FAQ

1. Доска резиновая, т.е. ограничений на кол-во страниц нет;
2. Бамплимит 1500 постов;
3. По правилам - стандартно, действуют общие правила борды, но доской займутся теперь серьёзнее, правила возможно будут допиливаться;
4. Всевозможные виды вниманиеблядства не-дневниковода в тредах может быть наказано, тем более, если такой вниманиефаг разводит флейм\оскорбляет автора etc. Если лично Вам кто-то там не нравится, или вы не понимаете его мировоззрения - можете скрыть и забыть.

Как пользоваться трипкодом: https://2ch.hk/dr/res/151999.html (М)

Вопросы, пожелания, предложения по доске - пишите в этот тред.

Прошлый /526.html

Привет, /dr/. Почему я решила вести дневник? Думаю, что он даст мне некий стимул меняться, чтобы потом я смогла увидеть собственный прогресс. К тому же, он публичный, а это очень ответственно! И не выполнить своих же обещаний будет стыдно, так что это будет моим стимулом, ведь не хочется стать неудачницей еще и в интернете.

Думаю, самое время немного рассказать о себе. Мне 17, из себя представляю тупую (гуманитарий) ниже среднего тян. Имею большой букет комплексов и сомнений. Хочу поступить на дизайн, но рисую довольно посредственно. Это вводит меня в уныние. И вообще - не вижу никаких перспектив относительно себя, ведь я ни на что не гожусь. Разве что только на амебную жизнь, которая будет вертеться возле пк.

Моей первоначальной целью будет подготовиться к егэ, чтобы сдать его хотя бы неплохо. Также буду отдавать повышенный приоритет чтению и рисованию, чтобы как-то прокачаться. Я бы еще сделала упор на свою социализацию, но меня не так удручает одиночество. На худой конец, я всегда могу репостнуть ивент с хихикамория и найти кого-то, с кем можно будет пообщаться один вечер. Тем более теперь у меня есть дневник, куда я смогу изливать все свои мысли и скидывать картинки:3

Тут буду выкладывать записи десятилетней давности, возвращая таким образом себе свой 2007.

Итак, тут все мои друзья. Да и это мелкораздел, поэтому не вижу смысла пилить канву. Все равно мы тут уже все друг друга знаем: Дукалис (ну т.е. я), онкобольная тян, алко-собрат по несчастью, пекарь и прочие.
Так что просто перекатились. Но на всякий случай прошлые треды:

https://arhivach.org/thread/224096
http://arhivach.org/thread/235256/
http://arhivach.org/thread/238454/
https://arhivach.org/thread/288892/

Продолжаем наблюдать мой крестовый поход в долину паленки и смертной тени. Отдельный привет абстракции-куну и спасибо за ОП картинощку

Здравствуй, анон.

Вот и закончилось лето. Многое ли в твоей жизни изменилось к лучшему?
Шёл ли ты дорогой, которую избрал сам?
Часто ли исполнялись твои планы?
Стал ли ты лучше, чем был?
Думаешь, что эта осень будет ещё лучше, чем лето?

Если ответ на все эти вопросы положительный, прими поздравления: ты пришёл к успеху. Респект таким парням.

Если нет, то, возможно, тебя заинтересует La Resistance aka резистач. Это группа анонов, ведущих что-то вроде коллективного дневника/еженедельника. Раз в неделю у нас собрание, где каждый сообщает об итогах недели и ставит себе квесты на следующую, а также просто лампово общается о жизни. Алсо ежедневный мини-отчёт по результатам дня (а если репортить решительно нечего - то в среду вечером).

У нас нет секретных методик, гарантированных быстрых результатов, универсальных решений и сертифицированных коучей. Резистач зародился из очередного вылезаторского треда в конце мая и просуществовал около 3 месяцев, что примерно на 2 месяца и 3 недели больше, чем можно было ожидать. И что самое удивительное, после еженедельных собраний появлялось желание проснуться в новом дне и начать превозмогать, даже если итоги предыдущей недели были унылыми.

Что резистач может дать:
- понимание того, что фейлы - это норма жизни, а не какое-то персональное проклятие;
- более широкую картину мира, возможность посмотреть на себя и свои проблемы и желания со стороны и понять, насколько они абсурдны/стереотипны/уникальны;
- практические примеры достижения сложных и растянутых во времени целей, причём не абстрактным Ерохой, а простым аноном;
- постижение дзена путём наблюдения за тщетными попытками обезьянок изменить свою жизнь к лучшему;

В общем, если интересно - заходи без регистрации и смс.

Пожалуй тоже заведу дневник. Давно уже хотел, было такое желание. Были попытки даже вести денвник, но это было настолько давно, что не было еще этих ваших тырнетов. А была бумага. Помню, что отец пытался меня приучить к дневнику, как котенка к лотку, привить любовь к пейсательству, о чем я может быть еще упомяну. Как будет настроение, желание.
И сразу встает вопрос о чем писать. В жизни моей не так уж много событий, наподобие поездок, походов, новых людей. Жизнь моя по сути ограничивается работой, домом. Буду пытаться отслеживать внутреннюю работу, какие то свои душевные порывы, попытасюь разобраться в себе, по видимому буду делать упор на внутренний мир, попытаюсь понять себя, найти к себе дорогу. Не знаю к чему это все приведет, может быть даже заброшу дневник, а тред просто потонет, как камушек брошенный мальчиком на берегу пристани.
Еще один вопрос, заводить трипкод или нет. Пока попытаюсь без него, мне в принципе все равно что обо мне думают, как окружающие вокруг меня люди в ирл, так и находящиеся по ту сорону сети аноны. Хотят, пускай пишут.
Да, особенным графомаством я никогда не отличался, и тяги такой тоже не было. Про отца уже писал и про его попытку приучить меня к ведению дневника. Но его желание почему то не зашло в мою обыденную жизнь, так и не стало привычкой. Но именно в этот период жизни появилась тяга, тяга что-то написать, разобраться в себе, в своих поступах, или отсуствии данных. А может быть даже упорядочить свои жизнь. Да и это новый опыт. Как участие в реалити шоу, только тут на показ выставляется не твоя тушка, а твои мысли, ну или попытка в мысли. Получилось сумбурно, зато от души. Специально не готовился, чтобы получилось более откровенно, зачем себя выставлять с хорошоей или плохой стороны. Тем более что я хочу разобраться что я за человек, может быть даже найти смысл жизни. Ну и все наверное, пока.
Попытаюсь поставить вопросы, на которые попытаюсь дать ответы, именно для себя.

Начинаю собственную терапию от генерализированный социальной фобии запущенной сложности (Generalized Social Anxiety Disorder). 115 баллов по тесту Liebowitz: http://www.socialanxietysupport.com/disorder/liebowitz/

На данный момент имеется страх практически любых социальных конфронтаций, в особенности требущих активных социальных действий с моей стороны. Пассивные действия даются гораздо легче, например прогулка по улице, использование метро, шопинг, не требующий особого социального взаимодействия, например легко дается покупка всякого гавна в супермаркетах, т.к. с кассиршой говорить не приходится вообще, чуть сложнее покупка, не требующая консультаций, например, в аптеке. В других ситуациях, когда требуется консультация продавца либо когда необходимо примерить одежду - гораздо хуже. Позвонить в магазин, уточнить наличие товара, сделать заказ - очень сложно, практически невозможно. Тянки - как босс 100-го уровня, когда ты сам 1-го. Избавление страха при взаимодействии с самками представляется высшей точкой терапии, ее апофеозом. Цель: полное избавление от тревоги и страха в социальных конфронтациях любой сложности.

Алсо, ситуация несколько осложняется тем, что я не учусь и не работаю. И по сфере своей деятельности - не собираюсь. Избавление от фобии нужно на особые случаи вылазки.

План таков:
1. Начинаю терапию антидепрессантами, а именно Пароксетином (Паксилом) - сегодня.
2. Использование бета-блокаторов под вылезки и проблемные случаи, нужно проверить эффективность, Пропранолол (Анаприлин).
3. При неэффективности терапии в течении 2 недель, заказываю Клоназепам. Терапию комбинирую. Использовать буду не ежедневно, а на особые случаи вылезки и особо проблемные конфронтации - на этот пункт особая надежда в виду доказанной его эффективности в лечении резистеных случаев social anxiety и anxiety: http://www.scielo.br/scielo.php?pid=s1516-44462007000600004&script=sci_arttext&tlng=en
4. Если не поможет или окажется недостаточным пункт 3, начинаю терапию атипичными антипсихотики. Да, anxiety у меня не psychotic типа, тем не менее имеется успешный опыт использования их для сложных, резистентых случаях тревоги не psychotic типа: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2720845/
>Nevertheless, some patients with highly refractory anxiety disorders may benefit from the judicious and carefully monitored use of adjunctive atypical antipsychotics

Между тем продолжаю изучать основы Cognitive behavioral therapy (CBT). Пока не особо впечатляет, если честно.

Пару ссылок:
Social Anxiety Disorder: A Common, Underrecognized Mental Disorder: http://www.aafp.org/afp/1999/1115/p2311.html#afp19991115p2311-t6
Generalized social anxiety disorder: A still-neglected anxiety disorder 3 decades since Liebowitz's review:
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/pcn.12327/full
Paroxetine treatment of generalized social phobia (social anxiety disorder): a randomized controlled trial: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/9728642

Мои ссылочки
И записочки

Продолжаем наши душеспасительные записи в дневник.

О себе: 23 года, профессиональный повар, профессиональный лентяй, начинающий гитарист, недорисовака, поехавший.

За 1,5 года в dr успел: Получить повышение на работе и соснуть, сменить 4 работы, насрать в хоро-треде, обзавестись интернет-друзьями, несколько раз впасть в депрессию, посмотреть Beck, начать играть на гитаре, купить планшет для рисования, продолжать рисовать мышкой.

Старый тред: https://2ch.hk/dr/res/9850.html (М)

Специально откладывал создание дневника на первое число две тысячи семнадцатого. Да, я из тех любителей начинать новую жизнь с понедельника, начала месяца или года. Но в моём случае это хоть какое-то время работает. Ведь если ты каждую неделю начинаешь в понедельник новую жизнь и держишься хотя бы до среды - это уже неплохо. Так мне кажется.
К концу же года я обычно расслабляюсь. И не вижу в этом ничего предосудительного - у природы тоже меняются сезоны. Всему своё время: время собирать камни и время разбрасывать камни. Для меня пришло время собирать камни.

Итак, что же у нас имеется? Разменявший четверть века "конквистадор в панцире железном", проживающий в небольшом провинциальном городишке, в квартирке, оставшейся мне в наследство от покойного отца. По роду деятельности я, как вы уже могли догадаться - парикмахер. Начинающий.
Как же меня угораздило, спросите вы? В двух словах и не объяснишь, пожалуй. Идея эта уже возникала у меня ранее, но за её воплощение я взялся лишь осенью прошлого года, когда, по всей видимости, отвращение к тому бессмысленныму, изнурительному и отупляющему труду, которым мне приходилось зарабатывать себе на жизнь, достигло своего апогея. Перспектива провести остаток жизни, добывая себе крошку хлеба неквалифицированным трудом мне совсем не улыбалась. Кроме того, я в тот момент сильно увлёкся идеей мастерства, чувствуя своё упущение в этом плане, поскольку я за свою жизнь довольно многое попробовал и освоил на любительском уровне, однако, ни в чём не стал настоящим специалистом.
Сказывался и мучительный разрыв с возлюбленной, назовём её L., поскольку она будет, вероятно, ещё нередко мной упоминаться здесь.
Таким образом, тщательно взвесив все за и против, я выбрал профессию парикмахера как наиболее подходящую мне по всем параметрам.
Поначалу - курсы при техникуме, где я был единственным представителем мужского пола среди толпы дам всех возрастов от пятнадцати до сорока.
Впрочем, я всегда умел найти общий язык с любым коллективом, так что это не было таким уж тяжёлым испытанием. Я даже умудрился завести там небольшую интрижку с девицей, с которой мы и по сей день в неплохих приятельских отношениях.
Здесь, собственно, обнаружился один неучтённый мной нюанс - для того, чтобы стать парикмахером, нужно постоянно практиковаться. На живых людях.
Можно научиться готовить не выходя из дома, программировать, да почти что угодно делать, а вот научиться стричь в одиночку ну никак невозможно. Это мой камень преткновения и моя насущная проблема по сей день. Но об этом позже.
После курсов я стажировался в салоне эконом-класса с ещё советским интерьером, где клиенты зачастую смотрели на меня, так, как должно быть житель российской глубинки смотрит на негра, увидев его живьём (а иногда и так, как на негра смотрят куклусклановцы). Затем был довольно продолжительный перерыв в связи с окончанием института, и вот я снова в этом захолустном салоне, но уже с красным дипломом.
Людей для практики найти почти не удавалось и я по большей части просиживал без дела. Смысла в этом не было никакого, я не развивался, руководству и мастерам на меня было по-большому счёту плевать (впрочем, их здесь можно понять), терять дальше время впустую я не видел смысла.
Когда я только решился на эту авантюру я внутренее чувствовал, что это возможно последняя моя попытка вырваться из той жизни, которая мне опостылела, и вероятно, в случае провала я буду сломлен и у меня просто не будет ни сил ни возможности что-то изменить.
Нужно было опять что-то предпринимать. И я стал читать объявления, звонить, искать.
В так называемый барбершоп я звонил уже скорее от отчаяния, ни на что особо не надеясь. И радости моей не было предела, когда меня пригласили для демонстрации своих умений. Так же, как не было предела разочарованию, когда я понял, что облажался. Я понял, что ничерта не умею! Позвонил директор, сказал, что обсудит с коллегами и решит как быть. Но я уже понял, что он не позвонит.
Последняя надежда, которая оставалась - ехать в столицу на курсы, где мне будут предоставлять своих моделей и тогда, быть может, я чему-то научусь. Но где взять столько денег? Прошло уже две недели, никто не звонил. Были выходные и в понедельник я собирался ехать за билетами, потому что курс должен был начаться уже через неделю.
Каково же было моё удивление, когда в воскресенье (sic!), спустя несколько недель раздался звонок и на экране высветилось имя директора. Уж не знаю, судьба ли это или мне нужно благодарить свою довольно приятную, в общем-то, внешность и умение произвести хорошее впечатление, но факт есть факт: меня взяли стажёром в элитную мужскую парикмахерскую, где я продолжаю оттачивать своё мастерство и по сей день.

Это было летом 2016-го или 15-го. Я сходил с матерью в СОБЕС. На месте нас послали в другой центр, но туда мы уже не поехали. Дошли до метро, мать слёзно просила денег на сигареты и жаловалась на нагноение в пальце ноги. Я купил ей какую-то мазь, которую нам всучил фармацевт в первой попавшейся аптеке и моющие средства, но сигарет покупать не стал. В итоге она стрельнула у прохожего. Я как обычно холодно улыбался, а она исходила слюнями от радости, что увидела меня. Всё просила остаться с ней "хоть на минуточку, хоть на секундочку". Её лицо и руки были изуродованы шрамами и отёками. Глаза она открывала широко и смотрела на всё с тупым и вялым удивлением. Прошёл почти год, как её выпустили из Психиатрической Клинической Больницы №15. Диагноз звучит мудрёно, но говоря доступно: приобретённое слабоумие, человек пропил мозги. Я сбежал от неё в 15 лет. Один раз вернулся где-то на месяц, думал ей это поможет, но не получив никаких результатов продолжил скитаться по родственникам. Знал, что без меня ей станет хуже, но чтобы настолько. Пока это была наша последняя встреча. Я планировал с ней встретиться, "как работы поменьше станет", но так и забил на это. Понятия не имею что сейчас с ней, может и мертва уже.

Анон, я даже не знаю, с чего бы мне начать.
Я - законченный неудачник.

Мне тридцать лет, я тролль, лжец и девственник.
Я живу совсем один в большом городе. У меня нет здесь родных, нет друзей, нет даже сраной кошки, никого.
Я живу в крошечной комнатушке в общаге предприятия, на котором работаю офисной креветкой за гроши, которых едва хватает на еду. Я жру дерьмо и хожу в вонючих обносках.
Я чувствую себя никчёмной полудохлой развалиной. То ли из-за нездорового образа жизни, то ли из-за возраста, но у меня всё болит: болит спина, сердце, уши, зубы, суставы, всё замучаешься перечислять. Несколько дней назад я сломал палец, а сегодня - зуб.

А теперь самая мякотка: сегодня меня вышвырнули с работы за полной бесполезностью. Ну а на днях выкинут и из общаги, само собой.

Что же делать? Правильно, первым делом нужно завести днявочку в /dr/! Только в этом треде уникальный номер: ОП будет есть говно в прямом эфире, не переключайтесь!

Здравствуй, Анон.
Я уже пытался заводить тут дневничок 999 раз и дропал через неделю. Так что можешь скрывать, не тратя время на чтение.

Жиробас, распиздяй, такойжекаквсе. Но в этот раз я пошёл дальше. Я не просто создал тредик в /dr/ и довольный пошёл спать, нет. Я ИРЛ договорился с тренером. И отдал деньги, которые сам заработал. Так что впереди у меня 13 тренировок в августе в качалке с тренером. Первая - уже завтра. И ещё абонемент на 8 сеансов в бассейне у дома. Ну это я для расслабления спины купил, ибо плавать умею и люблю.

Есть куча дел, которые срочно надо сделать. Парочку - ещё к сентябрю 2016 года. Расписывать пока не буду. Завтра главное дойти на тренировку, не обосраться и выжить. Потом сгонять купить справку в бассейн и эквип, мои школьные плавки мне явно малы.

Пока всё.
Ах да. Завтра сделаю фоточки тушки стартовые. Если найду ленту - сделаю замеры в см. Правда не знаю, как правильно. Но я уже постиг мудрость, что ХОТЬ КАК - лучше чем никак.

Привет, двощ. Так получилось, что мне больше некому кидать смешные картинки, рассказывать сны, хвастаться покупкой леопёрдового пледа. А бэ я не люблю.

Привет.

Обо мне: мне чуть больше двадцати, фрилансер, листва, хиккан, живу с родителями,

Зачем дневник? Если я продолжу жить так, как живу сейчас,предсказать мое будущее очень легко - это либо судьба моего бати с полным набором (ипотека, машина в кредит, низкооплачиваемая нелюбимая работа, сын-дебил), либо стану типичным двачером из дно-треда "мнетридцатьячуханживусмамойпожалейтеменя". Я этого не хочу, поэтому каждый день буду выкладываться по максимуму для того чтобы не соснуть ментального хуя. Надеюсь, такой формат поможет мне лучше контролировать свои действия, упорядочить мысли и посмотреть на себя со стороны.

Что буду писать? Достижения, проебы, цели, мысли. Каждый день по посту. По делу и без хуйни.

Тут нет и не будет ничего интересного.
Нытье, выдуманные проблемы, самообман и провалы в памяти.
Из-за последних я это и делаю.

Итак, второй тред! В нём я всё так же ничего не делаю, иногда смотрю фильмы и мультики, гамаю в игори.
Первый был безвинно выпилен мочепроизволом, но я не в обиде. Всё равно он рано или поздно надоел бы мне.
Первый валяется (или уже нет) где-то тут http://m2-ch.ru/dr/res/53048.html