80 Кб, 720x1080Завожу себе новый дневник, чтоб у него был новый линк (я всё-таки поддался желанию и показал прошлый некоторым людям).
Никому не понятно что я пишу, разговариваю сам с собой, пощу лолей.
Никому не понятно что я пишу, разговариваю сам с собой, пощу лолей.
617 Кб, 1440x2160Кажется, я нашёл какую-то секту и она поразительно привлекательна, если отбросить нижеследующее предложение. Культ личности, особенная прослойка внутри общества (приближённые к той самой личности), деньгосдирательство за "курсы"и болезненное желание быть вечносчастливыми прилагаются. В "секте" нашёл кое-что очень близкое мне: люди способны получать радость от каких-то простых вещей вроде склеивания самолёта из картона и они тоже думают, что в этом похожи на детей.
Говорят, что человек со временем привыкает к постоянным раздражителям и впоследствии может успешно работать, игнорируя их. Так вот, это ни разу не так, если раздражитель заметнее гудения холодильника.
Это опять прошло. Может потому что я вынужден теперь постоянно отвлекаться, а не уходить в себя когда захочется и залипать на эмоциях? Я расстроен.
Повесил на шею око Гора и жду, когда меня попросят пояснить за него. Никогда. Крайне пассивный поиск единомышленников.
Говорят, что человек со временем привыкает к постоянным раздражителям и впоследствии может успешно работать, игнорируя их. Так вот, это ни разу не так, если раздражитель заметнее гудения холодильника.
Это опять прошло. Может потому что я вынужден теперь постоянно отвлекаться, а не уходить в себя когда захочется и залипать на эмоциях? Я расстроен.
Повесил на шею око Гора и жду, когда меня попросят пояснить за него. Никогда. Крайне пассивный поиск единомышленников.
>>171405
Ага, говорю же: никому не понятно что пишу. Но я себе пишу, в читателях не нуждаюсь. На дваче потому что довольно удобно оказалось, что можно, скажем, из тематики сразу сюда перейти и не надо никаких ссылок посторонних открывать и логиниться и вообще привычно всё тут.
На вопрос о секте я и сам себе ещё не до конца ответил, да и не отвечу наверное. Просто некоторое специфическое общество, я на их сайтик набрёл. Курсы за 60к планируют проводить через пару лет. У активно комментирующих в паблике тян фотки голых себя и свои паблики-дневнички с одинаковыми темами размышлений, тоже такие общие черты.
Это - эмоция, коих у меня дефицит.
Чёрт знает зачем тебе отвечаю, обычно так не делаю.
Ага, говорю же: никому не понятно что пишу. Но я себе пишу, в читателях не нуждаюсь. На дваче потому что довольно удобно оказалось, что можно, скажем, из тематики сразу сюда перейти и не надо никаких ссылок посторонних открывать и логиниться и вообще привычно всё тут.
На вопрос о секте я и сам себе ещё не до конца ответил, да и не отвечу наверное. Просто некоторое специфическое общество, я на их сайтик набрёл. Курсы за 60к планируют проводить через пару лет. У активно комментирующих в паблике тян фотки голых себя и свои паблики-дневнички с одинаковыми темами размышлений, тоже такие общие черты.
Это - эмоция, коих у меня дефицит.
Чёрт знает зачем тебе отвечаю, обычно так не делаю.
1,6 Мб, 960x960Все мысли, которые в последнее время составляют меня, собрались в кучку и я увидел как их мало и что кроме них у меня (по-прежнему) ничего нет. Я состою только из мыслей и сейчас "состав" мой скуден.
Фантазии не должны претворяться в реальность, это разочарование. Но! Можно к ним прикоснуться.
Нужно обладать тонким чутьём, чтоб умело делать отсылки. Хотел бы я уметь снимать кино.
Абсурдно хватать столько, сколько хватит на пять таких же меня. Это я боюсь, что однажды не смогу взять нисколько, что настанет дефицит.
Ты говоришь мне "да" или "нет" и я сразу же о тебе забываю. А когда ходишь где-то около и играешь со мной в угадайку, я счастлив и играю с тобой в догонялки. А потом не торкает и ничего и всё, прощай. Ещё не понял как это гуглить, чтоб понять почему и что делать.
Если кто-то рядом, я не могу думать. Хорошо, если при этом можно обмазываться говном и дрочить заниматься чем угодно, в ином же случае я просто превращусь в статую и ожидаю, когда перед глазами перестанут маячить люди. Как это гуглить тоже не знаю.
Фантазии не должны претворяться в реальность, это разочарование. Но! Можно к ним прикоснуться.
Нужно обладать тонким чутьём, чтоб умело делать отсылки. Хотел бы я уметь снимать кино.
Абсурдно хватать столько, сколько хватит на пять таких же меня. Это я боюсь, что однажды не смогу взять нисколько, что настанет дефицит.
Ты говоришь мне "да" или "нет" и я сразу же о тебе забываю. А когда ходишь где-то около и играешь со мной в угадайку, я счастлив и играю с тобой в догонялки. А потом не торкает и ничего и всё, прощай. Ещё не понял как это гуглить, чтоб понять почему и что делать.
Если кто-то рядом, я не могу думать. Хорошо, если при этом можно обмазываться говном и дрочить заниматься чем угодно, в ином же случае я просто превращусь в статую и ожидаю, когда перед глазами перестанут маячить люди. Как это гуглить тоже не знаю.
Включился в плейлисте знакомый трек и я сразу вспомнил последний раз, когда его слушал и воспоминание потянуло меня за собой и понял в итоге, что скучаю и начал испытывать эмоцию, которую до сего момента не испытывал и уже решил, что её нет.
Начитался невнятной смеси психологии с сектантством, теперь пишу эту чушь и думаю про эмоции и про то, что хорошо, когда можно делать что угодно. крутится на стуле и радуется, что никто не начнёт из-за этого кричать
Начитался невнятной смеси психологии с сектантством, теперь пишу эту чушь и думаю про эмоции и про то, что хорошо, когда можно делать что угодно. крутится на стуле и радуется, что никто не начнёт из-за этого кричать
332 Кб, 414x467Не нахожу ни с кем общего языка и чувствую себя одиноко потому что не вижу в других людях каких-то отдельных личностей (от того, что только что написал, включился когнитивный диссонанс с чем-то околобуддистским о единстве всех и вся и надо об этом подумать. Думаю: надо понять, что любое существо вида homo sapiens таки обладает своим мозгом и, следовательно, личностью (взглядами, убеждениями и пр.) ). Нет эмпатии, просто не могу "войти в чужое положение" и не вполне понимаю зачем. Это - то, в чём я ещё не вырос, это эгоцентрично. Конечно же, не знаю что с этим делать.
Признавая это, я немного щипаю себя и в то же время оправдываю перед другими: не я создал это, оно во мне было!
Написал себе несколько записок и даже сделал глупый рисунок, чтоб закрепилось в мыслях.
>>172135
Ничего, жёсткий диск, ничего.
Вообще-то, чтоб затеряться в этом разделе следовало сменить ник и аватарку, но отчего-то я этого не сделал, эксгибиционист видимо.
Признавая это, я немного щипаю себя и в то же время оправдываю перед другими: не я создал это, оно во мне было!
Написал себе несколько записок и даже сделал глупый рисунок, чтоб закрепилось в мыслях.
>>172135
Ничего, жёсткий диск, ничего.
Вообще-то, чтоб затеряться в этом разделе следовало сменить ник и аватарку, но отчего-то я этого не сделал, эксгибиционист видимо.
91 Кб, 750x936Обыдливаюсь, а я и не против! Всё как у людей, да не совсем. Какое-то рандомное увлечение ко мне прицепилось, никогда не интересовали настолки, но раз уж так само вышло, вай нот, хоть какое-то разнообразие.
Да, таки лёгкая форма синдрома Плюшкина в очень избирательном виде. И ведь забавно, что я вообще-то прав, но переборщил с накопительством и продолжаю перебарщивать. Я должен это уравновесить разделить с кем-нибудь - это самое сложное!
Страдаю потому что у меня нет дома. И стола нет. Даже места для стола.
Да, таки лёгкая форма синдрома Плюшкина в очень избирательном виде. И ведь забавно, что я вообще-то прав, но переборщил с накопительством и продолжаю перебарщивать. Я должен это уравновесить разделить с кем-нибудь - это самое сложное!
Страдаю потому что у меня нет дома. И стола нет. Даже места для стола.
148 Кб, 777x1080Допускаю какую-то нарочную неосторожность, подвергая себя некоторой опасности и считаю, что это может прибавить уверенности. До тех пор, пока не наткнусь на тот самый страшный-ужасный случай, к которому я, в общем-то, готов.
Если у меня разовьётся параноидная шизофрения, я ничуть-ничуть не удивлюсь. И то, что я не могу полностью и внятно кому-то сказать/написать свои параноидальные мысли прямо сейчас, наверное, о чём-то говорит. Либо не хочу показаться поехавшим, либо уже. Вообще к паранойе приводит недостаток знаний в области, в которую на место знаний помещаются эти бредовые мысли. Но разбираться в этом слишком сложно для меня и поэтому остаётся только страдать (по крайней мере сейчас, я же пока даже погуглить тему не могу в силу активности паранойи). Это уже раз 4-й или 5-й, параноидальная мысль та же. Ощущаю немного стыда за это.
Как же много упускаю из-за того, что оно просто не лезет в голову.
Если у меня разовьётся параноидная шизофрения, я ничуть-ничуть не удивлюсь. И то, что я не могу полностью и внятно кому-то сказать/написать свои параноидальные мысли прямо сейчас, наверное, о чём-то говорит. Либо не хочу показаться поехавшим, либо уже. Вообще к паранойе приводит недостаток знаний в области, в которую на место знаний помещаются эти бредовые мысли. Но разбираться в этом слишком сложно для меня и поэтому остаётся только страдать (по крайней мере сейчас, я же пока даже погуглить тему не могу в силу активности паранойи). Это уже раз 4-й или 5-й, параноидальная мысль та же. Ощущаю немного стыда за это.
Как же много упускаю из-за того, что оно просто не лезет в голову.
![ddb4bc0816a802d6701364431c7679e5--beautiful-freckles-beauti[...].jpg](https://2ch.life//dr/src/171399/15023731896630.jpg)
44 Кб, 640x800Всегда забываю о том, что можно пребывать в спокойствии. Вспомнил вот.
Как удовлетворить неудовлетворённую потребность в родителях, если их считай и нет? Попробую церковь и читерство, только ак-ку-рат-но, вот тебе и повод-привязка и таймер и даже профит - всё в одном.
Меньше, меньше рефлексии! На лбу себе так и напиши: "меньше рефлексии".
Как удовлетворить неудовлетворённую потребность в родителях, если их считай и нет? Попробую церковь и читерство, только ак-ку-рат-но, вот тебе и повод-привязка и таймер и даже профит - всё в одном.
Меньше, меньше рефлексии! На лбу себе так и напиши: "меньше рефлексии".
Универсальное правило: 9 раз сделай, на 10-й начнёт доставлять.
>>171399 (OP)
Это дневник педофила?
Это дневник педофила?
104 Кб, 720x1080Приснился приборчик, позволяющий окунуться в прошлое и перепрожить его без возможности изменить что-либо. И вот подумал, как бы я отнёсся к такому изобретению ирл. Подумал и решил, что негативно, ведь если прошлое можно заново прожить, значит оно куда-то записывалось. О, ужас! Это ж сколько компромата на себя собрать можно, так ещё и бака какая-нибудь украдёт записи и шантажировать будет! В реальности прошлое просто растворяется и спустя время никто не сможет с точностью даже в 50% воссоздать ситуацию. А приборчик тот в конце заглючил и меня выбросило в альтернативную реальность.
154 Кб, 1024x768>>171420
Не льсти себе. Ты не один такой особенный. Каждый кто в теме внутенних конфликтов этого рода, легко поймет о чем ты говоришь. Повсюду тысяча солнц, когда приходит лето, они открываются твоему взору в полном своем великолепии. И ты летишь на их свет, подобно мотыльку, не в силах противостоять своей природе. Но если подлетишь сликом близко, лишишься крыльев. Конечно, взамен ты обретешь перья, но они бесполезны, так как не приспособлены для полето. Мотыльками движет страх, он сильнее влечения к свету, он заставляет читерить и лететь на свет фонарей, игнорируя солнечный. А на некоторых мотыльках двойной груз, но об этом, может быть, позже
>Ага, говорю же: никому не понятно что пишу
Не льсти себе. Ты не один такой особенный. Каждый кто в теме внутенних конфликтов этого рода, легко поймет о чем ты говоришь. Повсюду тысяча солнц, когда приходит лето, они открываются твоему взору в полном своем великолепии. И ты летишь на их свет, подобно мотыльку, не в силах противостоять своей природе. Но если подлетишь сликом близко, лишишься крыльев. Конечно, взамен ты обретешь перья, но они бесполезны, так как не приспособлены для полето. Мотыльками движет страх, он сильнее влечения к свету, он заставляет читерить и лететь на свет фонарей, игнорируя солнечный. А на некоторых мотыльках двойной груз, но об этом, может быть, позже
>>174327
Да конечно не один. Но люди иногда говорят, что им непонятно, ну а я что сделаю - не им же пишу, а себе. Ну а слово "никому" - сработавшее в тот момент обобщение.
Интересная мысль, интересно зачем ты написал её именно сюда.
Да конечно не один. Но люди иногда говорят, что им непонятно, ну а я что сделаю - не им же пишу, а себе. Ну а слово "никому" - сработавшее в тот момент обобщение.
Интересная мысль, интересно зачем ты написал её именно сюда.
>>174332
Подобное притягивает подобное. Просто захотелось посочувствовать, мы ведь коллеги по несчастью, так сказать. Лишены родительской любви и вынужденные страдать от неудовлетворенности, пока солнечная истерия не утихнет. Но этого при нашей жизни не случится.
Подобное притягивает подобное. Просто захотелось посочувствовать, мы ведь коллеги по несчастью, так сказать. Лишены родительской любви и вынужденные страдать от неудовлетворенности, пока солнечная истерия не утихнет. Но этого при нашей жизни не случится.
Происходит так: хочется знать все подводные, плюсы и минусы, начинаю собирать информацию по теме и т.к. много (очень, блджад, много!) внимания этому уделяю, связанные мысли часто прокручиваются в голове и вот я уже думаю, что всё, докатился, гроб-гроб-кладбище, зависимость, а это просто мысли.
>>174345
Сочувствие - тоже хорошо и иногда нужно, спасибо. Попытался сообразить как выразить хорошее отношение к тебе и то, что мне почему-то стало спокойнее от того, что на дневник наткнулся кто-то понимающий меня. Но слов не нашёл и вот прямо так и написал. Можешь быть здесь и делиться мыслями. О, чёрт, самообостряющаяся паранойя говорит мне, что ты меня знаешь. Но это глупости.
>>174345
Сочувствие - тоже хорошо и иногда нужно, спасибо. Попытался сообразить как выразить хорошее отношение к тебе и то, что мне почему-то стало спокойнее от того, что на дневник наткнулся кто-то понимающий меня. Но слов не нашёл и вот прямо так и написал. Можешь быть здесь и делиться мыслями. О, чёрт, самообостряющаяся паранойя говорит мне, что ты меня знаешь. Но это глупости.
476 Кб, 1440x2160Суицидальные мысли по 5 дней в неделю до 3 раз в день. Мысль "хочу покурить" по 3 раза в неделю до 1 раза в день.
Не есть мяса, не фапать, не пить (в т.ч. энергетики), не курить.
Вот заметил, что начало надоедать то, что нравилось всегда и приносило какое-то спокойствие, отвлечение от всего. Гулять стало скучно, если нет цели. Природа везде одинаковая, приелось.
Эмоция ускользает, не могу понять почему мне становится так обидно/завидно. Люди разделяются на группки и болтают между собой - от этого тоже появляется это ощущение. И мне хочется просто уйти, что я и делаю. Не думаю, что может сильно задевать то, что я не умею общаться и меня не слишком тянет, просто смотрю на других и вижу, что у меня не так.
Не есть мяса, не фапать, не пить (в т.ч. энергетики), не курить.
Вот заметил, что начало надоедать то, что нравилось всегда и приносило какое-то спокойствие, отвлечение от всего. Гулять стало скучно, если нет цели. Природа везде одинаковая, приелось.
Эмоция ускользает, не могу понять почему мне становится так обидно/завидно. Люди разделяются на группки и болтают между собой - от этого тоже появляется это ощущение. И мне хочется просто уйти, что я и делаю. Не думаю, что может сильно задевать то, что я не умею общаться и меня не слишком тянет, просто смотрю на других и вижу, что у меня не так.
384 Кб, 1363x2048Забыл, что решил не есть мяса и поел, т.к. решил, что попробовать новую еду будет хорошо. Потом ещё раз забыл.
Включилась ажитация и я опять хожу безостановочно по квартире, перекладывая предметы, стараясь собрать некоторое в одном месте, а другое разложить по местам. Конечно не получается потому что я слишком... слишком что? Слово забыл. Плохо умею переключаться с этого хаотичного состояние на спокойное.
Часто теперь случается так, что пока собираюсь выйти из дома себявосприятие со "всё ок" переключается на какую-то раздражённость и самобичевание.
Включилась ажитация и я опять хожу безостановочно по квартире, перекладывая предметы, стараясь собрать некоторое в одном месте, а другое разложить по местам. Конечно не получается потому что я слишком... слишком что? Слово забыл. Плохо умею переключаться с этого хаотичного состояние на спокойное.
Часто теперь случается так, что пока собираюсь выйти из дома себявосприятие со "всё ок" переключается на какую-то раздражённость и самобичевание.
92 Кб, 640x960Почти год прошёл. Так долго исчезают иррациональные страхи.
Что же, что же, что же делать, если быть взрослым мной неприятно? Уснул, проснулся и снова забыл что-то важное и разучился этому, хотя пытался за это цепляться (может, зря?). Даже мыслей нет о том, как вернуться в такое состояние детства, в котором нет волнения, сравнения себя с другими, беспочвенных проблем с самооценкой. Нет, я не хочу быть безответственным инфантилом. Я хочу жить без этих тараканов в голове, которые делают мою жизнь серой и то и дело портят настроение. Только дело в том, что почти все живут в сравнении себя с другими, пытаются выглядеть лучше, застряли в рутине. Так что не знаю где искать ответа.
Не могу слушать музыку, которую слушал. Это как-то больно.
Заранее скучаю по лету потому что да, я просидел всё лето дома.
Мне страшно.
Что же, что же, что же делать, если быть взрослым мной неприятно? Уснул, проснулся и снова забыл что-то важное и разучился этому, хотя пытался за это цепляться (может, зря?). Даже мыслей нет о том, как вернуться в такое состояние детства, в котором нет волнения, сравнения себя с другими, беспочвенных проблем с самооценкой. Нет, я не хочу быть безответственным инфантилом. Я хочу жить без этих тараканов в голове, которые делают мою жизнь серой и то и дело портят настроение. Только дело в том, что почти все живут в сравнении себя с другими, пытаются выглядеть лучше, застряли в рутине. Так что не знаю где искать ответа.
Не могу слушать музыку, которую слушал. Это как-то больно.
Заранее скучаю по лету потому что да, я просидел всё лето дома.
Мне страшно.
118 Кб, 862x1261Не знаю в какую сторону сделал шаг: к самостоятельности или сумасшествию, но частичное удовлетворение нужды в безусловном принятии читай: родительской любви нашёл среди природы. И оттого тоскливее, что зима ближе и ближе.
Пам-пам. Можно подождать, пока ненависть переродится во что-нибудь другое (ещё не знаю во что, не доводилось наблюдать столь длинные эволюционные цепочки эмоций).
Посмотрел два ролика от ВВС и не узнал из них ничего нового. Помимо этого, информацию можно было бы уместить в 20 минут, максимум 30. Может просто выбрал ту тему, в которой достаточно разбираюсь. Но недопонимаю зачем тогда существует поверхностный научпоп, информация из которого легко гуглится и так же легко понимается даже в форме сухого текста. Ещё больше недопонимаю почему научпоп существует исключительно в таком виде, ни на шаг не переходя за грань поверхностной, общей информации.
Френдзона - это способ сделать из меня вечный двигатель, работающий на желании самоутверждаться. Такие дела. Хотя люди обычно в таких ситуациях страдают. Рандом-воспоминание про то, как припёрся на кухню и вызвался помогать и ещё какой-то фигнёй заниматься.
Рандом-воспоминание про полумифическую девочку Элю и то, как она побрызгала меня однажды духами, а мать почему-то кричала потом на меня из-за этого. И про то, как мы, сидя в яме, жгли спички и что-то секретное обсуждали.
Отныне перечитывать свои посты - почти табу.
Пам-пам. Можно подождать, пока ненависть переродится во что-нибудь другое (ещё не знаю во что, не доводилось наблюдать столь длинные эволюционные цепочки эмоций).
Посмотрел два ролика от ВВС и не узнал из них ничего нового. Помимо этого, информацию можно было бы уместить в 20 минут, максимум 30. Может просто выбрал ту тему, в которой достаточно разбираюсь. Но недопонимаю зачем тогда существует поверхностный научпоп, информация из которого легко гуглится и так же легко понимается даже в форме сухого текста. Ещё больше недопонимаю почему научпоп существует исключительно в таком виде, ни на шаг не переходя за грань поверхностной, общей информации.
Френдзона - это способ сделать из меня вечный двигатель, работающий на желании самоутверждаться. Такие дела. Хотя люди обычно в таких ситуациях страдают. Рандом-воспоминание про то, как припёрся на кухню и вызвался помогать и ещё какой-то фигнёй заниматься.
Рандом-воспоминание про полумифическую девочку Элю и то, как она побрызгала меня однажды духами, а мать почему-то кричала потом на меня из-за этого. И про то, как мы, сидя в яме, жгли спички и что-то секретное обсуждали.
Отныне перечитывать свои посты - почти табу.
>>176027
Недавно затмение проходило, оно могло вызвать обострение внутренней тревоги и других эмоциональных проблем. Написал об этом пост в своем дневнике >>176266 .
Мне часто снится дивная, девочка наивная. Заботливый и ласковый мой друг. С ее улыбкой милою, Джокондою дебильною,мы поджигали тополиный пух ))
Недавно затмение проходило, оно могло вызвать обострение внутренней тревоги и других эмоциональных проблем. Написал об этом пост в своем дневнике >>176266 .
>И про то, как мы, сидя в яме, жгли спички и что-то секретное обсуждали
Мне часто снится дивная, девочка наивная. Заботливый и ласковый мой друг. С ее улыбкой милою, Джокондою дебильною,мы поджигали тополиный пух ))
1 Мб, 1440x2160>>176270
Да у меня тут и свои поводы для обострения всего этого есть.
Пробежался глазами по твоему дневнику и нашёл в нём что-то на себя похожее. Но ты к этому всему совершенно с другого края подходишь. Ну а у меня всё впереди и не исключено, что однажды уеду в ебеня буду заниматься тем же, чем и ты.
__
Не покидает ощущение, что я на грани. На грани между нормальной жизнью и социальным дном. Но грань эта размыта и потому решительно называю себя бакой. Впрочем, такое самоощущение у меня было всегда лет с 12-ти.
Да у меня тут и свои поводы для обострения всего этого есть.
Пробежался глазами по твоему дневнику и нашёл в нём что-то на себя похожее. Но ты к этому всему совершенно с другого края подходишь. Ну а у меня всё впереди и не исключено, что однажды уеду в ебеня буду заниматься тем же, чем и ты.
__
Не покидает ощущение, что я на грани. На грани между нормальной жизнью и социальным дном. Но грань эта размыта и потому решительно называю себя бакой. Впрочем, такое самоощущение у меня было всегда лет с 12-ти.
110 Кб, 640x960Снижение частоты деструктивных побуждений до 1-2 раза за 2 дня. Это ли положительные эффекты? Наверное. Но по большому счёту ничего не изменилось, да и не могло. Снова желание систематизировать знания и оправдываться терапией. Теперь более объективно.
Озадачен. Увижу на улице - никогда не узнаю. Должно быть, я с обратного конца думаю и на обратный конец обращаю внимание. Да и чтоб увидеть N, надо думать как N и вообще много понимать.
Озадачен. Увижу на улице - никогда не узнаю. Должно быть, я с обратного конца думаю и на обратный конец обращаю внимание. Да и чтоб увидеть N, надо думать как N и вообще много понимать.
71 Кб, 500x751Зачем-зачем, в процессе разберёшься зачем! Не задавай глупых вопросов.
Пока следую концепции околосектантов про рж и озв. Вернее, пытаюсь следовать.
Надо: тянусь залезть на помоечные сайты вроде /b - останавливаюсь и просто сижу N минут пока не найду чего получше, например, книгу, которая лежит под ноутом.
Пока следую концепции околосектантов про рж и озв. Вернее, пытаюсь следовать.
Надо: тянусь залезть на помоечные сайты вроде /b - останавливаюсь и просто сижу N минут пока не найду чего получше, например, книгу, которая лежит под ноутом.
Взялся за дело - делай.
Озв от желания попробовать новое дело и осознания того, что это возможно и просто.
Кажется, если это кто-то будет читать, сочтёт меня идиотом. Абстрагируюсь.
Хочешь учить стихи - учи.
Озв от желания попробовать новое дело и осознания того, что это возможно и просто.
Кажется, если это кто-то будет читать, сочтёт меня идиотом. Абстрагируюсь.
Хочешь учить стихи - учи.
74 Кб, 879x1080Не могу отказаться от серотониново-дофаминового объяснения настроения. Но и принять до конца не могу. Пытаюсь заметить закономерности, но субъективность и отсутствие нормальной шкалы для измерения этому мешают. Ладно. Было -7, стало через 8 дней +7 при том, что с -7 резко стало -3.
- попытаться сделать шкалу измерения
- перестать смотреть то, с чем уже достаточно хорошо знаком
Я случайно записался в группу к психологу. Но на будет ещё нескоро.
Что-то из разряда фетишей перешло в категорию нормального. Относительно нормального, верней. А в фетиши пришло из "нельзя, люди как на дурака посмотрят". Но это не вполне фетиши, просто что-то очень близкое.
- попытаться сделать шкалу измерения
- перестать смотреть то, с чем уже достаточно хорошо знаком
Я случайно записался в группу к психологу. Но на будет ещё нескоро.
Что-то из разряда фетишей перешло в категорию нормального. Относительно нормального, верней. А в фетиши пришло из "нельзя, люди как на дурака посмотрят". Но это не вполне фетиши, просто что-то очень близкое.
Настроение повышено, но концентрация внимания страдает. Гипомания? Оставайся до завтра.
200 Кб, 640x960Остановились около клочка бумажки с мандалой. И удивились. Оба.
Антидепрессант отложенного действия - это мысль интересная. Но я всё ещё прицепился к уровню серотонина и его скачкам.
Это чё и почему в моё понимание слова "измена" входит любое контактирование с другими людьми не по деловым вопросам, при том только в мою сторону, а в сторону других людей нет.
Совсем не умею себя ограничивать. Совсем-совсем.
Антидепрессант отложенного действия - это мысль интересная. Но я всё ещё прицепился к уровню серотонина и его скачкам.
>быть листвой
>бояться, что уличат в измене
Это чё и почему в моё понимание слова "измена" входит любое контактирование с другими людьми не по деловым вопросам, при том только в мою сторону, а в сторону других людей нет.
Совсем не умею себя ограничивать. Совсем-совсем.
786 Кб, 1333x2000Когда я был в чём-то твёрдо уверен, мне не было ничего интересно, кроме того, в чём был уверен.
Продолжая поиски, помни: чревато злоупотреблением. А пока замер в ожидании-наблюдении. И ещё: ты либо соглашаешься, либо идёшь на йух, иного варианта не дано.
Кто-то постоянно говорит мне, что я мразь и этот кто-то, похоже, я сам.
Это не ярлыки, это систематизация людей в пределах моих убеждений и взглядов. Но наверное это мешает нормально коннектиться с людьми, которые хорошо вписываются в какую-то из категорий.
Продолжая поиски, помни: чревато злоупотреблением. А пока замер в ожидании-наблюдении. И ещё: ты либо соглашаешься, либо идёшь на йух, иного варианта не дано.
Кто-то постоянно говорит мне, что я мразь и этот кто-то, похоже, я сам.
Это не ярлыки, это систематизация людей в пределах моих убеждений и взглядов. Но наверное это мешает нормально коннектиться с людьми, которые хорошо вписываются в какую-то из категорий.
399 Кб, 1438x2160Если ты уже куда-то идёшь и у тебя в руке билет на поезд/концерт/упаковка "Доброго"/петля в комплекте с мылом, то ты определённо готов к тому, куда идёшь и нет никакого смысла сомневаться, чтоб переступить порог вокзала.
Чтобы бы что-то грозило злоупотреблением, оно сначала должно грозить хотя бы употреблением, ипохондрик блджад.
Чтобы бы что-то грозило злоупотреблением, оно сначала должно грозить хотя бы употреблением, ипохондрик блджад.
165 Кб, 768x960Замер и наблюдаю за ещё-я. И всё равно мимикрирую, но в пределах своего "я".
Парадокс: в лесу как дома и дома как в лесу. Рад.
Записался к психологу и принесу ей 3 тетрадных листа, на которых написал свою херню. Потому что когда так прихожу всё забываю и только улыбаюсь как дебил. Нет, не верю в чудодейственную силу психологов, но может с ней какие-то идеи придут в голову.
Аритмия. Я же не умру, да? Ну да прошло уже. Нет, с такой ипохондрией мне никакие злоупотребления не грозят.
Парадокс: в лесу как дома и дома как в лесу. Рад.
Записался к психологу и принесу ей 3 тетрадных листа, на которых написал свою херню. Потому что когда так прихожу всё забываю и только улыбаюсь как дебил. Нет, не верю в чудодейственную силу психологов, но может с ней какие-то идеи придут в голову.
Аритмия. Я же не умру, да? Ну да прошло уже. Нет, с такой ипохондрией мне никакие злоупотребления не грозят.
329 Кб, 1437x2160Ожидал какого-то эмоционального всплеска, а получилось, что перешёл из режима беспокойства и суетливости в спокойствие. х2
Доживите меня до лета, я нашёлся. Захотелось дойти до того места, в котором захочется остаться, бросив все свои "дела". Опционально - с кем-нибудь, с кем захочется остаться.
Доживите меня до лета, я нашёлся. Захотелось дойти до того места, в котором захочется остаться, бросив все свои "дела". Опционально - с кем-нибудь, с кем захочется остаться.
69 Кб, 800x533>>179488
Записи становятся все более субъективными, теперь понять их, не будучи тобой, действительно, невозможно
Записи становятся все более субъективными, теперь понять их, не будучи тобой, действительно, невозможно
87 Кб, 914x1280>>179502
Да просто не обо всём можно и стоит прямо говорить/писать.
___
Эффективность психолога оценю на 2-3 из 10. Эффект от видео не скажу кого - 6-7 из 10. Результат поиска в гугле по правильно сформулированному запросу - 4-5 из 10. Эффект от "выговориться" на 1 из 10.
Дети живут в здесь-и-сейчас и гораздо лучше слышат свои желания, но вот обращаться с ними не умеют.
Да просто не обо всём можно и стоит прямо говорить/писать.
___
Эффективность психолога оценю на 2-3 из 10. Эффект от видео не скажу кого - 6-7 из 10. Результат поиска в гугле по правильно сформулированному запросу - 4-5 из 10. Эффект от "выговориться" на 1 из 10.
Дети живут в здесь-и-сейчас и гораздо лучше слышат свои желания, но вот обращаться с ними не умеют.
90 Кб, 679x1020Понял в чём должен быть похож на меня сферический человек в вакууме. Мы должны смотреть на мир через одинаковую/похожую призму и... и, внезапно, можно тогда будет забить на некоторую часть информации, которую охватывает эта самая призма
Уже закономерно заболеваю спустя 6-8 дней после N. В этот раз я конечно заразился, но промежуток тот же. Да и мог ведь не заразиться.
Перинатальные матрицы???
Не могу, не могу отличить эмоции от рассудочной деятельности.
Раньше тянуло в 60-е года, а теперь на пару веков назад и/или в какие-нибудь ебеня подальше от благ цивилизации.
Так грозит или не грозит? Ничего не понял.
Уже закономерно заболеваю спустя 6-8 дней после N. В этот раз я конечно заразился, но промежуток тот же. Да и мог ведь не заразиться.
Перинатальные матрицы???
Не могу, не могу отличить эмоции от рассудочной деятельности.
Раньше тянуло в 60-е года, а теперь на пару веков назад и/или в какие-нибудь ебеня подальше от благ цивилизации.
Так грозит или не грозит? Ничего не понял.
258 Кб, 1036x1280Cложно и из мысли про "Я-Ты" вылезает какой-то страх. Страх, что "Я-Ты" не существует в принципе или не существует для меня или что спутаю "Я-Оно" с "Я-Ты".
Как вообще различить то, чего никогда не видел и не знал?
Как перестать вертеть ручку/телефон/что-то ещё в руках?
Когда был у психолога, она в какой-то момент округлила глаза и сказала, что не сталкивалась с таким. Это - плохой психолог. Но она сказала, что всё, что происходит - нормально. Я знал, но она напомнила - и хорошо, за этим я туда и шёл.
Становится немного труднее и вопреки всем ожиданиям ни одной подсказки, только где-то в сознании маячит фраза "Не цепляться ни за что: ни за людей, ни за предметы, ни за ярлыки" и подходит абсолютно ко всему, с чем трудно. Перестаю цепляться и вопреки всем ожиданиям не происходит ничего. Очень много в мыслях вопросов "Как?" Куда-то двигаюсь, а куда - не пойму. В другом наоборот торможусь. И просто наблюдаю и пытаюсь понять.
Мысли - держать в себе. Не говорить с людьми как со стеной. Не лезть вообще к ним, если нет желания контактировать. Но - в меру.
Как вообще различить то, чего никогда не видел и не знал?
Как перестать вертеть ручку/телефон/что-то ещё в руках?
Когда был у психолога, она в какой-то момент округлила глаза и сказала, что не сталкивалась с таким. Это - плохой психолог. Но она сказала, что всё, что происходит - нормально. Я знал, но она напомнила - и хорошо, за этим я туда и шёл.
Становится немного труднее и вопреки всем ожиданиям ни одной подсказки, только где-то в сознании маячит фраза "Не цепляться ни за что: ни за людей, ни за предметы, ни за ярлыки" и подходит абсолютно ко всему, с чем трудно. Перестаю цепляться и вопреки всем ожиданиям не происходит ничего. Очень много в мыслях вопросов "Как?" Куда-то двигаюсь, а куда - не пойму. В другом наоборот торможусь. И просто наблюдаю и пытаюсь понять.
Мысли - держать в себе. Не говорить с людьми как со стеной. Не лезть вообще к ним, если нет желания контактировать. Но - в меру.
84 Кб, 682x1024Интересно у скольких людей мой тред скрыт.
_______________
Блджад, даже удовольствие от деланья того, что раньше было нельзя, а теперь можно - продукт каких-то ярлыков и стереотипов. Т.е. "нельзя" просто зеркально отражается и получается что-то в некоторой степени протестное. Инфантильно это.
Вижу в одном лице десять других и все знакомые. Может именно потому задумался о ярлыках и категоризации.
Сект для таких, как я, не существует что ли? Хочу найти что-нибудь настолько очаровательное, чтоб залезть овцой в их стадо и розовые очки. И это желание - тоже инфантильность.
Непонятно как одновременно распознавать свои эмоции (при условии, что не вижу их) и одновременно не поддаваться им. Или сначала поддаваться, чтоб наладить контакт? Придумал: эмоции к неодушевлённому - поддаваться, к неодушевлённому - осознавать и наблюдать.
Аааааа, ааааааа, аааааааааа! Ходить босиком по холодным волнам!!!
Если меня однажды спросят кто я, то лучшим ответом будет ответ "Существо". А раньше отвечал "Человек".
Ощущение, что я много не знаю и хочу знать.
Позволить быть всему и подружиться со всем. Только потом - менять.
Почти отпала манера самоутверждаться за счёт других и всегда одинаково. Как итог - не общаюсь с людьми. Заметочно: общался с людьми по схеме "Я-Оно", а в "Я-Ты" пока не смог, но очень хочется! Надо вернуть ещё хотя бы одно "Я-Оно", а то ссычуюсь же совсем.
Да, я показательно два дня подряд кладу лекарства на середину стола, чтоб все видели, что болею.
Больше самокопаний, rrrawwrr! Неправда, меньше! И совмещать с вылезанием из дома, иначе ггкп. От пп отойти, кроме м. в рамках поиска/установления "Я-Ты" (не зря же у других людей таймер на полгода?). Be careful и всё такое.
_______________
Блджад, даже удовольствие от деланья того, что раньше было нельзя, а теперь можно - продукт каких-то ярлыков и стереотипов. Т.е. "нельзя" просто зеркально отражается и получается что-то в некоторой степени протестное. Инфантильно это.
Вижу в одном лице десять других и все знакомые. Может именно потому задумался о ярлыках и категоризации.
Сект для таких, как я, не существует что ли? Хочу найти что-нибудь настолько очаровательное, чтоб залезть овцой в их стадо и розовые очки. И это желание - тоже инфантильность.
Непонятно как одновременно распознавать свои эмоции (при условии, что не вижу их) и одновременно не поддаваться им. Или сначала поддаваться, чтоб наладить контакт? Придумал: эмоции к неодушевлённому - поддаваться, к неодушевлённому - осознавать и наблюдать.
Аааааа, ааааааа, аааааааааа! Ходить босиком по холодным волнам!!!
Если меня однажды спросят кто я, то лучшим ответом будет ответ "Существо". А раньше отвечал "Человек".
Ощущение, что я много не знаю и хочу знать.
Позволить быть всему и подружиться со всем. Только потом - менять.
Почти отпала манера самоутверждаться за счёт других и всегда одинаково. Как итог - не общаюсь с людьми. Заметочно: общался с людьми по схеме "Я-Оно", а в "Я-Ты" пока не смог, но очень хочется! Надо вернуть ещё хотя бы одно "Я-Оно", а то ссычуюсь же совсем.
Да, я показательно два дня подряд кладу лекарства на середину стола, чтоб все видели, что болею.
Больше самокопаний, rrrawwrr! Неправда, меньше! И совмещать с вылезанием из дома, иначе ггкп. От пп отойти, кроме м. в рамках поиска/установления "Я-Ты" (не зря же у других людей таймер на полгода?). Be careful и всё такое.
458 Кб, 1151x1365Я нынешний глазами меня год-два назад - существо деградировавшее почти в край. Но вот незадача: сейчас-то я лучше себя чувствую.
То, что я много говорил про себя плохого, причём в странноватой манере, должно послужить готовым материалом "проверки реальности". Или о том, что не случится конец света, если все узнают подставить_что-то_очень_плохое.
Преодолевать страхи ради самого процесса преодоления... Хех. Да соедини ты уже эти два страха, чо ты как этот! Кота за хвост...
Да это же... это же... извращенцы!!! Meh.
Поиск по совокупности маркеров - пока лучшее, что может быть в плане поиска. А какой-то один маркер может как быть, так и не быть с равной вероятностью. Или один маркер присутствовать, а других совсем нет и тогда выборка не та совсем. Ага, и отбирать эти маркеры приходится вручную. Ах-ох, тяжёлый социум. Это я про поиск людей говорю. На мне почти никаких маркеров нет, например, надо исправить. Но это всё опять же категоризация и рассовывание людей по ячейкам.
Играй.
То, что я много говорил про себя плохого, причём в странноватой манере, должно послужить готовым материалом "проверки реальности". Или о том, что не случится конец света, если все узнают подставить_что-то_очень_плохое.
Преодолевать страхи ради самого процесса преодоления... Хех. Да соедини ты уже эти два страха, чо ты как этот! Кота за хвост...
Да это же... это же... извращенцы!!! Meh.
Поиск по совокупности маркеров - пока лучшее, что может быть в плане поиска. А какой-то один маркер может как быть, так и не быть с равной вероятностью. Или один маркер присутствовать, а других совсем нет и тогда выборка не та совсем. Ага, и отбирать эти маркеры приходится вручную. Ах-ох, тяжёлый социум. Это я про поиск людей говорю. На мне почти никаких маркеров нет, например, надо исправить. Но это всё опять же категоризация и рассовывание людей по ячейкам.
Играй.
213 Кб, 711x1037Вау, автоматическая настройка меня! Сижу и осознаюсь.
Хочется продвинуться чуть дальше, но нихрена не понимаю! Как это происходит, блджад. Боюсь ещё, что моя сфокусированность на этом как раз мешает.
Важно, чтоб при переходе из "нельзя" в "можно" действие не становилось фетишным, иначе получится "ха-ха, нельзя, а я делаю!"
Заметочное о том, как я посмотрел на деревья и заметил их отделённость друг от друга внутри общности и поместил себя внутрь общности как ещё-одно-дерево.
Надо перетащить эти все "Чего я хочу?" из комнаты, где есть только я в места, где есть ещё люди и с которыми можно взаимодействовать. А то совсем забываю при других, что можно такое у себя спрашивать.
Взял кусок пластика и начал с ним играть. Игралось то, что только что вычитал из книги. Вау.
У меня есть N. Меня похвалили, сказав, что у меня хорошо получается взаимодействовать с N и эта похвала усилила интерес и появилось желание делать дальше, хотя без похвалы наверное не сильно много внимания этому уделял.
Хочется продвинуться чуть дальше, но нихрена не понимаю! Как это происходит, блджад. Боюсь ещё, что моя сфокусированность на этом как раз мешает.
Важно, чтоб при переходе из "нельзя" в "можно" действие не становилось фетишным, иначе получится "ха-ха, нельзя, а я делаю!"
Заметочное о том, как я посмотрел на деревья и заметил их отделённость друг от друга внутри общности и поместил себя внутрь общности как ещё-одно-дерево.
Надо перетащить эти все "Чего я хочу?" из комнаты, где есть только я в места, где есть ещё люди и с которыми можно взаимодействовать. А то совсем забываю при других, что можно такое у себя спрашивать.
Взял кусок пластика и начал с ним играть. Игралось то, что только что вычитал из книги. Вау.
У меня есть N. Меня похвалили, сказав, что у меня хорошо получается взаимодействовать с N и эта похвала усилила интерес и появилось желание делать дальше, хотя без похвалы наверное не сильно много внимания этому уделял.
331 Кб, 683x1024Совершенно не понятно почему я ищусь, а другие - нет.
Кажется, будто все летние травы, цветы и колосья вплелись в меня и стали моей частью. То ли от того, что я их в рот тяну, то ли от того, что они у меня во всех карманах.
Все тропинки к реке - через Вандерленд.
Делаю какую-то херь, а мне говорят "Молодец!", так иногда ещё и сами так же начинают делать. Это я так пытаюсь выглядеть глупо, чтоб преодолевать страх оценки.
Совершенно не смущает, что у меня есть только треть возможностей, чтоб заниматься этим делом. Понял, что можно вотпрямщас начать, и если очень уж понравится - обзавестись остальным, а пока как-то выкручиваться и пробовать. И откуда во мне этот энтузиазм?
Созерцай. Созидай. Сознавай.
Кажется, будто все летние травы, цветы и колосья вплелись в меня и стали моей частью. То ли от того, что я их в рот тяну, то ли от того, что они у меня во всех карманах.
Все тропинки к реке - через Вандерленд.
Делаю какую-то херь, а мне говорят "Молодец!", так иногда ещё и сами так же начинают делать. Это я так пытаюсь выглядеть глупо, чтоб преодолевать страх оценки.
Совершенно не смущает, что у меня есть только треть возможностей, чтоб заниматься этим делом. Понял, что можно вотпрямщас начать, и если очень уж понравится - обзавестись остальным, а пока как-то выкручиваться и пробовать. И откуда во мне этот энтузиазм?
Созерцай. Созидай. Сознавай.
133 Кб, 639x960Прекратил питаться эмоциональными всплесками.
Иногда намеренно вру людям, отвечая неправду про себя на их дурацкие вопросы, чтоб посмотреть что они будут говорить.
Я теперь полон опасений, связанных с другими людьми. Но они не тормозят меня, а подталкивают их опровергать или оправдывать.
Иногда намеренно вру людям, отвечая неправду про себя на их дурацкие вопросы, чтоб посмотреть что они будут говорить.
Я теперь полон опасений, связанных с другими людьми. Но они не тормозят меня, а подталкивают их опровергать или оправдывать.
152 Кб, 824x1029Плачу и разбираю мешок гречки на зёрна здравого смысла и невротизм.
Так и не понял что люди собираются делать на психологической группе, но буду ошиваться где-нибудь там, в идеале все 10 занятий. Не уверен, что от этого будет польза, но, в любом случае, это повод учиться лучше строить предложения в диалоге. Наверное.
Потерялся. ПП???
Так и не понял что люди собираются делать на психологической группе, но буду ошиваться где-нибудь там, в идеале все 10 занятий. Не уверен, что от этого будет польза, но, в любом случае, это повод учиться лучше строить предложения в диалоге. Наверное.
Потерялся. ПП???
73 Кб, 358x480Не себя подстраивать под религии, а религии под себя! Все эти околоэзотерические образы клёво развивают воображение и мне нравится их использовать как более яркие и интересные аналогии.
Мне страшно, но я должен быть открытым и честным.
В каждом втором своём шаге вижу нездоровое. Самокопание - вещь неисчерпаемая и... и мне это нравится. Но, наверное, однажды дойду до такого, что буду очень быстро понимать свои мотивы. Тогда можно будет перейти на других и задуматься об образовании психотерапевта.
Не могу, 10 минут беспрерывной болтовни, которую неинтересно слушать - уже пытка. Нафиг родственников. Поэтому я наполовину уличный и мои родственники - деревья. Ну что поделать!
Насмотрятся своего артхауса, а потом...
ПП - это не правильное питание!
Мне страшно, но я должен быть открытым и честным.
В каждом втором своём шаге вижу нездоровое. Самокопание - вещь неисчерпаемая и... и мне это нравится. Но, наверное, однажды дойду до такого, что буду очень быстро понимать свои мотивы. Тогда можно будет перейти на других и задуматься об образовании психотерапевта.
Не могу, 10 минут беспрерывной болтовни, которую неинтересно слушать - уже пытка. Нафиг родственников. Поэтому я наполовину уличный и мои родственники - деревья. Ну что поделать!
Насмотрятся своего артхауса, а потом...
ПП - это не правильное питание!
92 Кб, 596x960Какого чёрта некоторые люди по умолчанию понимают то, о чём я могу узнать только вычитав из книг? И я, конечно, не про формулы из учебника химии, а про достаточно простые вещи, касающиеся повседневной жизни и каждого человека, сознательности и отношения ко всему и вся. Я наверное глуповат, относительно глуповат, конечно же.
Есть я с нулём своих фоток в профиле и как минимум 15 человек, которых вижу ежедневно и потому имею возможность наблюдать за ними, с дофигом фоток. "Смотри, я с цветами" вызвало во мне раздражение. Но почему? Хм.
Доволен тем, что нахожу совокупности факторов, маркеров, причин. Со-во-куп-нос-ти.
Есть я с нулём своих фоток в профиле и как минимум 15 человек, которых вижу ежедневно и потому имею возможность наблюдать за ними, с дофигом фоток. "Смотри, я с цветами" вызвало во мне раздражение. Но почему? Хм.
Доволен тем, что нахожу совокупности факторов, маркеров, причин. Со-во-куп-нос-ти.
169 Кб, 662x960Я мог бы быть человеком, от ушей до хвоста обвешанным приборами, моментально и ежеминутно считывающими биохимические показатели крови, ликвора, ад, температуру и что-нибудь ещё. По всем карманам у меня были бы рассованы травы, таблетки и конфеты. Но я не живу в киберпанке. Так что я снова решил вести интроспективные записи и даже смог сделать оценочную шкалу, по классике пятибалльную. Может быть, я просто играю в подопытного кролика. Офигенно сложные взаимодействия меня и того, с чем я взаимодействую, а если сюда ещё и других людей приплести..! Место, в котором однажды столкнулись все мои интересы.
Табличка "Бог" отвалилась от "случайности в концепции детерменизма" и я обнаружил себя, пытающегося повесить "Бога" на "волю". Не получается обмануть себя.
В какой-то момент сказал себе: "Хорошо, я поиграю с этим". Поиграю, а не приму. Вот и не получается.
Обнаружил, что мне нравится вызывать жалость и вместе с тем обнаружил, что жалость я вызываю исключительно у самого себя.
Ещё-я это в действительности ещё-я. Вау!
На самом деле вообще все люди зеркалят меня и задача в том, чтоб смотреть в людей не как в зеркало, а именно как на отдельного другого человека. Но это я о другом.
Одёргивать себя вовремя.
Табличка "Бог" отвалилась от "случайности в концепции детерменизма" и я обнаружил себя, пытающегося повесить "Бога" на "волю". Не получается обмануть себя.
В какой-то момент сказал себе: "Хорошо, я поиграю с этим". Поиграю, а не приму. Вот и не получается.
Обнаружил, что мне нравится вызывать жалость и вместе с тем обнаружил, что жалость я вызываю исключительно у самого себя.
Ещё-я это в действительности ещё-я. Вау!
На самом деле вообще все люди зеркалят меня и задача в том, чтоб смотреть в людей не как в зеркало, а именно как на отдельного другого человека. Но это я о другом.
Одёргивать себя вовремя.
66 Кб, 604x403О, чёрт! Хорошо заметил, что сотворил себе проекцию человека и начал делать всё для этой проекции, а не для человека. А проекцией управляю, естественно, я, и знаю чему была бы рада моя проекция. На мои действия сам человек конечно же не особо реагирует (если вообще о них знает). Вот же я дурак!
Моменты абсолютного здравомыслия очень хочется сказать "просветления", но делать этого я не буду кратковременны и редки. И теперь вопрос даже не в том, как сделать их более длительными, а в том, возможно ли в принципе жить в таком режиме хотя бы треть времени.
Ожидал, что случится очень сильное зависание, почти что ПА. Но... не произошло ничего, вообще. Может в похожих случаях тоже незачем волноваться?
Моменты абсолютного здравомыслия очень хочется сказать "просветления", но делать этого я не буду кратковременны и редки. И теперь вопрос даже не в том, как сделать их более длительными, а в том, возможно ли в принципе жить в таком режиме хотя бы треть времени.
Ожидал, что случится очень сильное зависание, почти что ПА. Но... не произошло ничего, вообще. Может в похожих случаях тоже незачем волноваться?
99 Кб, 635x615Безумие, родились бы мы на пару веков раньше в среде российской аристократии, например.
112 Кб, 720x1080Блджад!!! В любой момент автоматически "сканирую" пространство на наличие в нём знакомых людей. Как следствие, ни на чём не могу сконцентрироваться, а уже как следствие этого - нервничаю и раздражаюсь. О том, что ничего хорошо не получается делать в таких условиях - молчу.
Красивая правильная формулировка предложений - залог успеха. Хе-хе! И считывание текста с листка, конечно, помогает.
Красивая правильная формулировка предложений - залог успеха. Хе-хе! И считывание текста с листка, конечно, помогает.
>>183867
Чому? Можно было бы безнаказанно летать. Поводов для невроза было бы куда меньше
Чому? Можно было бы безнаказанно летать. Поводов для невроза было бы куда меньше
>>183985
Летать-то, может, и можно было бы. А вот многое другое - нет. Мне же и нынешний век кажется временем, в котором ещё есть значимые ограничения. Впрочем, мне везде видятся ограничения.
Блджад, как перестать следить за окружением на наличие знакомых людей
Летать-то, может, и можно было бы. А вот многое другое - нет. Мне же и нынешний век кажется временем, в котором ещё есть значимые ограничения. Впрочем, мне везде видятся ограничения.
Блджад, как перестать следить за окружением на наличие знакомых людей
90 Кб, 720x1080Тревожность - всегда следствие. Сейчас - следствие невозможностью полностью сконцентрироваться на чём-либо. Сложно, но надо этим заняться.
На психологической группе нас учат отзеркаливать себя. Предметами, людьми - всем. Это, конечно, хорошо, но больше ничего не происходит. Если так постоянно мыслить, то это приобретёт вредное влияние. Потому что в окружающем есть не только то, что во мне. Или??? Или это во мне всё есть, но в разной степени проявляется? Отрицательная степень - тоже степень, которая обычно обозначается другим словом: "хороший и отрицательная - плохой".
Что-то слишком вовлёкся в детское "Папмам, смотри!!!" Зря я этому научился.
Хотел было выбросить из "хороших воспоминаний" полтора пункта, но вдруг подумал, как глупа мысль "экзогенная интоксикация - плохо, эндогенная - хорошо". Суть-то и у того и у другого одна.
На психологической группе нас учат отзеркаливать себя. Предметами, людьми - всем. Это, конечно, хорошо, но больше ничего не происходит. Если так постоянно мыслить, то это приобретёт вредное влияние. Потому что в окружающем есть не только то, что во мне. Или??? Или это во мне всё есть, но в разной степени проявляется? Отрицательная степень - тоже степень, которая обычно обозначается другим словом: "хороший и отрицательная - плохой".
Что-то слишком вовлёкся в детское "Папмам, смотри!!!" Зря я этому научился.
Хотел было выбросить из "хороших воспоминаний" полтора пункта, но вдруг подумал, как глупа мысль "экзогенная интоксикация - плохо, эндогенная - хорошо". Суть-то и у того и у другого одна.
160 Кб, 667x1000Не привык себе в чём-то отказывать. Теперь строю для самого себя доводы "за" и "против" и пытаюсь честно ответить на вопрос "Зачем мне это?".
Поссорил своих внутренних ребёнка и родителя, оба в итоге пришли к выводу, что живут зря. Ичсх, у них противоположные точки зрения, конечно же крайне плохо сочетаемые друг с другом.
Ха-ха, мой круг общения не выходит за пределы квартиры. А мне и нормально.
Какая-то неправильность. Прихожу домой и забываю чего хотел.
Поссорил своих внутренних ребёнка и родителя, оба в итоге пришли к выводу, что живут зря. Ичсх, у них противоположные точки зрения, конечно же крайне плохо сочетаемые друг с другом.
Ха-ха, мой круг общения не выходит за пределы квартиры. А мне и нормально.
Какая-то неправильность. Прихожу домой и забываю чего хотел.
47 Кб, 646x903Если я знаю, что N - ложь, то зачем почему я совершаю мыслепреступление не отбрасываю её сразу, а продолжаю рассматривать и поддаваться? Почему так и пытаюсь переложить ответственность за это действие на другого человека? Стыдно даже за своё мышление. Да и плохое у меня опять условное, но скорее всего я в этом не ошибаюсь. Думаю за других.
87 Кб, 700x997Оборачиваюсь как зашуганная собака и... боюсь испугаться. И что человеклюди увидят что я смотрю/читаю. И что это будет осуждено. Постоянно проверяю время. Что-то кручу в руках/грызу, чтоб снять тревогу от вышеописанного.
Когда голоден, невротические штуки теряют важность. Только потому что физическая потребность ярко выходит на первый план. Когда устал - тоже. Когда засыпаю - немного иное, там вообще всё уходит в неважное, если сильно не беспокоит и только наблюдаются образы, мысли и звуки.
Мне беспокойно потому что я думаю, что моя игра - плохая. Но как ещё это воспринимать? Захотел признаться во лжи другому. Вернее, в правде.
Насколько правильно делать записи такого рода?
Было бы хорошо, если б тред не поднимался. Да, я пожалуй чувствую вину за то, что мой неинтересный тред иногда на нулевой.
Когда голоден, невротические штуки теряют важность. Только потому что физическая потребность ярко выходит на первый план. Когда устал - тоже. Когда засыпаю - немного иное, там вообще всё уходит в неважное, если сильно не беспокоит и только наблюдаются образы, мысли и звуки.
Мне беспокойно потому что я думаю, что моя игра - плохая. Но как ещё это воспринимать? Захотел признаться во лжи другому. Вернее, в правде.
Насколько правильно делать записи такого рода?
Было бы хорошо, если б тред не поднимался. Да, я пожалуй чувствую вину за то, что мой неинтересный тред иногда на нулевой.
101 Кб, 682x1024Мало того, что человек, так ещё и с западным мышлением. Вот пиздец-то. Животное, которое тащит с собой груз самоосознавания и кучи "почему и зачем?".
Предпочёл бы не знать плацебо я кладу в рот или нет.
ПП работает ровно столько, сколько длится период полного распада. В долгосрочной перспективе только становятся понятными некоторые термины дзен-буддизма, про другие ответвления буддизма я пока не знаю. Только чуть больше понимания и что-то забавное, чем можно занять время, голову, руки и т.д.
Плохой волшебник.
Предпочёл бы не знать плацебо я кладу в рот или нет.
ПП работает ровно столько, сколько длится период полного распада. В долгосрочной перспективе только становятся понятными некоторые термины дзен-буддизма, про другие ответвления буддизма я пока не знаю. Только чуть больше понимания и что-то забавное, чем можно занять время, голову, руки и т.д.
Плохой волшебник.
165 Кб, 768x960Идеальный антидепрессант
@
Серотониновые ямы
@
Толерантность растёт в геометрической прогрессии
@
Не продаётся - каждый раз делаешь сам
Моногамия потому что с одним-то человеком сложно, куда уж 2 или 3.
На что я рассчитываю? >>169530 Да ни на что. Но действия этого человека мне совершенно непонятны. Как будто не видит больше половины моих действий.
@
Серотониновые ямы
@
Толерантность растёт в геометрической прогрессии
@
Не продаётся - каждый раз делаешь сам
Моногамия потому что с одним-то человеком сложно, куда уж 2 или 3.
На что я рассчитываю? >>169530 Да ни на что. Но действия этого человека мне совершенно непонятны. Как будто не видит больше половины моих действий.
41 Кб, 500x617За окном сирень с неопавшими листьями. С другой стороны - я. С неопавшими листьями. Сидим и смотрим друг на друга.
Теперь я могу думать про любую ситуацию, что она временна и не делать всякой херни, которую делают другие. А, ну я ведь и раньше не делал, но только потому что не мог. Сейчас тоже не очень могу. Так что дело только в изменившемся восприятии.
Что-то такое, что я ничего не понимаю и не хочу и хочу замереть, спрятаться и ждать, когда пройдёт.
Откуда-то научился находить силы продолжать делать что-либо, даже если получается пока никак.
Теперь я могу думать про любую ситуацию, что она временна и не делать всякой херни, которую делают другие. А, ну я ведь и раньше не делал, но только потому что не мог. Сейчас тоже не очень могу. Так что дело только в изменившемся восприятии.
Что-то такое, что я ничего не понимаю и не хочу и хочу замереть, спрятаться и ждать, когда пройдёт.
Откуда-то научился находить силы продолжать делать что-либо, даже если получается пока никак.
736 Кб, 2000x2000На сирени иней. Листва опала. Что я хотел этим сказать?
Если невротизм не мешает и даже полностью вписывается в повседневность, будто так и надо, то всё в порядке? Не совсем, потому что изменение обыденной ситуации выводит из строя то, что не мешало в повседневности.
Научился не загоняться по тысяче поводов одновременно, но самостоятельно не выходит это прекратить, только от какого-нибудь триггера, например книги психотерапия и около того.
Такой дурак, что всё равно лезу к самоутверждению таким плохим (правда плохим) методом. Но хуже всего то, что я: а) Знаю, что потом будет куча негативных эмоций и самобвинений; б) Обобщаю самообвинения так, что начинаю считать, что все большинство людей так же, как и я, решат, что я противный из-за сего деяния.
Если невротизм не мешает и даже полностью вписывается в повседневность, будто так и надо, то всё в порядке? Не совсем, потому что изменение обыденной ситуации выводит из строя то, что не мешало в повседневности.
Научился не загоняться по тысяче поводов одновременно, но самостоятельно не выходит это прекратить, только от какого-нибудь триггера, например книги психотерапия и около того.
Такой дурак, что всё равно лезу к самоутверждению таким плохим (правда плохим) методом. Но хуже всего то, что я: а) Знаю, что потом будет куча негативных эмоций и самобвинений; б) Обобщаю самообвинения так, что начинаю считать, что все большинство людей так же, как и я, решат, что я противный из-за сего деяния.
169 Кб, 1000x1000Размышления о ПП и близком
Беда в том, что у меня есть ключ от всех дверей, но я никогда не знаю к какому замку он подойдёт нет никаких гарантий в том, что у не-я возникнут приблизительно те же эмоции и желания, что и у меня, а кроме того, нет даже той гарантии, что я захочу то, чего _хотел бы хотеть_.
Это может быть действительно психотерапевтическим и равным году походов к доктору или ничем. Диапазон возможностей - от одной крайности до другой, я могу всё.
Снова захотел написать что-то серьёзное про это всё, но пока пытался изложить свою точку зрения, заметил, что она, вообще-то, вот здесь утрирована, а здесь излишне субъективна... То бишь, писать такое нельзя. Но какое же тогда можно? Разве бывает мнение идеальное, находящееся в суперпозиции? Вот так и выяснил, что я буквально отказываюсь от собственного мнения в силу его субъективизма, говоря грубо. Алсо, мнение, теоретически находящееся в суперпозиции, теряет всю свою важность потому что сохраняет абсолютный нейтралитет.
По классике вылезают на вид опасения и я замечаю, что тревожусь из-за них.
Замечаю, что не могу выстроить свои мысли в цепочку, у меня нет ни ответов, ни предложений, у меня - только куча информации в голове. Я не могу ничего выразить. И то, что M назвал сюром - не что иное, как бессвязность моих мыслей или кривая цепочка мыслеобразов, не собирающаяся в "хорошее" целое.
Беда в том, что у меня есть ключ от всех дверей, но я никогда не знаю к какому замку он подойдёт нет никаких гарантий в том, что у не-я возникнут приблизительно те же эмоции и желания, что и у меня, а кроме того, нет даже той гарантии, что я захочу то, чего _хотел бы хотеть_.
Это может быть действительно психотерапевтическим и равным году походов к доктору или ничем. Диапазон возможностей - от одной крайности до другой, я могу всё.
Снова захотел написать что-то серьёзное про это всё, но пока пытался изложить свою точку зрения, заметил, что она, вообще-то, вот здесь утрирована, а здесь излишне субъективна... То бишь, писать такое нельзя. Но какое же тогда можно? Разве бывает мнение идеальное, находящееся в суперпозиции? Вот так и выяснил, что я буквально отказываюсь от собственного мнения в силу его субъективизма, говоря грубо. Алсо, мнение, теоретически находящееся в суперпозиции, теряет всю свою важность потому что сохраняет абсолютный нейтралитет.
По классике вылезают на вид опасения и я замечаю, что тревожусь из-за них.
Замечаю, что не могу выстроить свои мысли в цепочку, у меня нет ни ответов, ни предложений, у меня - только куча информации в голове. Я не могу ничего выразить. И то, что M назвал сюром - не что иное, как бессвязность моих мыслей или кривая цепочка мыслеобразов, не собирающаяся в "хорошее" целое.
86 Кб, 1080x1080Единственный, кто меня ограничивает - это я сам. Осталось научиться не страдать от этого.
Моя внешняя память, вынесенная в телефонные заметки, меня подводит. Знал же, что так нельзя.
Коллекционирование если и имеет место быть, то только если предметы действительно несут какую-то эстетическую ценность.
Не понимать азов химии @ Отлично знать нейробиологию
Перенесите меня в ебеня и укомплектуйте интернетом/всемирной библиотекой.
Моя внешняя память, вынесенная в телефонные заметки, меня подводит. Знал же, что так нельзя.
Коллекционирование если и имеет место быть, то только если предметы действительно несут какую-то эстетическую ценность.
Не понимать азов химии @ Отлично знать нейробиологию
Перенесите меня в ебеня и укомплектуйте интернетом/всемирной библиотекой.
145 Кб, 960x1280Отрицание важности сильных эмоций как способ их обесценивания и/или косвенное оправдание их отсутствия.
Не понимаю правда ли мне неинтересны почти все люди или я отрицаю их интересность. В любом случае, эти размышления теряют значимость.
Опасаясь самоутверждения за счёт других, я пресёк все возможные варианты общения. Вот и сижу... как сыч. И запрещаю себе.
Почему я не могу делать так во имя развлечения? Почему можно только саморазвитие? Почему эмоции нельзя? Потому что риск? А если я его хорошо осознаю и вижу? Можно?
Да какого чёрта, материальное или не очень - моя вещь. М О Я. Я могу запретить её брать. Но! Я никогда не смогу понять нуждается ли человек в ней или всё-таки нет и тогда моё "нельзя" несколько бесчеловечно. Ещё но: разве человек сам не сможет найти точно такую же вещь и делать с ней что угодно? Может. Вот и успокоюсь.
Человек - пиздец!
Не понимаю правда ли мне неинтересны почти все люди или я отрицаю их интересность. В любом случае, эти размышления теряют значимость.
Опасаясь самоутверждения за счёт других, я пресёк все возможные варианты общения. Вот и сижу... как сыч. И запрещаю себе.
Почему я не могу делать так во имя развлечения? Почему можно только саморазвитие? Почему эмоции нельзя? Потому что риск? А если я его хорошо осознаю и вижу? Можно?
Да какого чёрта, материальное или не очень - моя вещь. М О Я. Я могу запретить её брать. Но! Я никогда не смогу понять нуждается ли человек в ней или всё-таки нет и тогда моё "нельзя" несколько бесчеловечно. Ещё но: разве человек сам не сможет найти точно такую же вещь и делать с ней что угодно? Может. Вот и успокоюсь.
Человек - пиздец!
97 Кб, 570x678Иногда меня может хватить на весь мир. Но чаще - только на самого себя. И мне разрешается быть честным и открытым.
Кажется, я живу в фильме Линча. А может, это просто специфика маленьких городов в совокупности с моим восприятием.
Как ни пытайся растить рациональность и всё сопутствующее, импульсы всегда останутся иррациональными и порой излишне сильными, что достаточно убедительны и сопротивление подавляется, превращаясь в сомнения и вину.
Грозит или не грозит? Грозит. Потому что я такой неумеющий и размазанный.
Кажется, я живу в фильме Линча. А может, это просто специфика маленьких городов в совокупности с моим восприятием.
Как ни пытайся растить рациональность и всё сопутствующее, импульсы всегда останутся иррациональными и порой излишне сильными, что достаточно убедительны и сопротивление подавляется, превращаясь в сомнения и вину.
Грозит или не грозит? Грозит. Потому что я такой неумеющий и размазанный.
76 Кб, 641x960Не нужно видеть то, чего нет. Достаточно видеть то, что есть. Но - парадоксально - чтоб научиться видеть то, что есть, нужно сначала научиться видеть то, чего нет и оно научит как надо делать. Какие, чёрт возьми, сложные отношения.
Видеть - это не просто видеть, а осознавать и чувствовать, ощущать, понимать.
Но я слишком часто не умею видеть всё вокруг, а только себя и зацикливаюсь, превращаясь в скопление всего плохого и от того страдаю.
Людям Мне бОльшая свобода нужна от недостатка безусловной любви и всепринятия. Я могу то, то и то и вот так и вот сяк, а меня всё равно принимают. И это проходит через все взгляды, убеждения, через всю личность.
Видеть - это не просто видеть, а осознавать и чувствовать, ощущать, понимать.
Но я слишком часто не умею видеть всё вокруг, а только себя и зацикливаюсь, превращаясь в скопление всего плохого и от того страдаю.
Людям Мне бОльшая свобода нужна от недостатка безусловной любви и всепринятия. Я могу то, то и то и вот так и вот сяк, а меня всё равно принимают. И это проходит через все взгляды, убеждения, через всю личность.
106 Кб, 811x1080Опять хуйни понаписал и рад. Ну да ладно.
Мне стоило бы уже привыкнуть, что результат одного и того же действия в разное время генерируется рандомно и совершенно непонятно почему такая вариативность, к тому же слабо зависящая от моих сознательных действий. Обо всём, что связано с субъективными ощущениями. И в девяти из десяти раз занятиенейм кажется переоцененным.
Ок, надо признаться: мне не нравится, что я никогда не бываю первый. Не то, чтоб меня это сильно беспокоило, но... Ок, ещё скажу: человекнейм успешнее и талантливее меня, человекнейм первее меня, человекнейм кажется мне улучшенной версией меня в общих чертах и пока я пишу это, чувствую малюсенькое раздражение и капельку зависти. Это не ревность!!!
Мне стоило бы уже привыкнуть, что результат одного и того же действия в разное время генерируется рандомно и совершенно непонятно почему такая вариативность, к тому же слабо зависящая от моих сознательных действий. Обо всём, что связано с субъективными ощущениями. И в девяти из десяти раз занятиенейм кажется переоцененным.
Ок, надо признаться: мне не нравится, что я никогда не бываю первый. Не то, чтоб меня это сильно беспокоило, но... Ок, ещё скажу: человекнейм успешнее и талантливее меня, человекнейм первее меня, человекнейм кажется мне улучшенной версией меня в общих чертах и пока я пишу это, чувствую малюсенькое раздражение и капельку зависти. Это не ревность!!!
229 Кб, 640x990Ребёнку неприятно, когда его желания не совпадают с желаниями окружения. И нафиг я сюда наступил?
Ответы на вопросы "Почему?" перестали помогать и, кажется, их помощь я вообще до этого преувеличивал.
Чрезвычайно много рефлексии и самокопаний. Что же делать? Вопрос тяжёл.
Ответы на вопросы "Почему?" перестали помогать и, кажется, их помощь я вообще до этого преувеличивал.
Чрезвычайно много рефлексии и самокопаний. Что же делать? Вопрос тяжёл.
568 Кб, 650x810Круто, конечно, смотреть на мир глазами ребёнка, но чёрт возьми, это нельзя назвать не то, что помощью, а даже просто чем-то особо хорошим. Прекратить! Запретить! Отставить ложные ожидания! Увлекательно и интересно менять свою точку зрения, но гараж остаётся тем же гаражом независимо смотрю ли я на него с первого этажа или поднимаюсь на девятый. Только с девятого общий вид красивей. А гараж тот же, я его не исправил и не починил. Вот что я понял за джва года!
Адекватно оценивать свои возможности важней, чем верить в себя.
Развалился у меня социальный конструкт культуры борд.
Заметочно: ПП вписывается в книжку Ялома и пока ни во что больше. Если повезёт.
Вот охуеть, это же я живу без мамки, это же...
Адекватно оценивать свои возможности важней, чем верить в себя.
Развалился у меня социальный конструкт культуры борд.
Заметочно: ПП вписывается в книжку Ялома и пока ни во что больше. Если повезёт.
Вот охуеть, это же я живу без мамки, это же...
52 Кб, 460x480>автономность рубить деревья копать глину курить есть траву пешком босиком везде деревья ай змея МАМ СМОТРИ ЯСАМ МААААМ
35 Кб, 480x640Ну что же, двач - подходящее место, чтоб признаться себе в том, что целкодрочерство коснулось и меня.
И в том, что объяснение происходящего с моей психикой перестало работать как автоматическое излечение. Вроде и понимаю что почему, а мыслить паталогически не перестаю.
Какой-то части меня ну очень необходимо жить в фантазиях и иметь недостижимую ЕОТ. Но я знаю что эта часть глупая и иррациональная и не слушаю её.
И в том, что объяснение происходящего с моей психикой перестало работать как автоматическое излечение. Вроде и понимаю что почему, а мыслить паталогически не перестаю.
Какой-то части меня ну очень необходимо жить в фантазиях и иметь недостижимую ЕОТ. Но я знаю что эта часть глупая и иррациональная и не слушаю её.
11 Кб, 480x640Кхм-кхм. Захотелось подвести итоги. Итоги себя.
Я уже перепрыгнул возраст крайне активного усвоения информации и познавания мира, причём сделал это относительно давно, но думал, это временное состояние. Предыдущий пост - враки! Рад, что не остался на бордах ждать становления волшебником, однако менее частое посещение борд не сделало автоматически меня более социальным.
Я всё ещё в лайт-режиме с падающей с неба "зарплатой" и не все расходы полностью на мне.
Во мне одновременно работают режимы чрезвычайной придирчивости к выбору партнёра и абсолютной неразборчивостью в смысле пофигизма здравого, конечно. И это, надо сказать, не чередующиеся события, а параллельные. Пожимаю руку этому таракану в моей голове, он остаётся со мной даже когда я знаю про него всё, включая происхождение и зачем он тут нужен. Таракан говорит, что измены - заебись. Я говорю "давай компромисс", вроде поладили. Просто самоутверждение.
У двух человек всё спокойно, а вот три превращаются в сложную волну и чёрт знает как всем сразу поладить, никого не обидев.
Заодно перепрыгнул тот возраст, который про "Уааау, фракталы на стенах, вселенная во мне, а я в ней". Наверное. Волшебником так и не стал, ни в одном из смыслов.
Может быть, на этот тред набредёт кто-то из тех, кому я давал линк. Всего хорошего, друг. :)
Опять трипкод потерял.
Я уже перепрыгнул возраст крайне активного усвоения информации и познавания мира, причём сделал это относительно давно, но думал, это временное состояние. Предыдущий пост - враки! Рад, что не остался на бордах ждать становления волшебником, однако менее частое посещение борд не сделало автоматически меня более социальным.
Я всё ещё в лайт-режиме с падающей с неба "зарплатой" и не все расходы полностью на мне.
Во мне одновременно работают режимы чрезвычайной придирчивости к выбору партнёра и абсолютной неразборчивостью в смысле пофигизма здравого, конечно. И это, надо сказать, не чередующиеся события, а параллельные. Пожимаю руку этому таракану в моей голове, он остаётся со мной даже когда я знаю про него всё, включая происхождение и зачем он тут нужен. Таракан говорит, что измены - заебись. Я говорю "давай компромисс", вроде поладили. Просто самоутверждение.
У двух человек всё спокойно, а вот три превращаются в сложную волну и чёрт знает как всем сразу поладить, никого не обидев.
Заодно перепрыгнул тот возраст, который про "Уааау, фракталы на стенах, вселенная во мне, а я в ней". Наверное. Волшебником так и не стал, ни в одном из смыслов.
Может быть, на этот тред набредёт кто-то из тех, кому я давал линк. Всего хорошего, друг. :)
Опять трипкод потерял.
543 Кб, 650x810Чёрт возьми, да, я из этих, у кого предел коммуникативных способностей - говорить "да", кивать и улыбаться.
Не могу чётко формулировать мысли, ясно выразить по какой причине понравился или не понравился фильм, книга, человек, etc. Может быть, даже неправильно понимаю посыл, сюжет.
Могу придумать занятие только себе одному, потому любому другому будет или скучно со мной, если он такой же, или просто незачем общаться, раз я такой вот. Всегда такой был, не умел придумывать чем заняться с компанией или даже 1-2 друзьями, это всегда делал кто-то, а не я.
Мне хреново от этого. Мне кажется, что такой действительно незачем другим будь то в качестве друга или кого угодно. В общем-то, мне и самому такой человек не нужен.
Зачем ты это говоришь? Бессмыслица, чушь.
...
Я застрял с тобой.
...
Свобода как право на неосуждение и вседозволенность. Я должен улыбнуться и всё отпустить, чтобы мне можно было тоже делать всё, что угодно. А делать всё, что угодно мне нужно потому что я играю в безусловное принятие, в детстве не наигрался. Только вот незадача - мои действия делают меня ещё более одиноким и депрессивным.
Таким я себя всегда и видел. Всю сознательную жизнь. С окна, правда, пока не выпрыгнул, но у меня так много времени впереди!
Не могу чётко формулировать мысли, ясно выразить по какой причине понравился или не понравился фильм, книга, человек, etc. Может быть, даже неправильно понимаю посыл, сюжет.
Могу придумать занятие только себе одному, потому любому другому будет или скучно со мной, если он такой же, или просто незачем общаться, раз я такой вот. Всегда такой был, не умел придумывать чем заняться с компанией или даже 1-2 друзьями, это всегда делал кто-то, а не я.
Мне хреново от этого. Мне кажется, что такой действительно незачем другим будь то в качестве друга или кого угодно. В общем-то, мне и самому такой человек не нужен.
Зачем ты это говоришь? Бессмыслица, чушь.
...
Я застрял с тобой.
...
Свобода как право на неосуждение и вседозволенность. Я должен улыбнуться и всё отпустить, чтобы мне можно было тоже делать всё, что угодно. А делать всё, что угодно мне нужно потому что я играю в безусловное принятие, в детстве не наигрался. Только вот незадача - мои действия делают меня ещё более одиноким и депрессивным.
Таким я себя всегда и видел. Всю сознательную жизнь. С окна, правда, пока не выпрыгнул, но у меня так много времени впереди!
29 Кб, 480x640Ну вот. Единственное общество, в котором могу себя чувствовать свободно - это компания блядоватых почти-подростков с толерантностью, выкрученной на максимум oh shi, это же геи-наркоманы. Короче говоря, там у меня есть шанс делать что угодно и не быть осуждённым, вероятность неприятия моего поведения стремится к нулю, не беря во внимание, конечно, острый приступ параноидально-агрессивной шизофрении бывает такое?. Из чего, впрочем, не следует, что только социально-неприемлемыми вещами я и занимаюсь. Просто ощущение тотальной безопасности. Больная тема, больная точка. Вместе с этим, считаю себя нитаким - не блядоватым, не геем, не наркоманом. Я мимикрирую под такого потому что так куда легче общаться, так есть вероятность, что смогу забить на тревогу потому что я как все и вообще никто ничего нехорошего не подмает.
Мне нравится читать длинные научные тексты на английском про мозг и медленно вдумываться в слова, пытаясь как можно лучше понять написанное.
Мне не нравятся девочки с их маленькими лицами, падающими на лицо волосами, кожей, напоминающей скорее мягкую резиновую плёнку... Совершенно непонятные. Я не гей!
Мне нравится читать длинные научные тексты на английском про мозг и медленно вдумываться в слова, пытаясь как можно лучше понять написанное.
Мне не нравятся девочки с их маленькими лицами, падающими на лицо волосами, кожей, напоминающей скорее мягкую резиновую плёнку... Совершенно непонятные. Я не гей!
37 Кб, 480x640Меня снова что-то не устраивает. Я закрылся, ты закрылся, все закрылись и ушли в себя. Перестаём видеть всё вокруг, застреваем в тревожности. Изредка я всё-таки могу находить что-то, что вытащит из этого состояния, но, увы, не надолго. У-учите-ель! Он не ответит мне, ведь я к нему ещё не пришёл.
От имени "Лена" триггерит в два раза сильней.
От имени "Лена" триггерит в два раза сильней.
35 Кб, 480x640"Время пить нормальные человеческие антидепрессанты" - однажды подумал я. Итог этого всего: поломал себе чувство голода, аппетит и, что несколько забавно, мотивацию готовить и добывать себе пищу: готовлю только раз в день, остальное время либо ем в гостях хе-хе, именно за этим туда и хожу, либо покупаю пирожки. А во-вторых прекрасный эффект в силу моей ипохондрии: за все время курса не пытался пить алкоголь даже когда все вокруг пьют и мне предлагают.
Надо сказать честно, что депрессивность меня беспокоила меньше, чем возросший потенциал развития алкоголизма.
Были незначительные эффекты в виде сухости во рту и кратковременного повышенного настроения, "живости" мира. Флуоксетин, по 10 мг 20 дней.
Курс психиатрии - прекрасный шанс понять, что мне довелось ощутить значительную часть симптомов. Ну да чёрт с ними, с галлюцинациями и парастезиями. Вспомнил про эпизоды паранойи, причём довольно сильной и длящейся несколько дней - за мной "классически" следили. Почти классически - кейлоггеры и перехваты данных с помощью троянов. Что, вообще-то, не исключено и как минимум в одном из двух случаев является на 70% правдой. Подумал и понял, что это всё конечно же из детства потому что мне всегда приходилось быть скрытным из-за того, что довериться матери было нельзя.
На этом мысль закончу, в этот раз объективную и понятную кому угодно, а не только мне, как это часто бывает. Десу.
Осторожно! Негативные установки можно приобрести даже от общения со сферическим идеальным человеком в вакууме.
Надо сказать честно, что депрессивность меня беспокоила меньше, чем возросший потенциал развития алкоголизма.
Были незначительные эффекты в виде сухости во рту и кратковременного повышенного настроения, "живости" мира. Флуоксетин, по 10 мг 20 дней.
Курс психиатрии - прекрасный шанс понять, что мне довелось ощутить значительную часть симптомов. Ну да чёрт с ними, с галлюцинациями и парастезиями. Вспомнил про эпизоды паранойи, причём довольно сильной и длящейся несколько дней - за мной "классически" следили. Почти классически - кейлоггеры и перехваты данных с помощью троянов. Что, вообще-то, не исключено и как минимум в одном из двух случаев является на 70% правдой. Подумал и понял, что это всё конечно же из детства потому что мне всегда приходилось быть скрытным из-за того, что довериться матери было нельзя.
На этом мысль закончу, в этот раз объективную и понятную кому угодно, а не только мне, как это часто бывает. Десу.
Осторожно! Негативные установки можно приобрести даже от общения со сферическим идеальным человеком в вакууме.
448 Кб, 480x640Думается, нельзя изменить способ мышления. Можно изменить только содержание мыслей, которые строиться будут всё равно в соответствии с привычными принципами. Это я о том, что западный человек, всю жизнь ориентирующийся на превозмогание, научные доказательства и индивидуализм, не сможет раствориться в неторопливом естественном восточном Дао. И наоборот.
Насколько теперь приватен этот дневничок, когда как минимум половину времени эта машина вместе с этим браузером находится в чужих лапках?
Не уверен во фразе "Чтобы нравиться девочкам, нужно мыслить как девочка", но вот отзеркаленное "Чтобы нравиться мальчикам, нужно мыслить как мальчик" кажется правильным. Или как ещё больше запутать мимокрокодила в моей половой принадлежности.
Не уверен в правильности своих действий, а конкретнее моих взаимодействий с людьми и того, что я время от времени кладу себе в рот. Гедонизм говорит, что всё хорошо, да и вообще-то у меня нет никаких проблем от всего происходящего, кроме иногда нападающего отвращения и омерзения.
Насколько теперь приватен этот дневничок, когда как минимум половину времени эта машина вместе с этим браузером находится в чужих лапках?
Не уверен во фразе "Чтобы нравиться девочкам, нужно мыслить как девочка", но вот отзеркаленное "Чтобы нравиться мальчикам, нужно мыслить как мальчик" кажется правильным. Или как ещё больше запутать мимокрокодила в моей половой принадлежности.
Не уверен в правильности своих действий, а конкретнее моих взаимодействий с людьми и того, что я время от времени кладу себе в рот. Гедонизм говорит, что всё хорошо, да и вообще-то у меня нет никаких проблем от всего происходящего, кроме иногда нападающего отвращения и омерзения.
508 Кб, 1440x2160Я был бы сильным и смелым, носил бы как смоль усы! Имел бы такого размера, что...
Не встречал ни одного человека слабее меня, не считая детей. Возможно, именно из-за своей физической слабости я выбираю окружить себя толерантностью и прочей левой фигнёй. Никто никогда не пытался вбить в мою голову, что необходимо быть сильным, так где же я взял эту мысль? Ну что, у тебя точно нет психологической травмы? - не по-доброму насмешливо говорит мне чёрт и издевательски подмигивает. А я не знаю есть или нет. Кажется, совсем недавно меня это всё не беспокоило.
А мне точно хочется променять понятный простой быт на тотальное отчуждение? А мне точно хочется чувствовать себя уличной собакой, а не домашним котом? Неуверенное "да".
Не встречал ни одного человека слабее меня, не считая детей. Возможно, именно из-за своей физической слабости я выбираю окружить себя толерантностью и прочей левой фигнёй. Никто никогда не пытался вбить в мою голову, что необходимо быть сильным, так где же я взял эту мысль? Ну что, у тебя точно нет психологической травмы? - не по-доброму насмешливо говорит мне чёрт и издевательски подмигивает. А я не знаю есть или нет. Кажется, совсем недавно меня это всё не беспокоило.
А мне точно хочется променять понятный простой быт на тотальное отчуждение? А мне точно хочется чувствовать себя уличной собакой, а не домашним котом? Неуверенное "да".
300 Кб, 480x640Последние вещи, которым я научился, это:
• Я должен уметь делать только то, что предусмотрено некоей программой, например, учебным планом. Всё остальное - мусор, отбросить и не брать во внимание, даже если самому интересно.
• Необходимо скрывать факт своего плохого настроения, чтобы от меня не разбежались люди.
У тебя всегда плохое настроение.
• Я должен уметь делать только то, что предусмотрено некоей программой, например, учебным планом. Всё остальное - мусор, отбросить и не брать во внимание, даже если самому интересно.
• Необходимо скрывать факт своего плохого настроения, чтобы от меня не разбежались люди.
У тебя всегда плохое настроение.
24 Кб, 480x640Эй, это ведь не твои родители, чтоб всецело принимать тебя и безусловно любить. :) Право быть недовольным есть не только у меня.
Заметил, что говорю, что соскучился/скучал, когда чувствую какой-то разлад, расшатанность и так поправляю это чувство, привожу ситуацию в равновесие, по крайней мере, для себя.
Какой-то я теперь слишком ворчливый.
Зачастую приходится делать что-то/идти куда-то через силу, заставлять себя выйти за порог.
Хорошо лишь то, что я могу решать всякие странные проблемы разговором, а не делать что-то молча или смотреть и ничего не говорить, как, странно, делают многие из моего окружения.
Заметил, что говорю, что соскучился/скучал, когда чувствую какой-то разлад, расшатанность и так поправляю это чувство, привожу ситуацию в равновесие, по крайней мере, для себя.
Какой-то я теперь слишком ворчливый.
Зачастую приходится делать что-то/идти куда-то через силу, заставлять себя выйти за порог.
Хорошо лишь то, что я могу решать всякие странные проблемы разговором, а не делать что-то молча или смотреть и ничего не говорить, как, странно, делают многие из моего окружения.
150 Кб, 647x960То, как я выгляжу в глазах других, зависит не только от того, какой я есть и не только от того, какие эти сами другие, а от совокупности того и другого. Охуеть ты мыслитель, А.
Все вспышки раздражения и депрессивности объясняются недовольством на самом глубоком уровне, экзистенциальном, на уровне отсутствия смысла жизни, а следовательно, и её полноты и ещё чего-то сложноназываемого. Всё в порядке на поверхности, но отсутствие фундамента даёт о себе знать. Я, конечно, могу жить в таком доме, но стены всё равно идут вкось.
Все вспышки раздражения и депрессивности объясняются недовольством на самом глубоком уровне, экзистенциальном, на уровне отсутствия смысла жизни, а следовательно, и её полноты и ещё чего-то сложноназываемого. Всё в порядке на поверхности, но отсутствие фундамента даёт о себе знать. Я, конечно, могу жить в таком доме, но стены всё равно идут вкось.
86 Кб, 683x1024Невольно и неизбежно становлюсь роботом, гаечкой для этого огромного машино-мира, послушной деталькой. А всё потому что мой личный интерес вдруг утратил право на существование. Интерес в силу тысячи обстоятельств оказался фикцией, не имеющей шанса воплотиться в реальность. Я мог оставить его себе, но это стало бы равносильно тому, чтоб дрочить 24/7 в своей комнате перед пк с перерывами на еду и сон. Мой интерес бесполезен что в долгосрочной, что в ближайшей перспективе, так какая разница НАСКОЛЬКО он был приятен? Пора бы принять уже факт, что Interesse ist tot. Конечно, это грустно - лишиться чего-то столь фундаментального, а лишился я его, к слову, довольно давно и взамен получить обяанность подчиняться и не вякать. Почему обязанность? Потому что в ином случае я не буду делать ничего или почти ничего.
А теперь я неизбежно ещё и закрываюсь, огораживаюсь эмоционально. От всех. Увы. Надеюсь, это временно? Здесь я должен быть защищён, странно, сказал "защищён", а не "вооружён" - это и есть моя суть?
А теперь я неизбежно ещё и закрываюсь, огораживаюсь эмоционально. От всех. Увы. Надеюсь, это временно? Здесь я должен быть защищён, странно, сказал "защищён", а не "вооружён" - это и есть моя суть?
38 Кб, 600x400Я оставался невинным, рисуя расчленённых людей, слушая skabbibal, сидя в гуро-тредах, мастурбируя, поедая украденную еду богов, выпивая третий бокал вина, воруя, молча, размышляя, в полночь проходя мимо бродяги, усердно копающем у угла забора; целуясь с несколькими за раз или за день. Я оставался невинным, слушая тень внутри меня. Но я ошибался и то, что я принимал за тень, оказалось обычной деталькой паззла, а настоящая тень выпрыгнула сейчас, сию минуту. Именно это - омерзительное в человеке. Извращение в подлинном смысле этого слова, рождающееся в уме, а не поступающее извне, из монитора избалованному зрителю; оправданные стереотипы, социальные ярлыки, навешанные не без повода.
Вы все были правы, но отчего не разъяснили мне? Я понял, я всё понял! И да не очистит тебя отныне ни огонь, ни вода, ибо ты заблудился в дремучем лесу на веки вечные, Человек.
Комок мыслей, выплюнутых на лист бумаги.
Вы все были правы, но отчего не разъяснили мне? Я понял, я всё понял! И да не очистит тебя отныне ни огонь, ни вода, ибо ты заблудился в дремучем лесу на веки вечные, Человек.
Комок мыслей, выплюнутых на лист бумаги.
76 Кб, 798x798>>210349 - вот к чему приводит отсутствие доступа к порно и фапу. Через месяц вынужденного нофапа, что, впрочем, совсем не значит, что я не кончал мне пришлось представлять извращённые сцены, т.к. мастурбировать хотелось, а порно не было, так ещё и люди за дверью комнаты всё туда-сюда ходят и так и норовят зайти, отвлекают. К помутнению рассудка это, кажется, тоже привело, вон чего понаписал, да и депрессивный всё это время какой-то...
Ага! Никого дома! Ввожу в адресную строку порносайт, кликаю на тег, на другой... Кончил. Пошёл мыть руку и, блядь, осознал, что ощутил ту психоделическую целостность себя, какой не было около... хм, месяц? Заплакал. Ну его, в общем, этот нофап!
А может, дело просто в том, что мне разрешено дебильно смотреть монитор в течении большей половины дня и не испытывать от этого тревоги?
Э-э... Учитель? Стоит за стеклом от Сергея и пялится на него.
Ага! Никого дома! Ввожу в адресную строку порносайт, кликаю на тег, на другой... Кончил. Пошёл мыть руку и, блядь, осознал, что ощутил ту психоделическую целостность себя, какой не было около... хм, месяц? Заплакал. Ну его, в общем, этот нофап!
А может, дело просто в том, что мне разрешено дебильно смотреть монитор в течении большей половины дня и не испытывать от этого тревоги?
Э-э... Учитель? Стоит за стеклом от Сергея и пялится на него.
106 Кб, 1091x1600Дневнику, в общем-то, не позорно быть биопроблемным и пиздострадальческим, а потому:
В моей жизни - два человека, с которыми в своё время хотелось быть просто потому что так классно, а не просто потому что могу. Related picture про то, как с бывше-по-интернету-тян так и не поговорили, наверное поэтому в какой-то степени остались связаны. Никто ничего не понял, конечно же. Ну и не надо, дневник же.
Я раздражаюсь, вернее, часть меня раздражается от пустых разговоров, глупых шуток, дурацких мест вроде шумных кафе, художественной литературы, киноманов и всего, что так далеко от высокого тощего человека в смешных очках, смотрящего в микроскоп с неизмеримым любопытством, рабочий стол которого завален вчера вышедшими новостями об открытых ионных каналах в интернейронах и антидепрессантах пятого поколения, книгами и записями. Короче, просто часть меня, та, которая ещё не забыла о том, чем хотела бы стать, ещё жива и видеть её - зрелище жалкое, наверное, как ребёнок с синдромом Дауна для матери, которая не могла забеременеть пять лет, а потом девять месяцев жила с надеждой на милое доброе светлое будущее.
Я пошёл в туалет и увидел как капля крови стекает по внутренней стороне ляжки. И какого я пола?
В моей жизни - два человека, с которыми в своё время хотелось быть просто потому что так классно, а не просто потому что могу. Related picture про то, как с бывше-по-интернету-тян так и не поговорили, наверное поэтому в какой-то степени остались связаны. Никто ничего не понял, конечно же. Ну и не надо, дневник же.
Я раздражаюсь, вернее, часть меня раздражается от пустых разговоров, глупых шуток, дурацких мест вроде шумных кафе, художественной литературы, киноманов и всего, что так далеко от высокого тощего человека в смешных очках, смотрящего в микроскоп с неизмеримым любопытством, рабочий стол которого завален вчера вышедшими новостями об открытых ионных каналах в интернейронах и антидепрессантах пятого поколения, книгами и записями. Короче, просто часть меня, та, которая ещё не забыла о том, чем хотела бы стать, ещё жива и видеть её - зрелище жалкое, наверное, как ребёнок с синдромом Дауна для матери, которая не могла забеременеть пять лет, а потом девять месяцев жила с надеждой на милое доброе светлое будущее.
Я пошёл в туалет и увидел как капля крови стекает по внутренней стороне ляжки. И какого я пола?
90 Кб, 640x765Здесь я делаюсь всё более обездвиженным и жалким, вялым, придавленным, дышащим куском мяса. О человеческом напоминает только то, что почти каждый вечер, совсем обессилев, слезы сами льются, пока я, сделав тупой расфокусированный взгляд, смотрю в одну точку. Боже-боже, кем я стал? - девочка с двумя косичками, играя в "классики", придумала считалку.
Я не могу выпутаться, помогите, я взрослый, я в сети, по-мо-ги-те, дайте мне что-нибудь, помогите мне выблевать всё, что я когда-то в себя положил.
Впервые на вопрос "хотел ли бы ты стереть себе полностью память" я бы, лишь слегка поколебавшись, ответил "да".
Я не могу выпутаться, помогите, я взрослый, я в сети, по-мо-ги-те, дайте мне что-нибудь, помогите мне выблевать всё, что я когда-то в себя положил.
Впервые на вопрос "хотел ли бы ты стереть себе полностью память" я бы, лишь слегка поколебавшись, ответил "да".
Секс наркотики, гоа-транс. И ещё: не покидай метро, если не уверен, что нужно наружу.
А. вынужден объяснять себе причины эмоционального состояния М., чтоб не чувствовать себя причиной расстройства, депрессии и вообще предателем. А. боится крайних срстояний: полной разобщённости с М. или слияния в АМ. А. страшится, что то и другое уже произошло, и произошло самым страшным образом - одновременно.
А. больше не может лечить себя и так и не научился - других. А. вертит в руках синенькую таблетку, пообещавщую перевернуть его с головы на ноги.
А. потерял свой трипкод, но это пустяк потому что самое главное то и дело ускользает от него.
А. вынужден объяснять себе причины эмоционального состояния М., чтоб не чувствовать себя причиной расстройства, депрессии и вообще предателем. А. боится крайних срстояний: полной разобщённости с М. или слияния в АМ. А. страшится, что то и другое уже произошло, и произошло самым страшным образом - одновременно.
А. больше не может лечить себя и так и не научился - других. А. вертит в руках синенькую таблетку, пообещавщую перевернуть его с головы на ноги.
А. потерял свой трипкод, но это пустяк потому что самое главное то и дело ускользает от него.
Я должен быть честным в своем дневнике.
Чтобы получать от жизни удовольствие, нужно быть открытым ко всему, но тогда ты - проститутка. Это не так? Нужно бесконечно пробовать новое, чтоб найти среди этого хорошее, но процесс поиска делает из тебя проститутку...
Я видел Л. Смотрел на нее и хорошо помнил чувство недоделанности, незавершенности и, чёрт возьми, в меньшей степени причина этого в том, что мы так и не поговорили о том, что осталось между нами. Причина скорее в том, что я... Просто не переспал с ней. Но мне больше не хочется, она давно прекратила быть тем, что мне нравится, я больше не знаю её.
Я видел Т. и хорошо осознавал, что здесь есть шанс привязаться и провалиться в фантазии, что всё-таки частично произошло. Мне было страшно от того, что слишком хорошо. Я заплакал от обиды на все, ощущая странную несправедливость. Я был Джо, как у Ларса фон Триера. И я все ещё где-то здесь, закрыв глаза и представив, что скоро забудется и хорошее превратится в нейтральное. Я боюсь, что мне где-то будет лучше, чем с тобой.
Чтобы получать от жизни удовольствие, нужно быть открытым ко всему, но тогда ты - проститутка. Это не так? Нужно бесконечно пробовать новое, чтоб найти среди этого хорошее, но процесс поиска делает из тебя проститутку...
Я видел Л. Смотрел на нее и хорошо помнил чувство недоделанности, незавершенности и, чёрт возьми, в меньшей степени причина этого в том, что мы так и не поговорили о том, что осталось между нами. Причина скорее в том, что я... Просто не переспал с ней. Но мне больше не хочется, она давно прекратила быть тем, что мне нравится, я больше не знаю её.
Я видел Т. и хорошо осознавал, что здесь есть шанс привязаться и провалиться в фантазии, что всё-таки частично произошло. Мне было страшно от того, что слишком хорошо. Я заплакал от обиды на все, ощущая странную несправедливость. Я был Джо, как у Ларса фон Триера. И я все ещё где-то здесь, закрыв глаза и представив, что скоро забудется и хорошее превратится в нейтральное. Я боюсь, что мне где-то будет лучше, чем с тобой.
До тех пор, пока я не чувствую себя хорошо, в моих взаимоотношениях с кем бы то ни было будут проблемы. Если я уязвим, то любое действие потенциально может убивать меня, вместе с тем плохо влияя и на других людей.
Здесь и сейчас заставляет меня забыть о том, что было за пять минут до и не думать о том, что будет после. Я успокаиваю себя, получив формальное разрешение, на самом деле совсем не зная что за ним скрывается и было ли вообще что-то недосказанное там. Я успокаиваю свою тревогу, чтоб провалиться в гедонизм, чтоб этим отвлечься от тревоги.
>>214873
Суть в том, что ты никогда не будешь чувствовать себя хорошо длительное время. Поэтому забей. Лучше ощущать страдание этого мира вместе с еще одним таким же унылым созданием как и ты, чем в одного.
Не понял смысл предложения. Огненный ифрит уязвим к воде, но это не значит, что любое действие (с чем?) может его убить. Ты конечно не ифрит, но думаю аналогию ты понял.
>До тех пор, пока я не чувствую себя хорошо, в моих взаимоотношениях с кем бы то ни было будут проблемы.
Суть в том, что ты никогда не будешь чувствовать себя хорошо длительное время. Поэтому забей. Лучше ощущать страдание этого мира вместе с еще одним таким же унылым созданием как и ты, чем в одного.
>Если я уязвим, то любое действие потенциально может убивать меня
Не понял смысл предложения. Огненный ифрит уязвим к воде, но это не значит, что любое действие (с чем?) может его убить. Ты конечно не ифрит, но думаю аналогию ты понял.
>>174390
>>174327
Самое тупое что я понимаю о чём вы. Но только когда накурен.
Привет вам из массачусетса, братья по разуму. Скоро дойдёте до моего уровня понимания ситуации но пока что вам не понять полной картины, вы видите её лишь со своей перспективы. Я просто наебываю систему, а вы похоже сами сюда идёте. Поэтому моя педаль в пол и на спидометре почти максимум.
Я к вам больше не зайду скорее всего. Но позже вы поймёте что это неважно. Если сможете натурально дорасти. Потому что есть не только солнечный свет и фонарь, ещё есть люминисцентные лампы и теплицы.
В конце поймёте что ничего не важно и смыслов не существует.
>>174327
Самое тупое что я понимаю о чём вы. Но только когда накурен.
Привет вам из массачусетса, братья по разуму. Скоро дойдёте до моего уровня понимания ситуации но пока что вам не понять полной картины, вы видите её лишь со своей перспективы. Я просто наебываю систему, а вы похоже сами сюда идёте. Поэтому моя педаль в пол и на спидометре почти максимум.
Я к вам больше не зайду скорее всего. Но позже вы поймёте что это неважно. Если сможете натурально дорасти. Потому что есть не только солнечный свет и фонарь, ещё есть люминисцентные лампы и теплицы.
В конце поймёте что ничего не важно и смыслов не существует.
>>177439
У тебя реально есть потенциал даже выше чем у меня. Я то пользуюсь допингом а ты все эти вещи сам чувствуешь да еще и умудряешься так четко излагать.
Это и есть коллективное бессознательное, тот боед что объединяет всех гениев и как бы отодвигает их от простых людей, человеческим языком говоря : позволяет прикоснуться к "божественному" ! Так и писались библии с религиями. Их придумали чтобы передавать знание мудрецам, а быдло, называемое человечеством понапридумывало из этого религий. Просто потуси с какими нибудь кришнаитами и послушай что в их книгах говорится. Самих кришнаитов не слушай. Знаешь как говорится ванька слушает да ест.
Ой
Параноя накрыла. Не слишком много ли я открыл да ещё и на дваче? Может просто закрыть этот браузер и не отправлять этот пост
Но зачем я его тогда пишу? ? И стоит ли боятся. Ошибся в тся/ться настолько разум защуган и пальцы летят мимо клавиш. Спасибо что хоть автонабор есть.
Сообщение моё удалят ещё до того как его кто-нибудь прочтёт , а удалят под какимнибудь смешным предлогом и все это схавают.
Так что смысла отправлять всёравно нет, но грызёт надежда изнутри что кто-то понимающий это увидит и ему это поможет.
"Нормальные" люди увидят тут либо бред психа либо попытку выебнуться у пубертатного подростка-нитакогокакфсе.
Плевать кто что думает.
Главное помочь тем кто нуждается в помощи.
Помогайте людям. Будьте добрее.
Ошибка капча невалидна. Да кто бы сомневался. Вселенная такое не пропустит пока я не сделаю это откровенным бредом шизоида чтоб напугать себя и других.
Плевать.
У тебя реально есть потенциал даже выше чем у меня. Я то пользуюсь допингом а ты все эти вещи сам чувствуешь да еще и умудряешься так четко излагать.
Это и есть коллективное бессознательное, тот боед что объединяет всех гениев и как бы отодвигает их от простых людей, человеческим языком говоря : позволяет прикоснуться к "божественному" ! Так и писались библии с религиями. Их придумали чтобы передавать знание мудрецам, а быдло, называемое человечеством понапридумывало из этого религий. Просто потуси с какими нибудь кришнаитами и послушай что в их книгах говорится. Самих кришнаитов не слушай. Знаешь как говорится ванька слушает да ест.
Ой
Параноя накрыла. Не слишком много ли я открыл да ещё и на дваче? Может просто закрыть этот браузер и не отправлять этот пост
Но зачем я его тогда пишу? ? И стоит ли боятся. Ошибся в тся/ться настолько разум защуган и пальцы летят мимо клавиш. Спасибо что хоть автонабор есть.
Сообщение моё удалят ещё до того как его кто-нибудь прочтёт , а удалят под какимнибудь смешным предлогом и все это схавают.
Так что смысла отправлять всёравно нет, но грызёт надежда изнутри что кто-то понимающий это увидит и ему это поможет.
"Нормальные" люди увидят тут либо бред психа либо попытку выебнуться у пубертатного подростка-нитакогокакфсе.
Плевать кто что думает.
Главное помочь тем кто нуждается в помощи.
Помогайте людям. Будьте добрее.
Ошибка капча невалидна. Да кто бы сомневался. Вселенная такое не пропустит пока я не сделаю это откровенным бредом шизоида чтоб напугать себя и других.
Плевать.
Бога в человеческом понимании не существует и быть не может.
Как же хорошо что я не в совке.
Как же хорошо что я не в совке.
>>181734
Я всё читаю и с каждым постом всё больше охуеваю с твоего потенциала !
Я всё читаю и с каждым постом всё больше охуеваю с твоего потенциала !
>>187014
Речь и идёт о четвёртой части твоего четвёртого измерения, ведь я прав?
.
Зима
>на сирени иней опала листва
Речь и идёт о четвёртой части твоего четвёртого измерения, ведь я прав?
.
Зима
Когда я не один, многие ощущения от окружающего мира притупляются. Перестаю замечать зловещесть темного леса, мягкость мха, эстетику скульптур на колоннах и ещё много чего. Мое внимание направлено на пространство между мной и другим. Может, от этого я и стал теперь слабее, от того, что уже около полугода рядом со мной всегда есть кто-то другой и я не получаю от окружающей реальности всей полноты ощущений, которые получил бы один.
>>214916
Захватил мой дневник, милашка. Не отвечу тебе ничего, хоть и прочитал.
Доброй травы тебе, что ли. Спасибо, что заглянул, можешь заходить ещё!
Захватил мой дневник, милашка. Не отвечу тебе ничего, хоть и прочитал.
Доброй травы тебе, что ли. Спасибо, что заглянул, можешь заходить ещё!
Я искал похожего на себя чтоб однажды начать понимать что непохожего в нас больше?
Ощущение, что надо что-то подытожить.
Я, частично являясь идиотом, каждый раз стараюсь увидеться с Л. и Д., с обоими этими были интернет-отношения 3-5 лет назад. У этого совершенно нет никакой цели, но есть ощущение незавершенности. Или нет.
Повались с Д. на траве и после пары странных вопросов странных, чтоб задавать их тому, кого видишь второй раз убедились, что нам ничего друг от друга не надо.
И что это я этим подытожил?
Ощущение, что надо что-то подытожить.
Я, частично являясь идиотом, каждый раз стараюсь увидеться с Л. и Д., с обоими этими были интернет-отношения 3-5 лет назад. У этого совершенно нет никакой цели, но есть ощущение незавершенности. Или нет.
Повались с Д. на траве и после пары странных вопросов странных, чтоб задавать их тому, кого видишь второй раз убедились, что нам ничего друг от друга не надо.
И что это я этим подытожил?
80 Кб, 591x738Об одном и том же.
Всё-таки воспринимаю себя 16-летнего как другого человека, который уже умер и мне так тоскливо от этого, будто он был мне кем-то близким. Время от времени импульсивно хочу вернуться в то время и от того, что это невозможно, восприятие прошлого меня как отдельного человека усиливается. Что-то огромное и очень сильное было в рисунках, текстах. Да черт возьми, он и с фотиком обращался куда более умело. Что-то такое, чего у меня нынешнего нет. Как и нет столь же сильной тяги к новым знаниям и уже кажущейся мне удивительной способности так хорошо все усваивать и запоминать, а ещё не нервничать по мелочам.Он был лучше меня. Когда ты в последний раз чуть не заплакал? Ага, вот здесь.
Продолжу рефлексировать про Д. и придумывать термины. Я придумал "расставание по детскому типу". В детстве погулял с друзьями или погостил у бабушки и уходишь домой совершенно спокойный, не думая о том, что вы, может быть, виделись в последний раз. Или даже когда переводишься в другую школу, не переживаешь так сильно о возможной потере контакта и вообще что у вас с этими людьми будет или не будет.
Отличительные важные черты:
- Человек/люди/место не находятся в центре моего внимания
- Я истинно нахожусь здесь-и-сейчас
- Не беспокоюсь о том, что с этим человеком и/или местом у меня будет дальше
Но это не про безразличие.
Дальше про here-and-now. Я должен балансировать между безразличием к прошлому или будущему и осознанием цепочки последствий, к которым привели прошлые и приведут нынешние действия. Я почти специально проваливаюсь в первое, необходимо научиться быть там без излишнего беспокойства.
Сравниваю все с наркотическим опытом (в пользу реального, конечно). Реальность выигрывает потому что наркотический опыт обесцениваю, считая его по большей части индуцированным внешним веществом, не являющимся моей частью. Чем экзогенная интоксикация хуже эндогенной?
Всё-таки воспринимаю себя 16-летнего как другого человека, который уже умер и мне так тоскливо от этого, будто он был мне кем-то близким. Время от времени импульсивно хочу вернуться в то время и от того, что это невозможно, восприятие прошлого меня как отдельного человека усиливается. Что-то огромное и очень сильное было в рисунках, текстах. Да черт возьми, он и с фотиком обращался куда более умело. Что-то такое, чего у меня нынешнего нет. Как и нет столь же сильной тяги к новым знаниям и уже кажущейся мне удивительной способности так хорошо все усваивать и запоминать, а ещё не нервничать по мелочам.Он был лучше меня. Когда ты в последний раз чуть не заплакал? Ага, вот здесь.
Продолжу рефлексировать про Д. и придумывать термины. Я придумал "расставание по детскому типу". В детстве погулял с друзьями или погостил у бабушки и уходишь домой совершенно спокойный, не думая о том, что вы, может быть, виделись в последний раз. Или даже когда переводишься в другую школу, не переживаешь так сильно о возможной потере контакта и вообще что у вас с этими людьми будет или не будет.
Отличительные важные черты:
- Человек/люди/место не находятся в центре моего внимания
- Я истинно нахожусь здесь-и-сейчас
- Не беспокоюсь о том, что с этим человеком и/или местом у меня будет дальше
Но это не про безразличие.
Дальше про here-and-now. Я должен балансировать между безразличием к прошлому или будущему и осознанием цепочки последствий, к которым привели прошлые и приведут нынешние действия. Я почти специально проваливаюсь в первое, необходимо научиться быть там без излишнего беспокойства.
Сравниваю все с наркотическим опытом (в пользу реального, конечно). Реальность выигрывает потому что наркотический опыт обесцениваю, считая его по большей части индуцированным внешним веществом, не являющимся моей частью. Чем экзогенная интоксикация хуже эндогенной?
71 Кб, 561x701Когда-то я возомнил себя рыцарем и потому должен был каждый день приносить цветы и ставить их в нелепую бутылку на стол, а завядшие выкидывать. Я приходил весь исцарапанный и нелепый потому что цветы нужно было добывать, искать и выбирать лучшие. Я показывал на них пальцем Р. и протягивал царапины на руках. С кем я играл в эту игру и какого я, чёрт возьми, пола? Не делаю ли я сейчас то же самое?
Ребенок плачет и хочет единения со вселенной.
Ребенок плачет и хочет единения со вселенной.
Мне жаль.
71 Кб, 561x701Я вернулся в город, где в воздухе висят воспоминания, горько-сладкого привкуса, как облепиха.
Я остался совсем один и - потому - совсем свободен. Я остался беззащитен, но, парадокс, способен делать что угодно.
Я сидел и смотрел на Т. Она была такой земной, родной. Она была почвой, корнями, листьями. В ней - семена трав и споры грибов. Никогда не видел таких девочек и потому оставил ей "Спасибо".
У меня был приступ мигрени с аурой-скотомой, онемением пальцев одной руки. Но это не было нестерпимой болью. Так же я хорошо знал что со мной происходит и будет дальше, потому стал сам себе лабораторным животным. Виноват ли я в этом? Помнится, после пустыни у тебя болела голова, но... Не связывай несвязуемое.
Пора ли искать дом?
Ууу-ууу уу
Я остался совсем один и - потому - совсем свободен. Я остался беззащитен, но, парадокс, способен делать что угодно.
Я сидел и смотрел на Т. Она была такой земной, родной. Она была почвой, корнями, листьями. В ней - семена трав и споры грибов. Никогда не видел таких девочек и потому оставил ей "Спасибо".
У меня был приступ мигрени с аурой-скотомой, онемением пальцев одной руки. Но это не было нестерпимой болью. Так же я хорошо знал что со мной происходит и будет дальше, потому стал сам себе лабораторным животным. Виноват ли я в этом? Помнится, после пустыни у тебя болела голова, но... Не связывай несвязуемое.
Пора ли искать дом?
Ууу-ууу уу
97 Кб, 682x1024Я вывернулся наружу, стал открытой раной, стал так жалок, что не смог об этом не говорить, и на самом деле я понял, что вообще-то я могу рыдать, вцепившись в плечо другого человека, могу говорить открыто и прямо, что мне нужна помощь.
Я не остался выброшен, даже не имея родителей, денег, жилья, хороших и близких друзей. Представляешь, двач?
Этот мир не позволяет мне умереть. Хорошо это или плохо?
Не забывай о важном. Не забывай о том, что вокруг тебя. Пожалуйста, А., тогда ты со всем справишься.
Я не остался выброшен, даже не имея родителей, денег, жилья, хороших и близких друзей. Представляешь, двач?
Этот мир не позволяет мне умереть. Хорошо это или плохо?
Не забывай о важном. Не забывай о том, что вокруг тебя. Пожалуйста, А., тогда ты со всем справишься.
93 Кб, 852x1280Viva la невроз!
Иногда только так я могу идти дальше. По крайней мере, сделать первые шаги туда, куда действительно хочу. Дальше невроз пройдёт, а движение останется по инерции.
Иногда только так я могу идти дальше. По крайней мере, сделать первые шаги туда, куда действительно хочу. Дальше невроз пройдёт, а движение останется по инерции.
223 Кб, 719x1080Верните мне девочку-землю и мальчика-солнце.
Я проваливаюсь во что-то вязкое и однотипное, становлюсь домашним животным, только и делаю, что сижу в интернете, хотя до вчерашнего дня два месяца не брал в руки ноутбук.
Мне перестаёт быть больно от улиц и музыки, но мне страшно от этого, будто бы вместе с тем блокируются все чувства, забываются, обезличиваются. Я боюсь, что пройдёт неделя, две, и мне станет совсем безразлично, я врасту в кровать и ноутбук.
Я помню только о людях, с которыми делю жилое помещение, беру во внимание только их. Верните мне девочку-землю и мальчика-солнце. Аминь.
Я проваливаюсь во что-то вязкое и однотипное, становлюсь домашним животным, только и делаю, что сижу в интернете, хотя до вчерашнего дня два месяца не брал в руки ноутбук.
Мне перестаёт быть больно от улиц и музыки, но мне страшно от этого, будто бы вместе с тем блокируются все чувства, забываются, обезличиваются. Я боюсь, что пройдёт неделя, две, и мне станет совсем безразлично, я врасту в кровать и ноутбук.
Я помню только о людях, с которыми делю жилое помещение, беру во внимание только их. Верните мне девочку-землю и мальчика-солнце. Аминь.
1,4 Мб, 852x1280Ага, опять трипкод свой потерял. Ну ладно, не имеет значения.
Вспоминаю, как сидел однажды там, где сирень за окном и смотрел на дом напротив. И думал, что есть родители, которым нужны дети и дети, которым нужны родители. Ну вот, теперь у меня есть мать, которая подкармливает меня как собаку. А я и не против, хоть странно мне так.
Мои записи, должно быть, стали совсем на человеческом и понятном. Это ясность мышления или что?
Грустил потому что стараюсь занять всё свободное время общением с людьми. Но они мне по большей части безразличны, просто чтоб спастись, спрятаться от самого себя.
Доживите меня теперь до осени, что ли. Не знаю, нашёлся ли я или потерялся или где-то посередине. И не растворите людей.
Можно пожертвовать личным пространством ради того, чтоб круг общения по большей части оставался в пределах квартиры. Это чертовски удобно. Особенно когда в городе нет бесплатных уютно-хороших мест. Да и все, кто ходит где-то поблизости в домашнем с утренним чаем в руках, как-то автоматически становятся друзьями или просто людьми, с которыми можно разговаривать.
Спи.
Вспоминаю, как сидел однажды там, где сирень за окном и смотрел на дом напротив. И думал, что есть родители, которым нужны дети и дети, которым нужны родители. Ну вот, теперь у меня есть мать, которая подкармливает меня как собаку. А я и не против, хоть странно мне так.
Мои записи, должно быть, стали совсем на человеческом и понятном. Это ясность мышления или что?
Грустил потому что стараюсь занять всё свободное время общением с людьми. Но они мне по большей части безразличны, просто чтоб спастись, спрятаться от самого себя.
Доживите меня теперь до осени, что ли. Не знаю, нашёлся ли я или потерялся или где-то посередине. И не растворите людей.
Можно пожертвовать личным пространством ради того, чтоб круг общения по большей части оставался в пределах квартиры. Это чертовски удобно. Особенно когда в городе нет бесплатных уютно-хороших мест. Да и все, кто ходит где-то поблизости в домашнем с утренним чаем в руках, как-то автоматически становятся друзьями или просто людьми, с которыми можно разговаривать.
Спи.
782 Кб, 760x1080Девочка с волосами цвета пшеницы бежала со мной по трассе, и мы были живее всех живых под куполом звёздного неба. Никого вокруг не было.
Пирацетам - это чтоб танцевать хакку под 200 bpm.
Пирацетам - это чтоб танцевать хакку под 200 bpm.
Тихо, тихо. Всё не так уж плохо, не так отвратителен этот город. Какая разница где находиться зимой? Да и Ладо совсем близко.
Почему ты не танцуешь со мной босиком на песке?
Л. больше не нужна мне. Только теперь. Совсем. Целиком и полностью. Я не хочу на неё даже смотреть.
Почему ты не танцуешь со мной босиком на песке?
Л. больше не нужна мне. Только теперь. Совсем. Целиком и полностью. Я не хочу на неё даже смотреть.
760 Кб, 700x1052Да, вынужден признать, что кто-то был мне важен только когда моему эмоциональному состоянию был пиздец. Это хорошо сейчас видно на Д., которой в тот момент я писал очень много, а сейчас нет стремления и к десятой части этого общения, хоть как человек она всё равно хорошая и приятная. Какие-то размышления про друзей и около того.
Раздражаюсь от того, что теперь привязан к документно-бумажно-денежным делам и потому не могу делать что хочу и где хочу. Но, на самом деле, я себе немного наврал. Я не сильно хочу ехать именно туда, у меня просто мало вариантов. А холода ближе и ближе. Так что скоро я буду привязан к чему-то другому и на куда более долгий срок.
Позволяю себе больше наглостей. Никто не ругается, даже ещё не говорят, что охуел. Продолжу.
Раздражаюсь от того, что теперь привязан к документно-бумажно-денежным делам и потому не могу делать что хочу и где хочу. Но, на самом деле, я себе немного наврал. Я не сильно хочу ехать именно туда, у меня просто мало вариантов. А холода ближе и ближе. Так что скоро я буду привязан к чему-то другому и на куда более долгий срок.
Позволяю себе больше наглостей. Никто не ругается, даже ещё не говорят, что охуел. Продолжу.
123 Кб, 852x1280Водитель говорил про то, что если хочешь чего-то добиться, нужен внутренний стержень и спросил есть ли он у меня. Я подумал. Я скорее вода, мне больше нравится двигаться по инерции, обтекать и занимать то, что даётся, что хорошо подходит для меня. И единственное, чего я хочу добиваться - это удобство. Плохо ли?
Снова здесь. Веселятся. Девочка-лес больше не здесь. Большие дома не пугают. Холодает.
Снова здесь. Веселятся. Девочка-лес больше не здесь. Большие дома не пугают. Холодает.
93 Кб, 852x1280Правило исключения трёх: ни при каких обстоятельствах не оказываться в компании двух человек, будучи третьим. Кем бы они друг другу и мне ни были, это самое неловкое, что я только могу испытывать. Одно из.
Поймал себя на мысли, что общаюсь только с теми, с кем можно поцеловаться. Не обязательно это делать на самом деле, но мне почему-то очень важен тот факт, что человек не против тактильного контакта и поцелуев. А если против или мне ещё непонятно, то во взаимодействии с ним у меня рождается тревога и либо желание не общаться, либо навязчивое желание тактильного контакта. На неудовлетворенном этом желании можно немного позабавиться и сделать так, что общение только на этом и будет держаться, а после получения желаемого сводиться к минимуму. Может, это тоже баг того же разряда-уровня?
Ощущаю себя машиной, вырулившей на нормальную дорогу с просёлочной. Враньё матери по-немногу сводится к минимуму. Она примерно знает где я и с кем, и это, черт возьми, правда, а не выдумка, как это бывало обычно.
Я пришел сюда, и мне нашлось место.
Поймал себя на мысли, что общаюсь только с теми, с кем можно поцеловаться. Не обязательно это делать на самом деле, но мне почему-то очень важен тот факт, что человек не против тактильного контакта и поцелуев. А если против или мне ещё непонятно, то во взаимодействии с ним у меня рождается тревога и либо желание не общаться, либо навязчивое желание тактильного контакта. На неудовлетворенном этом желании можно немного позабавиться и сделать так, что общение только на этом и будет держаться, а после получения желаемого сводиться к минимуму. Может, это тоже баг того же разряда-уровня?
Ощущаю себя машиной, вырулившей на нормальную дорогу с просёлочной. Враньё матери по-немногу сводится к минимуму. Она примерно знает где я и с кем, и это, черт возьми, правда, а не выдумка, как это бывало обычно.
Я пришел сюда, и мне нашлось место.
34 Кб, 437x500Никто не говорит мне, что я не должен сомневаться в своих действиях и решениях. Только наоборот.
Работодатель всегда назначает встречу на "час такой, столько минут", и я соглашаюсь, не зная, что до этого двадцать минут, а добираться до туда полтора часа.
Работодатель всегда назначает встречу на "час такой, столько минут", и я соглашаюсь, не зная, что до этого двадцать минут, а добираться до туда полтора часа.
![Caramel-baby-child-studio-kids-fashion-julia-bostock-photog[...].jpg](https://2ch.life//dr/src/171399/15387623309770.jpg)
341 Кб, 580x870Тошнит от интернета на физическом уровне.
Начал писать то, что можно свести к фразе "перестал читать нейробиологию = регрессирую, деградирую и вообще уёпак". Выделил, вырезал. Подумал. Продолжил думать так же. Но дело не только в том. До некоторых пор мне удавалось достаточно хорошо и долго долго относительно нынешнего меня удерживаться в состоянии какого-то дзенского покоя и созерцательности и вообще чувствовать себя ок. Почему сейчас не могу? Может, потому что тогда триггеры, провоцирующие такое состояние, ещё не кончились, а теперь кончились.
Не могу понять зачем себя превозмогать. Что вообще это значит? Вот я превозмогал себя, когда жутко голодный, ставил палатку и готовил. Это заняло много времени по крайней мере для меня, умирающего от голода и вообще усталого. Это было необходимо. Но есть куча куда менее необходимых вещей, ради которых люди время от времени издеваются над собой. У меня проблемы с мотивацией и причинно-следственными связями?
Продолжим оплакивать 17 лет? Поэтому ли только?
Начал писать то, что можно свести к фразе "перестал читать нейробиологию = регрессирую, деградирую и вообще уёпак". Выделил, вырезал. Подумал. Продолжил думать так же. Но дело не только в том. До некоторых пор мне удавалось достаточно хорошо и долго долго относительно нынешнего меня удерживаться в состоянии какого-то дзенского покоя и созерцательности и вообще чувствовать себя ок. Почему сейчас не могу? Может, потому что тогда триггеры, провоцирующие такое состояние, ещё не кончились, а теперь кончились.
Не могу понять зачем себя превозмогать. Что вообще это значит? Вот я превозмогал себя, когда жутко голодный, ставил палатку и готовил. Это заняло много времени по крайней мере для меня, умирающего от голода и вообще усталого. Это было необходимо. Но есть куча куда менее необходимых вещей, ради которых люди время от времени издеваются над собой. У меня проблемы с мотивацией и причинно-следственными связями?
Продолжим оплакивать 17 лет? Поэтому ли только?
789 Кб, 1728x2160Этого нет на самом деле, это ты хочешь, чтоб так было. Про Л., в первую очередь. Она мне не нужна. Они мне не нужны. Я делаю потому что мне нужно что-то делать, потому что мне нужно самоутверждаться за их счет. Больная тема принятия.
Пиздострадания. Пиздострадания. Пиздострадания. Ты за этим приехал сюда?
Так долго к этому шёл.
Так много сделал.
Сделал лишнего.
Чтоб однажды испытывать ненависть, собственную жалкость, безвыходность, растерянность.
Чтоб застрять здесь, в середине огромного всего, не в состоянии с этим контактировать, не желая с этим контактировать.
С головы на ноги с ног на голову переставь меня.
Пиздострадания. Пиздострадания. Пиздострадания. Ты за этим приехал сюда?
Так долго к этому шёл.
Так много сделал.
Сделал лишнего.
Чтоб однажды испытывать ненависть, собственную жалкость, безвыходность, растерянность.
Чтоб застрять здесь, в середине огромного всего, не в состоянии с этим контактировать, не желая с этим контактировать.
С головы на ноги с ног на голову переставь меня.
Ничего не остаётся, кроме как наблюдать. Истерически смешно. Нельзя быть таким жалким, но я хотел, чтоб можно было хотя бы немного, хоть иногда.
Я смотрел как другой берёт инструменты в руки и наблюдал, когда получается хорошо, чтобы делать так же. Чему это учит меня?
Я представлял себя Arctic_Monceys_-_Do_I_Wanna_Know где-то около Л. в той дурацкой футболке от Марвел.
Разреши мне быть жалким. Разреши жить во сне. Разреши врать тебе. Разреши врать себе. Разреши притворяться. Разреши делать вид, будто это - театр. Разреши забывать о тебе. Разреши быть эгоистом. Разреши не привязываться. Разреши быть чёрствым. Разреши не слышать тебя. Разреши дотронуться. Ле-на. Безразличие спасёт ли меня? Почему ты? Разреши играть мне собаку бездомную, скулящую с поджатым хвостом (ключевое слово - играть), возьми меня на руки, разреши плакать, будь вместо матери, отпусти меня.
Я смотрел как другой берёт инструменты в руки и наблюдал, когда получается хорошо, чтобы делать так же. Чему это учит меня?
Я представлял себя Arctic_Monceys_-_Do_I_Wanna_Know где-то около Л. в той дурацкой футболке от Марвел.
Разреши мне быть жалким. Разреши жить во сне. Разреши врать тебе. Разреши врать себе. Разреши притворяться. Разреши делать вид, будто это - театр. Разреши забывать о тебе. Разреши быть эгоистом. Разреши не привязываться. Разреши быть чёрствым. Разреши не слышать тебя. Разреши дотронуться. Ле-на. Безразличие спасёт ли меня? Почему ты? Разреши играть мне собаку бездомную, скулящую с поджатым хвостом (ключевое слово - играть), возьми меня на руки, разреши плакать, будь вместо матери, отпусти меня.
Спасибо за разрешение.
116 Кб, 511x767От безделья перегревается мозг. Я перестаю отличаться от окружающего меня душного воздуха. В мыслях мелькают только обрывочные воспоминания, вырванные из контекста, куски мыслей, эхом блуждающие внутри черепа.
Это отречение, предельно далёкое от буддизма. Больное, западное, тревожное. Мысль продолжает метаться, и мне её не ухватить, не удушить, она проходит сквозь меня, я - спертый воздух, скопившийся в углу этой квартиры.
Я возлагал на себя надежды, я же их и не оправдал. Отчего это настолько болезненно, что так часто думаю об этом и всегда испытываю глубокое сожаление, каждый раз сравниваю с умершим может ребёнком, может братом, но скорее - мной. Каждый раз я сравниваю себя нынешнего, дохнущего от безделия с собой тем, вдохновленными и заинтересованным.
Тебе это не пригодится.
Кто это чаще всего мне говорил? Я сам. Я сам замечал свои деформированные знания, где были гигантские пробелы в азах и полная противоположность - в каких-то узких областях. Я говорил себе, что нужно это исправить, но не был в этом так сильно заинтересован. Я не смог это исправить, отчасти и поэтому оказался продолжать. И потому что мне это не пригодится. Потому что из-за таких больших пробелов в знаниях у меня нет шансов. Потому что у меня недостаточно мотивации, чтоб заставить себя выучить всё, что проходят с 7 по 11 класс и дальше - в одиночку.
Он мертв. Он умер. Я похоронил его. Я убил его. Я люблю его до сих пор.
Нужно идти дальше - робко и едва слышно говорит мне мой внутренний голос. Из рук в руки, только в добрые, отдаю себя.
Это отречение, предельно далёкое от буддизма. Больное, западное, тревожное. Мысль продолжает метаться, и мне её не ухватить, не удушить, она проходит сквозь меня, я - спертый воздух, скопившийся в углу этой квартиры.
Я возлагал на себя надежды, я же их и не оправдал. Отчего это настолько болезненно, что так часто думаю об этом и всегда испытываю глубокое сожаление, каждый раз сравниваю с умершим может ребёнком, может братом, но скорее - мной. Каждый раз я сравниваю себя нынешнего, дохнущего от безделия с собой тем, вдохновленными и заинтересованным.
Тебе это не пригодится.
Кто это чаще всего мне говорил? Я сам. Я сам замечал свои деформированные знания, где были гигантские пробелы в азах и полная противоположность - в каких-то узких областях. Я говорил себе, что нужно это исправить, но не был в этом так сильно заинтересован. Я не смог это исправить, отчасти и поэтому оказался продолжать. И потому что мне это не пригодится. Потому что из-за таких больших пробелов в знаниях у меня нет шансов. Потому что у меня недостаточно мотивации, чтоб заставить себя выучить всё, что проходят с 7 по 11 класс и дальше - в одиночку.
Он мертв. Он умер. Я похоронил его. Я убил его. Я люблю его до сих пор.
Нужно идти дальше - робко и едва слышно говорит мне мой внутренний голос. Из рук в руки, только в добрые, отдаю себя.
476 Кб, 600x900У меня отёк сознания. Я перестаю быть чем-то конкретным. Растворяюсь в душном воздухе. Взгляд ни за что не цепляется. Последние слова из последней мысли десятки раз эхом вибрируют в разуме. Слегка вибрирует вообще всё, даже - жужжит.
Не испытываю даже тревоги от этого. Я утратил эту возможность потому что перестаю быть, растворяюсь и обезличиваюсь.
Не испытываю даже тревоги от этого. Я утратил эту возможность потому что перестаю быть, растворяюсь и обезличиваюсь.
1,1 Мб, 720x1080Это не рост, не развитие. Это проходит время, что я свыкаюсь с мыслью и тема становится не столь болезненной, а совсем привычной. Это я наблюдаю мир и вижу, что есть такие же, и что тема - не столь страшная вещь, что кто-то относится к этому спокойно.
>>227476
Психотерапевт - это человек, который закидывает тебе идеи, до которых ты сам не додумался, чтоб у тебя произошёл инсайт. Человек, с которым можно разыграть сценки из своей жизни.
Первое я неплохо делаю сам, вторым вряд ли получится заниматься с посторонним человеком. А ещё и моё материальное положение говорит жирное "Нет!".
Алсо, проходил совсем недавно на дневной стационар в пнд, кололи пирацетам и выдавали флуоксетин. Не более того. Я абсолютно нормален, за исключением диагностированной неврастении.
В своём дневнике, в конце концов, могу позволить себе долю шизофазии и бреда. Надо же её куда-то девать.
Психотерапевт - это человек, который закидывает тебе идеи, до которых ты сам не додумался, чтоб у тебя произошёл инсайт. Человек, с которым можно разыграть сценки из своей жизни.
Первое я неплохо делаю сам, вторым вряд ли получится заниматься с посторонним человеком. А ещё и моё материальное положение говорит жирное "Нет!".
Алсо, проходил совсем недавно на дневной стационар в пнд, кололи пирацетам и выдавали флуоксетин. Не более того. Я абсолютно нормален, за исключением диагностированной неврастении.
В своём дневнике, в конце концов, могу позволить себе долю шизофазии и бреда. Надо же её куда-то девать.
>>227488
Ты ничего еще не попробовал, а уже делаешь выводы на пустом месте.
Человек это сосуд. И насколько бы пиздатой и огромной ёмкостью ты не был, рано или поздно ты переполнишься. От страданий, горя и саморазрушения. И чем дольше ты в себе это держишь, тем сильнее деформируется твой мозг, твое сознание и твое внутреннее состояние.
Ты можешь и дальше продолжать вести дневник, который превратился в больничную карту с кучей диагнозов расстройства личности. А можешь потратить деньги и попытаться избавиться хотя бы от части того, что тебя тревожит.
Решай сам.
Ты ничего еще не попробовал, а уже делаешь выводы на пустом месте.
Человек это сосуд. И насколько бы пиздатой и огромной ёмкостью ты не был, рано или поздно ты переполнишься. От страданий, горя и саморазрушения. И чем дольше ты в себе это держишь, тем сильнее деформируется твой мозг, твое сознание и твое внутреннее состояние.
Ты можешь и дальше продолжать вести дневник, который превратился в больничную карту с кучей диагнозов расстройства личности. А можешь потратить деньги и попытаться избавиться хотя бы от части того, что тебя тревожит.
Решай сам.
120 Кб, 854x1280Самым лучшим временем было время, когда я жил на съемной квартире, читал муми-троллей, просыпался от звука гитары из соседней комнаты, уходил по склону к широкой-широкой реке.
Позавчера я забирался в самый угол и под кровать и хотел спрятаться. Вспоминал про верёвку, которую привез с собой.
Вчера я лежал целый день и совершенно не знал что делать, и делать ничего все равно не мог.
Чем дольше я живу, тем меньше у меня остаётся.
Новый день забирает силы.
На улице холодно. Дома душно и, часто, шумно.
Как я могу верить в хорошее, если у меня нет ресурсов?
Позавчера я забирался в самый угол и под кровать и хотел спрятаться. Вспоминал про верёвку, которую привез с собой.
Вчера я лежал целый день и совершенно не знал что делать, и делать ничего все равно не мог.
Чем дольше я живу, тем меньше у меня остаётся.
Новый день забирает силы.
На улице холодно. Дома душно и, часто, шумно.
Как я могу верить в хорошее, если у меня нет ресурсов?
877 Кб, 607x1080Я почувствовал себя лишним, я ухожу. Меня не позвали. Волшебство платное. Уносят мои вещи и используют их умелее, чем я.
Жизнь учит меня: если долго сидеть на месте, ничего не делая, и страдать, всё само придёт к тебе.
Не врастай. Не увядай. Балансируй, ёпта.
Жизнь учит меня: если долго сидеть на месте, ничего не делая, и страдать, всё само придёт к тебе.
Не врастай. Не увядай. Балансируй, ёпта.
Что ты сделаешь, если у тебя на лице выросла бородавка размером с грецкий орех? Что ты сделаешь, если все люди - с похожими бородавками на лице? Что ты сделаешь, если все упорно стоят в очереди на удаление бородавок?
278 Кб, 1000x1498Если потерялся - хотя бы не заблудись. Повесь себе бирку на шею, чтоб хоть что-то напоминало, что у дороги есть продолжение и рано или поздно отсюда можно выбраться.
Искренне и полно ненавижу себя за импульсивность, за эмоциональные реакции, возникающие мгновенно, вне зависимости от того, как я оцениваю ситуацию логически. Они, блджад, портят мне жизнь. Всегда нелюбимыми людьми были те, кто в любой ситуации выпускает эмоции вперёд разумной оценки. А теперь сам такой. И что делать?
Затупился. Не перевернулся. Вообще перестал переворачиваться. Закостеневаю, уже? Заточите, переверните. Ну пожалуйста, ну, пожалуйста!
Слушай, а что, если дело совсем не в людях? Что, если дело совсем не в шуме? Что же ты будешь делать?
Что ты будешь делать наедине с собой?
Искренне и полно ненавижу себя за импульсивность, за эмоциональные реакции, возникающие мгновенно, вне зависимости от того, как я оцениваю ситуацию логически. Они, блджад, портят мне жизнь. Всегда нелюбимыми людьми были те, кто в любой ситуации выпускает эмоции вперёд разумной оценки. А теперь сам такой. И что делать?
Затупился. Не перевернулся. Вообще перестал переворачиваться. Закостеневаю, уже? Заточите, переверните. Ну пожалуйста, ну, пожалуйста!
Слушай, а что, если дело совсем не в людях? Что, если дело совсем не в шуме? Что же ты будешь делать?
Что ты будешь делать наедине с собой?
>>230152
Сам себе повесь бирку, ебучий раб.
Сам думай о своих мыслях, это пиздец как плодотворно.
Тупой ты уебок.
Ты ничего не стОишь.
https://www.youtube.com/watch?v=KRtGJfKKEtc
Сам себе повесь бирку, ебучий раб.
Сам думай о своих мыслях, это пиздец как плодотворно.
Тупой ты уебок.
Ты ничего не стОишь.
https://www.youtube.com/watch?v=KRtGJfKKEtc
Я просто сижу и жду, когда на меня обратят внимание. Мои мысли захвачены желанием внимания. Ой.
test
970 Кб, 771x1080Иногда мне кажется, что я сижу в комнате, наполненной предельно тактичными вопросами и фразами: "Могу прекратить, если хочешь", "Так не больно?", "Что ты думаешь про это?". И я-то в ней сижу, а другие - нет.
Привет, я - человек, в графе "хобби" у которого написано только "секс". Успех по меркам двача. Но я бы хотел, чтоб у меня было ну хоть что-нибудь более увлекательное, более отстранённое от животно-инстинктивного.
Ненависть и любовь к себе играют в салки.
Я, наконец, боюсь оставаться один, сам с собой. Я, наконец, осознаю, что у меня - ничего нет.
Привет, я - человек, в графе "хобби" у которого написано только "секс". Успех по меркам двача. Но я бы хотел, чтоб у меня было ну хоть что-нибудь более увлекательное, более отстранённое от животно-инстинктивного.
Ненависть и любовь к себе играют в салки.
Я, наконец, боюсь оставаться один, сам с собой. Я, наконец, осознаю, что у меня - ничего нет.
187 Кб, 1000x1498Опасаюсь любого, кто женственный, носит платья и каблуки.
Делаю что-то не так, совсем все забыл.
Период самоутверждения может быть началом чего-то более адекватного, а пока - страдай. А может и не быть.
За что мне иррациональность, уберите её от меня подальше, верните как было раньше. Где могила меня шестнадцатилетнего?
Психотерапевт. Ты был прав, анон.
Свободные ассоциации или вроде того.
Все творчество - это складывать слова к словам из найденных на помойке журналов - дада.
Боже, я очень везуч, но мне совсем не хорошо.
Единственное, что я делаю - это наблюдаю и страдаю. Я не справляюсь. Мне некуда отвернуться.
Делаю что-то не так, совсем все забыл.
Период самоутверждения может быть началом чего-то более адекватного, а пока - страдай. А может и не быть.
За что мне иррациональность, уберите её от меня подальше, верните как было раньше. Где могила меня шестнадцатилетнего?
Психотерапевт. Ты был прав, анон.
Свободные ассоциации или вроде того.
Все творчество - это складывать слова к словам из найденных на помойке журналов - дада.
Боже, я очень везуч, но мне совсем не хорошо.
Единственное, что я делаю - это наблюдаю и страдаю. Я не справляюсь. Мне некуда отвернуться.
2,1 Мб, 1000x1500Внимание и тактильность, заебись. Я никогда не остаюсь один. Я уже забыл что мне интересно, но не совсем. Всё ещё забыл или снова забыл?
Поверхностно это может выглядеть совсем одинаково. Но только однажды у меня получилось пробраться дальше.
Поверхностно это может выглядеть совсем одинаково. Но только однажды у меня получилось пробраться дальше.
389 Кб, 639x960Так, в дневник можно положить пиздострадания. Забыл об этом.
Меня втягивает в какой-то пиздец между людьми. Я в романе для домохозяек? Парни, девушки, секс, влюблённость, и всё это перемешано в абсолютно рандомном порядке.
Нормально себя ощущаю только потому что у меня то ли дар, то ли защитная реакция (равносильно можно назвать и тем и другим) - видеть что делает другим людям больно, что у каждого есть что-то такое, что делает им плохо и именно потому они делают так.
Быть честным - больное место.
Меня втягивает в какой-то пиздец между людьми. Я в романе для домохозяек? Парни, девушки, секс, влюблённость, и всё это перемешано в абсолютно рандомном порядке.
Нормально себя ощущаю только потому что у меня то ли дар, то ли защитная реакция (равносильно можно назвать и тем и другим) - видеть что делает другим людям больно, что у каждого есть что-то такое, что делает им плохо и именно потому они делают так.
Быть честным - больное место.
1,2 Мб, 720x1080Мне соцопрос составить о том, насколько люди считают меня противным и мерзким? Как думаешь, как они ответят? Скорее всего, они будут нейтральны, так какого хуя "общественное мнение" в моей же собственной голове травит и унижает меня?
Ты зачем опять лезешь в то, что делать просто не можешь всилу отсутствия необходимых условий?
Зачем ты просишь посуду у своих бывших, это что, фетиш такой? Дурак.
Ты зачем опять лезешь в то, что делать просто не можешь всилу отсутствия необходимых условий?
Зачем ты просишь посуду у своих бывших, это что, фетиш такой? Дурак.
1 Мб, 720x1080Я нашёл в себе рану, брошенного всеми ребёнка, и кого за руку ни возьми - не залечишь. И ведь все мы такие, кто-то в самом прямом смысле брошен, а кто-то вырос и обязуется теперь быть самостоятельным-состоятельным, и никто по голове не погладит, и ни у кого на груди не поплакать, и никто теперь не бросает свои дела, чтоб скорее вытереть слёзку и угостить самой вкусной на свете конфетой.
Вчера я снова во сне обнимался с тем, кого, наверное, должен был ненавидеть. Но мы по одну сторону баррикады.
Сказ о том, как я резал волосы девственницы, а она отбирала мою влюблённость, дарила себя другим, а после мы молча держались за руки и тосковали об одном.
Вчера я снова во сне обнимался с тем, кого, наверное, должен был ненавидеть. Но мы по одну сторону баррикады.
Сказ о том, как я резал волосы девственницы, а она отбирала мою влюблённость, дарила себя другим, а после мы молча держались за руки и тосковали об одном.
714 Кб, 865x1080>>244898
Совершеннолетние просто уже знают как кидать в чс
Совершеннолетние просто уже знают как кидать в чс
>>244898
Ну а чего у неё проблема такая же, может знает что делать.
Ну а чего у неё проблема такая же, может знает что делать.
1,1 Мб, 721x1080Выбрось из головы и сделай вид, что ничего не было. Не место поэзии и сопливым страданиям. В конце концов, не враньё ли это? Спрячь всё в контейнер с двойным дном под ключ в 32 символа. И плакат с Буддой на стену.
Р., ты всё ещё следишь за мной? Мне снилось, что да. А может не снилось, а думалось. А может никогда не следил. Может, я параноик. Я не ебу почему у нас так по-идиотски всё было, но где-то там я сам с собой играл в принятие и безопасность.
Р., ты всё ещё следишь за мной? Мне снилось, что да. А может не снилось, а думалось. А может никогда не следил. Может, я параноик. Я не ебу почему у нас так по-идиотски всё было, но где-то там я сам с собой играл в принятие и безопасность.
880 Кб, 700x983Обнаружил, что бОльшая часть того пиздеца, в который я залез, рассосётся вместе с наступлением тепла и "ухтыжбля, можно ходить в футболке и шортах и трогать зелёные листья свежей крапивы". Даже то, что я залез в созависимость, частично исправится, когда я смогу выходить на улицу и передвигаться свободно (сейчас я могу передвигаться исключительно по маршруту дом-магазин). Интернет говорит, что это всё от нехватка витамина Д и что-то про мелатонин, но нет! Это потому что однажды я осознал всю эту зелень как родителей и успешно прицепился к этой формулировке и она хотя бы частично меня успокаивает и вообще выглядит как сказка о том, что человек - животное и вообще всё в мире произошло от большого взрыва. Мне стыдно говорить такие мысли людям - так и запишите: стыдно.
Но на самом деле не рассосётся, просто ослабнет и перестанет беспокоить. Потом снова начнёт. Потом снова перестанет.
Но на самом деле не рассосётся, просто ослабнет и перестанет беспокоить. Потом снова начнёт. Потом снова перестанет.
1,5 Мб, 735x1080Недавно я подумал, что никогда не хотел быть таким - пустым, эмоциональным, раздражительным, "ничем не интересующимся. Но, значит, хотел быть другим. И тут вот понял, что однажды у меня просто разрушился идеал себя, а теперь вот я обычный человек, совсем не идеальный.
Мне с такими мыслями телеграм в качестве дневничка куда больше подойдёт.
Чуть-чуть поправило - дальше сам. Всё, что мне мешает нормально существовать - исключительно в моей голове. Облачко тегов: вина, раздражительность, обесценивание своих интересов, игнорирование своих границ, усталость, несамостоятельность.
Начал скучать по кошке спустя полгода. Перед сном думал, что однажды она умрёт, и я больше не смогу гладить её пушистую шерсть, и придётся её хоронить - даже придумал где.
Мне с такими мыслями телеграм в качестве дневничка куда больше подойдёт.
Чуть-чуть поправило - дальше сам. Всё, что мне мешает нормально существовать - исключительно в моей голове. Облачко тегов: вина, раздражительность, обесценивание своих интересов, игнорирование своих границ, усталость, несамостоятельность.
Начал скучать по кошке спустя полгода. Перед сном думал, что однажды она умрёт, и я больше не смогу гладить её пушистую шерсть, и придётся её хоронить - даже придумал где.
3,2 Мб, 1262x1920Вчера ночью я проснулся от череды снов, каждый из которых был неприятным. Один за другим и в середине одного из, я проснулся. Проснулся, и моё "я" было настолько тонким, что будь я один в квартире, его было бы совершенно легко сломать одним словом, одной мыслью, одним движением.
Всегда любил себя за: необидчивость, неревнивость, неконфликтность, рациональность, логику, умение анализировать и расставлять по полочкам. А оказалось, что всему тому, прямо противоположному этому, просто негде было объявиться. Вот теперь объявилось и смотрю я на себя как на ну совсем дурака. И кто я теперь? Может я просто феминистских и всяких про-принятие-себя текстов перечитал? А? А???
Всегда любил себя за: необидчивость, неревнивость, неконфликтность, рациональность, логику, умение анализировать и расставлять по полочкам. А оказалось, что всему тому, прямо противоположному этому, просто негде было объявиться. Вот теперь объявилось и смотрю я на себя как на ну совсем дурака. И кто я теперь? Может я просто феминистских и всяких про-принятие-себя текстов перечитал? А? А???
957 Кб, 810x1080Обнаружил себя листающим то, что мне не интересно. Игнорирующим то, что что-то даётся не просто так, а с небольшими, но усилиями.
Залез в яму эмоций, убежав от lesswrong-а.
Залез в яму эмоций, убежав от lesswrong-а.
715 Кб, 564x705Разучился гулять, читать, смотреть, даже трогать, пробовать, ходить.
1,3 Мб, 716x1080Какая разница чего я хочу, если всё равно не делаю этого, когда появляется возможность.
177 Кб, 791x1024К этому моменту я начал ощущать, что мой разум закостенел, новые идеи воспринимать сложно, смотреть на вещи под другим углом ещё можно, но стало значительно сложнее, придумывать новое, обучаться новому, сохранять к чему-то интерес становится труднее. Возможно, это влияние депрессии, которая стала сильнее и заметнее в последние полгода-год, а может, просто взросление.
452 Кб, 1216x1080Are you shivering? Are you cold?
Are you bathed in silver or drowned in gold?
This dream's a vitality
With filaments as fine as a spider's web
Pour through your mouth
That pour through your mouth
O river of silver, O river of flowers
I lie down and shiver in your silver river
Out drips the last drop of this vital fluid
Our life has grown weary
The stars have grown old
Are you still shivering?
Are you still cold?
Are you loathsome tonight?
Does your madness shine bright?
Are you loathsome tonight?
In the oceans of the moon
Swimming squidlike and squalid
This bright moon is a liquid
The dark earth is a solid
This is moon music in the light of the moon
Are you bathed in silver or drowned in gold?
This dream's a vitality
With filaments as fine as a spider's web
Pour through your mouth
That pour through your mouth
O river of silver, O river of flowers
I lie down and shiver in your silver river
Out drips the last drop of this vital fluid
Our life has grown weary
The stars have grown old
Are you still shivering?
Are you still cold?
Are you loathsome tonight?
Does your madness shine bright?
Are you loathsome tonight?
In the oceans of the moon
Swimming squidlike and squalid
This bright moon is a liquid
The dark earth is a solid
This is moon music in the light of the moon
383 Кб, 480x601Я хочу, что бы баржа Далше остановилась возле меня, стоящего на обочине.
Я хочу после смерти стать можжевельником, стать удобрением его корням.
Единственное, что имеет смысл в жизни - умение превращаться в зверя в присутствии посторонних глаз. Растекаться, расплываться, пачкаться, собираться вновь, танцевать, кричать, плакать. Не бояться, не прятаться, взаимодействовать, доверять.
Я хочу после смерти стать можжевельником, стать удобрением его корням.
Единственное, что имеет смысл в жизни - умение превращаться в зверя в присутствии посторонних глаз. Растекаться, расплываться, пачкаться, собираться вновь, танцевать, кричать, плакать. Не бояться, не прятаться, взаимодействовать, доверять.
231 Кб, 913x1226Во-первых, я боюсь неизвестности, и потому застреваю всегда на месте, пока внешние обстоятельства не вытолкнут меня. Иногда я сам создаю себе внешние обстоятельства, перекладывая ответственность на них.
Во-вторых, я во многом состою из своего же прошлого, вспоминать о котором больно. И даже не имея вокруг себя вещей того времени, меня может бесконечно тригерить то, из чего я состою.
Во-вторых, я во многом состою из своего же прошлого, вспоминать о котором больно. И даже не имея вокруг себя вещей того времени, меня может бесконечно тригерить то, из чего я состою.
Куда лоль дел?
120 Кб, 532x760Конкретнее, психотерапевтичнее.
Кейс раз:
Когда я начинаю чего-то хотеть от тебя, у меня включается набор пиздеца: ревность, зависть, злость, грусть и ощущение собственной ничтожности и неуместности.
Кейс два:
Я всё равно делаюсь ничтожным и податливым с теми, кто условно взрослый. Но это не точно.
Кейс три:
Даже в сейфспейсе я не могу делать то, что хочу потому что это могут посчитать ебанутым. Но могу делать, когда есть кто-то, кто так же в этом заинтересован - то есть практически никогда.
Из чего, блядь, можно сделать вывод, что я: боюсь осуждения и одиночества, что, в общем, можно свести к просто боюсь одиночества. Не новая новость, но я ничего не могу с этим сделать. :)
Хочу себе человека, с которым можно играть в психодраму, которая, в свою очередь может принимать вообще любую форму: два стула напротив друг друга и психотерапевтичные диалоги; танец без правил; психоделики. Ну да, не любую - всего три. Блядь. От того, что я конкретизирую чего хочу - лучше ли? У меня сука высокие требования, вы-со-ки-е! Или нет. Кажется, это вообще единственное, чего я хочу.
Если я не могу делать что-то в одиночку, то делать это же не в одиночку - проявление слабости и перекидывание ответственности на другого. Ага-да.
делайточтострашно
Кейс раз:
Когда я начинаю чего-то хотеть от тебя, у меня включается набор пиздеца: ревность, зависть, злость, грусть и ощущение собственной ничтожности и неуместности.
Кейс два:
Я всё равно делаюсь ничтожным и податливым с теми, кто условно взрослый. Но это не точно.
Кейс три:
Даже в сейфспейсе я не могу делать то, что хочу потому что это могут посчитать ебанутым. Но могу делать, когда есть кто-то, кто так же в этом заинтересован - то есть практически никогда.
Из чего, блядь, можно сделать вывод, что я: боюсь осуждения и одиночества, что, в общем, можно свести к просто боюсь одиночества. Не новая новость, но я ничего не могу с этим сделать. :)
Хочу себе человека, с которым можно играть в психодраму, которая, в свою очередь может принимать вообще любую форму: два стула напротив друг друга и психотерапевтичные диалоги; танец без правил; психоделики. Ну да, не любую - всего три. Блядь. От того, что я конкретизирую чего хочу - лучше ли? У меня сука высокие требования, вы-со-ки-е! Или нет. Кажется, это вообще единственное, чего я хочу.
Если я не могу делать что-то в одиночку, то делать это же не в одиночку - проявление слабости и перекидывание ответственности на другого. Ага-да.
делайточтострашно
25 Кб, 474x752Обнаружил в себе ту осознанность, которая была у меня в 18. Которая про замечание себя и окружающего мира. Которая про восхищение этим. И что тут больше роль играет: флюиды упоротых людей, "Вход в пустоту" или - перехожу на следующую строчку?
Заметки про меня людей.
От пальца к пальцу проходит электрический заряд. Восхитительный. Это - самый сильный наркотик. Одно и то же, первое, ощущение, которое неизбежно потухнет. Каждый раз ты как 15-летний ощущаешь эту волну. Coil_-_Teenage Lightning.mp3
Я могу двигаться так медленно, как двигается растение между ночью и полуднем. Растение тянется к солнцу, и я тянусь в конкретном, определённом направлении, по пути трансформируясь в нужную к концу пути форму.
Это - соединение магнетизма, страха и неизвестности.
Это я насмотрелся японцев и буто.
Нагота это не про секс, это в первую очередь - "я тебя не боюсь".
Это очень странно, что я могу слушать хоть горграйнд через колонку в присутствии других людей и - твою ж мать - я могу показывать людям фильмы Ноэ, а они им - охуеть - нравятся. Но я всё равно почти не могу разговаривать с людьми, кроме бытового. Не менее странно - я могу нормально общаться с девочкой! Мне не тревожно, я не чувствую себя неотёсанной кривой хренью рядом с ней. Вот. Хорошо. Но я всё равно таскаю с собой Атаракс.
Заметки про меня людей.
От пальца к пальцу проходит электрический заряд. Восхитительный. Это - самый сильный наркотик. Одно и то же, первое, ощущение, которое неизбежно потухнет. Каждый раз ты как 15-летний ощущаешь эту волну. Coil_-_Teenage Lightning.mp3
Я могу двигаться так медленно, как двигается растение между ночью и полуднем. Растение тянется к солнцу, и я тянусь в конкретном, определённом направлении, по пути трансформируясь в нужную к концу пути форму.
Это - соединение магнетизма, страха и неизвестности.
Это я насмотрелся японцев и буто.
Нагота это не про секс, это в первую очередь - "я тебя не боюсь".
Это очень странно, что я могу слушать хоть горграйнд через колонку в присутствии других людей и - твою ж мать - я могу показывать людям фильмы Ноэ, а они им - охуеть - нравятся. Но я всё равно почти не могу разговаривать с людьми, кроме бытового. Не менее странно - я могу нормально общаться с девочкой! Мне не тревожно, я не чувствую себя неотёсанной кривой хренью рядом с ней. Вот. Хорошо. Но я всё равно таскаю с собой Атаракс.
99 Кб, 528x760Мне нужно найти что-то, чтоб выразить только одну эмоцию. Только электрический заряд от человека к человеку. Мне нужно показать это, мне нужно сделать это. Мне нужно показать как можно касаться оголённых проводов, как пространство дрожит и замирает от этого, мне нуж-но, ма-ма! Я соберу все предметы, и они будут отсылками друг на друга - буквальными или косвенными, но все они нужны будут только для одного.
All I really, really, really want to see
Is a total eclipse of the sun
All I really, really, really want to see
Is a total eclipse of the sun
190 Кб, 544x760Вот она сидит напротив меня. Вот мы идём с ней в магазин. Вот мы качаемся на качелях. Вот мы едем куда-то невероятно далеко и невероятно глупо. Вот она залезает на высоченную конструкцию над дорогой, чтоб посмотреть на мир свысока, а я стою на земле и смотрю снизу. Мы машем друг другу. Вот - она. Я думал, что больше нет никого похожего на меня, а она - есть. Но я не люблю её так, как любил тебя. Так что, тоже было можно?
Мне страшно, что она станет другим человеком через год-другой.
Мне страшно, что она станет другим человеком через год-другой.
167 Кб, 800x1168Здравствуй, входи, садись. Дверь закрывай, не стой, чай будет не простой.
Я пришёл сюда, в эту точку, через множество странных событий.
Вчера я рассыпал, разлил, размазал по полу чью-то попытку самоубийства, при этом дьявольски смеясь. Я тебя, конечно, спас. Из страха за себя. Я же не знаю что с мёртвыми делать.
Я ездил между городом Че и городом М в попытках схватить кусочек любви - не схватил.
И я не могу рассказать об этих вещах никому. Поэтому я говорю с тобой, Дваче-отче.
Я проходил между кострами хиппей и под южными звёздами, через лесные тропы и клубы дыма того-что-нельзя-называть-вслух. Я залезал в мусорные баки в поисках еды и одежды. Я бродил по промзонам и окраинам, под дождём, под алкоголем, с болью, с вдохновением. Я держал в руках гитару, трогал клавиши пианино, я создавал инструменты, звуки, я гадал на картах, я шил, фотографировал, гладил людей, доставал глину с обрыва реки и с обрыва моря, делал из них тарелки и трубочки. Я кричал в поле, в городе, в лесу, зажигал костры, разжигал печи, сжигал фотографии и письма. Я сидел в ванной, сгорбившись, спрятавшись, схваченный панической атакой, я сжимал твои руки, горел от ненависти, я терял все свои эмоции и чувства, я бежал в хододные улицы от себя, от тебя, от них. Я бежал к тебе, я бежал чтоб забыться.
Привет. Я люблю тебя.
Как всегда - теряю трипкод, телефон и ключи от квартиры.
Я пришёл сюда, в эту точку, через множество странных событий.
Вчера я рассыпал, разлил, размазал по полу чью-то попытку самоубийства, при этом дьявольски смеясь. Я тебя, конечно, спас. Из страха за себя. Я же не знаю что с мёртвыми делать.
Я ездил между городом Че и городом М в попытках схватить кусочек любви - не схватил.
И я не могу рассказать об этих вещах никому. Поэтому я говорю с тобой, Дваче-отче.
Я проходил между кострами хиппей и под южными звёздами, через лесные тропы и клубы дыма того-что-нельзя-называть-вслух. Я залезал в мусорные баки в поисках еды и одежды. Я бродил по промзонам и окраинам, под дождём, под алкоголем, с болью, с вдохновением. Я держал в руках гитару, трогал клавиши пианино, я создавал инструменты, звуки, я гадал на картах, я шил, фотографировал, гладил людей, доставал глину с обрыва реки и с обрыва моря, делал из них тарелки и трубочки. Я кричал в поле, в городе, в лесу, зажигал костры, разжигал печи, сжигал фотографии и письма. Я сидел в ванной, сгорбившись, спрятавшись, схваченный панической атакой, я сжимал твои руки, горел от ненависти, я терял все свои эмоции и чувства, я бежал в хододные улицы от себя, от тебя, от них. Я бежал к тебе, я бежал чтоб забыться.
Привет. Я люблю тебя.
Как всегда - теряю трипкод, телефон и ключи от квартиры.
102 Кб, 540x810Я разучился доверять людям и миру, но если вдуматься, то не очень-то и умел. Только очень точечно, хоть и очень глубоко и хорошо.
Кем-был-тем-и-остался. Думал меняюсь, ан нет - приспосабливаюсь.
У меня куча возможностей в этом мире, но я сижу и проваливаюсь в депрессию, я почти ничего не хочу. Блядь, у меня есть шанс делать то, о чём я и близко помыслить не мог года три назад. И мне бы радоваться от счастья и бежать делать крутые штуки, но.
Кем-был-тем-и-остался. Думал меняюсь, ан нет - приспосабливаюсь.
У меня куча возможностей в этом мире, но я сижу и проваливаюсь в депрессию, я почти ничего не хочу. Блядь, у меня есть шанс делать то, о чём я и близко помыслить не мог года три назад. И мне бы радоваться от счастья и бежать делать крутые штуки, но.
115 Кб, 534x760Разочарование в своей способности добывать денег больше, чем на дошираки.
Страх открываться и доверять.
Добро пожаловать. Снова.
В новый год я пойду вот с этим вот, а ещё: севшим зрением, синяками на сгибах локтей, злостью на соседей, снова - суицидальными мыслями, с самым дорогим подарком для самого бедного, с воющим одиночеством и, может, диктофоном в руках.
Sing me to sleep i'm tired and i want to go to bed
Я убедился в существовании тех, кем восхищался. Я пожал им всем руки. Всем, кто ещё не мёртв. Я уничтожил границу между выступающим и зрителем.
Иногда я жалею, что со временем приобретаю такой опыт, который делается опорой. Он есть, но он тонкий как прутик. Прутик из титана. Ни сломать, ни нарастить.
Страх открываться и доверять.
Добро пожаловать. Снова.
В новый год я пойду вот с этим вот, а ещё: севшим зрением, синяками на сгибах локтей, злостью на соседей, снова - суицидальными мыслями, с самым дорогим подарком для самого бедного, с воющим одиночеством и, может, диктофоном в руках.
Sing me to sleep i'm tired and i want to go to bed
Я убедился в существовании тех, кем восхищался. Я пожал им всем руки. Всем, кто ещё не мёртв. Я уничтожил границу между выступающим и зрителем.
Иногда я жалею, что со временем приобретаю такой опыт, который делается опорой. Он есть, но он тонкий как прутик. Прутик из титана. Ни сломать, ни нарастить.
127 Кб, 535x760Я всегда хотел, чтоб был кто-то, кто любил бы меня безусловно, вечно, всегда. Но нет в мире существа, способного на такое, а уловки про вселенскую большую любовь, бога, природу - не работают уже. Или так или никак совсем. Это неправильно и нездорово, дорогой мой психотерапевт. Всё остальное напоминает мне о том, как я одинок, дорогой мой психотерапевт. Мне сложно потому что старшно, мой неоправданно дорогой, напрасно несуществующий, психотерапевт.
daKooka_-_целуй меня.mp3
Current_93_-_All_the_pretty_little_horses.mp3
daKooka_-_целуй меня.mp3
Current_93_-_All_the_pretty_little_horses.mp3
299 Кб, 1000x1000>>432860
Пожалуйста, дружище. И в ответку спасибо за Койл. У меня дома есть деревяшка такой же формы, как на обложке этого их альбома.
Пожалуйста, дружище. И в ответку спасибо за Койл. У меня дома есть деревяшка такой же формы, как на обложке этого их альбома.
102 Кб, 524x760А теперь - сказ о том, что только и делаю, что ранюсь о людей. Ну и куда я лезу, с открытыми итак ранами, куда? Никакого тебе доверия, никакой близости, не время. Вот и остаётся сублимировать в творчество. О, я люблю тебя, звук, рассыпающийся на кончиках моих пальцев. Я люблю тебя, моя смелость лезть туда, куда, казалось бы, ещё миллион лет пешком бы идти...
Я хотел бы гулять за ручку, ловить снежинки, падать в сугробы, ездить на электричках, греться под одним одеялом, целовать целовать целовать автостоп воду огонь и медные трубы пройти вместе пропасть потеряться найтись голыми стоять перед другом и реветь как в последний или как в первый раз рисовать записывать разговоры играть быть рядом просто быть
Пойду напишу ещё один харшнойзовый трек и буду бояться его и любить его. Вместо вас всех. Прости.
Я хотел бы гулять за ручку, ловить снежинки, падать в сугробы, ездить на электричках, греться под одним одеялом, целовать целовать целовать автостоп воду огонь и медные трубы пройти вместе пропасть потеряться найтись голыми стоять перед другом и реветь как в последний или как в первый раз рисовать записывать разговоры играть быть рядом просто быть
Пойду напишу ещё один харшнойзовый трек и буду бояться его и любить его. Вместо вас всех. Прости.
>>432860
Светов?
Светов?
550 Кб, 1536x2000Я больше всего на свете хотел бы оказаться в твоих объятиях, свою голову на колени к тебе положить, руку свою обнаружить в твоей
Или - лучше - справляться с экзистенциальным, всеобъемлющим, абсолютным одиночеством, не цепляясь за людей, не забивая любое свободное мгновение "делом", лишь бы не оставаться наедине с пугающим, наедине с собой. Аминь.
С новым годом, оранжевая молния.
Или - лучше - справляться с экзистенциальным, всеобъемлющим, абсолютным одиночеством, не цепляясь за людей, не забивая любое свободное мгновение "делом", лишь бы не оставаться наедине с пугающим, наедине с собой. Аминь.
С новым годом, оранжевая молния.
>>435645
Сначала я подумал, что ты возжелал обнаружить свою руку в моей жопе. Начал громко грязно ругаться в печатной форме.
Потом перечитал, переосмыслил, пришел в смущение.
А потом понял, что ты пишешь не то пикче, не то коллективному надомзгу двача, и успокоился.
На самом деле ничего этого не было, я просто набиваю объем, чтобы не отвечать просто "с новым".
Сначала я подумал, что ты возжелал обнаружить свою руку в моей жопе. Начал громко грязно ругаться в печатной форме.
Потом перечитал, переосмыслил, пришел в смущение.
А потом понял, что ты пишешь не то пикче, не то коллективному надомзгу двача, и успокоился.
На самом деле ничего этого не было, я просто набиваю объем, чтобы не отвечать просто "с новым".
172 Кб, 595x760Давно уже проблемы с установлением адекватных доверительных отношений. Я с этим ничего не делаю. Я делаю всё наоборот. Нувотопять. Не в состоянии прорефлексировать.
Доверие и недоверие, оба в крайней степени, но никто ничего даже не заметит.
Сука, я просто пьян и не в состоянии формулировать мысли. Зачем я пьян? Чтоб порефлексировать. Суко, я забыл, что оно наоборот отрубает эмоции и логику.
Я написал музыку про мю-опиоидные рецепторы.
Доверие и недоверие, оба в крайней степени, но никто ничего даже не заметит.
Сука, я просто пьян и не в состоянии формулировать мысли. Зачем я пьян? Чтоб порефлексировать. Суко, я забыл, что оно наоборот отрубает эмоции и логику.
Я написал музыку про мю-опиоидные рецепторы.
1,8 Мб, 2160x2160Я пришел к тебе с флагом, и на флаге написано том: "Я ОСВЕДОМЛЕН О СВОИХ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМАХ", и что-то во мне истерично орет, что я справлюсь, чо МЫ справимся.
И мне страшно. Что это невыразимо. Но сейчас я сильнее,чем раньше, ТАК ДАВАЙ СПРАВИМСЯ, ДАВАЙ БУДЕМ ВМЕСТЕ КРИЧАТЬ ОТ РАДОСТИ И ПЛАКАТЬ ОТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ. Будем собой и вместе, моя нежность это река и хочется в ней утонуть
И мне страшно. Что это невыразимо. Но сейчас я сильнее,чем раньше, ТАК ДАВАЙ СПРАВИМСЯ, ДАВАЙ БУДЕМ ВМЕСТЕ КРИЧАТЬ ОТ РАДОСТИ И ПЛАКАТЬ ОТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ. Будем собой и вместе, моя нежность это река и хочется в ней утонуть
428 Кб, 865x1080Вкладки браузера:
Показ фильма "Необратимость" Гаспара Ноэ в кино, 14-го февраля. Заебись, что можно ещё посмотреть в день влюблённых, если не фильм о хуёвых отношениях? Жаль только, что перемонтирован, оригинал был лучше.
Следующие семь - психотерапевты на разных сайтах.
Bandcamp, открыт какой-то коллажный альбом на иврите.
Двач, вот я здесь сейчас.
Из вкшечки играет мартиал индастриал с плавным вокалом.
FL studio потому что единственное, что остаётся - это сублимировать в звук.
Тревожно открытая телега, потому что ну вдруг напишет и просто чтоб залипать в каналы.
Тор, гидра, цены на опиаты.
Доедаю шоколад.
Психотерапия или смерть?
Жить в палатке или с мамой?
Серьёзные вопросы на повестке сегодняшнего дня.
Мир не прекращает мне уёбывать по морде, аккурат после того, как я решаюсь на открытость и искренность и доверие блалала. Пора бы это прекращать и становиться назад асоциальным мудаком с чёрной дырой вместо души.
Показ фильма "Необратимость" Гаспара Ноэ в кино, 14-го февраля. Заебись, что можно ещё посмотреть в день влюблённых, если не фильм о хуёвых отношениях? Жаль только, что перемонтирован, оригинал был лучше.
Следующие семь - психотерапевты на разных сайтах.
Bandcamp, открыт какой-то коллажный альбом на иврите.
Двач, вот я здесь сейчас.
Из вкшечки играет мартиал индастриал с плавным вокалом.
FL studio потому что единственное, что остаётся - это сублимировать в звук.
Тревожно открытая телега, потому что ну вдруг напишет и просто чтоб залипать в каналы.
Тор, гидра, цены на опиаты.
Доедаю шоколад.
Психотерапия или смерть?
Жить в палатке или с мамой?
Серьёзные вопросы на повестке сегодняшнего дня.
Мир не прекращает мне уёбывать по морде, аккурат после того, как я решаюсь на открытость и искренность и доверие блалала. Пора бы это прекращать и становиться назад асоциальным мудаком с чёрной дырой вместо души.
Ноль эмоций на лице, как из под ареста
Я молча выхожу из её подъезда...
Всё честно, мы друг другу не обязаны
Но я чувствую себя разбитым и грязным
Я молча выхожу из её подъезда...
Всё честно, мы друг другу не обязаны
Но я чувствую себя разбитым и грязным
159 Кб, 720x1080Фриганить не потому что ты бомж недоёбаный, а по убеждениям.
эмо эмо пидорская чёлка.
Сделаю вид, что всё нормально, пока не уебёт ещё разок. Отличная стратегия, спасибо, гордись мной, мама.
эмо эмо пидорская чёлка.
Сделаю вид, что всё нормально, пока не уебёт ещё разок. Отличная стратегия, спасибо, гордись мной, мама.
360 Кб, 720x1080Лейбля сказал, что я им подхожу! Бля. Обложки нет, стиля нет, ни хуя нет, хуя нет, меня нет.
А теперь прямой репортаж из треугольника Карпмана. Я спасатель, внимание, я - спасатель, приём шшшшпшшшпыщщщщ. Увлекательно, шопиздец! Всем советую, 10/10. До скорой встречи, до скорой встречи, моя любовь АЙ СУКА БЛЯТЬ.
И да, передаю привет и машу ручкой всем-тем-кто-сдеанонил. Ы.
Да кто такой этот ваш Джерри Рубин? И почему в клубе его имени смешивается говнище с самородками?
Когда-нибудь я запишу спокен ворд с Д., соберу сборник монологов продавцов из электричек и прошений попрошаек.
А теперь прямой репортаж из треугольника Карпмана. Я спасатель, внимание, я - спасатель, приём шшшшпшшшпыщщщщ. Увлекательно, шопиздец! Всем советую, 10/10. До скорой встречи, до скорой встречи, моя любовь АЙ СУКА БЛЯТЬ.
И да, передаю привет и машу ручкой всем-тем-кто-сдеанонил. Ы.
Да кто такой этот ваш Джерри Рубин? И почему в клубе его имени смешивается говнище с самородками?
Когда-нибудь я запишу спокен ворд с Д., соберу сборник монологов продавцов из электричек и прошений попрошаек.
29 Кб, 500x750Я болотный монстр и я держу в руках алмаз.
Загнаться о том, что не сможешь сказать, что загнался, чтоб в итоге смочь сказать "Я загнался".
Загнаться о том, что не сможешь сказать, что загнался, чтоб в итоге смочь сказать "Я загнался".
200 Кб, 720x1080Марихуанна, Том Йорк, одеяла и ощущение, что ничто больше не важно, кроме этого момента.
Прятаться в закоулках Москвы, Питера, Казани и чего-то-ещё-там, гулять по крышам гаражей, лестничным пролётам, вагонам электричек, всегда где-то между, всегда как-то недо.
https://www.youtube.com/watch?v=2Lpw3yMCWro
Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе.
Прятаться в закоулках Москвы, Питера, Казани и чего-то-ещё-там, гулять по крышам гаражей, лестничным пролётам, вагонам электричек, всегда где-то между, всегда как-то недо.
https://www.youtube.com/watch?v=2Lpw3yMCWro
Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе.
А, да, я люблю тебя, оранжевая молния.
577 Кб, 718x1080Всегда всё делал так: сначала начать, а потом уже определить в каком направлении это будет двигаться, по ходу дела. Никогда не понимал как можно заранее придумать картину, фото, фильм, звук.
И никогда не понимал, как можно ультимативно применять правила композиции, гармонии и всего подобного, как вообще можно говорить, что в какой ситуации применять, лишая людей возможности переворачивать всё с ног на голову и искать свой путь к гармоничному?
Ну и кто я теперь? Мудак без вкуса, дилетант, невежда, панк, анархист?
И никогда не понимал, как можно ультимативно применять правила композиции, гармонии и всего подобного, как вообще можно говорить, что в какой ситуации применять, лишая людей возможности переворачивать всё с ног на голову и искать свой путь к гармоничному?
Ну и кто я теперь? Мудак без вкуса, дилетант, невежда, панк, анархист?
141 Кб, 647x1080Я застрял в постмодерне, когда все вокруг уже говорят о метамодерне и, похоже, о чём-то ещё, о чём я и помыслить не могу.
Похоже, что в 16 моё же обо мне мнение было настолько искажённым, что с реальностью общего было мало. Научпопоп он читал, ага. И на дваче сидел. Угадай чего было больше. Правильный ответ.
Я говное-е-е-ед, говноееееед, гов-но-ед. Потому что есть говно это так необычно, так специфично, восхитительно, потрясающе, можно быть вхожим в Секту Любителей Говна, более того, так как ниша эта почти пуста - можно создавать Говно и показывать его сектантам. Ух! Очень прекрасно.
Похоже, что в 16 моё же обо мне мнение было настолько искажённым, что с реальностью общего было мало. Научпопоп он читал, ага. И на дваче сидел. Угадай чего было больше. Правильный ответ.
Я говное-е-е-ед, говноееееед, гов-но-ед. Потому что есть говно это так необычно, так специфично, восхитительно, потрясающе, можно быть вхожим в Секту Любителей Говна, более того, так как ниша эта почти пуста - можно создавать Говно и показывать его сектантам. Ух! Очень прекрасно.
119 Кб, 765x1024Пока я думаю о том, что я вообще такое и есть ли я, чего хочу, чего делаю, всё вокруг уже прекрасно знает ответы на эти вопросы. Факт моего существования бежит вперёд осознавания мной его же.
Меня манит туда, где покато и жесть.
Меня манит туда, где покато и жесть.
Вообще-то моя жизнь доведена до абсурда. Те, кого я назвал бы друзьями, не знают что я делаю, о чем я думаю, чем я восхищаюсь. Зато это все раскидано между рандомами в интернете. Я почти не существую. Я хочу очень многого, очень нагло хочу, я бы залез куда угодно, если бы захотел. Но парадоксальным образом это не делает меня реальнее. Я - наблюдатель, я - картина на стене. Между мной и всем остальным пелена, я и мир - это разные вещи. Сбывающиеся желания, ну вот же охуеть, совсем не приравниваются к успешной социализации. То, что ты на хвостах от трипа можешь написать секретарю президента и предложить переговоры ещё ничего не значит. То, что ты через одно рукопожатие знаком с пусси райт не делает тебя автоматически клёвым. Если ты остаешься забитым мычащим мудаком, ничто извне это не исправит.
Я - коньчилл. СиЛя_-_Не_могу_кончить.mp3
На этой истеричной нотке можно остановиться.
Ну и хули мне не сиделось в той реальности, где на автозаки только по тв можно посмотреть? Детей бы там, семью, к мамке в гости раз в две недели, хомячка в клетке, ипотеку да церковь по воскресеньям. А Хули (это, конечно, немножко я)
Я - коньчилл. СиЛя_-_Не_могу_кончить.mp3
На этой истеричной нотке можно остановиться.
Ну и хули мне не сиделось в той реальности, где на автозаки только по тв можно посмотреть? Детей бы там, семью, к мамке в гости раз в две недели, хомячка в клетке, ипотеку да церковь по воскресеньям. А Хули (это, конечно, немножко я)
Ну да.
64 Кб, 293x439Жду момента, когда инклюзивность будет включать не только чернокожих, геев и инвалидов, но и проявления нездоровья. Беззубые девочки, гипс, больше ничего не придумал, но этого уже достаточно. Неправильный прикус, какой-нибудь псориаз, облысение.
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
64 Кб, 293x439Жду момента, когда инклюзивность будет включать не только чернокожих, геев и инвалидов, но и проявления нездоровья. Беззубые девочки, гипс, больше ничего не придумал, но этого уже достаточно. Неправильный прикус, какой-нибудь псориаз, облысение.
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
Я беззубая девочка-шлюха.
/тхреад
/тхреад
33 Кб, 533x800Ладно, привет.
Я одержим идеей быть услышанным глобально, я слишком долго молчал. Но периодически спрашиваю себя: а мне есть что сказать?
Часто кажется, что нет. Но я хочу и могу просто кричать громко и долго громко и долго громко и долго!
Единственный кусочек стабильности в моей жизни - это психотерапия, сукаблять. :)
Ладно-я-молодец. Но не совсем. Нахожу тех, кому по умолчанию можно говно про свои увлечения рассказывать. Всем предыдущим рассказывать - не. Вместе с тем обнаружил, что занял позицию между мажорчиком и бомжом и потому думаю, что и те и другие меня осуждают, сукаблять, а то, что мир состоит из таких же, как я, а не из мажоров и бомжей - игнорирую! Все меня осуждают! Все!
Странно всё-таки себе признаваться, что на мои эстетические взгляды мог повлиять рандомный чел из интернета 6 лет назад. Ахахаха, рандомный, ахаха, вспомни как ты страдал потом целый год, когда перестали общаться!
Я одержим идеей быть услышанным глобально, я слишком долго молчал. Но периодически спрашиваю себя: а мне есть что сказать?
Часто кажется, что нет. Но я хочу и могу просто кричать громко и долго громко и долго громко и долго!
Единственный кусочек стабильности в моей жизни - это психотерапия, сукаблять. :)
Ладно-я-молодец. Но не совсем. Нахожу тех, кому по умолчанию можно говно про свои увлечения рассказывать. Всем предыдущим рассказывать - не. Вместе с тем обнаружил, что занял позицию между мажорчиком и бомжом и потому думаю, что и те и другие меня осуждают, сукаблять, а то, что мир состоит из таких же, как я, а не из мажоров и бомжей - игнорирую! Все меня осуждают! Все!
Странно всё-таки себе признаваться, что на мои эстетические взгляды мог повлиять рандомный чел из интернета 6 лет назад. Ахахаха, рандомный, ахаха, вспомни как ты страдал потом целый год, когда перестали общаться!
2,1 Мб, 1080x1080Чем больше времени проходит, тем больше я уставший. Добро пожаловать в ловушку взрослого мира, йо.
Дорогая А., пока я пытаюсь выловить час между двумя неделями, вокруг всё смывает и уносит, и я не успеваю никак ухватить то, о чём нам мне стоило бы поговорить. Я мог бы, наверное, спасти хотя бы часть, если бы мы виделись чаще раза в четыре, на самом деле вряд ли.
Смешная традиция ходить в азиатские кафешки с бывшими. Не менее смешная традиция никому больше не доверяться. Ну допустим, кидать мемчики друг другу в 15, находясь в 1,5к км друг от друга - отношения.
Никак не могу догнать чего я могу, чего не могу, потому мечусь между "могу всё" и "нихуя не могу". А мог бы на двачах сидеть и не задаваться такими вопросами.
Дорогая А., пока я пытаюсь выловить час между двумя неделями, вокруг всё смывает и уносит, и я не успеваю никак ухватить то, о чём нам мне стоило бы поговорить. Я мог бы, наверное, спасти хотя бы часть, если бы мы виделись чаще раза в четыре, на самом деле вряд ли.
Смешная традиция ходить в азиатские кафешки с бывшими. Не менее смешная традиция никому больше не доверяться. Ну допустим, кидать мемчики друг другу в 15, находясь в 1,5к км друг от друга - отношения.
Никак не могу догнать чего я могу, чего не могу, потому мечусь между "могу всё" и "нихуя не могу". А мог бы на двачах сидеть и не задаваться такими вопросами.
1 Мб, 498x732Забыл что важно.
Уйди нет останься нет уходи-и-и-и-и-и-и-и останься пожалуйста
Фрейд устарел хотя бы потому что общество апгрейднулось и стало более осознанным и вытеснения, отрицания и всякая такая хуйня уже с нами не особо прокатывает. Да и все размышления о Эдипе/фаллическом символизме everywhere - отношение к реальности имеют очень опосредованное и всё это больше похоже на подбор аналогий, чем на понимание самой работы психики.
Нахуй бомжей-автостопщиков. Ня комфорт дом одеялко бутербродница и ещё куча разной удобной херни. Это взросление? :)
Меня одного с охуительными историями достаточно. А ты мне лучше расскажи что-то ещё.
Уйди нет останься нет уходи-и-и-и-и-и-и-и останься пожалуйста
Фрейд устарел хотя бы потому что общество апгрейднулось и стало более осознанным и вытеснения, отрицания и всякая такая хуйня уже с нами не особо прокатывает. Да и все размышления о Эдипе/фаллическом символизме everywhere - отношение к реальности имеют очень опосредованное и всё это больше похоже на подбор аналогий, чем на понимание самой работы психики.
Нахуй бомжей-автостопщиков. Ня комфорт дом одеялко бутербродница и ещё куча разной удобной херни. Это взросление? :)
Меня одного с охуительными историями достаточно. А ты мне лучше расскажи что-то ещё.
1,6 Мб, 1280x1279Ну йоптваюмать.
То, что хорошо получалось и может ещё получаться - нах не надо. А то, что надо - не получается и едва ли будет. Кажется единственный вариант - смириться с вот такими вот отношениями с хобби.
Что я делаю? Закрылся картонкой и делаю вид, что не вижу. Я не-ви-жу-что-ты-сейчас-меня-обидишь, а раз не вижу, то как бы и нет. Но на самом деле есть. Сказки для К.
Концентрируюсь на внешнем, поверхностном, физическом - чтоб не сталкиваться с разочарованием и скукой.
То, что хорошо получалось и может ещё получаться - нах не надо. А то, что надо - не получается и едва ли будет. Кажется единственный вариант - смириться с вот такими вот отношениями с хобби.
Что я делаю? Закрылся картонкой и делаю вид, что не вижу. Я не-ви-жу-что-ты-сейчас-меня-обидишь, а раз не вижу, то как бы и нет. Но на самом деле есть. Сказки для К.
Концентрируюсь на внешнем, поверхностном, физическом - чтоб не сталкиваться с разочарованием и скукой.
1,2 Мб, 653x1024Приснилось, что Юля ходит босиком по траве, а я не мог прорасти и чувствовал неудовлетворённость и зависть.
https://www.youtube.com/watch?v=YItBemuqnLU
https://www.youtube.com/watch?v=YItBemuqnLU
432 Кб, 364x480Заебись придумал проблему из воздуха. Мам, все мои увлечения социально неприемлемые! Мам! Маааааам! Блять.
Мам, всех моих друзей и любовей во сне сожрал монстр-оргия. Мам, в реальности тоже. Сука.
Это называется обобщение и катастрофизация. Мам, смотри какие термины знаю! Мам?..
Пойду послушаю социально приемлемых Shortparis, социально приемлемо поиграю на укулеле и социально приемлемо попью социально приемлемый чай. И перестану общаться со всеми няшами, пока их не сожрал монстр-оргия, чтоб не смотреть на этот нелицеприятный процесс. И буду сидеть один. Одинёшенек. Социально-неприемлемый. Буду страдать и плакать.
В голове моей беда-да-да-да.
Мам, всех моих друзей и любовей во сне сожрал монстр-оргия. Мам, в реальности тоже. Сука.
Это называется обобщение и катастрофизация. Мам, смотри какие термины знаю! Мам?..
Пойду послушаю социально приемлемых Shortparis, социально приемлемо поиграю на укулеле и социально приемлемо попью социально приемлемый чай. И перестану общаться со всеми няшами, пока их не сожрал монстр-оргия, чтоб не смотреть на этот нелицеприятный процесс. И буду сидеть один. Одинёшенек. Социально-неприемлемый. Буду страдать и плакать.
В голове моей беда-да-да-да.
48 Кб, 800x1199Заспамил всем в телеге личку шумом. Пока похоже недостаточно, никто ещё не послал.
Д. говорит, что у меня циклотимия, но я просто никак не могу определиться говнище я делаю или восхитительное. Правильный ответ: восхитительное говнище.
Бросил психотерапию.
Почти перестал есть бургеры/шаурму, разницы с обычным питанием почти нет, хз зачем это делаю.
Кидаю деньгами в людей, которые делают что-то охуенное, являясь сам при этом нищебродом.
Пожал руку всем клёвым музыкантам. А дальше чо?
Прогуливаясь по центру, встретил бомжа и узнал его, а он - меня. Лёль. Знакомых-то не встретишь так просто на улице, а тут вот. Ездили по кругу в метро друг напротив друга часа полтора подряд.
Д. говорит, что у меня циклотимия, но я просто никак не могу определиться говнище я делаю или восхитительное. Правильный ответ: восхитительное говнище.
Бросил психотерапию.
Почти перестал есть бургеры/шаурму, разницы с обычным питанием почти нет, хз зачем это делаю.
Кидаю деньгами в людей, которые делают что-то охуенное, являясь сам при этом нищебродом.
Пожал руку всем клёвым музыкантам. А дальше чо?
Прогуливаясь по центру, встретил бомжа и узнал его, а он - меня. Лёль. Знакомых-то не встретишь так просто на улице, а тут вот. Ездили по кругу в метро друг напротив друга часа полтора подряд.
948 Кб, 864x1080Завёл себе целый ящик гитарных педалей, проводов и батареек, запутался в них и так и не смог распутаться и живу теперь замотанный в провода и с батарейками по всем карманам. А когда-то идеалом жизни было чтоб всё имущество помещалось в рюкзак. Теперь же даже за один заход не перемещу это всё в другое место.
Почитал статью про нарциссов и понял, что о совершенно непонятным причинам меня перекосоёбило в ту сторону. Ну ладно. Когда меня там уже по телевизору будут транслировать с красной площади? М? Даладно, шучу.
За полтора года прокачал самостоятельность. А всё почему? Потому что я о-ди-нок. Невозможно ничего делать с кем-то, поэтому надо делать самому! Никому ничего нельзя доверить - ни дел, ни себя. Зато у меня теперь есть интересы и вкусы, желания и всякое такое, заебись? Что же будет дальше?
Почитал статью про нарциссов и понял, что о совершенно непонятным причинам меня перекосоёбило в ту сторону. Ну ладно. Когда меня там уже по телевизору будут транслировать с красной площади? М? Даладно, шучу.
За полтора года прокачал самостоятельность. А всё почему? Потому что я о-ди-нок. Невозможно ничего делать с кем-то, поэтому надо делать самому! Никому ничего нельзя доверить - ни дел, ни себя. Зато у меня теперь есть интересы и вкусы, желания и всякое такое, заебись? Что же будет дальше?
![depositphotos45760775-stock-photo-mysterious-little-girl-wi[...].jpg](https://2ch.life//dr/src/171399/16207649171560.jpg)
31 Кб, 400x600>>478070
Тоже вариант, да
Тоже вариант, да
69 Кб, 589x720>>478070
Да как ни посмотри, а не одинок. На самом деле ты придумал себе одиночество, чтобы... люди занимаются этим по разным причинам. О твоих могу только догадываться, и то лишь у себя в голове.
Тебя возбуждают детские тела? Не майор, правда-правда, да у нас за возбуждение и не преследуют, Светова вон вспомнить даже можно.
Да как ни посмотри, а не одинок. На самом деле ты придумал себе одиночество, чтобы... люди занимаются этим по разным причинам. О твоих могу только догадываться, и то лишь у себя в голове.
Тебя возбуждают детские тела? Не майор, правда-правда, да у нас за возбуждение и не преследуют, Светова вон вспомнить даже можно.
950 Кб, 864x1080>>478127
Конечно, вокруг меня люди, в общем их даже больше, чем у некоторых. Но среди них не найдётся никого, кого можно было бы назвать близким. Тут можно включить длинную телегу о психотравмах, но один хуй я с ними не разобрался, а только усугубил за последние полтора года.
В общем нет.
Конечно, вокруг меня люди, в общем их даже больше, чем у некоторых. Но среди них не найдётся никого, кого можно было бы назвать близким. Тут можно включить длинную телегу о психотравмах, но один хуй я с ними не разобрался, а только усугубил за последние полтора года.
В общем нет.
578 Кб, 449x600Мне так страшно, что у меня не остаётся выбора, кроме как сказать об этом.
На мне проклятье кошкодевочки, почему окружающие меня видят как кошкодевочку?
На мне проклятье кошкодевочки, почему окружающие меня видят как кошкодевочку?
881 Кб, 715x1080Нян, йопти.
Два часа слушаю Тома Йорка.
Почему я мы оба сказал "да"?
Два часа слушаю Тома Йорка.
Почему я мы оба сказал "да"?
1 Мб, 1440x2160Первое место в номинации «хаос моей жизни» занимает история: я еду за коробкой к другу моей девушки, чтоб она передала ее моей бывшей девушке в другой город, в который она едет со своим бывшим. И мы все в той или иной степени играем музыку.
Второе место: я еду на работу1, заканчивая смену, еду на работу2, на которой провожу почти двое суток, после чего еду на работу1. Итого дома появляюсь дважды в неделю, чтоб просто поспать, а между делом бегаю к стоматологу, забираю свои наушники, кормлю кошку, умудряюсь гулять в лесу и заниматься музыкой, а то и скататься в соседний город.
Третье место: занимаю суперпозицию в пространстве - мои вещи хранятся в 4-х местах в разных концах города и я сам рандомно перемещаюсь между ними.
Бонусом: ношу одежду из помойки и ем форель из магазина. Особый эпик: будучи одетым целиком в то, что только вчера постирал после мусорных баков, оказаться в ресторане, где порция ебучего борща стоит как 6 часов моей работы. Но это чуть в прошлом, нынче без девочки В. не шароеблюсь по помойкам. Ебучий Питер, зачем забрал у меня девочку В? Ссссюка с кем же теперь зайцем в электричках, между деревень автостопом, по городскому асфальту босиком?
Второе место: я еду на работу1, заканчивая смену, еду на работу2, на которой провожу почти двое суток, после чего еду на работу1. Итого дома появляюсь дважды в неделю, чтоб просто поспать, а между делом бегаю к стоматологу, забираю свои наушники, кормлю кошку, умудряюсь гулять в лесу и заниматься музыкой, а то и скататься в соседний город.
Третье место: занимаю суперпозицию в пространстве - мои вещи хранятся в 4-х местах в разных концах города и я сам рандомно перемещаюсь между ними.
Бонусом: ношу одежду из помойки и ем форель из магазина. Особый эпик: будучи одетым целиком в то, что только вчера постирал после мусорных баков, оказаться в ресторане, где порция ебучего борща стоит как 6 часов моей работы. Но это чуть в прошлом, нынче без девочки В. не шароеблюсь по помойкам. Ебучий Питер, зачем забрал у меня девочку В? Ссссюка с кем же теперь зайцем в электричках, между деревень автостопом, по городскому асфальту босиком?
966 Кб, 720x1080Ты говоришь, что я могу брать твою еду из холодильника, что оставишь окна открытыми, что мне нужно покормить твою кошку, а я лежу на холодном и пыльном полу, свернувшись, пытаясь стать только точкой в пространстве, кричу молча, примеряю галстук-петлю поверх лучшей своей рубашки
"Бери что хочешь"
Я закрываю глаза и стараюсь исчезнуть
"Да, приходи"
Я замечаю, что стараюсь совсем не дышать - моё подсознание думает, что раз не дышу, значит, не существую
"Ты будешь играть со мной?"
Я смотрю вникуда, в пустоту и мне страшно сделать в неё шаг
"Я люблю тебя"
А я проваливаюсь сквозь все слои реальности, сквозь всё человеческое, сквозь себя самого, я проваливаюсь и плачу, у меня ничего совсем нет, только слова твои эхом звучат в полной пустоте, и не зацепиться за них. Я один, совершенно, мне совершенно страшно, у меня звенит в ушах, но я всё никак не исчезну.
"Бери что хочешь"
Я закрываю глаза и стараюсь исчезнуть
"Да, приходи"
Я замечаю, что стараюсь совсем не дышать - моё подсознание думает, что раз не дышу, значит, не существую
"Ты будешь играть со мной?"
Я смотрю вникуда, в пустоту и мне страшно сделать в неё шаг
"Я люблю тебя"
А я проваливаюсь сквозь все слои реальности, сквозь всё человеческое, сквозь себя самого, я проваливаюсь и плачу, у меня ничего совсем нет, только слова твои эхом звучат в полной пустоте, и не зацепиться за них. Я один, совершенно, мне совершенно страшно, у меня звенит в ушах, но я всё никак не исчезну.
1005 Кб, 716x1080Мои отношения с самой жизнью колеблются от «я тебя люблю» до «я тебя ненавижу». С людьми - нет, с занятиями - нет, с концепциями - нет, но вот с самой сутью - да. Вчера ненавидел, сегодня люблю.
Продолжаю "расколдовывать" людей и восхищаться ими не как вышестоящими, а как равными.
Девочка К. - первая, кто распознала нашивку Койл на рюкзаке, хотя там совсем не очевидно.
Я всё чаще и больше прикасаюсь к тому, что мне нравится, к прекрасному, я им становлюсь. Я перестаю бояться дел, людей, мест. И параллельно с этим какая-то часть меня стремительно движется в сторону... смерти ли? Маргинальности? Я невероятно близок к тому, чтоб жить на улице, по-жа-лей меня как собаку бездомную и пусти поспать на полу - и ты пускашь. Я уехал от матерьниного дома так далеко, что уже едва ли есть дорога назад.
Упустил момент, когда круг общения с ровесников стал смещаться к людям на десятку лет старше. Скучаю по восемнадцатилетним долбоёбам, совершенно бесстрашным. Я таким не был, и потому их любил и люблю.
Если собрать в одном месте всех твоих любовей, и всех моих, что выйдет? Хочу избегать такого, нет, хочу собрать только всех своих и тебя, конечно, тоже, но вообще-то это могло бы быть интересно при условии что мы все от осознанности и этичности аж светимся.
Продолжаю "расколдовывать" людей и восхищаться ими не как вышестоящими, а как равными.
Девочка К. - первая, кто распознала нашивку Койл на рюкзаке, хотя там совсем не очевидно.
Я всё чаще и больше прикасаюсь к тому, что мне нравится, к прекрасному, я им становлюсь. Я перестаю бояться дел, людей, мест. И параллельно с этим какая-то часть меня стремительно движется в сторону... смерти ли? Маргинальности? Я невероятно близок к тому, чтоб жить на улице, по-жа-лей меня как собаку бездомную и пусти поспать на полу - и ты пускашь. Я уехал от матерьниного дома так далеко, что уже едва ли есть дорога назад.
Упустил момент, когда круг общения с ровесников стал смещаться к людям на десятку лет старше. Скучаю по восемнадцатилетним долбоёбам, совершенно бесстрашным. Я таким не был, и потому их любил и люблю.
Если собрать в одном месте всех твоих любовей, и всех моих, что выйдет? Хочу избегать такого, нет, хочу собрать только всех своих и тебя, конечно, тоже, но вообще-то это могло бы быть интересно при условии что мы все от осознанности и этичности аж светимся.
869 Кб, 1440x2160Нет времени, чтоб залезть в петлю. И единственно перед кем этот поступок был бы мудачным - мать. Это ж пиздец, когда оба ребёнка, да ещё и муж выпилились, ещё и при полном отсутствии родственников. Остальные переживут.
Ну и чего я тебе буду рассказывать, тебе не спасти меня все равно, никому, кроме меня, этого не сделать.
Купил курить, а зажигалку не купил. Три недели я так хотел ощутить дым во рту и курил хуетень вроде пустырника и вейпа, но теперь, когда у меня в лапах та самая пачка - у меня нет огня.
Путешествую от двери до двери, ничего в мире больше нет, кроме этих скитаний. По-хорошему остановится бы где-то между точкой А и Б и осмотреться, может там все-таки хорошо?
В точно таком же состоянии жил месяц в лесу, точно так же ходил по ебаной пустоте, сам ничего не имея. Но то было хорошо, а теперь то же самое страшно. Просто потому что я не в лесу?
Ну и чего я тебе буду рассказывать, тебе не спасти меня все равно, никому, кроме меня, этого не сделать.
Купил курить, а зажигалку не купил. Три недели я так хотел ощутить дым во рту и курил хуетень вроде пустырника и вейпа, но теперь, когда у меня в лапах та самая пачка - у меня нет огня.
Путешествую от двери до двери, ничего в мире больше нет, кроме этих скитаний. По-хорошему остановится бы где-то между точкой А и Б и осмотреться, может там все-таки хорошо?
В точно таком же состоянии жил месяц в лесу, точно так же ходил по ебаной пустоте, сам ничего не имея. Но то было хорошо, а теперь то же самое страшно. Просто потому что я не в лесу?
162 Кб, 596x760Все последние полтора месяца я делал неправильный выбор раз за разом, и теперь откатился к такой депресо-жопе, в которой то ли никогда не был, то ли был лет в 16, да и тогда так сильно оно меня не трогало и не задевало.
3,8 Мб, 1440x2160Одному рассказать про двач, другому про автостоп, третьему передать из ладоней в ладони то самое яблоко. Странно, но да, я влияю на чужие жизни.
Легкий - нет, конечно же вру, - тяжелый дисконнект с людьми. Два дня провалялся в постели, совсем уже забыл вся и все, в том числе что в мире происходит и что такое люди. Сходил прогуляться, нашел заново хотя бы маленькую частичку себя. Я скучаю по В. По кому бы я еще скучал? Ха. Не знаю, на самом деле, но раньше не скучал ни по кому никогда, а даже если казалось, что скучаю - то точно была больная привязанность.
Жаль, что кому-то приходится узнавать меня именно вот с этой вот точки.
Очень, очень многое сделал зазря. Думаю только об этом, поэтому забываю все остальное, себя даже забыл. Вот и стою теперь то ли у тебя на пороге, то ли посреди пустоты, даже этого понять уже не могу и шаг сделать ни туда ни сюда тоже. То ли вовсе на всех порогах всех квартир одновременно, то есть везде и нигде одновременно. Любой дом мой дом, но у меня дома нет. Ю ноу, это так. Все вещи мои, но у меня нет ни одной или сказ о том, как автостоп, фриганство и комунны влияют на психику.
Только и делаю, что говорю всем, как плохи мои дела. Всегда. А дело, конечно, только в призме восприятия (нет, не только). Моя такая вот.
Я жду тебя под белым ливнем.
Наблюдая, как колёса автобусов покрывают себя лепестками цветов,
А прохожие злятся и ругают меня.
Они кричат, что цветы не могут прорасти из куска резины.
В, блять, я скучаю, телепортируйте мне девочку В, пожалуйста! Телепорт работает, но не сразу, я знаю. Спасибо-жду-всего-хорошего-вашему-телепорту-поставлю-оценку-пятибальную.
Легкий - нет, конечно же вру, - тяжелый дисконнект с людьми. Два дня провалялся в постели, совсем уже забыл вся и все, в том числе что в мире происходит и что такое люди. Сходил прогуляться, нашел заново хотя бы маленькую частичку себя. Я скучаю по В. По кому бы я еще скучал? Ха. Не знаю, на самом деле, но раньше не скучал ни по кому никогда, а даже если казалось, что скучаю - то точно была больная привязанность.
Жаль, что кому-то приходится узнавать меня именно вот с этой вот точки.
Очень, очень многое сделал зазря. Думаю только об этом, поэтому забываю все остальное, себя даже забыл. Вот и стою теперь то ли у тебя на пороге, то ли посреди пустоты, даже этого понять уже не могу и шаг сделать ни туда ни сюда тоже. То ли вовсе на всех порогах всех квартир одновременно, то есть везде и нигде одновременно. Любой дом мой дом, но у меня дома нет. Ю ноу, это так. Все вещи мои, но у меня нет ни одной или сказ о том, как автостоп, фриганство и комунны влияют на психику.
Только и делаю, что говорю всем, как плохи мои дела. Всегда. А дело, конечно, только в призме восприятия (нет, не только). Моя такая вот.
Я жду тебя под белым ливнем.
Наблюдая, как колёса автобусов покрывают себя лепестками цветов,
А прохожие злятся и ругают меня.
Они кричат, что цветы не могут прорасти из куска резины.
В, блять, я скучаю, телепортируйте мне девочку В, пожалуйста! Телепорт работает, но не сразу, я знаю. Спасибо-жду-всего-хорошего-вашему-телепорту-поставлю-оценку-пятибальную.
3,4 Мб, 1440x2160Много у меня охуительных историй, так что вот вам:
История про то, как 17-летний я тёмной снежной ночью ходил до маленького магазина через дорогу от дома. Ходил я туда в говнодавах на вездеходной подошве с, как полагается, металлической вкладкой в носах. А был я совсем зашуганный, с сиплым голосом, сутулый, класичкский хикка-социофоб. Питал я тогда надежды и верил, что психотерапия через запрещенные в этой стране субстанции работает, и хотел я обменять рубли на деньги заморские. Снежной ночью, через метель, пока мать на работе я, совершенно нелепый, совершенно нелепо пытался вправить себе мозги. Спойлер: что-то из этого да вышло.
История про то, как я ехал далеко и долго через обе столицы, так далеко от дома, как никогда ещё не бывал. Солнце пекло, я пересаживался с одной машины в другую. Встречался по пути с садиковым другом моей любви и мы зачем-то почему-то все втроём оказались под одним одеялом и ели мандарины друг с друга, встречался со своим любовником (зря, ничегохорошего), проходил через толпы-толпы-толпы туристов прямо в купальниках расхаживающих по городу, через улочки проходил, разочаровался во всём, чертовски устал и в момент бессилия увидел большую воду - впервые в жизни, меж прочим, и расплакался. От того, что я совсем один, от того, что море такое большое, от красоты, от жалости к себе, от благодарности, что добрался таки, от от того, как невероятно далеко я от всего привычного, от безопасности и комфорта.
Через полчаса ко мне уже в полной темноте на берег подошёл мальчик и протянул трубку. Я был дома.
История про то, как мы с самой прекрасной девочкой нашли настоящие горы в Москве и смотрели сверху на проезжающие машины, на звёзды над нами, на далёкие дома. И ни у кого этих гор не было и не будет, кроме как у нас. Ну какой долбоёб ползком полезет под забор в грязи, под камерами видеонаблюдений, кроме нас?
История про то, как я привёз в далёкий-далёкий город уже-не-моей-девушке (да никогда моей и не была ) кольцо, а её родители напоили меня вином в первый раз в жизни. А наутро допытывались кто это ей осмелился подарить такое. С ней мы виделись в первый раз в жизни.
История про то, как 17-летний я тёмной снежной ночью ходил до маленького магазина через дорогу от дома. Ходил я туда в говнодавах на вездеходной подошве с, как полагается, металлической вкладкой в носах. А был я совсем зашуганный, с сиплым голосом, сутулый, класичкский хикка-социофоб. Питал я тогда надежды и верил, что психотерапия через запрещенные в этой стране субстанции работает, и хотел я обменять рубли на деньги заморские. Снежной ночью, через метель, пока мать на работе я, совершенно нелепый, совершенно нелепо пытался вправить себе мозги. Спойлер: что-то из этого да вышло.
История про то, как я ехал далеко и долго через обе столицы, так далеко от дома, как никогда ещё не бывал. Солнце пекло, я пересаживался с одной машины в другую. Встречался по пути с садиковым другом моей любви и мы зачем-то почему-то все втроём оказались под одним одеялом и ели мандарины друг с друга, встречался со своим любовником (зря, ничегохорошего), проходил через толпы-толпы-толпы туристов прямо в купальниках расхаживающих по городу, через улочки проходил, разочаровался во всём, чертовски устал и в момент бессилия увидел большую воду - впервые в жизни, меж прочим, и расплакался. От того, что я совсем один, от того, что море такое большое, от красоты, от жалости к себе, от благодарности, что добрался таки, от от того, как невероятно далеко я от всего привычного, от безопасности и комфорта.
Через полчаса ко мне уже в полной темноте на берег подошёл мальчик и протянул трубку. Я был дома.
История про то, как мы с самой прекрасной девочкой нашли настоящие горы в Москве и смотрели сверху на проезжающие машины, на звёзды над нами, на далёкие дома. И ни у кого этих гор не было и не будет, кроме как у нас. Ну какой долбоёб ползком полезет под забор в грязи, под камерами видеонаблюдений, кроме нас?
История про то, как я привёз в далёкий-далёкий город уже-не-моей-девушке (да никогда моей и не была ) кольцо, а её родители напоили меня вином в первый раз в жизни. А наутро допытывались кто это ей осмелился подарить такое. С ней мы виделись в первый раз в жизни.
3,4 Мб, 1440x2160Много у меня охуительных историй, так что вот вам:
История про то, как 17-летний я тёмной снежной ночью ходил до маленького магазина через дорогу от дома. Ходил я туда в говнодавах на вездеходной подошве с, как полагается, металлической вкладкой в носах. А был я совсем зашуганный, с сиплым голосом, сутулый, класичкский хикка-социофоб. Питал я тогда надежды и верил, что психотерапия через запрещенные в этой стране субстанции работает, и хотел я обменять рубли на деньги заморские. Снежной ночью, через метель, пока мать на работе я, совершенно нелепый, совершенно нелепо пытался вправить себе мозги. Спойлер: что-то из этого да вышло.
История про то, как я ехал далеко и долго через обе столицы, так далеко от дома, как никогда ещё не бывал. Солнце пекло, я пересаживался с одной машины в другую. Встречался по пути с садиковым другом моей любви и мы зачем-то почему-то все втроём оказались под одним одеялом и ели мандарины друг с друга, встречался со своим любовником (зря, ничегохорошего), проходил через толпы-толпы-толпы туристов прямо в купальниках расхаживающих по городу, через улочки проходил, разочаровался во всём, чертовски устал и в момент бессилия увидел большую воду - впервые в жизни, меж прочим, и расплакался. От того, что я совсем один, от того, что море такое большое, от красоты, от жалости к себе, от благодарности, что добрался таки, от от того, как невероятно далеко я от всего привычного, от безопасности и комфорта.
Через полчаса ко мне уже в полной темноте на берег подошёл мальчик и протянул трубку. Я был дома.
История про то, как мы с самой прекрасной девочкой нашли настоящие горы в Москве и смотрели сверху на проезжающие машины, на звёзды над нами, на далёкие дома. И ни у кого этих гор не было и не будет, кроме как у нас. Ну какой долбоёб ползком полезет под забор в грязи, под камерами видеонаблюдений, кроме нас?
История про то, как я привёз в далёкий-далёкий город уже-не-моей-девушке (да никогда моей и не была ) кольцо, а её родители напоили меня вином в первый раз в жизни. А наутро допытывались кто это ей осмелился подарить такое. С ней мы виделись в первый раз в жизни.
История про то, как 17-летний я тёмной снежной ночью ходил до маленького магазина через дорогу от дома. Ходил я туда в говнодавах на вездеходной подошве с, как полагается, металлической вкладкой в носах. А был я совсем зашуганный, с сиплым голосом, сутулый, класичкский хикка-социофоб. Питал я тогда надежды и верил, что психотерапия через запрещенные в этой стране субстанции работает, и хотел я обменять рубли на деньги заморские. Снежной ночью, через метель, пока мать на работе я, совершенно нелепый, совершенно нелепо пытался вправить себе мозги. Спойлер: что-то из этого да вышло.
История про то, как я ехал далеко и долго через обе столицы, так далеко от дома, как никогда ещё не бывал. Солнце пекло, я пересаживался с одной машины в другую. Встречался по пути с садиковым другом моей любви и мы зачем-то почему-то все втроём оказались под одним одеялом и ели мандарины друг с друга, встречался со своим любовником (зря, ничегохорошего), проходил через толпы-толпы-толпы туристов прямо в купальниках расхаживающих по городу, через улочки проходил, разочаровался во всём, чертовски устал и в момент бессилия увидел большую воду - впервые в жизни, меж прочим, и расплакался. От того, что я совсем один, от того, что море такое большое, от красоты, от жалости к себе, от благодарности, что добрался таки, от от того, как невероятно далеко я от всего привычного, от безопасности и комфорта.
Через полчаса ко мне уже в полной темноте на берег подошёл мальчик и протянул трубку. Я был дома.
История про то, как мы с самой прекрасной девочкой нашли настоящие горы в Москве и смотрели сверху на проезжающие машины, на звёзды над нами, на далёкие дома. И ни у кого этих гор не было и не будет, кроме как у нас. Ну какой долбоёб ползком полезет под забор в грязи, под камерами видеонаблюдений, кроме нас?
История про то, как я привёз в далёкий-далёкий город уже-не-моей-девушке (да никогда моей и не была ) кольцо, а её родители напоили меня вином в первый раз в жизни. А наутро допытывались кто это ей осмелился подарить такое. С ней мы виделись в первый раз в жизни.
4,9 Мб, 1440x2160Я мудило.
У меня внутренний конфликт, который убивает все возможные близкие отношения.
Ева, съешь со мной этих кислых зелёных яблок. Ева, давай я познакомлю тебя с Лилит, и со всеми кто будет после, и со всеми кто был до. Ева, какого хуя тебе это не нравится и какого хуя это не нравилось бы мне, будь я на твоём месте?
Почему я только один? Будь меня хотя бы пять, было бы сильно удобнее! Такой был бы у нас муравьиный разум на пятерых, и был бы я со всеми хорошими людьми, делал бы все хорошие дела, какие хотел, страдал бы по всем поводам, но не сразу и не в одной голове. Был бы я сразу и творцом великим, и занудой-обывалой, и шаманом был бы, и вечным бродягой, и пропащим гедонистом.
У меня внутренний конфликт, который убивает все возможные близкие отношения.
Ева, съешь со мной этих кислых зелёных яблок. Ева, давай я познакомлю тебя с Лилит, и со всеми кто будет после, и со всеми кто был до. Ева, какого хуя тебе это не нравится и какого хуя это не нравилось бы мне, будь я на твоём месте?
Почему я только один? Будь меня хотя бы пять, было бы сильно удобнее! Такой был бы у нас муравьиный разум на пятерых, и был бы я со всеми хорошими людьми, делал бы все хорошие дела, какие хотел, страдал бы по всем поводам, но не сразу и не в одной голове. Был бы я сразу и творцом великим, и занудой-обывалой, и шаманом был бы, и вечным бродягой, и пропащим гедонистом.
2,9 Мб, 1639x2048Честность близка к тому, чтоб перестать быть осгновным принципом моего существования. Потому что это пиздец как страшно, потому что чем старше ты, тем люди вокруг тебя сложнее, никому не весело никому не весело больше никому не весело я всё ещё хочу чтоб меня было много или хотя бы вам всем было окей или меня вовсе бы не было нахуй я всё так запутал
Бывало такое, что перечитываешь переписку с человеком, которого никогда не видел, но по которому скучаешь уже несколько лет?
"Люди интересные". Я и она были просто детьми. Мы глупо льстили друг другу, делились переживаниями, дрожали в унисон, извлекая из неловкости радость, это было наивно и очень просто. Два недолюбленных ребёнка в рукотворном эфемерном вакууме сетевых отношений.
Если посмотреть нынешними глазами, то это вызывает смешанные чувства. Странно, отчасти постыдно и по-своему привлекательно.
Смог бы я так сейчас? Не знаю.
Но, всё же, как так получилось, что единственный раз в своей жизни тёплые чувства к человеку я испытывал в общении с ней - беззащитной, ранимой девушкой с покрытым шрамами телом, живущей в 500-ста километрах от меня, которой я уже вряд ли напишу и никогда не увижу?
"Люди интересные". Я и она были просто детьми. Мы глупо льстили друг другу, делились переживаниями, дрожали в унисон, извлекая из неловкости радость, это было наивно и очень просто. Два недолюбленных ребёнка в рукотворном эфемерном вакууме сетевых отношений.
Если посмотреть нынешними глазами, то это вызывает смешанные чувства. Странно, отчасти постыдно и по-своему привлекательно.
Смог бы я так сейчас? Не знаю.
Но, всё же, как так получилось, что единственный раз в своей жизни тёплые чувства к человеку я испытывал в общении с ней - беззащитной, ранимой девушкой с покрытым шрамами телом, живущей в 500-ста километрах от меня, которой я уже вряд ли напишу и никогда не увижу?
2,4 Мб, 1638x2048Ну блджад. Ну вот опять. Честность нихуя не спасёт. Моё мудачество это неоспоримый факт.
Мне с этим НОРМАЛЬНО, проблема в том, что только мне. Ай.
>>509971
Бывает, конечно.
Со мной было такое же и кажется я оттуда вынес, внезапно, вкус к одежде - я его буквально украл. Даже спустя 7 лет. Не только это, конечно, но забавно.
Мне с этим НОРМАЛЬНО, проблема в том, что только мне. Ай.
>>509971
Бывает, конечно.
Со мной было такое же и кажется я оттуда вынес, внезапно, вкус к одежде - я его буквально украл. Даже спустя 7 лет. Не только это, конечно, но забавно.
>>511274
Это их проблема, а не твоя. Ты никому ничего не должен, кроме себя. Честным нужно быть только перед собой. Честность перед другими выгодна только для других. Это навязанная обществом идея для более эффективного контроля его членов. Заставляя их транслировать вовне и внутрь некую "объективную" и удобную другим правду, люди лишь предают себя. Нет, это не значит, что всем нужно только и делать, что врать. Это очень сложно и зачастую вредно. Дело в том, что честность/ложь лишь оценочное суждение, по типу хорошо/плохо. Никакой "истины" и "объективности" за ними нет, кроме той, которую придумаешь сам для себя. Смотри на свои слова и действия не с позиции честно/нечестно/мудачно, а "зачем я нечто делаю/говорю", что за этим последует, как повлияет на тебя и на других.
мимо
>Мне с этим НОРМАЛЬНО, проблема в том, что только мне. Ай.
Это их проблема, а не твоя. Ты никому ничего не должен, кроме себя. Честным нужно быть только перед собой. Честность перед другими выгодна только для других. Это навязанная обществом идея для более эффективного контроля его членов. Заставляя их транслировать вовне и внутрь некую "объективную" и удобную другим правду, люди лишь предают себя. Нет, это не значит, что всем нужно только и делать, что врать. Это очень сложно и зачастую вредно. Дело в том, что честность/ложь лишь оценочное суждение, по типу хорошо/плохо. Никакой "истины" и "объективности" за ними нет, кроме той, которую придумаешь сам для себя. Смотри на свои слова и действия не с позиции честно/нечестно/мудачно, а "зачем я нечто делаю/говорю", что за этим последует, как повлияет на тебя и на других.
мимо
884 Кб, 775x1200Мои идеи перестали быть только моими, а это значит, что не такой уж я нитакой, и хорошо.
Ну вот и как ёптвоюмать я оказался в этом состоянии. Нормально же всё было, осознанность-хуёзнанность, а теперь только тревожусь, сам себя забыл, овощ-режим включен. Смотрю сериалы про всякие медитации и прочие важные мысли, чтоб хотя бы помнить, что оно существовует и плакать как мразь от осознания того, как же далеко я зашёл в нынешнюю беспросветную задницу.
Так, я проебал: прекрасную девочку, лето, свободу и простые радости жизни.
Ещё, кажется, я уже движусь в сторону разложения, ну как минимум частично. Быстро движусь, блин.
Ну вот и как ёптвоюмать я оказался в этом состоянии. Нормально же всё было, осознанность-хуёзнанность, а теперь только тревожусь, сам себя забыл, овощ-режим включен. Смотрю сериалы про всякие медитации и прочие важные мысли, чтоб хотя бы помнить, что оно существовует и плакать как мразь от осознания того, как же далеко я зашёл в нынешнюю беспросветную задницу.
Так, я проебал: прекрасную девочку, лето, свободу и простые радости жизни.
Ещё, кажется, я уже движусь в сторону разложения, ну как минимум частично. Быстро движусь, блин.
1,2 Мб, 800x1067Ты мне как глоток вина, но я тебе об этом не скажу. И ты не скажешь мне.
У меня ли теперь проблемы с доверием к миру, или у окружающих тоже? Или вовсе всё как и раньше, а мне только кажется, что что-то изменилось? Одно понятно точно: я не могу быть собой, мне сложно говорить важные вещи. Потому что боюсь осуждения, непринятия, непонимания. Потому что чутка забыл кто я. И раньше с этим всем было получше.
У меня ничего нет. Вокруг меня много чего есть. Но я на всё и вся обиделся и решил, что должен быть полностью автономный и сижу теперь в своём говне и злюсь. Ррррря, какая несправедливость! Почему у Ерохина
И уже не время рассуждать, что это всё потому что детство и подростковство так складывалось. Да иди на хуй, это уже так давно было, что можно было радикально уже всё поменять.
У меня ли теперь проблемы с доверием к миру, или у окружающих тоже? Или вовсе всё как и раньше, а мне только кажется, что что-то изменилось? Одно понятно точно: я не могу быть собой, мне сложно говорить важные вещи. Потому что боюсь осуждения, непринятия, непонимания. Потому что чутка забыл кто я. И раньше с этим всем было получше.
У меня ничего нет. Вокруг меня много чего есть. Но я на всё и вся обиделся и решил, что должен быть полностью автономный и сижу теперь в своём говне и злюсь. Ррррря, какая несправедливость! Почему у Ерохина
И уже не время рассуждать, что это всё потому что детство и подростковство так складывалось. Да иди на хуй, это уже так давно было, что можно было радикально уже всё поменять.
33 Кб, 363x480Зябко, по-осеннему. Я опять совершенно один, резко и, кажется, необратимо. Ощутимее стала стена между мной и другими, нет уже тех, с кем она растворялась и исчезала. Кажется, я недостаточно это ценил? Уже поздно, в любом случае. Прости, что не сказал, что люблю тебя. Прости, что наговорил кучу дерьма импульсивно. Прости, мне правда очень жаль. Прости, мне действительно жаль, что мы теперь настолько далеко друг от друга и ебучие мессенджеры этого никогда не исправят. Прости, что пишу это только в дневничке, а не тебе в личку, хотя ты, наверное, все итак знаешь.
Я стараюсь не скатиться в это "взрослое" дерьмо, когда человек становится скучным и унылым, несмотря на кучу предоставленных жизнью шансов быть охуенным. Я стараюсь, но когда мое окружение становится таким, а люди вроде тебя исчезают, когда мне не с кем обсудить как распечатать охуенный свой зин, когда не с кем охерительно нагло курить на детской площадке и в ванной и на балконе и..., а есть только с кем обсудить перестановку мебели и сериалы, я начинаю умирать. Начинаю намеренно убивать свою самость, чтоб не было больно от того, что некуда ее выразить, чтоб не было больно от потери, чтоб не было чему болеть.
И все есть мой выбор. Я может и мог бы быть открытым и уязвимым и с этими скучными взрослыми, но ты понимаешь меня? Может и мог бы поехать к тебе. Может и мог бы.
Я стараюсь не скатиться в это "взрослое" дерьмо, когда человек становится скучным и унылым, несмотря на кучу предоставленных жизнью шансов быть охуенным. Я стараюсь, но когда мое окружение становится таким, а люди вроде тебя исчезают, когда мне не с кем обсудить как распечатать охуенный свой зин, когда не с кем охерительно нагло курить на детской площадке и в ванной и на балконе и..., а есть только с кем обсудить перестановку мебели и сериалы, я начинаю умирать. Начинаю намеренно убивать свою самость, чтоб не было больно от того, что некуда ее выразить, чтоб не было больно от потери, чтоб не было чему болеть.
И все есть мой выбор. Я может и мог бы быть открытым и уязвимым и с этими скучными взрослыми, но ты понимаешь меня? Может и мог бы поехать к тебе. Может и мог бы.
853 Кб, 886x1100Настала пора сознаться хотя бы себе, что даже себе врал. А говорил о том, как важна честность. Нет, конечно, с какими-то людьми я мог быть настолько прозрачным, что даже было страшно, но... но что с остальными? Ага.
Настала пора признать, что я проебал лучшие годы жизни. Ну или не проебал. Но вон те двадцатилетние девочки уже ведут лекции по охуенно важным и актуальным темам, а я термины из них впервые слышу. Я же всё это время занимался рефлексией.
https://www.youtube.com/watch?v=pkF_dLKpypo
Я не могу принять твоё исчезновение.
Настала пора признать, что я проебал лучшие годы жизни. Ну или не проебал. Но вон те двадцатилетние девочки уже ведут лекции по охуенно важным и актуальным темам, а я термины из них впервые слышу. Я же всё это время занимался рефлексией.
https://www.youtube.com/watch?v=pkF_dLKpypo
Я не могу принять твоё исчезновение.
1,7 Мб, 1728x2160Очень жаль, что я несколько раз упёрто выбирал свой комфорт вместо того, чтоб поступиться одним пунктиком ради возможности остаться. И уходил. Ну пунктиком мягко сказано, конечно. Но и выбор мой был откровенно говоря хуевым.
Ну и что ты теперь собираешься делать, м? Не знаю, не знаю, не знаю. Не надо было, не-на-до-бы-ло.
Ну и что ты теперь собираешься делать, м? Не знаю, не знаю, не знаю. Не надо было, не-на-до-бы-ло.
51 Кб, 400x570Одиноко и холодно до продрогших костей.
Хорошо, что воздух пока ещё пахнет солнцем и пожухлой листвой. Не так страшно.
Что я натворил, то натворил. Во всяком случае, надо выйти из сомнительных сделок с как-бы-ангелом, но на самом деле конечно же с дьяволом. И не слушать всех, кто в один голос отрицает и на говно вешает ярлык "добродетель".
И не слушать всех тех, кто про "да ты ж не один, охуел совсем и зажрался".
Очень, блять, пиздец. Но из него я смогу выбраться только самостоятельно, перестав быть мудаком-паразитом. Перестав вкидывать силы в общение и взаимодействие с теми, с кем оно не нужно. Перестав обманывать себя.
Тревога от страха быть непринятым и тревога от того, что ты и не хочешь быть принятым и потому чувствуешь свою вину - это разные вещи, ебана.
Хорошо, что воздух пока ещё пахнет солнцем и пожухлой листвой. Не так страшно.
Что я натворил, то натворил. Во всяком случае, надо выйти из сомнительных сделок с как-бы-ангелом, но на самом деле конечно же с дьяволом. И не слушать всех, кто в один голос отрицает и на говно вешает ярлык "добродетель".
И не слушать всех тех, кто про "да ты ж не один, охуел совсем и зажрался".
Очень, блять, пиздец. Но из него я смогу выбраться только самостоятельно, перестав быть мудаком-паразитом. Перестав вкидывать силы в общение и взаимодействие с теми, с кем оно не нужно. Перестав обманывать себя.
Тревога от страха быть непринятым и тревога от того, что ты и не хочешь быть принятым и потому чувствуешь свою вину - это разные вещи, ебана.
Привет гг.
Почему бы тебе не добавить нотки конструктивизма в поток своего сознания? Или тебе нравится постить первое что приходит в голову?
Почему бы тебе не добавить нотки конструктивизма в поток своего сознания? Или тебе нравится постить первое что приходит в голову?
3,4 Мб, 1818x1818Чувствую отрезанность от социума, слушаю Земфиру. Боюсь смерти, хочу смерти. Боюсь как раз потому что хочу. Блять блять блять блять Я могу растворить сам себя, превратить себя в пыль, и эта возможность пугает своей бескомпромиссной реалистичностью.
Я снова не знаю где я буду завтра, где буду через месяц, где я буду спать и что я буду есть.
Не знаю что будет летом, но к тому времени хочу быть не здесь.
Я устал.
>>541697
Это ж дневник. Ему норм быть каким угодно.
Я снова не знаю где я буду завтра, где буду через месяц, где я буду спать и что я буду есть.
Не знаю что будет летом, но к тому времени хочу быть не здесь.
Я устал.
>>541697
Это ж дневник. Ему норм быть каким угодно.
Кажется, что в моём возрасте уже не положено быть социофобным и не уметь знакомиться с людьми. А их так много клёвых существует, а они сами в своём кругу замечательно общаются, такие дела. Буду сидеть дома и смотреть на них со стороны, конечно же.
3,9 Мб, 1440x2160Никак не могу решать все проблемы сразу. Конфликт базовых потребностей с более "высокими", если смотреть по той самой пирамиде.
Блять.
Начинал пить Сертралин, первые два дня было забавно. По классике если в побочках есть сухость во рту хоть в редких случаях, у меня она есть обязательно. Ходил пришибленный, успел словить паническую атаку, что случайно упоролся, экран телефона почти перманентно расплывался, челюсть сжималась, есть не мог. Перед сном вернулась визуальная хуита, которую можно назвать мигренозной аурой - обрадовался, красивое, давно не видел. На третий день прошло полностью, живу как обычно, тревожусь как обычно, грущу как обычно.
Сукаааааааа я не могу быть собой нигде никогда ни с кем и буду выёбываться, что всё неудобно и всё не то
Ебаные позитивисты, я имею право быть сколь угодно депрессивным! И отрицание в духе "надо улыбаца, надо смотреть на хорошее" не поможет. А принятие типа "ага, тебе действительно грустно" поможет.
Хожу чуть ли не по 2 раза в неделю в одно и то же место, восхищаюсь каждым начинанием тех людей, но не могу начать диалог. Не за что зацепиться. Не-не, то, что мне интересно то, что они делают - аащще не повод!
Блять.
Начинал пить Сертралин, первые два дня было забавно. По классике если в побочках есть сухость во рту хоть в редких случаях, у меня она есть обязательно. Ходил пришибленный, успел словить паническую атаку, что случайно упоролся, экран телефона почти перманентно расплывался, челюсть сжималась, есть не мог. Перед сном вернулась визуальная хуита, которую можно назвать мигренозной аурой - обрадовался, красивое, давно не видел. На третий день прошло полностью, живу как обычно, тревожусь как обычно, грущу как обычно.
Сукаааааааа я не могу быть собой нигде никогда ни с кем и буду выёбываться, что всё неудобно и всё не то
Ебаные позитивисты, я имею право быть сколь угодно депрессивным! И отрицание в духе "надо улыбаца, надо смотреть на хорошее" не поможет. А принятие типа "ага, тебе действительно грустно" поможет.
Хожу чуть ли не по 2 раза в неделю в одно и то же место, восхищаюсь каждым начинанием тех людей, но не могу начать диалог. Не за что зацепиться. Не-не, то, что мне интересно то, что они делают - аащще не повод!
>>553886
Какая ты депрессивная и загадочная...
Какая ты депрессивная и загадочная...
Я залип в твои глаза, а теперь боюсь что будет дальше. Ты такое странное необычное нетипичное ранее невиданное существо, что остается только с удивлением наблюдать, хватать, кусать, сжимать.
Яяяяя подарю тебе дым и ты откроешь глаза.... не верь мне непривыкайкомне и если случайно в трамвае встретишь меня - не верь, беги от огня...
Яяяяя подарю тебе дым и ты откроешь глаза.... не верь мне непривыкайкомне и если случайно в трамвае встретишь меня - не верь, беги от огня...
117 Кб, 616x616Неуютно и холодно.
Как я люблю знакомиться с людьми, с которыми сидели в одних тредах в /б в 2015м! Как я люблю их.
Все переплетается и теперь я эмо и читаю Романа Михайлова, о котором мне рассказывал сначала С, а потом А. Кто расскажет следующим и какое слово из вас сложится?
Девочка, которую я так любил пишет в дневничке название выставки, на которой я был позавчера с мальчиком, которого я так люблю, а она про выставку и знать не знала и просто во сне сгенерировала слова. Они одного года и места рождения и бывали в этом ебучем уничтожающем человеческое городе.
Делайте что хотите, вот вам в руки электрические цепи, вот вам любимый мой комикс. Ехать от точки М до А стоит обязательно автостопом. По-ка-спа-си-бо-за-о-ди-но-чес-тво, будьте-счастливы, дальше уж я как-то сам.
Как я люблю знакомиться с людьми, с которыми сидели в одних тредах в /б в 2015м! Как я люблю их.
Все переплетается и теперь я эмо и читаю Романа Михайлова, о котором мне рассказывал сначала С, а потом А. Кто расскажет следующим и какое слово из вас сложится?
Девочка, которую я так любил пишет в дневничке название выставки, на которой я был позавчера с мальчиком, которого я так люблю, а она про выставку и знать не знала и просто во сне сгенерировала слова. Они одного года и места рождения и бывали в этом ебучем уничтожающем человеческое городе.
Делайте что хотите, вот вам в руки электрические цепи, вот вам любимый мой комикс. Ехать от точки М до А стоит обязательно автостопом. По-ка-спа-си-бо-за-о-ди-но-чес-тво, будьте-счастливы, дальше уж я как-то сам.
1,8 Мб, 1280x1280Этот город врастает в меня всё больше. Так же, как и Питер в тебя, так же, как и ты в него, снова.
Окружил себя вещами и явлениями из 2010х, да и сам стал таким же. Присваиваю себе прошлое, которого у меня никогда не было. Присваиваю и пережёвываю.
Мы поцеловались в вагоне метро под Нервы - Батареи.
Быть музыкантом невероятно просто.
Окружил себя вещами и явлениями из 2010х, да и сам стал таким же. Присваиваю себе прошлое, которого у меня никогда не было. Присваиваю и пережёвываю.
Мы поцеловались в вагоне метро под Нервы - Батареи.
Быть музыкантом невероятно просто.
1,3 Мб, 1024x1280Реперформили Марину и Улая.
Страшно врасти друг в друга.
Страшно врасти друг в друга.
3,5 Мб, 2160x2160Не знал и не думал, что со мной снова такое случится. О многом, в общем, думал, что никогда не повторится, но последние полгода показывают только обратное. Я снова влюблён (или даже больше), у нас снова стреляют в людей понапрасну - и эти два факта сочетаются парадоксальным образом, странно так сплетаются в моей жизни. Как на том кадре, где двое на асфальте лёжа целуются на фоне толпы полицейских, выстрелов и пожаров.
Прибавилось людей, с которыми больше никогда не увижусь. По той причине, что кто-то взял и умер, а кто-то уехал далеко за море.
Соскучился по искусству, но нам всем сейчас не до него. Соскучился по нойзухе, но все мои музыканты уехали-убежали.
На стене инсталляция из коллекции и кассет и двух пачек золофта. Рядышком висит флешка с убунтой и вывеска "не беспокоить". По углам валяются лотки от яиц. Редкий момент, когда я один дома. Время подумать о своём, о себе, о внутреннем.
Прибавилось людей, с которыми больше никогда не увижусь. По той причине, что кто-то взял и умер, а кто-то уехал далеко за море.
Соскучился по искусству, но нам всем сейчас не до него. Соскучился по нойзухе, но все мои музыканты уехали-убежали.
На стене инсталляция из коллекции и кассет и двух пачек золофта. Рядышком висит флешка с убунтой и вывеска "не беспокоить". По углам валяются лотки от яиц. Редкий момент, когда я один дома. Время подумать о своём, о себе, о внутреннем.
Оп походу скурвился, но все равно бамп для одной читательницы. Надеюсь, она мне напишет!