9 Кб, 399x240
FAQ

1. Доска резиновая, т.е. ограничений на кол-во страниц нет;
2. Бамплимит 1500 постов;
3. По правилам - стандартно, действуют общие правила борды, но доской займутся теперь серьёзнее, правила возможно будут допиливаться;
4. Всевозможные виды вниманиеблядства не-дневниковода в тредах может быть наказано, тем более, если такой вниманиефаг разводит флейм\оскорбляет автора etc. Если лично Вам кто-то там не нравится, или вы не понимаете его мировоззрения - можете скрыть и забыть.

Как пользоваться трипкодом: https://2ch.hk/dr/res/151999.html (М)

Вопросы, пожелания, предложения по доске - пишите в этот тред.

Прошлый /526.html

46 Кб, 1156x768
Украина. Самки. Спермотоксикоз. ДНОРАБоты.
Я — Пекарь. Вы — зоонаблюдатели.

13 Кб, 250x330
Писал в /psy в январе 2016 г., но по непонтным причинам сегодня обнаружил, что страница с моей охуительной историей затёрта, хотя она ещё не завершена, и есть продолжение.

Решил писать тут, если будут вопросы в /psy, то задам туда.

Кун, 27 лвл, живу в ебенях рашки с населением 500к, нахожусь сейчас на распутье, потерял работу, эмоционально опустошён, дальше не знаю, что делать и дальше.

Не знаю, может нужно просто выговориться, может получить дельный совет.
Начну пожалуй почти с самого начала, немного издалека:
Когда я был личинкой 3 лвл отец решил ливнуть из семьи, я его вообще не помню, да и не удивительно, 3 лвл, сейвы в памяти плохо работали. Запомнил только день, когда он последний раз уходил, я сидел на коленях у матери, рядом сидела моя бабка и ухмылялась (то, что она ухмылялась, помню очень отчётливо), я ещё тогда подумал, что сегодня моя жизнь изменится навсегда (тоже почему-то это хорошо запомнил), отец в дверном проёме пытается надеть ботинки, я на коленях у матери сижу, внимательно наблюдаю (без слёз и прочего, просто отрешённо смотрю), мать кидает в отца какую-то поебень со словами “иди отсюда, больше не возвращайся”, он стопорнулся, хотел что-то ответить, но потом передумал, просто молча натянул наконец ботинки и ушёл (и больше не возвращался, никогда). Затем я посмотрел на бабку, которая молча сидела рядом, наблюдала за происходящим и ухмылялась, увидев, что я смотрю на неё, очень размеренным голосом сказала матери “возьми нормально ребёнка”, что он сидит как-то “неудобно”. Что происходило дальше, я не помню.
Об отце я запомнил только случай, описанный выше, был ещё правда один, когда мы возвращались домой от бабки, шли втроём: я, мать и отец, шли пешком, наш дом (ебаная однокомнатная квартира) располагался примерно в 1 километре от бабкиной квартиры. Матери что-то не понравилось и она начала нудеть на отца, мол возьми ребёнка на руки, он устал, отец вначале поворчал, затем посадил меня себе на плечи. До сих помню эти ощущения, было необычно, высоко и немного страшно, но я был тогда счастлив, мне очень понравилось, хоть и было страшно (и кстати, я боюсь высоты). Вообще-то своё раннее детство, кроме описанных выше двух случаев я вообще не помню. Абсолютно.
Мать растила меня одна, кунов у неё не было (во всяком случае я не видел).
Вот интересно, тян много рассуждают о том, каким должен быть настоящий кун, ну там сильный, мужественный и так далее, а когда у тян вылазиет личинка мужского пола, начинается всякая хуйня, типа драться нельзя/плохо, не упади, онжеещёребенок надорвётся ведь. Начинается прокачка рандомных скилов типа: обижают, потерпи, не давай сдачи, не опускайся до их уровня, сборка аппликаций и гербария, открытость и честность (да я серьёзно, открытость и честность в этом Мире и в этой стране).
Когда я пошёл в школу, маман определяла меня на посещение в разные секции:
рисование (ходил не долго, т.к. ничему дельному там совершенно не обучали в скором времени забил нахуй на эту поебень)
вырезка из бересты (история повторилась, только там хотя бы на уроках что-то рассказывали, поэтому продержался чуть дольше, около месяца)
английский язык (аналогично, т.к. цена вопроса была маленькая, а группа очень большая, ничему путём не учили)
и нет, вагина после таких секций у меня не выросла и хуй не отвалился (а это довольно странно).
Единственным моим увлечением с 8 лвл были видеоигры, на приставке денди, сега и первая плойка, только там для меня была хоть какая-то свобода и маман до меня особо не доёбывалась, ну а чё? Весь день дома, перед глазами. Так периодические мелкие упрёки, что весь день сидишь. Но для меня фактически компьютерные игры были миром, где меня никто не доёбывает, мир свободы.
После описанных секций, т.к. ничего толкового от них не было, да и времени со мной возиться в принципе тоже было мало, больше маман меня никуда не определяла.
При определении в школу со мной беседовала школьный психолог, помню этот день, куча странных вопросов и т.д., а затем было приглашение в передовой гимназический класс (лучший в школе) с мощным уклоном в иностранные языки, но там был подвох – такой класс был не бесплатный, а денег у маман не было, в итоге пошёл в обычный класс, без каких-либо уклонов, по факту оказался один из слабейших классов во всей школе (ниже только ЗПР), на который учителя тупо забивали хуй. Зная, о том, что детишки могут дрочить друг друга и не желая такой участи мне (хотя нахуй тогда было отдавать в перечисленные выше секции?) она просила меня, что если кто-то обижает, то рассказывать об этом ей. У меня тогда под напором пропаганды от маман критическое мышление ещё не было выработано, конечно пару раз рассказывал ей, ей хватило дури ходить и разбираться. Естественно травля при таких раскладах не прекращалась, а просто переходило в иное русло. Не в каких олимпиадах, соревнованиях и прочем я никогда (ни разу) не участвовал, никогда ничего не выигрывал/побеждал, даже ни одного благодарственного письма, открытки и прочего. На физкультуре меня считали самым дрищавым и в команду никогда не брали, а когда последних рандомным образом скидывали в какую-то команду, то никогда на меня не играли (можно было тупо стоять весь матч на одном месте, один хуй никто бы не заметил), если была эстафета, бежал, как правило, последним, ну или первым, хотя блять, мог бегать быстрее некоторых в команде (там банальная психология, что вот он ни на что не способен).
А вот в адрес маман постоянно спамили благодарственными письмами, типа спасибо Вам, хорошо хлопца ростите. Оно и понятно, учителям проблем не создавал, сидел тихо, никогда ни при каких условиях не спорил, всю хуйню от них проглатывал, пока нормальные дети слали их нахуй, потому, что бывало, учителя несли и делали страшную поебень (а учителя на 100% были бабы, оно и понятно). Тоже самое и в общении со сверстниками, т.к. дома адово форсилась тема, что драться плохо, так же как и конфликтовать. В случае, если маман видела или ей передавали учителя, что я там с кем то повздорил (даже номинально) дома на меня обрушивался шквал говна и истерик. На мои вопросы, по поводу того, что на меня в школе все обзываются (фамилия у меня лаконичная для этого) маман мне говорила, что мол ничего страшного, ты потерпи, вырастишь, никто на тебя обзываться не будет, у взрослых так не принято (ага, блять, не принято:-)), ну хоть со временем перестала ходить разбираться со сверстниками, и то ладно.
Все мои вещи и дневник тщательно шмонались, по несколько раз в день (утром и вечером), всё это проводилось с целью выявления факта, а не вру ли я ей, если напиздел где-то или забыл, то получал пиздюлей со ссылкой на найденное. Если говорил правду, про какой-либо совершённый косяк, всё равно всегда отгребал нешуточных пиздюлей за этот косяк (хоть и сознался сам).
Показательным случаем, что что-то не так стал для меня случай, произошедший в 6 или 7 классе: как то раз уроков задали слишком дохуя, время было половина первого ночи, оставалось сделать одну маленькую табличку, но я очень сильно устал, урок на который она была задана являлся последним по расписанию, т.е. за несколько перемен её можно было бы нарисовать, при условии, что я всё подготовил. Я лёг спать, на утро проснулся собираясь в школу, маман спросила у меня, все ли уроки я сделал (она в тот день тоже заебалась и не проверила дз), я ответил честно, что нет, осталась одна табличка, и получил таких пиздюлей, каких прежде вообще никогда не получал. Она заставила меня прямо тогда сесть и нарисовать её, раз это можно сделать за одну перемену. В итоге, со всеми её истериками в школу я опоздал минут на 20. Тот день я запомнил очень отчётливо, тогда в первый (наверное и сразу в последний) раз школа начала казаться не там уж плохим местом. Почему-то в этот день все говорили и действовали без каких-то нервов и присущей будничной суеты, даже тона голосов у всех тогда казались более спокойными и умиротворёнными, чем всегда и ЧСХ на одном из уроков, блять, почти весь урок прострадали хуетой.


119 Кб, 675x559
Я, конечно, забью, но планы такие:
1. Йога 4 раза в неделю (сейчас не очень стабильно занимаюсь год, 1-2 раза в неделю), с сегодня начинаю 4 раза.
2. Кокчалка 2 раза в неделю, начну через месяц где-то, пока нет денег на тренера, пока попробую хотя бы отжиматься и вот это все.
3. Бассейн, 1 раз в неделю, начину после НГ.
4. Бильярд, 1-2 раза в неделю, после НГ, возможно, пойду к тренеру.
5. Барабан, час в день, начал на днях.

Походу, возможно, еще о каких-то делах буду вести отчет, но в оп-пост их добавлять не хочу.

789 Кб, 1280x1050
Go, go go.

Предыдущие сами найдете, мне лень копировать ссылки

15 Кб, 512x512
Добропочты тред го! Всё как обычно. С вас ID и текст сообщения. С меня - его отправка.
Отправляю только добро.

44 Кб, 650x365
? [89] >>
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки.

Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!

Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.

Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.

41 Кб, 680x480
Здесь я буду вести записки и прочие детали, которые бы мне хотелось добавить к своему...пока что назовём это литературным произведением. На тред внимания не обращайте. Тут нет ничего интересного.

2,7 Мб, 384x288
Здравствуй, анон.

Вот и закончилось лето. Многое ли в твоей жизни изменилось к лучшему?
Шёл ли ты дорогой, которую избрал сам?
Часто ли исполнялись твои планы?
Стал ли ты лучше, чем был?
Думаешь, что эта осень будет ещё лучше, чем лето?

Если ответ на все эти вопросы положительный, прими поздравления: ты пришёл к успеху. Респект таким парням.

Если нет, то, возможно, тебя заинтересует La Resistance aka резистач. Это группа анонов, ведущих что-то вроде коллективного дневника/еженедельника. Раз в неделю у нас собрание, где каждый сообщает об итогах недели и ставит себе квесты на следующую, а также просто лампово общается о жизни. Алсо ежедневный мини-отчёт по результатам дня (а если репортить решительно нечего - то в среду вечером).

У нас нет секретных методик, гарантированных быстрых результатов, универсальных решений и сертифицированных коучей. Резистач зародился из очередного вылезаторского треда в конце мая и просуществовал около 3 месяцев, что примерно на 2 месяца и 3 недели больше, чем можно было ожидать. И что самое удивительное, после еженедельных собраний появлялось желание проснуться в новом дне и начать превозмогать, даже если итоги предыдущей недели были унылыми.

Что резистач может дать:
- понимание того, что фейлы - это норма жизни, а не какое-то персональное проклятие;
- более широкую картину мира, возможность посмотреть на себя и свои проблемы и желания со стороны и понять, насколько они абсурдны/стереотипны/уникальны;
- практические примеры достижения сложных и растянутых во времени целей, причём не абстрактным Ерохой, а простым аноном;
- постижение дзена путём наблюдения за тщетными попытками обезьянок изменить свою жизнь к лучшему;

В общем, если интересно - заходи без регистрации и смс.

32 Кб, 450x337
Обычный дневник вылезатора. Не понятный, сложный, глупый, ноющий, искренний. Мне не понятна моя цель, но я иду к ней не пытаясь найти оправданий или причин.

74 Кб, 517x656
Меня зовут Евгений, мне 29 лет и я аутист.
Просто продолжу свое жизнеописание попыток интегрироваться в общество нормальных людей, поменьше нытья, побольше конструктива.

125 Кб, 703x710
Как измениться, анон?
Устал от самого себя. Устал от нищеты. От лени и прокрастинации.
Нет сил, нет энергии, нет идей.
Стал обузой для своей семьи. Тяну её на дно.
Разжирел, нахожусь на начальной стадии алкоголизма, с трудом сдерживаюсь, чтобы не забухать.
Жена со мной пока что наверное из-за старых заслуг. Когда-то ей со мной было спокойно и я вселял в неё уверенность.
Всё это прошло, я вижу это в её глазах.
Как поменять себя? Как перестать быть тем, во что превратился?
Для себя определил - срок до конца года.
Не вылезу, уеду доживать к бабке, оставлю квартиру жене.
Там либо буду доживать, работать и помогать, либо сопьюсь к хуям, что не особо и пугает.

Тут буду описывать своё вылезаторство.
Попутно опишу вкатывание в новую для меня сферу деятельности - ремонт электроники. В планах скопить денег и открыть мастерскую. Может кому и будет интересно.

206 Кб, 1280x1242
Итак, создаю тред неравной борьбы с собственным мозгом. Мотивировал меня на это анон из /б, у которого такие же проблемы (у кого их собственно нет), но который подкинул оригинальный взгляд на источники. Суть в том, что мы злоупотребляем удовольствием, скролля двачи, играя в игры, поедая джанк, в результате чего наш мозг овердозится нейромедиаторами, и обычные дела воспринимаются не как достижения а как серость, боль и страдания. В моем случае основные источники передоза следующие:
1) Фантастические книги
2) Новости науки, железа, политики и экономики
3) Двощи, а именно б, политач и житие бороды
4) Сериалы и кинцо
5) Иногда игры и стримы, в данный момент - ксп и кораблики

Имел успешный опыт отключения раздражителей: в начале лета опять пропрокрастинировав неделю, поехал на планерку в адском состоянии, и решил помедитировать в электричке и метро вместо обычного скроллинга/чтения. Внезапно вставило, и я умудрился продержаться больше двух недель под влиянием надежды на формирование привычки за 21 день, как многие твердят. Результаты были охренительными. Работать стало интересно, работа стала доставлять, перестал жрать джанк, начал делать зарядку. Слился из-за простуды, приведшей к воспалению в спине и адским болям, а также начальства, прекрасно демотивировавшего, менеджер от бога просто.

Сейчас мне крайне необходимо повторить этот опыт, от этого зависит вся будущая жизнь. Я уже пару недель начинаю, но сливаюсь через день-два.
Отписываться в этом треде часто не обещаю, напротив, если все пойдет как надо, то буду заходить на двачи раз в неделю, по воскресеньям, когда буду давать себе вволю порадовать лимбическую систему, чтобы не сорваться. Если же все пойдет на слив, надеюсь что первым делом я зайду сюда и смотивируюсь. Поскольку у меня переезд в ЮВА через пару недель, минимум на три месяца, думаю будет интересно читать и смотреть фотки.
От читателей крайне приветствуются мотивация (молодец, давай, ты сможешь, еще немного осталось) и демотивация (ты безвольное хуйло, никогда ничего не добъёшься). Собственно этот тред и есть способ поддержать свои намерения.

Зачем я пытаюсь превозмогать? Вопрос особенно актуален, учитывая что у меня есть возможность скромно сычевать бесконечно долго, если конечно не свалятся мегакрысисы.
1. Удовольствия перестают доставлять. Я знаю о чем говорю, поскольку как-то просидел пару лет, не делая ничего кроме получения удовольствий.
2. Здоровье просаживается. Не дожить до техносингулярности из-за собственного поведения будет лютым фейлом.
3. Периодически накатывает грусть от упущенных возможностей/закопанного таланта, etc. Мозги норм (не только по мнению мамки), а воли нет.
4. Хочется добиться возможности нанимать талантливых людей за зарплату, которые будут делать неприятную мне монотонную работу, а я буду только генерировать идеи и требовать их идеального исполнения.

Последний пункт и является моей главной целью на ближайший год. Именно это, а не демонстративное потребление. Далее, в соответствии с канонами менеджмента, цель превращается в задачи:
1. Написание и запуск веб сервиса (бизнес 1) в течение месяца
2. Написание 5 статей (бизнес 1) в течение 3 недель
3. Написание 7 статей и документов (бизнес 2) в течение полутора месяцев
4. Сброс веса (-20 кг за год) и набор формы (15 подтягиваний за год)
5. Мелкие административные и бытовые задачи (зарегистрировать компанию, собрать шкаф и т.д)
Да, 4 задача не имеет прямого отношения к основной цели, но зато избавляет от необходимости писать главную негативную задачу: избавиться от наркотической зависимости от неумеренного поглощения вкусной и вредной пищи и информации.
Вроде задчи все по канонам: четкие, конкретные, определенные количественно и временно. Приступим.

Как планирую их выполнять? Соблюдением режима изоляции от мусорной информации. Проснулся - медитация 10 минут - зарядка - душ - полезный завтрак с длинными углеводами - чистка зубов - медитация 10 минут - работа на 1 помидорку - размышления и медитация пока не захочется работать - работа - повторить - прогулка на 10к шагов если погода позволяет - обед из белков и длинных углеводов, овощей, фруктов - размышления и медитация - работа - повторить - домашние дела - ужин (первое, салат, фрукты) - отдых, размышления, медитация - работа - повторить - обзор прошедшего дня перед сном - сон.
Это уже сработало, и чувствовал я себя охрененно на таком спартанском расписании. Но помогали поездки на работку, теперь их нет. Критически важно удерживать себя от срыва на автоматические привычные действия, как-то: пришел уставшим, ой надо чем-то себя отвлечь, почитать, погрызть, сожрать вкусненького, и бац - уже полночь а я скроллю и жру. Приступы голода вне приемов пищи гасить не сильно сладкими фруктами, чистой водой. Желание сладкого - рисовыми хлебцами с подсластителем, желание погрызть - небольшими порциями орешков, семечек. Хотя длинные углеводы будут подавлять голод.
Пока раздумываю, давать ли волю лимбической системе раз в неделю, чтобы избежать больших срывов. Посмотрю по ощущениям. Вполне возможно, что не будет хотеться, как в прошлый раз.

Ну что же, удачи мне. Начало: утро субботы, 16.09.17, промежуточная цель - через 3 недели ровно, в теории должна выработаться устойчивая привычка.

1,7 Мб, 4160x3120
ИЗ МУХОСРАНСКА В ДС ТРЕД
Родился в маленьком уральском городке, закончил лицей в Екатеринбурге, получил высшее образование в Санкт-Петербурге, прошел срочную службу в Ленобласти, работал в Перми. Недавно понаехал в ДС.
Рассказываю о своих воспоминаниях и делюсь мыслями вслух, потому что здесь все мои друзья. В этом треде никто никуда не вылезает, все просто плывут по течению жизни.

Моя жизнь и переезд в ДС в виде выжимки из прошлого треда https://docs.google.com/document/d/1xnGppmqhTeyWqICH5DKbdturzek02J15It3kNMtHSgc/edit?usp=sharing В процессе доработки
Прошлый https://2ch.hk/dr/res/32866.html (М)

37 Кб, 723x668
Еще один превозмогатель

15 Кб, 567x567
сууууууууууука
я сейчас написал огромный текст
но я всё проебал и случайно удалил нахуй
сукааааа
аааааа
ааа
бяляяя
как же бесит нахуй
просто огромнейший текст со всеми подробностями моей жизни
в никуда

поэтому будет краткое содержание

19 лет. Долбоеб. Строю из себя юродивого, юродивый, хочу быть юродивым. Откосил, нигде не учусь, не работаю, живу с мамкой с пальцем в жопе. В жизни всё плохо. Ебнутый, мне кажется, не имею мотивации, не понимаю очевидных вещей. Веду себя как сумашедший. Лечиться не буду, это весело.

планы, цели

Вести дневник, вести сумашедшую жизнь, вести дневник в очень специфической манере. Вылезаторствовать, насиловать успех, выкидывая деньги в реку, уходя от еот. Обожать жизнь, хоть я её и не понимаю. Можно рассматривать это как аскезу, я отказываюсь от рационального поведения, от стремления понять. Жить немотивированно и глупо, уродливо и хаотично. Это весело.

Скорее всего, ничего не выйдет. Ну мне и похуй, всё равно мотивации, искренних желаний у меня нет.

Если меня будет кто-то читать, мне будет приятно. Мне было бы интересно подобное почитать.

Маюсь херней и пишу про это.

619 Кб, 1200x644

Привет, двач.
19 лет, 2 курс, если не пошевелюсь через три года придётся работать учителем.
Бросал до этого 98 процентов из того, что начинал. Всё казалось, что не моё.
Недавно задался вопросом: Может стоит уделять одной теме побольше времени перед тем, как сказать нуегонайух?( раньше забивал после пяти-шести дней)
Устанавливаю для себя число: 120 часов на один вид деятельности.
Если через сто двадцать часов не появится желание бросить буду продолжать дальше.
Но 120 часов тоже надо как-то протянуть и не свернуть с пути в прокрастинацию.
Поэтому я создал этот дневник( меня мотивирует возможность неодобрения, даже со стороны незнакомых людей) и поспорил с сестрой на 5к(значительная сумма для меня), что если брошу, не дойдя до 120 часов, отдам ей эти деньги.
Вы же получите наглядное ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ИЛИ ОПРОВЕРЖЕНИЕ теории о том, что если достаточно долго заниматься одним делом, каким бы оно не было, процесс начинает приносить удовольствие.
И да, первое дело - видеодизайн.
Ну и по-всякому тоже буду отписываться.

2,8 Мб, 4032x3024
И вот я лежу накуренный на втором ярусе кровати хостела почти что на невском, где я поленился даже расстелить бельё, потому как заехал только днём бухой и в очень плохом настроении. На дворе раннее утро 5 ноября 2017 года, мне на данный момент 29 лет, и я нигде не работаю.
По хостелам я живу уже почти 2 месяца, с тех пор как меня выгнали с последней вписки в москве (там я слишком вонял готовкой, и, по ходу, слишком рвал манямирок хозяину). Тогда я поехал на район, где прописан, и несколько дней прожил в весьма уютном и недорогом хостеле. До этого я уже селился в хостелах, но именно в этот момент я понял, что могу в таком формате жить.
Расскажу немного о себе - увлекаюсь музыкой, фотографией, верю в свою удачливость. Последнее, чего хотелось из жизни, где я снимал комнату - настольный комп 2009 года, на котором я играл в композитора и саунд дизайнера, но на данный момент я временно решил эту проблему с помощью Электралекса - электронщика, играющего принципиально на железе и в живую, я же с ним на гитаре ебошу, треки пишутся, релизы на айтюнс выходят (ну и на битпорте лол), для остального же хватает смартфона.
С фотографией все проще - уже давно забыл про зеркалки и снимаю тупо на телефон (какой будет, летом это была нокия е72, сейчас самсунг s8+ - фагманский смартфон, правда с битым экраном). Фотографии у меня высокохудожественные кек, выкладываю я их в инстаграм (попутно юзая его для обработки), ещё сейчас строю туннель из фоток, распечатанных за 50₽ в автомате по печати из инстаграма.
Ещё увлечение музыкой приносит мне деньги - я играю в переходах метро, сейчас на гитаре, раньше были и другие инструменты. При этом играю тупо под понравившиеся инструменталы, изначально импровизации, потом партии вырисовываются уже.
Я считаю себя ниебацо модником, потому как у меня поношенные зелёные штаны, и совсем убитая рубашка из масс маркета, которую я ношу под олимпийкой, и ремень dsquared, который новый стоил 20к. Ремень нравится бабам, но им не нравится обувь, потому как я переобуваюсь в ашане. Зпхожу в обувной отдел, снимаю старые штиблеты, и одеваю новые. У меня даже 1 раз сумку на выходе проверили. В итоге у меня всегда новые, но максимально уебищные кеды/кроссы. Хотя обычные кеды там выглядят норм, но снашиваются слишком быстро, мне лень так часто ездить в ашан. Хотя сейчас вот мне надо ездить туда за наушниками - охуенные китайские уши по 250₽, мне же по персональной скидке - забесплатно, но живут они неделю а за раз я могу вынести только 2 пары. Рассчитываю купить магнит для съема пищалок в магазах - в "галерее" охуенные рубашки висят.

346 Кб, 534x403
ПРОСТО
@
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ
@
ДЕЛАЙ ЗАЕБИСЬ
@
БУДЕТ ЗАЕБИСЬ

31 Кб, 524x318
Впечатления от начала работы. Эмоции и мысли ньюфажного доктора из первых уст.

Вперед »123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100
/a//b//mu//s//vg/Все доскиНастройкиВеб-версия
Загрузка...

М.Двач хостится на Host-Food.ru, уже 6 лет. Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.611.to, m2ch.lib, 91.227.17.26.