в том, что, в отличие от ганзовских тестов, подопытными у нас выступали люди, действительно желающие нас, натурально, отпиздить, а то и того хуже. Такая мотивация, реальный адреналин и злость существенно сказывались на эффекте.

Но, как я сказал в самом начале, по-настоящему газовый баллончик, по нашему опыту, раскрывается как сугубо наступательное оружие. Отлично показал себя следующий приём: поциэнт прихватывался на рукав или отворот левой рукой с рывком, а правой струя из баллончика направлялась ему прямо в глаза, с расстояния сантиметров десяти. Вот при этом почти всегда качественно заливались слизистые, открыть глаза в процессе отоваривания клиент уже мог совсем (проверено тестами на себе в т.ч.). Часто при этом заливаемый закрывает лицо руками, что, впрочем, от немедленно следующей за струёй серии свободным локтем или коленями не спасает никак.

Впрочем, даже такой приём лично меня как-то круто подвёл - довольно крупный гражданин, будучи привычно обильно полит смесью CS и МПК, в полной мере сохранил боеспособность и агрессию, начав активно махать руками. Учитывая увесистость персонажа, а также то, что мои молодые спутники почему-то не спешили на помощь, ситуация вышла крайне неприятной, и я чуть не опиздюлился. Но повезло - даже хреновый навык РБ позволил всё же удачно нырнуть под изподжопный боковой, и от души воткнуть лоу-кик в колено. Учитывая, что обувь на мне была тяжелая, а лоу всегда шёл неплохо (спасибо детской футбольной школе), тяжеловесный противник с завыванием свалился на землю, что дало +50 к моему авторитету в той сомнительной компании.

Несколько подобных случаев в дальнейшем дали понять: существует явление хорошей индивидуальной переносимости содержимого баллончиков. Увы, потестировать на одном и то же устойчивом клиенте разные варианты (CS, перец, CS+МПК, CR), по понятным причинам, возможности не было. Однако был сделан вывод, что ГБ легко может оказаться бесполезным не только против пьяного или наркомана.

Также с опытом я полностью перешёл на маленькие баллончики, т.е. объёмом 25 мл. (против 65 мл. у стандартного). Причиной были габариты - такой ГБ, во-первых, удерживался в руке скрытно (что облегчало вышеописанный атакующий приём), а во-вторых, после впрыска успешно выполнял роль свинчатки.

Неизменно доставляло также использование баллончика в качестве импровизированной газовой гранаты. Фиксация кнопки клапана в нажатом состоянии осуществлялась либо путём запихивания чего-то стопорящего (не иначе, как специально для этого в верхней части защитного колпачка производители делали удобный выступ), либо, если руки росли из плеч, и вообще наблюдалась тяга к технологичным решениям - посредством закрепления на кнопке подвижной скобы, цепляющейся за дно баллона. Второй вариант был не только более эстетичен и удобен, но и гораздо более надёжен.

Характерно, что малопригодный для обычного применения "ШОК" для целей загаживания помещения подходил как раз прекрасно, хотя, по моим наблюдениям, CR из "Русской защиты" работает ещё лучше. Также широко применялся баллончик "Высшая мера", в виду его большого объёма - аж целых 100 мл., против стандартных шестидесяти пяти.

Вообразите, сколько положительных эмоций можно было получить, закинув пару "ШОКов" в маленькое окошко киоска, тамбур электрички, или открытое окно автомобиля? Очень быстро находящимся внутри начинало неимоверно хотеться наружу, и тут уж было два варианта - или они беспрепятственно устремлялись вперёд (навстречу пиздюлям), либо наоборот, удерживались нападающими внутри. В первом случае достигался эффект лёгкого опиздюливания клиентов, во втором - извлекалась повышенная доза лулзов.

В общем и целом, рассуждения о бесполезности газовых баллончиков вызывают у меня улыбку - как говорится, надо знать секрет. Впрочем, не менее улыбают и попытки представить ГБ как самодостаточное средство самообороны; как правило, максимум, на что они способны - облегчить опиздюливание противника или ваше бегство, но никак не нейтрализовать надёжно и быстро.

Сейчас таскать баллончик я, в основном, ленюсь, но время от времени применяю KO-Fog по буйным соседям-алкашам в том же качестве гуманного средства. Какие модели нынче хороши - без понятия, давно не слежу особо.

>>255548
Вот смотри. Для начала, если вдруг не знаешь, запомни - тех адвокатов, про которых читаешь в учебнике истории России или про которых смотришь американские фильмы - адвокатов, которые умеют уговорить присяжных или судью освободить обвиняемого, в России нет. Суд присяжных у нас распространен достаточно слабо, а уговаривать судью достаточно бесполезно. Поэтому, я для себя выделил 4 пересекающихся категории адвокатов:
1) Плохие адвокаты. Федорович относится как раз к таким. Если такой адвокат бесплатный - он нихуя не делает, если этот адвокат платный - он просит деньги вперед и нихуя не делает. В деле с дедушкой фермером такой адвокат получил на руки 200 тысяч и не сделал ничего, что могло освободить дедушку. Даже тот факт, что в деле найденный на месте патрон и пуля были разного калибра, не установил. В другом деле такие же товарищи сказали женщине с просроченной ипотекой и и автокредитом, что она и кредиты платить не будет, и машина с квартирой за ней останутся. Они получили 400 тысяч, а женщине, разумеется, ничем не помогли. Как таких определить. Уже при первом знакомстве адвоката можно проверить. Во-первых, плохой адвокат говорит вам - я решу ваше дело, мы здесь стопроцентно выиграемНасколько я помню соответствующую историю, это и делал Федорович. Нормальный адвокат оценивает шансы. Во-вторых, плохой адвокат опирается на ваши слова и не просматривает все документы. В-третьих, плохой адвокат требует все деньги вперед. Нормальный попросит аванс. Если аванс не просит - это тоже не очень хорошо, и значит, что адвокат не уверен в себе. Эта категория пересекается с подментованными.
2) Подментованные адвокаты. Многие адвокаты в той или иной степени подментованы, но есть такая категория, которые прямо работают клиенту во вред, сливая информацию ментам и уговаривая клиента написать чистосердечное, например. Услышав такое предложение - гоните его нахуй.
3) Договаривающиеся адвокаты. Люди, которые умеют делать одно - носить деньги от клиентов судьям, следователям, прокурорам. Как правило, результат неплох, но подумайте - а стоило оно вообще того - потратить такие большие деньги? В конце концов, если у вас есть деньги, которые вы можете потратить на взятку в суде, то что вы забили на сосаче? Может, проще найти хорошего? В одном деле про игорку хозяина той игорки выпустили из СИЗО за 3 миллиона. Сколько из них осталось адвокату, сколько - следователю, а сколько ушло наверх - не знаю, но судя по тому, что адвокат и следователь раньше работали в одной прокуратуре - договорились они явно с выгодой для себя. Эта категория тоже пересекается с подментованными.
4) Хорошие адвокаты. Люди, которые реально могут уменьшить твой срок или оставить от него только штраф. Копаются в документах и могут по одной строчке определить, что документ ничего не значит. Вот например, в одном моем деле по заливанию квартиры, где я работал на залившего, оказалось, что пострадавший доверил экспертизу ущерба шарашкиной конторе. которая сделала ее на основании еще не действующих документов. Как итог - экспертиза переназначена, потерпевший оплатил еще и ее половину стоимости, и, конечно, через полгода там уже никаких следов не осталось.

Тема поражения ножом головы всплывает на тематических форумах и в ЖЖ постоянно - из года в год. Недавно на ганзе объявился очередной специалист, который о ножевом бое судит по видео, но мнение имеет - я окончательно осознал, как мне надоело говорить одно и то же.

Посему, поступлю как обычно - напишу в ЖЖ и буду потом кидаться ссылкой.

Так вот, зачем колоть и резать голову?

Во-первых, потому, что в голову просто-напросто довольно легко попасть. Анатомия человека такова, что руки (которыми он защищается) растут из плеч, расположенных пониже головы, вниз. А не вверх. Таким образом, в 88% случаев корпус защищён гораздо лучше, чем голова. Если вы встанете перед зеркалом и начнёте принимать различные боевые стойки, это станет совершенно очевидно. При этом, в отличие от руки или ноги, голова - не очень-то подвижная часть тела. И если степеней свободы шеи вполне хватает для того, чтобы эффективно уводить её из фокуса удара кулаком, или подставлять под него "непробиваемую" часть черепа, то против ножа такой финт не очень-то катит.

Во-вторых, что в спорте, что на практике, любая атака ножом в голову достаточно эффективно останавливает, особенно если это укол. Хотя порез по должной траектории тоже годится - например, почти вертикальный по переносице и носу. Почему так - опять же, легко понять, если немного подумать. Получить прямой или боковой в голову кулаком - без сомнения, весьма неприятно. Теперь давайте мысленно добавим к кулаку ещё и твёрдую деревяшку... хм... явно ещё меньше захотелось пропустить такой удар. А теперь заменим деревяшку за нормальный, заточенный нож, зажатый в руке, которой вам пробивают прямой в щщи. Вопросы есть?..

В-третьих, если уж говорить о практическом применении ножа, то тут тоже всё довольно любопытно. Порез головы, конечно, фатален будет едва ли - скорее откроет возможность для развития атаки. А вот с уколом дела обстоят веселее: несмотря на то, что некоторым это может быть неочевидно, нож вполне способен преодолеть кости черепа.

Собственно, те кости, что формируют лицо, великолепно крошатся простым кулаком - это вам подтвердят в любом отделении челюстно-лицевой хирургии. Что уж говорить о ноже... К тому же, если вы взглянете на человеческий череп, от обнаружите, что большая часть лица - это вообще никакая не кость, а глазницы и нос, состоящий из хрящей. Учитывая хрупкость окружающих костей, и возможности соскальзывания, сомневаться не приходится - войдёт нож в череп запросто. Да и висок у человека не очень-то крепкий, к сожалению. И даже без попадания ножа внутрь черепа - "соскользнувший" укол разворотит всё на своём пути так, что мало не покажется.

Вот так, в сущности, просто можно ответить на вопрос "зачем поражать ножом голову".

Быструю привычку к пассивной педерастии можно объяснить анатомо-физиологической особенностью, а именно анатомической близостью половых органов, прямой кишки и сфинктера. Рефлекторный центр эякуляции находится в семенном бугорке на задней стенке простатической части мочеиспускательного канала. В норме путь рефлекса для наступления эякуляции идет от полового члена в клетки задних рогов спинного мозга, где располагаются чувствительные клетки, затем идет переключение раздражения на клетки боковых рогов поясничного отдела спинного мозга, являющиеся центрами иннервации органов малого таза. Отсюда импульс по тазовым нервам передается мышцам предстательной железы и семенных пузырьков — наступает эякуляция. При половом сношении в задний проход эякуляция происходит от непосредственного раздражения семенного бугорка через прямую кишку, к которой прилежит простата, то есть более коротким путем, чем в норме. После нескольких половых сношений в задний проход, сопровождавшихся эякуляцией, половой рефлекс замыкается по самой короткой дуге и становится прочным. ПРОСТОЕ ЛЮБОПЫТСТВО в этих случаях, как и любопытство к наркотикам, быстро приводит к тому, что человек оказывается искалеченным на всю жизнь. Однако значительно чаще имеет место активное вовлечение в порок с принуждением, для этого применяют и спаивание юношей. В соответствии с новым путем рефлекса перестраивается психика человека, изменяется и реакция сфинктеров прямой кишки. Прямая кишка имеет два сфинктера: внутренний — гладкомышечный, и наружный — из произвольных поперечно-полосатых мышц. Рефлекс раскрытия сфинктеров идет изнутри прямой кишки при наполнении ее. У пассивных педерастов сфинктеры начинают раскрываться при раздражении не только изнутри прямой кишки, но и при раздражении снаружи — появляется признак П. Закхиаса. Теперь уже даже достаточно незначительно развести руками ягодицы, как анус начинает зиять, образуя отверстие в 1-1,5 см в диаметре. Через это отверстие видны стенки кишки на протяжении нескольких сантиметров (Тарновский). Появляется и другой признак Закхиаса — сглаживание звездообразных или лучеобразных складок кожи у заднего прохода. По наблюдениям Тардье и Каспера, это ценный признак пассивной педерастии. Причина зияния ануса заключается не столько в механическом растяжении его половым членом, сколько в условном рефлексе. В обычной обстановке сфинктер у педерастов, как и у нормальных людей, закрыт. Открывается он только в коленно-локтевом положении, при разведении ягодиц. Признаки педерастии. У активных партнеров иногда находят кал и ссадины на половом члене. Заостренная “собачья” головка члена (признак Тардье) отрицается многими авторами, начиная с Бруарделя. У пассивных педерастов при однократных сношениях: ссадины, надрывы и раздражения слизистой оболочки заднего прохода, а также сперма per rectum и около него. П. Закхиас еще в XVII веке установил, что при многократных сношениях наблюдается расслабление сфинктера, палец (В. Тарповский, 1885) поразительно легко вводится в прямую кишку, анус зияет, отмечается недержание кала. У старых педерастов через прямую кишку можно ощупать даже почку (Гофман, 1912). B толстом кишечнике наблюдается хронический катар, кальсоны испачканы калом. Ценным признаком, по наблюдениям старых авторов (Закхиас, Тардье, Каспер), является сглаживание звездообразных или лучеобразных складок кожи у заднего прохода, окружность его становится гладкой. По Тарновскому, признак этот встречается в 50%. Воронкообразный задний проход, по Бруарделю (1880), можно найти уже после однократного совокупления, что объясняется сокращением сфинктера и связанным с ним втягиванием заднего прохода.
И. Г. Блюмин (1970) предложил три признака пассивной педерастии:
1. При растягивании руками заднего прохода видны ссадины на вершинах складках слизистой и между ними.
2. Давление сфинктера у педерастов почти на 12 мм рт. ст. меньше, чем в норме.
3. При массаже предстательной железы у педерастов наступает половое возбуждение: эрекция, покраснение лица и усиление дыхания. Педерасту эта процедура приятна, тогда как нормальный человек просит прекратить ее.

>>256634

КАКЕЛЛА, плиз.


И сбрей уже эту хуйню под носом, блядь!!!