Лицо в зеркале - не твоё. Память - в клочьях тумана. Забываешь, как работать/учиться/относиться к окружающим. Собеседники в голове, но это твои мысли - жаль, не слушаются и не соглашаются. Перепады не только настроения, но интересов и мотивов. Ни один диагноз не подходит, или подходят все понемногу. Хто я?
Внутренняя пустота и расколотость, либо наоборот - наполненность мирами, которые ярче реальности. Как ДПДР, но хуже.
Пособираем паззлы?
Тесты для дифференциальной диагностики:
DES II http://traumadissociation.com/des
MID 60 https://app.novopsych.com/redirect-assessment/147
Спектр:
МКБ-11 критерии полного ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f1829103493
Частичное ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/988400777
Полифрагментное ДРИ: https://scholarsbank.uoregon.edu/xmlui/bitstream/handle/1794/1396/Diss_1_4_8_OCR_rev.pdf - с постоянными потерями памяти и "без субличностей" смотреть сюда!
Книги, самопомощь, теория, контент: второй пост треда
Треды:
1: https://2ch.su/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html
2: https://2ch.su/psy/arch/2025-05-29/res/1667001.html
3: https://2ch.su/psy/arch/2026-01-02/res/1814548.html
4: https://2ch.su/psy/res/1895184.html
Внутренняя пустота и расколотость, либо наоборот - наполненность мирами, которые ярче реальности. Как ДПДР, но хуже.
Пособираем паззлы?
Тесты для дифференциальной диагностики:
DES II http://traumadissociation.com/des
MID 60 https://app.novopsych.com/redirect-assessment/147
Спектр:
МКБ-11 критерии полного ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f1829103493
Частичное ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/988400777
Полифрагментное ДРИ: https://scholarsbank.uoregon.edu/xmlui/bitstream/handle/1794/1396/Diss_1_4_8_OCR_rev.pdf - с постоянными потерями памяти и "без субличностей" смотреть сюда!
Книги, самопомощь, теория, контент: второй пост треда
Треды:
1: https://2ch.su/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html
2: https://2ch.su/psy/arch/2025-05-29/res/1667001.html
3: https://2ch.su/psy/arch/2026-01-02/res/1814548.html
4: https://2ch.su/psy/res/1895184.html
Предыдущий: https://2ch.su/psy/res/1934710.html
https://www.beautyafterbruises.org/blog/baskmodel - BASK-модель памяти. Неполные флешбеки и символические виденья легче осознать с ее помощью.
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks
Книги для самопомощи:
1. Ван дер Харт, "Как преодолеть диссоциацию, связанную с травмой". Гайды по стабилизации, объяснения принципов работы системы и травматического опыта в ней:
http://flibusta.is/b/768093
2. Янина Фишер (Janine Fisher) "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму".
3. Для выживших после организованного или ритуального насилия - Alison Miller
Официальные гайды для специалистов:
https://www.isst-d.org/
https://web.archive.org/web/20151028203037/http://www.nurseslearning.com/courses/nrp/NRP-1618/Section%208/index.htm
https://emmengard.com/the-blobbies/ - годный комикс о смене хоста и внутренних конфликтах
Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
https://www.beautyafterbruises.org/blog/baskmodel - BASK-модель памяти. Неполные флешбеки и символические виденья легче осознать с ее помощью.
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks
Книги для самопомощи:
1. Ван дер Харт, "Как преодолеть диссоциацию, связанную с травмой". Гайды по стабилизации, объяснения принципов работы системы и травматического опыта в ней:
http://flibusta.is/b/768093
2. Янина Фишер (Janine Fisher) "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму".
3. Для выживших после организованного или ритуального насилия - Alison Miller
Официальные гайды для специалистов:
https://www.isst-d.org/
https://web.archive.org/web/20151028203037/http://www.nurseslearning.com/courses/nrp/NRP-1618/Section%208/index.htm
https://emmengard.com/the-blobbies/ - годный комикс о смене хоста и внутренних конфликтах
Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
Новая модная хуета для баб? Ух, внутри меня живёт маленькая девочка, югославский партизан, швея из Бирмы и говорящая залупа?
System mapping через самоанкетирование
Более информативный способ, чем с одного ракурса перечислять известных субличностей. Подходит для систем с высокой диссоциацией и систем без хоста.
1.
Заведи тетрадь.
Пиши туда каждый раз с новой страницы:
- какой ты человек
- каково твоё прошлое - например, самое раннее воспоминание, которое приходит на ум
- что тебе нравится, что тебе страшно и ненавистно, почему так?
Не пытайся вспоминать правильный ответ. Отвечай спонтанно. Для этого и начинание с новой страницы, чтобы не смотреть на предыдущие ответы.
Это не обязательно должен быть даже реалистичный ответ - у многих субличностей опыт жизни воспроизводится как набор образов, внутренний метафорический лор. Всё это подходит.
2. Заземляйся. Пытайся ощутить себя. Пытайся не скрывать текущего себя от себя, если такая формулировка имеет смысл. Ощупай себя мысленно, прочувствуй свой вайб, своё настроение - и выведи это в здесь-и-сейчас. После этого есть ли что добавить к написанному? Возможно, рисунок, символ или цвет?
Более информативный способ, чем с одного ракурса перечислять известных субличностей. Подходит для систем с высокой диссоциацией и систем без хоста.
1.
Заведи тетрадь.
Пиши туда каждый раз с новой страницы:
- какой ты человек
- каково твоё прошлое - например, самое раннее воспоминание, которое приходит на ум
- что тебе нравится, что тебе страшно и ненавистно, почему так?
Не пытайся вспоминать правильный ответ. Отвечай спонтанно. Для этого и начинание с новой страницы, чтобы не смотреть на предыдущие ответы.
Это не обязательно должен быть даже реалистичный ответ - у многих субличностей опыт жизни воспроизводится как набор образов, внутренний метафорический лор. Всё это подходит.
2. Заземляйся. Пытайся ощутить себя. Пытайся не скрывать текущего себя от себя, если такая формулировка имеет смысл. Ощупай себя мысленно, прочувствуй свой вайб, своё настроение - и выведи это в здесь-и-сейчас. После этого есть ли что добавить к написанному? Возможно, рисунок, символ или цвет?
Чо у кого как, какие вопросы насущные
вот людям делать нехуй кидать ботов и спамить в рандомные доски. нахуя? тебе настолько не похуй, что какие-то ноунеймы себе ярлычок повесили и обсуждают чето нетакое?
Я окончательно свыкся находить аргумент, контраргумент итокдалие по кругу. Вокруг любого акта бытия я веду бесконечный спор самого с собой - ли? - и подспудно прихожу к мысли, что все хуйня. Вообще. В тоже время я ничего не могу удержать в голове. Я лечу над фактами, еле касаясь их.
Я взрослею или схожу с ума?
искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Я взрослею или схожу с ума?
искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
>>59674
Так все рядом и далеко, но в то же время хуйня, но надо. Это заебало, обесценивание, скольжение эти. Наверное, понимаю. Надеюсь только, что не навсегда так. А то я ебал. Последние хорошие откровения и те проебал, а в последний год вообще тишина.
Так все рядом и далеко, но в то же время хуйня, но надо. Это заебало, обесценивание, скольжение эти. Наверное, понимаю. Надеюсь только, что не навсегда так. А то я ебал. Последние хорошие откровения и те проебал, а в последний год вообще тишина.
>>59674
Как сказал мне дохтур - "вам обязательно надо учиться заземляться".
Не обязательно принимать вернейшее решение каждую минуту, чтобы жить.
Пробуй не обдумывать, а ощущать.
>я веду бесконечный спор самого с собой
Как сказал мне дохтур - "вам обязательно надо учиться заземляться".
Не обязательно принимать вернейшее решение каждую минуту, чтобы жить.
Пробуй не обдумывать, а ощущать.
>>59684
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
>>59685
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
>>59685
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
>>59684
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
>>59685
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
>>59685
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
И анон. Сегодня мне тут пришла идея. Вот какая у меня двигательная активность? А никакая. Самое активное, что я сегодня сделал - подрочил. Остальное время я лежал, сидел, ел.
Вот представим я завтра пройду прогуляюсь. Может, это улучшит моё состояние, а может и нет, но в любом случае, анон... Это же абсурд. Нашим предкам это было не надо, потому что жизнь сама требовала от них двигаться, что-то делать. А сейчас индустриальная цивилизация довела нас до того, что мы специально идём в спортзал, чтобы скинуть нагрузку. Или нарезаем круги по парку с той же целью, не важно. Человек, который всегда стремился минимизировать расход энергии намеренно тратит её... Это же бред. Столкновения человеческого естества и цивилизационной реальности порождает абсурд, бессмыслицу, бред, хуйню. Не говоря уже о том, что человек выглядит как марионетка, раб своего тела. Подрыгал ручками-ножками, дофаминчик оп оп оп и хорошо...
Меня угнетает и унижает эта ситуация.
Вот представим я завтра пройду прогуляюсь. Может, это улучшит моё состояние, а может и нет, но в любом случае, анон... Это же абсурд. Нашим предкам это было не надо, потому что жизнь сама требовала от них двигаться, что-то делать. А сейчас индустриальная цивилизация довела нас до того, что мы специально идём в спортзал, чтобы скинуть нагрузку. Или нарезаем круги по парку с той же целью, не важно. Человек, который всегда стремился минимизировать расход энергии намеренно тратит её... Это же бред. Столкновения человеческого естества и цивилизационной реальности порождает абсурд, бессмыслицу, бред, хуйню. Не говоря уже о том, что человек выглядит как марионетка, раб своего тела. Подрыгал ручками-ножками, дофаминчик оп оп оп и хорошо...
Меня угнетает и унижает эта ситуация.
Я ненавижу людей. Особенно ненавижу здоровых, красивых, социализированных. Они, эти сволочи, они все у меня, у нас, отобрали. И они бесят своей лёгкостью.
Чтоб сука их жизнь была разрушена больше, чем моя и они страдали хуже всех нас вместе взятых!
Чтоб сука их жизнь была разрушена больше, чем моя и они страдали хуже всех нас вместе взятых!
>>59737
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь >>59690
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь >>59690
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
>>59737
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь >>59690
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь >>59690
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
ТААААК БЛЯТЬЬЬЬЬ
Я встал в полпервого, позавтракал, написал >>59755
и сейчас сижу в бугурт треде в бэ. Думаю может поиграть....
ДА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я ПРОСИРАЮ ЖИЗНЬ НУ БЛЯТБЬ
мне нечем заняться. даже рефлексия не идёт.
нейросеть утверждает, что я просто устал. С хуяли? Что я такого делал-то? Почему я так слаб
Я встал в полпервого, позавтракал, написал >>59755
и сейчас сижу в бугурт треде в бэ. Думаю может поиграть....
ДА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я ПРОСИРАЮ ЖИЗНЬ НУ БЛЯТБЬ
мне нечем заняться. даже рефлексия не идёт.
нейросеть утверждает, что я просто устал. С хуяли? Что я такого делал-то? Почему я так слаб
Сейчас встретил человека прошлого - мило пообщались и я попросил прощения. И знаете, похоже у меня одна часть осколка склеилась с основной структурой. Целый гештальт и пласт мыслей, и других различных психических процессов прошли. Давно не ощущал это жгучее чувство легкости. Самое интересно, мне сегодня снилось это, много дней желал этого диалога. Именно с этим человеком, я ему хуйни наделал, на других особо похуй, там взаимно, да и многое там.. Другое было. А с этим человеком я ощущал прямую вину и желание искупления. Блятб, но ебал свою привычку делиться такими вещами, сразу иду в диалог с кем нибудь, еще в тред решил отписаться, ахах. В голове это сложилось заменой дневника. Как то так, ребята. Всем вам спасибо за то, что вы есть. И тред есть.
собака бывает кусачей только от жизни собачьей (с)
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
собака бывает кусачей только от жизни собачьей (с)
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
>>59777
Похоже на него. Я тоже без финальной вербализации не могу и не факт, что без неё вообще что-то бывает в плане осмысления.
Похоже на него. Я тоже без финальной вербализации не могу и не факт, что без неё вообще что-то бывает в плане осмысления.
Анон, а может мне вообще не стоило узнавать про вот эти все ДРИ? Как будто только хуже становится от этого.
60 Кб, 1280x720>>59887
BUT WE ARE HUMAN AFTER ALL
BUT WE ARE HUMAN AFTER ALL
>>60026
Стабильность дришной системы - до первого серьёзного кризиса. Лечение нужно в первую очередь чтобы избавиться от риска новых расколов и выпаданий в осадок, с потерей скиллов и т.п.
Хуже - это в данном случае что?
Стабильность дришной системы - до первого серьёзного кризиса. Лечение нужно в первую очередь чтобы избавиться от риска новых расколов и выпаданий в осадок, с потерей скиллов и т.п.
Хуже - это в данном случае что?
>>60130
Я считал - по крайней мере, ощущал - себя здоровее. Но самое главное - я хоть чего-то хотел.
Сейчас, как писал выше, тотальная апатия.
Это вот как будто был удар, который сказал "нет, все хуже, разберись с этим сначала".
Я считал - по крайней мере, ощущал - себя здоровее. Но самое главное - я хоть чего-то хотел.
Сейчас, как писал выше, тотальная апатия.
Это вот как будто был удар, который сказал "нет, все хуже, разберись с этим сначала".
>>60139
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
>>60139
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
>>60181
Как и большая часть этого треда, вроде? Найти себе понимающего в теме терапевта - само по себе большая работа с присыпкой удачи, плюс денежное положение у всех разное. Я лично даже не думаю про врача, но благодаря тому, что есть человек для выслушивания моих прохладных.
Всё, для чего нужен терапевт - это валидация твоего опыта, т.е. сострадание. Причём на уровне мимики, тембра голоса. Львиную долю работы (inner work, заземление, флешбеки и их интеграция, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ) человек выполняет сам, и да, это тяжело, это беспросветно - но результат обязательно будет.
Как когда гриппом болеешь - сначала лежишь пластом и тебе неконтролируемо хуево, и на этом этапе кажется, что оно не кончится никогда. Но через неделю становится вроде уже и норм.
Другое дело, что слечь с приступом глубокой диссоциации после/во время флешбека на недельку - это для неработающих/учащихся/фрилансящих. Таким можно хоть диссоциативный психоз словить, хоть фугу, с минимальными социальными последствиями.
А регулярно работающим, получается, чисто за выхи надо разбираться с кусочком того или иного дерьмопыта, и так по ломтику, по ломтику его познавать@утешать.
>Всë сам.
Как и большая часть этого треда, вроде? Найти себе понимающего в теме терапевта - само по себе большая работа с присыпкой удачи, плюс денежное положение у всех разное. Я лично даже не думаю про врача, но благодаря тому, что есть человек для выслушивания моих прохладных.
Всё, для чего нужен терапевт - это валидация твоего опыта, т.е. сострадание. Причём на уровне мимики, тембра голоса. Львиную долю работы (inner work, заземление, флешбеки и их интеграция, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ) человек выполняет сам, и да, это тяжело, это беспросветно - но результат обязательно будет.
Как когда гриппом болеешь - сначала лежишь пластом и тебе неконтролируемо хуево, и на этом этапе кажется, что оно не кончится никогда. Но через неделю становится вроде уже и норм.
Другое дело, что слечь с приступом глубокой диссоциации после/во время флешбека на недельку - это для неработающих/учащихся/фрилансящих. Таким можно хоть диссоциативный психоз словить, хоть фугу, с минимальными социальными последствиями.
А регулярно работающим, получается, чисто за выхи надо разбираться с кусочком того или иного дерьмопыта, и так по ломтику, по ломтику его познавать@утешать.
129 Кб, 1170x1183>>59887
А у меня как раз под рукой эта комфортная собака, как пример для интроецирования. Держи, это тебе.
А у меня как раз под рукой эта комфортная собака, как пример для интроецирования. Держи, это тебе.
518 Кб, 1280x1253>>59887
Прорвёмся, брат
Прорвёмся, брат
>>60385
ЯМЫДРИ!
ЯМЫДРИ!
Ну вот нахуя они так? А? Ну не смогли вы воспитать человека, да. Вы такого и не планировали. Получился - как и хотели - инструмент. Кривой, косой и сломанный, ни для чего не пригодный. Не нравится? А ктож вам виноват, что вы даже ломать не умеете?!
Что вам ещё нужно-то?
Что вам ещё нужно-то?
Мне не хочется улучшать свое состояние, мне хочется и дальше копаться в собственном говне и гное
Ненавижу себя
Ненавижу себя
Помню, лет в 7-8, идём с другом, будем переходить дорогу, а по ней голубь идёт. И тут прямо по голубю проезжает машина и размазывает по асфальту нахрен. Я смеялся как никогда, а мой друг испугался. Наверное даже больше именно меня, моей реакции.
>>60682
Технически, это и есть улучшение состояния - ты выводишь часть личности из условного небытия, из незаслуженной тюрячки в бытие. Грязь и ил на солнышке постепенно превращаются в питательную почву, дающую энергию.
Если отставить лирику, то задача лечения психотравмы - это полностью осознать её, перевести из непостижимого в постигнутое. Тем самым дерьмопыт сначала перестанет ебать мозг, а затем и вовсе отправится в долгосрочную память, а те нейроны, которыми ты их испытал, смогут использоваться более по назначению, периодически даже для приятных чувств.
Но важно также, в какой волновой активности твой мозг, когда ты копаешься в себе. Стоит чередовать диссоциацию и заземление - в заземлении вот это вот постижение и измерение отношения наиболее активно происходит. Тебе можно и нужно какое-то время БЫТЬ этой грязью, а не просто в ней копаться. Конечно, если сейчас вокруг тебя нет ничего, требующего адыкватного цивильного поведения.
>мне хочется и дальше копаться в собственном говне и гное
Технически, это и есть улучшение состояния - ты выводишь часть личности из условного небытия, из незаслуженной тюрячки в бытие. Грязь и ил на солнышке постепенно превращаются в питательную почву, дающую энергию.
Если отставить лирику, то задача лечения психотравмы - это полностью осознать её, перевести из непостижимого в постигнутое. Тем самым дерьмопыт сначала перестанет ебать мозг, а затем и вовсе отправится в долгосрочную память, а те нейроны, которыми ты их испытал, смогут использоваться более по назначению, периодически даже для приятных чувств.
Но важно также, в какой волновой активности твой мозг, когда ты копаешься в себе. Стоит чередовать диссоциацию и заземление - в заземлении вот это вот постижение и измерение отношения наиболее активно происходит. Тебе можно и нужно какое-то время БЫТЬ этой грязью, а не просто в ней копаться. Конечно, если сейчас вокруг тебя нет ничего, требующего адыкватного цивильного поведения.
Память по-прежнему работает максимально ЕБУЧЕ. Лучше, чем раньше, но всё равно выскальзывает.
Очередные "бля, почему я на улице и с какой целью на мне рюкзак" вывихи.
Почему я вообще щас стал говорить об этом - потому что при попытке одной крупной субличности состыковаться с другой такой же высокоранговой - резко вспомнилось назначение рюкзака и всё его содержимое. ПРОСТО С НИХУЯ.
Почему так, да потому что вторая крупная субличность этот самый рюкзак собрала и отрубилась сразу после. Ну и залоадилась в сознание с этого момента.
Как же хорошо было со свитчами раз в сутки, сук, это такая привилегия была.
Очередные "бля, почему я на улице и с какой целью на мне рюкзак" вывихи.
Почему я вообще щас стал говорить об этом - потому что при попытке одной крупной субличности состыковаться с другой такой же высокоранговой - резко вспомнилось назначение рюкзака и всё его содержимое. ПРОСТО С НИХУЯ.
Почему так, да потому что вторая крупная субличность этот самый рюкзак собрала и отрубилась сразу после. Ну и залоадилась в сознание с этого момента.
Как же хорошо было со свитчами раз в сутки, сук, это такая привилегия была.
ТЕБЕ БОШКУ-ТО РАСШИБУТ ТВАРЬ СКОРО! РАСШИБУТ!
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
ТЕБЕ БОШКУ-ТО РАСШИБУТ ТВАРЬ СКОРО! РАСШИБУТ!
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
>>60908
ДРИ такая дебильная хуйня. Никогда у меня такого не было, а все равно флешбэк словил. Видимо, было...
Соболезную. С такой сукой жить — пиздец ебануться можно.
ДРИ такая дебильная хуйня. Никогда у меня такого не было, а все равно флешбэк словил. Видимо, было...
Соболезную. С такой сукой жить — пиздец ебануться можно.
>>60958
Этому бугурту неопределенное кол-во лет, но у меня было довольно схоже, не дословно - хотя местами и дословно - но посыл тот же.
Однако, я не понимаю, почему меня это так пробивает. Это же просто слова...
Меня же даже не били.
Этому бугурту неопределенное кол-во лет, но у меня было довольно схоже, не дословно - хотя местами и дословно - но посыл тот же.
Однако, я не понимаю, почему меня это так пробивает. Это же просто слова...
Меня же даже не били.
4,5 Мб, mp4,1920x1080, 0:15
>>58967 (OP)
Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось, день этот разумеется из головы вылетел, осталось что я смотрел серию 10 10 сезона ЮЖ (специально из-за это 9 пропустил).
Отдельных около тульп нет, поэтому самостоятельно приписывать себе диагноз не хочу. Лечить эту имбовую силу как забывчивость не хочу, уже привык, из минусов что может развиться и я так в будущем потеряю ключи от квартиры.
Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось, день этот разумеется из головы вылетел, осталось что я смотрел серию 10 10 сезона ЮЖ (специально из-за это 9 пропустил).
Отдельных около тульп нет, поэтому самостоятельно приписывать себе диагноз не хочу. Лечить эту имбовую силу как забывчивость не хочу, уже привык, из минусов что может развиться и я так в будущем потеряю ключи от квартиры.
1,1 Мб, 982x594>>60960
Я дико извиняюсь, но - нахуя?
>Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось
Я дико извиняюсь, но - нахуя?
>>60962
У меня было 3 ночных подряд, а я привык после второй сваливать домой спать, и чтобы не сверхустать решил немного схитрить и напиздеть себе. Лучше думать что ты на первой ночной из двух и после следующей ты отдохнешь, чем думать что ты на второй, а значит отдохнуть ты бы мог уже после этой.
У меня было 3 ночных подряд, а я привык после второй сваливать домой спать, и чтобы не сверхустать решил немного схитрить и напиздеть себе. Лучше думать что ты на первой ночной из двух и после следующей ты отдохнешь, чем думать что ты на второй, а значит отдохнуть ты бы мог уже после этой.
284 Кб, 1600x836>>60966
Ишь ты, хех. Умно придумано.
Я с приблизительно той же целью постоянно держу в голове "вот то-то то-то ещё сделать и все, потом так-то так-то ехать, столько-то времени, а завтра так, а там ещё три недели и всё выдохну".
Сейчас впрочем понял, что мне страшно ждать этих каникул - а что на них делать? Я же с ума сойду без необходимости быть сверхмобилизованным на очередное свершение.
и модельки оказывается прикольно делать мне нравится вытягивать и резать
Ишь ты, хех. Умно придумано.
Я с приблизительно той же целью постоянно держу в голове "вот то-то то-то ещё сделать и все, потом так-то так-то ехать, столько-то времени, а завтра так, а там ещё три недели и всё выдохну".
Сейчас впрочем понял, что мне страшно ждать этих каникул - а что на них делать? Я же с ума сойду без необходимости быть сверхмобилизованным на очередное свершение.
и модельки оказывается прикольно делать мне нравится вытягивать и резать
133 Кб, 563x844Предлагаю кидать сюда просто все media, которые всплывают в душе. Я же знаю, что у тебя тоже постоянно башка забита бешенным потоком вообще всего. Давайте им делиться! Я начну
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
133 Кб, 563x844Предлагаю кидать сюда просто все media, которые всплывают в душе. Я же знаю, что у тебя тоже постоянно башка забита бешенным потоком вообще всего. Давайте им делиться! Я начну
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
>Цель - не стать удобнее либо подогнать себя под образ, а обрести подлинность.
Я нашёл это в одном из старых ДРИ тредов
Один вопрос - а если эта подлинность будет поперёк горла окружающим и вообще не слишком хороша, то как вообще выжить? Не зря же всё вот это произошло.
Там анон выше про собаку писал
А ведь да
Я только беру и ничего не даю, всё требую и требую
Мне стыдно
А ведь да
Я только беру и ничего не даю, всё требую и требую
Мне стыдно
>>60959
Это поступающая информация. Мозг работает с информацией. Поэтому именно информация может быть для него невыносимой. Смыслы. Смыслообработчику тоже бывает больно. Когда бьют, то нарушают стабильность тела, а когда лгут, будто ты уёбок - накидывают оверстимуляцию в этот вот смыслообработчик.
У детей ещё и инстинкт абсолютного доверия ко взрослому, получается приходится рвать этот инстинкт в клочья или же рвать чувство собственного достоинства, чтобы избавиться от сводящего с ума когнитивного диссонанса.
Это поступающая информация. Мозг работает с информацией. Поэтому именно информация может быть для него невыносимой. Смыслы. Смыслообработчику тоже бывает больно. Когда бьют, то нарушают стабильность тела, а когда лгут, будто ты уёбок - накидывают оверстимуляцию в этот вот смыслообработчик.
У детей ещё и инстинкт абсолютного доверия ко взрослому, получается приходится рвать этот инстинкт в клочья или же рвать чувство собственного достоинства, чтобы избавиться от сводящего с ума когнитивного диссонанса.
>>60986
Сука, я ненавижу его за это блять. Блять, мне сейчас так плохо, я хотел написать здесь три мысли, но сейчас, пока садился одну уже забыл.
Итак, я ненавижу эту слизь в черепушке, за то, что оно работает на полных оборотах и ни с чем одновременно, ЭТА ХУЙНЯ БУКВАЛЬНО ЖРЁТ САМО СЕБЯ, а мне блять больно от этого я схожу с ума блять я так не могу больше блять. Мне выть хочется от этой хуйни. А я не могу. Блять я сейчас пишу и по клавишам не попадаю, блять, я одну и туже строчку по три раза переписываю, блять мне плохо блять, блять, я ненавижу блять, убейте меня уже я не могу так больше.
О, бля, вспомнил вторую мысль. Я блять хочу сейчас просто hard reset. Просто вырубиться нахуй. Ёбнуться башкой об стену и забыться. Очнуться - и чистота. И кристально чисто в голове. Н - И - Ч - Е - Г - О. Пустота.
О блять но как мне заземляться, то нахуй, если меня бесит, прямо таки вымораживает собственное тело. У меня бывают моменты, когда я вдруг начинаю чувствовать всё.
Как по коже будто электрическое напряжение ходит и невероятно бесит. Как волосы касаются потного лба и прыщей на нём. Как болят кисти рук, что хочется ими хрустнуть до выверта. Как пот стекается между жировыми складками. Как майка касается тело. Как шероховатый диван касается ног. Как хуй путается в волосах и тянет их за собой от любого рандомного движения. Как я стучу по этим клавишам неравномерно и приходится ПЕРЕСТУКИВАТЬ.
БЕСИТ убейте меня я так не могу больше
Сука, я ненавижу его за это блять. Блять, мне сейчас так плохо, я хотел написать здесь три мысли, но сейчас, пока садился одну уже забыл.
Итак, я ненавижу эту слизь в черепушке, за то, что оно работает на полных оборотах и ни с чем одновременно, ЭТА ХУЙНЯ БУКВАЛЬНО ЖРЁТ САМО СЕБЯ, а мне блять больно от этого я схожу с ума блять я так не могу больше блять. Мне выть хочется от этой хуйни. А я не могу. Блять я сейчас пишу и по клавишам не попадаю, блять, я одну и туже строчку по три раза переписываю, блять мне плохо блять, блять, я ненавижу блять, убейте меня уже я не могу так больше.
О, бля, вспомнил вторую мысль. Я блять хочу сейчас просто hard reset. Просто вырубиться нахуй. Ёбнуться башкой об стену и забыться. Очнуться - и чистота. И кристально чисто в голове. Н - И - Ч - Е - Г - О. Пустота.
О блять но как мне заземляться, то нахуй, если меня бесит, прямо таки вымораживает собственное тело. У меня бывают моменты, когда я вдруг начинаю чувствовать всё.
Как по коже будто электрическое напряжение ходит и невероятно бесит. Как волосы касаются потного лба и прыщей на нём. Как болят кисти рук, что хочется ими хрустнуть до выверта. Как пот стекается между жировыми складками. Как майка касается тело. Как шероховатый диван касается ног. Как хуй путается в волосах и тянет их за собой от любого рандомного движения. Как я стучу по этим клавишам неравномерно и приходится ПЕРЕСТУКИВАТЬ.
БЕСИТ убейте меня я так не могу больше
А для них ничего не произошло. Для них всё нормально.
А я? "Странный какой-то".
А я? "Странный какой-то".
192 Кб, 720x623>>59126
какой хороший был рекорд, но тело перехватили на 10 часов. вышедший альтер сказал, что чувствовал себя "отключенным" весь месяц. сильно кружило голову, была тяжелая деперсонализация, тело еле двигалось. предполагаю, что я случайно всех в спячку отправил своим нежеланием уступать тело. теперь они потихоньку просыпаются. потеряли весь наработанный прогресс коннекта, адекватных переключений, плавности какой-то. всего месяц - и в жопу улетел весь опыт взаимодействия с альтерами 🤙
какой хороший был рекорд, но тело перехватили на 10 часов. вышедший альтер сказал, что чувствовал себя "отключенным" весь месяц. сильно кружило голову, была тяжелая деперсонализация, тело еле двигалось. предполагаю, что я случайно всех в спячку отправил своим нежеланием уступать тело. теперь они потихоньку просыпаются. потеряли весь наработанный прогресс коннекта, адекватных переключений, плавности какой-то. всего месяц - и в жопу улетел весь опыт взаимодействия с альтерами 🤙
>>61121
Он не улетел в жопу. В этот раз наведение коннекта будет проще и быстрее.
У меня кстати тоже так - что долго было в отключке, то просыпается очень тяжело, словно мозгу трудно работать на нужных частотах в нужном месте. Но там прям ДОЛГО должно быть. Я не думаю, что ты сделал что-то фатальное своим актом вытеснения. Ну бля бывает, зато у тебя был какой-то свой прогресс. Твои нужды в рулеже тоже важны.
Он не улетел в жопу. В этот раз наведение коннекта будет проще и быстрее.
У меня кстати тоже так - что долго было в отключке, то просыпается очень тяжело, словно мозгу трудно работать на нужных частотах в нужном месте. Но там прям ДОЛГО должно быть. Я не думаю, что ты сделал что-то фатальное своим актом вытеснения. Ну бля бывает, зато у тебя был какой-то свой прогресс. Твои нужды в рулеже тоже важны.
Ничего не хочется своего писать сюда, потому что могут прийти залётные долбоебы и все обесценить, поэтому скажу другое и кратко: я рад, что есть люди с такими же проблемами, как у меня, что я не один а я и внутри не один, лол.
>>61291
Твои проблемы никто не обесценивает, обесценивают лишь то, что они в рамках «дри»
>залётные долбоебы и все обесценить
Твои проблемы никто не обесценивает, обесценивают лишь то, что они в рамках «дри»
>>61291
Волков бояться в лес не ходить
Волков бояться в лес не ходить
Итак, анон.
Выше я ни раз и не два ругал себя. Обвинял себя в слабости. Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо. Я просто болтался в потоке бытия, не имея сил на радость. Я просто будто... Даже не ждал смерти - просто был в пустоте.
Но тут дёрнуло меня почитать про маньяков в интернетах... Я и раньше питал некий интерес к этой теме и корил себя за это. Но тут почему-то меня пробило. Нет, я не считал себя таким. Я не хотел и не хочу убивать людей. Нет. И именно это нет я и хочу тебе сказать.
Я боялся себя, я боялся, что я отбитый псих, просто ещё и забитый. Сейчас, увидев до чего может дойти человек в своём безумии - я твёрдо говорю нет. Я - не такой. Я - здоровый. Я - не псих. Я - человек.
И кто бы что не говорил.
И я буду жить, анон. И ты будешь жить. Каждый человек имеет право на жизнь просто потому что он человек. Каким бы он не был. Потому что жизнь - священна.
И мы победим, анон. Всё зло этого мира, вся грязь, всё безумие - мы всё это победим. Мы выстоим.
Потому что мы люди, не смотря ни на что.
Выше я ни раз и не два ругал себя. Обвинял себя в слабости. Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо. Я просто болтался в потоке бытия, не имея сил на радость. Я просто будто... Даже не ждал смерти - просто был в пустоте.
Но тут дёрнуло меня почитать про маньяков в интернетах... Я и раньше питал некий интерес к этой теме и корил себя за это. Но тут почему-то меня пробило. Нет, я не считал себя таким. Я не хотел и не хочу убивать людей. Нет. И именно это нет я и хочу тебе сказать.
Я боялся себя, я боялся, что я отбитый псих, просто ещё и забитый. Сейчас, увидев до чего может дойти человек в своём безумии - я твёрдо говорю нет. Я - не такой. Я - здоровый. Я - не псих. Я - человек.
И кто бы что не говорил.
И я буду жить, анон. И ты будешь жить. Каждый человек имеет право на жизнь просто потому что он человек. Каким бы он не был. Потому что жизнь - священна.
И мы победим, анон. Всё зло этого мира, вся грязь, всё безумие - мы всё это победим. Мы выстоим.
Потому что мы люди, не смотря ни на что.
>>61345
Это более распространено, чем хотелось бы.
Бывает, человек считает себя ультрачудовищем из-за внутренних субъективных ощущений ГРЯЗИ и КОРРАПТА. А на выходе он просто корчит стрёмные рожи, ведёт себя чуть более развязно и говорит мелкие гадости, которые разумный собеседник не станет воспринимать всерьёз.
У меня как-то так было. Вся моя чудовищность свелась скорее к кринжу и противным репликам. Подумаешшш.
Желаю каждому итт обнаружить, что внутренние чудовища не так уж и.
> Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо.
Это более распространено, чем хотелось бы.
Бывает, человек считает себя ультрачудовищем из-за внутренних субъективных ощущений ГРЯЗИ и КОРРАПТА. А на выходе он просто корчит стрёмные рожи, ведёт себя чуть более развязно и говорит мелкие гадости, которые разумный собеседник не станет воспринимать всерьёз.
У меня как-то так было. Вся моя чудовищность свелась скорее к кринжу и противным репликам. Подумаешшш.
Желаю каждому итт обнаружить, что внутренние чудовища не так уж и.
>>61509
А моя - к внутренней злости непонятного происхождения и порой всплывающего цинизма, которому я постфактум удивляюсь не меньше окружающих.
И постоянное чувство странности, подкрепляемое порой крайней тупостью в мелочах.
Ладно, прорвёмся, прорвёмся.
А моя - к внутренней злости непонятного происхождения и порой всплывающего цинизма, которому я постфактум удивляюсь не меньше окружающих.
И постоянное чувство странности, подкрепляемое порой крайней тупостью в мелочах.
Ладно, прорвёмся, прорвёмся.
Анон, а если мне заземление вредно?
В смысле - а вдруг, поймав тишину в голове, я услышу что-то ТАКОЕ, что всё. Может пусть оно и дальше сидит под мозговой суетой?
Страшно.
В смысле - а вдруг, поймав тишину в голове, я услышу что-то ТАКОЕ, что всё. Может пусть оно и дальше сидит под мозговой суетой?
Страшно.
>>61646
А это не твои посты там где-то выше были насчёт того, что мейби в принципе не надо ничего вскрывать? Никак не соберусь простыню выкатить.
Проблема в том, что если случится что плохое в жизни, и твоя рулевая часть перегрузится этим и отлетит, то вот это вот чего ты боишься обнажится прямо там, ещё и в объективно херовой внешней ситуации.
Да, конечно, в какой-то момент тебе не хватит для заземления текущих частей и потянутся вытесненные вместе со своим грузом. Будет говняно/паранойяльно/физическая тряска/ощущение себя кем-то совсем другим и ни фига не хорошим. Будет дикая усталость, как будто тебе надо было написать диплом за три дня.
Физическая активность и билатеральные стимуляции немного ускоряют метаболизм мозгов и соответственно не дают отлететь в бред. Кроме того, степень заземления можно регулировать.
А это не твои посты там где-то выше были насчёт того, что мейби в принципе не надо ничего вскрывать? Никак не соберусь простыню выкатить.
Проблема в том, что если случится что плохое в жизни, и твоя рулевая часть перегрузится этим и отлетит, то вот это вот чего ты боишься обнажится прямо там, ещё и в объективно херовой внешней ситуации.
Да, конечно, в какой-то момент тебе не хватит для заземления текущих частей и потянутся вытесненные вместе со своим грузом. Будет говняно/паранойяльно/физическая тряска/ощущение себя кем-то совсем другим и ни фига не хорошим. Будет дикая усталость, как будто тебе надо было написать диплом за три дня.
Физическая активность и билатеральные стимуляции немного ускоряют метаболизм мозгов и соответственно не дают отлететь в бред. Кроме того, степень заземления можно регулировать.
>>61649
Ты про это?:
>>60026
Если этот пост имеешь ввиду, то да, он мой.
Самый первый пост был в прошлом треде, там я описал что-то похожее на дереализацию.
А плохое будто действует на меня благотворно. Ну, не плохое, а нагрузка, я имею ввиду. Когда между сессией и практикой было свободное окно в пару дней мое состояние резко, решительно ухудшилось. Но вот, работа началась и мне стало легче. Вернее как - во мне так же пусто, но это меня уже не так волнует.
Про физику и тело честнейшую реакцию изложил здесь:
>>59691
>>61000
Ты про это?:
>>60026
Если этот пост имеешь ввиду, то да, он мой.
Самый первый пост был в прошлом треде, там я описал что-то похожее на дереализацию.
А плохое будто действует на меня благотворно. Ну, не плохое, а нагрузка, я имею ввиду. Когда между сессией и практикой было свободное окно в пару дней мое состояние резко, решительно ухудшилось. Но вот, работа началась и мне стало легче. Вернее как - во мне так же пусто, но это меня уже не так волнует.
Про физику и тело честнейшую реакцию изложил здесь:
>>59691
>>61000
>>61675
Частично описал здесь:
>>59674
>>59690
И ещё в предыдущих тредах, а если все скомпилировать, то
Отсутствие вообще каких-либо желаний, даже простых, даже дрочить не хочется, физически сил нет; отсутствие силы воли, ничего не могу заставить себя сделать. Доходит до смешного, хотел сесть и рассортировать свои смиштные картинки, перекинуть их с телефона на комп - и то было впадлу. Хотел это сделать вчера вечером, досидел до часу ночи без нихуя.
При этом у меня как будто... Разные скорости внутри и снаружи. Снаружи я замедленный, уставший, но внутри все сменяет друг друга на бешенной скорости. Это для меня норма, я привык к такому шуму. Но тут он уж очень какой-то непокидающий и неуместный. Надо сосредоточиться на чем-то серьезном - доставайте все запомнившиеся кадры из порно/хентая, какие только есть! О, и лепи их на окружающую ситуацию, чтобы стыдно было! Есть время просто выдохнуть - начинайте самокопание, которое он даже не запомнит! И т.д. Но что-то ярковыраженное редко, чаще просто отборррная мешанина из всех жизненных ситуаций и образов. При попытке разглядеть её - пропадает.
Ещё очень сильная раздражительность и порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Частично описал здесь:
>>59674
>>59690
И ещё в предыдущих тредах, а если все скомпилировать, то
Отсутствие вообще каких-либо желаний, даже простых, даже дрочить не хочется, физически сил нет; отсутствие силы воли, ничего не могу заставить себя сделать. Доходит до смешного, хотел сесть и рассортировать свои смиштные картинки, перекинуть их с телефона на комп - и то было впадлу. Хотел это сделать вчера вечером, досидел до часу ночи без нихуя.
При этом у меня как будто... Разные скорости внутри и снаружи. Снаружи я замедленный, уставший, но внутри все сменяет друг друга на бешенной скорости. Это для меня норма, я привык к такому шуму. Но тут он уж очень какой-то непокидающий и неуместный. Надо сосредоточиться на чем-то серьезном - доставайте все запомнившиеся кадры из порно/хентая, какие только есть! О, и лепи их на окружающую ситуацию, чтобы стыдно было! Есть время просто выдохнуть - начинайте самокопание, которое он даже не запомнит! И т.д. Но что-то ярковыраженное редко, чаще просто отборррная мешанина из всех жизненных ситуаций и образов. При попытке разглядеть её - пропадает.
Ещё очень сильная раздражительность и порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Вот сейчас пришел домой. Так получилось, что первые полчаса никого не было.
Сначала я просто сел, стянул ботинки и 5 минут сидел пялился в потолок...
И в моменте осознал, что вот здесь и сейчас я не анализирую, я присутствую. Я просто сел, выдохнул и не двигался. И так хорошо было...
И, анон, тебе знакомо это чувство субъектности? Я прям почувствовал себя не где-то далеко в мыслях, а здесь, в своем теле. Это невероятное ощущение. Лёгкость, энергичность, даже несмотря на то, что я спал 4 часа.
Встал, пошёл готовить - и я оставался в себе! Анон, я могу сказать, что мне было хорошо. Прямо не верится.
Через полчаса снова они пришли и давай опять диссоциируй...
Сначала я просто сел, стянул ботинки и 5 минут сидел пялился в потолок...
И в моменте осознал, что вот здесь и сейчас я не анализирую, я присутствую. Я просто сел, выдохнул и не двигался. И так хорошо было...
И, анон, тебе знакомо это чувство субъектности? Я прям почувствовал себя не где-то далеко в мыслях, а здесь, в своем теле. Это невероятное ощущение. Лёгкость, энергичность, даже несмотря на то, что я спал 4 часа.
Встал, пошёл готовить - и я оставался в себе! Анон, я могу сказать, что мне было хорошо. Прямо не верится.
Через полчаса снова они пришли и давай опять диссоциируй...
Так, я не понял.
Мне вдруг пришла идея о том, как я могу чуть-чуть помочь себе сам. Способ улучшить свое положение и самочувствие. И вдруг, так же резко решительно, на меня накатил лютый бешеный СТЫД. Даже не так, ЕБАНЫЙ СТЫД, так более грамотно, сами понимаете. И сейчас у меня уже вылетело из головы, что же я такого хотел сделать!
Это что за подстава?! Нет, я вас спрашиваю!
Кого, кстати? Кто этот сученыш, который украл мою мысль, задавил её и внушил мне искусственное чувство?! Не знаю.
Мне вдруг пришла идея о том, как я могу чуть-чуть помочь себе сам. Способ улучшить свое положение и самочувствие. И вдруг, так же резко решительно, на меня накатил лютый бешеный СТЫД. Даже не так, ЕБАНЫЙ СТЫД, так более грамотно, сами понимаете. И сейчас у меня уже вылетело из головы, что же я такого хотел сделать!
Это что за подстава?! Нет, я вас спрашиваю!
Кого, кстати? Кто этот сученыш, который украл мою мысль, задавил её и внушил мне искусственное чувство?! Не знаю.
>>61808
А ну, попробуй щупать этот стыд, продолжай его испытывать - может, что-то вскроется?
Стыдно за что?
Стыдно перед кем?
А ну, попробуй щупать этот стыд, продолжай его испытывать - может, что-то вскроется?
Стыдно за что?
Стыдно перед кем?
>>61813
Да как-то неудобно. Я ж всегда был никаким - а тут, ишь ты, ишь ты чего захотел. Неча, не жили хорошо нечего и начинать!
Опять-таки, в моем исполнении все будет неловким, тупым, неуместным. Во! Последнее прилагательное лучше всего иллюстрирует - неуместно, не там, не так, не те, не я. Неположено мне жить иначе. Это для кого-то другого, не для меня.
И ещё страх перед ответственностью. Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя. И спрос, соответственно, появляется.
Хотя, вру. Отчего появляется. Он и так есть. От инструмента требуется работать по инструкции и выполнять приказания. Тчк. Вот тебе и спрос.
Не говоря уже о том, что мне виновато перед окружающими. Любое изменение - нарушение статуса кво. Ведь да, были перегибы на местах, но и много хорошего же было. Мои эмоции необоснованны.
Ну и страх неизвестности.
Да как-то неудобно. Я ж всегда был никаким - а тут, ишь ты, ишь ты чего захотел. Неча, не жили хорошо нечего и начинать!
Опять-таки, в моем исполнении все будет неловким, тупым, неуместным. Во! Последнее прилагательное лучше всего иллюстрирует - неуместно, не там, не так, не те, не я. Неположено мне жить иначе. Это для кого-то другого, не для меня.
И ещё страх перед ответственностью. Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя. И спрос, соответственно, появляется.
Хотя, вру. Отчего появляется. Он и так есть. От инструмента требуется работать по инструкции и выполнять приказания. Тчк. Вот тебе и спрос.
Не говоря уже о том, что мне виновато перед окружающими. Любое изменение - нарушение статуса кво. Ведь да, были перегибы на местах, но и много хорошего же было. Мои эмоции необоснованны.
Ну и страх неизвестности.
>>61817
Если в тебе что-то есть - значит, жить ему уместно.
Иное - ложь, причём солгали тебе вполне конкретные некие люди. Это для них неуместно. Это им неудобно. Неудобно мучить тебя, пока ты полон сил, ясн?
Если в тебе что-то есть - значит, жить ему уместно.
Иное - ложь, причём солгали тебе вполне конкретные некие люди. Это для них неуместно. Это им неудобно. Неудобно мучить тебя, пока ты полон сил, ясн?
>>61817
Ну тут да.
Но опять же.
Ты - человек.
Человеческий нынешний образ жизни - плюс-минус рассчитан на среднего человека, так как им же порождается. То есть это нагрузка, потенциально посильная для тебя просто по праву рождения человеком.
>Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя.
Ну тут да.
Но опять же.
Ты - человек.
Человеческий нынешний образ жизни - плюс-минус рассчитан на среднего человека, так как им же порождается. То есть это нагрузка, потенциально посильная для тебя просто по праву рождения человеком.
>>61832
А вдруг наоборот? Вдруг мне внушили, что нечто, что во мне присутствует - это норма и даже хорошо?
В любом случае - а если я ошибусь так, что не смогу себя простить? Да ладно я - никто не сможет. Онож всегда так - из малого многое, количество в качество.
>>61833
Я долго думал, что ответить. И, знаешь, - спасибо. Я согласен. Сверх того, этот:
>>61345
Пост написал я, и как видишь он весьма резонирует с этой мыслью.
Я же, сволочь этакая, всё понимаю. И то, что ответ на пост выше суть есть пиздеж я тоже понимаю. Что я не демон и себя мне именно что бояться не надо. Но я же, сука, всё знаю и нихуя не делаю.
Я даж не знаю чем продолжить. Разве что извиниться хочется за весь этот пиздеж.
Я даже не знаю, хочу ли я улучшения. Что это вообще? Способность функционировать в обществе? Так я и так функционирую. Практика даже дала мне спокойствия - 40 часов в неделю я точно знаю, чем буду заниматься и всё распланировано. Опять-таки, не бездельничаю. Способность испытывать чувства и чего-то хотеть? Но ведь не смертельно их отсутствие. А вот присутствие - порой весьма наоборот.
А вдруг наоборот? Вдруг мне внушили, что нечто, что во мне присутствует - это норма и даже хорошо?
В любом случае - а если я ошибусь так, что не смогу себя простить? Да ладно я - никто не сможет. Онож всегда так - из малого многое, количество в качество.
>>61833
>Ты - человек.
Я долго думал, что ответить. И, знаешь, - спасибо. Я согласен. Сверх того, этот:
>>61345
Пост написал я, и как видишь он весьма резонирует с этой мыслью.
Я же, сволочь этакая, всё понимаю. И то, что ответ на пост выше суть есть пиздеж я тоже понимаю. Что я не демон и себя мне именно что бояться не надо. Но я же, сука, всё знаю и нихуя не делаю.
Я даж не знаю чем продолжить. Разве что извиниться хочется за весь этот пиздеж.
Я даже не знаю, хочу ли я улучшения. Что это вообще? Способность функционировать в обществе? Так я и так функционирую. Практика даже дала мне спокойствия - 40 часов в неделю я точно знаю, чем буду заниматься и всё распланировано. Опять-таки, не бездельничаю. Способность испытывать чувства и чего-то хотеть? Но ведь не смертельно их отсутствие. А вот присутствие - порой весьма наоборот.
А ещё, признаться честно, мне интересно - а что будет, если я буду всё ухудшать и ухудшать своё состояние? До чего я дойду? Есть ли дно, ниже которого не упасть? Могу ли я перестать существовать благодаря лишь усилию воли к смерти? А может я в какой-то момент просто отключусь и это будет полностью чистое от сознания тело - как отформатированный диск?
Наблюдая за собой, даже смешно немного как я упиваюсь ненавистью к себе.
Наблюдая за собой, даже смешно немного как я упиваюсь ненавистью к себе.
>>61892
Даже если мыслить теоретически - для таких офигительных фокусов надо быть слитным, а не раздельным. Потому что твоя воля заканчивается там, где начинается воля другой части.
На практике, распадаясь в порошок ты просто будешь в постоянном ступоре. Твоё окошко сознания будет размером с игольное ушко, через него ты не будешь понимать ни реальный мир, ни внутренний.
Что-то типа кататонии.
Потом частицы начнут склеиваться обратно, так как подобное разделение невыгодно для выживания. Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем. Причём в моём случае нужно не так уж много времени обычно. Ну час может. Чаще минут 15.
Но это я уже так, к слову.
>Могу ли я перестать существовать благодаря лишь усилию воли к смерти?
Даже если мыслить теоретически - для таких офигительных фокусов надо быть слитным, а не раздельным. Потому что твоя воля заканчивается там, где начинается воля другой части.
На практике, распадаясь в порошок ты просто будешь в постоянном ступоре. Твоё окошко сознания будет размером с игольное ушко, через него ты не будешь понимать ни реальный мир, ни внутренний.
Что-то типа кататонии.
Потом частицы начнут склеиваться обратно, так как подобное разделение невыгодно для выживания. Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем. Причём в моём случае нужно не так уж много времени обычно. Ну час может. Чаще минут 15.
Но это я уже так, к слову.
>>61889
Ты - понимаешь.
А ты - не понимаешь. И нуждаешься в том, чтобы высказаться.
Речь запускает процессинг, запускает переработку старых установок. Дришнику нужно повыговариваться/повыделываться с каждой из сторон, даже если он с какой-то одной из сторон всё-превсё понимает. Ну и вот здесь как раз такой загончик, где ты можешь это сделать.
>Я же, сволочь этакая, всё понимаю.
Ты - понимаешь.
А ты - не понимаешь. И нуждаешься в том, чтобы высказаться.
Речь запускает процессинг, запускает переработку старых установок. Дришнику нужно повыговариваться/повыделываться с каждой из сторон, даже если он с какой-то одной из сторон всё-превсё понимает. Ну и вот здесь как раз такой загончик, где ты можешь это сделать.
>>61922
А я не могу понять, что у меня. Вот сейчас читаю, что вообще такое диссоциация - и не понимаю.
Я не могу сейчас ни воспринимать информацию, ни производить её.
Я могу чётко выделить только полную пустоту внутри при каком-то шуме, который я не могу понять. Вот то что я писал выше про две скорости. Снаружи тотальная апатия, а внутри какая-то бешеная возня, которую я не могу идентифицировать. Я не могу понять, ни что мне надо, ни чего я хочу, ни что мне вообще с собой делать. Я ничего не знаю. Но есть какая-то тревога и предчувствие, что вот надо мне сейчас что-то очень важное решить и понять.
Вот день прошёл - я нихуя не сделал. Даже в компе толком не посидел. Я был в полусне, и даже поспал. Днём, хотя выспался ночью. Я невероятно устал, хотя не должен был.
И ещё ночью я то ли уснул, то ли ещё что-то. Но, короче, помню в 2 сижу за компом, потом я как-то обнаружил себя уже в 4 утра(вроде тоже за компом) смертельно уставшим. Что было эти два часа я не помню. Может я просто уснул и проснулся, но такое уже было и я понимал, что происходит. А тут будто я из реальности выпал.
>>61923
Каждый вечер, а порой по нескольку раз в день, я открываю нейросеть и сливаю ей тонны информации, которые я нагенерировал за последние пару лет, все свои мысли, тексты, треды и т.д. И прошу разобрать, проанализировать. Порой просто кидаю. Я почти не читаю ответов. Зачем это делаю - не знаю, но это уже привычка.
>Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем.
А я не могу понять, что у меня. Вот сейчас читаю, что вообще такое диссоциация - и не понимаю.
Я не могу сейчас ни воспринимать информацию, ни производить её.
Я могу чётко выделить только полную пустоту внутри при каком-то шуме, который я не могу понять. Вот то что я писал выше про две скорости. Снаружи тотальная апатия, а внутри какая-то бешеная возня, которую я не могу идентифицировать. Я не могу понять, ни что мне надо, ни чего я хочу, ни что мне вообще с собой делать. Я ничего не знаю. Но есть какая-то тревога и предчувствие, что вот надо мне сейчас что-то очень важное решить и понять.
Вот день прошёл - я нихуя не сделал. Даже в компе толком не посидел. Я был в полусне, и даже поспал. Днём, хотя выспался ночью. Я невероятно устал, хотя не должен был.
И ещё ночью я то ли уснул, то ли ещё что-то. Но, короче, помню в 2 сижу за компом, потом я как-то обнаружил себя уже в 4 утра(вроде тоже за компом) смертельно уставшим. Что было эти два часа я не помню. Может я просто уснул и проснулся, но такое уже было и я понимал, что происходит. А тут будто я из реальности выпал.
>>61923
Каждый вечер, а порой по нескольку раз в день, я открываю нейросеть и сливаю ей тонны информации, которые я нагенерировал за последние пару лет, все свои мысли, тексты, треды и т.д. И прошу разобрать, проанализировать. Порой просто кидаю. Я почти не читаю ответов. Зачем это делаю - не знаю, но это уже привычка.
>>61994
Если что, я имею ввиду, что именно я нагенерировал. Т.е. эти тексты я писал сам руками.
А то просто может звучать будто я нейронке кидаю нейрослоп, лол.
>нагенерировал
Если что, я имею ввиду, что именно я нагенерировал. Т.е. эти тексты я писал сам руками.
А то просто может звучать будто я нейронке кидаю нейрослоп, лол.
>>62082
Значит этот негатив активирует те же механизмы, что и при травме когда-то
Значит этот негатив активирует те же механизмы, что и при травме когда-то
>>62115
Сверх того. Меня накрыла ненависть. И решительность. Я вспомнил, каким я был ещё совершенно недавно. При всём при всём - но я восхищён этим человеком. По сравнению с тем, что есть сейчас - это идеал. Хах, да. Он бы не понял, правда...
И на фоне у меня было одно - я должен вернуться туда. Не стать здоровым - я тогда уже был болен. Но стать чуть менее больным. Стать тем, кто может что-то дать миру. Это сладострастное чувство закипания своей же крови...
Я снова хочу сказать тебе спасибо. Ты меня вернул с небес на землю. Этим ответом. Я сейчас хотел такого выкатить в этот же тред...
Я не стану таким же. Я не должен возвращать всё взад. Это было бы неправильно. Я прошёл через что-то. И изменился. Я не могу быть одной крайностью. Я не могу быть одной гранью. Я не могу состоять только из ненависти к себе. Или только из ненависти к миру. Или только из интеллектуального переваривания.
Я должен стать цельным. И я настроен сделать это быстро.
Сверх того. Меня накрыла ненависть. И решительность. Я вспомнил, каким я был ещё совершенно недавно. При всём при всём - но я восхищён этим человеком. По сравнению с тем, что есть сейчас - это идеал. Хах, да. Он бы не понял, правда...
И на фоне у меня было одно - я должен вернуться туда. Не стать здоровым - я тогда уже был болен. Но стать чуть менее больным. Стать тем, кто может что-то дать миру. Это сладострастное чувство закипания своей же крови...
Я снова хочу сказать тебе спасибо. Ты меня вернул с небес на землю. Этим ответом. Я сейчас хотел такого выкатить в этот же тред...
Я не стану таким же. Я не должен возвращать всё взад. Это было бы неправильно. Я прошёл через что-то. И изменился. Я не могу быть одной крайностью. Я не могу быть одной гранью. Я не могу состоять только из ненависти к себе. Или только из ненависти к миру. Или только из интеллектуального переваривания.
Я должен стать цельным. И я настроен сделать это быстро.
Это ужасно, память как будто из каких-то кусков хуйни. Год назад я встретил свою тян и она мне даже не понравилась, но я о чем-то подумал, о чем - я уже не помню. Стал с ней встречаться, потом она мне вроде стала даже нравиться, потому что много внимания мне уделяла. Потом вся эта ситуация начала меня будто в воронку какую-то засасывать, там уже откуда-то появились ее родители и вот уже я провожу все свое свободное время с ее родителями. Потом у меня вообще вьтнамские флешбеки начались. Для меня все бывшие слились в какую-то одну массу говна и в ней я вижу всех бывших одновременно. Да не то что вижу, я ее реально от них не отличаю и мне ндо напрячься, чтоб вспомнить, что это другой человек. У меня была бывшая, с которой мы сильно испортили отношения. И я изменял ей на протяжении нескольких лет, но она об это не знала. Все эти годы у меня была тряска, что она узнает. Теперь, когда прошло уже несколько лет после расставания, я понял, что она знала это уже тогда, просто молчала. Теперь я чувствую вину перед ней и проецирую все эти ощущения на свою новую тян. Из-за этого ощущения, что эти две личности нахуй раздробились на какие-то куски и я пытаюсь что-то исправить, так и непонятно зачем и нахуя. Это все очень плохо :(((
>>62137
Что посоветовать не знаю, но очень интересно - знали ли твои тян о ДРИ; было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Для меня просто они послужили в свое время триггером на сильное ухудшение ситуации, я сам не знаю как и что в данной сфере надо.
Что посоветовать не знаю, но очень интересно - знали ли твои тян о ДРИ; было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Для меня просто они послужили в свое время триггером на сильное ухудшение ситуации, я сам не знаю как и что в данной сфере надо.
>>62143
Тян считали меня неблагополучным и больным. Я в принципе никогда не хотел семьи и только последний год начал об этом думать, до этого просто творил хуйню.
Я не знаю. Когда я был один, мне было лучше, потому что я был очень социальным и активно развивался в хобби и карьере. Но мне было страшно жить одному, постоянно казалось, что я не справлюсь. Как только у меня появлялась тян, то я терял весь свой круг общения, хобби и проседал в работе. Зато получал безопасность, хотя скорее ее иллюзию.
Тян считали меня неблагополучным и больным. Я в принципе никогда не хотел семьи и только последний год начал об этом думать, до этого просто творил хуйню.
>Было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Я не знаю. Когда я был один, мне было лучше, потому что я был очень социальным и активно развивался в хобби и карьере. Но мне было страшно жить одному, постоянно казалось, что я не справлюсь. Как только у меня появлялась тян, то я терял весь свой круг общения, хобби и проседал в работе. Зато получал безопасность, хотя скорее ее иллюзию.
А вот интересно, есть смысл ДРИшнику искать себе такую же ебанутую? Взаимопонимание должно быть полное. Опять-таки, вместе должно быть легче.
Хотя бы не так одиноко.
Хотя бы не так одиноко.
>>62153
я ДРИшник в отношениях с ДРИшником. сравнивая со здоровыми людьми, куда лучше и куда больше понимания. +у нас альтеры между собой встречаются, в общем темка достаточно интересная, альтеры могут реализовываться и получать валидацию через альтеров другого человека.
для понимания, я как хост встречаюсь только с хостом, а с его альтерами только дружу (не все по возрасту подходят, не все романтически интересны и тд). некоторые мои альтеры встречаются с его альтерами, потому что у них там взаимное чето расцвело, вся хуйня. остальные на лвле дружбы контактируют.
я ДРИшник в отношениях с ДРИшником. сравнивая со здоровыми людьми, куда лучше и куда больше понимания. +у нас альтеры между собой встречаются, в общем темка достаточно интересная, альтеры могут реализовываться и получать валидацию через альтеров другого человека.
для понимания, я как хост встречаюсь только с хостом, а с его альтерами только дружу (не все по возрасту подходят, не все романтически интересны и тд). некоторые мои альтеры встречаются с его альтерами, потому что у них там взаимное чето расцвело, вся хуйня. остальные на лвле дружбы контактируют.
>>62175
Счастья вам, деток ябучих
Счастья вам, деток ябучих
>>62109
>>62115
>>62119
После этого у меня будто пропала диссоциация. Я будто вернулся в жизнь. Я будто... Выздоровел?
Нет, не совсем.
Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Во-вторых, я чуть не забыл, а что же я вспомнил. Теперь я вновь восстановил это, даже записал, чтоб наверняка...
Но тем не менее, что мне делать с этими двумя симптомами?
В любом случае, то, что я могу поглядеть на мир вокруг себя - уже бесценно. Я уже не заперт в себе.
>>62115
>>62119
После этого у меня будто пропала диссоциация. Я будто вернулся в жизнь. Я будто... Выздоровел?
Нет, не совсем.
Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Во-вторых, я чуть не забыл, а что же я вспомнил. Теперь я вновь восстановил это, даже записал, чтоб наверняка...
Но тем не менее, что мне делать с этими двумя симптомами?
В любом случае, то, что я могу поглядеть на мир вокруг себя - уже бесценно. Я уже не заперт в себе.
>>62345
Нет, ты!
Нет, ты!
100 Кб, 850x1035>>62354
Это не мой.
Это скорее всего тот захожанин из шизотреда, кто вайпал нас два треда назад. Хорошо бы ему пройти тесты. Странная зацикленность на теме ДРИ.
Алсо, тут уже минимум два активно отвечающих, что весьма хорошо. Не только я.
Это не мой.
Это скорее всего тот захожанин из шизотреда, кто вайпал нас два треда назад. Хорошо бы ему пройти тесты. Странная зацикленность на теме ДРИ.
Алсо, тут уже минимум два активно отвечающих, что весьма хорошо. Не только я.
>>62388
прости, что подозревал
ЕБАТЬ ЛЯПОТА
Это что ли из того, ну этого, дохуя глубокого аниме про кристаллы?
прости, что подозревал
ЕБАТЬ ЛЯПОТА
Это что ли из того, ну этого, дохуя глубокого аниме про кристаллы?
>>62390
Да. Я правда только мангу читал, и почему-то с последней трети истории (это было до лунной арки), листая главы в обратном порядке. Странно.
Хорошая вещь в плане механик слияния/распада/коррапта, репрезентативная.
Я догадываюсь, почему. Много помощи порождает много мелких разногласий, которые нельзя высказывать помогаемым, отсюда внутреннее давление, отсюда возможны взрывы ругательств. Но я иначе эту проблему решаю - в частности, не делаю катастрофу из того, что кто-то использует немного другие слова, чем я, полностью фокусируясь на общей тенденции, а не на мелких деталях.
Кстати, мне очень понравился в своё время термин "система" для обозначения человека с ДРИ. Это прям единственное, что подходит в качестве собирательного наименования.
Да. Я правда только мангу читал, и почему-то с последней трети истории (это было до лунной арки), листая главы в обратном порядке. Странно.
Хорошая вещь в плане механик слияния/распада/коррапта, репрезентативная.
>прости, что подозревал
Я догадываюсь, почему. Много помощи порождает много мелких разногласий, которые нельзя высказывать помогаемым, отсюда внутреннее давление, отсюда возможны взрывы ругательств. Но я иначе эту проблему решаю - в частности, не делаю катастрофу из того, что кто-то использует немного другие слова, чем я, полностью фокусируясь на общей тенденции, а не на мелких деталях.
Кстати, мне очень понравился в своё время термин "система" для обозначения человека с ДРИ. Это прям единственное, что подходит в качестве собирательного наименования.
>>62291
Отлично.
К тебе вернулась часть, которой не хватало для ясности восприятия. И скорее всего это только начало, будет больше полноты и ясности.
Это нормально. Нагрузка при понимании вытеснёнки - колоссальная. Бывают и похуже эффекты.
Я действовал мб парадоксально - добавлял не обременительную физическую нагрузку, чтобы разгонять кровь, делать метаболизм активнее. Также постоянно вертел в руках всякие антистресс штуки, рисовал каракули етц. Потому что это всё же не усталость мышц, это усталость мозга.
А вообще - поздравляю! Мне твой пост напомнил, с чего я начинал.
>>62153
Хз. У меня скорее негативный опыт. Хочется предсказуемости, а вместо этого череда обоюдных триггеров, которые то вылазят, то не вылазят. Но если оба осведомлены о своем дри и особенно о своих триггерах, то наверное всё будет лучше, чем с норми.
И есть ещё такой прикол, что когда травматик чувствует себя с кем-то хорошо - из него лезет всё ранее сокрытое. У кптср ребят это trauma dumping, а вот у нас - все защитники и преследователи лезут знакомиться в том самом стиле, в каком им понятно и привычно взаимодействие с миром. Второй человек должен быть к этому готов. В том числе к тому, что его перепутают с уёбком из детства.
>Я будто вернулся в жизнь.
Отлично.
К тебе вернулась часть, которой не хватало для ясности восприятия. И скорее всего это только начало, будет больше полноты и ясности.
>Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Это нормально. Нагрузка при понимании вытеснёнки - колоссальная. Бывают и похуже эффекты.
Я действовал мб парадоксально - добавлял не обременительную физическую нагрузку, чтобы разгонять кровь, делать метаболизм активнее. Также постоянно вертел в руках всякие антистресс штуки, рисовал каракули етц. Потому что это всё же не усталость мышц, это усталость мозга.
А вообще - поздравляю! Мне твой пост напомнил, с чего я начинал.
>>62153
Хз. У меня скорее негативный опыт. Хочется предсказуемости, а вместо этого череда обоюдных триггеров, которые то вылазят, то не вылазят. Но если оба осведомлены о своем дри и особенно о своих триггерах, то наверное всё будет лучше, чем с норми.
И есть ещё такой прикол, что когда травматик чувствует себя с кем-то хорошо - из него лезет всё ранее сокрытое. У кптср ребят это trauma dumping, а вот у нас - все защитники и преследователи лезут знакомиться в том самом стиле, в каком им понятно и привычно взаимодействие с миром. Второй человек должен быть к этому готов. В том числе к тому, что его перепутают с уёбком из детства.
160 Кб, 850x1284>>61706
Абсолютная стопроцентная классика. Вот и у меня дословно так же было. И на реддитах встречал, включая про дом.
>порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Абсолютная стопроцентная классика. Вот и у меня дословно так же было. И на реддитах встречал, включая про дом.
677 Кб, 1204x652>>62394
А я пока вообще ни каких аниме/манг не смотрел/читал. А, ну только WataMote, оно же короткое. Но бля буду я прочту Наруто, чувствую это важная для меня история становления личности.
Да. Ну и диалектика, противоположности, т.н. "логика" все дела.
Да, я тоже люблю Систему...
>>62405
Мне даже физически лучше. Будто поле зрения увеличилось. Раньше смотрел будто из головы, а теперь нормально. Да и усталость вроде проходит. Сегодня даже не хотелось спать днём!
Но у меня до сих пор неопределённость, а чего мне надо. Впрочем, уже лучше - раньше не хотелось ничего, теперь хочется всего. Почти что прёт от жизни.
Мечта всей жизни - найти себе Человека, с которым буду вместе всю жизнь, с которым будем вместе строить, бороться, менять мир... А, ну и ебаться, разумеется.
"Каждой твари по паре" - на то и надеемся.
>>62406
Да, я сам в интернетах встречал похожее, но... Это же реально мой дом, моя семья. =БЫЛО=, да, но прошло. Порой всё-таки кажется моя реакция немного чрезмерна.
>Да. Я правда только мангу читал, и почему-то с последней трети истории (это было до лунной арки), листая главы в обратном порядке. Странно.
А я пока вообще ни каких аниме/манг не смотрел/читал. А, ну только WataMote, оно же короткое. Но бля буду я прочту Наруто, чувствую это важная для меня история становления личности.
>Много помощи порождает много мелких разногласий, которые нельзя высказывать помогаемым, отсюда внутреннее давление, отсюда возможны взрывы ругательств.
Да. Ну и диалектика, противоположности, т.н. "логика" все дела.
>система
Да, я тоже люблю Систему...
>>62405
>К тебе вернулась часть, которой не хватало для ясности восприятия.
Мне даже физически лучше. Будто поле зрения увеличилось. Раньше смотрел будто из головы, а теперь нормально. Да и усталость вроде проходит. Сегодня даже не хотелось спать днём!
Но у меня до сих пор неопределённость, а чего мне надо. Впрочем, уже лучше - раньше не хотелось ничего, теперь хочется всего. Почти что прёт от жизни.
>Но если оба осведомлены о своем дри и особенно о своих триггерах, то наверное всё будет лучше, чем с норми.
Мечта всей жизни - найти себе Человека, с которым буду вместе всю жизнь, с которым будем вместе строить, бороться, менять мир... А, ну и ебаться, разумеется.
"Каждой твари по паре" - на то и надеемся.
>>62406
>включая про дом.
Да, я сам в интернетах встречал похожее, но... Это же реально мой дом, моя семья. =БЫЛО=, да, но прошло. Порой всё-таки кажется моя реакция немного чрезмерна.
А из красивого у меня это, например
И, кстати.
Ведь как получается.
Во-первых, уже сейчас я понял, что тогда я ничего не понял. Это не было гениальной мыслью. Это не было блестящим логическим выводом. Потому я так легко почти забыл, что же конкретно было в голове тогда. А потому что это была не мысль. Это было чувство. Чувство, что я жив и существую. И чего-то хочу. Вот, что действительно важно, когда ты снова сам себя загнал в интеллектуальную клетку - и она гораздо прочнее, ведь ты о ней знаешь.
Во-вторых, это случилось не просто так. Не задолго до я объяснил своей ле маман отчего я почти ни с кем не общаюсь. Та постоянно донимала, дескать, сычина, ты как в школе был одиночкой, так и здесь. В школе она прекрасно знает, что меня травили. А здесь думала так же - одна большая сплочённая группа и я вечный лох в сторонке. Совершенно неожиданно для себя я пояснил ей, что нет никакой группы в этой группе, есть 2-3 парочки по 2-3 человека и остальная масса одиночек. При этом парочки не стабильны, и все могут общаться друг с другом. Друзей нет, только одногруппники. У которых можно что-то узнать, что-то получить, им порой помочь, вместе изредка посмеяться над анекдотом, пока в коридоре ждёте пару. Но не больше. А то та решила, что корзину опять обижают.
А сейчас то, отчего даже я охуел. Меня выслушали не перебивая, сказали, мол, ну раз так, то ты и прав, не с кем там общаться. И даже будто чуть-чуть, на 10^(-10) стали поуважительнее относится. Не как к совсем нераз-му сущ-ву. И даже спустя N дней никаких санкций за эту неслыханную дерзость не последовало.
Конечно, это совершенно не та СИТУАЦИЯ, которая произошла тогда-то. Но там я чувствовал себя прижатым к стене и абсолютно беззащитным перед наказанием, которое вотпрямточнощас должно свершиться - в итоге нет - за действия, которых не было. Здесь я превозмог собственную - и ихнюю - уверенность, что всё плохо, и главное - результат положительный.
Это, выходит, и есть so called проживание? Вот так куски и приклеиваются?
Ведь как получается.
Во-первых, уже сейчас я понял, что тогда я ничего не понял. Это не было гениальной мыслью. Это не было блестящим логическим выводом. Потому я так легко почти забыл, что же конкретно было в голове тогда. А потому что это была не мысль. Это было чувство. Чувство, что я жив и существую. И чего-то хочу. Вот, что действительно важно, когда ты снова сам себя загнал в интеллектуальную клетку - и она гораздо прочнее, ведь ты о ней знаешь.
Во-вторых, это случилось не просто так. Не задолго до я объяснил своей ле маман отчего я почти ни с кем не общаюсь. Та постоянно донимала, дескать, сычина, ты как в школе был одиночкой, так и здесь. В школе она прекрасно знает, что меня травили. А здесь думала так же - одна большая сплочённая группа и я вечный лох в сторонке. Совершенно неожиданно для себя я пояснил ей, что нет никакой группы в этой группе, есть 2-3 парочки по 2-3 человека и остальная масса одиночек. При этом парочки не стабильны, и все могут общаться друг с другом. Друзей нет, только одногруппники. У которых можно что-то узнать, что-то получить, им порой помочь, вместе изредка посмеяться над анекдотом, пока в коридоре ждёте пару. Но не больше. А то та решила, что корзину опять обижают.
А сейчас то, отчего даже я охуел. Меня выслушали не перебивая, сказали, мол, ну раз так, то ты и прав, не с кем там общаться. И даже будто чуть-чуть, на 10^(-10) стали поуважительнее относится. Не как к совсем нераз-му сущ-ву. И даже спустя N дней никаких санкций за эту неслыханную дерзость не последовало.
Конечно, это совершенно не та СИТУАЦИЯ, которая произошла тогда-то. Но там я чувствовал себя прижатым к стене и абсолютно беззащитным перед наказанием, которое вотпрямточнощас должно свершиться - в итоге нет - за действия, которых не было. Здесь я превозмог собственную - и ихнюю - уверенность, что всё плохо, и главное - результат положительный.
Это, выходит, и есть so called проживание? Вот так куски и приклеиваются?
>>62405
Забыл на это ответить - здесь то как раз ничего странного нет. Гиподинамия ещё хуже нагрузки, так что двигаться надо
>добавлял не обременительную физическую нагрузку, чтобы разгонять кровь, делать метаболизм активнее.
Забыл на это ответить - здесь то как раз ничего странного нет. Гиподинамия ещё хуже нагрузки, так что двигаться надо
68 Кб, 736x736>>62442
>>62473
Ну раз пошла такая движуха.
Создал нам тред в 2д. Я хер его знает, забанят или нет, вроде всё по правилам. Крч пока не забанили можно оторваться.
https://2ch.org/2d/res/3926088.html
Покажите себя
>>62473
Ну раз пошла такая движуха.
Создал нам тред в 2д. Я хер его знает, забанят или нет, вроде всё по правилам. Крч пока не забанили можно оторваться.
https://2ch.org/2d/res/3926088.html
Покажите себя
Детство это головоломка, состоящая из "тебя" и "реальности", в которой не хватает частей со стороны "тебя", чтобы её решить.
>>62478
Епститьмойхуйтвоюжналево, нормальная пикча
Этот эффект же называется хроматическая аберрация, да?
>>62480
Общеизвестно, что лучшие чатики это тематические доски
Наличие общей темы, более-менее постоянный и небольшой состав участников, на некоторых даже аватарки и ники - ну просто все условия есть. .
Епститьмойхуйтвоюжналево, нормальная пикча
Этот эффект же называется хроматическая аберрация, да?
>>62480
Общеизвестно, что лучшие чатики это тематические доски
Наличие общей темы, более-менее постоянный и небольшой состав участников, на некоторых даже аватарки и ники - ну просто все условия есть. .
568 Кб, 1080x1144
4 Мб, 1275x2226>>62596
2d это больше доска по аниме(аватарко) чатикам. Аватарок или хотябы неймфагов я среди вас не вижу. Так же действуют очень строгие правила касательно любого 3д контента, даже 1 нельзя. И vpn-постинг только с пасскодом.
Как альтернативу могу предложить /cute/.
2d это больше доска по аниме(аватарко) чатикам. Аватарок или хотябы неймфагов я среди вас не вижу. Так же действуют очень строгие правила касательно любого 3д контента, даже 1 нельзя. И vpn-постинг только с пасскодом.
Как альтернативу могу предложить /cute/.
105 Кб, 736x937>>62602
Потому что нам нельзя тут это разводить. В этом-то и проблема. К тому же технически каждый из нас это как минимум несколько неймфагов сразу...
Меня тут уже пытались репортить "за аватарку" даже с разными картинками, у которых общей была только тема.
Интересное предложение, но образы травмированных людей are anything but cute. Остаётся как я понимаю /asylum/? Там-то можно?
>Аватарок или хотябы неймфагов я среди вас не вижу.
Потому что нам нельзя тут это разводить. В этом-то и проблема. К тому же технически каждый из нас это как минимум несколько неймфагов сразу...
Меня тут уже пытались репортить "за аватарку" даже с разными картинками, у которых общей была только тема.
>Как альтернативу могу предложить /cute/.
Интересное предложение, но образы травмированных людей are anything but cute. Остаётся как я понимаю /asylum/? Там-то можно?
Товарищи, я подумал - а к чему нам выбирать заведомо узкую аудиторию?
Предлагаю:
- создать тред для всех желающих /psy/хов
- сделать именно тред, где можно не только вести долгий дневник, но и просто зайти, выплеснуть в творчестве, и хорошо
- при этом разрешаются любые формы самовыражения своей души, если они не запрещены законом/правилами Двача напрямую, ну или являются вайпом/откровенным щитпостингом
- расположить его здесь, на этой же доске, чтобы о нем узнали больше, чем три человека.
Предлагаю:
- создать тред для всех желающих /psy/хов
- сделать именно тред, где можно не только вести долгий дневник, но и просто зайти, выплеснуть в творчестве, и хорошо
- при этом разрешаются любые формы самовыражения своей души, если они не запрещены законом/правилами Двача напрямую, ну или являются вайпом/откровенным щитпостингом
- расположить его здесь, на этой же доске, чтобы о нем узнали больше, чем три человека.
>>62607
Предложу в /д/.
Предложу в /д/.
1,5 Мб, 1942x2749>>62605
Пробуйте.
Еще в /soc/ иногда пытаются чаты делать.
>Остаётся как я понимаю /asylum/? Там-то можно?
Пробуйте.
Еще в /soc/ иногда пытаются чаты делать.
>/asylum/
Там какие-то все ебанутые, боюсь представить, чем они тред наполнят
Без негатива
>>62623
>/soc/
Иронично
>>62639
Хотя, я так понимаю Тот Самый Двач как-то так и выглядел.
Я здесь с 2021 или 2022, вроде
>Там какие-то все ебанутые, боюсь представить, чем они тред наполнят
Хотя, я так понимаю Тот Самый Двач как-то так и выглядел.
Я здесь с 2021 или 2022, вроде
В любом случае, вот это пусть будет черновиком правил треда:
Данный тред создан для всех желающих, завсегдатаев /psy/ и в целом всех анонов, нестабильных в психическом отношении и желающих излить душу через творчество. Для нас, травмированных, это способ проработать себя, приблизиться к победе над своим внутренним монстром и получить поддержку от таких же.
- Здесь можно постить пикчи, тексты, что угодно, с целью отразить свой внутренний мир.
- Постить можно как чьё-то творчество, так и своё. Т.е. если ты нашёл где-нибудь пикчу и думаешь: "Блин, буквально я", - то можно её сюда выложить. Если ты решил сам взяться за стилус и написать картину своего безумия - то и её можно выложить.
- Здесь нельзя вайпить и откровенно щитпостить. Если тебе плохо, надо всё равно стремится вверх.
- Разумеется, нельзя оскорблять друг друга, меряться степенью травмированности, разжигать какие бы то ни было срачи. Разумеется, законы РФ и правила Двача нарушать тоже нельзя.
- Можно как просто зайти, выложить что-то в моменте, так и вести что-то по типу творческого дневника на всеобщем обозрении.
- Но главное - помнить: сеть Интернет - это общественное место, так что нельзя пытаться узурпировать себе тред.
- Будьте человечны.
Данный тред создан для всех желающих, завсегдатаев /psy/ и в целом всех анонов, нестабильных в психическом отношении и желающих излить душу через творчество. Для нас, травмированных, это способ проработать себя, приблизиться к победе над своим внутренним монстром и получить поддержку от таких же.
- Здесь можно постить пикчи, тексты, что угодно, с целью отразить свой внутренний мир.
- Постить можно как чьё-то творчество, так и своё. Т.е. если ты нашёл где-нибудь пикчу и думаешь: "Блин, буквально я", - то можно её сюда выложить. Если ты решил сам взяться за стилус и написать картину своего безумия - то и её можно выложить.
- Здесь нельзя вайпить и откровенно щитпостить. Если тебе плохо, надо всё равно стремится вверх.
- Разумеется, нельзя оскорблять друг друга, меряться степенью травмированности, разжигать какие бы то ни было срачи. Разумеется, законы РФ и правила Двача нарушать тоже нельзя.
- Можно как просто зайти, выложить что-то в моменте, так и вести что-то по типу творческого дневника на всеобщем обозрении.
- Но главное - помнить: сеть Интернет - это общественное место, так что нельзя пытаться узурпировать себе тред.
- Будьте человечны.
И назовём мы его... Травмарт! Или TRAUMART.
Или ещё более двачеризованный вариант - Травмартач
>>62748
Похоже. Мод молчит.
>>62750
Нуачо, пусть как-то так. Обкатается, на перекате если что поправим.
Единственное что, я бы не ярлыковал носителей дерьмопыта как внутренних монстров. Это вот тонкий момент, вроде имеем общепринятый язык адресации вытеснёнки, но этот язык описывает лишь усиление разделения как будто бы.
Также эта шапка старается упредить тот тип ситуаций, которого я опасаюсь в /psy/: высмеивание фиктивов.
Ненавижу, блядь, когда воннаби сурьезные люди с полным шкафом скелетов начинают хрюкать на чьё-то внутреннее наруто. Или десять внутренних наруто. Я как полифрагментщик задолго до здания диагноза познал, что такое иметь несколько вариаций одного фиктива.Это нихуя не рофляно,господа.
Но с другой стороны, правила треда вещь эфемерная, посколько наказывать-то за их несоблюдение, в отличие от конфы, некому.
Похоже. Мод молчит.
>>62750
Нуачо, пусть как-то так. Обкатается, на перекате если что поправим.
Единственное что, я бы не ярлыковал носителей дерьмопыта как внутренних монстров. Это вот тонкий момент, вроде имеем общепринятый язык адресации вытеснёнки, но этот язык описывает лишь усиление разделения как будто бы.
Также эта шапка старается упредить тот тип ситуаций, которого я опасаюсь в /psy/: высмеивание фиктивов.
Ненавижу, блядь, когда воннаби сурьезные люди с полным шкафом скелетов начинают хрюкать на чьё-то внутреннее наруто. Или десять внутренних наруто. Я как полифрагментщик задолго до здания диагноза познал, что такое иметь несколько вариаций одного фиктива.Это нихуя не рофляно,господа.
Но с другой стороны, правила треда вещь эфемерная, посколько наказывать-то за их несоблюдение, в отличие от конфы, некому.
>>62763
Да, согласен. Насчёт монстров - честно говоря, я не столько имел ввиду альтеров или вообще что-то конкретное(тред таки я думаю стоит для всех травмированных, не только ДРИ), а что-то в духе метафоры... Короче, спизданул для красного словца. Ну и да, моё личное отношение к тому, что внутри-то я расстреляйте.
Тогда перефразируем, ээээ... "приблизиться к обретению себя", да.
Я вроде ещё не встречал этого термина итт. Это как?
Да, согласен. Насчёт монстров - честно говоря, я не столько имел ввиду альтеров или вообще что-то конкретное(тред таки я думаю стоит для всех травмированных, не только ДРИ), а что-то в духе метафоры... Короче, спизданул для красного словца. Ну и да, моё личное отношение к тому, что внутри-то я расстреляйте.
Тогда перефразируем, ээээ... "приблизиться к обретению себя", да.
>фиктива
Я вроде ещё не встречал этого термина итт. Это как?
А, или фиктив это типо связка альтер(ы)+ситуация? Типо именно действия альтера, как-то так
В качестве первых пикч в оп пост предлагаю эти
клёвый MEME, Макимочка багиня тоталитаризма, пикча с которой всё и началось, абстракшн
клёвый MEME, Макимочка багиня тоталитаризма, пикча с которой всё и началось, абстракшн
>>62769
фиктив - альтер, основанный на вымышленном персонаже любого медиа. фактив - альтер, основанный на реальном человеке. и тот и другой появляются, потому что являют собой очень строго ограниченный опыт, олицетворенный в альтере и не нашедший другого выражения. т.е. может быть фактив бати-абьюзера, потому что мозг не усвоил строго батю-абьюзера и перекручивает его, пытаясь понять. может быть фиктив вышепреведенного наруто, потому что мозг не нашел в реальной жизни примера гиперактивного ребенка для внутреннего самовыражения (или любой другой основной черты персонажа), а сам мозг сгенерировать не смог.
фиктивы и фактивы также часто застревают и не развиваются, в отличие от других альтеров. они могут застрять в своей "роли" и более ригидны, поэтому их важно подталкивать вперед и развивать. также частым бывает то, что они отходят от своей изначальной роли и перестают соотносить себя с источником их появления, что очень хорошо. т.е. когда "наруто" застревает и фиксируется на источнике своего появления и не воспринимает реальность, это нехорошо, но в целом ожидаемая норма. если "наруто" говорит: ребята, я бы с радостью сменил имя, да и в целом не ассоциирую себя с этим персонажем и вырос из него - это заебись и надо поддерживать.
в целом именно ФИКтивы явление редкое, что бы там ни пиздели мани с "у меня 90+фиктивов и только 3 самостоятельных альтера". фактивы куда чаще сплитуются, потому что детский мозг напрямую отражает источник насилия для усвоения. но самостоятельные альтеры, лишь отдаленно (на первый взгляд) "вдохновленные" травмами, гораздо чаще спавнятся.
- х.
фиктив - альтер, основанный на вымышленном персонаже любого медиа. фактив - альтер, основанный на реальном человеке. и тот и другой появляются, потому что являют собой очень строго ограниченный опыт, олицетворенный в альтере и не нашедший другого выражения. т.е. может быть фактив бати-абьюзера, потому что мозг не усвоил строго батю-абьюзера и перекручивает его, пытаясь понять. может быть фиктив вышепреведенного наруто, потому что мозг не нашел в реальной жизни примера гиперактивного ребенка для внутреннего самовыражения (или любой другой основной черты персонажа), а сам мозг сгенерировать не смог.
фиктивы и фактивы также часто застревают и не развиваются, в отличие от других альтеров. они могут застрять в своей "роли" и более ригидны, поэтому их важно подталкивать вперед и развивать. также частым бывает то, что они отходят от своей изначальной роли и перестают соотносить себя с источником их появления, что очень хорошо. т.е. когда "наруто" застревает и фиксируется на источнике своего появления и не воспринимает реальность, это нехорошо, но в целом ожидаемая норма. если "наруто" говорит: ребята, я бы с радостью сменил имя, да и в целом не ассоциирую себя с этим персонажем и вырос из него - это заебись и надо поддерживать.
в целом именно ФИКтивы явление редкое, что бы там ни пиздели мани с "у меня 90+фиктивов и только 3 самостоятельных альтера". фактивы куда чаще сплитуются, потому что детский мозг напрямую отражает источник насилия для усвоения. но самостоятельные альтеры, лишь отдаленно (на первый взгляд) "вдохновленные" травмами, гораздо чаще спавнятся.
- х.
>>62442
Красивое. Увидел вчера на нулевой
Красивое. Увидел вчера на нулевой
>>62816
давать ему фронтить в безопасной обстановке, накладывать на него потихоньку бытовые обязанности, социально развивать (даже если самому с ним общаться, уже заебись) - т.е. давать ему обрастать реальным опытом живого человека, чтобы он адаптировался и развивался. это в принципе таблетка для всех альтеров, особенно детей, фиктивов и остальных в той или иной степени застрявших.
- х.
давать ему фронтить в безопасной обстановке, накладывать на него потихоньку бытовые обязанности, социально развивать (даже если самому с ним общаться, уже заебись) - т.е. давать ему обрастать реальным опытом живого человека, чтобы он адаптировался и развивался. это в принципе таблетка для всех альтеров, особенно детей, фиктивов и остальных в той или иной степени застрявших.
- х.
>>62823
я не шарю. наверное можно, но я всегда боюсь, что по личным картинкам меня задеанонят лол.
- х.
я не шарю. наверное можно, но я всегда боюсь, что по личным картинкам меня задеанонят лол.
- х.
>>62839
хезе, я отношения к указанным не имею. все свои сообщения подписал как раз чтобы не теряться, а то мы тут на диссоциативной волне дружно путаем анонов. я обычно лапслоком пишу.
- х.
хезе, я отношения к указанным не имею. все свои сообщения подписал как раз чтобы не теряться, а то мы тут на диссоциативной волне дружно путаем анонов. я обычно лапслоком пишу.
- х.
>>62832
Двачаю. Это платина. Полезно всем. Мы с этого начинали. Там чисто из-за возникновения новых нужд (=уместности) к этим частям начинали подползать их травмированные осколки, дабы дополнить их своими скиллами и сделать пребывание в реальности более полным, раз уж на это пошёл запрос.
>>62774
Последняя пикча збс иллюстрирует развал реальности в диссоциации.
>>62823
Ебошь. Я не особо верю, что там будет именно арт - сплетать искуйство дело сложное. А с другой стороны, любое достаточно искреннее высказывание становится кусочком искусства, так как для реализации искренности приходится вытаскивать всякие сложные слова и придумывать метафоры, чтобы в них уместить Правду о нынешнем себе в полной мере, без обрезки.
Короче постарайтесь не париться о том, как будете смотреться, everyone.
>>62839
Не, тот анон - это я. ОП здешнего треда. Ещё если пикчу Аптекаря из Мононокэ встретите в псай, то это мой блудный братишка.
>давать ему фронтить в безопасной обстановке, накладывать на него потихоньку бытовые обязанности
Двачаю. Это платина. Полезно всем. Мы с этого начинали. Там чисто из-за возникновения новых нужд (=уместности) к этим частям начинали подползать их травмированные осколки, дабы дополнить их своими скиллами и сделать пребывание в реальности более полным, раз уж на это пошёл запрос.
>>62774
Последняя пикча збс иллюстрирует развал реальности в диссоциации.
>>62823
Ебошь. Я не особо верю, что там будет именно арт - сплетать искуйство дело сложное. А с другой стороны, любое достаточно искреннее высказывание становится кусочком искусства, так как для реализации искренности приходится вытаскивать всякие сложные слова и придумывать метафоры, чтобы в них уместить Правду о нынешнем себе в полной мере, без обрезки.
Короче постарайтесь не париться о том, как будете смотреться, everyone.
>>62839
>Ты же вот этот анон?
Не, тот анон - это я. ОП здешнего треда. Ещё если пикчу Аптекаря из Мононокэ встретите в псай, то это мой блудный братишка.
Короче, вечером домой приеду и запилю
СЕГОДНЯ
СЕГОДНЯ
А всеее блять, эйфория прошла, меня опять пидорасит. Блять, анон, мне физически хуево бляяяять. В груди жжёт.
Я ведь как раньше - либо диссоциировал, либо интеллектуализировал. А не проживал эмоции. А теперь ни того, ни другого не хочу. И не могу, осознавая тупиковость обеих затей. А нормально справляться с собой я не могуууууу.
Я хочу разъебать что-нибудь. Прям хуяк и нахуйййй. Не в стенку бетонную, а чтобы ещё все сломалось нахуйййй.
Вот доеду, запилю тред, надеюсь полегчает от осознания, что не так уж и бессмысленно день прошёл.
Но это тяжелооооо.
Я ведь как раньше - либо диссоциировал, либо интеллектуализировал. А не проживал эмоции. А теперь ни того, ни другого не хочу. И не могу, осознавая тупиковость обеих затей. А нормально справляться с собой я не могуууууу.
Я хочу разъебать что-нибудь. Прям хуяк и нахуйййй. Не в стенку бетонную, а чтобы ещё все сломалось нахуйййй.
Вот доеду, запилю тред, надеюсь полегчает от осознания, что не так уж и бессмысленно день прошёл.
Но это тяжелооооо.
>>62882
Постепенно нарастёт мышца для справляется. Продолжай чувствовать, это будет создавать запрос "мне надо научиться с этим жить" и на эту задачу выделятся ресурсы.
Можешь разъебать что-то небольшое - попинать камни, порвать бумагу, мне ещё нравится чайные стаканчики мять например.
>нормально справляться с собой я не могуууууу.
Постепенно нарастёт мышца для справляется. Продолжай чувствовать, это будет создавать запрос "мне надо научиться с этим жить" и на эту задачу выделятся ресурсы.
Можешь разъебать что-то небольшое - попинать камни, порвать бумагу, мне ещё нравится чайные стаканчики мять например.
>>62888
Надеюсь, это в любом случае лучше
Пока ехал уже сгорел, апатия, но
>>62949 (Del)
Таки сделал, аж горд собой!
>Продолжай чувствовать, это будет создавать запрос "мне надо научиться с этим жить" и на эту задачу выделятся ресурсы.
Надеюсь, это в любом случае лучше
Пока ехал уже сгорел, апатия, но
>>62949 (Del)
Таки сделал, аж горд собой!
А...
А почему потёрли сообщение со ссылкой? Это не реклама и не вайп, вроде.
В любом случае, сам тред остался в том же разделе
>>62748
А почему потёрли сообщение со ссылкой? Это не реклама и не вайп, вроде.
В любом случае, сам тред остался в том же разделе
>>62748
>>62962
спс, забежал.
спс, забежал.
Знаен, анон, а я заземлился. Ага, я теперь очень чувствую свое тело. Так, что лучше бы не чувствовал.
Оно меня бесит. Вот то, что я уже писал выше, когда даже по клавишам не попадал. Теперь я ощущаю в полную силу каждое прикосновение, каждую конечность. Да, я сосредоточен на этом.
И это меня вымораживает просто. Я перегружен телесной информацией, мне и сказать нечего.
И это уже второй день так. Раньше это были очень редкие вспышки.
Ещё такое странное ощущение есть, даже не знаю, как описать.
Вот, когда хронически не высыпаешься и в очередной раз не спишь поздней ночью, нервничаешь - тогда где-то между горлом и грудью такое странное тянущее, холодное что-ли, режущее что-ли чувство. Как будто изнутри кто тянет, намекая что оно уже не может так долго не спать, у него уже нет сил. Только теперь это чувство даже днём после 12 часов сна.
Сволочь он. Последняя мразь. В такой важный момент - опять сдаётся.
Практика заканчивается, надо писать по ней отчёт и готовиться к тесту по ГОСТам. А этот кусок жира опять не хочет работать!
Оно меня бесит. Вот то, что я уже писал выше, когда даже по клавишам не попадал. Теперь я ощущаю в полную силу каждое прикосновение, каждую конечность. Да, я сосредоточен на этом.
И это меня вымораживает просто. Я перегружен телесной информацией, мне и сказать нечего.
И это уже второй день так. Раньше это были очень редкие вспышки.
Ещё такое странное ощущение есть, даже не знаю, как описать.
Вот, когда хронически не высыпаешься и в очередной раз не спишь поздней ночью, нервничаешь - тогда где-то между горлом и грудью такое странное тянущее, холодное что-ли, режущее что-ли чувство. Как будто изнутри кто тянет, намекая что оно уже не может так долго не спать, у него уже нет сил. Только теперь это чувство даже днём после 12 часов сна.
Сволочь он. Последняя мразь. В такой важный момент - опять сдаётся.
Практика заканчивается, надо писать по ней отчёт и готовиться к тесту по ГОСТам. А этот кусок жира опять не хочет работать!
За что?
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
За что?
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
Что я такого сделал?
Сегодня, вот буквально сейчас считай, они устроили истерику. На ровном месте. Филигранно сработано по старой схеме. Зацепиться за мелочь, закончить начальный разговор спокойно, подождать, завестить, прийти когда я уже расслабился - и началось.
Я ничего не испытываю.
Перед этим у меня случился неплохой день, появились небольшие планы на посидеть вечером за компиком. И некоторые силы для их осуществления. Все хорошо, я в приподнятом настроении. Был. Тут они устроили мне разнос, я впал в ступор натурально, потому что это была единственно верная стратегия выживания. И всё, у меня нет сил, я готов хоть сейчас лечь спать.
Это пиздец, анон. Из трёх часов свободного от работы, сна и быта времени в день они уже забрали полтора.
Самое смешное. Я хотел не поиграть за компом, или что-то такое. Я хотел сделать мини модификацию для одной из игр, т.е. у меня была небольшая творческая идея. Этим они её убили - я ничего не забыл из придуманного, но сейчас не до того. И знаешь, анон, я могу гарантировать, что все разы в жизни, когда я хотел что-то сделать сам, они их ломали. Не прямо, но именно в этот момент что-то плохое случалось. Не связанное с идеей, а вообще в жизни и это выбивало из колеи и не давало мне реализоваться.
Анон, это не смешно. Они будто видят мои мысли и намерения. Я понимаю, что это невозможно, но, блять, факт налицо.
И главное. За что? Конкретно этот разнос они устроили под предлогом, что невроз это не норма. Привычка хлопать руками, дома, когда я расслаблен, это ууу, нельзя так. А вот если так же делают одногруппники, но буквально во время учёбы - ну нормально, у них нервы, они устали, по другому не могут. На вопрос, почему такое явное двоякое отношение, я получил обвинение в ненависти и неуважении к родителям.
Но это просто casus beli. На самом-то деле за что?
Все таки я не могу поверить, что они делают это только лишь из зла. От них же было и много добра. Иначе - а как жить.
Может прав я был, когда обвинял себя во всех смертных грехах и слабости? Может я просто не помню зла, которое творю?
Я не нужен миру. Он всем даёт понять, что ему будет лучше без меня.
>>63236
Выглядит так, как будто у них персекьюторы проснулись, просмотрели "запись разговора" и пошли "защищать" (критикуя, как умеют)...
Выглядит так, как будто у них персекьюторы проснулись, просмотрели "запись разговора" и пошли "защищать" (критикуя, как умеют)...
>>63236
Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира. Может, им ты и в самом деле нужен чуть меньше, чем "принято считать правильным", (что ещё не делает это абсолютно неправильным, у нас тут много всяких деструктивных установок прививается), ты не разрешаешь себе почувствовать эту "угрозу" от них, и распространяешь её на внешний мир?
До боли знакомо выглядит ситуация, причём с обеих сторон.
Тут может быть сложно понять, что морально правильно, а что нет. Вроде бы и забота, добро, а почему-то ощущается как зло, и это вызывает чувство вины. Но всё становится на свои места, если подумать об уместности некоторых "добрых" поступков в разных ситуациях, позеркалить и т.п.
Картинка не прикрепляется, попробую словами
Контроль - это нормально, когда это самоконтроль, - тогда это часть заботы о себе. Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Угроза извне - необязательно идёт издалека, близкие - это часть "внешнего мира", а не часть "себя".
Любить себя - можно, заботиться о себе (самостоятельно и в первую очередь) - это нормально. Понимание этого и отделение себя от других может помочь как снять чувство вины (за собственные потребности и желания, и даже за собственное плохое самочувствие), так и убрать чувство обиды (за то, что другие заботятся не "как надо" - ведь это не в их компетенции).
А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Это всё чушь, которая приводит к многим конфликта и плохим последствиям.
Мб это всё мимо написано, так как мимо-анон тут выплёскивает личное наболевшее.
Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира. Может, им ты и в самом деле нужен чуть меньше, чем "принято считать правильным", (что ещё не делает это абсолютно неправильным, у нас тут много всяких деструктивных установок прививается), ты не разрешаешь себе почувствовать эту "угрозу" от них, и распространяешь её на внешний мир?
До боли знакомо выглядит ситуация, причём с обеих сторон.
Тут может быть сложно понять, что морально правильно, а что нет. Вроде бы и забота, добро, а почему-то ощущается как зло, и это вызывает чувство вины. Но всё становится на свои места, если подумать об уместности некоторых "добрых" поступков в разных ситуациях, позеркалить и т.п.
Картинка не прикрепляется, попробую словами
Контроль - это нормально, когда это самоконтроль, - тогда это часть заботы о себе. Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Угроза извне - необязательно идёт издалека, близкие - это часть "внешнего мира", а не часть "себя".
Любить себя - можно, заботиться о себе (самостоятельно и в первую очередь) - это нормально. Понимание этого и отделение себя от других может помочь как снять чувство вины (за собственные потребности и желания, и даже за собственное плохое самочувствие), так и убрать чувство обиды (за то, что другие заботятся не "как надо" - ведь это не в их компетенции).
А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Это всё чушь, которая приводит к многим конфликта и плохим последствиям.
Мб это всё мимо написано, так как мимо-анон тут выплёскивает личное наболевшее.
>>63236
Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира. Может, им ты и в самом деле нужен чуть меньше, чем "принято считать правильным", (что ещё не делает это абсолютно неправильным, у нас тут много всяких деструктивных установок прививается), ты не разрешаешь себе почувствовать эту "угрозу" от них, и распространяешь её на внешний мир?
До боли знакомо выглядит ситуация, причём с обеих сторон.
Тут может быть сложно понять, что морально правильно, а что нет. Вроде бы и забота, добро, а почему-то ощущается как зло, и это вызывает чувство вины. Но всё становится на свои места, если подумать об уместности некоторых "добрых" поступков в разных ситуациях, позеркалить и т.п.
Картинка не прикрепляется, попробую словами
Контроль - это нормально, когда это самоконтроль, - тогда это часть заботы о себе. Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Угроза извне - необязательно идёт издалека, близкие - это часть "внешнего мира", а не часть "себя".
Любить себя - можно, заботиться о себе (самостоятельно и в первую очередь) - это нормально. Понимание этого и отделение себя от других может помочь как снять чувство вины (за собственные потребности и желания, и даже за собственное плохое самочувствие), так и убрать чувство обиды (за то, что другие заботятся не "как надо" - ведь это не в их компетенции).
А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Это всё чушь, которая приводит к многим конфликта и плохим последствиям.
Мб это всё мимо написано, так как мимо-анон тут выплёскивает личное наболевшее.
Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира. Может, им ты и в самом деле нужен чуть меньше, чем "принято считать правильным", (что ещё не делает это абсолютно неправильным, у нас тут много всяких деструктивных установок прививается), ты не разрешаешь себе почувствовать эту "угрозу" от них, и распространяешь её на внешний мир?
До боли знакомо выглядит ситуация, причём с обеих сторон.
Тут может быть сложно понять, что морально правильно, а что нет. Вроде бы и забота, добро, а почему-то ощущается как зло, и это вызывает чувство вины. Но всё становится на свои места, если подумать об уместности некоторых "добрых" поступков в разных ситуациях, позеркалить и т.п.
Картинка не прикрепляется, попробую словами
Контроль - это нормально, когда это самоконтроль, - тогда это часть заботы о себе. Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Угроза извне - необязательно идёт издалека, близкие - это часть "внешнего мира", а не часть "себя".
Любить себя - можно, заботиться о себе (самостоятельно и в первую очередь) - это нормально. Понимание этого и отделение себя от других может помочь как снять чувство вины (за собственные потребности и желания, и даже за собственное плохое самочувствие), так и убрать чувство обиды (за то, что другие заботятся не "как надо" - ведь это не в их компетенции).
А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Это всё чушь, которая приводит к многим конфликта и плохим последствиям.
Мб это всё мимо написано, так как мимо-анон тут выплёскивает личное наболевшее.
>>63293
Ну и ближе к теме поста - из запрета на "эгоизм" может вытекать скрытое убеждение, что "я могу заботиться о себе, только если я - это кто-то другой". Этим "кем-то" может быть и кто-то из ближайшего окружения, и... субличности. Этот запрет может мешать осознавать, что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
Ну и ближе к теме поста - из запрета на "эгоизм" может вытекать скрытое убеждение, что "я могу заботиться о себе, только если я - это кто-то другой". Этим "кем-то" может быть и кто-то из ближайшего окружения, и... субличности. Этот запрет может мешать осознавать, что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
>>63236
Возможно, эмпатия в её плохом проявлении. "Что-то ты там затих, ты что, ебанутый?" - и смотрят в щёлочку, лишь бы не дать ни минуты покоя. А возможно, некий заученный ритм.
>Они будто видят мои мысли и намерения.
Возможно, эмпатия в её плохом проявлении. "Что-то ты там затих, ты что, ебанутый?" - и смотрят в щёлочку, лишь бы не дать ни минуты покоя. А возможно, некий заученный ритм.
Для начала отмечу, что в последнее время я начал хуже понимать то, что пишут здесь. Так что если туплю - не удивляйтесь.
>>63291
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>>63293
Но живу то я не со всем миром сразу.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
Ну да
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
Тяжело. Непонятно.
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>>63299
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
>>63341
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
>>63291
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>>63293
>Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
>Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира.
Но живу то я не со всем миром сразу.
>Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
>близкие - это часть "внешнего мира"
Ну да
>Любить себя - можно
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
>А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Тяжело. Непонятно.
>мимо-анон
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>>63299
>что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
>>63341
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
Для начала отмечу, что в последнее время я начал хуже понимать то, что пишут здесь. Так что если туплю - не удивляйтесь.
>>63291
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>>63293
Но живу то я не со всем миром сразу.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
Ну да
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
Тяжело. Непонятно.
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>>63299
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
>>63341
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
>>63291
Ты имеешь ввиду, что моё самообвинение - реакция скрытых альтеров? Возможно, я хз.
>>63293
>Анон, ты - это ты, а не "ты+они". А они - это ещё не весь мир.
>Чувство "ненужности миру" скорее всего относится только к ближайшей к тебе части этого мира.
Но живу то я не со всем миром сразу.
>Сопротивляться контролю извне - нормально, контролировать окружающих - не оч, пытаться контролировать то, как другие контролируют тебя - просто бесполезно.
Эдак вся человеческая цивилизация, государственность - всё это бесполезно. Но это же не так.
>близкие - это часть "внешнего мира"
Ну да
>Любить себя - можно
Сколько я не слышу это выражение я не понимаю, что это вообще и как это вообще.
Начнём с того, что любовь понятие размытое. И направлена может быть от чего-то к чему-то. И вообще, блять не ебу.
>А у нас тут каким-то хитрым образом установка "Заботиться о других - это хорошо" превращается в "Никто не должен заботиться о себе сам", и далее в "Никто не может позаботиться о себе сам" -> "все вокруг слабаки, один я сильный, потому что забочусь обо всех" -> "но о себе я заботиться не должен, значит никакой я не сильный" -> "обо мне обязаны заботиться другие, но так, чтобы мне нравилось".
Тяжело. Непонятно.
>мимо-анон
Эй, всмысле мимо, я - это тот, который оп травмартача, самообвиненец с 36 баллами!
>>63299
>что вот эта тушка, которую я тут кормлю, мою, критически оцениваю, гоняю заниматься делами, - это вот всё тоже я.
Да, это я, это понятно. Ненавижу себя.
>>63341
Какую щёлочку? В мою комнату? А её нет, шах и мат!
Вернее есть, но тут же и комната брата и все прочие постоянно заходят, т.к. здесь стоят шкафы со всем, и стоят именно за моим столом с компом. Реакция зато - хоть в снайперы иди. Умею сворачивать игры и яндекс как только дверь открывается.
И я имел ввиду тогда то, что это именно параллельно совпадает. Т.е. нет такого, что меня прямо фиксируют за чем-то и идут.
Но это всё пиздежь, вот прям вчера решил проверить это - и всё равно начал делать свой мод. И ничего в тот день не случилось => связи нет это просто совпадения.
Бля ещё что-то хотел написать забыл уже
>>63553
Но вот кстати знаете, что меня напрягает? То что у меня либидо пропало. Хаха, да. Мне вообще дрочить не хочется. Сейчас лето, девки разоделись как бляди - а я смотрю и мне глубоко параллельно.
Даже если я намеренно попытаюсь как-то воодушевить себя на удушающие приёмы по отношению к кожаному змию - ничего кроме безразличия и отвращения я не испытываю.
Но это же блять ненормально в 18 лет.
Но вот кстати знаете, что меня напрягает? То что у меня либидо пропало. Хаха, да. Мне вообще дрочить не хочется. Сейчас лето, девки разоделись как бляди - а я смотрю и мне глубоко параллельно.
Даже если я намеренно попытаюсь как-то воодушевить себя на удушающие приёмы по отношению к кожаному змию - ничего кроме безразличия и отвращения я не испытываю.
Но это же блять ненормально в 18 лет.
>>63555
Ууууу трипл, который, как известно, не врёт...
Но я же нормально учусь, работаю, дом тоже нормальный да и в целом
Жив же блять
Это же объективно просто эмоции просто нерациональный пиздёж почему он так на меня влияет почему я не могу его отключить
Пробовал - результат наблюдаем в прямом эфире
Ойблякорочесуканахуй, прямо сейчас - спокойной ночи
Ууууу трипл, который, как известно, не врёт...
Но я же нормально учусь, работаю, дом тоже нормальный да и в целом
Жив же блять
Это же объективно просто эмоции просто нерациональный пиздёж почему он так на меня влияет почему я не могу его отключить
Пробовал - результат наблюдаем в прямом эфире
Ойблякорочесуканахуй, прямо сейчас - спокойной ночи
БЛЯЯЯЯЯ
Вспомнил что хотел написать
Суть такова - я всё это уже слышал. Я уже знаю ответы. Я уже понимаю рационально многое - относительно - из всего этого. Я уже приходил к хорошим, годным правильным выводам - и даже писал их где-то выше.
Я мечусь между "я ненавижу себя и весь мир" и "я люблю этот мир и решаю начать жить по-настоящему". И я помню все те цепочки, что между ними. Как криво я пишу, сам еле понимаю
Но я нихуя не делаю, я бегаю по кругу в голове, пока снаружи всё стабильно - сон, еда, учёба, интернет. Всё.
Вспомнил что хотел написать
Суть такова - я всё это уже слышал. Я уже знаю ответы. Я уже понимаю рационально многое - относительно - из всего этого. Я уже приходил к хорошим, годным правильным выводам - и даже писал их где-то выше.
Я мечусь между "я ненавижу себя и весь мир" и "я люблю этот мир и решаю начать жить по-настоящему". И я помню все те цепочки, что между ними. Как криво я пишу, сам еле понимаю
Но я нихуя не делаю, я бегаю по кругу в голове, пока снаружи всё стабильно - сон, еда, учёба, интернет. Всё.
>>63553
Я тут в вашем треде в первый раз пишу, мысли так себе выражаю. Пригорело от твоей ситуации и личные тараканы попёрли, вот и получилась на эмоциях непонятная фигня
> Анон, ты прости. Это я про себя пишу "мимо-анон".
Я тут в вашем треде в первый раз пишу, мысли так себе выражаю. Пригорело от твоей ситуации и личные тараканы попёрли, вот и получилась на эмоциях непонятная фигня
Сбежать, закрыться ото всех и чтобы была тишина...
Чтобы никто меня не трогал, чтобы я спокойно просто выдохнул
Это то, чего я хочу
Очень старое мое желание, потом забытое, но вдруг я почему то вспомнил его.
Чтобы никто меня не трогал, чтобы я спокойно просто выдохнул
Это то, чего я хочу
Очень старое мое желание, потом забытое, но вдруг я почему то вспомнил его.
>>63637
Мб потому что это идеальные условия чтобы "переболеть" парочкой флешбеков, особенно соматических.
Мб потому что это идеальные условия чтобы "переболеть" парочкой флешбеков, особенно соматических.
>>63827
Hahaha classic.
Не то чтобы это было ложью. Ты здоров, если говорить о болезни как о строго биологическом нарушении, с органическими причинами. Но ты знаешь некоторые больные вещи, ядовитые вещи, с которыми организм пытается разделаться точно так же, как при пищевом отравлении.
Hahaha classic.
Не то чтобы это было ложью. Ты здоров, если говорить о болезни как о строго биологическом нарушении, с органическими причинами. Но ты знаешь некоторые больные вещи, ядовитые вещи, с которыми организм пытается разделаться точно так же, как при пищевом отравлении.
>>63817
Почему человек не может просто оказаться на нужной локации, не двигая ногами? Раз и всё. Усилием желания.
В реальности любое большое изменение состоит из последовательности малых.
Почему человек не может просто оказаться на нужной локации, не двигая ногами? Раз и всё. Усилием желания.
В реальности любое большое изменение состоит из последовательности малых.
составил мини-анкету для удобного system mapping'а, фиксирования альтеров, знакомства с ними, етк.
примечания:
роль - кину свой прошлый пост скринами ниже или любой ваш личный ярлык
триггеры - то, что выкидывает альтера во фронт (негативные, нейтральные, позитивные "спусковые крючки", после которых происходит переключение на данного альтера)
симптомы - т.к. имеется диссоциация, любое сопутствующее расстройство (обычно ПТСР) симптоматически "раскидывается" между альтерами в разной пропорции, поэтому имеет смысл указывать, чем страдает данный альтер
анкета в двух вариантах: на белом фоне и на прозрачном для вашего удобства
также прикрепил пример анкеты (накидал абсолютно рандомные характеристики)
примечания:
роль - кину свой прошлый пост скринами ниже или любой ваш личный ярлык
триггеры - то, что выкидывает альтера во фронт (негативные, нейтральные, позитивные "спусковые крючки", после которых происходит переключение на данного альтера)
симптомы - т.к. имеется диссоциация, любое сопутствующее расстройство (обычно ПТСР) симптоматически "раскидывается" между альтерами в разной пропорции, поэтому имеет смысл указывать, чем страдает данный альтер
анкета в двух вариантах: на белом фоне и на прозрачном для вашего удобства
также прикрепил пример анкеты (накидал абсолютно рандомные характеристики)
>>63922
информация о ролях из прошлого треда
информация о ролях из прошлого треда
>>63837
Нет у меня альтеров. Я ларпер от ДРИ, у меня одна личность, одна память и я обожаю быть лицемерной двуличной сволочью
ну самом деле больше, чем дву. Я настолько незамутнённо играю роли и переключаюсь от ненависти до любви, что мне скучно от себя
>>63849
Так пусть он уже выблюет блять или высрет
Ненавижу сука его ненавижу этот кусок дерьма
>>63850
Блять, вот как тебе объяснить. Вот когда температура растёт, то тело нагревается? Да, потому что это и есть синонимы. Когда тело перемещается и ты двигаешь ногами - это синонимы? Да нихуя, ты можешь ехать на машине, идти на руках, тебя могут нести, тебя могут кинуть как мяч.
А когда ты думаешь и хочешь перестать думать, вернее изменить способ думать, то мы тоже говорим о синонимах. Но блять сука нихуя.
Нет у меня альтеров. Я ларпер от ДРИ, у меня одна личность, одна память и я обожаю быть лицемерной двуличной сволочью
ну самом деле больше, чем дву. Я настолько незамутнённо играю роли и переключаюсь от ненависти до любви, что мне скучно от себя
>>63849
Так пусть он уже выблюет блять или высрет
Ненавижу сука его ненавижу этот кусок дерьма
>>63850
Блять, вот как тебе объяснить. Вот когда температура растёт, то тело нагревается? Да, потому что это и есть синонимы. Когда тело перемещается и ты двигаешь ногами - это синонимы? Да нихуя, ты можешь ехать на машине, идти на руках, тебя могут нести, тебя могут кинуть как мяч.
А когда ты думаешь и хочешь перестать думать, вернее изменить способ думать, то мы тоже говорим о синонимах. Но блять сука нихуя.
>>63925
Я не считаю себя больным в том плане, что у меня нет диагноза и я не хочу его. Также у меня нет действительно клинической картины.
Просто некоторые объективные и субъективные факторы - от генетики, воспитания и травли до трансцедентного и убеждений - повлияли на меня так, что я являюсь вот таким. Нестабильным. Я здоров, просто в больном мире иначе и никак.
Я не считаю себя больным в том плане, что у меня нет диагноза и я не хочу его. Также у меня нет действительно клинической картины.
Просто некоторые объективные и субъективные факторы - от генетики, воспитания и травли до трансцедентного и убеждений - повлияли на меня так, что я являюсь вот таким. Нестабильным. Я здоров, просто в больном мире иначе и никак.
>>63922
Красивое
Красивое