Здравствуй, двач. Долгие годы сидел в ридонли, да и сейчас всю ночь откладывал момент написания поста, так как испытываю трудности с собранием мыслей воедино и структурированием информации. Дальше, наверное, пойдет гора несуразного текста со сбивчивым повествованием (из-за обилия внутренних противоречий и непонимания, как лучше подступиться к раскрытия сути траблы, так же будет много лишних фактов, но вдруг это поможет для составления полной картины о пациенте ), но буду благодарен тем людям, которые смогут уделить 5 минут на прочтение и помощь выявлении корня проблемы, подтверждении наличия проблемы (а вдруг я всё накручиваю) и что делать дальше. Потому что мои способности к анализу и умение сделать правильные выводы, исходя из имеющихся предположений – равны нулю, учитывая, что я потратил более семи лет впустую и не додумался первым же делом пойти к врачам, а не идти к выздоровлению окольными путями. Постепенно я приближаюсь к полной умственной инвалидности (не исключаю, что это чисто субъективные ощущения), поэтому нужно, чтобы кто-то осмотрел мою ситуацию с более ясной головой.
В детстве я считался чуть ли не вундеркиндом, думаю, это классическая история для каждого второго двачера. Техника чтения, годовые контрольные за 20 минут, вот это вот всё. В 5 лет под руководством бабки было выучено дохуя произведений Пушкина (по типу «Сказка о Царе Салтане , Лермонтова (по типу «Бородино») и прочей хуйни, благополучно забытой уже по окончанию первого класса, за что был жестоко осужден. Дохуя энциклопедий (опосля пропитых отцом по цене макулатуры). В 1 классе любил играть со старшеклассницами в «Слабое звено», будучи в роли безжалостного ведущего, без тени сомнения отсеивающего участниц со слабым уровнем знаний. Среди ровесников был травим, ну я с и ебанцей был слегка, доебывал всех знатно. Во втором классе словил зависимость от игры в кепсы с покемонами, и на фоне азарта, чтобы компенсировать проигрыши, начал обворовывать чужие карманы. Продолжалось это где-то месяц, пока меня не спалила одноклассница.
В шестом классе начал скатываться по учебе (потом в каждый Х год мне говорили, что скатился ниже плинтуса, нихуя не делаешь. и выезжаешь на базисе, заложенном в первые классы, а вот в Х-1 ты учился хорошо). Что послужило первичной причиной – трудно сказать. У мамки родился пездюк (через 5 лет еще 2 пиздюка), ответственность за которого (и потом за других) была полностью перекинута на меня, я с ним проводил всё время. Начал больше выглядывать во двор. ибо травля сама себя не найдет. И на дз хуй забил. Плюс начал бегать и как зацикленный долбоеб перечитал полбиблиотеки советских книжек на тематику бега, а потом на уроках, вместо того, чтобы слушать учителя, маняфантазировал о грядущих результатах. Еще в шестом классе при прочтении книги («Айвенго») я первый раз словил себя на мысли о том, что я всё прочитал, но нихуя не понял. Это в какой-то мере тоже послужило побудительным мотивом к тому, чтобы послать книги куда подальше на долгие годы (лет так на 15), с тех пор удовольствия от познания я уже не получал никогда, потом оно имело для меня лишь сугубо прикладной смысл.

Шло время, нужно было определяться с тем, куда идти поступать, и я не знал ответа на этот вопрос. Тоже, в общем-то, типичная ситуация. Были слабые поползновения в сторону актерстви, пения или журналистики (да и то без понимания обратной стороны медали), но они разбивались о скалу престижа-хуижа. Отец хотел, чтобы я стал айтишником, ведь эта профессия будет очень востребованной (с чем он на момент 2010х, конечно, был прав). Были разосланы документы в 14 айтишных специальностей и 1 журналистскую, в один из топовых вузов страны. Везде прошел на бюджет, кроме журналиста (там не хватило 1 места до бюджета).
Мать дала справку врачу (ибо та сказала, что с моим зрением есть вероятность ослепнуть к 30), и я, чуть не плача, принялся за обучение.
Начал нормально, но нездоровая интернет-зависимость шла в конфликт с учебой, и я слетел со стипухи после первого же семестра, хотя средний бал еще позволял на нее выйти, но не закрыл вовремя комп. и инженерную графику. (После второго курса ходил на переэкзаменовку по математике раз 12, в погромировании тоже застревал на азах) Еще несколько семестров опосля – так и вовсе перестал ходить на пары, и чем больше не ходил --- тем больше боялся появляться в вузе, чтобы не нарываться на осуждение одногрупников и преподов.
У меня не было целей, я ни к чему не стремился, реальная жизнь была для меня чем-то тягостным и неинтересным. Но тогда я не считал, что я болен депрессией или еще чем-то. я таких слов-то не знал. Троллинг ВК (ветеранов, пацанов, зоозащитников, хачей и тд), дрочка, общение ВК (ранее еще и администрирование самой большой группы по своей тематике) – в совокупности давали суррогаты удовольствий (размножение, доминантность, общение), как воспринимался реал (хотя бы зрительно) – я не помню. Ложку дегтя в анализ подмешивает то. что трудно разграничить хуевость состояния безусловную и хуевость от внешних факторов (нищеты, травли, родителей-долбоебов и тд). С одной стороны, я считаю, что я ухудшенная версия самого себя тогдашнего, но с другой, я даже не помню, каким было виденье мира до, и мне трудно назвать зашуганного суетливого омежку, постоянного несущего хуйню – лучшей версией меня. Порой кажется, что приобретенные когнитивные проблемы тоже надуманы, ведь кодинг мне не давался и тогда.
Я стал лучше как человек во время дереализации, но расстройство не дает мне этой «лучшестью» насладиться. Вот интересно. к примеру, даст ли выздоровление мне соединить качества, которые были в прошлом, с теми, что были обретены позже? Или я откачусь обратно в перманетно уязвимое состояние, с боязнью смотреть людям в глаза, с ворохом тревожых мыслей, которые дереал заглушал, и адским сожалением за проебанные годы, которое дереал тоже глушит в некоторой мере.

В 13ом году мне посоветовали прочитать Турбосуслика, никаких проработок я не делал (т.к. прочитал отзывы), но сама подача текста перевернула с ног на голову мое миропонимание, и больше я восстановиться не смог, хоть умом и понимаю, что это было сделано специально. Также пообщался с физруком, он угорал по ведам, и это окончательно добило меня. Во всём я стал видеть лишь потешание эго, потерял смысл жизни и цели. Точнее раньше у меня их тоже не было, но я жил предвкушением. что потом ух заживу, а теперь этого предвкушения не осталось. Троллинги, игры и прочее перестало доставлять. Либидо некоторое время держалось, а потом упало в 0 в ходе трехлетнего нофапа (осознанно сорванного) и больше никогда не возвращалось. После двух месяцев нофапа выдалась возможность поебаться сексом, заодно первый раз поцеловаться, подержаться за ручку, пообниматься, всё в одном, короче. И охуел от того, что всё воспринимается,будто это делается не со мной. Будто с моим телом проводят какие-то манипуляции, а мое сознание – оторванное от тела – лишь сторонний наблюдатель. Соответственно, данное действо вогнало меня в еще бОльшую апатию, так как был утрачен последний мотив к жизни.
Долгое время просто овощевал, сидел в конфах и тд, по инерции делая то, что делал раньше. Потом было принято решения создать себе цель искусственно, и превозмогать. Проверить теорию психической анестезии, согласно которой теперь я просто защищен от травмирующего воздействия внешней среды, и надо попробовать поменять среду. Проверить теорию хуй знает чего, согласно которой, если ты долгое время что-то хотел, но не получал этого, то ты сам себе можешь внушить, что тебе это не нужно, и хуй проссышь, наебка это или правда так. Для этого надо было через силу получить материальные блага и прочие фишки, на которые мне было похуй. В этом состоянии это было тяжело. поэтому мои потуги к превозмоганию завершались на 3ий день обычно. Через год пошел на курсы по программированию, ожидаемо не получил профита, завалил диплом, так как очень трудно было заставить себя получать корочку, в наличии которой заведомо не видел смысла (получил через год). После такого дома находиться стало невозможно, получилось составить удачную схему наёбов в интернете, и за небольшой срок удалось скопить на съем однушки с другом (первый месяц, последний месяц, риэлтор).

>>42054
Я возлагал на сеперацию большие надежды, но нихуя особо не произошло. Из нейтрально-некомфортного состояния стало нейтрально-комфортное. Да, это очень хорошо, когда твою доминантность больше не пытаются подавить, это отражается и на самооценке, и на манере общения, Трудно выходить на улицу альфачем, если тебя 2 минуты назад чмырили дома. Но в этом состоянии это понимается только умом, а нутром не особо чувствуется.
Постоянно устраивал алко- и наркотусы, свиданки, но очень быстро получил пресыщение и стал жить таким же затворником, что и в отчем доме. Начал ходить на тайский бокс, но на голой дисциплине продержался лишь 1.5 года, дальше уже ходил наплывами. Безусловно, повлияло на уверенность в лучшую сторону, но в школьные годы это бы пригодилось больше, возможно и общеие выстраивал бы по-другому сызмальства . А во взрослой жизни толку не так много, так как навык применить особо негде, если специально не провоцировать по пьяни всех на драки (ведь во взрослой соц. арене в почете другие скиллы уже). А первичный запал эго погас, и все свои текущие и потенциально грядущие достижения я в своем сознании обесценил. Что-то вроде «я представил себя чемпионом мира, хуйня затея, не понравилось, не буду им становиться». Но думаю вернуться после того, как поправлю здоровье, спарринги спустя год простоя с теми, кто весь этот год тренировался, показали, что я стал лучше, чем они (хз с чем связано, может, потому что ментально отдохнувшим лучше видится ситуация в ринге). Остаются рефлексы и чувство дистанции (что странно, учитывая отсутствие парной работы и мешков), деградирует чуть техника и набивка.
Продолжал превозмогание, копил деньги, живя аскетом, в попытках их преумножить (чтоб потом заняться здоровьем, тратя малую часть от них, а не работать на лекарства), но несколько раз терял долгонакопленные деньги. То нужно было помочь родителям, то слив в ставках (была надежда найти золотое руно), то был наебан «бизнес»-партером)) Всё это в совокупности тоже не придавало воли к жизни, и каждый раз находить силы в том, чтобы начинать всё заново – было всё сложнее и сложнее. Было много безуспешных попыток вкатиться в кодинг.
По оконцовке, я подумал, что зря я эту хуйню затевал и топтался на месте, нужно было обрастать навыками, а теперь без навыков и денег. Опять вкатился в кодинг, но уже на пути попался подходящий человек, и очень скоро стал вэб-макакой в днищеконторе. Было ебано сложно, я показывал хуевый кпд, и чтобы его повышать, нужно было хуярить задачи дома по вечерам и выходным, + учить материал, но ресурсов моей воли не всегда хватало, и я забивал хуй. А если и хватало, упирался в некое плато в понимании материала, оперативка моего мозга была слишком мала, чтобы мочь оперировать абстракциями, держать в голове логику MVCи ООП с кучей связанных между собой файлов и тд. Рабочие задачи тоже оптимизма не внушали, не могу сказать, были ли там сотрудники, реально получающие удовольствие от работы. Но этот путь надо было пройти, и я его не прошел, слившись через 4 месяца (меня сократили из-за карантина, но я сам был в шаге от того, чтобы попросить об увольнении). Я понимал, что не способен в прогресс, и мотивировали меня оставаться там лишь ламповые перекуры/бухачи с коллегами, чувство публичной ответственности, что не должен слиться и тд, ведь дома можно в тайне от всех дело начать и в тайне от всех хуй забить, и никто не осудит. Но как только ушел с социальной арены – больше не смог это вывозить. Тем более, что на горизонте маячил пример друга и его удачный опыт в брачном агенстве (1000-1300 долларов в месяц в Украине). Я подумал, что у меня получится, так как долгое время мы занимались похожим делом вместе, и я был наравне с ним, если не лучше. Но по факту, слился через 10 дней, так как режим работы выгребал из меня остатки здоровья как лопатой, профита не было, мозги не работали, и на меня напала дизмораль. Теперь воротит от любой работы, где нужно напрягать мозги. Раньше, на фоне заниженной самооценки, я обладал непомерно высоким чсв, считая, что я умнее остальных, в чем-то эти догадки подкреплеля другие люди (даже одноклассник, который помог устроиться вэб-макакой, сказал, что у меня есть мозги,и у меня всё получится, на что я сказал, что я тупой и нихуя не выйдет). А на деле – масса глупых ошибок и упущенных возможностей. И вот пришло принятие, что я такой же тупой, как и большинство, а то и хуже, ведь освоение большинства навыков мне вряд ли по силам.
Понял, что идея с заработком через кодинг и выздоровление таким образом – тупиковая. Так как профита ждать очень долго. на хуевых мозгах и хуевой мотивации – еще дольше (читай, никогда). Выздоровление не гарантирует возврат мозгов и мотивацию к кодингу, но проблемы буду решать по мере поступления. Я въебл кучу лет, когда после экзистенциального кризиса в 13ом году, попытался вкатиться в жизнь нормиса и ставить какие-то цели, вместо того, чтобы поставить целью – выздоровлеине – а потом уже искать хобби и так далее.
Блядство, какой же я мудак, сорян. Вкратце по симптомам еще.
Раньше я мог еще в некое подобие социализации, так как свиду замаскировать проблему несложно. Причем это не какая-то актерская игра, если смех, то он реально идет непроизвольной реакцией на раздажитель, только с поправкой на то. что в этом смехе нет наполненности. Твое тело, словно большой эрегированный член, извивается в судорожных припадках, но голова при этом абсолютно пустая, и внутри совсем не весело. Алкоголь из года в год тоже действует всё хуже, вплоть до того, я чаще стал напиваться до отруба, в ходе которого потом попадаю в неприятные истории по типу дурки, драки, разбития стекол в подъезде и тд. Как истинный необучаемый долбоеб, я думал, что ну вот в этот раз будет норм. А без алкоголя желания общаться вообще нет, раньше это было неинтересно, нейтрально, но со знаком плюс, для разнообразия можно было себе позволить. А скйчас тягостно. Плохо стал распознавать речь, больше стал переспрашивать. Но это не та ситуация, как в детстве, к примеру, увлекся мыслями, замечтался или еще что-то. Мыслей просто нет, а вникнуть в сказанное не можешь. Истории из жизни нихуя не помнишь, потому что этих 7 лет, считай, и не было. Хотя событий было дохуя. Уснул ребенком с надеждой на будущее и взрослую свободу. Проснулся немолодым человеком с ментальностью старика, который хочет хотя бы оставшиеся годы дожить благоприятно и не проебать хотя бы их. Отсутствует эмоциональная привязанность к людям. Раньше хотя бы разумом пытался удерживать контакты на всякий случай, сейчас морожусь без малейшего сожаления, так как заведомо знаю, что интересно мне уже не будет.... В общем, косить под нормального всё сложнее и сложнее. Через год, думаю, вместо половины дня хождения по квартире или залипания в стенку – будет целый день, а то и вовсе перестану вставать с кровати. Но черты прогрессирующей деменции, думаю, без труда уже можно отследить и в этом опусе, который я пишу уже несколько часов, сутки не спавши, и который перечитывать не буду, шоб стыдно не было. Но хоть выговорился. Страшно представить, как бы я пытался это поведать психиатру в устном виде. Учитывая, что многое наверняка упустил.

Короче говоря, тут один чувак, диванный нейробиолог и заядлый торчман, в т.ч. знаменитый тем, что ухитрился сторчаться на соляге, слезть и восстановиться после этого, прованговал вероятный механизм как минимум деперсонализации (ощущения потери эмоций и реактивности), и он выглядит весьма правдоподобно.

Суть его в сходе с гомеостаза пропорции активности D2 и D4 рецепторов, расположенных соответственно в лимбических структурах, которыми мы генерим эмоции и ощущения, и префронтальной коре и лобных долях, которыми мы рефлексируем, совершаем волевые усилия, рассчитываем действия и вообще, реализуем то, что называется "сознанием". Гиперактивность лобных долей, занятых рассчётом тревоги, угрожающих факторов, оценкой своего состояния и его произвольной коррекцией, проксирует тормозные эффекты ГАМК на лимб: эмоции генерятся as is, но на уровне лимбической системы им не поступает команда на умножение до влияющего на активность мозга в целом уровня - чтобы реагирование на тревожность не ухуярило весь организм стрессом и страхом, как наиболее часто генеримой эмоцией. Усилием воли это непреодолимо, никакая психотерапия не поможет, т.к. при анализе своего состояния, оценке, логических рассуждениях и планировании действий используется именно фронтальная кора, и её уже имеющееся патологическое доминирование только усиливается за счёт повышения энерговыделения и нейрогенеза в ней. Психостимуляторы и нейролептики сами по себе тоже бесполезны из-за своей неизбирательности - первые активируют сразу D2 и D4 (отчего потенциал развития эмоциональной реакции конечно повышается, но повышается и подавление со стороны лобных долей), вторые рассчитаны на блокаду преимущественно D2 и либо превращают в полного овоща, либо в худшем случае, подавляют активность лимба, не подавляя лобных функций, что приводит к акатизии.

Заодно становятся объяснимы многие загадки - откуда берутся "окна" в деперсонализации (при случайных стечениях обстоятельств, приводящих к временной остановке работы лобных долей и исчезновении подавления ими активности лимбической системы). И то, почему от неё помогают вроде бы контринтуитивные вещества типа гамк-эргетиков (при дополнительной активации ГАМК-трансмиссии и блокаде калиевых каналов, за счёт чего действуют всякие баклофены, лирики и фенибуты, в первую очередь угнетается активность того, что самое сложное и задействует максимум ресурсов - префронтальная кора, лимб активируется, исчезает критика и самоконтроль, а вместо этого появляются эмоции, но необходим точнейший рассчёт дозы, ибо до лимба ГАМК доберётся во вторую очередь).

Плохие новости заключаются в том, что современная психиатрия это лечить не умеет: например, нервная анорексия имеет такой же точно генез (активность лобных долей, занятых навязчивостями, подавляет голод и даже сенсорные реакции на истощение организма!!) и считается злокачественным заболеванием с плохим прогнозом. Почему не работают неизбирательные вещества, особенно из тех, что популярны при психозах, вызванных именно гиперактивностью лимба, понятно из первого поста. Старая добрая лоботомия не покатит: нам нужно не расхуярить лобные доли, оторвав их от всего остального мозга, а разрезать контур ОС, который мало того что суммарной толщиной с иголку, так ещё и расположен в толще моска может быть самым произвольным образом, Гиперактивность фронтальной коры, подавляющей лимб, до настоящего момента считалась смертельным глюком, от которого нет таргетного лечения. А употребление гамков, тормозящих кору, в необходимом для этого режиме, гарантированно приведёт к алкоголизму. Психостимуляторы тоже не помогут - вернее помогут, но только вначале, а потом мозг адаптируется к режиму психостимуляции, и он распространится на лобную кору, причем в гораздо большей степени, нежели на лимб, по причине вызванного ими повышения BDNF, вызывающего нарастание новых связей, и специфики действия, из-за чего нарастать будут в первую очередь части мозга, отвечающие за мышление, речь, координацию внимания и так далее, короче, произвольное мышление, а вот эмоциональные центры примут на себя весь удар нейротокса и толерантности

Хорошие новости заключаются в том, что альтернативные подходы тоже есть: например, придуманы селективные антагонисты D4, не угнетающие D2. Также, при юзании диссоциативов, похоже, что в первую очередь ремонтируются с избытком те части мозга, которые для жизнедеятельности более важны, то есть таламус и лимб имеют больший шанс удачного сброса настроек с форматированием, нежели лобная кора... видимо.

Да, можно бухать, и ещё можно не спать: депривация сна - один из вернейших способов избирательного угнетения фронтальной коры. Более того, существуют данные исследований, сообразно которым, эйфоризирующие эффекты амфетамина реализуются им именно методом имитации аварийного режима мозга при недосыпе.

А также можно надеяться на то, что эти целевые препараты будут введены в медицинскую практику в качестве альтернативы обычным нейролептикам, которые мало того, что подавляют всё неизбирательно, но и в силу своей основной мишени вызывают гиперпролактинемию, усугубляющую перекос D2/D4 в перспективе. Также перспективными являются диссоциативы, но видимо, жрать их следует не курсово, а однократными существенными дозировками, между ними давая мозгу время на регенерацию и адаптацию к тому, что нарегенерировалось. Голоса из Варпа кроме очевидных мемантина и кетамина советуют ещё, как видим, д-циклосерин.

Я лично замечал у себя существенную редукцию симптоматики дереализации на следующие пару дней после употребления мемантина в дозировке ~50 мг однократно, или кетамина, примерно столько же. Всё начинает выглядеть каким-то значительно более убедительным, трёхмерным и настоящим, а музыка начинает чрезвычайно удачно сочетаться с картинкой. Эффект, правда, нестойкий. Зато воспроизводимый, и в моём случае, что самое важное, не слабеющий раз от разу. Следует заметить, что при юзании диссоциативов в шоковых дозах, непосредственно в процессе действия ты будешь испытывать сильнейшую дереализацию. Это предсказуемо, и так и должно быть - связи между участками мозга рвутся, и возникают проблемы с идентификацией реальности по нашим с ней субьективным ассоциям и признакам.

У меня что-то похожее ещё с детства.
(Кстати, связан ли как-то "визуальный снег" и дп/др?)
Очень раннего.
Только я помню всё отрывками.
Но помню, что в один момент (лет 13) у меня была попытка ркн, потому что я думал, что в "игре", "симуляции", без шуток.
Сейчас мне 19, всё только усиливалось со временем, иногда обострялось.
Всё забываю. Особенно людей. Не помню лица, имена, даже близких.
Утром не могу понять, проснулся я или ещё сплю. Хочу обратно в сон.
Мысли об ркн частые.
Недавно умер очень близкий человек - ноль эмоций.
Употребляю, много, только это и помогает. Думаю, что до сих пор в трипе после пяти марок.
Не помню себя год назад, кажется, что это другой человек.
Пелена перед глазам, к вечеру наоборот всё становится контрастным и насыщенным, будто смотрю через какие-то фильтры.
Плевать на своё будущее и жизнь, бредовые идеи, вспышки активности сменяют сутки в кровати.
В последнее время обнаружил в себе тягу к криминалу и антисоциальному поведению. Подметили это и некоторые мои знакомые.
Часто снится моя смерть, особенно часто повторяется сон, в котором тону.
Могу просто часами лежать, сидеть перед выключенным монитором, думать, мечтать.
Редко сплю ночью, чаще днём.
Часто не могу уснуть. Если сплю, то часто просыпаюсь от судорог из-за того, что перестаю дышать во сне.
Галлюцинации, почти постоянно, но особенно часто ночью.
Нет желания лечиться, идти к психиатру, да я даже не знаю, болен я или просто долбоёб.
Хочу просто уйти так глубоко, чтобы не вернуться.

У меня есть подозрения и на другие заболевания. БАР, ДРИ, ДРЛ.
Думаю, что шизоид.

Так вот вопрос, долго ли я ещё протяну? И болен ли я?